Ну вот и приехали... не можем совместно воспитывать ребенка

Юленька27 сентября 2016 г.93 ответов

Я не знаю как так получилось, но ситуация на данный момент такова, что я ни в какой мере не получаю поддержки в воспитании сына от своего мужа.

Все с одной стороны банально, с другой запущено. Выхода не вижу, пока.

1. Ребенок и телевизор: целый день телевизор работает и работает, выключить нельзя, хотя я категорична (когда папы нет - телевизор не работает, но папа дома и телевизор вновь целый день) и это не решаемо - папа приходит и включает его. Все мои разговоры о детях с плохим зрением и прочими проблемами его не смущают.

2. Ребенок и болезни: сегодня звоню с утра - интересуюсь дал ли лекарство, ответ просто меня убил: нет, он не захотел (пипец, аргумент.....).

3. Ложимся спать, папа отрубается напрочь сразу, а я с ребенком вожусь еще 2 часа - засыпания у нас сложные, он и по полу валяется и скандалы устраивает, объясняю мужу - может перебороть себя как-то не засыпать - попробовать уложить его тебе или все таки папа авторитет у нас - может прикрикнуть на него, но нет - только все по кроватям папа спит напрочь. Когда папа на смене мы с сыном засыпаем хорошо. Легли - заснули. Хоть выгоняй его вообще по ночам (я про мужа).

4. Если я хочу пройти какого-то врача муж надо мной смеется, проблем он не видит и не считает нужным лишний раз таскать ребенка по больницам.

Список можно продолжать бесконечно, но я очень устала, правда.

Ответы

*Алинка*27 сентября 2016 г.

Дальше будет хуже. Зачем это Вам?

А*27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Я сама ищу поддержку и не могу дать ответы на вопросы себе, а вы еще мне сверху вопросами.

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для А*

Это был по сути риторический вопрос. Это нафиг не нужно ни одной женщине, а всё терпят, терпят... Не понятно, зачем. Мне не понятно точно. Поддержку в чем ищите? Хотите ,чтобы написали - "он исправиться", "у него такой период", "он все равно любит". Это же ложь всё. Она реально вам нужна?

А*27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Ну как обычному человеку нужна поддержка так и мне, я не говорю о позитиве, я говорю о поддержке - советах, взглядах со стороны, может у кого-то так же было и проч. проч. проч. Хотя, возможно с поддержкой я не в то сообщество написала....

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для А*

То есть нужна ложь, которая в итоге приведет к пропасти? Пожалуйста, откройте глаза! Муж о Вас буквально ноги вытирает ,а Вы хотите слышать, что "всё наладится"? Ну, тогда пусть другие поют эти песни утешающие, если они реально нужны. Тут нужна другая терапия по моему мнению, а не "ути-пути".

Катерина27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Вы что-то на чужой жизни и браке крест поставили неправомерно!

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

Исходя из описанных данных, что может хотя бы на секунду остановить женщину не бежать без оглядки? Похоже, причина многостраданий наших женщин понятна - из них часть ОЧЕНЬ сами хотят быть жертвами пожизненно. Наверное, я действительно случайно не туда зашла через общую ленту новостей и не понимаю, как можно говорит, что "всё образуется", когда уже полный швах.

Катерина27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Вы может шваха не знаете. Муж скорее всего выматывается на работе. Как раз из поста до конца ничего не ясно. Диагнозы ток врачи ставят, а не форумчане))

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

Не знаю, слава Богу! Мама воспитала меня с уважением к себе. У меня в голове не укладывается ни один пункт из приведенных автором. А последний - про наплевательское отношение к ее здоровью... Ну, как сказать... Я к кошке своей отношусь лучше... Я сразу написала - я не за ути-пути в данной ситуации, а многие пишут именно так. Видимо, сами терпят, но зачем же других на это толкать?

Юленька27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

При таких громких заявлениях учтите, что знаете только позицию жены

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Юленька

Предполагаете, она врет?)

Юленька27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Может и преувеличивать

Катерина27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Нас воспитали так, а других людей по-другому. Все люди разные. Для кого-то массаж ребенку каждые 3 месяца НЕОБХОДИМОСТЬ для здоровья прям край, а для кого-то необходимость-если есть мед.показания. Может в данной ситуации, мужчину воспитывали, что женщина должна заниматься ребенком, а отец-добытчик. посидеть-посижу и всё. Я своему мужу смогла обьяснить и донести, как необходимо участие отца в раннем возрасте. мне свекровь сказала, вот мой муж до 7лет сыном не занимался, а как в школу пошел-всё!это мой сын, я буду его воспитывать. Воспитание такое. и это ИХ НОРМА)))И это я узнала уже, когда ребенку было 7 месяцев. Разводиться из-за этого?из-за чужих "тараканов". Своим примером показала, что значит любить и заботиться. Да сложно, да слезы были, обиды, но понимаю ж что люблю. И муж любит, заботиться, носит на руках меня и катает на шее сына)ну и все муси-пуси. Отношения не из одной "ванили" состоят. Это труд ежедневный. У автора поста не всё так трагично, как кажется. Просто накипело. А у мужика мож тоже накипело. Вот у него мозг отключается, как на подушку голву кладет. Он ж тоже сидит с ребенком целый день. Нет у него материнского инстинкта. и не появится. Ток обьяснять и договариваться.

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

Ваши доводы я понимаю ,но если нет уважения пыхти-не пыхти, а не будет нормальной (в моем понимании) семьи. Все ее перечисленные пункты говорят о том ,что она для него по большому счету ничто. Нравится? Да, пожалуйста, пусть мучается дальше.

Катерина27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Вот не соглашусь. У нас с моей мамой бывает-начнет мне что-то втирать...это надо и то, а вот так лучше, а у меня как блок ставиться, не хочу я именно вот сейчас это слушать/почему нельзя решить проблему без меня вообще? Хотя я очень люблю свою маму и дорожу нашими отношениями, ну вот период в жизни у меня такой, мне хочется немного отстраниться от "бытовухи". И именно сейчас понимаю, как себя чувствовал мой муж, и почему глаза закатывал и просто уходил, когда у меня была истерика. НУ вот не хочу я выслушивать блаблабла потому что-это надо-и это...нравоучения получаются..блаблабла как в детстве. Нужно очень аккуратно находить слова и выражения. Прекрасно, что у вас в семье все друг друга с полуслова понимают. А у нас в семье темпераметры разные у всех. Одно нужно расжевать, а другое "не нужно мне по 100 раз повторять одно и тоже!". У каждого человека свой взгляд на мир-жизнь, что важно, а что не очень. Вот и в данной ситуации, может муж подумал: сейчас лекарство не выпьет, вечером жена приет и даст, у неё ведь получается, а сейчас истерика будет у ребенка. У нас случай был: муж с сыном гуляли зимой, январь, сыну 1г2мес, сын упал в снег. Муж щеки не вытер насухо, ну мол а что такого! в итоге обморожение и долгое лечение мазями, прогреваниями, с аллергиями на мазь и моими психами. Тут тоже Вы сделаете вывод, что мужику наплевать на ребенка? и нужно разводиться? Я конечно обидилась и обьясняла, что вот тебе то самому как с мокрым лицом на морозе?муж-извини, не подумал...бубубу. Теперь платочки бумажные всегда с собой. Вот скажите-мне тоже бежать от такого мужа? Я без притензий к Вам, но вы оч категорично)

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

Я писала об уважении. Между Вами и мамой его нет? И да, я тоже спорю с мамой. Но отношения мама-дочь и жена-муж совсем разные вещи. Я Вам не советовала никуда бежать) Но все пункты автора поста фактически для меня сигналы именно бежать. Хотя даже достаточного было последнего пункта - об отношении ее так сказать мужа (какие функции мужа он выполняет?) к ее здоровью. Пока дамы будут терпеть подрбные отношение, нация не оздоровится, ибо будут воспитанные мальчики и девочки в том же духе. И только единицы высокоразвитые из них смогуть быть выше этих дикостей, но это ситуацию не спасет. Мне очень жаль женщин, которые транжирят свою жизнь и рально наверное свои лучшие годы на моральных уродов. Громко? Да. Зато может быть сработает и она и ее потомство на поколение вперед будет более развитым и счастливым, а не затюканым подобным воспитанием.

Марина27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

я другой пост читала. автор и ее муж работают посменно, с ребенком по очереди сидят.

А*27 сентября 2016 г.ответ для Марина

да, верно по очереди сидим с ребенком) Видите проблема все больше и больше меня накрывает, а решения нет((( По крайней мере я его не вижу пока.

//Надя//27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Автор уточнила, что ей возможно и позитив не нужен, просто человеческое понимание и поддержка. Речь не идет о фразах: все образуется, просто хочет услышать совет. Ваш совет я так поняла: уходить от данного человека?

Агент Скалли27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Вас наверно когда то мужчина сильно обидел:-) не зная человека такое писать про него.....

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Агент Скалли

Коммент удален)

Светлана27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

Хуже это как? По ночам будет заставлять телевизор смотреть и врачам двери не открывать?Не утрируйте уж. Ну не смог впихнуть лекарство, плохо конечно,но не бежать же разводиться. Чет вы загнули тут.

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Если Вы терпите тоже подобное отношение, это Ваш выбор. Если же у Вас хороший муж, по всем пунктам описанное должно быть неприемлимо. Загибают те, кто пишет, что это нормально.

Светлана27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

При чём тут я или вы? Речь о муже автора. Муж не запрещает ей возить ребёнка по врачам, просто высказывает своё мнение.Послушала и сделала по своему, сказать "отвези" и всё.

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Светлана

При том, что каждый пишет, исходя из своего воспитания и опыта)

Светлана27 сентября 2016 г.ответ для *Алинка*

воспитание да, у всех разное) про то что каждый пишет исходя из своего опыта это не всегда так.

Жанна27 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Сейчас мужу пох на нужды ребенка и своя лень важнее. И дальше будет хуже. Сейчас надо чуть подвинуть свой комфорт (телевизор выключить, постараться не уснуть лишние 15 мин), дальше свой комфорт нужно будет двигать сильнее (выключать телек раньше, не смотреть программы, которые детям рано, смотреть "неинтересное", т.к. эта программа важна сыну, заниматься с сыном уроками, когда устал и неохота и т.д.) Муж плюет на просьбы жены. По тому, что лень и неохота. И дальше плевать будет больше. Помощь по дому, общие нужды, новые сапоги (не десятая пара, а новые, т.к. в старых дыра на пол подошвы). Хуже будет точно. т.к. сейчас он по мелочи незначительной прогибаться отказывается. С чего он должен захотеть серьезно напрячься когда реально нужно будет?

Светлана27 сентября 2016 г.ответ для Жанна

С телевизором да, надо как то вопрос решать, но автор нигде не написала что он жмот и в других вопросах плюёт на их нужды с высокой башни. Если там везде равнодушие и по*уизм, то конечно печально. Если дело только в том, что он засыпает как подушки коснётся, не смог один раз впихнуть лекарство(плохо тоже конечно), то НА МОЙ взгляд не так критично.Можно попытаться это как то скорректировать.

А*27 сентября 2016 г.ответ для Светлана

КАК? скорректировать?

Светлана27 сентября 2016 г.ответ для А*

Муж то ваш, вы его лучше знаете) Что поможет его убедить что телевизор с утра до ночи не полезно для ребёнка. К чьему мнению он может прислушаться в этом вопросе. Вариантов много. От разговоров до выбрасывания телевизора и развода.

Девять27 сентября 2016 г.

Да, действительно, если бесконечно хотеть от взрослого человека чтобы он делал так, как хотите Вы и относился ко всему так же как и Вы, то можно очень изрядно устать. Это как носить воду в решете. Ваш муж просто другой человек. Ну это когда мнение свое есть, позиция, взгляды, и от ваших они отличаются.

Марина27 сентября 2016 г.ответ для Девять

т.е. не давать лекарство больному ребенку и не водить к врачу - это "позиция"? по мне так это лень помноженная на равнодушие. из всех примеров нет ни одного, где бы мужу автора приходилось что-то сделать из его убеждений, вся его позиция - не делать ничего.

Девять27 сентября 2016 г.ответ для Марина

Да, его позиция. В чем ее суть из поста понять невозможно. Но возможно допустить, что муж не видит в этом лекарстве той же необходимости, что и жена. И необходимости в походе ко врачу. Да, он просто не считает что это конкретное действие необходимо совершать. Так считает мать ребенка, это то, что "задумала" она. Почему он должен это делать и так же хотеть?

Марина27 сентября 2016 г.ответ для Девять

может, тогда стоит убедить жену до того, как она НАЧАЛА давать лекарство. и поход к врачу может быть лишним, но вреда не принесет. а вот невнимание к проблеме может стать катастрофой или большими проблемами в будущем. это взрослые люди понимают тоже. как и то, что ложиться спать, когда ребенок еще 2 часа мать с ума сводит - некрасиво и неуважительно. и нормальный муж и отец никогда так не сделает, если только он не устал смертельно. и то, даже если устал, сначала спросит, не против ли жена, что он спать пойдет, а она одна с капризничающим ребенком останется. по комментариям я поняла, что с таким понятием, как нормальный муж и отец, мало кто знаком, одно удивляет, ну откуда в женщинах такое желание оправдывать мужчин ну просто во всем! так жить проще? типа "это я не эгоистом живу. это у него другой взгляд на мир?"

Девять27 сентября 2016 г.ответ для Марина

Опять таки. Это все то, что думаете и считаете правильным Вы. Не муж автора. И он может иначе думать вовсе не потому что он такой мерзкий тип, плохой отец и муж. От комментариев по конкретной ситуации я воздержусь, ибо мы здесь увидели только эмоции одной стороны, а не картину в целом. А меня вот удивляет другое. Почему женщины сначала выбирают себе мужчину, делают его отцом своих детей, а потом занимают позицию "это он такой козел непонимающий, а я жертва нищщастная". Вот видите, у всех разные мнения.

Марина27 сентября 2016 г.ответ для Девять

ну да, а кто-то котятами завтракает, может, ачетакова, это же мнение, просто человек не думает, что это плохо.

А*27 сентября 2016 г.ответ для Девять

стоило тогда отстаивать позицию до приема лекарств, то есть 2 дня мы лекарство давали (пусть я давала, но в его присутствии), а на третий день не давали, потому что ребенок не захотел.

Девять27 сентября 2016 г.ответ для А*

Наверное, он смог и без Вас подумать :)

А*27 сентября 2016 г.ответ для Девять

разве что так

Ариадна27 сентября 2016 г.

Ндааааа.... Прочла комментарии и, оказывается, уставшая и замотанная жена с ребёнком при муже, замкнутом на ТВ, напрочь забившем на ребёнка и засыпающим сладким сном младенца, когда жена одурела от орущего ребёнка, папа, забывающий дать больному ребёнку лекарство- это норма у нас ((((.

Ариэль27 сентября 2016 г.ответ для Ариадна

Я тоже в шоке, зачем таким уродам детей рожают? Мой муж и накормить и напоить и укачает - погуляет и это без лишних просьб, по его инициативе.

//Надя//27 сентября 2016 г.ответ для Ариэль

Ваш тоже урод, раз не может уйти с работы когла его жена болеет и болеет его 10-тимесячный ребенок. Как вы не побоялись рожать такому?

Ариэль27 сентября 2016 г.ответ для //Надя//

Это было один день, потом муж всю неделю сидел и лечил нас с сыном, все готовил, стирал и полы протирал утром т вечером. Так что мне бояться нечего.

Ариэль27 сентября 2016 г.ответ для //Надя//

А вас прям смотрю задело за живое! Эх, зависть - плохая штука.

//Надя//27 сентября 2016 г.ответ для Ариэль

Да ну, бросьте))) у одной ли у вас любящий и заботливый муж))

Ариадна27 сентября 2016 г.ответ для Ариэль

Возможно, потому, что сами росли в семье, где папа- это был лежащий на диване груз, а мама, замотанная заботами о семье и детях + весь быт был на ней, вот и живут так же, как мама с папой жили.

Aлеся27 сентября 2016 г.

Мой может не кормить , они не хотели. Раз поихожу дамой , сессию сдавала с утра до ночи, а дети мои на столе сидят и едят макароны руками из кастрюли. Муж спит . Дочка 4г сняла с плиты , сыну 1годик был.

Ариэль27 сентября 2016 г.ответ для Aлеся

Не удержалась, где вы таких мужей берете еще и детей им не боитесь рожать...кошмар!

Ариадна27 сентября 2016 г.ответ для Aлеся

Плита была включена? Что-то меня током пробило от вашего примера из жизни (((((

Aлеся27 сентября 2016 г.ответ для Ариадна

Кастрюля стояла на плите холодной. Дочка подставила стул и сняла кастрюли.

Ариадна28 сентября 2016 г.ответ для Aлеся

Для меня это запредельная безответственность мужа и отца детей и дело не в холодной плите.

Ольга К27 сентября 2016 г.ответ для Aлеся

Ой. Что то аж поплохело.

Ласточка27 сентября 2016 г.ответ для Aлеся

Вы своего мужа не сожгли после этого заживо?)))))))))))))

Психолог Анастасия Точилкина27 сентября 2016 г.

Подумаешь лекарство, у меня порой может и не покормить детей. "А мы забыли..." . Телек тоже всегда работает, когда муж дома, причём громко, как у глухого деда. Укладывает правда он всегда, но здесь уж от вас зависит, надо приучать, ни один муж не скажет: "Дорогая, давай я сам уложу"

Ариэль27 сентября 2016 г.ответ для Психолог Анастасия Точилкина

Мой говорит

*Алинка*27 сентября 2016 г.ответ для Психолог Анастасия Точилкина

Вы правда думаете, что таких мужей не сущестует?

Ольга К27 сентября 2016 г.ответ для Психолог Анастасия Точилкина

Да уж..явно не тот случай,когда нужно мериться мужьями..

Cветлана27 сентября 2016 г.ответ для Психолог Анастасия Точилкина

вы в этом уверены? такая блиать категоричность)

Машина Тьюринга27 сентября 2016 г.

Ему просто неинтересно с ребёнком и вообще несколько пох на него. Как заинтересовать его ребенком, я не знаю. Это либо есть, либо нет...

А*27 сентября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну не могу сказать что 100% так, так как он с ним занимается, играет, готовит ему кушать, ходит с ним гулять, ребенок одет и обут - я это говорю не в том плане что это всегда, но это есть, пусть и не каждый день. Полное отсутствие интереса не наблюдается, просто есть фигня, которая мне не понятна с его стороны - телевизор, лекарства и проч.

Машина Тьюринга27 сентября 2016 г.ответ для А*

Видимо, ваш муж сам любит телевизор и не любит врачей, так?

Катерина27 сентября 2016 г.ответ для А*

НУ вот если расширить картину-то вы вообще счастливая мать и жена!)муж остается целыми днями с ребенком, а вы можете работать! При всём он одевает, кормит, гуляет) Вспомните КАК мужики болеют)) само пройдет!)) Максимум чай с медом) А сынишка начал капризничать из-за лекарства, тк он сам болеет, лекартсво может горькое или просто -не хочу и всё! Вот муж и не стал нервы трепать ни себе ни ребенку. плюнул и всё. Понятно, что Вы нашли бы метод и способ "влить" лекарство. С соком-компотом, за печенку и прпрп. Просто расскажите мужу свои методы уговоров ребенка в сложных ситуациях. я вот мужу во все куртки положила аскорбинку асвитол. Если капризы или упал-ударился на улице-аскорбинка просто спасение!)

А*27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

позиция мужа: не захотел пить лекарства мне не ясна вообще, это же не выбор кружка. Как это больной ребенок не захотел пить лекарства и папа решил с ним согласиться? Как двухлетний ребенок может решить пить ему лекартсва или нет.

Катерина27 сентября 2016 г.

А Вы мужа спрашивали-ЕМУ ребенок нужен? или стандартом-одет/обут/сыт-вся забота. Это вообще классика жанра. У нас тоже в семье было долгое время так. Сейчас сыну почти 3 года, муж где-то с полгода стал намного внимательнее. Что-то у них (мужиков) переключается, когда сыновья подрастают. Они понимают, что это ИХ СЫН! имхо конечно, но распространенное явление. У нас был кризис какой-то нездоровый. Я общалась месяц с семейным психологом по вопросам отношений нас с мужем, но и отношения отец-сын тоже затрагивали. Вполне возможно, что ваш отец семейства перерастёт своё детство и поймет, что вот ЕГО РЕБЕНОК!СЫН! продолжатель рода и фамилии и прочие блаблабла...Банальные вопросы-муж алкоголь употребляет?курит? работает я так понимаю...деньги в семью приносит?выделяет по Вашей просьбе на одежду, обувь, необходимые лекарства? Без приреканий или с минимум вопросом? У меня муж может округлить глаза: ОПЯТЬ ОБУВЬ покупать?а в прошлогодних не походит? я говорю-вырос же, нужно новые, а то плоскостопие и прочие болячки! соглашается и нет проблем. Я просто уже знаю, за какие ниточки убеждения дергать, а не моноторий накладывать-НАДО!ДАВАЙ! Так же было что уезжала на весь выходной. Звоню: покушали?муж-а он не просил.я-должен быть режим питания у ребенка. муж-не просил, значит не нужно!зачем перекармливать!я-ребенок растет и не понимает, когда проголодался, собьется обмен веществ будут проблемы с лишним весом и прочие болячки. ВСЁ! как бабка отшептала. Мужчины-большие дети. нет и всё, как будто они беременные ходили и рожали, и кормили, и лучше всех всё знают. У меня мама любит сидеть с включенным тв или компом. Но это уже совсем другая история) Терпения Вам!ищите подход к мужу, подбирайте слова. Это же ВАШ мужчина! Вы его должны знать как никто)

А*27 сентября 2016 г.ответ для Катерина

Нет, с одеждой/обувью проблем нет. Надо купить - купите. Или даже сам может купить. Надо/давай такого нет в моих действиях. Все осторожно ... всегда... подход. Я не говорю "ты покормил ребенка?". Я спрашиваю кушали ли они с сыном, там в холодильнике то и то... Но позиция мужа на данный момент мне не понятна. Ребенок болеет. Начали давать лекарство, а в тот день когда меня нет ребенок лекарство не получил с ответом: он не захотел... Зачем мы тогда имя ему давали, ведь возможно он не хочет именно это имя...

&hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)27 сентября 2016 г.

Пару раз выдерживала провода и прятала все пульты.. Один раз мониторы все унесла в гараж, а ключи отдала моей маме😂😂 На крик мужа типа какого хрена отправила его к маме со словами: ну попробуй докажи своей матери, что телевизор и комп реально так нужны детям...и погугли сколько стоить будет лечение глаз и нервной системы... Дошло. По поводу лекарств у меня тоже может сказать, что типа не захотел. В очередной болеющий период взяла мужа в охапку и к педиатру. Она мне значит, типа как вы довели до отита.. Я на мужа поворачиваюсь - ну рассказывай теперь.. кто что хотел, а кто что не хотел.. И когда уколы ставили потому что детям пипец как плохо было, тоже ходила ему бурчала, что могли бы отделаться свечками и таблетками, если б кто то по настойчивее был.. Тоже дошло.

супер мама27 сентября 2016 г.

1. от работающего тв ничего ребенку не будет. я больше скажу- я с пеленок перед телеком, за компом с 5 лет, большую часть времени(папа-программист), читаю в темноте, зрение к 28 - единица на обоих глазах, при том что родители оба в очках с детства. если генетика расположила к хорошему зрению - ничего не будет. а если расположила к плохому-хоть вы что делайте, все равно будет носить очки 2. ну это папа просто еще не вжился в роль имхо 3. если укладываете вы, зачем папе не спать? договаривайтесь чтобы укладывать по очереди 4. согласна с вашим мужем

Maria L27 сентября 2016 г.ответ для супер мама

Насчёт зрения согласна... у меня с третьего класса зрение плохое...хотя ты смотрела мало....даже сделав коррекцию зрения оно все равно через пару лет упало... а у сестры все хорошо со зрением...мне тоже кажется что это генетика...

Дарья27 сентября 2016 г.

у меня тоже муж засыпает как только коснется подушки, как впрочем и я)) если я устала ,прошу мужа уложить детей и иду спать. телевизор и у меня фоном все время работает, ребенок не смотрит, просто как радио работает. с лекарствами-просто больше контролируйте, не захотел ,а ты дай. может муж считает что лекарство лишнее. и да, иногда мамочки готовы всем врачам мира показать ребенка, мужчины к этому относятся рациональнее

А*28 сентября 2016 г.ответ для Дарья

ну я не знаю как бронхитному ребенку не дать лекарство? Пожалуй не лишнее оно

Дарья28 сентября 2016 г.ответ для А*

я же сказала, может. и про лекарство нужно контролировать вот и все, опять же тоже написала

Ирина27 сентября 2016 г.

У нас примерно также. Мне кажется обычное мужское поведение, я воспитываю мужа периодически и втираю как должны вести себя отцы. Со вторым ребенком получилось более менее, потому что элементарно меня дети разрывают и ему деваться некуда. Мой считает, что дети- это только мама, а папа добытчик.

А*28 сентября 2016 г.ответ для Ирина

мама в нашей семье тоже добытчик)

Ариадна28 сентября 2016 г.ответ для А*

Только мама-добытчик не имеет права уставать и засыпать, когда валится с ног от усталости, а папа- может и легко ((((.

НаталЬя27 сентября 2016 г.

У нас папа тоже постоянно смотрит ТВ (спорт, новости) - ребенок это не смотрит, подходит только когда мульты идут Мужики не все сознательны и не любят сами лекарства принимать, и других заставлять, это выматывает нервы, а они свои берегут. Мне кажется все мужики засыпают за минуту ), не вижу проблемы его разбудить, если это необходимо ) Если вам кажется,что у ребенка действительно проблема, то возьмите талон и поставьте его перед фактом, в крайнем случае сводите сама.

Море_внутри27 сентября 2016 г.

Поверьте, это лучше чем папа-наседка. У подружки такой муж, он и погуляет, и покормит, и её поругает за неправильное воспитание/уход. И я поняла - вариант с мужем заинтересованным в меру куда проще. Все у вас нормально, это нормальное мужское поведение.

Ариэль27 сентября 2016 г.ответ для Море_внутри

Да ладно, у меня значит муж - наседка! Никаких претензий друг к другу не имеем, а имеем счастливого ребенка и отдохнувшую мама.

Море_внутри27 сентября 2016 г.ответ для Ариэль

Ключевая фраза - претензий не имеем... Я про мужа имеющего претензии к маме.

Стася27 сентября 2016 г.

1. Телевизор удалить из дома кардинально. 2. Четко разделить зоны где ответка только ваша, а где - его. Здоровье ребенка - ваше мнение решаемое. Четко написали схему и без отклонений требуете соблюдения. Но зато в чем то папа принимает решение сам и вам не отчитывается. По ощущениям от прочтения, вы слишком заигрались в командира. 3. Подумайте почему без папы ложится, а с папой нет? когда найдете ответ на вопрос, найдете и решение проблемы. 4. Вы хотите, вы и делайте. При чем тут муж. Вот если вы с ним посоветоваться б хотели, рассказали о проблемах со здоровьем ребенка, обсудили, куда можно и нужно ли идти, а он над вами посмеялся, то да, подлец. Вы устали, потому что у вас не опыта совместного решения семейных вопросов. И видимо не только в отношении ребенка.

Anya27 сентября 2016 г.

Не вижу особых проблем, в каждой второй семье так. У нас папа тоже дите не укладывает, и ночью только я встаю к ребенку, муж просто спит крепко, и засыпает сразу, меня это бесит периодически, потому как вставать 3-4 раза за ночь к ребенку каждую ночь это тяжело, но муж мне в другом очень помогает. И много моментов еще похожих, с врачами например тоже самое... Ну просто муж мой другой, у него свой взгляд на какие то вещи, ничего плохого нет в этом.

Танюша-Каратуша27 сентября 2016 г.

Мужик обыкновенный у вас. Насчет лекарств сами звоните когда надо дать его и говорите "дай лекарство даже если не захочет, сделать то то и то, уговорить так то и так то". Вам же лучше знать как уговаривать ребенка выпить лекарство.Вот и все. Насчет врачей для мужиков это вобще темный лес. Говорите по факту "такого то числа к такому то врачу, отвези, забери". Точка. Ну а насчет зрения...у меня лет до 10 телека не было и все равно к 5ому классу близорукость -4 на оба глаза. Наследственность куда деваться. А у мужа в каждой комнате по телеку было и у всей семьи блин идеальное. У дедушки только к 80 годам зрение ухудшилось хотя он на пенсии уже давно и телек круглыми сутками смотрит...Так что...

Светлана27 сентября 2016 г.

Так вы в декрете или работаете? Сколько вообще времени папа проводит с ребенком?

А*27 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Я работаю, в официальном декрете была, но так работаем с папой по очереди - посменно с ребенком сидим.

Светлана27 сентября 2016 г.ответ для А*

Тогда садитесь и разговаривайте. Подумайте, какие моменты для вас приоритетны, а какие вы можете спустить на тормозах. Адекватно подумайте, что папа сидит с ребенком сам целый день и с ребенком ничего сверх страшного не произошло, то есть он хороший отец. Телевизор - может ли папа смотреть его в другой комнате или когда ребенок спит. Лекарство - реально оно необходимое или это очередной ферон в который папа сам не верит. Врачи, это ваши заморочки, если папа не видит проблему, то он не будет ее решать, ведите сами. И если вы оба полноценно работаете, то укладывайте ребенка также посменно.У кого выходной- тот и отвечает. Или возьмите это на себя, вы его больше по этому поводу не трогаете, а он например полностью отвечает за чистку унитаза. Только не просто свои претензии выскажите, а пойдите на уступки, предложите ему "плюшки" за то, что он идет к вам навстречу.

Навсикая27 сентября 2016 г.

Проблемы легко решаются . Сесть и поговорить с мужем. Например телик когда вы гуляете или ре на кружках, про лекарства тоже обЪяснить, что могут быть осложнения и т.п. Ну не тупой же он у вас, поймет. Только не криком, а спокойно

Vilnata27 сентября 2016 г.

Вы просто вымотались, ребёнок неспокойный, вот Вы и на пределе. Моя младшая тоже кошмар. Но спать в комнате, где она скандалит, может только глухой))), поэтому и гарцуем все втроём. А телевизор, та же песня, муж не переносит тишины. РБК в режиме нон-стоп. Меня от котировок акций тошнит. Не паникуйте. Ребёнок подрастёт, наладиться все.

Тата27 сентября 2016 г.

Уступите иуду в вопросе тв, взамен пусть он с пониманием относится к здоровью. Мой такой же пофигист... Приходится каждый раз искать и приводить аргументы

Рамона27 сентября 2016 г.

Скажу, как Елена Малышева в программе Здоровье "это норма")))

Татьяна27 сентября 2016 г.

Вот прям как с нас списано!!! У нас такая же история..

Марина27 сентября 2016 г.

это не "не можем вместе", это "мне как-то пох на ребенка". я не про вас, конечно же.

Brunhilda27 сентября 2016 г.

По-моему, вы паникер.

А*28 сентября 2016 г.ответ для Brunhilda

почему? из-за того, что ребенок с бронхитом сидит без лечения?

Юленька27 сентября 2016 г.

Это какая-то херня, а не проблемы

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти