Ребенок - основание для сохранения брака?

Алина3 октября 2016 г.258 ответов

Встречались мы около двух месяцев, я забеременела.

Не планировали, просто по-молодости/по глупости. Поженились. Любви до гроба не было, был общий ребенок. Сейчас дочери три года уже. Они с мужем одно целое. Обожает её, а она виснет на нем, как только он домой заходит. Со стороны мы - идеальная семья.

Я изменила...Пишу, и сама себе не верю... Подружка говорит, что я с жиру бешусь, работала бы - не было бы этого даже в мыслях. А я разве виновата, что выходила не по любви. Тогда казалось - главное ребенок. Теперь я понимаю, что и на расстоянии он не перестанет быть папой.

Встречаемся урывками уже почти полгода. Он настаивает, что бы я рассказала мужу, говорит - и ребенок не помеха, люблю тебя, полюблю и дочку.

Я боюсь, и в тоже время - дочка вырастет, молодость пройдёт, а я с чем останусь...

Девочки, кто уходил от мужа с ребенком, вы не жалели об этом спустя время?..

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 258

Адреналинка3 октября 2016 г.

Был ребёнок от первого брака - от первого мужа ушла к любовнику, затем любовник стал мужем, от второго мужа тоже ушла к любовнику который потом стал мужем... Замужем 4 раз - никогда не жалела что уходила.

Юлия4 октября 2016 г.ответ для Адреналинка

Это вы типа похвастаться?) Так нечем) А ребенку какого каждый раз к новому папе привыкать?

Адреналинка4 октября 2016 г.ответ для Юлия

Это я не типа похвастаться, а ответила на вопрос автора, если что) Что касается привычки ребёнка к папе, проблем с этим не было, мой ребёнок в 5 лет прекрасно понимал почему мама с папой не живут и истерик не устраивал.

Юлия4 октября 2016 г.ответ для Адреналинка

в 5 лет понимать? это черезчур, у меня дочка 5 лет, психика в этом возрасте неустойчивая, а вы мужиков как перчатки каждый год меняете, в итоге ваш сын замкнется в себе и вы его упустите, лучше воспитанием ребенка займитесь чем мужиков себе подбирать

Адреналинка4 октября 2016 г.ответ для Юлия

У меня развитый ребёнок, он понимал те вещи, которые не все дети понимают и в 10 лет)

Юлия4 октября 2016 г.ответ для Адреналинка

а может просто это вам так удобнее что вам не важно мнение ребенка, а понимает он вряд ли, так как даже взрослые такое понять не в силе, даже я не понимаю как так можно

Адреналинка4 октября 2016 г.ответ для Юлия

Это ваши домыслы и не более того) Теперь я вам скажу настоящим временем - моему первому ребёнку уже 18 лет, скажу с уверенностью что он правильно всё понимал) он прекрасно понимал что такое маска на людях за которыми они скрывают своё истинное лицо и он прекрасно понимал почему я мужиков меняла как перчатки) Ни разу не пожалела что так поступала) в 4 браке я нашла своё. Понимаете, для меня (не пьёт, не бьёт, деньги в дом) не все требования к мужчине что бы с ним жить до гроба)

Миля4 октября 2016 г.ответ для Адреналинка

И как ребёнку? Нормально? Вы ему так семейные ценности сможете привить?

Адреналинка4 октября 2016 г.ответ для Миля

Когда появляются проблемы с детьми, это говорит о том что мы не способны им правильно что либо объяснить)

Юлия4 октября 2016 г.ответ для Миля

тут речь о семейных ценностях не идет)) тут скорее идет подборка по постельным параметрам)) мнение и интересы ребенка учитываются в последнюю очередь

Лена3 октября 2016 г.

Кто мешает вам быть любовниками? Он изначально знал, что влез в семью. Зачем сейчас воду баломутит?

Vita3 октября 2016 г.ответ для Лена

Потому что мы любим друг друга

Лена3 октября 2016 г.ответ для Vita

Сегодня любите, завтра разлюбите. Не предавайте своем увлечению на стороне такое серьёзное значение.

Korgikgreevich3 октября 2016 г.ответ для Vita

Полгода не срок. Вот если года три хотя бы эта любовь продержится...и дочка подрастет к тому времени..

Svetlana3 октября 2016 г.

Не спешите. Полгода это очень мало, чтобы понять что за чувства. Не руште семью. Да тяжело. Но чувства к мужу, если были, пусть не великие, а спокойные, без эйфории, почему не попробовать восстановить. А новые чувства, думаете эта яркость надолго заполнит душу? Нет. Потом будет быт. Только вот у дочки отца не будет. Это совсем не то,когда папа воскресный. Пишут в комментариях, сначалаот первого ушла, потом и ко второму любовь прощла , она и от второго ушла, теперь 4 раз за мужем. Каждому своё, я не осуждаю. Но прежде, чем уйдете, подумайте, хотители так бегать и какого будет вашему ребенку. Потом исчезнет любовь и к новому МЧ. Обязательно, если не трудиться и не стараться ее сохранять, а иногда, после ссор и востанавливать заново, т.к. может казаться, что она ушла. Если муж, как человек, семьянин хороший, не торопитесь. Возьмите тайм аут с любовником. Если любит, никуда не денется. Поговорите с мужем на чистоту, что куда-то чувства делись, что хотите искринки в отношениях, чтоб сердце пело. Попросите помочь. Прижмитесь, обнимите, не чужой он уже человек. Удачи, какой бы путь вы не выбрали.

Дарья3 октября 2016 г.

понимаю вас ,была в подобной ситуации. тут знаете, хорошо надо поразмыслить. Во-первых да ,вы виноваты, что выходили замуж не по любви, это был ваш выбор ,если вы это не осознаете сейчас, потом будете совершать такие же ошибки. Во-вторых нужно проанализировать свои отношения с мужем и отношения с любовником. Влюбленность-это чувство временное ,проходящее. Это сейчас вы с этим мужчиной урывками видитесь, у вас эмоции через край, а потом начнутся те же грязные носки, борщи ,детские болезни и никто не знает как поведет себя в этой ситуации "немуж". далеко не факт, что другой человек полюбит чужого ребенка это на словах легко, на деле ой как трудно, но конечно вполне вероятно. И предугадать вы это никак не сможете ,это лотерея и на кону жизнь вашего самого родного человечка. Я в вашей ситуации выбрала мужа, и да во-многом из-за ребенка, причем кстати говоря дочь моя от первого брака, удочеренная вторым мужем(то есть чужой полюбил таки). и будьте готовы к тому, что дочь потеряет отца, не все папы могут быть папами на расстоянии. Я не к тому, чтобы напугать, а к тому, что дело не требует спешки и излишней эмоциональности

Vlada3 октября 2016 г.

говорить можно все что угодно, но не всегда мужчины любят детей от бывших мужей их жен.

Машина Тьюринга3 октября 2016 г.ответ для Vlada

Да и от своих бывших жён не всегда.

Vita3 октября 2016 г.ответ для Vlada

И как это узнать наверняка?

Елена Д4 октября 2016 г.

Моя знакомая одна очень жалеет. Потому что быт и жизненные проблемы всегда есть в совместной жизни, вбюбленность и бабочки быстро проходят, остается обычная жизнь. Вам сейчас кажется, что любви к мужу не было, но что-то же вас в нем зацепило, да до такой степени, что и ребенка родили. Если муж не асоциален, не бьет, не пьет, не гуляет, почему не попробовать наладить с ним отношения?

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

я не из женщин-мучениц, которые про мужа думают "не пьет/не бьет" - значит, золото.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

Однако, вы ж его выбрали почему-то. А по поводу мучениц, им хоть пьет, хоть бьет, они все равно такое "золото" оправдывают.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

я выбрала потому что он папа, и тогда мне казалось, что я не смогу одна, и он был так рад, и беременность - замужество казалось таким естественным... А сейчас дочка подросла, не нужно вставать ночью, начинаешь немного свободнее дышать, снова чувствовать себя девушкой, и хочется личного счастья, для себя, для жизни. А не потому, как мне тут писали - вышла замуж,подписала приговор.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

"Личное счастье" по вашему, это гулять от мужа? Личное счастье можно и в семье создать, хотя бы попытаться это сделать. Вы же пошли по другому пути, наименьшего сопротивления. Знаете, по вашим комментариям ясно, что вам нужны только истории с положительным финалом - когда любовник становится мужем и мечтой всей жизни, все живут долго и счастливо. Но это не всегда так, более того, это зачастую не так. Вам сейчас кажется, что все вас обвиняют, не понимают вас, а по факту вы просто во власти своих фантазий и ищете им подтверждение в реальной жизни на примере других людей. Я вот другие примеры видела, потому что одно дело тайно встречаться, готовиться к этим свиданиям, романтика и прочее, а другое дело - жить потом с этим человеком, у которого есть как у всех людей дурные привычки, не очень хорошие черты характера, с которыми вам мириться придется. Быт с ним никто не отменял, постепенно и там влюбленность сойдет на нет, потому что влюбленность не живет долго. Жаль, что вы не хотите этого понимать.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

у всех свое понимание личного счастья, у вас - это любовь или нет, а семья - как приговор. Я пыталась несколько лет в своей семье его создать - но без любви ничего не получается. Мне интересны ВСЕ истории, реальные - именно реальные, которые девочки рассказывают, а тут в большинстве своём просто осуждение жён, единожды вышедших замуж по-любви или людей, которые просто бежали мимо, написали гадость и побежали дальше, банальные обзывательства - и вы думаете, мне только кажется, что меня обвиняют? И про быт я знаю хорошо.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

Почему вы думаете, что если люди высказали противную вам позицию, то они обязательно "бежали мимо-написали гадость"? Опять же, в посте вы не написали, что пробовали семью сохранить, что пытались. Выглядит все так - захотелось эмоций и "личного счастья" - пошла налево, а виноват муж, потому что по залету мы женились и не люблю его совсем. Вот вам и написали "пару ласковых", чтобы опомнились и ценили то, что есть у вас. У меня вот перед глазами печальный пример, когда все то, что привлекало во время романа, стало камнем преткновения в новой семейной жизни. Человек очень жалеет теперь, что так поступил, только уже назад не вернешь. Может действительно, если мочи нет, уходить "в никуда", а там уже видно будет, тот ли любовник человек, каким вы его видите сейчас.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

бежалиМимоГадостьНаписали - одного комментатора забанил модератор, и не буду тут расписывать, но много некорректных слов. Не знаю - если для вас - это нормальная форма общения, то для меня - нет. Хотя судя по тому, как вы пишите, не думаю, что для вас это норма. Потом, не писала - что пробовала сохранить семью, я три года жила без каких-либо мыслей налево, просто жена, просто мать - естественное течение событий, это не сохранение семьи? Как её тогда сохраняют? И почему уходить в "никуда", если есть любимый человек?... для проверки?

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Vita

Вита, именно для проверки - а как иначе узнать то или не то?

Vita4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

А сколько проверять тогда ?:)

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Vita

Я уже написала вроде в другой ветке)

Vita4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

три года - это очень долгоооо:((( я состарюсь)

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Vita

Ну год хотя бы))) Реально маловато полгода как-то..Состаритесь?! Ну Вам же не 50, судя по тексту и исходным данным, Вы молоды и у Вас все впереди) Жить в не любви - жесть конечно, но тут затрагиваются интересы других сторон..Так что лучше взвесить все несколько раз... Желаю принятия правильного решения для Вас!

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

Не делайте выводов обо всех по одному комментатору. К тому же есть такое дело, как подача информации. Для меня (выяснилось опытным путем, кстати), сохранение семьи - это не просто естественное течение событий, это работа над собой, это движение мужа и жены друг к другу. К тому же, вы не написали, как муж к вам относится - может он тоже живет с вами как с соседкой, и сам ничего не делает, а может осыпает вас цветами, но вы сконцентрировались на своем - вышла по залету, и не видите никаких его попыток. Уходить в никуда как я считаю, нужно как раз из-за ребенка тоже. Чтобы у него была возможность свыкнуться с тем, что вы с мужем вместе не живете, что он приходит только по выходным. Еще неизвестно, как ребенок может отреагировать на чужого дядю, который вдруг появится в его маленьком мире. Для ребенка итак стресс развод родителей, а тут еще чужой человек постоянно в вашем доме. Я наблюдала такой пример - ребенок не принял нового мужа знакомой, он до сих пор называет его "этот", он совсем не авторитет для мальчика, хотя там и с отцом не такие теплые отношения, как вы описываете про своего ребенка.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

мой муж весь в дочери, у них с выходных планы на след выходные уже. Мы живем...ну, как друзья или как пара в пожилом возрасте, у которых и любовь и страсть далеко позади, есть только привычка и прожитая жизнь вместе. Родные люди.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

Так живут большинство людей. И те кто три года вместе, и те кто 33. Потому что по-другому и быть не может. Это логично и нормально. Неужели вы думаете, что с другим бабочки в животе будут 30 лет порхать? Я таких случаев просто не встречала, даже если они и есть, они не то что редкие, они - единичные. Может вы просто чувствуете себя не у дел - потому что вашему мужу и дочери и вдвоем очень круто, комфортно? Тогда включайтесь в их круг, в их интересы.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

Да мы и так вместе, с общими интересами. :) Я выходные написала для примера, потому что это в основном общение с папой, они меня иногда выгоняют к подружке на посиделки, если я бубнеть начинаю :)) Маме тоже надо отдыхать:)

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

Вы подумайте сто раз, правда! Хотя кажется что все будет так, как вы в голове придумали, но не факт что это в реале будет. Пусть в любом случае все у вас будет хорошо!

Vita4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

Спасибо вам большое, за внимание и за советы! Трезвый взгляд со стороны всегда нужен, особенно если его могут так грамотно донести! И вам - счастливой семейной жизни! :)

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Vita

Благодарю!

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

У меня было очень много мужчин, которые не пьют, не бьют и не гуляют. Если б я по этому принципу выбирала мужа, то никогда не стала бы счастливой.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Морриган

И? )) По-моему, это как раз нормально для женщины иметь такого мужчину - не пьющего и не бьющего. К тому же, речь идет о том, что "что имеем не храним, потерявши плачем". А вы тут что углядели? ))

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

Вы не поверите, но у мужчины должны быть еще какие то качества, кроме как "положительный". У меня прекрасный муж как человек, но если из него убрать все наши общие интересы, то я сбегу от него роняя тапки.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Вы мне глаза не открыли, я за 10 лет совместной с мужем жизни и сама все это знаю. У автора не интересы отличные от мужа, у нее эмоций не хватает, переживаний, страстей и волнений. А общие интересы - это общие цели, к которым семья стремится.

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

Эмоции это тоже очень важно. Я, конечно, поменьше в два раза, чем вы, в браке. Но я каждый вечер ложусь в постель к ЛЮБИМОМУ мужу и эта любовь не проходит, а только усиливается. Благодаря этой любви мы закрываем глаза на минусы друг друга, благодаря любви мы живем дальше, строим планы и воплощаем их в жизнь. Не было любви, мы были бы как соседи. Каждый человек достоин любви и каждый человек имеет право на ошибки.

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Это же замечательно))А вообще я не понимаю, чего вы мне пытаетесь доказать? Любимый муж - это правильно, но вы с ним вместе над отношениями работаете, по-видимому, то есть когда вы уступаете мужу из любви, когда закрываете глаза на минусы - это и есть работа над отношениями. И все правильно, в таких условиях любовь крепнет, отношения улучшаются. Эмоции автора по отношению к другому мужчине - это совсем другое, как вы не поймете? Это флирт, это острые ощущения от запретного плода, это тайные встречи, клятвы в любви. Это другие эмоции, которым в семейной жизни как бэ уже не место, эти эмоции обычно бывают прожиты в первые годы отношений. Бывают, конечно, итальянские семейки, в которых и до пенсии бьют посуду, бурно ссорятся и так же бурно мирятся. Но разве это - идеал отношений? Каждые отношения проживают разные этапы, невозможно зависнуть на уровне влюбленности и жить в этом периоде 30 лет, отношения развиваются, перетекают из одного состояния в другое вместе с людьми. Я лично считаю, что любовь приходит с годами, она воспитывается и взращивается работой над отношениями. Может у вас другое понятие любви?

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

"Любовь приходит с годами", тип "стерпится слюбится" ? Может быть еще будем детям невест и женихов выбирать? Ведь любовь придет с годами. Либо есть эта искра, либо нет. Автор правда ступила, когда выходила замуж за нелюбимого, но я думаю там было много факторов - гормоны, возможно, давление семьи. И ято? Ей всю жизнь расплачиваться за свою ошибку? P.s. но я не в коем случае не говорю, что из брака надо прыгать в руки любовника.

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Сорри, что вклиниваюсь, но мне кажется что Елена имела другое ввиду, а не "стерпится-слюбится"))Вы так прекрасно написали про свои отношения, аж зачиталась)) Но и Вы же признаете, что чувства усиливаются, не так ли?))Вино с годами становится только лучше, так и настоящие чувства (если они есть))вот что имелось ввиду..думаю)) Согласна, что первые три года брака - это еще только черновик настоящей Любви))До этого все как бы играют определенную роль) А вот уже потом...Потом и начинаются настоящие чувства))

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Спасибо за разъяснение! Вроде косноязычием не страдаю, а человек не понимает о чем речь.

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

Что Вы! Какое косноязычие?!)))Вы так все доходчиво, обстоятельно и спокойно разъяснили Автору, плюсанулась практически под каждым Вашим комментарием, так они мне понравились изложением)Просто...ну бывает человек немного под другим углом видит вещи. Мне просто показалось, что смогла уловить смысл Вашего посыла, вот и вклинилась в беседу)

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Значит не все так со мной плохо)) Спасибо)

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Но, вы же согласна что у чувство изначально должны быть сильными? Просто симпатии мало)

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Простите меня, но такое чувство, что я о стену бьюсь)) Я имею в виду любовь - как чувство более глубокое, вытекающее из первоначальной влюбленности. Вам там ниже Надежда тоже об этом пишет.

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Елена Д

Вы просто пишите про то что чувства к мужу у автора должны появится, а я пытаюсь вам объяснить, что если их изначально не было и за 3 года не проявились, то вероятность что они когда то появятся крайне мала. А жить без любви (даже без возможности кого то любить) не счастливая жизнь

Елена Д4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Это все так, но автор уже и сама где-то в комментах призналась, что были чувства, да поугасли. Не силком же ее выдавали за "нелюбимого". Вот видите, мы с вами просто о разном писали, но по сути, обе правы и спорить бессмысленно.

Мама дочек4 октября 2016 г.

Я вышла по залету. Хотя и любила вроде как .а потом оказалось что моя половинка рядом ходит , и совсем это не муж ((( ушла ! Ребёнку тяжело было . Очень . Она мне такие истерики закатывала . А потом отчим стал папой , а Папа больше другом наверное , хотя редким другом , его почти нет в её жизни .родили ещё доченьку , венчались и живём счастливо . Я бывает задумываюсь а что если бы б не решилась ???да я рисковала .основным фактором для принятия решения стало моё воображение . Я просто представила что будет лет через 5-10 !? Вот иду я по парку , рядом не любимый муж который не обращает на меня внимание , дочка грустная , ведь при несчастливых родителях и дети не счастливы . И тут идёт он с женой любимой ) обнимаются целуются, на шее у Папы сидит счастливый ребёнок ... Что будет со мной ? А ведь это я могла быть , моя дочь могла сидеть у неё на плечах ? Меня он мог целовать )))и я рискнула ))

Але-Алеша4 октября 2016 г.ответ для Мама дочек

Ужасная ситуация . Бедный ребенок

Vita4 октября 2016 г.ответ для Але-Алеша

девушка же написала - отчим стал папой, живут счастливо. О чем вы вообще? Так, ляпнуть лишь бы.

Але-Алеша4 октября 2016 г.ответ для Vita

Лишь бы письку пристроить свою.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Але-Алеша

не знаю, я думала вы своё мнение пытаетесь пристроить куда не надо, а причинное место-то ваше тут к чему? )) мужика вам надо ))

Але-Алеша4 октября 2016 г.ответ для Vita

:) Вы так агрессию свою проявляете,потому что многие Вам пишут правду что ли?) Зацепились за разовые примеры хорошие, как за соломинку. Оправдание ищите себе. Ну вперед и с песней. Чего так кровоточить то?) Поберегите энергию,она Вам пригодится)

Vita4 октября 2016 г.ответ для Але-Алеша

краткость - сестра таланта. Это не про вас :) Краткость есть, таланта нет. И длинные комментарии вам тоже не даются. Но вы пишите, хоть будет над кем посмеяться. :))

Але-Алеша4 октября 2016 г.ответ для Vita

Что ж Вы такая затраханная вроде и мужем и любовником,а злая как скотинка?) Ищите третьего,видать не удовлетворяют добры-молодцы!:) ребенку то че...пожил с одним папой,скоро с другим будет. Есть же отмаза-выходила не по любви,а по залету. Что ж Вам теперь,пропадать с нелюбимым?) Ребь все стерпит,мелкий еще

Алина4 октября 2016 г.ответ для Але-Алеша

что ж вы невоспитанная то такая?

Але-Алеша4 октября 2016 г.ответ для Алина

Какая есть)

Vita4 октября 2016 г.ответ для Але-Алеша

вот я права была, мужика вам надо:)) кто про что, а плешивый про расческу )))

Але-Алеша4 октября 2016 г.ответ для Vita

Ну конечно! Выводы только такие можете сделать)Мастер-классы давайте по походу "налево") Удачи Вам в разрешении тааакой сложной ситуации!)всего наилучшего)

Vita4 октября 2016 г.ответ для Але-Алеша

и побежала:)) ну пока-пока:))

Vita4 октября 2016 г.ответ для Мама дочек

Вот и я думаю - остаться в семье и жить как мегера, вечно всем недовольная! Да, можно ошибиться в новом мужчине, а можно сделать ошибку оставаясь с нелюбимым мужем.

Мама дочек4 октября 2016 г.ответ для Vita

Да и я с первого дня ушла к нему на съемную квартиру . Ушла с общей только что достроенной Квартиры в съемную к любимому , с ребёнком .все крутили у виска . Что бросила мужа ради голодранца.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Мама дочек

не пожалели? у вас все сложилось?

Мама дочек4 октября 2016 г.ответ для Vita

Я нет , мне повезло ! Подруга точно так же рискнула - в итоге осталась у разбитого корыта . Но у неё трое детей . Сестра наоборот , так и не решилась на выбор . В итоге и с мужем и с любовгиклм уже несколько лет . Я подобный вариант вообще презираю .прежде чем уходить вы должны понимать что это только вообще решение , и риски ваши . И если не получится только вы сами должны выпутываться , и никто не винить . Найдите работу ! Вы должны самостоятельно стоять на ногах .

Евгения4 октября 2016 г.ответ для Vita

Мне кажется,вы очень молоды)) Как-то у вас все Черное или белое.

Nadegda4 октября 2016 г.

Приветствую землячку(если правда Вы из Влада)) Не смогла пройти мимо) Пустила бы на самотек на Вашем месте..Дала времени возможность проверить Ваши чувства. Вы знаете я уходила (одна правда, без детей) от второго мужа к любимому (на тот момент мы не были любовниками в полном смысле этого слова).Так вот...весь флер и романтика быстро как-то отошли на задний план...Бытовуха быстро наступила. В быту он оказался просто несносным (для меня) и "бабочки" улетели очень быстро. Нет, не жалею ничуть, его появление помогло разорвать тяготившие уже узы, а так же встретить своего настоящего Мужчину, с которым создалась семья и появились доченьки.)) Но у Вас уже есть дочка, которая обожает папу, а папа любит маму и дочь. До 5 -ти у детей формируется психика. Вот переживет Ваша страсть три года, тогда и можно поговорить. Но даже и в таком случае не признавалась бы, просто ушла в никуда Взвесить все надо, ни в коем случае мужу не говорить..Потеряете, потом локти кусать будете. А там...Или сами остынетте, или страсти поутихнут и сам от Вас в сторону отойдет. Не спешите пожалуйста! На кону три Судьбы!

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

А мужу я так полагаю три года надлежит рожки носить? пока супруга так сказать с чувствами своими не разберется.((

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Yellow

Привет! Так он их уже носит, если что..Полгода уже.. Пустить на самотек, не имела ввиду, ахаться с любовником..отойти от него на время..проверить так сказать глубину эмоций, а потом уж и решать..Может за это время бабочки поутихнут..

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Это же портовый город, с одним поутихнут, другого найдет.)) Но ты права, она уже во вкусе, такая уже не остановится, она не раскаивается и ей плевать, на мужа, на дочь, она "НЕ ВИНОВАТА"... так что все очень грустно.((

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Yellow

Ну не только в порту, мужики есть везде))) Ну если найдет нового, то уже другой разговор..В таком случае...в таком случае ребенку реально будет лучше остаться с отцом..Но искренне надеюсь, что Автор немножечко включит голову.

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Там мне кажется выключатель сломан.))

Vita4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Взаимный огромный привет землячке !:)) И спасибо за совет! Только я боюсь, меня три года никто не будет ждать...

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Vita

)) Ну вот и проверите чувства, если они настоящие, а заодно и к мужу присмотритесь)) Если новый мужчина Вас любит действительно, а не только встречается из-за интима, то подождет три года)))Люди и не столько ждут))Привет родному городу!!! Скучаю по Приморью...по сопкам...и по сырым гребешкам с мидиями...

Vita4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

он квартиру снял - ждет меня и зовет туда, а я как буду - на две семьи ?...)) Вы уехали из Владика?..))

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Vita

Уехала - к супругу :)) Честно? На мой взгляд для принятия серьезного решения прошло маловато времени...Бывает конечно, что люди расходятся ( у самой был странный такой второй брак), но все же надо все обдумать хорошенько. На кону слишком многое..Тут только время все по местам своим расставит. Я бы не спешила съежаться со вторым.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

ну да, я знаю - человека сразу за полгода не узнаешь, как говорят - пуд соли съесть вместе надо...но я этот пуд и до седых волос буду жевать :))Был бы муж плохой, не раздумывала, а так чувствую себя гадко и жить для себя хочется...

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Vita

Поэтому и советую немного обождать с переездом..Любит - не убежит) А убежит - грош цена такой любви тогда.Уж точно этой головной боли тогда не стоит..

Юлянька4 октября 2016 г.

А кто виноват, что Вы не по любви, а по залету замужем? Муж конечно тоже виноват, только он повел себя как мужик. А Вы, ну сами там слово подберите. Ступайте, отпустите мужика. И дай Бог Вам повезет и Ваш Ромео не окажется криворуким, плешивым Васькой.

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Юлянька

Видишь, добро и благородство чем возвращается - рогами.((

Юлянька4 октября 2016 г.ответ для Yellow

тупость и поступок по совести не есть добро и благородство.

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Юлянька

Ну, он же не превратил ее жизнь в ад после бракосочетания, три года прожили худо бедно, раз у нее время на гульки есть значит о хлебе насущном уже не думает, чем не добро то? Ну а благородство - так это брюхатую под свою фамилию взять, которая даже предохраняться не научилась, мог бы просто денег дать. Так и получается что ступил молодой.(( Дочку жаль, не дай Бог в матушку пойдет.((

Юлянька4 октября 2016 г.ответ для Yellow

да, а он предохраняться научился. Повторяю: работать - это не есть совершать подвиг. Все хороши в этой истории, он честнее, но уж не благороднее. воспитывать своего ребенка - это не есть благородство.

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Юлянька

Так он мог и предохраняться, точно то известно что это ее ребенок.)) Не на всех с кем случается вступать в связь можно жениться, потому я считаю что это поступок с его стороны. Мог бы год оттянуть и уйти, но он остался, нашел светлое и чистое в ребенке и жить пытается, пока за его спиной супруга любви придается.(( Муж вообще не виновен, у него три года уже украли и еще сложности впереди на него повесят типа алиментов и встреч по расписанию.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Yellow

не всегда, это нормальное развитие событий, когда люди не подходят друг другу

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Vita

Нормальное развитие событий - честно признаться что чувств нет и не хомутать или уж разойтись по хорошему, я согласен с тем что вы достойны счастья, как и любой другой человек, но ваше счастье может лежать в одной плоскости с несчастьем других людей, а это уже не хорошо.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Yellow

Честно признаться? Тогда я на правильном пути. А "хомутать" понятие спорное, мы оба приняли решение оставить и растить дочку, оба решили пожениться - это обоюдное решение было, а не "хомутание".

Yellow4 октября 2016 г.ответ для Vita

Ладно, но все равно вы в официальном браке, а значит ваша связь на стороне не делает вам чести.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Yellow

Не делает. Абсолютно.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Юлянька

вам, видимо, по жизни только кривые Васьки и попадаются, что вы так легко окрестили незнакомого вам человека. Язык без костей...А бумага не краснеет.

Юлянька4 октября 2016 г.ответ для Vita

представьте себе, у меня по жизни был только муж. Единственный мой мужчина. По залету не я замуж вышла. и мужу не я изменяю, сидя на его шее. И приличного мужа ради неизвестных перспектив не я собираюсь послать. ну и ребенку нового папу не я ищу, когда ребенок любит родного отца.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Юлянька

святая женщина.

Оксана4 октября 2016 г.

Видеть У меня пример моей мамы. Прошла любовь к папе ушла от него к своему начальнику. Мне 14 ылбыло сестре 9, а маме 34 тогда. Прожили они четыре года, потом расстались. с тех пор мама в активном поиске как говорится. Тоже любовь ищет... а меж тем 52 уже и впереди маячит одинокая старость. Так что очень не советую. это все не говоря о том как нам с сестрой было классно вместо пап ы дома чужого мужика

Vita4 октября 2016 г.ответ для Оксана

вот она...обратная сторона медали..очень страшно, что так может закончиться...

Оксана4 октября 2016 г.ответ для Vita

Вот именно. Для еменя это такая прививка на всю жизнь. С мужем уже 12 лет живу. Иногда люблю иногда нет. Но он для меня родной человек а любовь понятие относительное. мы поженились рано мне всего двадцать было. С годами я увидела много недостатков в нем. Но у еас уже был сын, поэтому надо нести ответственность

Vita4 октября 2016 г.ответ для Оксана

для вас нереальная ситуация встретить другого мужчину?

Оксана4 октября 2016 г.ответ для Vita

для меня неприемлемо рушить семью без веской причины потому что любовь сегодня есть а завтра нету

ЕВ@4 октября 2016 г.ответ для Оксана

Ну бывает же и по-другому. Один раз отказалась от чувств из-за семьи второй третий. Думаешь брак сохранить. А потом раз тебе 48 и твой муж ушел к молодой. Дети выросли и ты им не нужна муж зажил своей жизнью, а ты у разбитого корыта сохраняла все то, что никому не нужно было плюс любима-то не была толком. Я не просто так пишу. Моя мама влюбилась когда ей было 33. Мне 7. С папой у них одни скандалы были. Любовью и не пахло. Я тогда сказала маме, что я хочу чтобы они с папой счастливы были неважно вместе или нет. Ну что там сохранять было? И пусть они с тем мужчиной расстались через 4 года. И пусть она замуж еще 2 раза вышла после этого. Но я рада, что моя мама чувствовала себя женщиной и была счастлива. А не ходила по руинам своей жизни несчастная ради меня.

Оксана4 октября 2016 г.ответ для ЕВ@

У каждого свой опыт. Но мое личное мнение - счастливая женщина не будет часто менять мужей. И тл чтт ваша мама была замужем три или четыре раза скорее говорит об обратном. но это мое мнение не обижайтесь. все в жизни очень неоднозначно. Мои родители жили хорошо. Папа маму любил, а она скорее заскучала проблемы заели. С финансами плохо было.

ЕВ@4 октября 2016 г.ответ для Оксана

Да у нее своя история. В 2х словах не расскажешь. Но я ни разу не упрекнула разводом с отцом. Разве не прав тот человек который хочет быть счастливым? У нас и денег не было и выпивка и гулял. Правда папой он всегда был хорошим. Но он им и остался после развода))) но зато я больше не видела ругани и скандалов

Оксана4 октября 2016 г.ответ для ЕВ@

Так может все таки причина развода - алкоголь а не отсутствие любви?

ЕВ@4 октября 2016 г.ответ для Оксана

Нет.Мы с мамой много раз говорили об этом. Она вышла замуж не по расчету, но так скажем основым было, что человек хороший надежный и тд. Как тут на бб считается-хороший мужик. Нет симпатия безусловно была. Папа был красивым статным мужиком интересным и с чю. Думала любовь (о которой она только в книжках читала) попозже появится. Уважение же симпатия есть. И папа маму вроде любил. Но любовь у нее так и не пришла. А пришла перестройка. Проблемы на работе с алкоголем. Ну а дальше все понятно. Это только все усугубило и жить вместе стало невыносимо.

Человек с Пуговкой4 октября 2016 г.

Зачем выходить замуж, если не любишь?

Vita4 октября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

тогда мне это казалось естественным: выйти замуж, потому что будет ребенок.

Кристина4 октября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Я бы спросила еще "глубже" в эту тему.. Как в постель ложиться, если не любишь? Это вообще другая картина мира у женщины ИМХО..

Vita4 октября 2016 г.ответ для Кристина

я не писала, что любви не было вообще... :)

Кристина4 октября 2016 г.ответ для Vita

"А я разве виновата, что выходила не по любви" - так по любви или не по любви???

Vita4 октября 2016 г.ответ для Кристина

"любви до гроба не было, был общий ребенок", и в конце концов, что бы ребенка сделать - нужен не спортивный интерес, а как минимум симпатия! :) Симпатию можно и за любовь принять, а потом беременность, замужество, всё в один момент. Только сейчас, когда всё устаканилось, ровно, без ночных кормлений и бессонных ночей, понимаешь и задумываешься, что где-то поспешила, где-то сглупила. Папа у дочки будет всегда, а у меня любимый мужчина - нет. Время пройдёт, а потом дочка вырастет и скажет мне - а я тебя об этом не просила.

Юленька4 октября 2016 г.ответ для Vita

Вам надо забеременеть, чтобы не стаканилось:)))

Vita4 октября 2016 г.ответ для Юленька

:)))))))))

Кристина4 октября 2016 г.ответ для Vita

"Папа у дочки будет всегда" - да, Вы так уверены?? А я думаю, что нет.. Единым целым они уже не будут.. Папа будет приходить по выходным, потом реже, потом женится и родит своих детей. Вы выйдете замуж за "сильно любимого" человека (если опять конечно симпатию с любовью не спутаете) и родите своих общих детей, дочь с большой долей вероятности станет лишней в Вашей семье.. Такая вот участь ждет.. "Время пройдёт, а потом дочка вырастет и скажет мне - а я тебя об этом не просила."- и правда не просила.. На то Вы и взрослый человек, чтобы самой делать выбор с головой.. Дети этого никогда не решают и решать не должны/не могут. Не правда ли? И потом.. почему Вы не думаете, что дочь обвинит Вас в том, что Вы лишили ее родного любимого хорошего папы, дав в замен "чужого дядю", возможно и не одного?? Если ложась в постель с этим мужчиной у Вас была симпатия и влюбленность, значит чувства были..Вы как-то его выбирали, взвешивали свои шаги, не с фонарным столбом же детей делали.. Так куда теперь это все девалось? Научитесь управлять своими эмоциями (литературно назову это место на женском теле "эмоциями"), чтобы и симпатия и влюбленность вернулись, Вы теперь не только за себя отвечаете, еще и за ребенка и его комфорт!

Vita4 октября 2016 г.ответ для Кристина

Вы мне просто по голове надавали своим комментарием... ну не всё так просто, к сожалению, не помещается моя жизнь в два абзаца ...

Кристина4 октября 2016 г.ответ для Vita

А по-моему тут все предельно просто.. История стара как мир..

Джиглипуп4 октября 2016 г.ответ для Vita

Вам просто скучно стало. Подруга ваша права - идите на работу. И освежите отношения с мужем. С тем мужчиной у вас просто страсть, она пройдет, и станет опять скучно. Вы не знаете, какой он в быту. Как на самом деле отнесется к ребенку. А муж - он проверенный, любящий отец. Не делайте глупостей.

Человек с Пуговкой4 октября 2016 г.ответ для Кристина

Ой, ну это легко...

Катя-Катя4 октября 2016 г.

вы с вашим любовником встречаетесь урывками, вы не знаете каков он в быту и в экстремальных ситуациях, в то же время вы уже убедились в том, что ваш муж - человек ответственный, на него можно положиться и дочь его любит, он хороший отец. Не погнались бы вы за бабочками в животе, спутав их с настоящими чувствами.

Катя-Катя4 октября 2016 г.

я тоже по залету вышла замуж и теперь думаю - что это был знак судьбы, быть мне с этим мужчиной. Чувства пришли позже, но я и сама приложила к этому много усилий (как и муж в принципе). Может у вашей семье еще есть шанс?

Vita4 октября 2016 г.ответ для Катя-Катя

вы знаете, я уже не знаю что и думать..хотела совета однозначного, но столько мнений и примеров, в том числе и негативных...что кажется, ещё больше запуталась... :(

Катя-Катя4 октября 2016 г.ответ для Vita

это значит, что не надо торопиться. Если любовник - действительно ваша судьба - он вас дождется, а если нет, то и нафиг тогда он нужен=)

Vita4 октября 2016 г.ответ для Катя-Катя

Спасибо :)

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Катя-Катя

Плюс мульен!!! Свое по-настоящему никуда не денется!)

Катя-Катя4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

это точно, от судьбы не уйдешь=)))

Ласточка4 октября 2016 г.ответ для Vita

А что Вы будете делать, когда страсти поулягутся? Думали об этом?

Vita4 октября 2016 г.ответ для Ласточка

почему они обязательно должны улечься?..

Ласточка4 октября 2016 г.ответ для Vita

Ну поживете, увидите. Время покажет.

Морриган4 октября 2016 г.

Расскажу ситуацию своей подруги. В 19 лет залетела от 21летнего мальчика через 3 месяца после знакомства. Он особо ребенка не хотел, но все настояли на свадьбе (как она счастлива то была). Родила, кс, секса не было год. Отношения были на нуле. Вернули секс, вроде все налаживаться стало. Еще через год, он начал себя вести как говнюк (постоянно обзывал ее, все время ругал). Я тогда ей сказала - выгоняй, тебе родители помогут, зачем тебе это все терпеть. Но она по жизни такая, всегда уходила от одного мужика к другому (этого мне данно понять) и тип сын очень папу любит. Начала она общаться в один момент со старым знакомым, началась амурная переписка, муж начал я-то то замечать и еще больше бесится. В итоге встретилась она с тем парнем 2 разв (а он придурок еще тот, 26 лет зп низкая, ничего нет, так еще живет в мо), поцеловались-пообнимались. С мужем в итоге ссора, ушел на неделю и вернулся как подменили. Сплошная романтика и любовь. Уже больше года живут счастливо в уважение к друг другу, вместе сделали ремонт в квартире. Все прекрасно. Что я вам посоветую, попробуйте правда для начала наладить отношения с мужем. Поговорите с ним, востановите сексуальную жизнь, съездить отдохнуть. И, конечно, завяжите на это время с изменами. Если ничего не выйдет, то уходите. Только в никуда, а не к мужику. А то с тем может тоже ничего не выйти, так и будете бегать.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Спасибо вам! И за историю, и за совет!

Анна4 октября 2016 г.ответ для Морриган

Хорошая история, поучительная. Но список качеств, исходя из которого человек делается придурком рассмешил, особенно то, что живет в МО)

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Анна

Просто не стоит менять шило на мыло) а делает его придурком не те качества, которые я описала. Придурок, он потому что нормальный мужчина в 26 лет, не будет по одной переписки говорить "я тебя люблю, готов забрать к себе и любить твоего ребенка". А все остальное это дополнение (и против, мо ничего не имею, но когда человек живет там с мамой и ради любимой не готов перехать поближе на съем, для меня это минус).

Вита4 октября 2016 г.ответ для Морриган

в МО только придурки живут?

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Вита

Я ниже уже написала разъяснение. И читайте внимательней, я нигде не писала, что он придурок, потому что живет в мо.

Oksana4 октября 2016 г.

с жиру беситесь. вы не работаете? только дочкой и домом занимаетесь? тогда да - зажрались. пахали бы - не возникало бы никаких мыслей. вам бы на стороне прекратить общение. у вас ребенок и муж, которого дите любит. Основание для сохранения семьи. во бабы пошли. смотрю и диву даюсь. сидишь у мужа на обеспечении и хвостом крутишь еще....пахать надо, а главное, потом про дом, дочь и мужа не забывать. вот весело тогда будет. заж-ра-лась)))

Светлана4 октября 2016 г.ответ для Oksana

Почему сразу пахать? Где связь вообще? Сколько людей в рабочее время изменяют и ничего. Ну не должна женщина пахать, как вы утверждаете, не должна!

Vita4 октября 2016 г.ответ для Светлана

Может быть, женщина из деревни - там тяжелый труд, вот у неё и заело это "пахать":))

Светлана4 октября 2016 г.ответ для Vita

Ой не знаю. Не первый раз вижу ее "пахать" и диву даюсь) А Вам по существу, исходя из того, что уже есть: пока ничего не предпринимайте, подождите. Время все расставит по местам.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Светлана

спасибо вам за совет !:)

Vita4 октября 2016 г.ответ для Oksana

странная вы, как будто домашние заботы и ребенок - это отдых, да я бы лучше на работу основную вышла, чем дома сидеть. Вот уж полная глупость ставить мне это в упрек.

Нюрка4 октября 2016 г.ответ для Oksana

У вас по любой теме один ответ: пахать. Как все просто однако.

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Oksana

У меня подруга учась, работая + ребенок (2,5 тогда было) умудрилась гульнуть (сначала переписывалась долго, а потом встретились). Так что дело не в загруженности, а в не хватка чувств

Ласточка4 октября 2016 г.

На несчастье другого счастья не построишь.

Подружка4 октября 2016 г.ответ для Ласточка

Это просто утешительная поговорка. А по факту, очень даже строят, живут припеваючи, и чужих детей растят, и дом полная чаша, и весь мир объезжают. А свои брошенные дети в нужде и нищете.

Dragonetta4 октября 2016 г.ответ для Подружка

Как думаете, ответ за "брошенных детей в нужде и нищете" будут держать они? Из ваших наблюдений.

Подружка4 октября 2016 г.ответ для Dragonetta

Какой такой ответ? У каждого своя другая друг от друга жизнь. Для мужчин их биологические клетки не имеют никакого значения. Даже из жизни уходят чужими.

Dragonetta4 октября 2016 г.ответ для Подружка

А положительных расставаний разве не бывает? Имеется в виду, что дети остаются родными и не забываются? Ну не может же быть так, что в жизни только все вот так, люди же разные. Теоритически ))).

НаталЯ4 октября 2016 г.

Я вышла по залету. Разошлись доче и года не было. С нинешним мужем познакомилась через 5 лет. И эти 5лет были очень интересными и насыщенными. Хотя на момент расставания с первым, вроде как были отношения с мужчиной. Но я поняла, что он не мой МУЖЧИНА. Но подумайте 100000раз. Действительно ли Вы не любите мужа....... не ошибаетесь ли.... чтоб не было мучительно больно.

Vita4 октября 2016 г.ответ для НаталЯ

это самое сложное сейчас - сделать выбор... Дров-то наломать успела..

НаталЯ4 октября 2016 г.ответ для Vita

Знаете... есть у меня подруга. Замуж рано вышла. Отношения с мужем не ладились. Был у нее любовник. Страсти кипели..... собиралась от мужа уходить.. Мужа убили. И когда началось следствие. Любовник слился. Она теперь локти кусает. Надо было не с любовником крутить,а с мужем отношения налаживать. А есть другая подруга. Тоже по залету замуж вышла... 16 лет строила и настраивала. А вот теперь разводится. Так что униаерсального решения нет. Не торопитесь. Думайте. Посмотрите на мужа другими глазами. Ведь когда то он как минимум Вам был симпатичен.

ЕВ@4 октября 2016 г.ответ для НаталЯ

А что мужа любовник убил?😨

НаталЯ4 октября 2016 г.ответ для ЕВ@

Версия интересная. Исполнителей посадили. Заказчика не нашли. Это явно не любовник.

ЕВ@4 октября 2016 г.ответ для НаталЯ

Просто я не очень поняла логику что надо было с мужем отношения сохранять. Так написали как будто не будь у жены любовника мужа не убили бы.

НаталЯ4 октября 2016 г.ответ для ЕВ@

Мы не узнаем, что могло бы быть. И такой вариант не исключен.

Оксана Павел курьер4 октября 2016 г.

Комментарий удален

Vita4 октября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер

Комментарий удален

Оксана Павел курьер4 октября 2016 г.ответ для Vita

Комментарий удален

Vita4 октября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер

Комментарий удален

Leta4 октября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер

Прошу Вас общаться корректно, последнее предупреждение. Иначе будем вынуждены отправить в ЧС сообщества. Спасибо за понимание.

Leta4 октября 2016 г.

это не вам комментарий

Жду Чудо)4 октября 2016 г.

какая любовь может быть за полгода? получится как и с мужем, уйдете семью разрушите а через пару месяцев опять окажется не тем.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Жду Чудо)

а за сколько любовь бывает?...

Жду Чудо)4 октября 2016 г.ответ для Vita

т.е. вы прям уверенны что за полгода полностью узнали человека?) Я не утверждаю что это не ваш человек, просто советую все таки подумать прежде чем ломать все. Все же решать будете не только за себя, а еще за дочку и мужа.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Жду Чудо)

я тоже не утверждаю, просто вы спросили - как за пол года, я спросила - а за сколько ?:) Девушки советовали три ждать, пока ребенок подрастет:)

Жду Чудо)4 октября 2016 г.ответ для Vita

а вам вплоть до минут указать?)))мое мнение полгода для отношений вообще не срок

Vita4 октября 2016 г.ответ для Жду Чудо)

Ясно-понятно:))

Jaana4 октября 2016 г.ответ для Жду Чудо)

простите, а зачем решать за мужа? вроде не ребенок..

Кристина4 октября 2016 г.

Я вот прочла Ваши ответы на комментарии людей и поняла, что говорить что-то бесполезно, потому что Вы уже полностью уверены в своей правоте и пост этот написали для того, чтобы люди еще больше поддержали Ваше мнение. Кто не поддерживает, те "монашки", "терпилы" и "мученицы".. Только по факту восприятие своих поступков зависит от самой женщины.. Вот Вы когда замуж выходили, для Вас разве новость была, что человек не любим Вами? Нет! И Вы все равно сделали этот выбор. Причина была, как Вы пишете, в ребенке..Ок, только куда теперь эта "причина" девалась? Никуда не девалась, ребенок как был так и есть, он вырос и имеет любимых мамы и папу.. Расставшись с мужем, Вы сделаете больно ребенку + приведете в дом "чужого дяденьку" (если не сразу, не этого, так позже другого), задвинув интересы ребенка на задний план, вперед выставив свои. Я вообще за то, чтобы свои интересы всегда на 1 места ставить, но тогда Вам следовало так поступать с самого начала..А Вы не разорвали тогда этот узел, втянув в него еще двоих людей (мужа и ребенка), а теперь передумали.. Я считаю Вам нужно быть последовательной и сохранить этот брак, как Вы решили прежде. У Вашего мужа наверняка есть положительные качества. Взгляните на него со стороны, выставьте эти качества на первый план, полюбуйтесь ими. Смените обстановку, съездите куда-нибудь отдохнуть..

Vita4 октября 2016 г.ответ для Кристина

Тогда казалось всё само собой разумеющееся - ребенок и брак. Не стерпелось, не слюбилось. Дочка подросла, больше времени свободного, хочется быть женщиной, желанной - любить и быть любимой. Это нормально. Брак - не приговор. И папа и мама у дочки есть, мы любим её. А сейчас я обманываю всех, создавая видимость семьи. Вот и все.

Кристина4 октября 2016 г.ответ для Vita

Мне очень-очень жаль в первую очередь Вашего ребенка, потом Вашего мужа.. Вас я не понимаю, простите.. Наверное потому, что мыслю совершенно другими категориями.. Для меня изначально вся эта ситуация, которую Вы создали, не понятна и противоестественна (еще за долго до начала Вашего брака).. Потому... трудно советовать...

Olik4 октября 2016 г.ответ для Vita

Дочка подросла, теперь сами себя можете содержать... попользовались мужем, теперь и бросить можно. Только вот дочке папа сейчас нужен больше чем, когда она была в утробе и грудной. Ребенку нужна полноценная семья, а не съемная квартира с непонятным для нее мужиком.

Oluma4 октября 2016 г.

мне всегда жалко только детей. которых взрослые как могут калечат. сейчас у ребёнка каждый день есть обожаемый папа, потом папа будет раз в неделю, потом реже. зато вы будете счастливы. моё мнение непопулярно, я за ответственность родителей в первую очередь.

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Oluma

А вы видели детей из семей, которые родители сохранили отношения ради ребенка? Я видела несколько таких, для них как раз "не бьет, не пьет, зарплату приносит" и хватит, что такое любовь, как приятно засыпать и посыпаться вместе с любимым, строить семью в любви, проводить вместе время в отдыхе не известно. А еще они гнобят себя за то что их родители несчастны ииз-за них. Любой психолог вам скажет, что счастливые родители - счастливый ребенок (и неважно вместе они или нет).

Oluma4 октября 2016 г.ответ для Морриган

да-да-да. в новых семьях все непременно счастливы. с добрыми отчимами и вновь рожденными общими детьми. автор репродуктивную систему включила раньше мозга, теперь всем весело

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Oluma

Надо просто стараться не допускать прошлых ошибок. Но жить только ради ребенка глупо.

Oluma4 октября 2016 г.ответ для Морриган

скакать от мужика к мужику глупо. я не против разводов и поиска щастья в личной жизни. но сначала нужно саму себя найти, а уж потом очередного мужика. потому как любовник может не оправдать ожиданий и начнётся новый круг пиздостраданий

Морриган4 октября 2016 г.ответ для Oluma

С этим не спорю. Если решаешь уйти от человека, то сначала создай себя, новый мир, где папа и мама любят ребенка, но живут раздельно. А потом уже потихоньку строить свою жизнь.

ЕВ@4 октября 2016 г.ответ для Oluma

Да ну нафиг семьи где родители-соседи. А еще хуже когда как кошка с собакой.ничего хорошего от этого тоже нет. Мои разбежались 7 лет мне было. Ни разу для меня это травмой не было. Я была рада! На скандалы смотреть надоело.

Марина4 октября 2016 г.

В Вашем случае основание. Вы искалечите как минимум 2 души: дочери и супруга. Если уж решитесь на расставание, то дочь должна жить с папой однозначно.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Марина

Дочка будет жить только со мной - это даже не обсуждается!

Марина4 октября 2016 г.ответ для Vita

А Вы прям сразу хотите переехать с дочерью, если все-таки решитесь на этот шаг?

Vita4 октября 2016 г.ответ для Марина

Конечно, а как иначе?..Мужчина сегодня есть - завтра новая любовь, моя "монета" может и ко мне вернуться, я не застрахована ни от чего. А ребенок - это моя кровинка, я её не для того рожала, что бы потом оставлять, пусть даже и на папу.

Марина4 октября 2016 г.ответ для Vita

Не знаю, может, у моих детей особенность такая, но, если отсутствует постоянство в одних и тех же вещах, людях, всё рушится как карточный домик. Я бы не смогла как Вы. Правда, я и не заморачиваюсь про любовь.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Марина

а мужа любите?

Марина4 октября 2016 г.ответ для Vita

Люблю, конечно.

Алина4 октября 2016 г.

уходила, не пожалела ни разу, но у меня немного другая ситуация. Кроме отсутствия любви и теплоты к бывшему мужу он еще и человеком был..эээ..не очень, нервным и деспотичным, еще и проблемы с алкоголем были. Плюс ребенком особо не занимался. Так что сомнений у меня не было. Счастлива во втором браке сейчас.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Алина

Очень рада за вас! :) Только девушки с живым примером могут нормальный, жизненный совет дать. А не рассуждать на тему "хорошо/плохо/а я вот я бы/если бы/да кабы".

Алина4 октября 2016 г.ответ для Vita

вы ж знаете, красиво рассуждать все могут, и все на словах такие правильные, замуж выходили исключительно по любви, дети все желанные, и т.д. В жизни то все намного сложнее. Делайте выбор, жизнь то ваша, только подумайте сначала хорошенько, не бросайтесь в омут с головой. Мне на принятие решения понадобилось больше 2 лет, зато я точно знала, что оно правильное.

Vita4 октября 2016 г.ответ для Алина

спасибо вам за поддержку! И семейного счастья !:)

Алина4 октября 2016 г.ответ для Vita

спасибо! и вам)

Кристина4 октября 2016 г.ответ для Vita

Бгггг, я тоже очень рада за Алину (коммент выше), которая о Боже! после двух лет жизни с нервным деспотом и алкоголиком!!!!! наконец прозрела и нашла в себе силы уйти от него с ребёнком. Молодец! После такого супружества и ей и ребенку будет прекрасно жить практически с каждым мужчиной, который не пьёт и не бьет.. Только при чем тут Ваша ситуация - брак с нормальный мужчиной, прекрасным отцом? Если бы Ваш муж бухал, дубасил Вас (упаси Боже), мы тут все Вас знаете как поддержали бы с уходом от него:))) А Вы параллель проводите...Энциклопедия женской мудрости прямо

Катена4 октября 2016 г.

Почитала некоторые комментарии - жуть. Все так накинулись. У меня сестра тоже замуж выходила по залету, правда, у нее ситуация была такая, что она забеременеть не могла и в случае прерывания детей могло не быть в принципе. Тоже около 4 лет прожили. Правда она уже работала и насколько я знаю встречаться с другим начала уже после того как разъехались (но еще не развелись). С тем мужчиной, по любви, столько слез было. Но она не жалеет. Бывший муж и сейчас не против вернуться, а прошло уже скоро 10 лет. Она не хочет, хоть и нет никого.

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Катена

Прошу прощения..с тем тоже не осталась?

Катена4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Тот гулял... Тайно, но с закидонами. И в итоге сам ушел.

Nadegda4 октября 2016 г.ответ для Катена

Спасибо за ответ.Ну вот о том и речь, что "не все то золото, что блестит".

Катена4 октября 2016 г.ответ для Nadegda

Это да, я честно не понимаю, как она столько лет с ним прожила и принимала его. Вот такая у нее была любовь. Но и всю жизнь прожить не с тем человеком не лучше. Хотя формально б.м. не пил, не курил, не гулял, спортом занимался и хоть и совсем не много, но зарабатывал.

Задунайская4 октября 2016 г.

еще лет 5-7 назад сказала бы: живите чувствами! А сейчас понимаю: вы в первую очередь мать. Хорошего человека сейчас трудно встретить, а как сложатся отношения дочери и нового мужчины-не известно. Да и долгим ли будет этот роман тоже неизвестно. Для меня слишком много "но", чтобы в омут с головой. Была б вы одна-однозначно бы посоветовала освободить хорошего мужика от своего брака. Но тут бы я не решилась.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти