Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыЯ и он. Конфликт характеров и интересов

Мои отношения и родители

Ольга6 октября 2016 г.151 ответов

Всем привет!)

Расскажу вкрации... с мужем развелась почти 2 года назад, есть сыночек 4 года:)

10 месяцев назад познакомилась с мужчиной, завязались

отношения. Все хорошо, даже идеально. С сыном не знакомила. Мама моя в курсе наших отношений тк сидела с малым, пока Я была на работе, у него оставалась ночевать.

С его родителями Я знакома, с его друзьями. Он с моими нет, но Я и не хотела тк мои родителям никто и никогда не нравятся, они незная его всегда говорили на него гадости, мне было очень не приятно, до слез прям.

В мае ему нужно было уехать в Крым по работе на пол года. Вот через неделю возвращается.

Он уехал, Я к нему ездила в июле на 4 дня, мы отлично провели время. И ему предложили хорошую перспективу там остаться ещё, он долго думал, мне точного ответа не давал. И вот месяц назад сказал, что остаётся ещё на год и что хочет, чтоб Я с ребёнком переехала к нему, он снял 2-х комн квартиру для нас, все ок. Я согласилась. Он очень обрадовался, начал за сад ребёнку пробивать, за патент мне.

Я родителям не говорила за своё решение. Общалась с его мамой, она так обрадовалась, писала, что все будет хорошо, счастлива за нас и тд

4 дня назад сказала Я папе своему, он меня поддержал, для меня это было очень удивительно тк всегда одно недовольство, упрёки в мою сторону. На след день он сказал маме, мама против, что мне надо бросать работу, что ребёнка тащить и бла бла. С работы этой Я и так хотела уходить, по сути меня здесь ничего не держит.

И вот вчера узнали все родственники и просто обрывали телефон, кто за, кто против. Мол мне папа собрался покупать отдельную квартиру, а Я уезжаю и вообще гоню. Я расплакалась, пол дня рыдала.

Я так этого хотела, ждала и когда все так складывается они не дают покоя мне.

Мама вчера сказала "Если Я уеду и у меня с ним ничего не получится, то дальнейшие проблемы Я буду решать сама, помощи не жди! Это твой осознанный выбор!

Вот почему нельзя меня поддержать, всю жизнь упрёки, Я всегда делала, как они хотели и тут... когда все хорошо, Я перееду от них, они об этом мечтали, они начинают на меня давить.

Молодому человеку Я ничего не говорила за это, он там на радостях покупает все в квартиру, работает. Собирается приехать с моими родителями знакомится, половину вещей моих перевезти сам, чтоб Я ничего не везла сама к нему. Вместе нам не получится уехать, это 100%.

И Я незнаю, как быть с родителями?! Правильно ли Я поступаю?!

Сумбурно так написала...

Ответы

Задунайская6 октября 2016 г.
Если в крации то вы имеете право быть счастливой и жить как хочется именно вам.
Светлана @ginger_box20176 октября 2016 г.ответ для Задунайская
А что это вкрации с ошибкой написано?))
Задунайская6 октября 2016 г.ответ для Светлана @ginger_box2017
Ну вы что в школе не учились?)) надо писать вкрацие! Да и вапще. Пешите па руске правильна)))
Светлана @ginger_box20176 октября 2016 г.ответ для Задунайская
Ой, сОма пеши правильно
Задунайская6 октября 2016 г.ответ для Светлана @ginger_box2017
Я не сОма)) я Аситрина)))
Светлана @ginger_box20176 октября 2016 г.ответ для Задунайская
Какой свежести?
Задунайская6 октября 2016 г.ответ для Светлана @ginger_box2017
Не первой!)))
Лёля6 октября 2016 г.ответ для Светлана @ginger_box2017
Девушка с Украины, ну вот чего вы доколупались то?)
Светлана @ginger_box20176 октября 2016 г.ответ для Лёля
Мы мило между собой беседуем))
Лёля6 октября 2016 г.ответ для Светлана @ginger_box2017
Милые грымзы)
Светлана @ginger_box20176 октября 2016 г.ответ для Лёля
Автор написал правильно ящитаю
Задунайская6 октября 2016 г.ответ для Лёля
Че нитак-та???
Вероника6 октября 2016 г.ответ для Лёля
А если из Украины, то это клеймо безграмотности? )
Лёля6 октября 2016 г.ответ для Вероника
Нет конечно. Это просто говорит о том, что у человека другой родной язык и если он пишет по русски с ошибками, то язвить по этому поводу не стоит.
Сошла с ума6 октября 2016 г.
так может он приедет за вашими вещами, познакомится с родителями и они по-другому посмотрят на него, на ситуацию. работу если там найдете -то какая разница где работать. пообещайте маме и главное себе, не торопиться со вторым ребенком. ну а так... вы пока с этим мужчиной были ВДВОЕМ. Вы сами то уверены, что он сможет вытянуть отношения, когда с вами жить будет ваш ребенок? Одно дело эйфория и бабочки, когда с девушкой наедине, совсем другое когда с вами дитеныш , наедине уже не остаться, капризы, обиды, ревность, хлопоты,заботы. даже впм будет в ращы труднее без мамы, а вы к ее помощи уже привыкли ой как))) Все таки так срываться, когда втроем еще не жили... с другой стороны, если он реально там все готовит к вашему приезду, приедет за вашими вещами, не передумал быть с вами за полгода(не нашел другую , не променял) тоже о многом говорит. поговорите с родителями, скажите что хотите быть счастливы, хотите попробовать. ну даже если не выйдет... ну вы же вернетесь,да... Но опять найдете работу, все будет так же. просто попросите поддержки. и реально не спешите со вторым ребенком. Проверьте отношения сначала.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Сошла с ума
Ребёнка ни Я, ни он пока не хочет. Сейчас молчу ни с кем не общаюсь на эту тему, сказала "подумаю", жду Его, вдвоём проще. Я тоже очень переживаю за отношения его с моим ребёнком. И как наши пойдут .
Сошла с ума6 октября 2016 г.ответ для Катюша
а ваши родители говорили, что конкретно хотят для вас?.ладно, одного ребенка вы рано, конечно, родили. и семьи с мужчиной тем не вышло. но это уже случилось. надо же жить дальше. что они бы хотели видеть? сейчас вам же уже 22. тоже рановато, но впринципе уже можно и замуж. в чем дело, почему против? только потому что далеко и в Крыму?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Сошла с ума
Они хотят, чтоб Я жила отдельно и каждый день это говорят, и матом, и криком. Когда Я об Этом сказала, резко против, хотя еще неделю назад орали мне, чтоб Я валила к нему жить
Сошла с ума6 октября 2016 г.ответ для Катюша
отношения в вашей семье, как я поняла не очень(( что тогда вы теряете, уехав?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Сошла с ума
Да, отношения сильно испортились, когда-то Я к ним вернулась жить. Они и ребёнка против меня строят. Гадости на меня и прочее Они предлагают, чтоб Я поехала одна на 1-2 мес, обжилась, нашла работу, сад и забрала малого.
Сошла с ума6 октября 2016 г.ответ для Катюша
так это же лучший вариант для Вас! это же реально и есть проявление заботы о Вас. хоть и через ругань, скандалы и заскоки всех сторон! я бы на вашем месте согласилась и поехала одна на месяц. Мягко и с любовью поговорите с родителями. поговорите с папой сначала. серьезно и скажите все что чувствуете, что планируете. папа меньше эмоционирует, чем мама. попросите его помочь вам в разговоре с мамой. попросите настроить маму на позитив.
Галина6 октября 2016 г.ответ для Катюша
Ой,тогда смело езжайте и приложите все усилия,чтобы наладить с работой дела и крепкие отношения с любимым!
Сошла с ума6 октября 2016 г.ответ для Катюша
ну и еще вопрос. вы чувствуете себя взрослой? вот если реально не сложится и родители отвернуться, вы готовы/сможете грести по жизни сама, как полноценный взрослый человек?
Галина236 октября 2016 г.
Ну мама Ваша дает! Как-будто Вам 15! Неужели не желает Вам счастья. Я бы уехала не задумываясь, тб папина поддержка есть, а мама потом свыкнется.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Галина23
Спасибо! Я тоже склоняюсь, что надо ехать!
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Катюша
Правильно написано!!!
Oluma6 октября 2016 г.ответ для Катюша
это прям как хлам, который перепащивают томимые гормонами подростки вконтактике и романтичные матроны в клашках. если бы девица была бы одинока, могла бы сгорать всеми цветами пламени хоть по сто раз на дню. однако у тети есть ребенок и что он будет делать, когда мама возгораться будет?
Галина236 октября 2016 г.ответ для Oluma
Что же надо на жизни поставить крест?
Oluma6 октября 2016 г.ответ для Галина23
нет. для начала нужно не перескакивать от родителей к мужику, а понять как это быть самой ответственной за свою жизнь. ребенка и обеспечение.
Галина236 октября 2016 г.ответ для Oluma
А как она поймет, если не пробовала?
Oluma6 октября 2016 г.ответ для Галина23
так попробовать. как это все делать самой. девушка же претендует на взрослость и возможность распоряжаться своей жизнью и жизнью ребенка. для начала перестать пользоваться родительской помощью.
Галина236 октября 2016 г.ответ для Oluma
Вот она и попробует, пока представился случай, а то вообще из-под опеки не уйдешь, все причины будут. Тб, автор пишет, что сама на себя и ребенка зарабатывает.
Tanya6 октября 2016 г.
Я поступила бы также) молодой человек явно настроен серьезно, думает о будущем. Если вас любит, то и ребенка полюбит, все будет хорошо! только не надо сейчас загружать его своими родственниками, которые не могут прийти сами к единому мнению. Парень проявляет заботу, даже приедет вещи помочь перевезти, чтобы вам не тяжело было. Если он даже о таких вещах думает - это очень ценно! Берегите такого парня! А жизнь у нас одна и в ней нет времени, чтобы бояться и чего-то ждать. Хороших перемен вам, пусть все сложится!
Tanya6 октября 2016 г.
хотела тебе подсказать только один нюанс, патент оформляется на год и для того, чтобы его потом продлили ты должна быть официально трудоустроена и регистрацию нужно сделать в течении 7 дней после приезда, иначе в приеме документов на патент откажут. Для детского сада, например, необходима постоянная прописка, а ее с патентом не делают! В общем там много тонкостей о которых заранее нужно подумать.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Tanya
Спасибо! Он мне говорил, что можно оформиться временное место жительство. То есть если Я сделаю патент, малого в сад не возьмут?!
Tanya6 октября 2016 г.ответ для Катюша
при патенте это называется "временная регистрация", с ней имеют право не взять, нужна "постоянная", а ее можно получить только с рвп. Так что узнайте сколько там частные сады стоят. У меня родственники в Белгороде по патентам живут, малого в сад государственный не берут. Я когда на очередь малого ставила, у меня тоже "постоянную" требовали
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Tanya
Спасибо! Я тоже склоняюсь к частному саду, но видно будет.
Tanya6 октября 2016 г.ответ для Катюша
пиши если что)
Вера6 октября 2016 г.
А вы продумали что делать если не сложится?, что вы будете делать если поссоритесь? Кто с вашим ребенком будет сидеть если вы пойдете на работу? Будет ли он вас и ребенка обеспечивать если вы не будете работать? Он вообще в курсе что вы одна и вы с ребенком это совсем разные люди, он к примеру не сможет заняться с вами сексом когда ему вздумается, а только когда вы с ребенком освободитесь. Вы уверены что он представляет себе что такое жизнь с ребенком, у людей у которых нет детей они все себе по другому представляют и понятия не имеют сколько это отнимает времени, сил и сколько нужно терпения. Для него это может стать шоком, то вы одна для него, а то вы для ребенка, а ему что перепадет. прежде чем ехать продумайте все вопросы как будете действовать в разных ситуациях, и учитывайте, что за помощью к родителям не так близко уже бежать.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Вера
У него есть сын, 7 лет.
Куколка6 октября 2016 г.ответ для Катюша
он живет с сыном или оставил их с его родной мамой ?)))
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Куколка
Ребёнок с мамой, он им очень помогает финансово и когда был в Украине всегда проводил время с сыном. Я с ребёнком его знакома.
Машина Тьюринга6 октября 2016 г.ответ для Катюша
А он с вашим нет... Как так то?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Я не спешила знакомить, а потом он уехал.
Кристина6 октября 2016 г.
С одной стороны Вы сами должны решать свою судьбу.. С другой стороны... Вам 22 года, так? Ребенку почти 5, так? Стало быть родили Вы его весьма рано..Сами работаете, а мама ребенка (внука) смотрит.. То есть Вы однажды дров наломали, маме "проблему" спихнули..Мама помогла.. А теперь опять без году неделя мужчину знаете, пообещал горы золотые и Вы опять во все тяжкие?? Потому мама, зная Вас, не хочет чтобы Вы на те же грабли + ребенка в это втягиваете, во-вторых не хочет еще в случае чего второго Вашего ребенка на себе тащить.. В общем, если по сути.. Я бы подождала пока.. Приедет Ваш жених свататься с родителями, поговорят, познакомятся, тогда виднее будет.. Пусть он пока поработает, обустроится в "осажденном" Крыму, где "ни воды, ни еды, ни света, ни работы"... Будет все хорошо и серьезно, он Вас дождется..И родители уже по другому будут смотреть на это.. С другой стороны, если папа собирается купить Вам квартиру, то зачем ехать куда-то? Пусть жених едет к Вам жить и ищет работу у Вас в городе..
Лиза6 октября 2016 г.ответ для Кристина
Согласна на все 100%.Можно к нему и с ребенком съездить погостить,посмотреть как сложатся их отношения.А срываться и уезжать к малознакомому парню,в "осажденный" Крым,да еще и с ребенком,глупо и безответственно!
Tanya6 октября 2016 г.ответ для Кристина
Комментарий удален
Кристина6 октября 2016 г.ответ для Tanya
"вы думаете там люди без света и еды живут???" - кому надо, тот понял о чем я.. Вы не поняли, как вижу..
МамаМалышек6 октября 2016 г.
Вы серьёзно? мама что то совсем у вас не понятная, это же такое счастье дочку разведёнку да еще и с ребёнком заново мужчине отдать, что всё у вас хорошо, а она хочет чтоб вы одна чтоль всю жизнь прожили, года то идут. сядьте и поговорите спокойно с родителями расскажите всё, вот прям всё что вы здесь написали только не нам а родителям своим всю это расскажите!!!!!
Настя6 октября 2016 г.ответ для МамаМалышек
Извините,резануло, я ни разу не в разводе ттт,но так презрительно говорить,что это счастье,разведенку с ребенком отдать замуж,да еще и годы идут..из-за такого мнения многие и боятся разводиться и свою жизнь профукивают
Машина Тьюринга6 октября 2016 г.ответ для Настя
Вот из-за таких и боятся...
анНЕТ6 октября 2016 г.ответ для МамаМалышек
думаю что родители как раз и боятся что дочка будет разведенкой снова да еще может с + еще один ребенок
МамаМалышек7 октября 2016 г.ответ для анНЕТ
ну так а вдруг не будет! то есть родители хотят чтоб она больше не жила ни с одним мужчиной и с одним ребёнком до конца жизни, и даже не пробовала найти своё счастье!
анНЕТ7 октября 2016 г.ответ для МамаМалышек
думаю они хотят чтобы дочка нашла свое счастье. но не бросалась как в омут с головой. Девушка 10 мес знает МЧ из этих 10 мес непосредственного реального общения всего 4 мес,а потом "телефонный роман". Как за это время можно узнать человека???? И она готова бросить работу, сорвать ребенка с насиженного места, увезти его от близких людей к незнакомому человеку. "Это дядя Саша. Мы теперь будем жить с ним" Разве так делают? Мужчина не знаком с ребенком, неизвестно полюбит ли он его, сойдутся ли характерами, сможет ли принять его. У вас тоже ребенок и вот неужели вы бы привезли свою дочь к незнакомому им дядьке (да и дядьке она незнакома) сказав, теперь будем жить все вместе привыкайте.?
Лиза8 октября 2016 г.ответ для МамаМалышек
Вы здоровы? Что это за понятия "счастья" - отдать дочь мужику? Вот такие, как вы, и сеют в массах про ущербность женщин без какого-никакого мужика рядом. Уймитесь, девушке о ребенке нужно подумать, а не как прилепиться к первому попавшемуся.
LiLith6 октября 2016 г.
Ну мама правильно сказала, если что решайте дальше свои проблемы сами, это ж Ваша жизнь. Один раз , я так понимаю родители вам очень помогли, видимо второй такой истории мама Ваша не хочет, вот и переживает, побольше Вашего.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для LiLith
Да! Но они в первый раз настояли на браке, потом на разводе.
LiLith6 октября 2016 г.ответ для Катюша
А сколько вам лет было, что они Настояли на браке? И по какой причине прям Настояли ? А так я вам говорю, поступайте как считаете нужным, но потом если что , назад не идите.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для LiLith
Мне было 18, Я забеременела и ребёнку нужен отец и тд С мужем не сложилось, он поднимал руку, Я ушла. Через пол года познакомилась с МЧ.
LiLith6 октября 2016 г.ответ для Катюша
Ну по делу родители настояли и на браке и на разводе.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для LiLith
Да, после свадьбы начали говорить, как и сейчас гадости на этого МЧ
Сошла с ума6 октября 2016 г.ответ для Катюша
знаете, пока вы реально были только маленькой дочкой ваших родителей. они решили отдать замуж, потом он настояли на разводе. ОНИ.не вы. вот поэтому они и психуют. не обижайтесь. я не преследую цели вас задеть. я просто хочу ч обы вы смогли взглянуть наситуацию не своими глазами, а глазами родителей. на сколько вы финансово независимы? вы сами кормили себя и ребенка, сами одевались-обувались? за свой счет?
Виолетта6 октября 2016 г.
Про звонки родственников убило. Им-то какое дело? За вас всю вашу жизнь родственники жить будут? Делайте как считаете нужным! Да,будут взлёты и падения, но они будут ВАШИ!!
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Виолетта
Они уверены, что с этого ничего хорошего не выйдет, что Я вернусь обратно.
Наталья6 октября 2016 г.ответ для Катюша
я когда выходила первый раз замуж, точно так же было. Но я не вернулась к родителям после развода, а начала жизнь сначала, но уже с ребенком на руках (в браке мы прожили 7 лет, дочке было 4 года, когда развелись). было очень тяжело, без какой-либо помощи из вне. Так что в любом случае выход есть.
Галина236 октября 2016 г.ответ для Катюша
Ну может и вернетесь! А что, они прям все безошибочно предугадывают в жизни?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Галина23
Мама в моем возрасте так же уезжала со мной в другой город со своим на тот момент парнем, сейчас уже муж.
Галина236 октября 2016 г.ответ для Катюша
Тем более странно. Напомните ей об этом)
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Галина23
Говорила уже. Не прокатывает.
Лариса6 октября 2016 г.
Судя по вашему возрасту и таким жизненным багажом (ранний неудачный брак, материнство и , наверняка, отсутствие образования), ваши родители хлебнули с вами проблем. Поэтому не хотят наступить ещё раз на эти грабли - в случае неудачного "сходила замуж" ОПЯТЬ тащить на себе груз ваших проблем. А то, что , скорей всего, они (проблемы) БУДУТ, я почти уверена. 10 месяцев знать мужчину (при чём последние полгода заочно общаться), и строить из себя декабристку- это уж слишком.... А ВДРУГ он вообще не примет вашего ребёнка???? А город то другой, мамы под боком нет.... Словом, я понимаю ваших родителей.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Лариса
Образование у меня высшее, заканчиваю интернатуру. Работаю по специальности.
Лариса6 октября 2016 г.ответ для Катюша
Молодец вы! Но, опять же, всё ЭТО благодаря КОМУ????
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Лариса
Я и не отрицаю, что дали это Родители.
Маргарита6 октября 2016 г.ответ для Катюша
И этого образования вам не хватило ,чтобы усвоить-нет слова "вкрации" ,только -ВКРАТЦЕ.
Александра6 октября 2016 г.
Вы уже сделали прекрасный сюрприз родителям, родив ребенка в 17 лет.... (судя из вашего профиля) Я бы послушала маму. Сколько вашему мужчине лет? Отдыхать вдвоем и жить семьей - совершенно разные вещи! Вы же были в браке 2 года, должны понимать...Ребенок - это не вещь, чтобы его с одного место на другое таскать. Он привык уже, у него тут свои друзья, свой садик. У вас абсолютно нет никакой гарантии, что там будет все хорошо. Если вы через месяц разбежитесь, куда вы с ребенком жить пойдете? Конечно, обратно к маме поедете, раны зализывать. Лучше останьтесь дома, а на выходные летайте к мужчине на отдых.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Александра
Родила Я в 19 почти. С мужем прожила 3.5 года. Мужчине 35 лет. Если вернусь, то в свою квартиру, которую он так сейчас покупают мне.
Александра6 октября 2016 г.ответ для Катюша
35 лет - не 25... Если все серьезно, то можно попробовать, но лучше сесть и поговорить с мамой, чтобы уехать в хороших отношениях.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Александра
Вот и хочу. Он вроде против, но сказала, что это мой выбор, готова постдеть с сыном 1-2 мес, чтобы Я сьездила одна нашла работу, сад
Ольга К6 октября 2016 г.
Ну, маму понять можно.Она уже один раз вас с двухлетним ребенком приняла к себе,выучила,на ноги поставила.Видимо,не хочется ей повторения и второго внука без папы и вас без мужа..
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Ольга К
Ну второго Я ребёнка не хочу и не планирую.
Ольга К7 октября 2016 г.ответ для Катюша
А первого в 19 лет хотели и планировали?
Дарья Хаарман6 октября 2016 г.
Конечно они против - внука увозите. Да и непонятно ничего. Его они в глаза не видели, боятся что обманет, что через полгодика разбежитесь а вы останетесь ни с чем, без работы. Мне кажется надо прежде чем уезжать познакомить все-таки его с родителями. Понравится-не понравится - это еще видно будет. А родителям сказать примерно что вы понимаете все риски, понимаете что вполне может быть что не уживетесь, разбежитесь, но вы точно намерены попробовать и вам было бы гораздо спокойнее, если бы вы знали что всегда сможете вернуться и поплакаться. Хотя судя по рассказу, даже если мама так и сказала - никуда они вас одну не бросят в случае чего)
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман
Они познакомятся по его приезду, он сам этого хочет. Мама мне говорит, что не примет. Бабушке другое.
Дарья Хаарман6 октября 2016 г.ответ для Катюша
Да куда она денется - примет конечно) Но как писали там ниже, вас это по сути не должно особо волновать. Но я бы сначала нашла там сад и работу, а потом уже ехала куда-то.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман
Так и хочу.
Алла6 октября 2016 г.
они незная его всегда говорили на него гадости, мне было очень не приятно, до слез прям 1) Странно, вроде родители ваши люди не глупые, с чего бы им напраслину на человека возводить? Может не бывает все-таки дыма без огня? 2) Почему, если вы хотите выйти замуж, соглашаетесь на сожительство?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Алла
Они на всех говорят гадости, у них все плохие. Меньше зарабатывают их - нищеброды. И тд
Галина236 октября 2016 г.ответ для Алла
1. Еще как бывает
Stasy8 октября 2016 г.ответ для Алла
может дело в том,что он уже был разведен,есть ребенок,а у автора тоже неудачный брак в 22 года?
Наталья6 октября 2016 г.
понимаю Вас... Но тут главное ВАША жизнь, а не родителей. ВЫ сами должны принять решение, постарайтесь вообще убрать все сторонние взгляды всех родственников (и кто за, и кто против). Кратко расскажите ситуацию с родителями своему мужчине, уверена, он Вас поймет и займет Вашу сторону. Да и с мамой можно поговорить спокойно, выслушать, почему все же она так против? чего она боится?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Наталья
С ним разговариваю каждый день, он меня поддерживает во всем. Сказал, если решили пробывать быть вместе, то надо идти до конца. МАМА против , что я прерываю стаж, у меня интернатура и против наших отношений
Наталья6 октября 2016 г.ответ для Катюша
про стаж можно рассказать, что работать можно везде. интернатуру придется бросить или перевестись в другое место? а против отношений почему, что ей в них не нравится?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Наталья
Интернатуру мне бросать не придётся. Я уже заочную часть прошла, осталось очная, платить надо, хоть Я уеду, хоть останусь
Poca_HONTAS6 октября 2016 г.
правильно или неправильно вы поступаете тут вам никто не скажет. так как это зависит от многих факторов, которые вы знаете намного лучше чем мы. что из себя представляет молодой человек, на сколько он надежен, на сколько вы самостоятельны и сумеете выкрутиться и одна с ребенком в случае чего, готовы ли полностью отделиться от родителей и от родственников и рассчитывать только на свои силы. над всеми этими вопросами вам нужно самой подумать и решить. представить себе самый худший исход: например вы уехали, с родственниками поссорились, ребенка в сад не берут, и с молодым человеком вы тоже ссоритесь и он вас выгоняет; это все представитьи заранее придумать план действий в случае такой или подобной критической ситуации. естественно не нужно настраиваться что все будет плохо, нужно верить надеяться и стремиться к лучшему, но заранее просчитать все варианты и подготовить алгоритм действий не помешает. мои родственники давным давно уже не высказывают мне не свое "против" не свое "за", потому что знают видимо что легко могут быть посланы)))) но я обозначила свою самостоятельность и независимость еще на втором курсе универа когда стала полностью сама себя обеспечивать. я делала что хотела когда хотела и как хотела, не спрашивая ни совета ни одобрения - рассказывала уже по факту о своих действиях и решениях( что уезжаю на пмж РФ, что выхожу замуж, жду ребенка, едем тудато и тудато на отдых, и т.д.) всем оставалось только радоваться за меня. если б ктото додумался высказать свое "фи" - хрен бы потом вообще общалась илди поддерживала связь. сразу до свиданья.
Дарья6 октября 2016 г.
я б не торопилась. Ваш молодой человек даже с сыном не знаком, для меня лично в решении об отношениях, совместном проживании, замужестве основным моментом было отношение к ребенку. а вы это упустили совсем. Вашу маму я очень понимаю, но и вас могу понять, хочется женского счастья. Я бы так скоропалительно не переезжала. Поехала бы в отпуск сначала с ребенком, посмотрела бы как сложатся отношения у мч с сыном.
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Дарья
Он и так приезжает на 2 недели в Украину и мы будем жить втроём.
Дарья7 октября 2016 г.ответ для Катюша
ну вот и посмотрите, сделаете выводы. не стоит пороть горячку
Inna6 октября 2016 г.
Вам сколько лет? 15? Отцепитесь уже от маминой юбки.
Inna6 октября 2016 г.
Нужно взрослеть, и принимать самостоятельные, обдуманные решения. Учиться, работать,что бы отцепиться от родителей. Материально, я так понимаю, они вас обеспечивают?
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Inna
Я работаю. Ребёнка и себя сама содержу, но живу с ними, за квартиру не плачу.
Leta6 октября 2016 г.
для начала, исправьте заголовок и вытащите немного текста из под ката. спасибо.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Leta
Под кат не получается, с телефона.
Leta6 октября 2016 г.ответ для Катюша
так вы все убрали, это не удобно для читающих. я исправлю.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Leta
Я ставила под кат на втором абзаце, он наверх поднялся. Спасибо!)
Элина6 октября 2016 г.
А вы спрашивали у мамы ПОЧЕМУ она против? Я думаю у неё есть повод за вас беспокоиться. Например, в качестве кого вы едете? Не понятно насколько серьёзные намерения у вашего МЧ. Не понятно насколько порядочнен сам МЧ.что будет, если вы поссоритесь?если бы речь шла только о вас это меньшая из зол. Но вы несёте ответственность за ребёнка. Мне кажется, что я бы приняла ваше решение, так как всегда надо попробовать, но всерьёз придумала все варианты на случай, если вы с МЧ не уживетесь.
Маша6 октября 2016 г.
Что то автор не отвечает на комментарии про ребёнка.Но попробую ещё раз.А если ребёнок воспримет этого дядю негативно?Вот прям "в штыки", что делать тогда?
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Маша
Он приедет в Украину на 2 недели, у него будет возможность познакомится с сыном, жить будем втроем.
Маша7 октября 2016 г.ответ для Катюша
Т.е. даже если контакта у мужчины с ребёнком не получится,жить вы все равно будете вместе? Вы чудесная мама.Предохраняйтесь.
Машина Тьюринга6 октября 2016 г.
Так в чем проблема? Мама вас отпускает, пожалуйста, просто обратно может не принять и не помогать вам дальше. Но вы же все продумали, как взрослая серьёзная женщина, мать? И то, как уживутся ваш ребенок и ваш будущий сожитель? Они ведь ещё и незнакомы, но вы наверняка все предусмотрели (ребенку сожитель не понравится, сожителю ребенок)? И как у вас будут распределены финансы, раз с работы вы уходите, тоже продумали. И как будете справляться без помощи мамы. И как поступите, если с сожителем разойдетесь через полгода, тоже наверняка уже знаете? Тогда как может мама ставить вам палки в колеса? Самостоятельные люди от шантажа мама и пап "не буду помогать и квартиру не куплю" не зависят. Это же ваш случай? Тогда дерзайте!
Анна6 октября 2016 г.
Срочно поезжайте к нему.!!!! Так и останетесь всю жизнь с мамой и папой жить. А такого мужчину,готового любить вашего ребенка и вас вы можете больше не встретить. Вы понимаете,что выбираете между пустой квартирой и собственным счастьем?
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Анна
Спасибо! Я тоже хочу поехать, но очень переживаю!
Морриган6 октября 2016 г.
А вы уверены, что ваш мужчина сможет ужиться с вашим ребенком? Вы уверены, что ребенку будет комфортно в новом месте? Мне кажется нужно здесь думать именно о ребенке, а не о новом мужчине.
Нюточка6 октября 2016 г.
С мамой поговорите спокойно, почему она против, как взрослые люди. И потом с мужчиной своим, не решайте все проблемы сама, этот героизм ни к чему не приведет хорошему, пусть он тоже думает. А Вы должны не только о себе думать, но и ребенке своем. И странно, что у вас все так серьезно вроде бы, но с сыном Ваш мужчина еще не знаком, а ведь сын-то у Вас уже взрослый и тоже имеет право быть услышанным. Только не надо тут писать/думать, что Вы сами не захотели, от мужчины зависит гораздо больше, чем нам-женщинам кажется)
Галина6 октября 2016 г.
Ой ,прям знакомые персонажи.Я не знаю решилась бы на переезд,но вроде это ж не навсегда..поедете,осмотритесь,поживите,уехать же всегда сможете.Да и не к шапашному приятелю едете же
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Галина
Да, хочется ехать, но очень переживаю.
Lennochka6 октября 2016 г.
делайте то, что делает ВАС и вашего ребенка счатливой! живите свою жизнь, а у мамы она своя!
Наталья6 октября 2016 г.
Мама права. Он вам кто, что срыватся не пойми куда. Мало того, что сами едите, так еще ребёнка тащите к незнакомому мужику. Наиграется ваш мужчина в семью и аривидерчи.
Забава Непутятишна6 октября 2016 г.
Вам хочется строить собственную семью? Вам хочется быть с этим человеком? Если оба ответа "да", то езжайте. Это Ваша жизнь, Ваш путь.
Катюша6 октября 2016 г.ответ для Забава Непутятишна
Да и да. Я уже для себя все решила, но это давление на меня с их стороны.
Ольга6 октября 2016 г.
Идя на такой шаг, вы должны быть уверены в своих силах на 100 процентов. Просчитать все возможные варианты развития событий и их решения ( все- таки у вас ребёнок маленький) . чтоб, не дай бог, если отношения не заладятся, не обрывать телефон у родителей ( чего они и боятся), а самой решить все проблемы.
Светланка-Славутчанка7 октября 2016 г.
Начиталась комментов, некоторые улыбнули))) Честно скажу, тут советовать что-то сложно. Нужно хорошо все обдумать и взвесить, нужно и в себе быть уверенной, что устоишь на ногах самостоятельно, и в мужчине, и чтобы ребенок принял, и родители... Но!!! Если бы я всегда делала то что говорила мне мама, то я бы и половины того что имею в жизни не добилась бы, сидела бы у маминой юбки и в рот ей смотрела. У нас с мамой хорошие отношения, но вот как твоя она часто становилась в позу "Не пущу!", "Не разрешу", "Не делай глупости, меня послушай!"... В итоге, спустя годы, она признала что зря меня пыталась сдерживать, что нужно дать возможность своим детям реализовываться в этой жизни, просто стоять в сторонке и если что подставить плечо помощи и помочь дойти до цели, а не становиться палкой в колесе. Я, не знаю всей ситуации, предложила бы не переезжать сразу, попробовать провести там совместный отпуск втроем, т.е. взять на работе отпуск и уехать с ребенком на месяц к нему. Быт очень часто убивает отношения, тем более на новом месте. Ну а потом уже и переезжать если все ОК, и родители успеют привыкнуть к этому. Им ведь тоже страшно отпускать, они даже не знают куда и к кому. Попробуйте найти компромиссное решение.
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Светланка-Славутчанка
Спасибо! Я незнаю как уже лучше. Плачу третий день. Сегодня опять гадости Родители говорят, никакой поддержки , ничего!
Светланка-Славутчанка7 октября 2016 г.ответ для Катюша
Катя, а слезы делают твою позицию крепче или помогают как-то? Вот ответь себе честно на вопрос, ты хочешь чтобы тебя пожалели и отпустили (как в детстве дали игрушку после слез) или ты докажешь маме что ты взрослая, все обдумала и готова попробовать, но очень нуждаешься в ее поддержке? Предложи ей вариант отпуска, а типа потом, через месяц, вы совместно еще раз поговорите, все взвесите и обдумаете. Она хочет принимать участие в твоей жизни, это нормально. Дай ей такую возможность, не ломай ее, попробуй договориться, что решение ты сейчас не принимаешь, что через месяц (условно) вы вместе все обдумаете, ей так будет спокойнее. Да и тебе тоже. Объясни ей что без попытки ты не узнаешь ничего наверняка, что тебе нужно попробовать и потом решить, что просто необходима ее поддержка. Ну и скажи что если не пустят тебя и станут в позу, то обида в твоей душе может дать трещину в отношениях с ними на всю жизнь. Кому это выгодно? Ни тебе, ни им. Мужчина тоже должен все понять, если ему важен комфорт в твоей душе. Решайте аккуратно, полюбовно ))) Удачи!
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Светланка-Славутчанка
Нет, у меня слезы текут от их слов, что такие гадости говорят и это не только сейчас, а всегда. Они сказали "едь, если хочешь!"
Светланка-Славутчанка7 октября 2016 г.ответ для Катюша
Попробуй спокойно сказать им что уверенности в себе и в жизни их слова тебе не добавляют, что делают только хуже... Что близкие люди должны понимать друг друга и уважать выбор... Они не смогут прожить твою жизнь за тебя, они должны помочь тебе стать выше, взрослее, увереннее... А так они только "чмырят" тебя и тем самый убивают в тебе радость жизни, неужели они хотят видеть своего ребенка именно несчастным? Вряд ли... Найдите точку соприкосновения, вы же семья. Родные люди. Не бойся говорить о том что они тебе дороги и их мнение для тебя невероятно важно, но поддержка и теплые слова не менее важны, что если не они, то кто будет тебя любить любую и поддерживать в любых начинаниях?
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Светланка-Славутчанка
Ты права. Но мне кажется это бесполезно. Меня бабушка с дедушкой поддерживают, а с родителями разговариваю, злюсь, срываюсь на МЧ. Решила дождаться его и потом все решать.
Светланка-Славутчанка7 октября 2016 г.ответ для Катюша
Именно сейчас тебе нужно отпустить ситуацию.. Остыть. Не трать силы и жизнь на разборки и слезы. Время часто ставит все на места, дай этому вопросу "вылежаться". Выдохни, отпусти, займись чем-то что тебя отвлечет и не говори на эту тему пока. От слова ВООБЩЕ. Советчикам рекомендую отвечать кратко, пусть даже резко, нефиг лезть...
Лилия7 октября 2016 г.
во всем этом смущает только то, как ребенок воспримет нового человека и как этот мужчина будет к нему относится и что будет через год, когда в Крыму контракт закончится? Еще странно, почему Ваши родители так против человека, которго они даже не знают..может он них по какой-то причине сложились негативные впечатления? С другой стороны, вдруг это тот самый мужчина вашей жизни и все действительно сложится хорошо? Может, Вам стоит провести там небольшой отпуск всем вместе, а потом уже решаться на переезд?
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Лилия
Родители против всех и всего всегда. Им никто не нравится никогда. Я на это уже не обращаю внимание . Если б Я сказала, что улетаю в Германию, Францию с ним, они мне б вещи собрали и билет сами купили. А приедет он в Украину, Я посмотрю, как он с ребёнком будет, Я сразу с ним уезжать не буду. Через год он Хочет обратно вернуться на Украину.
Лилия7 октября 2016 г.ответ для Катюша
ну вот спокойненько все взвесить и потом уже решаться на сожительство..
анНЕТ7 октября 2016 г.ответ для Катюша
ну а если этот год так же продолжить отношения как последние полгода? т.е. ездить к нему на свидания, он к вам сюда. Подумайте, вы сейчас тут бросаете работу,там устраиваетесь, через год там бросаете,и снова нужно что то искать в украине. И не только вам, но и ему. + ребенок тоже тут уже привык,вы его увозите в незнакомую обстановку, только он там осваивается,ему снова нужно переезжать и опять все по- новой
Stasy8 октября 2016 г.ответ для Катюша
те вы ребенка не берете?
Катюша8 октября 2016 г.ответ для Stasy
С ребёнком конечно.
Ольга К7 октября 2016 г.
Катюш,не смешите.Сама же пишете,забеременели,родители настояли,чтоб мч женился..Не надо нам то тут лукавить.Да и себе тоже.
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Ольга К
Я не в том смысле, что планировала. Но когда узнала о Б., то обрадовалось и ждала сыночка. Сейчас Я категорически не хочу деток.
Елена7 октября 2016 г.
Катюш, привет! Раз уж ты написала такой пост, а я возрастом примерно как твои родители, то у меня вопрос: был ли брак у твоего мужчины ( судя по возрасту указанным тобой в комментах, должен бы) ? Если был то есть ли у него дети и почему развелся с женой?
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Елена
Был. Они 8 лет в браке прожили. Развелись 2.5 года назад. Есть сын 7 лет. Я с ним знакома. Лен, Я тут и половины не написала.
Елена7 октября 2016 г.ответ для Катюша
Катюша, ситуация конечно сложная и никто не знает как лучше. Тебе видней, принимай решение на "холодную голову". Советую в спокойном тоне поговорить с мамой, она плохого не посоветует. Идеальных отношений не бывает. Ты главное знай себе цену и помни, что если ты разведена и с ребёнком то это не значит что тебе сложно будет встретить молодого и не бывшего в семейных узах мужчину. Плохо, что этот мужчина был женат.
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Елена
Спасибо, Леночка!)
Лиза7 октября 2016 г.
всю жизнь упреки потому, что вы бестолковая. Мама за вас переживает, вам 22, ребенок 5-летний, которого вы собрались тащить черт знает куда, потому что мужик понравился. Приезжайте к нему регулярно и спите на здоровье, только предохраняйтесь. Вы сами ребенок, за которого решает консилиум из родни. Вы живите с родителями, и они помогают вам с сыном, без них вы бы даже не закрутили свой роман. Вы без конца ревете и общаетесь с мамами, своей и его, потому что вам говорят не то, что вы хотите слышать. А то, что вы сами мама, как-то упустили на фоне влюбленности своей. О ребенке своем думайте в первую очередь, а не о первом после развода мужике.
Светлана7 октября 2016 г.
Ты совсем куда-то пропала! Почитала только одну страницу комментарий, все накинулись на тебя. Маму понять можно, она просто волнуется. Может не стоит лить слезы пока, а дождаться его приезда? Тогда и родители успокоятся, если увидят, что он хороший человек и с сыном познакомятся, да и в быту притретесь немного.
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Светлана
Так и решила. А мама против всего и постоянно гнобит меня, мой выбор и т
Светлана7 октября 2016 г.
Катя, ты уже взрослая. Нужно учиться брать ответственность за себя и своего ребенка. Лучше поступить неправильно, но сделать это самому, чтобы потом не наступать на одни и те же грабли. Мама и папа будут не всегда. Они переживают, их можно понять. Но это твоя жизнь и тебе решать. Что бы ты не решила, сделай это сама и с оглядкой на собственные силы и возможности. Если ты сможешь сделать что-то сама, делай. Если нет, подумай, как это можно сделать с наименьшими потерями.
Ольга7 октября 2016 г.
я тоже поддержу недовольных- не вижу я взвешенного взрослого решения, не стоит этого делать- ваш мужчина делает как ему надо и удобно, а вы- без работы, без денег, без своего жилья там сидеть будете, да еще и с ребенком, а выгонит он вас завтра? куда вернетесь? и вы даже ребенка не знакомили с МЧ, а уже жить едете... жизнь то ваша конечно, вернувшись ни с чем без помощи родителей вы справитесь если что?
Алена7 октября 2016 г.
вы уже все решили. Могу сказать лишь только, что вам необходимо тщательно предохраняться.
Катюша7 октября 2016 г.ответ для Алена
Ребёнка мы не хотим.
ВасилисаПрекрасная7 октября 2016 г.
Вы куда спешите? Человека толком не знаете, чудесно провести время вдвоём и жить семьей с ребенком ( к тому же неродным)- это очень разные вещи. Почему с сыном мужчину не познакомили? И с родителями? А если отношения сына и вашего любимого будут сложными? Ветер у вас в голове, и я прекрасно понимаю вашу маму.
НаталЬя9 октября 2016 г.
Мама ваша права, уезжать на правах сожительницы и бросать все странно, либо встречайтесь, либо замуж выходите, и тогда всей семьей следуйте за мужем. Сад вам не дадут 100%, если только платный найдете. Вам 22, ребенку 5 почти, значит и поработать толком не успели, и вы и ребенок жили за счет родни, они боятся, что мужчина ваш поматросит и бросит, приеде назад уже с двумя детьми и без работы. Поднимайте тему замужества с вашим МЧ, если женится не хочет, то я не вижу смысла срываться за ним.
Катюша9 октября 2016 г.ответ для НаталЬя
Мне 23. Ребёнка второго никто не планирует. Ребёнка и себя Я содержу сама.
НаталЬя9 октября 2016 г.ответ для Катюша
Дети и без планирования получаются, как первый у вас. Потеря работы будет означать что уже не сможете себя содержать или вы очень востребованны и вас на расхват берут?
Катюша9 октября 2016 г.ответ для НаталЬя
Работать Я собираюсь там.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти