Верю - не верю

Всё смешалось: люди, кони... я вижу уже огомный клубок нераспутанных проблем, обид, страхов. Не понятно что с нм? Какие минусы он вам принес? Распутываться пора. Будет хуже и страшнее. Сама была в похожей ситуации, правда причины иные. Но клубок тоже тот еще накопила.

Ольга, не мне Вам советы давать, но не могу мимо пройти. Расслабьтесь! Мне кажется, Вы еще не отошли от того брака. Мне немного жалко Вас в том плане, что Вы не верите... Я вот верю, что не все изменяют. Есть верные. Тот брак кончился уже. Вы замужем. Что ж Вы ищете?

Ольга, очень хочется Вас поддержать. Вы наверное все время как натянутая струна , после всего что было. В Вас постоянно глубоко внутри сидит страх предательства. И Вы наверно бессознательно очень хотите почувствовать наконец под ногами ту почву, которая точно удержит - всегда, безусловно, при любых обстоятельствах. А мозг вам кричит, что всегда можно получить удар в спину, а дети еще маленькие, а их благополучие зависит от вас, а вы сами пока слишком слабы... Понимаете? Логическая цепочка в любом случае упирается в Вас.. И деньги.. С неважным здоровьем и маленькими детьми безденежье - это страшно, этого надо избегать, это увеличит проблемы, стресс, подорвет здоровье еще сильнее и вы попадете в замкнутый невроз - как жить- на что- как работать- здоровье уходит - счастья нет и т.д. У вас, я так поняла, неплохой новый муж. Не отталкивайте его своим неврозом! ему нужна любовь, а Вам нужно понимание, но он не может вам его дать - он не был на вашем месте и вообще люди обесценивают чужие проблемы. Итак, перестаньте ждать что он вас поймет! Я напишу , что мне однажды помогло.. может и вам подойдет. я у психолога одного прочитала. Взрослому человеку только и остается, что брать то, что ему не хватает, у самого себя. То есть хочется Вам понимания - ложитесь в уютную теплую постельку одна, когда никого нет, накрываетесь одеялом - и мЕЧТАЕТЕ , как ваш НМ садится рядом, спрашивает, что вас тревожит, вы ему честно отвечаете, он пытается вас подбодрить. успокаивает, обнимает, ложится рядом, вы его обнимаете и лежите так, чувствуя рядом тепло и поддержку.... полежите так основательно в этих мечтах. и БЕРИТЕ поддержку мужа ТАКИМ ОБРАЗОМ, а в реальности не лезьте к нему с этим - потому что если бы он был на вашем месте, он бы скорее всего повел себя как в мечтах. А в жизни у него сейчас другие заботы и он может дать вам что=то другое. Подумайте что ? еще 1 взрослый (присмотреть за детьми, сходить-купить-занять- и т.д) Это же как хороший помощник! У него еще и зарплата есть, которой он готов делиться! это же лучше чем одной без денег и с детьми! любите его и дарите ему тепло - ведь он тоже страдает от холодка и не поинмает в чем дело с вами - дайте ему в реальности то, чего ему точно не хватает. не трепите ни себе ни ему мозг. берите то хорошее что дают и отдавайте то что можете пока отдать. Может потом больше сможете.... Здоровье! На сколько плохо на него влияют бывшие - муж, свекровь и т.д... Решите внутри себя, сколько своих нервов вы готовы им дать. Вот допустим 2 раза в год могу общаться с мужем, 5 со свекровью и 8 с сестрой. И то при условии нормального уважительного отношения к вашей новой жизни. И плевать кто там что о вас подумает, спасать надо сейчас себя, а не мнение о вас. В дискуссии не вступайте, нового мужа не защищайте, ему всякие слова не передавайте, себя с новой пассией мужа не сравнивайте, это тупик. Мужчины часто обесценивают затраты жен на семью и детей, потому что себя любимого всегда охота оправдать. А дети хотят обычно, чтобы было весело и хорошо. А так бывает, когда мама счастливая. И вы не живете с НМ ради детей, вы точно начали жить ради себя, просто у вас пока психика как раскаленная , вот вы и грызете сами себя. и его. Удачи Вам, берегите себя, восстанавливайтесь! относитесь к себе с нежностью и заботой, и мало-помалу, потихонечку, ваше сердце обрастет новой силой, и вас перестанет так колбасить. Главное аккуратно дотерпеть, попутно восстанавливая саму себя! сил вам!

Вы сами понимаете, чего Вы тут намесили? солидарна с сестрой абсолютно. измена - не повод утопиться в болоте и всплывать оттуда, выколупывая по волосинке, попутно бесконечной жалостью к себе притапливая себя же еще глубже. и НМ никак не виноват в том, что БМ гулял.О вере никто не говорит. Но любовь на первых порах - это химия. Там не до верю-не верю. И если ее нет, на что очень похоже, то лучше было и не начинать - для детей это реально стресс. А вообще такое подозрение, что Вы просто БМ не отпустили. И может и стоило тогда простить...

Вы боитесь снова быть преданной и это понятно...Мне не изменяли и не бросали но страх однажды все потерять сидит во мне глубоко , иногда проявляется в снах, где я вижу , что мне изменяют, тогда рушится мир...Это должно быть страшно пережить на самом деле, а научиться заново доверять, очень сложно. Но тут мне кажется, хорошо помогает принцип " не следи за мужем-следи за собой!", поймите, что нет ничего вечного в этом мире, всему рано или поздно приходит конец, все кого мы любим или бросят нас или умрут...нужно искать гармонию в себе, сосредоточиться на каких то других вещах, ну конце концов жизнь на мужиках не заканчивается, иногда без них она только начинается и я знаю десятки подобных примеров. Дети у вас уже взрослые, страшно остаться одной с грудничком на руках, а ваши уже должны сами вам помогать...короче выкидывайте дурные мысли из головы, все у вас щас хорошо, вот и живите, не надо ничего переигрывать и создавать дополнительный стресс детям, эти игры в люблю-не люблю, надо было раньше играть. Удачи вам.

Назови минусы нм.

Я что-то не понимаю. Как Вы все успели за полтора года-то? Осознать измену мужа, развестись, познакомиться с новым, пройти с ним букетно-конфетный период, познакомить с детьми, выйти замуж, переехать, разочароваться в новом муже. Слишком все быстро

Вы очень быстро завели другие отношения. Не успели в себя прийти после развода и сразу опять как в омут с головой. Я думаю сделали то из за страха, остаться одной, потерять мужчину, а страх плохой советчик. У вас прямо все в кучу, по посту понятно что вы в растеренности. Скажу про себя, что когда я осталась с двойняшками которым двух лет не было одна- было очень страшно морально, физически, материально что не потяну одна. А сейчас почти 3 года прошло и я ничего не боюсь, я знаю что со всем справлюсь и все у нас будет хорошо. Я это знаю, нет я в этом уверена. Я такая сильная и свободная. Но к себе сегодняшней у меня был очень долгий и сложный путь. Мне тоже кажется, что вы не доконца отпустили бм, вот вас и колбасит. Нужно время, только время вылечит.

вы слишком быстро начали новые отношения, рано вам еще было.., да и не понимаю, как вы с НМ вообще? совсем радости не видите? зачем тогда сходились? и не понимаю, что вас так мучает то дико до сих пор- БМ уже в прошлом, пора давно забыть и отпустить, он же козлина...

Легко сказать - "перестать бояться". Любовь всегда риск и никаких гарантий. Может, слишком мало времени было между разводом и вторым браком? Посоветовать ничего не могу... Но сама когда-то пережила развод после 10 лет брака, очень тяжело, потом два года пыталась понять, кто я, как так получилось, собирала себя - и только потом вышла замуж второй раз. Страха уже не было, было полное доверие. А закончилось все опять разводом. Страха уже никакого нет, ибо бояться уже нечего. Если что, выйду третий раз и буду доверять, пока доверяется:)

Давайте по существу. Какие проблемы у вас из-за нм, кроме ваших страхов? Если дело только в страхе повторения, то ваше поведение недальновидно и, действительно, тянет на простую истерику. Поймите, ваши страхи, это ваши проблемы (но вины нм в том нет), не позволяйте им разрушать свою жизнь. Надо, обратитесь к психотерапевту, если дело в работе, ищите/меняйте её. Вам нужно время и действия. Рефлексия и большое количество свободного времени - ваши враги.

У нас тут видимо новая "Ася" появилась.Тоже будете годами убиваться по бм и оплакивать семью? Тут наверно только лечение поможет.

А я вас очень понимаю, нужен психолог и не в дело в нм, а ваше отношение к мужчинам, этот страх вас поглощает и не дает жить полной жизнью

Вот честно... Я поддерживаю вашего нм, что ныть пора бы перестать, а начать наслаждаться жизнью. Не слишком ли много чести для бм, если вы свою жизнь на алтарь его бл@@ства положите?

Женщина! Вы вообще о чем пишите? У меня пол дома разведенных женщин всех возрастов от 20 до 75 !!! И все живут, и все у них отлично! И ребятишки их во двре носятся радостные, а бабулек- разведенок внуки по двору носятся радостные, и все у всех отлично!!!!

Разводитесь. И дети будут рады, каждые 1.5 года новый папа...

что-то вы слишком много ошибок совершаете. не надо так торопиться, жизнь у вас одна

Давно наблюдаю за вашими постами и могу точно сказать что вы нынешнего мч не любите.... жаль но это так (((может Вы бы хотели бы этого-но это нетак. Вы и себе в ближайшее время не признаетесь в этом... потому что Ваша иллюзия лопнет. Еще уверенна что если бы вернуть время Вы бы по-другому поступили бы с бм. Вы НЕ ЗАБЫЛИ ЕГО. НЕ ПОСТАВИЛИ ТОЧКУ. ВЫ РЕВНУЕТЕ И ЗАВИДУЕТЕ что он пошел дальше а Вы не можете. Я не осуждаю вас просто не понимаю-Вы или идите дальше и ставьте точку либо возвращайтесь назад (хотя думаю там Вы уже не нужны именно поэтому Вы последнее время так возмущены) . Вы взрослая женщина-Перестаньте венить во всех Ваших сегодняшних бедах бывшего.... Советую вам начать с того чтобы удалится с этого общества-Вы варитесь и варитесь в чужих изменах постоянно комментируете и описываете свою ситуацию. Зачем? Вы же мучаете саму себя. Каждый раз вспоминаете это. При чем настолько экспрессивно что понятно что вы живете прошлым. Лучше бы книгу почитали... жаль вашего нынешнего мужа-вы обманываете и его и себя

ох, наверное, я вас понимаю... отчасти... вы пережили предательство БМ, и оказались после развода в яме эмоциональной, и бытовой.. с необходимостью перестраивать быт, так что все самой успевать, самой на 100% отвечать за детей... И мне кажется дело даже не в том, что послужило причиной развода, а вот это вот ощущение, что нет опоры, и все сама... и от вас не зависело это "держаться за опору" или нет.. просто земля ушла из под ног и вы оказались перед фактом, что вот... выплывай сама как хочешь... положится не на кого.... а теперь у вас новая семья, и вам опять страшно оказаться без опоры... и тут наверное не суть важно почему опора уйдет из под ног... неверность тому виной будет... или вдруг окажется что НМ несостоятелен финансово настолько окажется, что получится что он словно бы третий ребенок, и опять все снова на вас... и при том добавляется то, что и дети к нему привыкли, и школа уже у детей новая... и чувствуете, что назад-то не отмотать безболезненно.. и от этого еще страшнее... Думаю вам не стоит сейчас думать о том, что вот может зря с НМ стала жить вместе, может развестись надо... оставьте пока все как есть... не берите всю ответственность за ситуацию на себя... У вас же не третий ребенок, а партнер полноценный, взрослый мужчина рядом... Позвольте ему думать о том как налаживать ваш быт... Посмотрите на ситуацию с той точки зрения, что вдвоем-то легче всеиже... даже если с деньгами трудно, то физически может помочь муж, помыть посуду, посидеть с детьми, сбегать за лекарством, если дети болеют... Пользуйтесь просто теми благами что имеете сейчас... ну, а с работой, я уверена,у вас временные сложности... подвернется что-то подходящее, и снова будете на коне!

Я помню ваши посты и понимаю ход всех событий. 1,5 года- это мало.... Вы не прожили те отношения, что упустили... и какие то эмоции перенесли в новый брак. Главное, чтобы теперь не построить все то же, что было, в этом браке. Безусловно, необходим психолог, который вскроет глубинные причины. Выходите для начала на любую работу, пусть ЗП малюсенькая, но все же не дома сидеть. Лучше, чтобы это была какая то другая деятельность, чтобы вообще переключиться, мозг занят и уже не до пережевываний прошлого. Все пройдет. Я через 5 лет встретила БМ и поняла, что наконец то отпустило )) По фиг на все, что говорит, о чем говорит, вот вообще не цепляет. А через 2 года встречались, еще нервничала, за дочь обидно было и т.д. Время- лучший лекарь.

Просто поддержу..И , как человек, переживший предательство, в свое время и потом долгое время собиравший себя по кускам (хотя это и не было заметно со стороны)..скажу, что прошло слишком мало времени. Мне лично понадобилось 6 лет с "хвостиком", чтобы наконец поверить..Хотя это конечно уже не та слепая вера , что в юности. Но и нет прежнего самобичевания за все смертные грехи. Тут уже много всего написали, включая прекрасные техники визуализации, я лишь добавлю, что нам не дают испытаний больше, чем мы сможем выдержать и пережить, а значит и эта задача Вам по плечу) И Время..Только время лучший лекарь..

Вы даже не представляете как вам повезло что Бог послал вам утешение в виде вашего нового мужа. Если бы вы остались одни после развода, то окончательно сломались. Вы очень и очень слабая. Миллионы женщин после развода годами живут без личной жизни, тянут в одиночку детей, некоторые толчки идут мыть чтобы детей как-то прокормить, а вы, вместо того чтобы довольствоваться тем что имеете и благодарить Бога за то что так быстро послал вам хорошего мужа, только ноете и жалеете себя.

Оль, ты сначала разберись, любишь ли ты НМ??? Ведь если любишь, то всё можно пережить...Мой нм вон как только съехались, через месяц работу потерял... Жили на мою зп, а в этом месяце и у меня задержка зп,когда что будет неизвестно. НМ устроился на работу, но до зп еще месяц и надо жить как-то... Ему противно брать у меня деньги, потому что он мужик. И мне тяжело, в тратах мы себя сейчас ограничили сильно... И я не доверяю на 100 % после развода, но НО я люблю его и мы будем ужиматься, не покупая ничего, макарон пожрем, но будем рядом. Как ни крути, а без мужика тяжело ( я не про секс). А потом ну по поступкам же видно, как к тебе относится нм...и я всё равно не верю полностью, жутко ругаю себя за это...ведь все это ведет к нулю... работаю над собой, книги по психологии мне в помощь... Не руби с плеча!

Вы сами себя загнали в тупик и ловушку, вы поторопились очень в отношениях с нм. И теперь после всей этой спешки вылезло столько всего, что вы оказались не готовы ни морально ни физически. Вы не отпустили и не пережили до конца отношения с бм, 15 лет не вычеркнешь за год - это ведь почти половина вашей жизни.кинулись в омут с головой, а теперь изводите сами себя мыслями. Вам надо притормозить, сходите к психологу, иначе и отношения с нм прекратятся не успев начаться.

Тут бы как то очистить себя от негативных мыслей. Очень много они энергии вашей съедают и не дают вперед двигаться. Я недавно Кехо слушала "подсознание может все" мне там много чего понравилось. Одним поделюсь - в любой свободный момент повторять аффирмации какие нам нужны, к примеру " я полна энергии" ну или что том важно для вас. И он пишет что не важно верите в это или нет продолжайте систематически повторять ( в очереди к примеру) и они начнут работать.

Как будто я написала. 4 года назад развелись,5 лет-как первое предвюательство. Год ещё жила с ним,как в агонии. "Смерть семьи"-это самое страшное, что могло произойти в моей жизни. Но у вас есть мужчина - это такое счастье! !!! У меня нет ни квартиры,ни мужчины и даже намёка на него. По уши в работе. Удачи Вам,просто расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни -здесь и сейчас!

стоит решать проблемы по мере их поступления. или нм ведет себя так, что есть повод сомневаться? или вы просто ищите причину для развода

Прописаны в Москве? существуют бесплатные психологические службы,поищите.

Кто изменял ? Кому изменял? Бм-вам, нм-бж? Нм-вам?

А можно узнать, как у вас после развода решился вопрос с квартирой? Вы пишете, что квартира общая с бм.

прочитала все комменты прежде чем ответить, со многими согласна, но вот вопрос- одна я обратила внимание на "Не понимает меня и нм.... Ну подумаешь, изменял. Всем изменяют.. да" . Знаете, если бы мне муж сказал "ну всем изменяют, что тут таково"- я бы тоже не доверяла. Человек относится нормально к изменам, не видит в этом ничего ужасного, т.е. потенциально он такой же, от которого Вы и ушли? Может я неправильно поняла эту фразу. Но, повторюсь, обжегшись на чем-то, понятно что мы будем стараться искать человека с противоположными качествами, а люди с такими же косяками будут вызывать страх. Это естественно и очень понятно