Взаимоотношения ребенок - отчим

ну вы же сами понимаете, что отношения нормальные у них, а непростые - у вас. Я понимаю, всем троим тяжело, и вам тяжелее всех. Про любовь это вы зря. Нельзя заставить любить. А полгода это еще немного. Мы 4 мес все вместе живем. И с каждым месяцам им все проще договариваться. Муж у меня строгих методов воспитания. Сначала совсем не мог сдерживаться, дети обижались, плакали. Ну щас ни че, обнимаются, почему-то от меня втихаря) у нас общая дочь, 1 месяц, я его ревную к ней. Если мужчина дочь больше жены любит, разве стоит той любви ждать для падчерицы? У мужчин это по другому работает, они детей другими механизмами любят. И, если он любит вас, то и дочь вашу любит, пусть и не вслух. Это я по своим такое заключение делаю.

Люблю читать комментарии к подобным постам:) Когда речь идет о новом муже, то он обязательно должен любить не родных детей и стать им настоящим отцом. А когда женщины жалуются на детей мужа, то все сразу говорят, что им никто ничего не должен. Забавно:) По вашей ситуации, автор, мне кажется, нельзя ничего требовать от мужа. Любовь и теплота не могут родиться насильно. Возможно, со временем их отношения улучшаться. А может и нет. Не все могут полюбить не родного ребенка, как своего, да и не должны. Если есть просто нормальное ровное общение, это уже хорошо. Вам, конечно, решать достаточно ли это для вас лично.

Для такого тепла, которого Вы хотите, нужно очень много времени. Потому что его дочка - его, а Ваша - ребенок чужого мужика. Да, она и дочь любимой женщины, и по тому, что Вы описали - отчим хорошо относится к девочке, она и сама своим поведением это подтверждает. Так зачем ипать мужику мозг и навязываться? На мой взгляд Вы больше вредите, чем помогаете. И не только их отношениям, но и вашим с ним. А по поводу скрытничества - если у Вас с дочерью тёплые доверительные отношения, то никто её к другому не приучит. А если Вы хотите близких отношений папа-дочь между ними, то надо смириться, что у них будут иногда от Вас секретики, и это нормально. Я согласна с теми, кто говорит, что не надо вам женится: лично Вам не хватит ни мудрости, ни выдержки вытягивать этот брак.

Дочь приходит с работы??? Оу,у вас действительно сложная ситуация.... Вы не можете заставить полюбить,это или есть или нет. Моя мама, выходя замуж за моего отца, имела сына от первого брака. Основной причиной развода было то, что мой отец не считал ее сына своим ребенком,маму это бесило. Мама гордая очень и на алименты на сына она не подавала, она до сих пор не понимает,почему это новый муж не хотел содержать ее сына.Вот так тоже бывает. Я бы не спешила и со свадьбой и с еще одним ребенком т.к. это только отдалит вашу дочку....

У меня брат женился на девушке с ребенком (девочка - 2 года) и никогда он не относился к ней вот прям с любовью, просто ровные отношения, ни хуже, ни лучше, в зависимости до и после рождения их совместного ребенка, никогда не вмешивался в воспитание, этим занималась жена, хотя он обеспечивал (БО никак не участвовал), девочка всегда называла его папой и в общем-то его папой и считает (знает БО), т.е если где анкету заполнять - его указывает (брат не удочерял).... живут 20 лет с женой и девочке сейчас 22, замуж вышла, ждёт ребенка и на свадьбе он как отец был, но ни о какой отцовской любви речи нет.

Пожалуйста, не ругайтесь! Вы авансом настроены на ссору с мужем. Ни вашим отношениям, ни отношениям его с ребенком это не принесет хорошего. Вам нужно определиться для себя (надо было вообще то еще до того как начали житьвместе) допускаете ли вы отчима до воспитания дочери и в какой степени. И расставить с мужем эти границы. Вы не должны друг другу противоречить. сначала между собой договариваетесь, потом ребенку предъявляете. А по конкретной ситуации: Начните разговор от своего имени, чтобы не звучало, как жалоба дочери. И сохраняйте спокойствие, пожалуйста, вам придется смотреть на ситуацию одновременно "тремя глазами"!

Имхо, вы ему мозг выносите. Вы не можете знать как он будет относиться к вашему общему ребенку, может точно также, может он вообще такой человек просто. Да и рано вроде о какой-то "теплоте" говорить? Совсем недолго вы вместе.

Какой папа?????полгода живете вместе.Женщина вы вообще о чем???Они еще чужие люди друг другу!!Девочке 8 лет,взрослый ребенок,а вы ей за полгода нового папу состряпали.

Вы вместе живете не такое уж большое время это раз. Не факт что родной отец будет любить ребенка, бывает такое что родной отец как чужой -это два Не бежите впереди паровоза! Даже вам нужно время, чтобы полюбить его ребенка, а у мужчин намного сложнее все -это три

Мои дети хоть и не называют папой второго мужа, но невероятно сдружились с ним, прекалываются друг над другом постоянно. И секретами дети делятся с ним чаще, чем со мной. И в ссорах между мной и детьми, он чаще их защищает и поддерживает. В самом начале наших отношений, я видела, что он ревнует меня к сыну . Мотивируя это тем, что я сына разбаловала. Я сразу поговорила с ним, сказав, что дети мое - все! и если он не готов с этим мериться, то не надо мучать друг друга. Жить в напряженной обстановке между мужем и детьми я бы не смогла.

Моя одноклассница вышла замуж, имея сына 5 лет. НО ее муж (своих детей у него не было) сразу принял ребенка как своего. Возился, гулял (даже тет-а-тет), воспитывал с 3.5. Сейчас они родили общего сына. Муж ее любит обоих сыновей, по крайней мере никаких делений у них в семье нет. Отношения отличные. В вашем случае совместный ребенок ситуацию только усугубит. Вы будете заниматься малышом (первое время точно), а вашей дочерью - никто. и ваш муж уже сейчас дает вам это понять. Но решение за вами.

У меня тоже ребенок 8 лет и тоже от первого брака только мальчик, отношения с нынешним моим мужем у них отличные, я бы сказала они как друзья,у ребенка есть родной отец, который его любит и забирает его на выходные и летом на отпуск, а мужа моего он называет просто Сергей, вижу ребенок тянется к моему мужу, они вместе играют, фильмы смотрят, потом комментируют просмотренное, уроки муж с ним делает, моет его и спать укладывает, когда я до поздна на работе, с утра в школу по очереди водим, на собрание муж иногда ходит без меня,ребенок у меня спокойный,послушный и вполне самостоятельный,даже наругать его не за что, муж говорит я его люблю как сына,хоть он меня папой и не назовет никогда, люблю тебя, а он и ты одно целое, незнаю насколько он честен, но по отношению вижу, что мой сын ему не безразличен, хотя мы планируем общего, но не думаю что то изменится от этого, в браке мы 5 лет

У меня отчим. Бедная моя мама, как я его ненавидела, когда мелкая была (дурёха). Постепенно он перестал быть отчимом. Теперь он любимый папа. Но это огромный труд, понимаете? Труд и мамы, и папы. У папы выработался нордический характер и иммун против моих детских закидонов. У Вас все не так плохо, автор. Мы с папой никогда не дурачились и не играли, но я знаю, что он любит меня. Он не раз показывал это поступками. Подумайте, этот мужчина пытается в Вашу семью влиться, а Вы истерите.

Мне кажется, дело в возрасте ребенка. Если бы дочка была хотя бы раза в 2 младше, было бы легче. 8-летний ребенок воспринимается как еще один взрослый и с ним уже труднее наладить контакт и привыкнуть к тому, что это уже сформированная личность, чем заслужить любовь малыша. Да и дочка уже все понимает и ей самой, наверно, непросто в ситуации, где ей привели нового папу и заставляют с ним "дружить".

Дочка 8 лет, дочь приходит с работы... Ничего не поняла. А по теме: насильно мил не будешь(

Никогда ваш ребенок не станет ему родным. И требовать от обоих искренних чувтсв не стоит. У меня отчим появился, когда мне было 10 лет. Вроде хороший мужик, вроде помогал мне, и я благодарна ему, он многому меня научил. Но.... через 9 лет погибает моя мама (автокатастрофа, он был за рулем) пол года меня обхаживает его семья . Потом суд, я подписываю с ним мировую. Отказываюсь от наследства ( потому что квартира была куплена недавно, а я не работаю, и мы не сможем получить 13%) И меня выставляют за порог. Из квартиры, которая была куплена в браке. Как хочешь, так и живи деточка. Сейчас он женился, и в этой квартире живет его новая жена и ее сын ( в моей комнате ) Думайте хорошо, когда делаете выбор муж или дочь.

это не отношения у вас а черт знает что. вы делите детей на моя ,т воя, плохо,хорошо. Он и не должен вашу дочь любить достаточно хорошо относится. И вообще когда вы семью заводили почему так скороспело? Почему с дочкой не посоветовались? Может он ей и не нравится? Я не понимаю таких женщин . Тем более что ваши дети как я поняла не дружат.. Это сейчас они не дружат а дальше будет хуже потому что подрастут. И у вас опять начнется моя дочь, твоя дочь.

с общим дитем не торопитесь. а то потом будет так, что его доченьку нужно будет, (утрирую) в попочку целовать, общий будет тоже как-никак любим, а ваша дочь - изгоем станет. посмотрите, как дальше отношения будут складываться. Если никак - ищите другого. Менять ребенка на штаны - последнее дело. А как вы к его дочери относитесь? Требует ли ваш "муж", чтобы вы ее любили, как свою? Если да - точно не надо торопиться с браком. 100% ваша дочь станет изгоем.

Теплота сама собой не появится, пока Вы влезаете. Вам, как матери, кажется, что Вашу дочь должны все любить априори, как только увидят. Это не так. И чем быстрее Вы это поймете - тем лучше. В конце концов, дайте им время, не мешайте, не выносите ему мозги. И, да, совместного ребенка заводить, ИМХО, еще очень рано. Пы.Сы. У меня муж - отчим моим детям. Младшая не знает, что он ей не родной, зовет ее папой, он ее с 2.5 лет воспитывает.

Дайте им лучше время спокойно во всем разобраться. Любовь и теплоту надо взращивать, и у вас все идет по плану.

не вышла бы замуж, если бы у мужа с дочерью не сложились теплые отношения ,если бы делал различия между своим-чужим, а общий родиться, тогда тоже будет видна разница между детьми. нам было чуть проще, дочь была младше ,у мужа не было своих детей, у нас не было общения с родным отцом. по итогу я не вижу разницы между отношением к своему-чужому ,когда я заметила какие-то мелочи, что с сыном чуть больше сюсюкается(тут думаю дело просто в возрасте ,сын грудничок), сразу поговорила с мужем, что боюсь ревности от дочки, он меня понял, стал снова больше внимания дочери уделять. но я и сама не делаю различий, всегда говорю-у тебя двое детей.но мой муж удочерил мою дочь.

Очень редко бывает , что мужчина именно ЛЮБИТ не родного ребенка, чаще это просто хорошее отношение из уважения к жене. Это тяжело видеть как равнодушен муж к твоему ребенку, но и любить то не заставишь. Когда ребенок совсем маленький(годик, два), тогда больше вероятности, что мужчина полюбит ребенка, а вот когда постарше уже, то тяжело. И не только вам нелегко, но и мужу вашему нелегко

А вы его дочку, как свою любите? Нет?!? Ну вот, свой ребенок это свой ребенок. А к своему требуйте уважения и дружеского отношения. Это очень сложно взять и полюбить уже взрослого ребенка. С малышами по проще

он ее не обязан любить, но вот уважать обязан. Как родите второго ребенка, она будет лишней для него определенно. Есть примеры увы( я бы не рожала, тем более есть у всех дети.

Если бы мужчина как то криво смотрел на мою дочь-он не стал бы моим мужчиной....

зачем вам жениться? живите себе спокойно, воспитывайте своих детей.

не стоит спешить с рождением второго ребенка.Очень сложно ,когда твою кровиночку"обижает посторонний".Сужу по личному опыту😐У мужа с сыном первые годы были идеальные отношения,потом начались конфликты.В вашем случае и у него дочка.Не простой путь придется пройти.Чтоб идиллия в отшениях наступила.

Не торопитесь с замужеством. Любить вашу дочь, как свою родную он не может и не будет. Но вот скрывать от вас ничего не нужно.Все, что есть хорошего в отношении вас и вашей дочери проявляется сейчас. А все плохое вылезет в большем размере с рождением общего ребенка. Вот тогда и ваша дочь начнет задавать вам вопросы и вы будете стоять перед выбором- дочь или муж.

Я сама имею плохой опыт с отчимом. И если бы сейчас искала мужа, то на первом месте для меня стояли бы отношения между мч и дочкой))) без привязанности и большой взаимной симпатии жить бы вместе не стала, тем более более планировать общего ребенка.

Если сразу не сроднились , то уже и не будет ((( готовя вы к этому ? Появится общий ребёнок , ваша вообще станет обузой для отчима ( . У меня второй брак . Мою любит как общую дочь . Но я я и не смогла бы по другому м

У меня был отчим , растил с 3 лет. Мама всегда думала , что у нас все хорошо, но увы. Сейчас , когда у меня свом дети я понимаю , что мама моя всю свою жизнь прожила ради него. Я росла у бабушки с дедушкой , маму видела 2 раза в месяц. У меня было все -дорогие игрушки , прочее. Но не чувствовала я ее любви. Как итог комплексы , всю дизнь жила ожиданием , когда приедет мама. Отогрел меня муж . Сейчас у нас дочка и ждем сына. Оочень стараюсь быть любящей мамой. Но иногда , вот честно , не понимаю как это . Опять же учусь у мужа. Отчим умер в этом году. Да , жалко его , да мы с братом в шоке и горюем. Но все равно есть обида на него и маму , что не уделяли мне столько внимания , сколько было нужно.

Вы реально думаете, что вот так просто можно полюбить за короткий промежуток времени ребенка как своего? А вы каждый день спрашиваете у его дочки как прошел ее день? Вы любите ее? Не много ли Вы требуете от мужчины? Он должен хорошо относиться к вашей дочке, но любить не обязан и не сможет при большом желении себя заставить. Не нужно значит замуж выходить и планировать детей или искать мужчину, который готов любить всех детей мира. Думайте 100000 раз. Вашему ребенку должно быть комфортно и хорошо жить с этим человеком и любовь тут совершенно не обязательна. Могут быть вполне дружеские отношения.

Мне кажется со стороны правильный совет дать сложно.... Только вы сама можете найти правильное решение. Но все-же приведу свой пример. С мужем познакомились когда дочке было 3-4 года, у него детей нет, сначала он ее обсолютно ни как не воспринимал, ни поговорить, ни поиграть с ней не мог, только раздражался глядя на ее капризы. Только через три года мы начали жить вместе, все это время просто встречались урывками... Я все переживала за дочь как сложатся отношения, она у меня очень активная, шалить любит, но при этом и ласковая очень если не сказать подлиза)))) так вот сразу как жить вместе стали она его папа звать стала, хотя до этого три года просто Иван звала. Она к нему сильнее тянулась, чем он к ней, прямо влюбилась в него! Он мне казалось иногда был ласков с ней, а иногда отталкивал, сильно строг был...у нас сразу один за одним два сына родились. Сейчас дочке 11 лет, она любит папу очень (хотя и родного знает), говорит что он у нас самый лучший. Смотрю иногда на другие семьи где дочерей ростят родные отцы, они с дочками сюсюкаются, принцессами называют, мне иногда грустно было что у нас в семье такого нет, наш папа растит дочь как сыновей, ни каких поблажек, как в армии. Не знаю хорошо это или плохо что нет безумной нежности от папы....может это не главное? Конечно бывают моменты когда доча сама к нему подлезет рядышком пристроится, он ее обнимет, а так сам ни когда ее не приласкает, единственное может дружески по плечу похлопать и похвалить за что нибудь. Но все же мне кажется что они друг друга любят как родные.... Мне сердце так подсказывает, и вам ваше сердце должно подсказать, у всех ситуации разные и только вы можете принять правельное решение. Но для меня главное чтобы моя семейная личная жизнь не была вовред моей старшей дочери, и если бы я чувствовала что что то не так, то дочь для меня была бы важнее, новых отнашений.

по-моему вы многого хотите, учитывая что дочь то ему не родная. лучше не выходите замуж, раз у вас такие тараканы. я вообще мужа прошу не лезть в воспитание моего сына, так как это мой ребенок и у него есть отец, а он всего лишь отчим. но тем не менее, он иногда учит его чему-то. хотя конфликты тоже бывают, так как у меня мальчик и уже подросток, имеет четкое мнение на все. я не прошу мужа, ни хвалить сына, не вести, как-то иначе. прошу уважать моего сына, не обижать и считаться с его мнением, не конфликтовать. сына так же прошу держать порядок в комнате, не конфликтовать, следовать распорядку дня и уважать отчима. да, мы семья, но он отчим, а не отец. какая может быть любовь между отчимом и ребенком? уважение, да, но не любовь.

Мой муж строго воспитания, дочку мою от первого брака поначалу прям муштровал. Тоже кажется, что он холоден с ней, тем более она такая лизунья. Думала, с рождением общего сына будет хуже. Но нет, не смотря на то, что с сыном он очень нежен, по отношению к дочке тоже очень смягчился. Сейчас младшему почти год, и стало видно,что и его строить будет. Как-то ночью дочери плохо стало, ротовирус, тошнило. Он ей помогал, держал ее волосы и убирал руками потом это все дело, хотя человек довольно брезгливый. И меня не позвал, сам справлялся. Знаете, как-то прочитала, что любить - это не чувство, это действие. Видимо так и есть. А ещё он просил меня поменьше в отношения между ними вмешиваться, им же надо было свои выстроить. Кстати, дочь братика обожает и совсем не ревнует. Сумбурно написала, но хотела сказать, что идеально не бывает никогда, наверное, надо быть гибче и концентрироваться на хорошем. Тем более дети многое через нас воспринимают и отношение свое формируют.

Идите втроем к семейному специалисту. У вас уже за спиной образовалась команда, играющая против вас - "Давай маме не скажем" (вы не входите в их круг происходящих событий) и "Ябеда" (это прямое негативное обвинение маленькому ребенку). Кто знает, что происходит дома между взрослым мужчиной и девочкой? Тем более, что она уже выучила команду "Ничего не расскажем маме".

А если б это был кровный отец вы б так же заморачивались ? Ответьте себе честно

Со стороны кажется, что вы просто боитесь за своего ребёнка, преувеличиваете, вам кажется, что если папа не родной, то он её будет обижать. Не уделяет ей внимание- плохо. Появляются общие секреты - плохо. Вы все преувеличиваете именно потому, что он не родной. Вам нужно успокоиться.

Полгода? Чего же вы хотите за такой срок. Это еще слишком мало, чтобы делать выводы. Я бы уже радовалась тому, что нет открытого противостояния между ребенком и отчимом. Постепенно вы выработаете правила в своей семье, сгладите те моменты, которые вас не устраивают. Любить вашего ребенка супруг не обязан, просто смиритесь с этим.

У меня похожая ситуация, только моя дочь говорит что он нам чужой и я не хочу чтобы он с нами жил.моей дочке 7 лет. А он этого добился сам, своим отношением к ней! Никаким!! У меня такое ощущение что он не хочет уделять мой внимания, из-за того что своей родной его немного (по его мнению) уделяет. Он один раз так и сказал. Со злостью. Сейчас я как обычнр мечусь в принятии решения. Как то он накосячил по отношению ко мне, вымаливал прощения-вот тогда он к моей доче идеально относился! Подкупил меня(