Унижает ребенка

читаю комментарии, Господи, какие все правильные, наорал - тиран, дал подзатыльник - сатрап. Когда меня "несёт" муж только успевает прятаться сам и прятать дочку. Я быстро вспыхиваю, отрываю всем головы, а потом искренне жалею о садеяном. А знаете от чего это во многом? От усталости. Банальной усталости, визгов, писков, работы, забот. Съездите ВДВОЕМ на отдых, даже если кажется, что сейчас не время, или отправьте его одного отдохнуть. Я верю, что ваш муж хороший человек. Судя по вашему посту речь не идет о регулярном, ежедневном унижении и избиении сына... Если не поможет отдых - идите к психологу, прорабатывайте ситуацию: почему именно старший под ударом? вариантов может быть масса. И только потом выгоняйте. В общем, выгнать всегда успеете) И да, защищайте ребенка. Он не должен чувствовать себя ненужным.

Ребенку не нужны ёлки, ему нужны понимающие и любящие родители, а не такой горе-папаша. Вырастет действительно бараном. Если ваш муж разговоры не понимает и не поймёт, и вы это знаете, о чем вообще вы думали??

у вас двое детей, много лет в браке и все еще не выучили что на время рбеременности мужчина удовлетворяется на стороне? кто чаще, кто реже, кто в открытую, кто в рабочее время. И с рождением ребенка им трудно сразу все веселое бросить и поставив на себе крест окунуться в памперсы)))) он не может срываться на младшем, потому что там пока "не на чем" ))) мелкий еще, вот на старшем и срывается. так сказать мужской громоотвод, чтобы кормящую маму не волновать)))))

А почему вы уверены, что разговоры и не помогут? Если ваш муж, как вы говорите, хороший, то он должен прислушаться к вам и к вашему опыту (с отцом).

Представьте. Вот одевается ваш муж, ботинки зашнуровывает, а тут вы херакс ему подзатыльник или пинчину сзади "Давай быстрее, баран тупой". Вот он охренеет наверно. И так постоянно.А что? Ну извинитесь потом, делов то.

и я плюсуюсь, прям так на живо представила, как жена мужу подзатыльник дает.

Как-то название поста, удары и "баран" не вяжутся с хорошим отцом. Идиот он. Не помогают разговоры, ставьте ультиматумы. Отведите к психологу.

Попробуйте достучаться что Ваш сын вырастет неудачником. Серьезно. Все эти "баран, идиот" от родителя - это как установка. Ребенок старается, но малейшая оплошность и он снова баран. Когда нибудь ребенок просто устанет добиваться родительского одобрения. Еще есть вариант что когда ребенок вырастет, лет в 18 станет папу называть тем же бараном. Или еще веселее, вообще перестанет общаться. Я серьезно.

Если он его бьет и давит морально, то никакой он не хороший отец. И никакие плюсы это не перекроют. Он Вам искалечит ребенка. Ставте вопрос жестко. Говорите он не тиран, а сами пишете "разговоры не помогут". Получается эгоист и тиран. В семье прислушиваются друг к другу.

У меня почит такая же ситуация. Только не с мужем, а со мной. Двое детей 3 года и 2 месяца. С рождением младшей замечаю за собой нетерпимость в отношении старшей. Хотя очень ее люблю. Когда узнала о беременности переживала, казалось что не смогу так второго ребенка полюбить. Сейчас раздражает все: шумит, долго одевается, плохо кушает, капризничает. Срывалась пару раз, прилетало по попе. Потом сама себя чуствовала недоматерью, плакала, винила. Она же не виновата что я устала, гормоны шалят. Стараюсь не повышать на нее голос. В ситуации когда хочется дать подзатыльник пересиливаю себя обнимаю ее, целую, говорю что она моя родная, любимая девочка. Думаю Ваш муж обижает сына на эмоциях (это не отменяет его вины). Требуйте одинаковое отношение к обоим детям. Моя видя как я качаю мелкую, заявила что тоже хочет быть маленькой. с тех пор у нас укладывание спать заканчивается колыбельной на руках с укачиванием. С рождением второго ребенка старший кажется уже большим, самостоятельным и не должен допускать промашек. Я себя одергиваю, что она маленькая, беззащитная, и полностью зависимая от нас родителей. Вашему мужу надо не на сына ругаться, а над собой работать.

"Может он от детей устает настолько, что срыватеся на старшем"- автор, представляете, что в таком случае должны делать мамы погодок с детьми или многодетные матери? Я думаю они (да и вы) устают гораздо больше, чем ваш супруг. Не позволяйте унижать и бить ребенка сколько бы лет ему не было. Это мерзко.

вашего мужа я понимаю-ребенок его бесит и он это просто не сдерживает. а вот вас не понимаю-вы же его мать, вам не жалко сына. не представляю, чтобы мой муж сказал дочери-ты дура, что бы она не сделала, это ужасно. боюсь это бы ограничилось одним разговором, а потом вещами у двери. и я абсолютно серьезно, не утрирую. еще и делать такую разницу между детьми, одного ласкать, другого-гнобить, это еще и детей врагами на всю жизнь сделать. я мужу сразу говорила, да, старшей семь, она взрослой кажется, но она такой же ребенок, разницы между детьми не делаем. и эти разговоры были еще при беременности. из роддома выписывались-заранее обговорила, что бы дочь в этот день не выпускал из виду, он весь день носился не с малышом, а с дочкой. и да, муж периодически начинает нацеловывать сына, я тихонько говорю, что б про дочу не забывал. но вот так откровенно унижать ребенка при живой матери, мне ваша позиция, простите ,непонятна.

Когда родилась средняя дочка, я очень часто была несправедлива к старшему сыну. Он таким уже большим казался, а она маленькая, беззащитная. Муж несколько раз вынужден был делать мне замечания, сам старался больше заниматься сыном (сын от моего первого брака). Муж мудрее меня, я прислушалась к нему. Сейчас сыну 21, мы обожаем друг друга, но по прежнему между нами бывают итальянские страсти (вскипаем как чайники), а с мужем у сына чудесные, ровные дружеские отношения. Говорите своему мужу, объясняйте, должен понять, что не прав.

А вы не пробовали не давать бить ребёнка, унижать? Вы что делаете в момент, когда ваш муж бьёт/унижает ребёнка?

Прелесть какая: "Папа" говорит семилетнему!!! сыну баран, идиот, может ударить.... НО живем мы хорошо. И муж мой хороший. Браво! Я Вас расстрою, муж ваш порядочное деrmo. Потому что, настоящий папа, это защита и опора, который НИКОГДА не оскорбит своего ребенка, а тем более, никогда не ударит.

периодически такие темы бывают, и я регулярно в них отписываюсь. Я, как Ваш сын, может тоже любила когда-то отца, но теперь нет, и в отношении мамы, которая была на его стороне, осадок остался. Если мой муж оскорбит, и не дай бог ударит дочь , для меня проблемы выбора нет, я выбора ребенка. много лет не живу с родителями, но мне до сих пор снится, как отец орет на меня

Какой бы не был у вас хороший муж, хорошим отцом его назвать трудно. А вообще убила бы за такое отношение к своему ребенку!!! И пофиг устает он или не устает - это низко и мерзко срываться на слабых.

Идите к психологу, может удастся что-то переключить в голове мужа, понять причину такого поведения и прочее В вашей ситуации считаю надо пока еще пробовать разные методы все исправить, отдельно пожить всегда успеете. Вопрос в том, готов ли муж что-то делать и меняться.

Очень жаль, что вашего сына некому защитить, и что его собственная мать считает такого отца хорошим.

раз все началось с появления второго ребенка,то скорее всего Ваш муж стал воспринимать старшего сына как взрослого,т.е.он в его подсознании стал сразу большим(на контрасте с младшим). И требует от него как от взрослого,но ребенок же не повзраслел в одночастье,он остался тем же. Вам нужно донести до мужа,что еще ребенок,что он может долго одеваться и чего -то сразу не находить,т.к. У него еще детское восприятие,а не такое как нарисовал себе папа.

ребенок забудет на время. а вырастет - все вспомнит. проблем не оберетесь. муж ваш - не хороший отец. он пытается свое самодурство искупить елками-развлекалками. вот и все.

Я бы подобное терпела только один раз.На второй раз пошёл бы он на х...й со своей несдержанностью.За детей глотку перегрызу, и не понимаю, как такое можно терпеть и разговоры разговаривать со взрослыми мужиками, которые сами нихера не соображают, что с детьми так нельзя.Жалко ребёнка в этой ситуации, очень жалко.

А он в семье один ребёнок? Как его растили? Было насилие в семье?

а попробуйте так себя вести с мужем. как только не довольны - обзовите. потом извинитесь. а что, тебе можно так с сыном? ок, значит для тебя это норма.

Раз Вы сами с ним справиться не можете, ведите его к специалистам. Унижать ребенка - ненормально.

Поверьте, не забудет. В голове у ребенка сто пудов отложится, что он идиот. И как потом эти комплексы скажутся на взрослой жизни? Решайте что-то...

Я бы каждый раз говорила: "сын, не слушай отца, он сам идиот! Раз умному, талантливому, замечательному ребенку такое говорит" и с каждым его "идиотом" и "дураком" моя реакция была бы все резче. Чтобы сын видел во-первых, что отец не прав, а во-вторых, что у него есть защита! Даже если его "защита" будет проигрывать семейные ссоры, то все равно он будет НЕ ОДИН, как сейчас

Во-первых, если ребенок идиот - значит есть в кого, почему бы не в папу . Это первое, что я бы ответила мужу. Во-вторых, если долго ребенку говорить что он идиот, то ребенок однажды поверит и станет вести именно так, ибо какой смысл быть хорошим, если он все равно в глазах родителя идиот. В-третьих, сынок вырастет и однажды сможет ответить папе и не думаю, что ответ будет звучать приятно.

Просто поражают такие тетки, вам своего ребенка не жалко? Хоть немного? Ну мямлите дальше, что уж. А так то муж - золотой прямо, ребенка гнобит, на ваше мнение и просьбы не реагирует, клад, а не муж. Бедные дети, мир и так жесток, а тут собственные родители, защита и опора, один обзывает, вторая позволяет. ..

Мой муж тоже иногда срывает раздражение и усталость на старшем сыне. Может и идиотом , и дураком , и . т. д.... У меня сын не теряется, тяжело вдыхая, говорит что умом он в маму, а красотой в папу. Надо было говорит жену искать не красивую, а умную, тогда бы и все удачно сложилось. Муж после такого минут 15 "стопорит". Видимо, ищет подвох. Но мой ребёнок реально научился посмеиваться над нами. ( с детского сада повторял :"кто обзывается , тот сам так называется")

Да, просто ужасно, муж уже с детства закладывают ребенку мысль что он ничтожество, что его можно унижать, ребенку он подрывает веру в себя, снижает его самооценку. Он закрывает будущеее своему же ребенку. Про рукоприкладство - просто слов нет, а если мужу сковородкой по башке, не пробовали?

На ребенка перекинуть свое раздражение - самое милое дело. Он стоит на самой нижней ступени иерархии и не ответит, не даст сдачи. Возможно, у мужчины внутри масса тревожности, которая принимает формы агрессии. Он не умеет эту агрессию сбрасывать другими формами, кроме как перекинуть свое раздражение на ребенка. И ведь никто не против. Например, интересы ребенка не поддерживаете вы, хотя должны обеспечивать ему физическое и моральное здоровье.

Мой муж после первого "идиота" никогда бы рот не открыл с таким выражением больше. Вы почему сами позволяете? Если разговоры не помогают, значит такие разговоры. Кто еще кроме вас защитит ребенка от таких беспочвенных оскорблений?

Комментарий удален

Ваш сын не будет помнить, что папа его в школу/ садик водил, суп в тарелку наливал и т.д., а вот " идиота" и рукоприкладство на всю запомнит.

Меня до глубины души поражают такие женщины. Как можно при таких моментах писать, что "муж хороший, живем хорошо"? Вы то может и хорошо, а ваш сын?

а вы как реагируете в этот момент? Даете мужу жесткую негативную реакцию? Или ноете, что не надо так? Он не боится 7-летнего ребенка, это понятно. А вашей реакции он почему не боится? Потому что вас гнет тоже?

Сын вырастет и будет ненавидеть отца, вот так все просто. А когда возмужает, может еще и вдарить в ответ, и будет прав.

Правильно написали, сын запомнит плохие моменты! Что значит 'разговоры с мужем не помогают', а не пробовали с ним так же общаться, его же словами? Пусть почувствует каково это!

Я б так засрала такого папаша.ребенка защищай!!!!!а не терпи мужика

Несколько похоже на ситуацию в нашей семье. Не знаю что делать и прошу помощи советом. Муж хороший. Работает, не пьет, не курит. Детей возит везде где надо и не надо. Казалось живи и радуйся. Ко мне отношение идеальное. У нас 3 детей. Старший сын ребенок проблемный. Задержки в развитии. Хотя мы учимся в простой школе по речи и в поведении инфантильнасть. И вообще возрасту своему не соответствует. так вот муж не обзывается на него. но......постоянные придирки и критика. все не так все не правильно. на что б ребенок не брался во всем увидит минусы. я говорю мужу если делаешь замечания то нужно и хвалить ребенка. гармония должна быть между плюсом и минусом. Все понимает муж и какое то время придерживается. клянется что в последний раз. и держится. но...... все по новой раз за разом. семейные поездки только в половине случаем хорошо заканчиваются а так найдет за что придраться. сын раз сказал я никуда с семьей не поеду раз я плохо себя всегда веду. меня это расстраивает. нахожусь в психологическом напряжении. я заступаюсь за сына. муж просит прощения и через несколько времени все по новой. Правда в последний год лучше стало намного. А до этого еще разговаривал с ним грубо. раздражался. и вообще манера у мужа такая грубовато говорить. что делать? развод. но отношения со мной хорошие. детей любит. материальная сторона опять же. спрашиваю у тебя в детстве так же было. говорит нет вроде. что делать? устала если честно