Часто ссоримся с мужем

Анна27 октября 2016 г.135 ответов

Пишу с левого днева. Стыдно. Сорри. Будет простыня, коротко не получилось. Нам по 32. Вместе 5 лет. Двое детей 1г7м и 4мес. Второго не планировали (порвался презерватив, думали обойдётся, а там //). Приняли с мужем общее решение оставить ребёнка. До рождения детей отношения были непростые, тоже ссорились-мирились. Муж неаккуратный, несобранный, не умеет рассчитывать время, забывает про обещания. Я наоборот, пунктуальный и организованный человек, если пообещала - сдохну, но сделаю. Чистюля, хотя с двумя малышами к легкому беспорядку привыкла, но полы чистые, пыли нигде нет. Ковры на полу пылесошу 2 раза в неделю. Всегда приготовлена еда: всем троим отдельно - муж всё жирное любит. Если куда-то собираемся, то всегда везде опаздываем и в ссорах доходит до мата: я и вещи и детей соберу и сидим его в машине ждём. За время моего декрета отношения хуже и хуже. Последнее время часто ругаемся с мужем. Причин несколько : 1. бытовые конфликты, а точнее мои замечания за носки по квартире, недопитые кружки.... 2. Его нежелание заниматься детьми. Просит поспать в выходной (поспать в его понятии до 2-3 дня) , меня посидеть с ними. Хотя сам меня никуда одну отдохнуть не отправляет и поспать не даёт. 3. Он делает мне замечания, что я не так стригу ногти/не то одела/не помыла руки после карандашей ребёнку, не вытерла воду с раковины. На эти замечания отвечаю- тогда сделай сам. 4. Муж много работает и "совершенствуется в профессии" и это отнимает у него в будни всё время (15 мин детям перед сном) , в выходные полдня каждый день либо по работе что-то делает за ноутом, либо самообучение по ресурсам из инета. У нас нет друзей, мы ни с кем не общаемся и никуда не ходим. На всё это, а именно, мои замечания по пунктам выше, муж обижается и таит эти обиды очень долго - по несколько дней с разговорами что у нас всё плохо и как жить дальше непонятно. Я всегда первая мирюсь, но я бы сразу помирилась, а мужу надо недельку подуться для воспитания меня. Все претензии на повышенных тонах и в грубой форме, что его на работе прессует начальник, а дома мозг выносит жена. Работу муж недавно поменял и приходит теперь ещё позже. Я устаю. Муж даже продукты не покупает- мол он итак поздно приходит, с машиной я тоже сама- он только водит, говорит твоя машина ты с ней и занимайся. Иногда приходит няня помогать, но на постоянку нанимать дорого. Чтобы было понятно: доход семьи за минусом ипотеки 120 тыс. Не нищенствуем, но особо не разбежишься. Муж сказал, что не хочет восстанавливать отношения со мной. Секса уже 2 нед нет. Всё ужасно, постоянно плачу.

Приходит: ест, сидит в туалете, помогает купать старшего сына, ложимся спать. Спим раздельно с момента появления первого ребёнка из-за гв. А сейчас и подавно: дети оба беспокойные, в разных комнатах спят. Спасибо, кто осилил. Посоветуйте как наладить отношения?

Ответы

Obojechki27 октября 2016 г.

Для себя я уяснила 1 момент -вот прям прочувствовать надо -мужик НИЧЕГО не будет делать, если за него это сделает жена. Прекратите нудить и всё, заниматесь своими делами -продукты надо купить? организуем день,когда мы закупаем продукты (ну или тупо доставка из утконоса или седьмого континента, например), бросает носки? Выбрасывать его носки,чай подавать в одноразовой посуде,если вас это так раздражает и вам стремно за ним убрать и помыть . Хотите отдохнуть? Милый, я ушла,дети на тебе-давай до свидания. Смысл пилить кому-то мозг? Возьмёт на себя ответственность - никуда не денется.

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Obojechki

Я представляю - " дети на тебе, я пошла" ... Мне кажется, он меня домой не пустит потом.

Obojechki27 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну естественно он будет выжучиваться. А ещё он будет звонить(писать) и заявлять, что такая мать детям не надо. Но это всё манипуляции на чувстве долга,игра на материнском инстинкте.У меня бм такой был,я стала чуть ли не напрямую на йух посылать (у меня дела),он и с тремя детьми не умер -сидел нормально, потом ещё и раздувался от гордости, как мыльный пузырь "вот это я папка, вот это да, всем папкам папка"

Малышка Лю28 октября 2016 г.ответ для Obojechki

Вот точно, когда их начинаешь в открытую на йух посылать они быстро в чувство приходят.

Юлия28 октября 2016 г.ответ для Obojechki

Я согласна почти на 100% у нас подруга, всем и каждому жалуется, что делает мужскую работу - шпаклюет, красит стены дома, с отверткой там что то прикручивает, причем муж у нее отличный, он все эту работу делает, просто ей нравится сделать и потом его упрекать, что он не делает. Т.е. Женщина должна оставаться женщиной и не взваливать на себя чересчур, тем более мужские обязанности. Говорить что устала, помоги помыть ребенка, укачать, покормить. В счастливой семейной жизни, женщина должна быть слабой, иначе взвалит на себя и будет все на своих плечах везти.

Obojechki28 октября 2016 г.ответ для Юлия

Мне кажется это всё потому,что бабе надо покорчить из себя жертву, прям как коту сметанка. Сама такая же была -все сама делала и мужу мозг @#ла всякой хренью. Где-то на четвёртый год жизни дошло, что что-то я делаю не так. Но в плане отношений с мужем моего@#ство из-за того,что "я хотела как лучше,я ему помогала во всем,была верной подругой,бла-бла-бла" стало не последней причиной, почему мы впоследствии разошлись.... И стоило страдать?))

Юлия28 октября 2016 г.ответ для Obojechki

Ну да, помогать мужу, морально поддерживать)))) но не взваливать на себя все....

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Юлия

Понимаете. У меня муж не отказывает. Говорит сделаю. Но например, прошло 4 месяца как я его просила повесить шторы с напоминаением каждую неделю. Конечно сама повесила в итоге. И так в отстальном.

Юлия28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Значит в выходной подойти и не отставать пока дырки не просверлит и гардины не прикрутит, а шторы уже сами повесьте, так попробуйте.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Юлия

Пробовала. Психанет, наорёт и сядет за ноут.

Юлия28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну тяжёлый случай, мой делает все если прошу; может 1 раз забыть, второй раз скажешь все сделает. Скорее всего у вашего мужа депрессия, ничего не хочет, ничего не радует.....((((

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Юлия

И у него, и у меня, похоже депрессия. (

Юлия28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Значит с сексом еше проблема, мужики это очень тяжело переживают и впадают в депрессию. Реально помогает спортзал, мы оба занялись спортом - очень хорошо тонизирует организм, мышцы укрепояются, вообще заряд бодрости получаем, бассейн, сауна, прогулки в лесу, в парке - супер. Нам так реально помогло улучшить свое семейное здоровье))))) попробуйте))) Просто из за работы постоянной в офисе человек клякнет, радость жизни теряется, нужно больше физической активности.....

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Юлия

Когда только туда ходить... Когда работала, в бассейн на последний сеанс в 10 ходила раз-два в неделю - как заново родилась сразу. Но муж далёк от спорта и тогда был: лучше на диване сериалы посмотреть.

Юлия28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну наверно он по характеру любит депрессировать, сложно его будет расшевелить.....

Алёна27 октября 2016 г.

Вот честно... Вы же правда мозг выносите. Не вижу я у вас особых нерешаемых проблем. Обо всем с мужем можно договориться, если проблемы с любовью решать и с миром. Муж ваш работает много,развивается, платит ипотеку, у вас еще и на жизнь нормально остается. А вы героиня- два раза в неделю пылесосите! Для меня это кстати грязища, я могу и два раза в день пропылесосить. Но суть не в этом, а в том что и вы не идеал. Но никто не хочет мириться с недостатками друг друга. Поверьте- носки, кружки, опоздания- это такие мелочи, лишь бы в семье был мир и теплота. Пересмотрите лично ваше поведение с мужем и ваше отношение к нему, и подумайте, та ли вы женщина, ради которой вашему мужу есть стимул меняться.

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Алёна

А сколько у Вас детей?

Алёна27 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

трое. И все дома, не в саду

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Алёна

И откуда Вы находите время пылесосить 2 раза в день? Я 2 раза в день гуляю с детьми по 2 ч. Между прогулками ребенок спит, потом ест, поиграем немного и собираемся гулять. Вечером уже не будешь шуметь. . .

Окся28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Можно погулять один раз, а вместо второй прогулки как раз и сделать все дела. Не надо геройствовать,а потом мужа пилить за то, что не геройствует он. И раздельный сон с мужем я тоже не понимаю. Сначала спите раздельно, потом секс реже и т.д.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Окся

Я бы с радостью, но младший дома вообще не спит и старшему надо обгуляттся, чтоб засыпать на ночь хорошо. Не пойду гулять будет нытье дома.

Окся28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Попробуйте слинг, дите спит, а вы дела делаете хоть какие-то.... Приучайте постепенно детей под себя подстраивать, а не вы под них. Дети не должны быть главнее родителей. Расставьте приоритеты. Удачи)

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Окся

Он в гипсе, в слинге не потаскать.

Алёна28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Это максимум 10-15 мин, пропылисосить, если не меньше. Обычно утром и если вижу,что грязно, то вечером еще могу пройтись пылесосом. Но это не важно. Пылесосьте хоть раз в месяц, я не об этом. А о том, что у каждого свои представления о правильности и своих достоинствах. У меня такие, у вас другие, у мужа третьи... Как он может заниматься с детьми, если работает до позднего вечера? А его саморазвитие не отражается разве на его карьерном росте и в итоге вашем благополучии? Если он такой не собранный, что вы его мать покрываете, как он работает и видимо работает не плохо? Может взглянуть на жизнь под другим углом? Я вам очень посоветую, не кладите себя на алтарь семьи. Найдите себе отдушину, то, что вас радовать будет. Поговорите спокойно и доходчиво с музеем, что вам нужно выходить из дома. Пусть спит до обеда, вы кушать вкусного наготовьте, а вечером идите гулять, а он с детьми. Пока что по посту вы очень похожи на замученную злую домохозяйку, выносящую мужу мозг по мелочам.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Алёна

Не хочет он с детьми оставаться. Просила, хоть час одной провести. Ему тяжело с ними.

Lisichka27 октября 2016 г.

Не переживайте!все наладится,это у вас послеродовая дипрессия!)очень знакомо,особенно когда между детками маленький перерыв!у нас тоже так было,все наладилось,нужно время!у меня муж тоже не всиавал к детям,начал позже это делать и тоже любитель поспать в ыыходной день,мы с ним договорились что я ему даю спать,а когда встает то топает либо класть спать детей либо гулять,а я готовить и убираться,поповоду упреков я отвечала что сам такую выбрал,не нравится как делаю отлично!открыла сайт с услугами и показала сколько ему обойдется няня,сколько домработница и сколько повар,зато сможет дрюкать за каждый шаг так как платит им за это,я же не беру денег и еще терплю его замечания,хочет может начать работать на прислугу,он посчитал и сказал что был нн прав,почле этого отпали упреки и замечания,стал только больше давать на личные расходы)))а секс это вообще у нас длинная история была....наладилось,просто из-за постоянного присутствия детей и болтшого кол-ва работы он подвыдахся!попробуйте мирно с ним поговорить что вы тоже устаете и хотели бы в один из его выходных сделать ему приятное и сюрприз,оставьте его на день с детками(сцедите молоко)и сходите развейтесь!а вечером сделайте интимный ужин,с красивым бельем и т.д Все у вас будет хорошо!а похорошему скажите что вы по нему соскучились,так как малыш маленький купите люльку которая придвигается к кровати и спите с мужем вместе и ребенок как бы с вами,и привлекайте к любой помощи с детьми иначе перестанет чувствовать своими,спихнув их на вас! Он у вас из разряда петух птица гордая!пока не пнешь не полетит)вот вам и нужно его пнуть в нужном направлении)и донести до него вы тоже устаете,как не странно,но многие забывают и не учитывают,что домашний труд и дети-это тоже работа!!!которую не оплачивают,но попрекают,и гнобят...тем более решение о ребенке принимались совместно,обдуманно и осознано,и не без его участия,поэтому как бы было не легко вы пройдете вместе этот путь,так как назад не засунешь уже,а всех денег не заработаешь!а вот детей и связь с ними потерять можно,причем безвозвратно!

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Lisichka

Спасибо! По поводу связи Вы очень правы, дети привязаны ко мне.

Lisichka28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Не за что!Вам просто нужно пережить вместе этот момент,я тоже раньше думала,что либо разведусь,либо прибью мужа!Да конечно тяжело когда малышы,полегче становится когда они в график входят,но вы не бойтесь переезжайте с малышом назад в комнату к мужу.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Lisichka

Надо, чтоб он к нам переехал. У нас двушка. )

Lisichka28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Тогда его зовите)только не отчаивайтесь!мне раньше казалось когда давали советы,что ничего хорошо не будет и никто вообще не понимает,многие говорили разведетесь(даже его мама),но слава богу пережили!)Желаю вам удачно разрулить и наладить отношения!

Надежда27 октября 2016 г.

Да уж..на лицо взаимная безкомпромиссность. Причем многие годы,судя по описанию. Очень много ошибок в отношениях...различия есть у всех,но вот процесс притирки у вас так и не произошел. Если муж что-то делает как вам не нравится (кружки, носки)-вы критикуете,вы что-то делаете не так-он критикует. А нужно УЧИТЬСЯ жить вместе. Забыл кружку?"любимый, давай, пожалуйста, стараться убирать за собой кружки",вы забыли воду с раковины вытереть?"да,любимый,что-то замоталась, устала и забыла". И все это добрым тоном а не с агрессией) главный принцип жизни семейной должен быть не в противостоянии,а в любви,поддержке и уважении. Не спите вместе столько лет?не важно,гв или еще что, спать отдельно долгое время нельзя. Секс редкий?так устройте что-то интересное. Вы сейчас в декрете, время найти можно. Муж судя по вашему доходу зарабатывает прилично и вполне может ожидать дома вкусный ужин, ласковую жену и отсутствие упреков. Не отдыхаете вместе,так предложите ему куда-то сходить,сьздить на выходных, опять же, ласково, поинтересуйтесь куда бы он хотел сходить. В конце концов устройте сюрприз, если знаете что ему нравится,что бы он встряхнулся. Я по опыту своему поняла, что в силах женщины изменить отношения с мужчиной,но для этого нужно стремление,внимательность, уважение, любовь и много терпения. У вас два ребенка, внимания мужу скорее всего совсем не уделяется. А это необходимо. Мужчины как зеркало-со временем начинают зеркалить ваше отношение. Это не значит что надо перед ним стелиться,ни в коем случае. Можно быть и настойчивой где вам надо, но перед этим быть ласковой. И все просьбы должны звучать как просьбы, а не как указания) И главный вопрос-а любовь то осталась? Смысл восстанавливать отношения есть или вы живете по принципу "ради детей,доход неплохой"?. Если второе, то смысла быть вместе нет.. Если есть чувства, то начинайте сначала менять себя, сходите к психологу в конце концов хорошему,он поможет по пути.

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Надежда

В целом согласна, но вот от фразы "Вы сейчас в декрете, время найти можно" стало смешно.

Надежда27 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Я не говорю, что у вас куча времени и вы ничего не делаете) но,согласитесь, если бы вы тоже работали, а потом еще вечером и детьми занимались-времени бы реально было катастрофически мало. А так хоть как-то можно выкроить,тем более вы говорите что иногда можно няню привлечь. Так привлеките и займитесь мужем)но до этого подготовьте почву, чтобы он увидел что вы стали мягче,не укоряете его. В зависимости от того какой он человек - можно с ним искренне поговорить о ситуации в отношениях. Спросить,как он видит в аши отношения,что необходимо изменить. Только все это очень мягко,не настойчиво. Делиться своими чувствами очень важно. Конечно нужно момент подобрать когда он будет не дико уставший. Может на выходных деток с няней на несколько часов,а с мужем в какое-то тихое место,расслабиться и пообщаться чего вам обоим хочется в отношениях.. но опять же,смотрите какой у вас мужчина, насколько он адекватно может это воспринять) если нет,то более длинными путем идите,коли есть желание) через нежность,принятие и закрытие глаз на какое-то мелочи)

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Надежда

Муж всегда уставший. И никуда не хочет. Он хочет лежать на диване и чтобы его не шевелили. (((

Надежда28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Может ему витамины попить?у меня у мужа был период,когда так уставал на работе,что реально домы быть только на диване в полном безразличие. Витамины помогли,тк нагрузка на организм уменбшилась. Но это только вариант..ну вообще реально ему сказать в выходной "дорогой,у меня для тебя сюрприз,сегодня во столько-то придет няня,а мы поедем с тобой". Ну и главное что бы сюрприз подходил к его интересам. Не знаю,а может ему больше понравится романтический вечер дома с массажем,вкусным легким ужином и т.п.

Надежда27 октября 2016 г.

Фух! Ну тут мне напомнило Свияжа или Синельникова, достаточно известная литература, думаю Вы тоже читали или слышали. Именно идеализации. Вы идеализируете чистоту и получаете мужа неряху, идеализируете пунктуальность и вот Вам нерасторопный муж. ))) думаю можно порассуждать для себя на эту тему, лично мне помогает такая практика.))) Насчет второго малыша - хорошо, что родили! Но, конечно разница в возросте очень мала и пока еще несколько лет Вам будет трудно, но Вы справитесь. Нужно научится не ругаться на бытовых моментах. Я всегда, когда чувствую, что меня начинает что-то бесить в быту, говорю себе " Стоп! Если такая мелочь, как крошки на столе могут меня разозлить, то что со мной будет в реально сложной ситуации", дышу медленно и становится легче. Это все мелочи жизни. Учитесь отдыхать сама! Меньше тратить сил на мелочи и больше на главное. Ну и спать, конечно, нужно с мужем. Грудное вскармливание не должно выгонять одного из супругов на отдельное спальное место.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Надежда

Да, вы правы, надо вместе начинать спать. Но вот как. . . Ребенок часто просыпается. Боюсь муж ещё разражительней будет. (

Инна27 октября 2016 г.

Может, Вам подруг завести? Развеетесь, гулять с детьми вместе сходите. Да у всех ссоры и проблемы, пока дети маленькие. ГВ без всяких шуток давит на психику. Мужикам итого не понять...ну не понять. Это как нам не суждено понять, как это, получить удар по яйцам. (уж извините за грубый пример) Бывают более-менее понятливые. Но про идеальных еще не слышала) А у вас двое ДВОЕЕЕ малышей! Это же ужас для наших инфантильных вечных студентов. Он же себя еще растит, РАЗВИВАЕТСЯ, а у него под носом стремительно развиваются двое детей. Короче, всем трудно в этот период. А сексом некоторые вообще завязывают) На пару месяцев))Некоторые вообще его не хотят из-за ГВ. А вы про две недели переживаете.Наберитесь терпения. Не пилите сильно, но и в обиду не давайте себя. Прям отстаньте от него на недельку. Пусть себе сидит в туалете)) А вы пригласите подруг, сходите в гости, раскраску для взрослых купите - ооочень хорошо снимает стресс. С детьми что-то веселое организуйте. И вот он посидит там спокойненько в туалете...Удивится, что вы его не зовете...и начнет до него потихоньку доходить смысл всех ваших претензий. Может даже извинится перед вами. Но не обольщайтесь сильно) мужики это мужики. Любите себя и своих детей! Наслаждайтесь их запахом, смехом, новыми успехами! Этот возраст так быстро проходит со всеми этими сложностями. Попробуйте настроиться на получение удовольствия от материнства, а не на роль загнаной лошади.

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Инна

Спасибо за позитив!

Инна28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

ох вас тут "поддержали" всемогущие любители нянь и идеальные жены...Понятно, что когда няни детей растят(бабушки под боком и т.п) или один спокойный ребенок лет 8-10, особо на носки не разозлишься...но у всех своя "песня", жизненная ситуация и нервная система. "Пилить" нет смысла, это да. Но держать все в себе невозможно. Попробуйте воспринять все эти носки как данность. "налог на счастье". Вы молче убираете носки и кружки, а дома на 10 минут покоя больше) Вы же не злитесь, что дети писают в памперс? Не могут сдерживать позывы! У вашего мужа нечто подобное с кружками. И я вас понимаю! Я знаю, что есть категория людей, которым порядок очень важен и их не переубедить в обратном. Это просто особенность характера. Но воевать, как видите, бесполезно. Ваш муж слабее Вас. Ему достаточно одной работы, чтобы устать до своего предела. Ну вот такая емкость у его батарейки. Если на него жать,можно пережать и уйдет. А одной, как ни крути, сложнее с малышами. Няням отдавать не спешите. Это все не то. Детям мама нужна и 200тыс. в месяц это не стоит. Ну,это я так считаю. Многие думают иначе. И надо уважать любое мнение) Очень скоро вам станет легче. Месяца через два уже. Дети играть вместе начнут потихоньку, от вас отстанут) А мужу...ему ваша помощь нужна больше,чем вам его помощь. Он, видимо, сильно перегорел с рождением второго. Дайте ему возможность расслабиться, без укора. Он будет благодарен. Можете так и сказать - дорогой, я поняла, что ты действительно устал от всего, мне тоже сложно,но я хочу тебя поддержать! Расслабься,я от тебя отстаю по мере своих возможнойстей... Ну как-то так. Перемены в вашем отношении к нему обязательно отразятся на ваших отношениях. Просто попробуйте и напишите о результатах эксперимента!

Марина27 октября 2016 г.

Знаете проблема многих пар-это ожидания. Вот я рожу и он будет помогать, на руках носить...Для начало понять, что его не переделать. Все, он такой. А дальше будет хуже для вас. Вы же его не принимаете такого, а ведь же замуж выходили, знали за кого. Теперь надо принять решение, развод -это самое простое и не факт, что со вторым мужем вы не допустите тех же ошибок. Второй вариант работать, усердно и вам. Да, именно женщина спасает брак. Первый шаг, примите его таким, не боритесь. Полюбите его такого, вашего антипода. Второй шаг введите правило разговаривать. Может он ничего не хочет, пч постоянный вынос мозга и пилешь. Как звучит, мне нужна твоя помощь и Вот ты на работе, а я бла бла. Научитесь объяснять без упрёка ваши желания и потребности. Введите правила, например, вещи мужа могут воляться где угодно. Да, и я буду по ним ходить и не убирать, и не стирать. Поэтому есть его личный стул для всего и я его не разбираю. Это его кусочек жизни. Так же и с детьми. Не может в будни, значит в выходные сделайте семейную вылозку. Будьте инициатором, это же не такая проблема. Поймите мужчинам, как и детям , нужны рамки и правила. Удачи. Надеюсь вам поможет литература. Очень рекомендую Женщина с Венеры, мужчины с марса.

Маргарита27 октября 2016 г.

Еслиб у меня так было - пнула его бы сильно или ударила больно 😤 и не родила бы ему второго! потому что 'до' уже отношения были не очень. Разговаривать, садиться и искать выход. Вам нужен отдых, вам нужен сон, вам надо погулять одной, в кафе, кино. Хотите - пишите в личку, будем дружить, мож и погуляем вместе в выходные. Детей папе + няне.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Маргарита

Спасибо за понимание!

La Gatta Nera27 октября 2016 г.

Как то очень похоже на мои отношения с быв мужем...ток на тот момент был один ребенок и по карьерной лестнице стремилась я,а не он...итог развод..сейчас даже с сыном не общается..вот вся и суть..ничего советовать не буду,сами со временем найдете правильное решение ситуации)))

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для La Gatta Nera

Надеюсь, переживем. Я с удовольствием вернулась бы сейчас в рабочую колею, но дети совсем маленькие.

Лариса27 октября 2016 г.

Мне помогает послушать торсунова про отношения, ну или книжку можно мужчина с марса женщина с венеры почитать, фильм пристегните ремни-это чтоб плакать перестать для начала...и как можно больше отдыхать

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Лариса

Спасибо за совет

Сашуська27 октября 2016 г.

Ну вот... Сижу теперь тоже реву. Мне так Вас жалко, а помочь ничем не могу - у самой похожая ситуация. Себя тоже жалко(((

ВсёСложно27 октября 2016 г.ответ для Сашуська

Не плачьте. Лучше давайте вместе читать советы! )

Анна27 октября 2016 г.

Но человек такой был до вас почему вы решили, что он должен поменяться?

Настёнка28 октября 2016 г.

Не увидела проблем в муже. Снизу комментарий был - не стала бы жить с таким г..я в шоке! Бабы, вы совсем обалдели? Одни требования претензии, а потом удивляются, что мужик оставляет семью ради спокойной женщины. Автор, у вас нормальный муж, да, с какими то своими тараканами, но у кого их нет? Вы тоже не идеал. Мужик работает, устает, а вы его пилите носками и чашками, но смешно ей богу, детский сад. То, что он хочет раз в неделю повалятся до 2 дня преступление? Нет. Не хочет заниматься с детьми - так вы его явно пилите, то не та это не так, не удивительно. В общем, вам нужно заняться собой, вы в декрете с ума сходите. Перестаньте тратить нервы из за мелочей, вы кричите на мужа - он также общается с вами. Составьте режим дня, будет легче справляться с детьми, цените мужа, он старается как может, в чем то ему нужно помочь и прямо сказать, спокойно,как нужно делать, а не кричать и пилить.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Я тоже хочу поспать до двух дня. Он не даёт такой возможности

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Вы в декрете по уходу за детьми, это наша женская обязанность- воспитывать детей. Вам скорее всего нужно пересмотреть режим, отдыхать с детьми днем, искать выход. Муж работает, старается помогать вам по мере возможности, он не может разорваться. Или вы хотите чтобы у него крыша поехала от нагрузки?

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

А то что у меня крыша едет, не страшно?

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Так перестаньте ее двигать) Не пилите мужа и себе нервы не тратьте) Сходите в кафе с подругой, одна погуляйте по магазинам, муж посидит с детьми. никуда не денется. ) Думаю на месте мужа вы вели бы себя точно также.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Не будет он с ними сидеть. 100 раз просила, ему тяжело с ними, он говорить. Даже на час одну не отпускает

Nikola28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Вы его тоже поймите, он каждый день работает и встаёт рано, у него нет возможности поспать днем вместе с детьми, у вас - есть. Зато он несёт ответственность за содержание семьи.

Кристина28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

"Снизу комментарий был - не стала бы жить с таким г..я в шоке!" - это мой комментарий был.. Ответьте на простой вопрос: в чем функция мужа, кроме зарабатывания денег? Для чего он нужен тогда? Зачем замуж выходить? Зарабатывать 120 тыс сейчас можно и самой, нанять няню, помощницу для уборки и жить себе припеваючи..При том никто не будет тебе замечаний делать - как ты ногти подстригла, не то одела.. Если у мужика настолько много сил отнимает работа, то ИМХО, надо эту работу менять! Иначе семьи вообще никакой нет. Уверена, что жена в данном случае была бы более довольна, если бы муж приносил на 20 тыс меньше, но участия в жизни семьи проявлял бы больше. И что-то мне кажется, что когда автор выйдет на работу наконец и будет зарабатывать те же 120 тыс (желаю ей этого), то заботы о семье и доме никуда от нее не денутся, а муж так и будет "уставать" и "спать до 2 часов дня".. И тут еще писали ниже, что человек, мол в офисе работает и очень дико устает, нервы и все такое.. Я помню, как я после декрета в 1,3 дочери вышла на работу. И это бы курорт просто по сравнению с сидением дома с младенцем. Конечно все дети разные, у автора их двое, оба маленькие. С детьми сидеть - это работать в 3 смены 7 дней в неделю без выходных, и денег за это НЕ платят. Я так же НЕ считаю, что забота о детях и дома - это обязанность сугубо женщины. У ребенка родителей ДВОЕ, а не одна мать. Двое и заботятся и воспитывают.. А тут никакого участия не видно от мужчины, банальная лень и эгоизм. Час с детьми не может побыть, чтобы автор смогла на улицу выйти воздуха вдохнуть.. ППЦ просто..

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для Кристина

А я думаю автор где то преувеличивает, вот уверена. Есть такой тип женщин, которые всегда найдут к чему придраться. Найдет он работу посвободнее - она будет пилить, что мало зарабатывает и не стремится к лучшему. Вы думаете если она уйдет от мужа будет легче? Нужно искать компромисс, сесть и поговорить с мужем, спокойно, без истерик и придирок. Уверена, автор этого не пробовала. Есть же разница в постановке проблемы: "Ты не занимаешься детьми, ничего не делаешь, я устаю, а ты спишь до обеда" и "Послушай, мне тяжело с детьми и нужна помощь, давай подумаем как нам распланировать быт. Давай я составлю список покупок, а ты все купишь". Одно и тоже - а подача совсем разная! У меня у тети такая проблема была,она все время пилила мужа, он военнослужащий, даже ночами был на работе, подрывы, коммандировки, война. Поводов его попилить было множество, даже когда он покупал продукты все было не так - молоко не то, хлеб вчерашний..неудивительно, что мужику ничего не хочется делать. И мне немного не понятно, что значит автор не может выйти на улицу? Уложила детей, оделась и сказал: дорогой, посиди часок, я погулять.Зачем отпрашиваться?

Кристина28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Ну я что-то не думаю, что автор настолько "дура", что всего этого не делала (не говорила по-хорошему, не одевалась, чтобы выйти погулять не спрашивая), а сразу начинала орать. Мне странно потребительское отношение к супруге, она НЕ прислуга, НЕ воспитатель, НЕ няня, она жена его и имеет такие же права в браке, как и он. Она ухаживает на данном этапе времени за ИХ ОБЩИМИ детьми (это так же и его дети), и поэтому вынуждена была оставить свою работу и карьеру и стать зависимой от мужа. А могла бы не рожать, работать, учиться, самообразовываться, как он сейчас. Я прекрасно понимаю как "автор не может выйти на улицу". Потому что проблем после этого выхода будет больше, чем если бы она совсем не ходила. Мужчина такой, вот и не может. А про чашки и носки я вообще не понимаю. Как взрослый человек считает нормой разбрасывать носки по квартире? Это неуважение к труду жены, которая убирает. Разве трудно поставить чашку за собой в раковину? Или он считает, что есть прислуга в доме? Уж не жена ли это?

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Так она убирает, вот он и разбрасывает. Когда утром он встанет и поймёт, что нет ни одних носок глядишь задумается) умнее надо быть, мужчины другие, судя по форумам почти у всех проблемы именно в мелочах, потому что мужчины по другому к этому относятся. Если мама с детства так приучила, то просто криком ничего не исправишь, только отношения испортятся.

Кристина28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Она убирает потому что неприятно днями жить в свинарнике. Это же очевидно! Кто то из двоих в паре НЕ должен быть свином, иначе "зарастут".. Про крик согласна! Но крик - это бессилие, когда нервы уже сдают.

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Ну я бы временно потерпела..муж тоже раньше носки бросал, меня это не бесило, но все же..позже мы завели щенка и он таскал все носки и дырявил, теперь все носки строго в стиралке)) я к тому, что если так уж бесит нужно искать способ отучить, многие корзину ставят в удобном месте например) Все люди разные, со своими тараканами, меня например бесит открытый шкаф, раньше выговаривала мужу, он уходит в 5 утра на работу и часто не закрывает, потом отпустила это..не закрыл и не закрыл, вот ещё, ругаться из за этого))

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Не только. Ещё дети: они будут играть с носками, остатки чипсов на полу старший съесть может.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Когда был один ребёнок, муж сидел. С двумя один не хочет оставаться, говорит "а что я буду делать если они проснуться. . . Младший плачет без тебя и тд"

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Все дети плачут..пусть учится справляться, это же и его детки..попробуйте убедить его, что у него все получится) может он боится вашей критики..не ругайте его если что то не так будет делать по началу.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Никогда не ругаю, я обеими руками всегда ЗА любую помощь.

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Надеюсь у вас все получится! Сложилось впечатление, что несмотря на бытовые проблемы у вас хорошая семья, уверена вы найдёте выход.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Спасибо. Очень бы хотелось.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Да, это лень и эгоизм. Согласна с Вами. Зп до декрета была больше 200 тыс. Сфера финансов, знаю 2 языка, во+доп образование, начинала в большой четверке. И я могу выйти из декрета и нанять няню и домработницу, дело не в этом. Я хочу достучаться до мужа, что у него есть дети и жена, но его ничего не интересует. . . Когда была одна дочь он помогал и качал по ночам, тоже работал и учился, но не так как сейчас.

Кристина28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Вот представьте.. Выйдете Вы на работу, будете зарабатывать столько же сколько и он или больше и что? Разве не будете Вы дела дома делать, заботиться о детях, гулять с ними в выходные и все такое? Ну пусть наймёте больше помощников при наличии денег, но это не меняет сути. Работа практически НЕ меняет отношения к семье! Иначе на фиг такая работа? А Ваш муж работает в офисе уходя с утра на работу от крика детей, разбросанных игрушек и расставленных чашек и носков.. А Вы в этом 24 часа! И он при этом ночи спит в отдельной комнате! Фига себе король! Я вышла на работу после года дочки и при том что ночей я все так же не спала с ней, и то была счастлива ! А если б я ещё ночи спала нормально..оооо. При такой работе и профессии, советую Вам все же няню нанять в счёт своей зарплаты и идти на работу как можно раньше! Иначе не сохраните брак с ним. Конечно в 4 месяца ребёнка рано ещё, но после года можно.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Я до года-1.5 и планирую продержаться. Вряд ли осилю раньше. Сильно жалко детей оставлять.

Кристина28 октября 2016 г.

Я вот читаю и поражаюсь, правда!!! Народ прочел про 120 тыс и считает, что за это мужику можно все простить и ж.. целовать? Автор, я б с таким г... жить бы не стала, клянусь! Пусть хоть за 300 тыщ. Дело-то не в деньгах!!!! Брак - это не товарно-денежные отношения, он Вам деньги - Вы ему детей и обслуживание. Семья - это взаимопомощь, уважение, понимание прежде всего. Это родительство! Где его отношения с детьми, где забота отца о них? Что они о папе будут помнить из детства? Как он дрых до 2 часов дня? В шоке просто... А Вы, автор, когда с ним "женихались" разве не замечали в нем несобранности, рассеянности, невыполнения обещаний, как описывали выше? Это же видно сразу. Вы с ним просто разного поля ягоды. То, что мужик работает и зарабатывает - это не роскошь, это норма! Тем более у мужчины семейного. Не знаю.. Я бы крепко подумала над таким браком. Для чего он Вам, что Вы от этого брака получаете себе в багаж? Только комплексы? Я советую Вам скорее становится самостоятельной, выходить из декрета и искать себе работу, чтобы от него не зависеть. А как уж Вы решите далее.. дело Ваше конечно..

Domino28 октября 2016 г.ответ для Кристина

+100500, бабы живут в розовых мирах. 120 тыс приноси - и можно быть муделем)) что такое 120 тыс вообще? Работает он

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Domino

Не в оправдание. Муж больше зарабатывает. Но это та сумма, которая остаётся после уплаты ипотеки.

Belko28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

и 120 тысяч мало, чтобы нанять себе помощницу?

Domino28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Разницы никакой, при таком отношении к семье его и миллион не оправдает

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Недостатки конечно было видно, но они не напрягали. Я работала в таком же графике, что и он сейчас, ссориться было особо некогда. Стать самостоятельной скорее хочу очень. С года няню хочу и работать, работать, ещё раз работать-пока дома, потом офис .

Кристина28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну тогда перетерпите это время пока дети маленькие и Вы с ними дома вынуждены быть. А потом...смотрите по ситуации.

Livi28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Просто большая часть женщин сами не смогут заработать такую сумму. Вот и отношение к мужчине с такой зп, как к богу

Кристина28 октября 2016 г.ответ для Livi

Может и не могут, но это не меняет сути. Женщина вышла замуж, а не продала себя за сто двадцать тыщ

Livi28 октября 2016 г.ответ для Кристина

Ну, за 120 очень удачно продала - вот их логика.

Livi28 октября 2016 г.

Печально , конечно (((

Аник28 октября 2016 г.

Специально для вас берегла ))))) Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало: почистит зубы - И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану: То вдруг обнимет - люблю и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от блендамеду Лежит закрытый. Какая прелесть... (В. Третьяков) А так вообще да, я честно скажу, муж у вас довольно обычный, а вот у вас видно что в сторону контроля перекос... Рекомендую походить на психотерапию. И вам самой станет легче и в семье наладятся отношения. Если что могу рекомендовать проверенного терапевта. Она одна из самых сильных в Москве на сегодняшний день и в тоже время ценник не ужасный!

Настёнка28 октября 2016 г.ответ для Аник

Забавный стишок!))) Все время читаю и не перестаю удивляться, почему девки так бесятся из за носков, чашек и прочей мелочи. Видимо настолько хорошая жизнь, что и прикопаться не к чему.

Наталья28 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Не только девки - мне муж так же выносит за незакрытую дверцу тумбочки в ванной....(она новая, а ты её не закрываешь! - о, аргумент какой...)

Ирина29 октября 2016 г.ответ для Наталья

А вот почему вы ее не закрываете? Забываете или что? Может вам просто больше с открытой нравится. Просто пытаюсь понять логику мужа своего )) вроде элементарные вещи, но человек их не делает ))

Наталья29 октября 2016 г.ответ для Ирина

Забываю))) беру из тумбочки кусок мыла хозяйственного - труселя свои люблю частенько руками постирать...намыливаю- кладу мыло в мыльницу и ставлю в тумбочку.Руки-то намыленные, не будешь же ими дверцу трогать...пока стираю-вешаю - забываю...дверца маленькая,белая и открывается к стене, т.е никто об неё не бьётся... Но, как меня за неё пилят))) у мужа аж глаз дёргается))) Но, я ж замужем 20 лет и мне ой как "плювать"...Должны же быть у меня хоть какие-то недостатки!

Ирина29 октября 2016 г.ответ для Наталья

Ахаха )) вы молодец! А почему мыльницу не держите на раковине? Не нравится когда всякие штуки на раковине стоят? а в шкафу сырости нет, если мокрую мыльницу туды ставите? Это мы ремонт делаем, поэтому интересуюсь. Сама не люблю когда много всего на раковине, но куда все это? А новой квартире как раз будет такой шкаф пенал рядом с раковиной.

Наталья29 октября 2016 г.ответ для Ирина

Ну что делать мыльнице с куском хоз.мыла, которым пользуются раз в день на раковине? Сырости нет,рядом батарея.Дом у нас свой.Ванная хоть и небольшая (8 кв.,длинная), но у меня там и шкафчик для полотенец и комод пластиковый для носков,трусов и порошка, и биде с унитазом, стиралка - всё влезло.На стене тоже шкафчик, в основном с моими вещами (как муж себе полочку выбивал)))) расставлял свои бритвы и пасту зубную)))- вот уж пилил-пилил...)

Ирина29 октября 2016 г.ответ для Настёнка

Потому что это действительно бесит и раздражает, что взрослый человек раскидывает носки и чашки не убирает за собой. меня вот это жутко раздражает. Ну должна же быть какая-то самодисциплина. Как научиться закрывать на это глаза? Если вторую половину не переделать.

Анастасия28 октября 2016 г.

Чего-то не поняла. Вы за что мужа-то прессуете? Он у вас пашет всю неделю, обеспечивает вас, а дома ему еще мозг полощут за носки и чашку. Вы помешаны на чистоте, вы за ней и следите. А то, как муж критикует стрижку ногтей ребенку, так вы - сделай сам. А когда сами также ведете себя, то это нормально.

Малышка Лю28 октября 2016 г.ответ для Анастасия

Может ему еще и пятую точку целовать и в ножки кланятся?

Анастасия28 октября 2016 г.ответ для Малышка Лю

Если вас это заводит, то можно и так. Но по мне достаточно не выносить мозг.

Малышка Лю28 октября 2016 г.ответ для Анастасия

Меня лично другое заводит. А вам лишь бы мужчинка был сыт и доволен. Он ведь работает, устает ведь бедный по 8 часов в кресле сидеть в теплом офисе.

Анастасия28 октября 2016 г.ответ для Малышка Лю

Я не имею ничего против того, чтобы мой муж был сыт и доволен. Это вполне нормально для меня. А вас прям от такого варианта, я чувствую, потряхивает. Муж должен быть голодным и недовольным! Вот он залог счастливого брака :)) А сколько и как работает муж автора - не понятно. И иные работы в офисе по 8 часов отнимают гораздо больше сил, нежели не в офисе и по 10 часов.

Малышка Лю28 октября 2016 г.ответ для Анастасия

Неправильно чувствуете.

Анастасия28 октября 2016 г.ответ для Малышка Лю

ТОгда к чему эти выпады? Если и для вас сытый и довольный муж - норма.

евгения28 октября 2016 г.

Вот у меня брат похож по поведению в ссоре на вашего мужа. Может со своей женой неделю не разговаривать, она всегда первая на контакт идет, на ее попытки поговорить серьезно он тупо молчит или делает вид, что ничего не слышит. Мальчику - 39 лет, и еще говорит типа мол "да пусть уходит ищет себе того, кто будет ее устраивать". Это блин че за детский сад. При этом в целом он человек хороший - умный и добрый, но вот это характер, что ли, такой. И я думаю, что никакая книга по саморазвитию ему уже не поможет. Я думаю, что тут только один вариант - принимать его таким, какой он есть, поменьше пилить и привязываться - благо хоть деньги домой хорошие приносит

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для евгения

К психологу не хочет. Книги бесполезно. У него все психологи-дураки , он олин умный. (

Nikola28 октября 2016 г.

Согласна с комментирующими, проблемы в основном у вас, с мужем обычная ситуация: бытовые проблемы, поздно приходит, ребёнком не занимается - такая ситуация у многих и с этим "тоже можно работать"))) Постепенно мужей ко всему приучают. У вас же проблема в том что вы сидите дома и именно это вас больше всего раздражает. Доход ваш конечно не очень высокий, но например у нас в семье примерно такой же, может чуть выше. У моего мужа свой небольшой бизнес который медленно умирает уже два года и доход не приносит совсем и живём мы на мою зарплату. При этом я оплачиваю няню на постоянной основе, так как без неё обойтись не могу. А вам няня каждый день не нужна. Приглашайте ее например 2 раза в неделю: в будний и в выходной. В будни вы можете в это время делать какие то дела без детей, а выходной куда нибудь ходить гулять с подругами например, в там глядишь и муж подтянется)))

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Nikola

Езжу в гости к подруге, но с детьми. Муж никуда не хочет, хочет просто лежать.

Nikola28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну и оставьте мужа на какое то время в покое. Наймите няню, ездийте куда нибудь без мужа. У меня муж интроверт и ему в принципе походы куда нибудь не нужны. Поэтому я его за собой и не таскаю, очень часто езжу одна, беру его с собой только когда он сам просит. Ну или организую что то семейное под его интересы: летом ролики, зимой коньки - он активный отдых любит))) Нас все устраивает и знакомые привыкли что мы "не ходим парой".

Тата28 октября 2016 г.

у вас сложная ситуация и по сути виноваты оба. 1. работа в офисе, даже простым клерком не так проста как хочется думать женам в декрете. За 120 тыс тебе весь мозг вынут. А то, что муж учится постоянно так это необходимость, иначе останется без работы. Не думаю, что ему очень хочется вместо простого домашнего отдыха еще и дома фактически работать 2. у вас усталость, сэкономьте денег и пусть няня приходит почаще, хотя бы на протяжении пары недель. Займитесь собой, пройдитесь по магазинам, по ТЦ, сходите в салон. блин, вы в Москве живете, да хоть в Третьяковку сходите, 50% русских женщин не имеют вообще такой возможности, потому что в деревне живут и у них всю жизнь день сурка - лавка-соседка-хозяйство 3. вы себе должны четко сказать - мои тараканы только мои. Мое стремление к чистоте, пунктуальности похвально и правильно, но это не значит, что я должна стать тираном для моей семьи. Я буду делать ровно и то, и тогда, когда в состоянии без ущерба для здоровья и для отношений с семьей. В конце концов главное чтобы все были накормлены и дети выгуляны. 4. Продукты это хорошо, но во многих семьях мужья их НЕ покупают и от этого их женам хуже не делается. Я знаю по себе, вроде не работала, съездила по делам, на обратном пути нужно было в в магазин заехать,но сил нет никаких, вот их просто нет и начинаю придумывать что бы приготовить из того что в доме. Вам тяжело покупать все? заказывайте, опять же в Москве живете, вариантов масса. Даже у нас в Калуге просто нет такой услуги - заказ на дом продукты или бытовой химии, из общепита всего 2-3 заведения делают доставку. Представляете, сколько времени и сил вы сэкономите таким образом? 5. из моего окружения я первая родила ребенка и первая развелась, потом всем подругам говорила одно - что бы ни происходило - ребенок должен спать в кроватке, а муж с женой. Как хотите, так и выкручивайтесь - иначе развод. и статистика моих друзей об этом говорит четко. есть мужья, которых воспитали так, что семейной жизни не мешает раздельное спание, но таких не много

Евгения28 октября 2016 г.

Посоветовать вряд ли что смогу, просто влезу со своим жизненным опытом. У нас была похожая ситуация (похожая в смысле, что муж не гуляка, не алкаш и т.д.). Ссоры были в основном бытовые, но тоже достаточно грубое выяснение отношений. Когда родилась дочь, наступил просто ад. Мы разошлись, он приходил к ребёнку на 20 минут и при этом мы успевали разругаться, помогал материально. В один прекрасный момент мне надоело и я забила, не стала ни о чём просить, он почти перестал приходить, скинула счёт, чтобы деньги перекидывал ребёнку и тут то у него что-то переклинило. И на свидания стал звать, и с ребёнком все выходные практически сам и со мной разговаривать стал нормально, и т.д. Вот уже месяц прошёл и пока держится))))

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Евгения

Дай Бог, чтобы у вас всё в семье наладилось!

Евгения28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Спасибо и Вам желаю того же!

Катя28 октября 2016 г.

А бабушки-дедушки у вас есть? Может когда дети подрастут. то ваш муж будет с ними больше возиться?

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Катя

Мы оба -лимита. В радиусе 500 км от Москвы родственников нет

Катя28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Сложно советовать, т.к. у меня другой муж, попроще намного., я его активно привлекала ко всему с рождения сына, спал с сыном, гулял, кормил. Но вам наверное нужно попробовать подход потихоньку найти без ссор, чтоб добиться цели с детьми чтоб больше общался. Например поиграть всем вместе, пофотографироваться (без вспышек) и похвалить как мол он умеет обращаться с детьми чтобы потом стимул у него. А оставлять одного дома с одним ребенком, с которым полегче для начала чтоб перебора не было. Что старшему важно общение с отцом. Или давить на жалость, мол нужно срочно в салон красоты на часик или еще куда, совсем в домохозяйку превратилась, а то в депресняк впаду:) А еще лучше разрядить обстановку и выбраться куда-нибудь вместе в выходной, в торгово-развлекательный детский центр с детскими игровыми комнатами или в детское кафе.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Катя

Выбираемся, но очень редко. Он никуда не хочет. Хочет просто лежать. ((( Со старшим и оставался раза 3, а я "отдыхала" на улице с младшим в это время.

Юлия28 октября 2016 г.

Что то у него качеств женских много: непунктуальный, дуется на вас по неделе, и самое интересное как мужик может собраться дольше чем жена с двоим детьми??! В моем понимании - это просто невозможно. У нас в семье его качества - это мои качества, я женщина, делаю вывод он какой то эгоистичный, разбалованный как дама, поэтому Вам и трудно с ним. Но наверно это тип такой, ничего не сделаешь....

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Юлия

У нас действительно наоборот качества, даже мама его это говорила мне (она одна его воспитывала) . И, да, я с детьми быстрее собираюсь, чем он один: он то что ищет, на последок понимает, что хочет чаю попить или в туалете посидеть, потому так получается. Он действительно эгоист, пока мы оба работали была домработница и ему не приходилось напрягаться.

Юлия28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну вот, мамино воспитание все таки сказывается, залелеяла она его слишком....

Людмила28 октября 2016 г.

Ну вот как можно совсем ни с кем не общаться? Вы же в Москве? Гуляете в парке,на площадке,ну и общайтесь там с мамочками. У вас же была жизн до мужа. На работе,в институте,в школе же были подруги то? Как так получилось. Он пусть спит,сидит в сортире,а вы с детками и с подругами гулять,в гости друг к другу. Это нормально. Не представляю как иначе. И Вы это, к мужу то возвращайтесь,если решили налаживать отношения. Я своих обеих тоже кормила,но спали они в своих кроватках. И любите себя уже! Балуйте, оставляйте мужу хоть старшего ребенка чаще. И помните,что дети все видят. Удачи Вам!

Малышка Лю28 октября 2016 г.

Автор, вам нужно заняться собой иначе вы скоро с катушек съедете. Один раз в неделю оставляйте детей мужу на пару часов и идите гуляйте, одна. Вам просто нужно морально отдохнуть. То что муж постоянно работает и дома тоже, не совсем нормально. Это говорит о том что он просто не хочет проводить время с вами и детьми. И привлекайте его к домашним обязанностям.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Малышка Лю

Не хочет он с детьми сидеть один. 100500 причин придумает, чтобы этого не делать.

Малышка Лю28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Ну так объясните ему что вам жизненно необходимо побыть одной. Либо пусть раскошеливается на няню, раз сам не хочет. Вы морально опустошены, поэтому его пилите постоянно.

Задунайская28 октября 2016 г.

Что то не особо поняла претензий к мужу, кроме непунктуальности.

ВсёСложно28 октября 2016 г.ответ для Задунайская

У него ко мне претензии, что мозг выношу.

Задунайская28 октября 2016 г.ответ для ВсёСложно

Это да, так и есть.

Анастасия28 октября 2016 г.

1. Не обращать внимание на носки и пр...(мой постоянно оставляет в комнате грязную чашку и огрызки от яблок - убираю за нима, хоть и периодически напоминаю, чтобы убирал за собой) 2. Приходит муж с работы и хоть минут 10 но должен проводить время с детьми (мой и за компом когда сидит может дочку на колени посадить и дальше занимается, а я в это время отдыхаю) 3. Что значит ГВ мешает спать с мужем?))) Всем не мешает, а вам мешает)))) Мы до сих пор на гв и полночи СС, но как то время для интима находим! Плюс в соседней комнате мои родители)) было бы желание. Удачи)

Юля28 октября 2016 г.

Тяжёлый у Вас муж человек. У меня похожая ситуация и муж тут отнять, там прибавить такой же. Я давно заметила что в семейной жизни слово - не воробей. Поэтому советую не вступать в перепалки с мужем, вовремя закрывать рот, если хочется нагрубить -промолчите, перефопмулируйте фразу и скажите конструктивно. Иногда я так зависаю, думаю как бы ответить правильнее - муж начинает спрашивать, почему я с ним не разговариваю, я говорю "ой, задумалась!"))) Носки и кружки тоже собираю - не соберу я, найдут дети. Поспокойней относитесь ко всему. И Вам нужна няня однозначно на постоянку или хотя бы почаще. Плюс пользуйтесь доставкой продуктов, цены не намного отличаются в утконосе.

Cветлана28 октября 2016 г.

муж год спал отдельно ( я под утро приходила), если надо вставал и помогал, но вечером после работы он мне помогал,и до сих пор помогает, я то днем поспать могла, а ему мозги нужны, продукты, глупости какие, есть инетдоставка, интим....хм вообще проблемы не вижу, у вас что марафон на 4 часа)? у вас муж старается , обеспечивает вас, не плохой доход, вы как-то попроще что ли будьте)

Олечка28 октября 2016 г.

Вам надо успокоиться. Пусть няня приходит почаще, продукты заказывайте по интернету, выбирайтесь из дома почаще. У меня муж тоже много работает и у меня 3 детей, поверьте, я знаю, что советую) Мужу выносить мозг не надо, наоборот, будьте с ним поласковей. Он старается, мамонта приносит... Дети немного подрастут и станет легче. Сбавьте немного обороты и претензии и муж тоже расслабится и станет уделять время Вам и детям. Сейчас же он просто прячется за работой, т.к. Вы всегда недовольная и злая

Анна28 октября 2016 г.

ну как я ситуацию вижу: мужик работает много, вечером самообразованием занимается, начальник прессует, а дома жена выедает мозг чайной ложкой из за разбросанных носков. Не поняла в чем проблема сходить в магазин ("он ДАЖЕ в магазин не ходит"). У вас есть приходящая няня (неосуществимая мечта большого количества женщин нашей страны). По мне так вы пилите необоснованно. Дом- это место куда хочется приходить мужчине.

Елена28 октября 2016 г.

Автор, у вас такие маленькие детки, как вы вообще справляетесь в одиночку? Я в шоке. Мужу поручить покупать продукты по дороге с работы, не переломится. Наладить интимную жизнь надо обязательно, удовлетворенный мужчина как правило более сговорчивый )))), пилить, ругаться неэффективно, лучше придумайте четкую помощь от мужа, с которой она справится в течение получаса после работы.

Наталья28 октября 2016 г.

Про пункт №1 Вам ниже написали.А то, что спите отдельно - это ж очень даже и неплохо...куда ж он денется,если я пришла ( мы с рождения сына и до его 8-ми лет раздельно спали..)

Jools Satori28 октября 2016 г.

Перестаньте выносить мужу мозг, человек работает, как может помогает. Многие так живут, и без машин, и без квартир, на съеме. У Вас не все так плохо. Дети растут, надо потерпеть.

G.V.28 октября 2016 г.

Увидела проблему только в Вас. Если не поменяете свое отношение к мужу, все идет к разводу. Решать Вам.

oneladyo28 октября 2016 г.

120 не разбежитесь?? Вам бы 12 и разбежались бы. Заведите подружка а от мужа отстаньте, какие то дела он должен делать, но постепенно приучайте.

НаталЬя29 октября 2016 г.

120 после ипотеки очень хороший бюджет, наймите няню на полдня, будете больше отдыхать и меньше психовать, меньше делайте замечания за кружки и носки - он меньше будет делать за ногти и воду, и т.п. фигню - это он назло и в ответ, продукты пусть в выходные он закупает, особенно тяжелые, он от детей и семейной жизни подустал, но это его не оправдывает конечно, отсутствия секса 2 недели не повод убиваться, при таких отношениях его и месяцами быть не может. Как наладить отношения? Не цепляйтесь к мелочам, человека не переделать, аккуратистом не станет, если постоянно опаздывает то говорите неверное время, например надо быть в 15.00, говорите что к 14.30 надо приехать, найдите подругу для общения (на детской площадке или в интернете)

Ирина29 октября 2016 г.

Друзья познаются в беде, а муж в декрете! Автор, я бы на вашем месте урезала траты на питание или еще что-то, но няню приглашала чаще, а желательно каждый день хотя бы на пол дня. Вам нужна помощь, нужно свободное время только для себя! В каком районе вы живете? Хотите будем дружить? Пишите в личку! Вам очень тяжело с двумя малышами! держитесь!

Ольга29 октября 2016 г.

и с такой зарплатой вы няню не можете хоть на пол дня позволить? наймите ее и живите, как вам нравится- фитнес, салоны, с подругами в кино, а муж -да, он такой и не изменится особо, будет у вас больше времени на себя- меньше придираться к мужу будете

олеся1 ноября 2016 г.

Мы на зарплату 35 живем с ипотекой, вот мы не можем себе ничего позволить.Нет слов просто

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти