Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

Мужья и дети 👶🏻 поболтать тема

Анастасия31 октября 2016 г.168 ответов

Поболтать ))

Должен ли муж ...

Должен ли муж ( мужчина отец) после трудового дня сидеть с ребёнком , пол ночи его укачивать например , утешать его плач и все такое ?

Трудовой день например грузчика - 12 часов таскания тяжёлого - он такой пришёл домой уставший голодный - а она ему - Вась, давай сына покачай , я весь день с ним уматалась сил нет . А он ей такой - Мань, мне бы поесть да спать , завтра тяжёлый день и тп. Мол давай сама, я деньги зарабатываю и все такое .

Или хирург он, 12 операций дежурство - она сутки одна, ребёнок пол ночи орал , она с ног валится . Ну и та же картина, что и с грузчиком )))

Она в слезы - горе отец, никакой помощи , что мне твои деньги, когда я с ног валюсь ни поесть толком ни поспать . А он ей типа , а кто кормить вас будет , я завтра не высплюсь на работу и не так пациента зашью , а он в суд на меня ( дальше сами до фантазируйте) ))

За кем правда ?)

Она мать , но и он отец. Обязанности пополам или он добытчик , сиди с ребёнком сама ?)

Попятно, что все роли были известны изначально, но мамы тоже устают и порой двое не могут решить - тяжёлый труд это только у него или мать тоже надо беречь ?)

Ответы

Анна @_lo_ly_lo_31 октября 2016 г.

А чем сидение с ребенком не работа? При том работа 24/7. Я считаю так. Муж работает, жена - гладит, стирает, убирает, готовит. У всех в этом случае равные обязанности. Остается ребенок. Значит за ним должны следить вместе. У нас с мужем так, что он приходит домой, ест, и играет с дочкой. Ночью, когда дочка просыпалась, то мы вставали ночь он, ночь я(но мы на ив). Невыспавшийся работник это конечно плохо. Но он в крайнем случае может на день отгул взять. А если мама не выспалась? Как ей быть?

Анна @_lo_ly_lo_31 октября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

Я так понимаю, это у вас в семье сейчас открытый вопрос?)) Судя по возрасту малыша))

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

Ну я описала очень утрировано ))) Пытаюсь научить мужа успокаивать плачущую дочь , он ее как огня ))) И стал модно отмазываться - мол играться купать я могу, но ночью сама - я устал вставать рано

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Варвара

А сколько времени находитесь с дочерью вы и сколько муж?

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Муж встаёт в 6 утра и в 7 уезжает . В 9 вечера дома . Он играет купает , но если я а например в ванне, а она проснулась орет - у него паника и мол я не могу давай сама

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Ваш муж больше половины (!) суток вообще не контактирует с ребёнком. И так 70% дней. Чего вы хотите? Чтобы он стал такой же надёжной опорой для 2 месячного ребёнка, как мама, которая весь день рядом, которая обладает особым запахом и знакомыми руками и с которой ребенок прочно связан? Все придёт, но не так быстро. Зачем мучить мужа и ребёнка этими попытками утешения, я не знаю. В год ребенок прекрасно понимает, кто мама, а кто папа и сам утешается на руках у любого родителя. В 2 месяца же ему нужно быть уверенным, что самый близкий человек его не бросит.

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Все логично , я понимаю. Все по любви , не мучаю )) Просто стало интересно мнение . Честно ли, что он устаёт , а она универсальна - и устаёт и мать )))

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Оба устают одинаково, если у неё нет постоянной няни, а у него работа не ренту получить раз в месяц. Зачем меряться пиписьками? Я считаю, что нужно исходить из того, что лучше для ребёнка. А лучше для него в младенчестве быть с мамой в трудные минуты. Значит вопрос отдыха мамы, если она так не справляется, можно решить той же няней днем, чтобы она гуляла с коляской. Или помощницей по дому, если корень зла - домашние дела. Но вообще, я 1,5 года пребываю в самом обычном декрете без нянь и домработниц при работающем по 12 часов муже, и при этом у меня всегда есть силы самой поработать и поучиться. Поэтому, если честно, я не знаю, как можно с одним ребёнок так жутко устать, чтобы с порога мечтать спихнуть орущее чадо отпахавшему половину суток мужу.

Анна @_lo_ly_lo_31 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Влезу Все конечно зависит от ребенка( по крайней мере, так говорит почти каждая мама на бб). Я выше писала, что муж помогает по вечерам. Но месяцев до 3х он боялся прикоснуться к дочке и в основном только любовался ей)))) Но при этом я совсем не уставала и все успевала (а вот сейчас, когда дочке почти 11 месяцев, то времени у меня на все меньше, хотя усталости так же нет, разве что иногда). По этому я все же прихожу к выводу, что это либо разное отношения и восприятие, либо действительно на столько разные дети

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

Во-первых дети разные, безусловно, но и родители разные. Одна мама спокойная, другая нервная (у какой ребенок будет спокойнее?), у одних ГВ, у других ИВ, у одних СС, у других строго в своей кроватке, у одних по требованию, у других режим, одна мама носит ребёнка в слинге, другая даёт проораться (метод Эстивиля, как это модно называть), одной в кайф гулять по 2-3 часа с коляской, другой тяжко. Темперамент ребёнка изменить нереально, а вот себя - можно, так что я бы на месте всех устающих до безумия мам одного малыша в первую очередь оценивала бы свои решения, поведение, и их бы корректировала

Анна @_lo_ly_lo_31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Он научится, со временем))) Сейчас Ваш муж видит ребенка, как какую то куклу, с которой и так непонятно что делать, а тут еще и плачет. Чем старше становится ребенок - тем более интересная кукла. С которой все больше хочется играть.

Анна @_lo_ly_lo_31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Вы должны ненавязчиво, то объяснять, мол слышишь, сейчас плачет и постанывает - это колики. Надо сделать вот так ( а можно вообще все это говорить, как бы ребенку, муж сам услышит и опробует). Ой, а сейчас плачет просяще, тут без мамы никак, это сисю просит. А сейчас, будто хочет заплакать, но еще думает плакать или нет - это внимание требует. (Ну все это примерно, у Вас есть наверняка свои знаки, по которым Вы определяете плач) Муж не сразу, но начнет пробывать, стараться. А когда у него впервые получится...))) вот с того момента он и начнет вам легко помогать.

Стопудово31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Я например знаю, что лучше меня мою малютку никто не успокоит. У мамы и малыша особая связь. Бывают исключения, но редко... поэтому вначале всегда встаю я. Но если уже нервы сдают, то прошу мужа помочь. Было два раза и два раза у него получалось. Но мой муж наверно понимает что если я прошу то этр уже край и реально нужна помощь поэтому не отпирается.

Стопудово31 октября 2016 г.ответ для Варвара

А вообще так...если муж хочеттолько работать и не помогать, то пусть заработает вам на няню. А если не зарабатывает столько, то помогать обязан...

анНЕТ1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

у нас сын ночами беспокойно спал, муж вставал если завтра выходной. но успокоить ребенка не получалось, но я спать тоже не могла при этом, злилась,в итоге сама и успокаивала, пр том что у меня была грудь и это мне было сделать в разы легче.Потом вообще перестала я мужа ночами терроризировать все равно от него пользы никакой,занимался ребенком днем а я спала. Но хочу сказать что сын привык к тому что по ночам только я к нему подхожу,что папу перестал воспринимать,начинал орать еще сильнее, чем до этого. Даже сейчас к примеру проснулся ребенок, попросил попить. обычно вода имеется рядом,но тут забыли/выпил. Встает папа приносит воду и у сына истерика "где мама?"и он начинает плакать, звать меня. Приходится встать и успокаивать. Моя лень наказывается) если б сразу встала то через 2 минуты мы бы оба спали, а так уходит время на успокаивание. хотя днем прекрасно ладят, с папой сидит целыми днями в его выходной (я работаю). Ночевки сына вне дома проходят хорошо, маму не требует

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

умоляю, пожалейте малышку))) не тот это возраст, чтобы мужа натаскивать успокаивать, ей мама нужна.

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

Вася упёрься мол ну потерпи скоро легче будет , я с тобой морально , завтра сам котлет нажарю, даже посуду помою , а сейчас очень спать мне надо . Он уснул , а Маня пол ночи успокаивала сына , утром была близка к разводу от хронического недосыпа и чёрствости мужа к ее сну . Зависть что он спокойно спит там за стенкой не давала ей покоя))

Анна @_lo_ly_lo_31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Маня должна либо поговорить серьезно с Васей, либо плюнуть на все, оставить дорогого-любимого Васю голодным и не стираным, НО ВЫСПАТЬСЯ! Лечь днем с малышом и поспать. Ну а у Васи будет тогда выбор 1, остаться голодным 2 приготовить покушать 3, давать своей любимой и родной два часика на сон, и тогда и он будет накормлен, и Маня в здравом уме и светлой памяти.

Человек с Пуговкой31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Ну, после развода ей прям явно легче станет

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Кривая женская логика )))))))

Мария Ч31 октября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Конечно. Не будет глобально давить и раздавливать мысль, что кто-то спит сладко, а она нет))))

Дарья31 октября 2016 г.ответ для Варвара

ну кстати да, всегда легче быть одной, чем одной при муже

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

днем спать маме, не?

Анна @_lo_ly_lo_1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Днем, обычно, сама готовит, убирает и тд

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

значит, выспалась, раз готовит и убирает.

Анна @_lo_ly_lo_1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Мужа голодного тоже оставлять тоже не хорошо (хотя иногда полезно)))

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

Муж сам в состоянии себя покормить, в отличие от ребенка. Если устала, нет сил - нужно спать, а не ужин готовить, а потом ночью пинать мужа к ребенку.

Анна @_lo_ly_lo_1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Думаю, у всех в семье по разному. Мой спокойно может купить пельмени и сам сварить, если вдруг что. Но есть ведь и такие, что требуют первое втрое и компот

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

наверное в таких семьях с требовательным мужем вопрос о его помощи с ребенком вообще не стоит

Анна @_lo_ly_lo_1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Возможно))

Ezhik31 октября 2016 г.

никто не заставляет женщину не работать. если так тяжко с ребенком не работать, то логично решить это проблему не путем уматывания работающего человека (мужа), а с помощью помощников, мамы, родственников, няни и тп. очень часто если предложить сидеть с ребенком за оплату (полноценную) у мамы/свектови или другой родственницы внезапно появляются время, силы и желание сидеть.

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Ezhik

Так скорее всего теоретическая дама, о которой идёт речь в посте, ХОЧЕТ посидеть с ребёнком в декрете (кто не хочет, и так идет идёт работать), но также хочет, чтобы и папа свое отсидел. Я так полагаю)

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Свой срок отсидел ))) Типа того да) папе улыбки , а маме ещё слёзки и все такое )

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Раз маму так слезы ребёнка бесят, что обязательно нужно "по справедливости" и мужу этот дискомфорт доставить, почему бы ей действительно не пойти работать?))

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну ради сбежать от ребёнка ? В ночную смену грузчиком ?))))

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Угу, кассиром

Ezhik1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

как правило такое требуют женщины либо вообще никогда не работавшие на полный рабочий день либо чья работа была ну очень легкая, неответственная, малооплачиваемая, рядом с домом, где можно было весь день в одноклассниках сидеть. им просто непонятно в чем проблема. не могу поверить чтобы девушка, которая сама до декрета имела очень ответственную/тяжелую работу вдруг перестала понимать что это такое.

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Ezhik

Это может быть просто девушка, которая не в состоянии справиться с ребёнком

Алёна31 октября 2016 г.

Мама должна спать днем, чтобы были силы нянькать малыша ночью. И максимально облегчить быт. Папа должен помогать маме вечером и спать ночью. Но бывают такие сложные ночи, когда мама уже как говориться "на пределе", очень велик риск что она сорвется на ребенка. Папа должен ее сменить и часик - полтора поняньчится. Мама поспит и примет "вахту" обратно. Папа ни в коем случае не должен будить маму, если она и ребенок спит. За такое и расстрелять не жалко. Здесь важно понять, что за чем стоит. Действительно ли муж так устает, что не может не спать ночью, и не выспавшийся не сможет работать. И действительно ли у мамы такие сложные ночи, или ей просто завидно, что муж спит, и тупо хочется свалить ребенка на него "он же отец".

romashka31 октября 2016 г.ответ для Алёна

А что значит мама сорвется на ребенка?

Алёна1 ноября 2016 г.ответ для romashka

Бывают такие крайние моменты, когда от недосыпа не в силах себя сдерживать. И мама может навредить ребенку- встряхнуть, накричать, причинить боль. Это бывает редко, но бывает. Вспомните рассказ Чехова, когда девочка- нянька днем работала, а ночью сидела качала люльку с хозяйским малышом. И в какую то ночь она его задушила. И легла спать.

romashka1 ноября 2016 г.ответ для Алёна

Так вы хотите сказать что у нормальных родителей такое тоже бывает? А то мне тут доказывали что срываются и устают только недородители)

Алёна1 ноября 2016 г.ответ для romashka

ну, как у Чехова- нет. Это крайний пример. Тем более там была нянька а не мама. И не спала много суток подряд вообще. А так- да. У ЛЮБОГО человека может случиться срыв от крайнего переутомления и недосыпа. Поэтому и должен быть рядом человек, который этого не допустит. А вообще- послеродовая депрессия это тоже удел "недоматерей" или это псих.расстройство? Здесь на ББ любой мамашкин бзик обьясняют послеродовой депрессией. За то срыв от переутомления- "недомать"

romashka1 ноября 2016 г.ответ для Алёна

Ну про чеховскую няньку -то понятно...)))что это ситуация из ряда вон...))

Мария Ч31 октября 2016 г.ответ для Алёна

На счет сорвется не знаю, но то что было пару раз, когда просто нет сил себя поднять, не то что малыша на руки взять (тяжелый и руки-спина отваливались), вот тогда и муж нужен был.

Светлана31 октября 2016 г.

Нормальные любящие люди стараются друг помочь и распределить обязанности и свое время, чтобы у каждого была возможность отдохнуть. У меня муж никогда не сидел с ребенком ночью,ну и кабы отсутсвие у него такого девайса как кормящая грудь, этому способствовало)) Но и никогда не высказывал мне , что я пол дня проспала и что-то дома не сделала, сам купит продукты и сам приготовит и так далее.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Светлана

Высказать за не приготовленный ужин это было бы вообще сильно)))

Светлана1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

Если жена считает, что муж не должен спать ночью и сидеть с ребенком, то логично, что жена не должна спать днем, когда он на работе и выполнять домашние обязанности.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Светлана

Меня радуют комментарии . Почти все ЗА мужа )) это здорово , все понимают и адекватно оценивают все. Порой таких дамочек выслушиваю , что не удивляюсь , откуда столько разводов .

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

разводятся из-за того, что не заставляют мужа помогать с ребенком?

Дарья Хаарман31 октября 2016 г.

Устали оба, вот и сидят оба. Она тоже добытчица, если в декрете. мы по вечерам оба уставшие, честно говоря, придя с работы я менее уставшая чем после дня с ребенком. Муж наоборот) поэтому для него вообще не проблема поиграться с сыном. Хотя главный добытчик конечно он - работает полную неделю, да и зарплата в любом случае больше, а я два дня что называется "для себя". Ну правда конечно то как он сидит и то как я сижу - разные вещи. Он ничего не решает особо и ни о чем не парится, знает конкретно что и как делать, во сколько в ванну, во что и как играть, во что и как одеть, чтобы не кричал в процессе (пока что удается), как, когда и чем кормить, если болеет ребенок - то все неприятные процедуры на мне, ночью встаю тоже я. Короче ему цветочки достаются - подкидывать, беситься, смеяться) Ему это в радость, а я могу в инете посидеть пока суп варится и компот на завтра. Считаю все честно)

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

А ночью если без сил? Мол милый дай часок поспать , поноси сына приступ колик например ?)

Дарья Хаарман31 октября 2016 г.ответ для Варвара

ну самые первые недели муж был в отпуске - там все по чесноку. Мы решили, что хоть это и не рационально, но отдуваемся вдвоем. То есть колики - по очереди таскаем, и днем и ночью, ибо одному очень тяжело морально с орущим ребенком двух недель отроду. В три недели муж вышел на работу, я - нет. Тогда было так: ночь - на мне, но все что после 6 утра уже не ночь (мужу на работу к 9). Таким образом, чаще всего получалось что я спала где-то с 5 утра и до 10 стандартно, ну и ночью пару раз по часу-полутора. А муж спал с 11 вечера и до 6, иногда если повезет то и дольше, в 6-7 просыпался ребенок, муж его кормил и развлекал, укладывал обратно спать и уходил на работу. Опять же моя задача была установить ребенку нормальный режим и наладить ночной сон к его полугоду (так как уже знала что выйду на работу, плюс мне надо было дописать диплом к этому сроку, днем я спать с ребенком поэтому не могла). Опять же мыслительный процесс был на мне всего этого дела, чтение литературы и ББ, принятие решений, порой очень сложных (таких как ив с рождения). Нам повезло, все устаканилось гораздо раньше намеченных полугода, к двум месяцам ребенок спал с полуночи до 7-8 утра, изредка (раз в неделю) просыпаясь. А график ночных дежурств так и закрепился: ночью до 6 утра - моя смена, после 6 утра - мужа) Сейчас конечно редко совсем просыпается ночью, только если болеет, зубов пока нет - тоже наверняка будет просыпаться как полезут. В общем у нас получилось с ребенком легко, даже учитывая отсутствие какой бы то ни было помощи в первые полгода вообще и мой диплом. В этом есть и заслуга мужа - всегда поддерживал меня, ни разу не отказал в помощи, сообенно при коликах, которые у нас по вечерам постоянно были, помогал и готовить и убираться всегда, пока я диплом писала, ну и есть моя заслуга - то что как я считаю приняла верные решения, в нашей конкретной ситуации, о которых не жалею. Ну и конечно наш сыночек, который смог под все это легко подстроиться. тяжело было только три недели, в ребенкиных 3,5 месяца, когда муж уехал в коммандировку на три недели, а у сына был первый скачок роста...но я хотя бы высыпалась, а выспавшейся все гораздо легче)

Дарья31 октября 2016 г.

Я работала до рождения детей, работала и старшего на няню оставляла, работала с 2 детьми. А сейчас решила поубавить темпы и сижу в декрете с 2 детьми.. и наверное, мыслю как мужык.. "ну что там такого - постирать, причесать, убрать, кушать приготовить". Такой беззаботной жизни у меня никогда не было. При том что я провожу качественное время с детьми, у меня в квартире чисто и есть что кушать. Да, бывают плохие дни, и да, адекватный муж поймет, поможет и поддержит. Но вот это "делить быт пополам" я не понимаю. Особенно если женщина считает, что мужчина должен. Женщина сидит с ребенком и занимается бытом - это работа, мужчина пашет на работе - это работа. Он же не приходит с работы в сауну с холодными закусками.. он приходит в тот же дом, в котором бегают дети и он так же может не спать ночью из-за детского плача. Поиграть с детьми - да пожалуйста, это ведь его дети.. но ежедневно из-под палки ходить гулять с детьми после работы, чтоб мама ванну приняла.... как по мне - если мама не имеет возможности принять ванну - у нее или погодки или двойняшки или трое, или, скорее всего, неправильно организован день.

Дарья31 октября 2016 г.ответ для Дарья

я могу согласиться про день, но папа то приходит и отдыхает после работы, а мама "работает" дальше. и я например хочу принять ванну не за 5 минут, а спокойно, не торопясь.

lissa31 октября 2016 г.

Гиблое это дело, заведомо гиблое - выяснять в семье, кто кому что должен, кто сильнее устал и чей вклад больше. Если уж говорить на языке долженствований - не должен в семье вопрос ставиться таким образом. :) У нас в семье муж традиционно готовит ужины и иногда сколько-то развлекает мелкого, пока я отдыхаю или убираюсь. А иногда приходит, когда мелкий уже спит. Он ярковыраженная сова, поэтому утром ребенок на мне, стараюсь не шуметь и дать выспаться вволю. Если мелкий не в духе - муж может встать, помочь нам одеться на прогулку и лечь обратно. Если ночью вдруг форс-мажор (обычно мелкий спит хорошо, ттт) - по умолчанию развлекаются мелкого я, но муж может предложить помочь. Я считаю, что муж у меня золотой и очень ему благодарна за помощь. А что он там мне или ребёнку должен - не в курсе. :)

Надежда31 октября 2016 г.

Я считаю что по ситуации) муж придёт с работы, надо его покормить, а потом можно малыша дать хоть на часок,пока мама например в ванне полежит. До двух ночи это конечно слишком, если он работает с утра до вечера. Но помощь как минимум моральная важна. Но и говорить "ты обязан" не стоит. Все люди, все устают. Надо друг другу помогать по возможности. Не понимаю отцов которые говорят "сама успокаивай,я работал". Он же папа,и так же как мама принимает участие в жизни малыша. Хотя семьи конечно разные) главное что бы супруги договорились и всех все устраивало

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Надежда

А если до рождения вроде как был уговор , а в процессе выяснилось , что Маня то не тянет одна ?) а он ей - устал работа.....

Надежда31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Тут надо понимать кого делаешь отцом своего ребенка) мы с мужем не договариваемся что будет после родов. Но из наших отношений я знаю,что если мне действительно понадобится помощь-он поможет. Конечно, если он будет приходить убитый с работы, я буду стараться тоже по-максимуму помогать ему и знаю что это будет оценено. Ну еще вариант,многие привлекают мам,свекровей, если уж муж никак не может или не хочет помогать, а помощь нужна

Ольга31 октября 2016 г.

Если честно я сторонник того, что муж должен помочь. Мой муж конечно не хирург, но должность руководящая, тоже нервы, работает больше положенного времени, но никогда не говорил мне, что устал и не трогать его. Ночью всегда вставал дочку качал, носил с рождения. Вечером приходит, мы все ужинаем и он дочкой занимается, играет, когда лето уходит гулять, потом идёт с ней в ванну, он сидит что-нибудь читает, она в ванне играет, после читает с ней сказку, а я спать укладываю. Конечно бывают моменты когда устаёт и настроения нет, но ребёнок скучает по нему и он понимает это. Но я сама его с рождения привлекала, у меня были небольшое осложнение после родов, я не могла встать сразу теряла сознание и я не стала звать ни маму, ни свекровь, он заранее договаривался на работе, что как рожу уйдёт в отпуск и он жил со мной в роддоме, подносил ребёнка мне кормить, качал, даже как мог пеленал. Потом мне переливание крови сделали и я немного ожила, но жил со мной до выписки, конечно отходил по каким то делали, но все ночи стабильно вместе были.

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.

Если муж в данный момент не работает и не делает срочные дела, то он с сыном. Я в это время работаю и учусь. Отдыхаем либо все вместе, либо когда сын спит (это наше романтическое время), либо когда с сыном бабушка, и мы можем оба отдохнуть (вместе или по отдельности), но это редко. Такого чтобы один с ребёнком, а второй отдыхает, почти не бывает просто потому, что второму хочется трудиться в это время, повезло, что профессия - она же и любимое дело:)

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Маня бы тоже наверное хотела романтики , но Василий устал и сына уложить не может. Василий в шоке - мол я же работаю , умею все, но сына укачать это твое

Машина Тьюринга31 октября 2016 г.ответ для Варвара

В нашем случае сына укладываю я. Своего "Васю" к этому не призываю)

Анна31 октября 2016 г.

У меня муж строитель,тоже тяжелая работа.Да и вообще какая бы работа не была,на ней устаешь.И мамы с детками устают за день не меньше.У нас их трое и порой к вечеру состояние как у грузчика после рабочего дня. Так вот,я никогда мужа не пилила и не ругала что типа я устала давай-ка помогай. Нет. У меня муж сам приходит с работы,кушает,немного отдыхает и идет играть с детками старшими,или младшего берет-им занимается.Он понимает что это и его дети тоже,и они требуют внимания не только маминого,но и папиного. Папа нужен не только чтобы деньги приносил. Мы и гулять иногда ходим после его работы все вместе,так как мне с тремя выйти тяжело погулять. А в выходные дни у нас делятся. Например,суббота-мамин день-это значит мама высыпается.Детки рано встают,он их уводит в другую комнату и играет с ними,кушать тоже папа готовит.А в воскресенье папа высыпается и отдыхает))) И также например,я могу например в пятницу сходить куда-то отдохнуть,а в субботу он)))

Умм31 октября 2016 г.

Не считаю. НО..Есть одно хорошее но, мой муж просыпается даже, если ребенок гулит в соседней комнате, т.е. ситуация я не сплю, а он спит у нас невозможна. Благо у детей со сном проблем, спят очень хорошо.

Варвара31 октября 2016 г.ответ для Умм

Муж золото !!!))

Умм31 октября 2016 г.ответ для Варвара

Он может не придти на помощь, реально, чем он поможет с грудничком мне. Но я такая стерва, что тот факт, что он в этот момент сладко не дрыхнет дает мне моральное удовлетворение. А так, когда в год у дочи была ангина он в 4 утра гонял перед дочкой мяч, а я в это время впихивала в нее кашу. Она из-за больного горла боялась кушать и голодная заснуть не могла. Но и дети у нас очеееень редко болеют.

romashka31 октября 2016 г.

Как мне здесь ответили - "если ребенок один, то от чего уставать?)) обманываете вы нас мать обманываете не бывает такого")) А по сути вопроса... не знаю кто что кому должен и должен ли вообще... тут больше обязательств каждого родителя в первую очередь перед ребенком хочешь вставай- хочешь нет, колхоз дело добровольное) Думаю, что если папа хоть немного заботиться о маме все равно будет помогать и неважно завтра ему на работу или нет...

Oksana1 ноября 2016 г.

должен.дети общие. кормить он будет.....сначала не припахиаешь к ребенку, потом фиг поможет. хорошо говорить "я работаю и все, отвали". мать тоже беречь надо. декрет посложнее работы будет.

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

мужчину, как пса, нужно "натаскивать" на любовь к ребенку и желание проводить с ним время? Без тычков он не справится?

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

почему ж натаскивать? вовсе нет. просто сначала к ребенку не подпускаете "я сама, ты отдыхай", а потом мужик расслабляется. У меня муж с ребенком с рождения. Даже на руки малыша взял раньше меня. Желание проводить время с ребенком у мужиков появляется тогда, когда с ребенком нет проблем. Или если дитятко достигает каких-то высот. а пока крики, колики, плач, слюни-сопли и так далее - все на мать скидывают.

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

не подпускать и насильно заставлять успокаивать грудничка - 2 большие разницы. Я про тех, кто считает, что мужа нужно !!заставлять общаться и помогать с ребенком, иначе он с ним никогда помогать не будет Это крайность и трата нервов, своих и малыша.

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

знаете, если ты отец - через силу должен успокаивать. "Любишь кататься - люби и саночки возить". А то ох, как удобно - женщина все проблемы переживает одна, с мужа пылинки сдувает, а он ОТЕЦ мля. Я считаю, что нужно. У меня муж сам помогает, НО: -я пашу, как проклятая. муж тоже работает, но у нас работа дома. И если я работаю, ребенком должен заниматься муж. Почему? Я в 3 раза больше получаю за одну и ту же работу; -когда сын капризничал, я сначала мужа жалела и не давала успокаивать. расслабился. теперь чуть что "он плачет, забери его, я не знаю, что делать". Разговор короткий - "я тоже не знаю. Я готовлю/убираю, успокаивай".

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Вам важнее мужу показать, что не пальцем деланы, чем успокоить 5-месячного малыша? При таком раскладе проиграете по двум фронтам. Мужа заставляете и гнете, ребенка игнорируете. Муж когда-нибудь отпружинит в неожиданном вопросе, а сын будет "добирать" вашего внимания в более взрослом возрасте.

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

нет, мне важнее показать, что мой муж - это такой же родитель, как и я. ребенка я не игнорирую. просто я так скажу - когда ребенок беспроблемный, могу и я с ним поиграть. ценю только помощь по делу. то есть, если сын орет, а я занята, то пусть его муж успокаивает. Рожала я не только для себя. А то знаю я таких - пока проблемы, ребенок на матери, она измотаная, затюканая. А как дитятко беспроблемное, так начивает "вот какого сына Я ВЫРАСТИЛ, иди к папочке" и т.д. и т.п. Если муж отпружинит - флаг в руки. Он знает, я сама с ребенком справлюсь. Вздумает пружинить - скатертью дорожка.

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

вы нереально крутая)) справьтесь для начала сами при муже, вдруг где-то подвох)

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

а я и так справляюсь)но всему есть предел. сын такой же мой, как и мужа. если муж не участвует в успокоении - пусть идет лесом. я объясняла - свое отцовство показывать надо не тогда, когда дитятко мило улыбается и хихикает, а когда плачет и кричит.

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

кому он должен показывать отцовство - вам или ребенку? И что это такое вообще?

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

и мне, и ребенку. мужик, который "сделал дело и пошел" мне лично нафиг не сдался. если я все сама - гуляй. отцом ребенку зваться не можешь. корчить из себя хороших отцов все горазды, когда мамочка проблемы разрулила, сама с вопящим младенцем крутилась и по дому хлопотала в период коликов, истерик и слез. такое по мне неприемлемо.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

А как Вы полагаете , почему 99% тут высказавшихся берегут сон мужа ? Интересно ваше мнение )

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

трясутся над ними)они ж хрустальные) а вообще, у женщин на подсознательном уровне часто - о себе не думать, все только мужу и детям. отсюда и получается - лишь бы муж выспался, чтобы барин отдохнул и так далее. К слову, когда женщина наравне с мужиком работает, да еще после заступает на 2 смену в роли жены и мамы, крутится по дому и с ребенком - ШИШ о ее сне и отдыхе кто-то подумает. Только она будет беспокоиться, чтобы все отдохнули. ну и плюс можно сказать "если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам". Отсюда и понеслось - сделаю сама, он не успокоит.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

А потом - он ушёл к той "стерве разлучнице " ?))))

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

ага-ага))) ну, мне лично пофигу)))я из мужа хрустального не делаю. не хочет помогать с ребенком, который ОБЩИЙ так-то - не надо, но и харахориться, какой ты "хороший" отец и какой у тебя суперский малыш, когда он улыбается и смеется, не надо. был период, когда я тряслась "вот бы муж выспался". И что сейчас имеем? Муженек "обурел" в этом плане - ему морду плющить хочется в тишине, да побольше, работать не охото. Я быстро лавочку добра прикрыла, теперь пашет похлеще меня. Мой сон тоже беречь надо.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Вы супер )))))👍👍👍

Mary1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Вы конечно жёсткая дамочка, мы вчера общались уже . Но в этом вопросе я с вами единого мнения, муж тоже родитель и так же должен заниматься с ребёнком как и мать.

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Mary

жесткая? скорее прямолинейная. зато все знают - случись что, я не буду убиваться, рыдать, бегать, просить. муж - такой же родитель. не хочешь заниматься с ребенком - не нужно. Но тогда ты не муж и не отец. Бабки любой заработать может.

Татьяна1 ноября 2016 г.

Даже комментарии читать не буду))) Муж должен зарабатывать деньги, а жена заниматься детьми и домом. Те женщины, которые с этим не согласны- авторы большинства постов здесь.

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Мне просто интересно, в вашем понимании, в каком возрасте дети с папой знакомятся?))

Татьяна1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Когда папа их из роддома забирает)))

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

А следующая встреча лет в 18? После роддома ведь сразу на работу бежать нужно

Татьяна1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Как хотите, нойте дальше)))

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Мне ныть не приходится, у моего ребёнка папа не кошелёк, а ПАПА

Татьяна1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Всегда удивлялась мамам, которые целые сутки в интернете, без перерыва. Которые в любое время сразу отвечают. Идите займитесь детьми или домом, а муж придет и отдыхать будете. Или вы весь день в интернете, а муж приходит и начинаете дела делать вместе, он же МУЖ и ПАПА, а вы всего лишь жена-домохозяйка (меньше буквы нужны)

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Я уже и по дому все сделала, и ребенка спать уложила, и поработать успела. Вот жду мужа из душа, будем страстно обниматься, ой все, он идёт))) прощайте)

Юлия1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

А если жена тоже зарабатывает?

Татьяна1 ноября 2016 г.ответ для Юлия

Если жена работает полный рабочий день значит дети уже не младенцы, значит уже не так тяжело, нельзя всю жизнь ныть, что женщина устает с детьми. Я начала работать, когда первому было 5 месяцев, со вторым вообще без перерыва, но я работаю на себя. Если тяжело и работать и детьми заниматься- не работайте, пусть работает муж! Пусть работает за двоих. Но тогда женщине придется это уважать и заниматься и домом и детьми одной, предоставляя мужу отдых дома- но это как видно не все умеют! Все хотят чтобы муж и работал и детьми занимался и посуду мыл и тд. Так не бывает)))

Анна1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Я сама лучше заработаю . Муж банкомат это печаль .

Татьяна1 ноября 2016 г.ответ для Анна

Так работайте. Я работаю, но муж зарабатывает в 10 раз больше меня, поэтому дети и дом на мне. Я не против, все равно я столько никогда не заработаю, так уж лучше я буду еще и домом и детьми заниматься

Анна1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Это вы но не всем мужик только для денег нужен . А мне работать куда проще чем с детьми сидеть .

ЕВ@1 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Имхо в вашем раскладе и семьи- то нет. Какое-то разделение труда . те мама вечно с детьми (а это много времени и сил), пашет по дому. папа пришел с работы отдохнул, поел, помылся и спать. мама занимается детьми укладывает кормит и тд. а в каком месте их жизни пересекаются? в коридоре?

Татьяна1 ноября 2016 г.ответ для ЕВ@

Когда жена уложила детей спать, вот тут и пересеклись. Кроме того, когда муж приходит домой и садится на диван, жена тоже может с ним посидеть. К этому времени лично у меня все приготовлено, все поели, посудомойка моет, дети играют. Я только иду мыть и укладывать детей- в это время муж смотрит новости, я их все равно не смотрю. Ну и дети спят- время мужа и жены. Вообще все зависит от женщины, от того как она все преподнесет и как к этому относится. Кроме того, что дети и дом полностью на мне, я еще и работаю- когда родила первого ребенка открыла магазин. И все успеваю и никогда не ною. Ну может оочень редко и то подруге, а не мужу)))

Vikoletka1 ноября 2016 г.

а чего крайности - грузчики и хирурги? еще шахтеров для пущей красочности забыли приписать))) вокруг в основном офисные работники, и люди, слабо занятые физическим трудом или сильно умственным. папа должен помогать по мере сил. Т.к. мама тоже работает мамой, домохозяйкой и тд весь день, а когда папа приходит с работы и начинает отдыхать - то мама нет, у нее 24/7

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Vikoletka

Ну вот интересует именно отношение к устающему физически мужу)) Офисные с ними и так все ясно))

Vikoletka1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

тогда встречный вопрос - мама устает днем, физически? надо смотреть работа какая. Все-равно, сколько может, а заниматься детьми должен. Хотя бы для того, чтобы мама пришла в себя за день и побыла одна какое-то время

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

Почему физическая усталость для вас большую ценность имеет? иной работник интеллектуального труда и стресса натерпится, и по встречам побегает, устанет не меньше тез, кто "три больше, кидай дальше"

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Хотела бы я увидеть этот спор про усталость от работы между шахтером и менеджером офиса среднего класса )))))

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

В офисах есть халявщики , а есть люди, работа которых - большой стресс.

АнаскО (в шубе и с венком)1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Стресс как раз отлично снимается общением с ребенком любимым.

Машина Тьюринга1 ноября 2016 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

А после дня работы грузчиком не менее приятно заняться интеллектуальной деятельностью: почитать ребенку или сделать с ним уроки

АнаскО (в шубе и с венком)1 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Конечно! Если это не ночная мена и человек тупо физически хочет спать.

Янина1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

мой дедушка шахтер вставал в полпятого в свой отсыпной, чтобы на рынке детям купить их любимые сладости, которые завозили раз в неделю на рынок в 15 км от шахтерского поселка. бабушка считала это блажью, а дедушка по-другому не мог. от него никто никогда не слышал слов усталости. самый жизнерадостный человек. был забойщиком. в офисе малоподвижный образ жизни + скандалы/интриги/расследования в большинстве коллективов. от этого стрессы, депрессии. но женщине в декрете в психологическом плане еще тяжелей. хорошо, если нет послеродовой депрессии. а выносить бесконечный день сурка, если нет помощи - для этого нужно обладать отменным психическим здоровьем и равновесием. а где его взять, если ребенок плачет круглые сутки, с гв не получается, от смеси тошнит, и просто голову помыть - уже достижение.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Янина

Мой любимый дедуля тоже был шахтёр ... много хорошего могу вспомнить с ним из своего детства 😌

Пирожок1 ноября 2016 г.

Дети и быт пополам, нахер это домашнее рабство. Но. 1. Мой муж не авиадиспечер, не хирург и уж тем более не грузчик, так что не знаю как я бы себя вела в таких условиях. 2. Я и в декрете сидеть безвылазно не могу и вечером сбегаю на работу. Так что, все честно.

Жанна1 ноября 2016 г.ответ для Пирожок

А какая работа вечером?

Алька Родригез1 ноября 2016 г.ответ для Жанна

а что, вечером, жизнь останавливается, все замирает, и оживает только утром?

Пирожок1 ноября 2016 г.ответ для Жанна

Вообще-то, та же, что и утром. У меня - преподавание.

Пирожок1 ноября 2016 г.

А причем тут везение? Это работа.

Жанна1 ноября 2016 г.ответ для Пирожок

Повезло в том плане что репетитором можно подработать

Пирожок1 ноября 2016 г.ответ для Жанна

Ну, подработки варьируются от образования. Всегда есть варианты.

Жанна1 ноября 2016 г.ответ для Пирожок

Комментарий удален

Пирожок1 ноября 2016 г.ответ для Жанна

Блин, ну тут как у кого не спросишь - все высокооплачиваемые работники нарасхват,с с легкостью находящие дистанционку. Наверно, надо копать глубже.

Жанна1 ноября 2016 г.ответ для Пирожок

Да вот я тоже удивляюсь. На удалёнке в основном айтишники

Ульяна1 ноября 2016 г.

Я считаю, мужчина должен помогать по мере своих сил. Может полчаса - значит полчаса, может все выходные на себя ребенка взять- значит, все выходные. Но "с меня деньги, с тебя дети" - ужасно и неправильно Потому что тогда, по логике вещей - выйдя их декрета, и начав зарабатывать самой, женщинп имеет полное право сказать: "все, у меня есть деньги, ты мне больше не нужен." И свалить.

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Ульяна

+100500. некоторые и в декрете подрабатывают чтобы у мужа денег на ребенка и себя не просить.

Ульяна1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Вот-вот. Это все менталитет наших российских баб - не пьет, не бьет, не гуляет - ну и славу богу, счастье-то какое, мужика хорошего отхватила, мужиченка в доме, не одна! А с остальным я и сама разберусь - главнре, что мужик в доме есть!

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Ульяна

Вот прям золотые слова

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Ульяна

ага. а то, что он - нахлебник и лишние траты, это фигня.

Ульяна1 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Зато мужЫк в доме!!!

Иришка1 ноября 2016 г.

Вы написали пример из 2 крайностей. Мамина работа сидеть дома с ребенокм 24 часа. Папина на работе в среднем 8 часов. И далее по обстоятельствам. Если пришел позже уставший то не трогать. А так вполне себе привлечь. У ребенка должен быть и отец. Он должен знать что такое проводить время с папой. Например у меня ребенок первые 3 месяца не спал. Вот не спал и все тут. У него были колики. Он проваливался в сон когда боль отпускала на 15-20 минут и только на руках. Каждый 5 часов газоотводная трубочка. В общем это был ад. 3 месяца я спала толкько сидя с ребенком на руках. Выглядела ужастно, было предобморочное состояние от недосыпов. В квартире бардак, поесть некогда, приготовить некогда. И что я не должна была привлекать мужа? Да он пришел уставший с работы. Но это всего 8 часов. И ты можешь перекусить, попить чай, поболтать с коллегами. Пописать без душераздирающих воплей. По мне так на работе было проще:)))

анНЕТ1 ноября 2016 г.ответ для Иришка

не совсем по теме, но все же. 3 года назад в гостях я познакомилась с девушкой бездетной (сыну моему чуть больше года было) и вот она стала говорить как мне повезло. я хоть не хожу на работу,а она устала, домой приходит в 8-9 и падает на диван. с нетерпением ждет выходных, чтобы хоть отдохнуть,поспать. Конечно я сказала что работа мамой это не 8 часов ,а все 24 + еще без выходных,т.е. просто взять и уйти на весь день будет сложновато. Но думаю она не поверила)

Иришка1 ноября 2016 г.ответ для анНЕТ

Ну, каждый же с себя мерки снимает. Надеюсь судьба предоставит этой девушке возможность вам поверить. Потому что хоть и сложно но это счастье. И "мамино" начальство приятно в попу целовать:)

анНЕТ1 ноября 2016 г.ответ для Иришка

может ей и повезет и действительно придется " работать " без ночных смен хотя бы)

toma1 ноября 2016 г.

В идеале( вы же это имеете ввиду) любовь не делает долгов. Любовь порождает желание. Желание помочь женщине справится с общим ребенком, желание дать отоспаться уставшему мужу. А все это "кто кому должен" свидетельствует только о том, насколько мало в нашей жизни взаимной любви.

Ирина1 ноября 2016 г.ответ для toma

Согласна полностью. Мой муж сам хочет проводить время с ребенком. Говорит,зачем мне тогда вообще ребенок,если я не буду с ним заниматься. Вот правда,для чего мужчина просит ребенка родить,если не хочет к нему подходить, под предлогом зарабатывания денег? Ну вот зачем он ему нужен-то тогда? Чтобы на работе сказать,что он у него есть?

toma1 ноября 2016 г.ответ для Ирина

Все мы люди. Все мы устаем. И не обязательно на работе. Вам ведь такому мужу тоже хочется и пирогов напечь, и постель постелить, и утром не будить подольше.

Ирина1 ноября 2016 г.ответ для toma

Конечно,о том и речь! Просто эта дележка на то,кто что должен мне не понятна и так же не понятно нежелание. Есть разные работы,это все понятно, но есть выходные. И у нас на площадке мой муж был один со мной всегда на площадке,остальные все дома отдыхали,гулять с детьми-не мужское дело. Ну неужели самому не интересно посмотреть, чему новому твой ребенок научился,побаловаться с ним,побегать,поиграть?

toma1 ноября 2016 г.ответ для Ирина

мой муж начал гулять с детьми только тогда, когда я перестала его заставлять... И сделала вид что ни мне, ни им это не интересно. Только тогда он понял что в этой жизни что то теряет он, а не мы.

ВалерияР1 ноября 2016 г.ответ для toma

Согласна!!очень точно написали!

Настёнка1 ноября 2016 г.

Само слово "должен" как по мне не совсем уместно. Хотелось бы, чтобы у мужчин было желание заниматься с детьми и помогать жене, но помощь это должна заключаться не в помытии пола и глажке белья..посидеть с детьми, искупать, покормить, погулять - это да. Но прыгать ночами у ребенка, когда утром вставать и весь день работать - нет, это лишнее и не должно быть регулярным. У кого один ребенок я искренне не понимаю из-за чего женщины так устают, понятно, что есть сложные периоды - колики, зубки, болезни..но в остальное то время в чем проблема? Не справляешься - пересмотри режим, от чего то временно можно отказаться - неглаженное белье может спокойно подождать, покушать вечером можно и пельмени если сил нет, не обязательно каждый день готовить изысканные блюда. Я заметила, что многие жены постоянно пилят мужей и придираются..ребенка он держит не так, кормит не так..неудивительно, что после работы мужик хочет побыть в спокойствии, а не слушать нотации.

Варвара1 ноября 2016 г.ответ для Настёнка

Вот заметили, почти все написали, что мол нет , ночью муж спит и правильно? Так а кто тогда этих мужей пилит ?)))) мне было интересно , но все ЗА мужей)))

Любовь-морковь1 ноября 2016 г.ответ для Варвара

Пилят левые дневники))))))) Мой может ночью покачать, когда зубы и у меня спина отваливается... Грыжи... Но подвигом это не считает. И всегда говорит другим что мужской труд это 100% а женский дома с детьми это 300-400%. Все от надёжности наверно и ответственности за близких

АнаскО (в шубе и с венком)1 ноября 2016 г.

Смотря какая работа. Если он операции делал всю ночь, у меня б никогда не хватило ума всучить ему ребенка после смены. А если офисный работник - сколько б не зарабатывал - в зубы ребенка и вперед заниматься после работы и в выходные.

lissa1 ноября 2016 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

А офисные работники в вашем понимании чем на работе занимаются? Кофе пьют и в соцсетях зависают? :) Я после 10 часов своей офисной работы иногда могла только до кровати доползти и все.

АнаскО (в шубе и с венком)1 ноября 2016 г.ответ для lissa

В моем понимании??? :)) ну если учесть что за свою жизнь сознательную я не работала всего год после родов, то поверьте понимание у меня есть. Я тот самый офисный работник. Слава Богу муж у меня никогда не строил из себя "утомленного солнцем".

lissa1 ноября 2016 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Ну то есть вы кофе пили и в соцсетях зависали? :))

АнаскО (в шубе и с венком)1 ноября 2016 г.ответ для lissa

почему в прошлом времени? бывает и кофе пью и в соцетях могу посидеть иногда.

ВалерияР1 ноября 2016 г.

Честно? Мой помогает , хотя знаю, что устаёт! Бывает,качает ночью, но правда редко, в основном дочка спит. Играет, гуляет только вместе. Бывааает, может сказать,мол, я же устал, я работал. На что я ему говорю, что я так же работала, и порой моральное напряжение у меня посильней)) Все же считаю, что муж должен помогать! Мамы тоже люди. А потом когда я выйду на работу, то кто будет с дочкой? Мы же типа ОБА работаем, значит ОБА устаём) и что делать?) Или пусть зарабатывает столько,чтобы я могла раз-два в неделю брать помощницу себе) няню. Но это чисто материальный аспект. А если Все же по-человечески , то я ЗА прямое участие пап)) У меня бабушка когда увидела , что муж спокойно готовит кашу дочке, переодевает подгузник и т.п -просто обалдела. Золотой, говорит! 😂 Дожили)) то есть ,понимаете,да? Для их поколения это дико! Женщины же все на себе привыкли .. а тут на тебе! Надо менять это все, это не гуманно как-то, чтоли)))

Кристина1 ноября 2016 г.

Оба не правы! Когда семью создают, то по идее "обещают" помогать друг другу во всем. И во-вторых, ведь "посидеть " с ребенком - это НЕ только для ЖЕНЫ, это еще и для самого мужа, для папы необходимо, не говоря уже о ребенке. Муж (отец) он же не банкомат и не станок по печатанию денег! Если работа такая тяжелая у мужчины, что отнимает много сил и времени, то она должна быть ИМХО прибыльная, прибыльная на столько, чтобы его жена могла при этом иметь помощь со стороны (не его руками, так наемными). А если от этой работы только усталость охрененная и скандалы дома, а денег фиг, то на фиг такая работа? Тогда муж ИМХО фигней занимается. В приведенном выше примере, считаю, грузчику надо менять работу. А хирург оперирующий, уверяю, зарабатывает достаточно, чтобы жена могла няню нанять. Ну и еще один момент: пусть хирург, пусть 12 операций в день, пусть зарплата миллион.. но это не значит, что на семью надо забить. Деньги - это многое, но еще не все. Он прежде всего отец! В тот день, когда он решил заиметь ребенка с этой женщиной, он взял на себя отвественность и обязанность воспитывать этого ребенка, уделять ему время, силы и т.д. Свои собственные время и силы тоже (пусть будут еще няни и водители и т.д.), но для того, чтобы ребенок из детства запомнил что-то еще об отце, кроме ботинок у двери, мужчина да... должен иногда переступать через себя и усталость. И если ему не наплевать на жену, то стоит иногда и после работы хоть немного дать ей отдохнуть, ибо она тоже "работает", ухаживая за ИХ ОБЩИМ ребенком. А мужа надо накормить после работы - то, а уж потом пусть поиграется с малышом.

Виктория Анатольевна1 ноября 2016 г.

В окружении масса примеров,когда мужья,несмотря на загруженность и усталость от работы выполняют ещё и роль отца (а не только добытчика). У меня дочь,когда была грудной,засыпала на ночь только на руках у своего отца. И я задроченая,порой до часу ночи его с работы ждала. И он приходя,сначала дочь укладывал,а потом уже ужинал. Так же и кормил,и купал. Другой пример,мой кум (у нас общий крестник). Им я вообще всегда восхищалась. Он страшенный трудоголик,практически без выходных по 12 часов пашет (на ногах), детей (племянников) очень любит,возиться с ними,балует. У него самого родилась дочь в феврале, он вообще после работы к ней бежит,та только голос папин услышит в коридоре,аж с кровати выпрыгивает,потом до 5 утра с ней дежурит (чтоб мать выспалась),сам от силы часа четыре-пять на сон тратит. А так работает,устаёт,потом дома всё время с дочерью,она его заряжает и наполняет энергией. Он жене лишний раз не доверяет,всё сам хочет с дочерью делать.

Маша1 ноября 2016 г.

А меня вот больше интересует выходной день папы. У мамы все понятно: что будни, что праздники - просвета нет. А папа в выходной хочет поспать подольше, а тут вдруг ребёнок рано проснулся и пищит или бегает играет. А потом папа хочет спокойно попить кофе, пока мама с ребёнком гуляет на улице. А потом встретиться с друзьями в баре, выходной же! ... Ну и далее в том же духе. А мама что? Мама ж и так дома сидит, отдыхает каждый день

Oksana1 ноября 2016 г.ответ для Маша

у меня муж знает, что никаких "поспать подольше". выходные - вместе с дитем. не хочешь - вперед работать.

анНЕТ1 ноября 2016 г.ответ для Маша

ну раз мама отдыхает каждый день, то отчего б не предложить такой же отдых папе, чтобы не завидовал

Настена1 ноября 2016 г.

Он - инженер-конструктор, расчетчик в авиационной прочности. Надо ли говорить, чем может закончиться его невнимательность и недосып на работе? Будние ночи - мои, выходные - его. Он и без ночей много чего делает: готовит, старшего в сад/из сада отвозит/привозит, мелкую купаем вместе, если орет прям заходится мелкая, он рядом и помогает. НО! При этом говорит, что я дома отдыхаю. Что сплю до 10 (умалчивает, что в режиме "2 часа поспала - 40 минут скачу вокруг дочери"). Что у меня "отпуск"... Что я в телефончике сижу сутками напролет (сижу, пока кормлю, то есть 40 минут раз в 3 часа). То есть мои старания заслугами не признает вообще, чем меня неимоверно бесит.

Мария1 ноября 2016 г.

тут как бы по ситуации, первый был беспокойный, по ночам орал, порой и в 2 ночи с мужем по очереди коляску катали, он часто кормил его с бутылочки ночью, а я рядом сидела- цедилась, для след. кормления... ( если все это самой делать, я б рехнулась... ) со вторым мы ночью спали, причем все и крепко , ну может было пару тройку ночей, когда мелкий колобродил, но я либо садилась в кресло с ним и засыпали сидя на руках, либо на след. день все ели пельмени,а я спала...но это было не много... щас если я хочу поспать( порой работаю ночами) я папе их в кровать подкладываю, а сама в другую комнату спать иду

Nastya1 ноября 2016 г.

Муж до года младшую на руках качал практически всю ночь. Муж строитель. Можно посмотреть и через другую призму, мама не выспалась, утром ей вставать и с ребенком заниматься. Не дай Бог, горячий чай прольет, ребенка не удержит. затупит на пешеходном переходе... ну это гипотетически... Нужно помогать друг другу по мере сил и возможностей.. Мне странно слышать слово "должен" в семье...

Лиза1 ноября 2016 г.ответ для Nastya

это вы так мужу мозг промывали, чтобы помогал?))) Вдруг я ребенка уроню?

Nastya1 ноября 2016 г.ответ для Лиза

В этом нет необходимости, у меня муж без закидонов. Мне нужен был отдых, старший ребенок тревожный, с проблемами по здоровью. Женщина, тоже человек))) и она, когда не высыпается, то тоже может вести себя рассеяно. Нужно давать отдых друг другу.

Девять1 ноября 2016 г.

Если человеку впадлу поднять задницу встать и сделать, но не впадлу устраивать нытье в стиле "а я... а ты..." - это про поиск доминирующего в паре и попытки свалить ответственность, это не про помощь и понимание. Если же это реальная усталость и необходимость отдыха для кого-то, то здесь все просто, отдыхать должен тот, кто устал. От чего устал - не важно вообще. И два здоровых взрослых соображающих человека, способны найти точку равновесия, когда не возникнет ситуации критической усталости сразу у обоих.

Jaana1 ноября 2016 г.

Пока сидела в декрете не задавалась таким вопросом, все было естественно что ли. Муж помогал мне, я ему. Четких разделений обязанностей у нас не было и нет. Сейчас на работу вышла, муж с детьми стал проводить больше времени, потому как у меня сутки через сутки (через 3 таких смены 3 дня выходных). Муж даже слова не сказал, все делает по дому, с детьми няньчится, может еще и вечерами работать. Я помимо работы часто выступать езжу, изнуряющие тренировки вдобавок ко всему. Считаю, что в семье должно быть взаимопонимание и уважение. Сегодня я тебе помогу, завтра ты мне )))

Любовь-морковь1 ноября 2016 г.

У нас в семье нет слова должен. Это не договорные отношения двух подрядчиков к ребёнку. Муж и поиграет, и кашу утром сварит, купает только сам. На улицу ходим все вместе. Для него это очень долгожданный малыш и он старается сам без нотаций. И я ещё добавлю. Закрыла рот всем доброделателям с фразами типа "ой мужик сам коляску катает и сам подгуз поменял, ай ай" :)

Belko1 ноября 2016 г.

С первым ребенком муж особо не вставал (да и дочка жару не давала), так как считал, что я , в отличие от него, могу и днем прилечь с дочкой. Со вторым муж младшего сам укачивает, пока я старшую готовлю ко сну, может и ночью встать покачать. Так как если старшая дома (в сад ходит не стабильно), то я тоже не имею возможности прилечь, когда младший спит. А так после работы поужинает и может посидеть с малым, пока я спокойно поужинаю.

Анастасия1 ноября 2016 г.

должен не должен вопрос спорный. у меня муж со старшей дочкой каждую ночь вставал и кормил ее,мы на ив были. споров не было особо, давал мне спать(только без тапок, ребенок родился с диагнозом, поэтому днем хлопот мне хватало). со вторым вставал редко, но это я сама его заставляла спать ночью) но все равно нет нет да встанет и сидит с нами, говорит ты же не спишь, что я буду спать, потом вместе пойдем)

Любовь-морковь1 ноября 2016 г.

И ещё добавлю. Мой любимый педиатр говорит, а что такого не может сделать папа по отношению к ребёнку, что и мама? Только не дать грудь))))) А разделение на мужские и женские обязанности к ребёнку у нас привиты поколениями женщин, которые все тащили на себе сами и били себя в грудь яжемать! Что из этого вышло? Рассказы на бб о рукожопых сынах/мужьях и ленивых обломовых

Александра1 ноября 2016 г.

Как то у вас все очень категорично. Если человек устал физически,( и совсем не важно чем он занимался) хочет тупо есть и спать, то конечно просить в таком состоянии что-то сделать - не по-человечески. Не важно с ребенком сидеть или кран чинить. На то и дана семья, что каждый поддерживает друг друга. Вот будут у грузчика или хирурга выходной - пусть хоть всю ночь ребенка качает.

Pachy1 ноября 2016 г.

Считаю что, если муж не готов помогать жене с ребенком вот в таких ситуциях, когда оба с ног валятся (не постоянно, когда просто немного устала, а когда реально уже с трудом соображаешь), то должен иметь возможность нанять помощника/няню, пусть разово, пусть отказав себе в сигаретах или посиделках с друзьями, но чтобы жена тоже не свихнулась. Особенно в отсутствии помогающих бабушек. Когда у нас дочь болела или зубы лезли, то мужа отселяла в другую комнату. Вообще когда у него напряги на работе я обхожусь без него и ничего, на шею не сел и никаких проблем нет с тем, чтобы он посидел с дочкой или помог мне :)

анНЕТ1 ноября 2016 г.

после трудового дня и при условии что завтра на работу. никогда не заставляла вставать ночами,посидеть вечером могла попросить. У мужа есть выходные и в эти дни он помогает и с ребенком и по дому по моей просьбе. Чтобы решить тяжел ли труд другого человека -надо побыть в его шкуре)

Анастасия1 ноября 2016 г.

Писала-писала, все удалилось, дублирую. Мой приходил после работы, первое что делал-кидался к ребёнку, потом только ел. Ночи-это моё, мне все равно кормить, какой смысл не высыпаться обоим? ))

Анастасия1 ноября 2016 г.

Комментарий удален

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти