Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыДети от первого брака

Дети мужа от первого брака

Стася7 ноября 2016 г.87 ответов

Всем здравствуйте.

Очень нужна помощь психолога. Потому что ситуация совсем запуталась. Есть я и муж. Есть двое детей мужа от первого брака, мальчики 13 и 6 лет. Сразу скажу, что я никакого отношения к разводу не имею, никого из семьи не уводила. С мужем живем вместе 3-й год, в этом году заключили брак. Муж общается с детьми 3 раза в неделю, всегда на телефоне для них. Я с детьми не знакома, муж сказал, что работает над этим, сам все расскажет им. В выходные произошла ситуация: мы ехали в трамвае, на одной из остановок муж побледнел, оказалось, что зашла БЖ с младшим сыном. Мы тихой сапой вышли из трамвая, не привлекая внимания. Я поревела, ничего не сказала, мне было сказано - извини, очень стыдно, вопрос на повестке, будет решаться. В искренность его слов я верю. Но знаю, что пока он не получит волшебного пенделя, все так и останется.

Я бы, может, и ждала, и жила спокойно. Вроде все расписано, когда со мной, когда с ними, мы не пересекаемся. НО! Чуть больше года мы потеряли при родах своего ребенка, еще и диагноз прибавили - больше не рожу никогда. Муж меня вытащил из страшной депрессии, здесь он был самым умным, заботливым, чутким психологом. Я даже представить не могу, чтобы кто-то справился со своим горем лучше, да еще и меня вытащил. Сейчас мы идем на усыновление.

Как помочь мужу, рассказать его детям? Как его самого подготовить и настроить на разговор с ними, потому что у него все время возникают причины, чтобы отложить. Должен ли муж рассказать своим родным об умершем ребенке? У мужа есть сестра, живущая за границей, и она только знает о нашем браке.

Заранее всем спасибо за совет. Пожалуйста, не надо охов и ахов, и так много слез пролито. Конкретно и по делу.

Ответы

Жанна7 ноября 2016 г.
Считаю, что он правильно поступает, детям особо знать не нужно, тем более о вашем горе...
Задунайская7 ноября 2016 г.ответ для Жанна
Ага. Наследство делить начнут-тогда и узнают)). Ну как это не знать про своего папу? Ведь это его новая жена, а это семья. А дети-тоже семья. Как же они не должны все лруг друга знать? .
Удача7 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
время забавная штука, все расставит по своим местам. Люди разные, ситуации тоже. Зачем тратить время на моральное давление на мужа "скажи, скажи, скажи своим детям обо мне!!!"? Может лучше винца, секаса, сериальчик, да отпуск на двоих в годовщину свадьбы, не?) Ну или спросить один раз по-человечески " ты еще не готов рассказать детям обо мне? Может поищем причину вместе или ты ее уже знаешь?" Все равно все узнается, но без влияния новой жены на отношения "папа-дети" не в ее семье
Задунайская7 ноября 2016 г.ответ для Удача
Давить? Да ни за что! Я не могу понять как можно было выходить замуж за человека который тебя скрывает?! Грубо говоря муж ее в жены взял а семья у него осталась отдельно, с детьми.
Удача7 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
да, тут полностью согласна
Задунайская7 ноября 2016 г.ответ для Удача
Автору делать ничего не нужно. Разве что выводы. Выводы делать))
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
Автору будет очень тяжело сделать адекватные выводы, потому что, мне кажется, налицо некая зависимость от мужа, который пережил смерть ребёнка с ней, а теперь и согласен усыновлять (её словами: на это не каждый мужчина готов), поэтому ей психологически необходимо за него держаться, других то таких нет... Какие тут выводы...
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
Мало того, ещё и игру эту в прятки поддерживать!! Выбегать из трамвая при виде бывшей, я бы не то что не побежала, я бы к ней познакомиться подошла.
Светлана7 ноября 2016 г.
Я не поняла,почему вы вышли из трамвая,почему ревели и на фига вам нужно,что бы знали о вашем умершем ребенке?Ваш брак и ваше горе только ваше,про вас конечно муж расскажет ,но зачем про ребенка ,что то говорить?
LittleDonny7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Одного плюсика мало, плюс тыща!
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для LittleDonny
Ну я прям не знаю))хватит и одного)))
LittleDonny7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Мало, по всем пунктам совпало)
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для LittleDonny
Приятно,когда,кто то считает так же)
Oxana7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Я вот тоже не догнала, за каким из трамвая выбегать, я бы наоборот осталась из принципа.
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Oxana
Если мужу надо,пусть бы и бежал,автора то ,я так понимаю,они не знают?
Oxana7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Тут складывается ощущение, что муж боится и совсем не собирается рассказывать о нынешней жене,и уж тем более о ребенке.
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Oxana
О ребенке вообще не за чем рассказывать.Жену показывать бывшей тоже не считаю нужным,нобегать из трамвая??детский сад что ль?
Oxana7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Света, я и не на такой детский насмотрелась. Когда папаша идет с коляской и новоиспеченный женой и отворачивается от своего ребенка( 15 лет отроду)в сторону, типа не узнал. Вот это полный треш) Здесь, хз чем он руководствовался:боязнь, стыд, стеснение... Я бы себе уже 100 причин навыдумывала .
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Oxana
У нас тоже бывший папа чудил,но он у нас совсем бывший))))
Oxana7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Тут , слава богу, тоже совсем бывший)
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Oxana
Тут с детьми общается.
Бусинка7 ноября 2016 г.
Не торопите события, если ваш муж не хочет, то не нужно, когда будет удобная ситуация, когда он посчитает нужным- расскажет. Зачем вам знакомство, или просто, чтобы о вас знали сейчас его дети? Вы же для них всегда будете плохой, и к отцу отношение изменится у детей, он этого не хочет. Он виноват перед ними, и всегда будет виноват. Не наколяйте ситуацию. О горе, вообще не нужно говорить, тем более детям, это вообще не их проблема. Живите своей семьей, тем более, если мужчина готов усыновить ребенка, это, конечно, такая редкость, и воспитывать чужого ребенка,.... и при этом его двое родных сыновей растут без отца... это не правильно и страшно. Живите своей семьей, раз пошли на такого мужчину, не думайте о них, а то всю жизнь нервничать будете.
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Бусинка
Почему это она всегда будет плохой,что за бред?
Бусинка7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
А вы сами не понимаете почему другая женщина папы, к которой он ушел от любимой мамы, будет для детей плохая? Потому что
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Бусинка
Вы пост читали????Папа не уходил к автору,развод был до нее.
Бусинка7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
От этого не легче. Все равно папа в другой семье, и с другой женщиной.
Светлана7 ноября 2016 г.ответ для Бусинка
У миллионов детей папа живет с новой женой ,а мама с мужем.И никто никого не ненавидит.
Бусинка7 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Я не любила даже не жену, а просто женщину моего папы, и там не было общих детей. Хотя отношения у всех были хорошие, никто меня против не настраивал, и появилась она у него лет через 10 после развода. Тем не менее не любила и не люблю, хотя мы отдыхать ездили, в гости ходили, все здорово, а на подсознательном уровне она для меня так и осталась чужой теткой, "плохой". Вот как хотите.
Малинка8 ноября 2016 г.ответ для Бусинка
Смотря какая женщина, моя дочь очень хорошо относится и к новой жене папы, и к новым братьям, как и они к ней. Потому что новая жена сразу наладила контакт с ребенком, хотя в тот момент дочь очень нервничала, еще надеялась, что мы сойдемся
Бусинка8 ноября 2016 г.ответ для Малинка
Сложно сказать, и спорить бесполезно, все хорошие и чаем напоят и накормят, и на отдыхе супер, а вот когда наследство начинают делить, тогда и видно какие "хорошие")
Малинка8 ноября 2016 г.ответ для Бусинка
Наследство и кровные родственники неохотно делят
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.
Нам тоже папа дочери о свадьбе не сказал. Мне не понятно, зачем это скрывать. Но дочь с его супругой знакома и иногда бывает у них на выходных.
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Но вы каким-то образом все равно об этом узнали)
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Мне дочь сказала, что у папы фотография свадебная стоит в рамочке.
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Странный народ мужчины 😁 мы не скрывали никогда, правда специально муж и не сообщал бывшей, но, во-первых, кольца, во-вторых, свекровь.
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Кольца он не носит, а своим родителям он сказал позже, чем узнали мы.
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Да это по большому счету не важно. Но вот с автобуса он бы сошёл, как думаете?))
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Думаю, что нет. Детский сад же
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Ну вот. Я к тому, что смущает не то, что он не сказал бывшей, что женат, а то, что устроил весь этот детский сад. И это подозрительно, черт возьми..
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Да не подозрительно...просто трус. Боится, что бывшая жена запретит общаться или детей настроит..
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Может и так. Но одно дело не лезть на рожон, а другое дело, заставлять жену чувствовать себя преступницей какой-то...
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Или пустым местом...
Ольга7 ноября 2016 г.
Я не очень понимаю, чего муж боится. Более 3х лет не живет в той семье. Дети, естественно, в курсе, что мама с папой в разводе. Дети ни разу не маленькие! Даже самый мелкий. 6 лет. За 3 года наверняка бабушки дедушки уже настращали про новую маму, нового папу, новых детей. По своему опыту скажу: дети сильнее и умнее, чем мы думаем. Просто сели и спокойно поговорили. Папа женился. Его жена вам не мать. Мама у вас одна. Я (папа) никуда не исчезну, с этой женщиной мы давно и дт и тп. Я правда, не понимаю поведение вашего мужа. Обычно это прерогатива мамы бояться нового мужа привести. Ведь детям с ним жить. А в вашем случае никто не заставляет вас всех общаться. Вообще. Не захотят - не надо. Вырастут - решат. Я подозреваю, у мужа вашего проблемы с бж. Насчет вашего ребенка. Сочувствую. И вы молодцы, что решились на усыновление. Но, его детям это абсолютно не нужно знать. Зачем им эта информация???
Елена7 ноября 2016 г.ответ для Ольга
Уважаемые неравнодушные и откликнувшиеся на мой вопрос. Пожалуйста, обратите внимание, я не прошу обсуждать моего мужа, наши отношения и поступки. Мой муж самый лучший!!! К сожалению, среднестатистический мужчина в подобной ситуации не способен справиться с таким горем и предпочитает просто уйти, при этом он вполне может испытывать душевные терзания. Как заметили некоторые из вас, наша семья выстояла и мы идем дальше на усыновление. Много ли вы знаете М. готовых на усыновление? Я прошу конкретных советов по вопросу как помочь мужу объяснить ситуацию детям 6 и 13 лет. Сам муж будет откладывать этот вопрос и дальше, в силу своего характера.
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.ответ для Елена
А зачем ему помогать?
Ольга7 ноября 2016 г.ответ для Елена
Если не известны причины, по которым ваш муж в течении 3х лет ни детям, ни, видимо, бж, про вас не рассказал, то какой совет вы хотите получить? Кроме как: сесть напротив детей и сообщить им наконец, что папа давно женился, ничего не приходиь. Какой трагедии от сообщения о женитьбе папы вы жлете? Трагедия у детей когда расходятся родители. А то, что спустя какое-то время мама и папа женятся по итогу на других - это нормально. Тем более не сразу после разрыва это произошло. Все через это проходят. И ни один ребёнок, насколько я знаю, не страдает от женитьбы мамы и папы на других, если только один родитель не накручивает против другого и его дальнейшей семьи детей. Тогда дети да, страдают. Дети боятся приходить в новые семьи отца. В этом "заслуга" матери. Ну или отец был такое овно, что дети сами не хотят общаться (я не про вашего мужа, про ситуации и людей вообще). Достоинство вашего мужа никто не оспаривает. Молодец, что поддержал и решился на усыновление.
lissa7 ноября 2016 г.ответ для Елена
Для начала поговорить с мужем и выяснить, почему именно ему тяжело начать этот разговор с детьми. В качестве волшебного пенделя обсудить, как он планирует строить общение детей от первого брака и вашего приемного ребёнка, как делить время между ними...
Людмила7 ноября 2016 г.
Сдается впечатление что он Вас скрывает не только от детей, но и от бывшей жены... а это наводит на мысль, что у них еще что то есть.
Человек с Пуговкой7 ноября 2016 г.ответ для Людмила
Да ни фига. Папа дочери даже родителям о свадьбе не сказал. Не посчитал нужным. Хотя с бывшей (со мной) ничего нет и не будет.
Людмила8 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Ну ситуация в трамвае не нормальная, бледным выскакивать чтоб бывшая жена и дети не видели. Он же тут явно специально скрывает, а Ваш БМ просто "а зачем".
Человек с Пуговкой8 ноября 2016 г.ответ для Людмила
Ну, может, он просто трус. Именно боится сказать потому, что что-то изменится и ему придется это решать.
Людмила8 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Не исключено. Может так, а может и по другому. Тут не угадаешь.
Orcb7 ноября 2016 г.
Лучше не вмешиваться вообще. заниматься своей семьей и все. Те люди к вам не имеют никакого отношения. А вот вы к ним как раз имеете. .. сложный русский язык ... попробую по другому - вы для них злая и плохая тетя, из-за которой папа не живет дома. То что это папа накосяил они тоже знают, но его они могут простить, а вас никогда. Так что любое ваше действие, любое сказанное вами слово будет против вас. Я примерно такой же случай наблюдаю у соседей. Он вернулся после такого же поведения в свою настоящую семью уже на пенсии, так и сказал, что умереть хочет дома. А все поведение такое же как и у вашего мужа. Про умершего ребенка никому не интересно кроме вас.
Елена7 ноября 2016 г.
Комментарий удален
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥7 ноября 2016 г.
я бы об умершем ребенке не стала никому рассказывать - это личное. раз вы о беременности промолчали, зачем бередить раны сейчас, для чего? тем более детям в таком возрасте бы не стала рассказывать, что их брат или сестра умерла. была бы против, как мать. это очень тяжело для детей и зачем вообще им об этом знать? моя сестра тоже родила мертвого, когда детей не было, но когда после появились свои дети не рассказала об этом им. а хочет ли он усыновлять имяя уже 2 детей?
Катерина7 ноября 2016 г.
Зачем вышли из трамвая? Вы в чем-то виноваты и поэтому считаете правильным избегать его детей? Поведение мужа непонятно. Мы никогда ничего не скрывали от наших детей с мужем, тем более друг друга. Про случившееся горе? А зачем об этом кричать? Как я понимаю прошло достаточно времени после этого. Да сначала, когда случается горе, то оно требует выхода. Но я в такой ситуации не искала поддержки у близких. Я не могла смотреть в глаза полные жалости ко мне. Что вам однознозначно поможет, так это психолог. Своё горе потери вы ещё не пережили
Удача7 ноября 2016 г.
Никак не надо помогать. Любой нормальный психолог вам скажет, что не нужно лезть в отношения отец-сын в чужой семье, потому как по большому счету вы не являетесь кровным родственником ни тому, ни другому. вы будете только ненужным катализатором, возможно раздражающим даже. Не должен муж рассказывать детям об умершем ребенке. Это история вообще НЕ для детской психики. Зачем 6 летнему мальчику знать о том, что у него умер брат или сестра? Да и 13 летнему совсем ни к чему такие подробности.
Светлана7 ноября 2016 г.
Ну правда не понятно, почему ваш муж Вас скрывает... Чего боится? Лично я бы именно с этого начала: ЧЕГО именно он боится? есть же какая то причина. И вот с этой причиной и работать потом, обсуждать, так ли это правда страшно? А если они сами узнают, что папа женился и никому не сказал? Вы ж в одном городе живете. Про ваше горе я бы попросила не рассказывать. Но это уже вам решать самим, хотите ли вы, чтобы дети это обсуждали.
BoniFatochka7 ноября 2016 г.
Трус Ваш супруг... выйти в тихую некрасиво и неуважительно по отношению к Вам. Вы законная жена все-таки. Общаться или нет ваш с его детьми это дело второе, а знать они про вас должны. И это должно было произойти уже давно. А то так потом и вас с ребенком будет прятать. P.s. сочувствую вашей потере. Это личное - зачем кому-то об этом знать?!
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥7 ноября 2016 г.
и по факту, я скрываю от бывшего мужа, что вышла замуж уже 3 года. по причине того, что он псих, неадекватен, реально может приехать и избить/убить, так как считает меня своей собственностью, даже после развода. скорее всего ваш муж боится потерять детей, если расскажет о вас.
Natalia7 ноября 2016 г.
Согласна с предыдущими комментариями. Наверное мужу стоит их прочитать. Не хотите показывать свой пост, тогда найдите аналогичные в интернете. Пусть увидит как это выглядит со стороны. Пусть посмотрит на женский взгляд на ситуацию.
Фаина7 ноября 2016 г.
С какой целью давить на мужа и все рассказывать детям сейчас? Что вы хотите им рассказать? Что в его жизни есть вы? Информация о вашем ребенке им вообще зачем, они же дети еще. Если муж считает, что рано - значит рано.
Задунайская7 ноября 2016 г.
Фигасе расклад. Почему он вас скрывает, что за бред? Мальчикам наоборот чем раньше сказать тем быстрее они поймут что ничего экстраординарного не произошло. Мне б на фиг не нужен был муж который меня скрывает и бледнеет при появлении ребенка. Ужас какой то.
Задунайская7 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
Про погибшего ребенка абсолютно никому нет необходимости знать. А детям оно совсем не нужно.
Кнопка7 ноября 2016 г.
Зачем Вам это надо? Задавали Вы себе вопрос "для чего?" Так поплакали Вы, а если бы подошли, то потом плакал бы ребёнок, зачем?
Марика7 ноября 2016 г.
Простите, но зачем Вам это надо чтобы его родня знала о вашем личном горе?? Чтобы пожалели? Вам это надо, лишние разговоры, а как/почему?! То что вы 3 года вместе, а он не знакомит с детьми. Ну простите, младшему 6 лет, зачем ему знать "новую маму", а старшему 13 он мог и сам сказать что не хочет этого знакомства! Ведь для них папа в какой-то степени 'плохой', раз бросил маму, вот он и старается быть с ними почти всё время чтобы они так не думали!
Татьяночка7 ноября 2016 г.
помогите мужу договориться со своей совестью и он будет готов рассказать о вас детям. Видимо стыдно ему, что он бросил семью, пусть даже и не ради вас. Поэтому ему стыдно признаться им, что у него новая семья. Боится выглядеть в их глазах еще большим предателем, чем есть. Мне кажется, тут поможет только время. Об умершем ребенке никому знать вовсе необязательно.
Nata7 ноября 2016 г.
А почему Вам так хочется, чтобы ЕГО дети о Вас знали? Вот лично Вам это зачем?
АнаскО (в шубе и с венком)7 ноября 2016 г.
Мы 9 лет в браке и я до сих пор не знакома с сыном мужа. Пойду убьюсь что ли от горя. Не обижайтесь, потери вашей сочувствую, но такого рьяного желания знакомства не понимаю. Хотя так же не понимаю его "шпионских" замашек в автобусе.
Мария7 ноября 2016 г.
многие тут пишут, что автору не вмешиваться в дела мужа с детьми. Но так автора это тоже касается. Это дело что ли сбегать, чтобы законных супругов вместе не увидели. Бред какой-то . А вот про умершего ребенка детям рассказывать ни к чему считаю.
Машина Тьюринга7 ноября 2016 г.
Честно, хорошие мысли в голову не идут от вашего рассказа. Я ума не приложу, как вы так несколько лет живёте, но даже если допустить такое, из автобуса бы я не вышла, а пошла бы потрындеть с его бывшей. Авось там интересное что-то есть, что вам знать стоило бы.
Leta7 ноября 2016 г.
он знает своих детей, значит, боится реакции. я бы не форсировала, все равно это станет известно рано или поздно, вам самой зачем оно? про вашего ребенка вообще никому ничего рассказывать не нужно
Gugunya7 ноября 2016 г.
лично я на Вашей стороне, мне не понять как это выскочить из трамвая чтобы бывшая с ребенком не заметили, как будто стыдно ему за Вас, я бы очень серьезно поговорила с ним на эту тему. А потом стыдно за усыновленного ребенка будет, так и бегать всю жизнь от них？
Анна Недбаевская7 ноября 2016 г.
Не бежите впереди паровоза. Пусть все идет своим чередом. Познакомит он вас, когда будет считать, что подошло то время
Tari7 ноября 2016 г.
Меня бы это ужасно обидело. Вы ему жена, а не любовница, чтобы по подворотням жену с ребенком обходить. Как-то дети-детьми, но по отношению к вам это очень не красивое поведение.
анНЕТ7 ноября 2016 г.
о браке родным рассказать должен, что прятать вас как будто любовницу,о потере не нужно, чтобы не жалели.
Наталия7 ноября 2016 г.
А почему вам так важен факт знакомства с его детьми, если он сам не форсирует этот вопрос? Что это для вас изменит? Почему так нервничаете, что плачете и даже психолог нужен?
Ольга7 ноября 2016 г.
Прочитала...хорошее ничего на ум не идет. Я правильно понимаю, что и бывшая супруга не знает о наличии Вас в его жизни?
СочнееНеБывает7 ноября 2016 г.
Учитывая, что к той семье Вы никакого отношения не имеете, то простите мужу его нерешительность. Как будет готов, познакомит.
Марина7 ноября 2016 г.
Без обид автор. А на хер вам сдались его дети. Не спешит знакомить и Слава богу
Мамуля кисюля7 ноября 2016 г.
Я думаю у мужа есть на то причины, значит сейчас не время вас знакомить.
Leta7 ноября 2016 г.
Комментарий удален
Стася7 ноября 2016 г.
А муж обручальное кольцо носит?
Алиса8 ноября 2016 г.
Может и бж про вас не в курсе? Может он хочет вернуться в прежнюю семью,а пока боится вам об этом сообщить,ведь вы так тяжело перенесли потерю своего малыша и он за вас боится?Возможно дети вообще не вкурсе,что папа больше с ними не живет.Три раза в неделю с ними и постоянно на телефоне-может они думают,что он работает таким графиком? Вот и побоялся.И зачем им про вас знать? Они же еще дети. Мне вот было обидно,очень,когда папа поиграет со мной и пошел в свою семью,играть,житт с моей сестрой.Мы дружим очень хорошо и с сестрой и с ее мамой с детства,но боль в детском сердце остается навсегда,если у папы лругая семья.
Бусинка8 ноября 2016 г.ответ для Алиса
К слову, наш сын не знает, у нас папа на работе всегда, приезжает и опять работать. С той женщиной он ничего строить не собирается, просто живет и всем удобно.
прокопенко10 ноября 2016 г.ответ для Алиса
или думает что бж начнет детей против него настраивать... или что просто дети эту новость плохо воспримут. меньше знаешь лучше спишь
Катюшка9 ноября 2016 г.
Знаете мне кажется бж тоже не в курсе насчет того что ее бм женился. И что вы есть вообще. Не понимаю мужиков которые ныкают свои новые отношения.Это как то низко по отношению к вам. В том чтоб рассказать детям о вас...это можно было бы сделать еще давно. В этом нет ничего криминального. Да у папы другая семья,но вас своих сыновей он очень любит. Больше тянет больше проблем. Как думаете ребятам понравится если они о вас узнают лет через 5например(одному 18 другому 11).Вранье больше боли принесет чем все остальное. А ваш муж простите просто трус ищущий себе оправдание лишь бы быть для всех хорошим.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти