Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

Общение с бывшим мужем

Аня14 ноября 2016 г.123 ответов

Нужен взгляд совет сторонних незаинтересованных людей. Выговорится, что ли...

Развелась с мужем 2 года назад. Виновата я, на развод подала тоже я. Сын живет со мной. С отцом видится редко, потому что у него такая работа, хотя, на мой взгляд, не хватает желания. По началу было много споров и конфликтов на тему встреч с сыном. Потом у него появилась девушка, и как-то всё успокоилось. с весны до осени он мотается по командировкам и ему совершенно не до сына, что всех радует. Но сейчас он вернулся и опять начались звонки и встречи. Я не против. Но сейчас возник вот какой спор. Я вышла замуж, и Кирилл (сын) очень полюбил второго мужа (Вову). Но так сложилось, что называл он его всегда просто Вова. Сейчас у нас родилась дочь. Ну и как-то логично, что всё чаще стало проскальзывать обращение "папа" поговорили с Кириллом, спросили, хочет ли он называть Вову "папа Вова". Кирилл согласен. Иногда так и называет, мы не настаиваем.

И вот сегодня после очередной встречи с отцом пришел Кирилл и говорит мне "Папа у меня один, а Вова мне просто дядя" Разговорились, конечно же оказалось, что пока Кирилл был с отцом, он ему наговорил всего-всего.. Что он самый сильный и умный, что любит его больше всех, и что Вова просто дядя...
Я с горяча позвонила, разразился скандал.

Так вот: разве я не права? Если Вова любит Кирилла как родного, если Кирилл любит его, если Вова в доску расшибается ради Кирилла, почему он не может называть его папа? Никто же не заставляет. У него есть выбор. И вообще, как общаться с бывшим мужем? Может вообще не трогать его? Пусть орет себе на здоровье... пережить 3-4 месяца и он опять слиняет в свои командировки...

Ответы

Человек с Пуговкой14 ноября 2016 г.

Он может быть сто раз вашим БЫВШИМ мужем, он отец-то он не бывший. Он отец! Такой же родитель, как и вы. А если ваш сын будет его новую жену мамой нызавать, вам понравится?

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Я это понимаю. И сыну говорю, что папа "ПАПА" настоящий у него, как и у всех один... Но если ему легче обращаться к Вове папой, никто не против

Человек с Пуговкой15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Пусть обращается, как ему удобно, но истерить по поводу слов мужа - глупо. А на вопрос ответите, по поводу новой мамы? Вы будете настоящей мамой, а она - просто мамой.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Как здорово, что додумалась тут написать и услышать столько мнений... Всю ночь думала и сегодня тоже. Позвонила БМ и извинилась за скандал. Думаю, он переварит и будет ещё один подобный, но, надеюсь, спокойный разговор Мне будет неприятно знать, что мой ребенок называет кого-то мамой. Но если бы в моей семье был ребенок не мой, но моего мужа, я думаю я была бы рада, если бы он меня признал мамой, если я этого заслуживаю. Но решать за ребенка никто не может в этом вопросе.

Человек с Пуговкой15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Вы молодец. К сожалению, не многие могут свои ошибки признавать и извиняться. Ну, вот и мне было бы крайне неприятно, если бы моя дочь кого-то называла мамой. У ее папы новая жена, когда дочь у них, именно она проводит большую часть времени с моим ребенком, а так же моет, туалет, готовит...подарки ей покупает...я с ней не знакома, но дочери она очень нравится, но ни о какой маме и речи быть не может.

Человек с Пуговкой15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Комментарий удален

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Про новую маму - мне кажется, если женщина уходит от своего ребенка, и этого ребенка в дальнейшем растит другая женщина, то та другая женщина - это и есть "мама", даже если биологическая мать приезжает иногда повидаться с ребенком. Имхо, тут самый важный момент это кто растит ребенка, тот и мама-папа. Мало быть био-донором, чтобы носить звание мамы-папы.

Человек с Пуговкой16 ноября 2016 г.ответ для Яблоко

А родители могут и наравне воспитывать...т.е. и там мама, и тут....

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Теоретически могут. Но практически это почти невозможно и очень сложно осуществить.

Человек с Пуговкой16 ноября 2016 г.ответ для Яблоко

Знаю такие семьи лично..и тут бывали посты, где описывали именно такое разлеление детей (равное).

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Прям вот половину времени ребенок живет там, половину там? Половину отпуска до 3-х лет берет один родитель, половину второй? И больничные пополам? Таких постов не было тут ни разу при мне, а я тут уже очень давно. Скорее всего вы имеете в виду банальные гости на выходные, иногда походы с отдельно живущим родителем на развлечения и тп. А это далеко не "наравне". Обязанности по ежедневному уходу вообще почти полностью на матерях, это мечта, чтобы половину их отец выполнял.

Человек с Пуговкой16 ноября 2016 г.ответ для Яблоко

В районе двух месяцев назад был пост как раз такими вводными. Как правило ребенок находится неделю там, неделю тут. Или две там, две тут. На чьё родительство пришлась болезнь, тот и лечит.

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Интересно, может быть я и пропустила пост. Такое бывает, но крайне редко.

Человек с Пуговкой16 ноября 2016 г.ответ для Яблоко

Еще недавно девушка была, спрашивала совета, как сделать так, чтобы ребенок был с ней и с папой 50/50

Яблоко17 ноября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Помню, одна спрашивала как заставить его делать половину, только он не хотел.

НаталЬя14 ноября 2016 г.

Вы не правы, у мальчика есть отец, он жив-здоров, ребенок уже большой, почти 5 лет и он знает кто его отец прекрасно, даже если тот живет отдельно. Вова может быть или дядей, или вторым папой, но лучший вариант оставить как есть - просто Вова. По мере взросления время все расставит на свои места. Скандалы БМ по этому вопросу -дурь полная с вашей стороны, он от ребенка не отказался и ваш новый муж ему не отец.

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Стороннее мнение отрезвляет. Но скандал - это я громно сказала... Меня больше возмущает ситуация, когда он не видит его месяцами или назначает встречу, а сам не приезжает.. Спасибо за ваше мнение

Наталия15 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Отец не тот кто родил, а иногда только зачал и бросил. А тот кто воспитал.

НаталЬя15 ноября 2016 г.ответ для Наталия

Он не бросил, общатся, по-своему любит, у ребенка может быть и отчим любящий и отец, отчима не обязательно называть "папа", от названия отношение не поменяется, отца нельзя вычеркивать, если мать нашла нового мужа, отец я так понимаю адекватный, не алкаш-псих-наркоман. Ваше замечание не в тему, папа с мамой развелся всего лишь, не умер слава богу, редко общается не означает что он перестал быть отцом ))), я так понимаю автор и не особо то и рада их общению.

Наталия15 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Бросил или не бросил, любит общаться - вам это откуда известно? По мне так если папа обещает приехать к ребенку, не делает этого и даже не считает нужным об этом предупредить, это бросил ребенка. Вы видели хоть раз глаза ребенка, когда он ждет папу, звонит, а папа не приезжает. Я да. В такие моменты я бы прибила таких козлов, пардон Пап. Когда окажетесь в такой ситуации, тогда и увидете в тему мой комент или не в тему.

НаталЬя15 ноября 2016 г.ответ для Наталия

Папа может быть не очень умным, не очень отвественным, любым - он ОТЕЦ и этим все сказано, кого ребенок будет больше любить,ценить, уважать - зависит от самих отца и отчима, а не от названия или обращения к ним, поймите это наконец! Я не против того чтобы ребенка растил любящий и заботливый отчим, но отец есть и он им и должен называться. Смысла дальнейшей дискуссии с вами не вижу!

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Главное спокойствие. И с Вами я согласна. Я не особо рада присутствию бм в моей жизни, но прекрасно понимаю, что не имею никакого права отнимать его у сына. И никаких препятствий не чиню

НаталЬя15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

У меня подруга тоже чуть дел не наворотила, а она много старше вас, хотела и дочь от отца отвадить, и бабушку с дедушкой с той стороны, а они золотые, все от злости на БМ, типа будут настраивать против нее и ее нового мужчины, а он должен стать еще более лучшим папой по всем расчетам, в итоге новый лучший папа-отчим свалил через год-полтора, а с мужем сошлись снова )))), потому пытайтесь мыслить и действовать на спокойную голову и умом, а не сердцем )))

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Отец - это биологический, он указан в свидетельстве о рождении. А папа - это тот кто растит и заботится.

НаталЬя16 ноября 2016 г.ответ для Яблоко

Папа и отец - слова синонимы, если что. Можно еще батя называть, папаша, родитель, суть не меняется от этого. Растить и заботится может и не отец, а человек который выполняет эту функцию.

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Не совсем. Эти слова имеют разные смысловые оттенки и употребляются в разных ситуациях. Уверена, вы прекрасно понимаете и чувствуете разницу между "отец" и "папа".

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Наталия

тут я с Вами согласна. Когда Кирилл пару раз проплакал, когда папе передумал, я перестала заранее ему сообщать. Только по факту, толко когда звонок в дверь слышу.

Eva14 ноября 2016 г.

Есть асоциальные "личности",во всех остальных случаях,папа всегда один. Женщины на каком-то чудо-основании уверовали,что могут решать за всех после развода,а то,что отец такая же важная часть жизни ребёнка,как и мама,часто помнить не хотят.дело ваше,но сын спасибо не скажет,когда вырастет. Это вам Кирилл/Иван/Петя будут любовниками/мужьями,а у сына есть настоящий папа. Не отнимайте у ребенка шанс на настоящего отца. В развелись, а не он бросил сына. Если бы сына судья оставила с мужем,хотели бы вы,чтобы новая чудная Глаша выступила в роли новой мамы??

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Eva

не против общения, я не запрещаю встреч, и не навязываю нового папу... Но на мой взгляд, странный папа, который свою функцию видит только в том, чтобы мороженым покормить раз в два месяца. И я очень надеюсь, что когда Кирилл вырастет, он поймет, кто действительно заботился о нем, и где был его настоящий дом... Но так иногда страшно, что что-то не сделаешь, не так скажешь, и он выберет отца, даже не смотря на то что он был просто папой для праздников. Знаете как обидно, когда мы стараемся, прислушиваемся, заботимся, а в результате слышим "папа мне разрешает мультики смотреть и конфеты покупает. Я его больше люблю" Я понимаю, что как ребенку, ему с ним весело... Он его не ругает, не запрещает... Зачем? за час можно и потерпеть его баловство... А лечить диатезы потом мне..

MEvgeniatra14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

А вот тут я бы поставила условие - если сыну дать БОЛЬШЕ конфет чем положено, то потом вернуть мне ребенка в таком же виде, в каком отдала. То есть БЕЗ диатеза. У моей подруги БМ тоже берет ребенка раз в пару месяцев, сунет ему планшетник или телефон и забудет, что дитя нужно кормить. Или умудряется так погулять с сыном, что тот на следующий день деть с соплями и температурой. Один раз вообще привез ребенка с 39,0 назад. Подруга сразу начала говорить, что мол за дела??? А в ответ "ты дала больного, ты и разбирайся". Хотя на кануне у сына не было никаких симптомов, а вечером ребенок пожаловался папе, что голова болит.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для MEvgeniatra

У нас был случай прошлой зимой, папа заразил чесоткой. Долго не могли диагностировать (соскоб не показывал паразитов). Полтора месяца лечили от аллергий, дерматитов и хрен знает чего ещё... Нам папа сказал, что ему поставили аллергию. И только когда дерматологи решили всё же на удачу полечить всю семью от чесотки, сознался, что он сразу же обмазался со своей тогдашней девушкой бензилбензоатом и у них всё прошло. А мы все дважды лечились от чесотки, заработали осложнения. У Кирилла огромные воспаленные штуки у лимфоузлов, у мужа дерматит какой-то, и я вся пятнами... Но в результате БМ посчитал, что не так уж и страшно...так, мол бывает

MEvgeniatra15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

ОГО!! Я б после такого, давала ребенка только при наличии справки от врача!

Eva15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

прочитала и ваш ответ и ваши рассуждения ниже..грустно,не знаю,сколько вам лет,но вряд ли вы понимаете мужчин и жизнь в целом. Про чесотки,конфеты,диатезы- вы об этом в основной части вашего эпоса не писали,а сейчас нахлынуло. Ищете для себя предлоги,чтобы оправдать сложившуюся ситуацию с милым новым отцом? Мужчины имеют свойство НЕ ЗНАТЬ,что можно,а что нельзя детям,е сли мамы нету в радиусе метра. Это касается всех мужчин. И даже тех,кто всегда рядом,просто потому что не в их природе влезать в эти вещи. Они могут вывести на улицу без шарфа. Накормить шоколадом.баловаться и ушибить. Просто потому,что ОНИ мужчины. вы же не считаете,что он кормил родного сына,чтобы тот мучался аллергией? И не заражал специально. Всех злит,когда папа приносит грипп,молярию и проч. Но именно на этом стоит мир. Или ему следует сдавать мазки из задницы и делать флюорографию перед каждой встречей?)))тем более,чесотка очень хитрое заболевание и распознать его трудно. Не ищите предлогов,не старайтесь видеть в нем черноту и тем более,не пытайтесь как_то косвенно манипулировать незрелым мозгом. Даже лучший дядя_сожитель не заменит хорошего папу. подумайте о бм.когда_то вы любили этого человека.родили с ним ребенка. Как бы вы не хотели,чтрбы его не было,он был и есть. не вам решать,любит ли он сына,не вам решать, можно ли взять и лишить его гордого звания папы.Отнять родного отца легко. Но будет ли это правильным. Дядя Петя сегодня есть,а завтра ушел. А родной папа от малыша же не отказывается, и любовь что матери,что отца не измеряется частотой встреч,совместным проживанием и поглаживанием по голове перед сном.думайте сами. Жизнь жлинная.это сейчас мороженое.а впреди у них много общих дл будет с настоящим папой. а вот ваш нынешний муж ,если любит,должен поддержать эту позицию и заботиться вне зависимости от того,как ребенок его называет.А про "новую маму вы так и не ответили"

Татьяна Блонская17 ноября 2016 г.ответ для Eva

Лет мне 28. О том, что мужчины не вникают и много не знают о детях тоже знаю. Не писала в основном посте всех подробностей, потому что меня волновал конкретный случай. Про не специально вот какой пример: каждый раз, когда Кирилла отдаю папе предупреждаю, не корми вот этим и этим, потому что он сегодня например уже съел вот столько и столько сладкого. Или прошу не покупать шоколадные батончики и химические йогурты, потому что и мы их не покупаем. Но после прогулки обязательно вижу в пакете с подарком какую-нибудь "запрещенку". Папу из жизни ребенка я не выживаю и ни слова плохого о нем Кириллу не сказала. А про новую маму уже ответила дважды или больше. Мне будет неприятно. Но если все заботы и воспитание лягут на ее плечи, а я буду устраивать свою жизнь дальше, то это будет справедливо.

Надежда14 ноября 2016 г.

В целом вам тут все верно пишут)сын уже большой, у него могут быть замечательные отношения с вашим новым мужем,но ни в коем случае никогда не настраивайте ребенка против родного отца и не пытайтесь его заменить. Это может серьезно его травмировать,тк будет лютый дисонанс в голове. Сын вас любит, возможно поэтому согласился назвать Вову папой. Но не надо на этом акцентировать. Отношения еще лучше не станут от изменения названия, а вот проблем у малыша в голове добавится. Это ведь может породить серьезное чувство вины у мальчика перед родным отцом. Не играйте с этим. Для сына мама и папа родные самые лучшие и так должно быть. А Вова может быть очень близким его другом,чего будет достаточно)вы накладываете свое отношение к бм на ребенка..не стоит.. Через год в среднем, а может и скорее,у сына начинается период становления мужского "я" и очень важно что бы в этот момент он был уверен что есть лучший папа,независимо оттого рядом он или нет и есть близкий друг Вова, которой всегда во всем поможет и поддержит

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Надежда

Я уже так загналась по поводу этой проблемы, что готова идти к психологу, чтобы мне мозги вправляли... Я не говорю Кириллу, что папа плохой. И не призываю называть Вову папой. Вова, это человек, который очень любит меня и тебя, вот что я говорю Кириллу

Надежда14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Все правильно делаете)к психологу можно,если вам тяжело справиться с переживаниями. А так,сл стороны глядя все у вас хорошо. Новый любимый мужчина,совместная малышка,старший сын с новым мужем отлично ладят,о чем можно еще мечтать?)то что родной отец не забывает полностью на сына-тоже прекрасно, потому что для мальчика это важно. Бм в целом в вашу жизнь не лезет, главное что бы от обиды что есть другой мужчина рядом с сыном,не стал его настраивать против. Но тут уж с сыном общайтесь)то что отец ему сказал что у него один папа родной,это не настройка против, это нормально.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Надежда

Спасибо за поддержку!

Юля14 ноября 2016 г.

Здравствуйте! Сама выросла с отчимом, которого называла папой. Своего отца, с которым редко виделась тоже называла папой. Через 7 лет мама с отчимом развелась. Хорошим он был только первые 3 года. Сейчас я взрослый человек, замужем и мама двоих детей. Смотря на своего мужа, я понимаю, каким должен быть папа. Наш папа не пропустил ни одного момента, они был рядом всегда, первое слово, первые шаги и т. д. Хотелось бы дать только один совет, поговорите с мальчиком и пусть решает сам. Надо объяснить, что папа это не только биологический отец, а тот кто рядом со своим ребенком, тот, кто учавствует в его жизни, тот к которому всегда можно обратиться за помощью и с кого можно взять пример. Но тем не менее, чтобы не портить ребенку психику, не надо заставлять его называть папой отчима. Так как пока, сын вас может не понять всего в силу своего возраста, а его родной отец может еще и настраивать его против. И отчиму, вашему мужу не нужно обижаться, пусть время покажет, кто из них будет для ребенка лучшим отцом. Моя история закончилась просто, я не общаюсь ни с отцом, ни с отчимом. А вот моя лучшая подруга, выросла с отчимом, всю жизнь его просто Саша называла. Но сына назвала в его честь и считает, что он самый лучший на свете!!!

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Юля

Я росла с папой... Но буквально вчера подумала, о том что в моей голове нет радужных воспоминаний о нем (он сейчас не живет с мамой и вижу я его раз в год) И только глядя на второго мужа, я поняла, что такое настоящий муж и папа... Он и защизает, бывает Кирилла даже от меня, и стремиться всегда быть рядом... У них общение иногда даже лучше чем со мной)) Надеюсь, что время расставит всё на свои места, а я смогу не лезть в это со своими истериками

Юля15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Не переживайте, время действительно все расставит по своим местам.

MEvgeniatra14 ноября 2016 г.

В теории ребенок прав. Папа действительно один, как и мама. Вам нужно сесть и спокойно обговорить ситуацию с НМ, пусть сын сам решает. Здесь давить нельзя, но если БМ будет накручивать сына, то разговор с БМ должен быть серьезным.

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для MEvgeniatra

ни я, ни тем более муж не давин, не навязываем... И с самого начала Кирилл называет Вовой и это всех устраивает...

MEvgeniatra14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Мне кажется, что вам не хватате адекватных разговоров с БМ...

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для MEvgeniatra

Согласна. Но спокойно он говорить не хочет... А я себе нервы трепать не хочу.

MEvgeniatra14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

А в чем причина? Обида, что вы ушли?

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для MEvgeniatra

Бешу я его, что ли .. Я Понимаю, это я его бросила и ребенка забрала. И тут его не виню

Катена14 ноября 2016 г.

Я называла папой крестного, первого! мужа мамы, отца старшей сестры. И отношения у нас были очень близкие. Не вижу в этом ничего плохого. Конечно, родному отцу было не приятно (тем более они тоже были в разводе). Но просто в более взрослом возрасте я называла в присутствии отца крестного по имени. я бы посоветовала с ребенком вообще эту тему не поднимать - как хочет, так пусть и называет. А с б.м. поговорить спокойно, извиниться за резкость. И объяснить, что сын еще маленький, а ваш муж папа его сестры, поэтому ему естественно так к нему обращаться, хотя бы потому что вы его так называете по отношению к дочери. И это ни в коей мере не изменит его отношение к родному отцу. только это вам нужно как можно мягче донести до б.м. причем это на 100 % правда. И каким бы ни был замечательным ваш второй муж, родным отцом он не будет. И поверьте, иметь двух отцов классно, это я к тому, что вам придется прикладывать усилия для поддержания отношений с б.м.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Катена

Спасибо. Тоже подумала, что следует извиниться за вспышку. Хотелав сказать одно, а в результате получился скандал.

Una14 ноября 2016 г.

Ваш БМ большее право на звонок со скандалом имел, с его то точки зрения как эта ситуация может выглядеть: приходит к нему сын и здрасте-пожалуйста, ему уже потихоньку начали внушать, что вот у него новый папа. А дальше что? Эдак еще чуть чуть и начнут намекать, что старый папа не супер, с сыном не живет, вечерами в машинки с ним не играет, не то что новый, зачем тебе, сынок, со старым общаться? зы. То, что он вам явно мешает жить несмотря на то, что вроде как ничего криминального не делает читается явно между строк. Вот о чем вы там скандалили по начали на тему встреч? Что там улеглось после того, как БМ подругу нашел? Понятно сразу. А теперь вот у вас значит появился повод назвать его плохим отцом, хотя вы именно этого же теми скандалами добивались, разве нет?

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Una

Он не жить мешает. Но сначала, я сразу Кириллу рассказывала, вот мол пап приедет завтра, например... а папа не приезжал. Кирилл обижался и плакал. А я сочиняла отмазки для папы, который иногда даже не удосуживался сообщить о своей занятости... Когда его по долгу нет, Кирилл становится спокойнее. И я ни разу не сказала,что его папа плохой. Иногда даже приходится уговаривать Кирилла с папой поговорить, если Кирюша играет и не хочет... Папа же позвонил... Иногда из командировке. Кто знает, когда в следующий раз позвонит или приедет... Но сегодняшний мой скандал явный перебор... Тут правы все. Даже хорошо, наверное, что столько людей приняли сторону отца. Я уже сто раз пожалела, что позвонила

Умм14 ноября 2016 г.

Т.е. каждый ваш следующий муж (не дай Бог) будет вашему сыну папой?!?

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Умм

Я все силы приложу, чтобы мой нынешний муж был моим мужем навсегда. По моему мнению, пап не тот, кто родил... Но я и не настаиваю и не уговариваю сына именно папой называть...

Умм14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Не настаивайте, не предлагайте, ребенок, если захочет сам называть начнет. Не говорите плохо про отца, про "кто воспитал", потому что это тяжело быть сыном "козла". Все таки, как не крути, мы частичка наших родителей.

НаталЬя15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Как не стаиваете, если сами предложили? ) Ваша инициатива то ))), ребенок должен сам придти к этом со временем, если почувствует потребность, то будет у него два папы, а если нет, то будет ваш его мужа по имени звать. В чем проблема то? Ребенок то родного отца всегда помнить и знать будет.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для НаталЬя

Я не предлагала. Он пару раз назвал его так. И как-то виновато выглядел и исправлял сам себя... обсуждали это и пришли к выводу, что он может так называть если хочет. Никто на стульчик его не садил и не убеждал, мол, надо только папой Вову называть.

Дарья14 ноября 2016 г.

вы не правы. сами написали-мы поговорили с сыном, то есть это не инициатива вашего сынишки. папа у него есть. и ваш муж ему действительно просто дядя. я второй раз замужем. общения с биопапой у нас не было. и дочь через года полтора нашего совместного проживания сама спросила - можно я буду не Димой, а папой называть? поговорила с мужем, он согласился. потом удочерил мою дочь через суд. но у нас по сути не было отца и инициатива все-таки от ребенка. а у вашего сына папа есть, зачем навязывать ему обратное

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Дарья

ни в коем случае не навязываю. Кирилл спрашивает, почему у кого-то тольокпапа а у него папа и Вова... мы отвечаем и рассказываем... У него начало проскальзывать в разговоре иногда при общении с Вовой папа-папа... а потом взгляд виноватый.. я спросила, хочет ли он так его называть, сказал, что хочет... Но я его не исправляю, не настаиваю

Дарья14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

вы подтолкнули к этому ребенка сами, еще бы подождали немного, может и правда у ребенка бы у самого решение созрело. ребенка необязательно каждый раз поправлять, достаточно маминого желания. поверьте, ваш малыш станет постарше и поймет как кого и с кем называть) то есть часто дома например называет отчима папой, а с родным отцом этого же отчима по имени, дети иной раз умнее родителей. но ваш муж в этой ситуации прав, он поставил все на свои места для ребенка и скандалить абсолютно не о чем. вам наверное бы не понравилось, если бы сын другую женщину мамой называл, даже если бы она для него все делала. вы не заостряйте на этом внимание, просто рассказывайте сыну, что семьи бывают разные, есть те, где папа и мама живут вместе, есть как у вас, а есть детки, которые вообще только с бабушкой например живут, скажите, что называть вашего мужа сын может как хочет и больше не обращайте на это внимание.

МамаКсю14 ноября 2016 г.

Интересно узнать Вашу реакцию, если ребёнок придя с очередной раз от папы скажет, что он гулял с папой и с мамой Машей допустим. Ну вот разрешил ему папа свою спутницу жизни называть мамой... В вашей ситуации как раз понятны все роли, есть мама и папа, да. Они не живут вместе, но ребёнок знает своего папу. И есть мамин муж, пусть зовёт его по имени, дядей, придумайте как. А вот когда ребёнок подрастает и у него сыормируется зрелое мнение, он сам назовет отцом кого надо. Удачи Вам! Не обижайтесь, если чем обидела

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для МамаКсю

Ни в коем случае не обижаюсь... я действительно сглупила, что сегодня так распсиховалась. Умом сама всё понимаю.

Задунайская14 ноября 2016 г.

По закону у отца такие же права как у матери, то есть новую жену бывшего сын также сможет мамой называть. Ачетакова?

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Задунайская

Думаю, если бы сын жил с ними, и они занимались его воспитанием, а я навещала его раз в два месяца, сын имел бы на это полное право.

Яблоко16 ноября 2016 г.ответ для Задунайская

Ну да, только ситуацию полностью отзеркалить не забудьте. В той части, где ребенок остается с отцом и его нж растит ребенка каждый день. Тогда она реально "мама", согласна.

Задунайская16 ноября 2016 г.ответ для Яблоко

Это детали.

Obojechki14 ноября 2016 г.

Своим не разрешаю нынешнего мужа папой звать. Он тоже для них всё делает и тем не менее отец у них есть

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Obojechki

А почему не разрешаете? Точнее, дети хотят назвать, а вы запрещаете?

Obojechki14 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Они спрашивали, мол "он наш новый папа?", я говорю "нет,папа у вас всегда будет один,он не может быть новым ". Да,они привязываются друг к другу, любят, но называют друг друга по именам. Несмотря на то,что мы вместе с бм не живём он имеет точно такие же права на своих детей и им я так и говорю, мол,взрослые могут разойтись, но дети навсегда остаются их детьми

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Obojechki

Я того же мнения, насчет детей... Мама и папа у тебя как и у всех одни... А Вова - это Вова, он просто тебя очень любит.

Юлянька14 ноября 2016 г.

А все не правы. ребенок - не игрушка. Дайте ему сформировать собственное мнение. Ни вы с дядей не должны были делать такого предложения, назвать его "папа Вова", ни биопапа не должен тупо накручивать ребенка. я папой называю не кровного дядю. И это только мое решение. Это гордое "папа" еще заслужить надо, скажу я Вам. И то, что Вы называете " в доску расшибается" вовсе не значит, что ценно мальчику. Оценить объем потраченных на его содержание денег, например, четырехлетка не может. Взрослея, мальчик сможет сравнивать дядю и отца. И сможет сам решить, кого из них как называть. Папино неумное поведение ему вернется, как и Вам запросто может аукнутся вот это навязывание тем, что сын как попугай будет твердить: "Ты мне никто!"

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Юлянька

Я с Вами полностью согласна. Поэтому ничего за сына не решаю в этих вопросах. Он спрашивает, я отвечаю. Я интересуюсь его мнением и не оцениваю его никак.. Хочет в какой-то момент позвать Вову папой, я не против, но и не нахваливаю, например... Равно как и не говорю, что плохо его называть Вовой... Папа у него действительно один настоящий. А вот то что он не игрушка, скорее надо папе объяснять. Получается, что он как на рынке... Звонит " я приеду" Ждем, хорошо,ч то научены опытом, и Кирилла заранее не предупреждаем... за минут 20 до предполагаемого приезда звоню, переспрашиваю... а в ответ "не, наверное не приеду"... На мой взгляд, не получается, позвони и скажи... если за три-четыре дня договорился, а потом сорвалось, заедь хоть на 5 минут и скажи честно - у меня есть мало времени.... А то если у него есть возможность встретиться, то вынь да положь... А не получается... То и сообщать не надо..

Marina14 ноября 2016 г.

отец просто ревнует. оставьте его в покое. пусть все идет своим чередом

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Marina

Может и так. Но я точно была не права, когда позвонила

Наталия15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Вы были правы. Перестаньте себя накручивать. Любая мать переживает и боится за своего ребенка, отстаивает его интересы и не дает в обиду.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Наталия

Спасибо за поддержку. Но тут, я думаю, я всё же перестаралась.

Машина Тьюринга14 ноября 2016 г.

Позвольте резюмировать: вы позвонили и охаяли отца ребёнка из-за того, что ваш сын не хочет называть другого мужика папой? А вы не много на себя берете? Сперва навязали сыну обращение "папавова", теперь ещё и скандал закатили. Дайте ребенку самому разобраться, как ему удобно, угомонитесь.

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Да не в том дело... зная мужа, могу представить тон и слова... я попросила не настраивать сына против Вовы. Дальше просто покатилось... И понимаю, что тут я погорячилась

Машина Тьюринга15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Ему бы не пришлось никого настраивать, не образуйся навязанный второй папа. Был бы просто Вовой, не было бы всего этого

♥Anne❧14 ноября 2016 г.

я не на вашем месте , но считаю, то вы не правы . Папа у ребёнка один , а ваш муж -это всё равно дядя . Почему вы считаете , то "дядя" это как-то оскорбительно, а "папа" почётно? Дядя может быть быть в сто раз роднее папы , но папой он от этого не станет .

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для ♥Anne❧

Я не против, если Кирилл будет называть дядя, дядя Вова, Вова или Вовка (как он его сейчас называет), я против науськивания со стороны отца. Я же не говорю Кириллу, что его папа не приезжает, потому что у него есть дела поважнее... Я стараюсь поддерживать у Кирилла любовь к папе... защищаю его и "отмазываю" если папа не приехал...

Оксана Павел курьер14 ноября 2016 г.

пусть сын сам кого хочет того и называет папой как ему удобно. Только вы не лезте в это. Отец не тот который пипи.... подергал а тот который воспитал ребенка как своего родного. ... Не надо было закатывать никаких скандалов бывшему это было ни к чему.

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер

Через час я и сама поняла, что совершенно зря ему позвонила... Действительно само всё устаканится. И не нужно накалять обстановку

Ё:дзё Нами (幼女波 )14 ноября 2016 г.

Чет фильм "Экипаж" вспомнился. Не форсировали б вы события и с разговорами к ребенку не лезли. Рекцию вашего БМ понять не сложно, достаточно представить, что ваш сын вдруг начнет его НЖ мамой называть

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Нужно смотреть. не понимаю, о чем.. Но с Вами согласна

Domino14 ноября 2016 г.

Ну в 4 года ребенок прекрасно понимает кто есть его папа, а кто просто дядя, который теперь живет с мамой . И желание называть дядю папой должно исходить от самого ребенка, те он сам своей головой до этого должен додуматься

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Domino

Согласна. И стараюсь в это его решение не влезать

Дарья14 ноября 2016 г.

Я выросла с отчимом. И именно его я считаю отцом. Я сама так захотела. Не звоните БМ с разборками, ни к чему. лучше ребенку донесите, что Вова любит его

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Дарья

Он и сам знает, что Вова любит его, и говорит, что любит Вову.. я надеюсь, что тут он не врёт...

Светлана14 ноября 2016 г.

Ошибки 2 сразу тут, первое что ребенок рассказал об этом отцу, любой бы так отреагировал, но он ребенок, все понятно. но зачем вы звоните с разборками вообще не понятно

Татьяна Блонская14 ноября 2016 г.ответ для Светлана

Зная мужа, могу догадываться о его беседах с сыном...Такой допрос с пристрастием, что да как.. Но раньше старалась даже не думать об этом. А сегодня прям звёзды сошлись. Муж на работе задержался, я с двумя детьми одна, пропустили парковку, пришлось переться за полкилометра на футбол, потом воду забыли в машине, потом Кирилл вернулся с футбола в трусах и зимних штанах (простые штаны Кирилл забыл, а папа не додумался, что не может ребенок на трусы верхнюю одежду надевать), и вот это заявление Кирилла про папу-непапу стало последней каплей... Но я уже сто раз пожалела и поняла, что не права

Юлия14 ноября 2016 г.

Думаю муж прав, он папа, а Вова дядя, тут как ни крути.

Galko14 ноября 2016 г.

на место мужа бывшнго поставте себя. он вправе об этом говорить своему сыну... ведь тот действительно дядя. а то что ребенок не против называть дядю папой, так ясень пень, он живет с вами у сестры папа рядом, и ему хочется...

Кристина15 ноября 2016 г.

Реакция бывшего мужа вполне логична. Он ревнует просто.. Да, наверное после развода он не уделяет ребенку внимания столько же, сколько уделял бы живя с Вами в браке, но это опять же вполне логично. Понятно и то, что Ваш новый муж хорошо относится в пасынку и сблизился с ним. Я считаю, что Вам не стоило скандалить с БМ по этому поводу. В чем-то он прав. Ничто не мешает мальчику знать, что у него есть папа и близкий человек, который заботится о нем - папа Вова (дядя Вова или можно называть его как угодно). Настанет время и ребенок будет яснее понимать, кто его реальный отец, а кто любящий отчим. Пусть все идет своим чередом. Вы правильно делаете, что не заставляете сына называть НМ папой. Если он сам хочет это делать - пусть делает.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Кристина

Спасибо. Умом понимаю, но так здорово, что можно послушать кучу мнений незаинтересованных людей. Отрезвляет...

Кристина15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Все будет в порядке

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Кристина

Самое обидное, что и когда замужем была за Кирюшиным папой, он не больше внимания уделял.. Он конечно старался, деньги зарабатывал.

Кристина15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Ну опять же.. Это не есть хорошо, но на все есть свои причины. Кто-то вынужден много работать, кто-то просто лентяй. Родители все разные и не идеальные, к сожалению. Если бы Вы были на месте Вашего БМ, я думаю, что Вы тоже самое ребенку бы сказали, что и он, что мама у ребенка только одна..

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Кристина

Тем более я не слышала самого разговора.. сама себя накрутила... Надеюсь, что не слишком всё испортила

Тэффи15 ноября 2016 г.

Не пойму почему вы скандал устроили, конечно папа один, а Вова папой не является. Это голые факты. Ничего плохого ваш бывший муж сыну про Вову не сказал. Вам надо наоборот стараться наладить отношения сына с его отцом.

Лиська15 ноября 2016 г.ответ для Тэффи

Папа-тот,кто воспитывает и дарит любовь,а не тот,кто донор спермы и "встреча парки раз в году"

Тэффи15 ноября 2016 г.ответ для Лиська

Я бы с этим согласилась, если бы сын автора с детства знал только отчима и его считал отцом. А тут иная ситуация, сын знает отца, хоть и видит его не так часто. Причем из-за работы, а не из-за нежелания папы. Я считаю, что умная женщина никогда не должна стараться отдалить отца от сына (не считаем случаи когда отец опасен, наркоман, псих и тп), наоборот надо способствовать их укреплению. Моя свекровь все сделала для того, чтобы связь моего мужа с его отцом прервалась, в итоге муж не знает ничего об отце и очень зол на мать за это. А отчим сегодня есть, а завтра нет, и конечно далее он чужим ребенком не будет интересоваться.

Лиська15 ноября 2016 г.ответ для Тэффи

Отдалять не обязательно)У меня 2 папы,один меня "родил",второй воспитывал с 7 лет,обоих люблю и называю папой,и ни одиН из них,ни тем более мама,и слова дурного против не сказал

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Тэффи

По моему мнению никакая работа не может помешать заехать к сыну на 5-10 минут. За девушкой на работу он же успевает заехать. Или отправится с ней на отдых... А вот к сыну, у меня такое ощущение, когда уже ничего более интересного ему не светит. И тем не менее я не препятствую их встречам и общению

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Тэффи

и вчера и сегодня размышляю на эту тему.. так сложились вчера обстоятельства... Одно на другое, тяжелый вечер..ну и сдуру позвонила. Уже осознала свою вину. И позвонила извинилась.

Мария15 ноября 2016 г.

Пройдет много лет, все образуется. Сейчас не давите на ребенка, но мужу бывшему надо сказать, чтобы он не навязывал ему своего мнения относительно вашей семьи. Как бы то ни было, у вас другая жизнь и новая семья. Ребенку тоже хочется иметь папу рядом, а если муж вас достоин этого, то и звать он его так будет. Мы 10 лет с мужем воспитываем детей от первых браков. Вначале тоже нас дети звали по именам, потом появилась приставка "мама-папа", а потом и имя отвалилось. Имена теперь появились у тех родителей, которые с ними не живут.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Мария

Спасибо. Надеюсь так и случится и всё образуется.

Мария15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

Обязательно. Недавно выхожу из подъезда, старшая дочка (от первого брака мужа) стоит у подъезда с друзьями. Слышу, мальчик ей говорит: "Какая у тебя мама красивая!" Полина: "Да, она еще такая молодая! К нам всегда все пристают, ее ли мы дети". Так что дети все со временем в голове укладывают. Для них родителями становятся те, кто их воспитывает.

Счастливая_мама15 ноября 2016 г.

У меня сын тоже после отсутствия общения с био отцом стал называть моего тогда еще будущего мужа папой. Сам спросил, а можно ли. Конечно разрешили. Когда бм узнал, он тоже был в ярости и не верит мне что ребенок сам так решит, считает что я дите специально настраиваю. Доказать это вообще без полезно. Конечно при личной встрече бм с ребенком тот попытался промыть сыну мозги. Сын приехал рассказал все мне, что тот папа запрещает этого называть так, сидел и ревел пока рассказывал, ребенок сам не понял почему так получилось. Я тогда успокоила сына, сказала как хочет пусть так и называет. А бм устроила разнос и сказала что еще раз доведет ребенка, то не увидит его. Пусть ребенок сам решает. и как это может быть просто дядя, когда этот дядя заботится о нем пока тот по несколько месяцев где то пропадает.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Счастливая_мама

Будем жить дальше. Главное чтобы после такого моего всплеска не последовала какая-нибудь неадекватная реакция.. Кирилл вчера очень неочень себя чувствовал. Сели втроем, обнимались и думала, что же делать. Но в результате решили, что всё хорошо, Вова - Вова, папа- папа... но мы его любим, как бы он нас не называл, хоть СантаКлаусом

света15 ноября 2016 г.

конечно папа тот который воспитал, но это в случае если исчез тот который "сделал" . Вам было бы приятно если бы сын называл мамой "жену" бывшего ? . мне нет.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для света

И мне нет. И согласна, что перегнула палку..

света15 ноября 2016 г.ответ для Татьяна Блонская

правильных вам решений))) сложно все это....

Юлия15 ноября 2016 г.

У меня абсолютно такая же ситуация!!! Сын ровесник вашему. Короче я ему объяснила: у тебя бабушки две? Дедушки два? Вот и папы два. У всех один, а у тебя два - видишь как тебе повезло! А мама только одна, потому что ты у неё в животике вырос. Он называет "папа" и того и другого, но это плавно перетекло из "папы Кирилла". Я сама в разговоре говорю - спроси у папы, подойди к папе и т.д. И он привык. с сада бежит и на шею бросается, как своему родному. А БМ вам успокоится, мой мент вонючий, крови попортил, и то смирился.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Юлия

Спасибо. Я объяснила.. Как-то даже Кирилл спрашивал у друга, мол вот твой папа, а где твой Вова... Сначала Вова - это была такая же "должность" как мама и папа)))

Irin@.15 ноября 2016 г.

У меня брат женился на девушке с ребенком (2 года было на тот момент), сначала называла его "папа Дима" и говорила, что "у меня два папы - папа Дима и папа Саша (БО)", а потом стала называть просто папа и его считает отцом, даже фамилию его хотела взять, когда паспорт получала, хотя с БО виделась часто, когда к бабушке приезжала, но видимо отношение разное - БО она по боку, а "папа Дима", как свою воспитывал.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Irin@.

Надеюсь и мы придем к понимаю и мирному разрешению ситуации.

Татьяночка15 ноября 2016 г.

скажите ребенку, что у него теперь два папы.

Татьяна Блонская15 ноября 2016 г.ответ для Татьяночка

Так и сказали. Точнее сказали, что у него есть папа, но мама с папой перестали жить вместе. И появился Вова, который любит его очень-очень, как папа.

ИРИНА15 ноября 2016 г.

Я бывшего мужа попросила не называться папой. Расстались до рождения дочери. С 4-з месяцев дочкиных Ее воспитывает другой мужчина, который ей папа( любит как свою и даже больше) , а бывший-просто Сережа))) и воспринимает она его как гостя)

Вероника15 ноября 2016 г.

Да, не стоило вообще в это лезть. оставьте все. Сын видит хорошее отношение, а кого как называть - вопрос десятый.

Аня15 ноября 2016 г.

Мы развелись с мужем и папа у ребенка один. Мой новый муж ей не папа, просто по имени называет и я не допущу, чтоб она называла его папой.

Валентина16 ноября 2016 г.

У меня дочь и родного папу и моего второго мужа просто папами зовет, второй муж воспитывает ее с 6 лет. Сначала его по имени звала а поотом внезапно стала папой называть. Так и досих пор, уже ей 12 лет и у нее 2 папы.

Алексия18 ноября 2016 г.

Мы смотром дочери вместе не живём! И ч сама не разрешу называть чужого дядю папой! Вот Рит убейте, хоть как он к ней относиться будет. Это у меня за гранью..

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти