Строгий отчим

Аленка15 ноября 2016 г.130 ответов

Девочки, такие посты уже были, но тогда я не обратила внимание на комментарии, но вот сейчас эта проблема коснулась и меня (Очень хочется услышать ваши комментарии и советы.

Ребенку от первого брака 7 лет, на данный момент есть молодой человек с которым к сожалению, видимся по выходным (из разных городов), и так как от него можно услышать слова о свадьбе, о желании общего ребенка и уже давно зовет жить вместе, то я склонна представить себе нашу совместную жизнь (вместе мы год). Проблема в том, что он слишком строг к моему ребенку, и я боюсь, что при появлении общего все станет еще хуже. Он разговаривает через зубы, всегда требует ежеминутного подчинения, без "волшебных" слов вообще даже стакана не подаст, не улыбается ребенку вообще, а когда ребенок садится за уроки так вообще, наверное, теоремы решать должен, а он видите ли палочки нарисовать ровно не может. Мой ребенок конечно не подарок, но ведь это я его воспитывала и меня устраивает его воспитание (бывают только моменты, когда ребенок на больничную и всю неделю дома))) тогда я уже на стену лезу от его разговорчивости, активности).

Девочки, я уже задумываюсь о расставании, но хочу все взвесить. С молодым человеком разговаривала и просила его быть добрее, перед ним же ребенок, ну улыбнись ты ему, ну помоги что то, а не критикуй.

Хочу услышать ваши советы и истории девочек в такой же ситуации ((

Ответы

Маша15 ноября 2016 г.
"Требует ежеминутного подчинения"?! Вы довольны,что вашего ребёнка дрессируют строже собаки?Почему не пресекли такое отношение к ребёнку сразу же?Вы родили этого человечка и кроме вас его никто,никто не защитит!
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Маша
Потому что по началу это было оправданно. Ребенок сильно баловался когда МЧ приезжал, так проходили все выходные они играли и веселились. И соответственно когда ребенку скажешь три раза идти чистить зубы, а он все : да сейчас, минутку, ну мам, ну я играю и тд. Тогда строго говорил МЧ и ребенок через не хочу шел и делал. Такая политика меня устраивает. Но в последние приезды, уже пошла другая песня, которую я описала в посте (скажем так в обход меня, врубает сразу строгость) собственно по этому я и написала.
Маша15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Ааа,так вы сами,собственными руками создали монстра отчима.Нравилось снимать с себя обязанности по воспитанию,а теперь аукается?Варианта два,либо идете вместе с мч к психологу и исправляете Ваши ошибки,либо расстаетесь.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Маша
Своими руками ничего не делала. Если мужчина заявляет, что хочет со мной семью и детей, то я должна быть уверена в том что это именно тот мужчина с которым мне и ребенку будет комфортно. Не собираюсь через 5 лет осознать какой он плохой отец для моего ребенка. Хочу сейчас это увидеть, и считаю это правильным. Если бы я его сама попросила: скажи ему строго, это одно, а когда я просто отпустила ситуацию на время для того что бы увидеть МЧ настоящего, не считаю это перекладыванием ответственности.
Маша15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Вы сами сказали,что поначалу такое отношение было оправдано! Вы это не пересекали,а теперь недовольны.И вообще,мч монстр,а вы вся в белом..
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Маша
Я вижу великую разницу между тем что бы призвать ребенка слушаться маму и строить его. Вы пытаетесь свалить все в кучу. Про то что он монстр не писала, он строго разговаривает с ним и даже не улыбается. От того что что я первоначально разрешила влиять на сына, не думаю что любовь или хорошее отношение испарилось (если оно было). Про то что я белая и пушистая тоже не писала, просто описала суть проблемы, надеясь на конструктивный ответ или возможно совет. Вам спасибо за мнение.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Допустим, вы расстанетесь,через год будет новый МЧ со своими правилами,ему вы тоже разрешите влиять на сына...О ребенке подумайте.Он запутается что такое хорошо и что такое плохо.
Дарья15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
вам не нужно 5 лет ждать, и сейчас все прекрасно видно
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Бедный ребенок стал подопытным кроликом.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
Не вижу ничего подобного в этой ситуации. Если знакомство с ребенком это опыт, тогда этим грешат все мамы вступившие в брак повторно.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Вы хотели проверить своего МЧ,вы не подумали какого будет Вашему родному человечку.Какого будет у него в душе,что чужой посторонний дядя пытается изменить ту жизнь,которую ребенок считает нормальной. У него,поверьте,в голове не укладывается,что без слова "пожалуйста" этот дядька,который пришел в ваш дом, не даст ему стакан.Ведь вы давали всегда и сейчас дадите. Ребенок не понимает почему раньше все было хорошо,а с приходом этого мужика все изменилось и самое главное! почему мама это позволяет.Почему мама за него не заступается,почему этот злой мужик снова и снова приходит и диктует свои правила.. Да потому,что мама хочет проверить этого мужика на собственном сыне. Потому что для мамы это стало важнее,чем чувства собственного ребенка.Потому как появление чужого мужика в его семье,где только мама и он( сынок) - это уже стресс для детя.И пусть летят в меня тапки и вся грязь,но так нельзя с детьми,ради проверки мужика
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
как говорится пока сама не увидишь не узнаешь. Речь не идет о всей жизни, и как только такие моменты стали появляться я их заметила и собираюсь устранить, вину с себя не снимаю, но ваш комментарий не знаю на чем основан, такое чувство что я ребенка в рабство отдала без возврата. Не забывайте, что они даже наедине не оставались, и вместе мы не живем, то что касается совместной жизни (если читали комментарии) то ее я не планирую именно из за его отношения к ребенку.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
я просто отпустила ситуацию на время для того что бы увидеть МЧ настоящего Вот на чем.Вы хотели проверить своего мч ,подставив своего сына как подопытного кролика. Вы не думали изначально к чему это может привести,не думали,что причините ребенку боль. А Ваш МЧ с первого дня знал,что у Вас есть ребенок? Если"да", интересно ли ему было самому с ним познакомиться или это Ваше решение,что пора знакомить их?
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
Если говорить о том плохо или хорошо, то что я отпустила ситуацию, считаю хорошо (потому что не сделай я этого сейчас, через несколько лет схватилась бы за голову и плакала вам уже о другой проблеме). По настоящему оценить как он будет себя вести я могу по этой ситуации. О ребенке знал с самого начала, и я подумать не могла что возникнет такая ситуация, я видела его с детьми, но к сожалению разочаровалась.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Ну Вы решение- то приняли? Как будете дальше действовать?
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
да, решение было сформировано при написании поста, после общения тут, просто было принято. Этот мужчина не будет участвовать в моей жизни и жизни ребенка.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
У Вас все будет хорошо.Вы встретите своего мужчину,который полюбит Вашего ребенка.Главное заднюю не давать,а то он почувствует потом свое превосходство,тогда точно отыграется на сыне.Удачи и счастья Вам и Вашему сынышке.
Татьяна16 ноября 2016 г.ответ для Алиса
О, Господи, чушь какая!!! мать просто (после года общения и наблюдения поведения МЧ с другими детьми) познакомила его с сыном. При чем тут проверка мужика?
Алиса16 ноября 2016 г.ответ для Татьяна
Так она сама это пишет.
Алиса16 ноября 2016 г.ответ для Татьяна
я просто отпустила ситуацию на время для того что бы увидеть МЧ настоящего,
Светлана15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
извините снова влезаю, Вы описываете ситуации, в Вашем посте, и я так понимаю, можно комментировать. НЕ оправдано. Нет оправдания тому что ребёнка гнобят. Сильно баловался - потому что это ребёнок. 6-7 лет, это ребёнок, может это кому то покажется странным, но это даже ещё маленький ребёнок, (некоторые люди и 3-леток за уже больших принимают, но это не так, личное мнение). И то что ребёнок был не в состоянии сразу переключиться с игры на чистку зубом - это нормально, поэтому ребёнку просто заранее говорят, чтобы закруглялся с игрой, скоро надо чистить зубки и дают минут 10-15-20 на то чтобы ребёнок созрел. В тот раз дали, так сказать, разрешение на разговаривать со своим ребёнком в непозволительном тоне и здоровый мужик не в состоянии перестроиться
Алиса15 ноября 2016 г.
У подруги примерно в таком возрасте появился второй муж и общий ребенок.Старший за все люлей от нового папы получает.Он дружит с моей дочерью и при каждой лупки говорит,что вырастет и убъет его.Поначалу все было нормально,делал замечания,приучал расти мужчиной,потом родился общий ребенок и отношения изменились.Угол,ремень,вечные наказания за учебу.Мальчик начал маструбировать.Ходили к психологу,но рекомендации не выполняли.Выучив все уроки,в школе говорит,что неготов и получает двойки.При всем этом ребенок получает подарки наравне с братом от папы,ходят вместе играть в хоккей,на рыбалку и т.п.Со стороны все смотрится ок. У другой полное разделение детей.Муж купит что-то вкусненькое и говорит,что это для его ребенка и дете жены не имеет права это брать и кушать.Привез свой комп,у них тогда не было и запрещал к нему близко подходить. Мой муж воспитывает мою дочь с двух лет,сейчас начались наказания за лень и огрызания,но я надеюсь это связано с переходным возрастом и все наладится.В противном случае,распрощаюсь с мужем.Мне дети важнее.К слову и жить с мужем стала в основном,что к дочери очень хорошо относился.Многие даже не знают,что она не родная ему. Смотрите по человеку.Вы его лучше нас знаете.
Екатерина15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
Уроды.. эти мужики из Вашей истории. И бабы их дуры.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Екатерина
Хорошо у второй мозгов хватило справадить такого мужа.Жалко только ее,что одна двоих детей тянет без алиментов и другой фин.поддержки.А первая любит до безумия,даже поддерживать стала мужа.Мне так ребенка жалко.Он у них вечно идиот,дебил,даун,тупой. Она собаку завела,давно хотела,а все обязанности легли на ребенка(гулять,кормить,поить),так вот она как-то нагадила на ковре,мальчишка получил люлей,что он виноват,потому что недогулял с ней (а на улице мороз 30 градусов,школы,садики закрыты)и заставили ребенка голыми руками дерьмо собачье собирать и мама ,кроме слов"дай ему хотя бы бумагу" вообще папе слова не сказала.
Екатерина15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
Ну что за сволочи... бедный мальчишка. Вырастет и все им вернет.
Алиса15 ноября 2016 г.ответ для Екатерина
Да, я тоже так считаю.Пыталась поговорить с ними по отдельности,т.к. общаемся нормально,но у них один ответ,что он вообще обнаглел и другого отношения не заслуживает.Говорила им,что он пытается обратить на себя внимание уже любым способом,но в ответ люлю одни.Пусть как хотят.Детей жалко.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Алиса
Это ужас! спасибо за ответ.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Екатерина
Я думаю если бы была дурой, то считала бы себя самой умной. Это не так, если я пишу о том что задумалась о расставании с мч с которым не живем вместе, не замужем и нет своих детей, это значит что я думаю о будущем.
Екатерина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
А я не про Вас, а про тех "матерей" о который Алиса рассказала
Капитолина15 ноября 2016 г.
Адекватная мать выберет комфорт для своего ребенка, а не писюн для себя.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Капитолина
Выбор не стоит, стоит вопрос, меняются ли люди.
Leta15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
нет, не меняются. и сейчас он себя еще сдерживает. будет хуже к ребенку, а потом вероятно и к вам
Flo15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
не меняются. если он его за год не полюбил, то и дальше не полюбит.
Капитолина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Люди не то, что не меняются, с возрастом характер еще хуже становится.
Кристина15 ноября 2016 г.ответ для Капитолина
Жёстко, но истина..
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Капитолина
Адекватная мать с таким бы не связывалась.
Капитолина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Все женщины хотят личного счастья. И автор не исключение. Хорошо, что она вовремя начала сомневаться в правильности выбора.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Капитолина
Прошёл только год, а она его уже домой запустила. .. по мне,так маленький срок.
Капитолина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
У меня знакомая каждого мужика через 2 недели знакомств домой тащила. Вот где пздц. А год это еще более-менее. Хотя, чтобы по-настоящему узнать человека и пяти лет иногда мало(
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Я считаю год это нормальный срок. Или года три встречаться, а потом познакомить с сыном понять что вы не пара и все три года в топку?
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Так он тиранит вашего ребенка, а вы терпите это на протяжении года. Вместо того, чтобы послать его, сюда пишите. Пытаетесь найти себе оправдания.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Я разве где то писала что они вообще этот год весь знакомы??? Мы вместе год, а общаются они гораздо меньше. Вы читаете то что хотите, а не то что написано на самом деле. В любом случае спасибо за мнение, но мне требуется ответ, который хотя бы основан на том что написала я, а не личные придумки каждого. Себе оправдание не в коем случае не ищу.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Значит скажите ему, либо он становится другом для вашего сына, либо пусть валит. Я на вашем месте выбрала бы второй вариант. Вы же видите как он относится к ребёнку, а ведь это только начало. Дальше будет ещё хуже.
Светлана15 ноября 2016 г.
Вы еще думаете??какой то хрен,который воообще никто,не уважает вашего ребенка.А мама думает....
Оксана Павел курьер15 ноября 2016 г.ответ для Светлана
сама удивлюясь ... как можно так относится к родному ребенку.. я б давно послала такого ,,папу,,
Светлана15 ноября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер
Он еще даже не папа,а так,мамин"член"....я не понимаю,откуда берутся такие матери???
Оксана Павел курьер15 ноября 2016 г.ответ для Светлана
пап таких может мильон быть. И они все будт относится к ребенку плохо , а мама будет просто думать..... брррррррррррр
Светлана15 ноября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер
Ну он же хорооооооооший!!!!!
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Светлана
Вот даже не знаю, что вам ответить)) обозвали меня прям извергом. Я говорю о том что он строгий, а не злой или обижает его. Это разные вещи, если он действительно обидит, поста на ББ не будет и мужчины такого у меня не будет.
Светлана15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Хватит того,что вы описали.Это Не отец и не отчим.Вы ждете когда обидит??Очередная маманя,в борьбе за штаны в доме.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Светлана
ой) совсем вас не туда понесло) жить с ним пока не тороплюсь и в ближайшее время не буду) лучше сейчас пост написать и услышать мнение со стороны) чем потом слезы лить что какая я была дура и не заметила этого. Я все вижу, именно по этому я тут.
Екатерина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
А он не должен быть строгим, не имеет права. По крайней мере на данном этапе, когда еще не заслужил доверия ребенка. А Вы обязаны это пресекать.
Елена15 ноября 2016 г.
Коротко: я бы никогда не променяла ребёнка на мужчину.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Елена
Никакого обмена или выбора не стоит, речь идет о поведении взрослого человека и о его чертах характера в будущем. (могут ли они поменяться или разрывать отношения)
Алена15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Нет, в лучшую сторону он не изменится
Елена15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Аленка, я коротко написала, суть в том, что люди и черты характера не меняются, а в дальнейшем усугубляются...увы... Для Вас это "звоночек на берегу", сделайте вывод и выбор. И опять же можно продолжать встречаться с мужчиной для тела и души не впутывая в отношения ребенка и не строя планов на будущее.
toma15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Вы уже это сделали. Если бы речи об обмене не было вопрос бы отпал сам собой после первой же и единственной встречи ребенка с этим человеком. А так просто ищите себе оправдание.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для toma
мне казалось это логично и понятно, что появилось такое не сразу, а постепенно. И заметно это только когда проблема усугубилась. Я даже не представляю что значит обмен ребенка на что то) улыбает такой комментарий. Если вы по своему опыту и знанию не можете дать конструктивный ответ, то итог такой беседы - непонимание друг друга. Я как считала так и считаю, что мужчину выбирала очень аккуратно и смотрела с разных сторон и присматривалась и прикидывала как будет в жизни дальше. Именно это действие заставляет меня писать пост именно сейчас, а не через 5 лет когда я буду плакаться, как многие (как же так получилось, как же я этого не заметила и тд.)
toma15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
То есть с каждым разом ситуация все больше усугубляется, а вы все наивно ждете изменений? Чего ждете то? Люди не меняются.
Марина10 июля 2022 г.ответ для Аленка
Аленка, прошло пять лет. Как у вас дела?
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥15 ноября 2016 г.
расстаться 100% ваш тип никогда не полюбит вашего ребенка, хотя дело даже не в любви, а в уважении к ребенку. он никогда к нему не будет относиться как к кому-то важному для вас. поясню, если с вами что-то случится, заболеете, будете в больнице. сможет ли ваш ребенок находиться несколько недель с отчимом не во вред психическому здоровью? ваш тип сейчас тиранит его при вас, а что будет когда не будет вас дома, вы подумали. пожалейте ребенка, он такое не заслужил, вы обязательно встретите нормального.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Спасибо, огромное. Пожалуй именно уважения к ребенку и не хватает у него.
Oksana15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
а общий появится - вообще ребенок станет изгоем. это для нас, женщин, все наши дети - это НАШИ дети)))
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Oksana
Именно по этому и задумалась об этом сейчас. Такой жизни своему ребенку не хочу и не буду давать.
Oksana15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
вы женаты? нет. живете вместе? нет. Бегите, роняя тапки. Это Царь-колокол. Забивать на себя не нужно, личную жизнь, конечно, надо устраивать. Но на первом месте должен быть ребенок. Собрались и ушли. Я на родного-то отца, мужа, могу обозлиться за косой взгляд в сторону сына, когда тот капризничает....а тут чужой дядька и огрызается...
Homaaxel15 ноября 2016 г.
Он очень явно показал вам насколько он не умеет общаться с детьми и боится их. Какого вам еще нужно подтверждения? Чтобы они откровенно дрались?
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Homaaxel
Поправка - только с моим ребенком, со всеми остальными детьми все отлично.
Homaaxel15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
С другими детьми мужчине не приходится общаться так часто и так тесно. Если по отношению к другим детям он может выбирать - подходить или нет, играть или нет, общаться, гулять и так далее, то в случае с попаданием в треугольник "я + женщина + ее ребенок" у него просто нет возможности прямого отказа от общения с ребенком, фактически он обречен на общение с ним и ему это не нравится. Прямо пойти с вами на конфликт он не может, а ребенок - он маленький, он не даст сдачи, его можно бить руками и словами, на нем можно "расслабляться" после работы. Кстати, насколько комфортно мужчине на его работе? Он приходит вечером довольный или с раздражением? У вас достаточная площадь для проживания? У ребенка есть отдельная комната?
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Homaaxel
На работе все хорошо, приходит с нее бодрый и готовый к новым начинаниям. По жил площади тоже проблем нет. Где бы мы не находились, у ребенка отдельная комната. У меня иногда вообще складывается ощущение, что эта неприязнь пошла от ненависти к бывшему мужу. Ребенок жутко похож на него, это единственная причина которую я могу вспомнить, ну или сам факт того что ребенок у меня есть, потому что очевидно и понятно что мужчине проще с девушкой без детей. Возможно в начале он считал что справится, но на деле постоянно совершает ошибки, которые я как мама, ему озвучиваю.
Homaaxel15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Сходите втроем к специалисту по семье. Узнаете что вы можете сделать в этой ситуации. Японцы, например, радуются, женившись на женщине с ребенком. Ведь дети, а точнее, внуки - залог их небедной старости. Они знают, что о них будет кому позаботиться. Но в России, конечно, своя культура.
Melisandra15 ноября 2016 г.
вы видитесь только по выходным, а он рычит и раздражается на вашего ребёнка?! у меня не могло быть таких историй, потому что я люблю своего ребёнка и не позволила бы какому-то чужому дядьке делать ему замечания и требовать подчинения! совет - гоните в шею и не думайте о свадьбе с ним, если не хотите потерять ребёнка, это я вам говорю как человек который жил с таким вот отчимом.
Светлана15 ноября 2016 г.ответ для Melisandra
Плюс много.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Melisandra
Если бы дело обстояло так, я бы его послала. Он не рычит и не грубит, он просто строгий и не улыбается. Но даже при этом я уже задумалась.
Melisandra15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
цедит сквозь зубы и требует подчинения - ну очень добрый дядька!
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Melisandra
по этому и написала вам, спасибо за ответ.
Людмила15 ноября 2016 г.
Не читала комменты, возможно повторюсь, НО дальше лчше не будет!!! Говорю это по опыту близких подруг. У меня второй муж и он с моей старшей в отличных отношениях. Это и заставило меня задуматься о семье с ним. И все моменты и тонкости я оговорила задолго ДО серьезных отношений, которые длились 4.5 года до свадьбы. Это было самое главное. И если бы он хоть грубое слово ей сказал..... И ничего не изменилось за 12 лет) Она называет его папой давно и он всегда говорит, что у него две дочки. Да, возможно, я осознанно отстранила его от уроков когда то, что бы избежать даже намека его раздражение в ее адрес, но в результате все довольны. И он всегда знал, что он на втором месте и мы его приняли в нашу семью с дочкой. А в Вашем случае уже все, что описали не допустимо. И это год отношений и нет общего!!! Он чужой мужик, какое он имеет право что то требовать от ребенка. Безусловно время покажет и Вы поступие по-своему, но шансов нет на гармоничые и теплые отношения с ребенком.
Ленусик15 ноября 2016 г.
сегодня только вот в новостях написали про строго 22 летнего отчима, в итоге 3х летнего ребенка больше нет( правда девочки пишут тут родным то отцам готов в горло вцепится за ребенка а тут какой то мужик, не когда бы не выбирала между пиписькой и ребенком.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Ленусик
У меня такого выбора не стоит.
Ленусик15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
очень хорошо что даже не ищите компромиссы, они тут не нужны не ваш человек это и все. Пусть ищет себе без детей и свои потом воспитывает как хочешь!
Ирина15 ноября 2016 г.
Никогда бы с таким не связалась, а ведь он еще даже не муж, не отчим и вместе еще не живете. Он просто сломает ребенку психику, он уже это вовсю делает.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Ирина
"Связывалась" я тоже не с таким, в начале смотрела на отношение ко мне, потом наблюдала за его общением с другими детьми (которое было великолепное (обман зрения что ли "мать его")) А потом пошло только знакомство с моим ребенком, которое неумолимо идет к краху наших отношений. Надеялась что он и к моему ребенку будет относиться хорошо, хотя бы не много так же как относится к детям своих родственников и друзей. К сожалению мой ребенок стал исключением. ((
Ирина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Ваш ребенок ни при чем, никто в 7 лет теоремы не решает, и бегать, играть, баловаться, не слушаться нормально. Вам просто тиран попался, может, и с теми детьми было бы то же самое, если бы он общался с ними регулярно и подольше. Взрослые сформировавшиеся люди не меняются. Вы только своего сына не вините в крахе отношений, он ни в чем не виноват.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Ирина
Такой мысли даже не было. Ребенка воспитывала я и меня это воспитание устраивает, так что речь только о мужчине.
Ирина15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Мне такого человека сложно мужчиной считать.
Тэффи15 ноября 2016 г.
Если он такое позволяет себе пока вы не живете вместе, то однозначно когда будете вместе проживать, станет хуже и намного. Вот честно, представляю просто что кто-то разговаривает с моим сыном через зубы и во мне аж все кипит, да я бы этого человека послала куда подальше сразу же. Для меня ни один мужик не сравниться с ребенком.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Тэффи
Я не сравниваю, мне необходимо было посмотреть как он себя ведет с ребенком. Посмотрела, пришла к решению что надо расстаться.
Эльвира15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
верное решение!ребенку не нужно такое отношение,зачем?найдете себе такого,который полюбит вашего ребенка
Тэффи15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Я понимаю что вы не сравниваете, видно что у вас здравый подход и вы не допустите грубого обращения с ребенком.
Катя У15 ноября 2016 г.
у Вас выбор очень простой - писька или сын. выбирайте.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Катя У
Бред. Если бы у меня стоял такой выбор, я бы сюда не писала. Меня интересует характер человека и меняется ли такое в будущем, потому что подобные проблемы девочки писали тут. Вот так спросишь совета, а тебя и порвут на клочки, как будто ты ему ребенка отдала или забила на него. Прошу совета о человеке с которым не живу, у меня такого желания пока нет и основываюсь только на его словах, что он бы хотел, но уже вижу проблемы.
Катя У15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Да не бред к сожалению. И нет, такие не меняются.
Евгения15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Как можно поменять взрослого человека? Как можно насильно заставить полюбить ребенка? Никак. Вы еще не живете вместе,а уже такие проблемы Оно вам надо? Тут на родного папу косо смотришь,не перегибает ли он палку в воспитании детей...а это чужой дядя Дети для меня всегда будут на первом месте
Светлана15 ноября 2016 г.
люди конечно меняются. но не все и не всегда. Здесь речь идет о Вашем ребёнке. Лично я бы не ставила эксперимент, где под вопросом "что будет с психикой моего ребёнка". Отступлю. у меня не было отчима. Мой родной отец был всегда недоволен мною, слишком много претензий, слишком много недовольства и слишком много негатива. И это родной. Мне очень трудно понять и простить родную маму за то что она не оградила меня от него. я стараюсь, но не получается. У моей подруги отчим, когда она рассказывала о своём детстве, я бесконечно радовалась за неё, я удивлялась что бывают ПАПЫ, он на бумаге отчим, но в сущности... я очень рада за своих дочек, что у них хороший папа. Ваш мч не стремится меняться. Его раздражает Ваш ребёнок. Ваш ребёнок ему не нравится просто так, ни за что-то,а просто так. И это нехороший звоночек. Всего Вам доброго.
Buzy15 ноября 2016 г.
Точно нет! И разговоры вам не помогут, человек или принимает вашего ребёнка или нет, уговоры только на день-два действуют, видно из вашего поста, что ваш ребёнок никогда не станет ему родным или другом! А с появлением общего, совсем задавит его!
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Buzy
Спасибо огромное за ответ, этого я как раз и боюсь, именно по этому и задумалась об этом уже сейчас.
Buzy15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
Не за что! Ищите лучше человека, который сможет стать вашему сыну другом и опорой, а этот человек точно не ваш!
Миля15 ноября 2016 г.
Вы еще даже не живете вместе,а он уже так относится.А если каждый день вместе,там и бытовуха и работа,так он его вообще загнобит.Просто вы сбежите от него через месяц,так что лучше не начинать сожительство,чтобы потом не метаться туда сюда.Или в очередной раз,когда ваш мч скажет что нибудь ребенку ,скажите ему,что вы никогда выбор между мужиком и ребенком делать не будите и либо он мегяет свое отношение либо пусть ищет себе бездетную женщину.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Миля
Я с вами согласна, полностью. По этому и написала сюда с вопросом: могут ли люди меняться и есть ли такие примеры. Если я не могу повлиять на его отношение то это однозначное расставание.
Задунайская15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
не могут . Практика СП показывает что в таких случаях обычно рождается второй ребенок, общий, первого вообще ни во что не ставят, некоторые еще и руку начинают поднимать, а чудо-мамаша говорит "ой, да вот старшенький и так без отца, хоть у младшенького пусть он будет, я не могу уйти с двумя-то детьми!" Не совершайте чужих ошибок и не издевайтесь над собственным сыном.
Ольга15 ноября 2016 г.
А с вами он улыбается? Есть такой тип людей. Будут ржать только среди близких друзей. Все остальное время - рожа кирпичом. В образе.... "жизнь такая сложная..."... У меня бм такой. С детьми своими чуть легче. Иногда смеялся. Но редко. Вечно люлей раздавал им. Типа кто ж еще кроме него научит быть мужиком сына... вот реально, зачмырил ребенка. Я рада, что первый класс детей проходит уже без их отца. А отчим полная противоположность. Хохотун. Интересуется детьми. Они его обожают и с появлением отчима желание, что б вернулся папа - исчезло у них. Все познается в сравнении. Мое мнение, вы верно чувствуете интуитивно. Тяжело признать. Но, лучше раньше, чем будет поздно. Такой вам мч человек... вам решать, стоит прислушаться к внутреннему голосу или рискнуть.
Человек с Пуговкой15 ноября 2016 г.
Если вы настроены на расширение семьи (замужество и прочее), то не с этим человеком. Для меня важно нормальное отношение и ко мне, и к ребенку. Одно без другого невозможно. Представьте ситуацию, сын дружит с мальчиком, которому не нравитесь вы. Он (друг) требует от вас еды в приказном порядке, разговаривает с вами грубо и т.д. Вам же явно не понравится такое отношение к себе - значит, этот мальчик не дорожит вашим сыном и их дружбой. Это очевидно. Разговоры не помогут, он другим не станет. Нет, на пару дней/раз может прокатит, но нутро все равно вылезет. Просто ему не нравится ваш (или все) ребенок.
Оксана15 ноября 2016 г.
Я как падчерица у своего отца-отчима категорически заявляю, что это плохой признак. Он не может быть излишне добр или ласков, ребенок для него чужой, но разговоры сквозь зубы, придирки, нет, так нельзя. Еще-родной отец, воспитывающий с рождения, всегда скажет, что 7-летка это по сути еще маленький ребенок. А вот посторонние всегда считают, что это уже взрослый человек и предъявляют повышенные требования. В моем детстве мама очень строга со мной и сестрой была, накричит, наругает и я плачу, плачу. Так вот отчим всегда приходил ко мне в комнату утешить, поговорить, объяснить где я была не права, где нужно маме уступить, в общем воспитывал,но очень мягко.
Netti15 ноября 2016 г.
Вы знаете, я понимаю что чужого ребенка сложно полюбить, но уважение быть должно, даже к маленькому человеку. К сожалению, ваш мч не обладает данным качеством. Вот представьте сами, сейчас вы видетесь по выходным и у вас уже возникают сомнения, а когда будете постоянно жить вместе!? Станет только хуже, начнутся каждодневные придирки, недовольства, ругань и тд. Если появится общий ребенок, ваш старший при таком раскладе будет чувствовать себя ненужным. Честно скажу, я бы не смогла жить с человеком, который элементарно не уважает моего ребенка. Мне иногда в мужа вцепиться хочется за строгость, а тут дядя чужой каждый божий день будет вашему ребенку нервы трепать.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Netti
Я это все понимаю, розовых очков нет. По этому и задумалась сейчас и дальше идти не собираюсь. Именно из тех соображений что написали вы. Про дальнейшее отношение.
Pachy15 ноября 2016 г.
Я очень благодарна свой маме, что она, в свое время, очень долго выбирала и выбрала в итоге не только себе отличного мужа, но и мне прекрасного отчима. Он с первого дня относится ко мне как к родной, внучку обожает. Как-то раз я у него спросила, как ему это удается, ведь я, по сути, чужая ему совсем. И он мне ответил просто и очень понятно: "Я очень люблю твою маму, а ты её часть. Как можно искренне любить человека и не любить его детей?". Поэтому либо ваш совместный ребенок будет под таким же прессом (значит это сам человек такой, он сам по себе жесткий или жестокий), или старший ребенок будет вечно виноватым глупым неумехой. Лично мне ни тот ни другой вариант душу не грел бы :/
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Pachy
Мне тоже. Спасибо.
Матрёшка15 ноября 2016 г.
Моя мать вышла замуж за моего отца имея сына ( мой брат) 4 лет. Мой отец исподтешка издевался над ним. Бабушка рассказывала, что когда брату было лет 5-6 , он попросил попить. Мой отец влил ему в рот горячий чай. Нажаловались на него в саду, что он конфету у кого-то забрал- он избил его скакалкой. Но мой отец еще тот садист был- он и своих детей не щадил, но это уже другая история. Поэтому я никогда не хотела чтобы у моих детей был другой отец. У Вашего МЧ уже проявляется нетерпимость по отношению к Вашему ребенку. Подумайте 1000 раз о ребенке.
olgaRU15 ноября 2016 г.
Я бы не стала менять "палочку" в штанах мужчины на ребёнка. Моего ребёнка могу воспитывать только я и его отец. Ни один отчим не сможет его шпынять. Я бы даже не рассматривала этого мужчину.
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для olgaRU
Слово "менять" не допустимо для данной ситуации.
Оксана15 ноября 2016 г.
я думаю при совместной жизни будет хуже, сейчас еще цветочки. моя мама сейчас живет с вдовцом с сыном (11 лет мальчику). пока встречались все было нормально, а как начали жить ребенок не слушается, протестует. мама раздражается, короче уже думает о расставании. Это очень тяжело. а если у вас и на первом эпате не очень, то дальше ждать любви не стоит, потому что ребенок скорее всего будет вести себя хуже, не сразу примет отчима. хватит ли у вашего МЧ терпения и мудрости? сомневаюсь.
lena15 ноября 2016 г.
Не стоит с эти МЧ начинать совместную жизнь! Сыну только 7 лет, впереди еще подростковый возраст. Все самое лучшее- это сейчас, дальше, особенно если будет общий ребенок будет на много хуже. У меня муж не делит детей, и замечания делает даже не так резко, как иногда я. Но и мы прожили вместе 3 года, прежде чем родился общий ребенок. Долго я не решалась, смотрела на отношения между дочерью и мужем.За 8 лет совместной жизни он ни раз не повышал голос на дочь, всегда старается договориться с ней.
Дарья15 ноября 2016 г.
Я росла с отчимом, которого по факту считаю и называю отцом. Я не припомню, чтобы он со мной через зубы говорил, иначе мама не была бы с ним. Конечно, он принимал участие в моем воспитании, но очень тонко. У них были семейные советы с мамой. И мнение относительно воспитания он говорил только моей маме. Вообще, очень странно. Вы видитесь только по выходным, а он уже откровенно ребенка недолюбливает (может мне так кажется). Сомнительный тип. В любом случае, папа дело наживное, а ребеночек с Вами будет всегда
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Дарья
Согласна, по этому и задумалась об этом сейчас, когда еще просто встречаемся.
Кристина15 ноября 2016 г.
Я считаю, что отчим в принципе не имеет права быть строгим и злым по отношению к чужому ребенку. Ваш сын ведь не его ребенок! Отчим может быть только исключительно добрым и мудрым, по другому никак! Точнее другой "отчим" моему ребенку был бы не нужен. А еще я думаю, что приоритетным качеством мужчины для женины с детьми от предыдущих браков, должно быть его отношение к ее детям. Если с этим проблемы, то не стоит даже связываться с этим человеком.
Евгения15 ноября 2016 г.
Даже не пробуйте. У меня был прекрасный отчим, никогда в мой адрес голоса не повышал, и то я его ухитрялась недолюбливать из-за того что он с мамой ругался (сейчас-то я понисаю, что мама преимущественно не права была). У нас с ним и сейчас (они уже в разводе) прекрасные отношения. Но уверена, что мама его за один косой взгляд на меня в шею гнала бы. Если у вас сын, то вообще не пробуйте и держите подальше от этого мужчины. Мальчики в разы восприимчивее
Надежда15 ноября 2016 г.
Я росла со строгим отчимом, правда он пытался меня воспитывать ,так сказать как умел. Мне было 9 лет, а ему всего 24 -когда они с мамой стали жить вместе. Он грубоватый всегда был , мог и подзатыльник влепить и погубам дать за то что чавкала, и на тапки наступить за то что шоркала по полу, но и прочее. Я его ненавидела всей душой, а мама любила.... и у них всегда были странные отношения они то сходились, то расходились, сейчас только на старости лет успокоились)) я выросла -поняла и маму и себя, простила его странные методы воспитания, зла он мне никогда не желал на сам деле ,было много и хорошего) даже его папой стала называть)) с родным отцом мне вообще конкретно не свезло, даже грубый , строгий отчим и то лучше)) Но детей у них с мамой общих нет, он особо сам не хотел никогда.
анНЕТ15 ноября 2016 г.
с Вами МЧ ведет себя по-другому? если да, то стоит задуматься о расставании. Значит он суров только к вашему ребенку а не вообще
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для анНЕТ
Со мной он самый заботливый и самый добрый, но к сожалению это не поможет в наших отношениях при том как он относится к ребенку.
анНЕТ15 ноября 2016 г.ответ для Аленка
тогда ответ очевиден
Z@ZNOB@15 ноября 2016 г.
Первого мужа Вы выбирали для себя - ошиблись с выбором, развелись, остался ребенок. Второго мужчину выбирайте не в мужья (этот выбор Вы уже делали раньше) себе любимой, а в отцы ребенку! Он и так будет расти с "воскресным" папой, а тут еще чужой мужик его гнобить будет. Я бы даже спрашивать такое на форуме не стала и так все выводы видны с закрытыми глазами. Ребенок - это все! Роднее его у Вас не будет на свете никого, а Вы о мужике думаете. Гоните его пенком под жопу,......такого "отчима". Найдете того, кто будет с заботой и теплотой (я уж не говорю о любви) относится к вашему ребенку...вот за него замуж и выходите!
Юленька15 ноября 2016 г.
Обалдеть. Вот меня тоже один такой му..дак в детстве шпынял. Всегда говорил, когда мамы рядом не было, что я должна её благодарить, что не в детдоме живу. Потом мама квартиру продала, машину ему купила.😂😂😂😂 Жила с позицией, дети это дети, но свою жизнь нужно устраивать😂 Как многие тут. А! В итоге он её бросил. Но я уже у бабушкиной сестры жила. Слез её не помню
Дарья15 ноября 2016 г.
вы еще даже не живете вместе, а уже все так печально. если по теме, я второй раз замужем и самым главным в выборе мужчины для меня было отношение к моей дочери, я и не скрывала, с самого начала сказала-что дочь самое дорогое что у меня есть и в обиду ее никому не дам. непонятно, что он там вообще может от ребенка требовать видя его только по выходным. к другим детям мне неважно как мужчина относится, мне важно отношение к моему. а замуж вышла уже тогда, когда было принято решение об удочерении моей дочки мужем и получено на это согласие бывшего мужа. мужик сегодня есть, завтра-нет, а детей у меня других не будет.
Yuliya_Mechta15 ноября 2016 г.
Комменты не читала. Если МЧ сейчас себя ТАК ведет, то при совместной жизни будет только хуже. Я бы, не задумываясь, сделала выбор в пользу ребенка. У знакомой была подобная ситуация, была дочка 11 лет от первого брака, вышла замуж, родила второго. Отчим девочке все время предъявлял какие-то претензии, "воспитывал". В итоге: разошлись, не общаются даже.
Aniska15 ноября 2016 г.
у знакомой было так - у нее сын маленький, а у него дочь (живет с быв.женой)..люблю-не могу говорил - сьехались на сьемную квартиру..в итоге ничего ребенку не разрешал. а потом вообще сказал, тебя я люблю, а твоего сына никогда не полюблю и он мне не нужен...так что мое мнение, сразу до свидания вашему парню сказать..какие тут могут быть раздумья даже
Аленка15 ноября 2016 г.ответ для Aniska
Спасибо, я тоже склонна к расставанию. Именно по этому и написала.
Рыжик (Лена)15 ноября 2016 г.
Будет хуже - миллион процентов. Ребёнок ваш вырастет, никуда не денется, но шансов быть счастливой в жизни и выбрать себе достойного мужа будут невелики.
Татьяна16 ноября 2016 г.
У меня, наоборот, мулька такой был по отношению к сыну (ему тоже 7 было). А потом начались терки. Тоже считал, что ребь должен себя по взрослому вести и на какие-то проступки не понимал, что это еще РЕБЕНОК. Я жила меж двух огней. Сейчас сыну 17, все устаканилось, но нервов было потрепано немало. К слову, от своих родных детей тоже ждет недетского поведения и ответа на свои "косяки" Я, в свою очередь, за 10 лет тоже не смогла полюбить его дочь, ну не смогла! Не строю, конечно, беспочвенно, (если какие косяки - папа решает), сквозь зубы не разговариваю, много чего делаем вместе (готовим или стряпаем), но все-равно, каждый ее приезд для меня мУка...особенно если длится, как в этом году, все лето.
Татьяна16 ноября 2016 г.
Прочитайте, что на атибабском форуме пишут мужчины по этому поводу. Я понимаю, что не все такие, что ничтожеств меньшинство, но волосы дыбом встали и противно до сих пор. Называют детей от первого брака прицепом, гнобят, советуют друг другу гнобить. Я даже себе после прочтения поклялась стараться изо всех сил сохранять семью. Чтобы папа у детей был родной. Как представлю, что мою кровиночку вот так... В моем окружении нет примеров усыновленных детей. Поэтому судить мне сложно, как бывает на самом деле. А уж советы давать - огромная ответственность.
Таша17 ноября 2016 г.
У моего НМ со старшим сыном от первого брака терки. Но он сам не подарок. БМ мне еще задолго до развода говорил, что со мной из за сына ни один мужчина не уживется. Но все таки живем как то. Знаете, вот лично моему сыну вот такое строгое отношение пошло на пользу. Он стал более самостоятельным, хорошо мне помогает по дому, не перечит мне. Конечно же если я чувствую что НМ перегнул палку тут же встаю на защиту. А вот дочь мою он очень любит и она его. И естественно сына общего.
Bolgarka23 ноября 2016 г.
У меня муж дочку принял очень хорошо, и это много значит. Когда он её ущипнул от безысходности... я была в шоке, но мы поговорили на эту тему и это больше не повторяется. Он с ней играет, уделеят внимание, можно даже сказать любит её. И я счастлива от этого. Девочку необходимо любить. Папы не хватает, 2 раза в месяц не подаришь столько любвт сколько ей нужно. А мужчина, который рядом с девочкой это прототип её мужа. У меня папа с нами не жил, но дедушка очень обо мне заботился, я удивляюсь на сколько мой муж похож на дедушку. И ещё. Есть такая вешь: чем хуже относишься к девочке, тем хуже она будет относитьмя к себе, когда выростит. И чем хуже относиться к мальчику, тем хуже он будет относиться ко всем когда выростит. Хороших мужчин много. Удачи Вам и Счастья!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти