Просто крик души или как поступить?

Зачем Вам второй ребёнок от такого мужа?

7 лет "терпела",а тут вдруг задалась вопросом- что делать?Видимо,не настолько уж Вам и плохо,чтоб встать с гвоздя."Ради детей"?Удобная отмазка,конечно.а предыдущие 5 лет какая была?

Решать конечно вам,но я бы не стала терпеть,что значит ради детей?!Вы нервничаете дети чувствуют и хуже от этого им в первую очередь!!!Я в свое время тоже не могла мужа от родителей "утащить",уехала сама с ребенком,а он приехал к нам и уже 6 лет живем отдельно, и второго малыша родили))))Чего и вам желаю,чтоб ваш муж понял,что вы с детками для него должны быть на первом месте!

Дорогая Лена..к сожалению то что вы испытываете к мужу-врядли любовь. Это действительно уже зависимость эмоциональная. Он вас не уважает,тк мама превыше всего. Мужчина,который вас не защищает от нападок-вам не нужен. Это очень тяжело принять, но такие не меняются. Есть маленький шанс,если он уедет с вами далеко от родителей,но он действительно маленький, коль дело доходит до таких скандалов... Если у вас есть родители,обратитесь к ним-они примут. Если квартира есть ваша личная-можно действительно продать и купить подешевле к примеру,что бы были деньги пока не сможете малышей в ясли отдать а сами на работу. Детям действительно очень плохо и опасно расти в такой атмосфере..вам беременной терпеть постоянные срывы тоже... Стресс влечет от угрозы до задержки развития как рожденного так и не рожденного ребенка. Поэтому даже если вы пока мыслите "ради детей",а не "ради себя"-уходите. Молча когда никого не будет собирайте вещи и уезжайте. Конечно будет хорошо, если до этого вы накопите денег каких-то на первое время, у вас есть доступ к зп мужа? Даже если нет такой возможности-Поговорите с родителями своими и едите к ним, там дальше разберитесь. Тяжелый шаг в вашей ситуации и много можно говорить"а где была ваша голова когда так долго терпели",но какая уже разница? Вам надо выбираться из этой ямы. И потихоньку строить свою жизнь,подать на развод и алименты. Детей никто у вас не отберет. Тут муж может угрожать сколько угодно-это пустые угрозы. Так что наберитесь сил,постройте план и уезжайте

Ну, конечно, есть вариант, что если вы уедете муж вдруг очнется и прискачет следом. Но вообще понятно, что переубедить его или заставить вас уважать в той семье уже не реально. Вам вся семья ясно указала на ваше место. Поэтому вариантов два. 1) Если сами потянете двух детей, то бегите от туда. Можно пока и без развода, может муж на самом деле прозреет и в итоге ему понравится жить отдельно. Квартира то ваша или общая с мужем? 2) Если не потянете одна двоих детей финансово, то терпеть.

Вот я не понимаю такого садо-мазо. Ради детей? А он что - супер отец? Как в таких условиях второго рожать решились. Мозг вскипятить надо было, когда 30 летний мужик съезжать отказывается. А сейчас либо уходить, либо смирятся. Сделать вы ничего не сможете, никуда он не поедет. Ну а место ваше вам в этой семье указано, и отношение мужа к вам тоже на достойном уровне.

Блин, как же мужики любят "иди, но детей тебе не видать"! Бесит прям! А на деле месяцами потом своих детей не видят. Кому они нужны, ваши дети? свекровь что ли будет их поднимать или муж вечно работающий? А может у папки титька отрастет младенца кормить? Бред! Идите на свою квартиру. Придет, никуда не денется. У матери очень сложно отобрать детей... У алкашек конченых и то еще погодят, дадут матери шанс исправится.

Бежать от родителей мужа надо было уже вчера!не понимаю как вы там еще находитесь,снимайте квартиру ищите варианты,но только не с родителями оттуда все и проблемы у вас!А семью сохраняйте до последнего у вас же дети,если одни будете жить,там и посмотрите ...развестись никогда не поздно!!!

У меня муж 30 лет прожил с мамой, переехал ко мне. сейчас иногда заговаривает про переезд к маме (точнее ему не нравиться мой город), но когда я начинаю объяснять про жизнь с мамой , то соглашается. у него остались "детские" воспоминания , но при этом он уже привык жить самостоятельно и не хочет это менять . Если ваш за 7 лет не захотел изменить свой уклад,то даже не знаю. есть конечно мини шанс , что побежит за вами, но шансов мало.

люди, которые хотят съехать, съезжают, а не ждут 7 лет. вы слишком много терпите. что вас вообще там держит, муж вас не любит, не поддерживает. по сути комнату сдает у своей мамы бесплатно так как вы мать его детей. блин, у вас еще и ребенок грудной, а вы вторым залетели. о чем вы думали? вы точно никуда не уедите, еще 3 и 4 родите.

Для начало надо подготовить почву для развода. А потом собрать вещички и переехать, а он пусть сам решает. Если у вас есть родители может для начало поехать погостить к ним, а потом не вернуться. Чтоб все без лишних скандалов. Съезжать надо однозначна.

Такое чувство, что материально вы от них в том числе и родителей сильно зависите, а кто платит. Тот и позволяет себе многое. Зачем второго ребенка в этих условиях, тяжело ведь не только вам , но и детишкам будет это терпеть- постоянно скандалы и напряженная мама. Сложно все, на сегодняшний момент думаю детям лучше там где спокойно пусть и без папы.

При наличии собственного жилья взрослая баба свинтила бы от этого перца, как только проблемы начались. И это нормально. Хотите вырастить из своих детей неуважающих вас, посторонних вам людей? Совсем что ли? "ради детей" Офигительная, конечно, отмазка, но на самом деле правильно она должна звучать как "ради того,чтоб мне лишний раз ж@пу не рвать и секс по-расписанию".

Вы растите маминкиного сынка и при этом хотите оторвать мужа от юбки свекрови?

Я вижу только 3 решения в вашей ситуации: 1. Меняться самой и прогибаться под свекровь, 2. Попробовать продать жилье, в которое вы хотите уехать и купить что-то поближе к свекрови, тогда возможно, ваш муж согласиться на переезд, 3. Уходить от мужа, т.к.для детей будет лучше иметь одну маму, но спокойную и счастливую, нежели обоих родителей, все время орущих друг на друга.

У меня муж был маменькиным и свекровь первое время пыталась все везде контролировать. Вам нужно воздействовать на мужа не слезами, криками и упреками, а лаской и уговорами. Обычно маменькины сынки не могут принимать решения и делать первые шаги. сделайте первые шаги по переезду сами. какой у вас там вариант есть? много ли туда надо всего перевозить? есть ли там минимальные условия для жизни?

Моё мнение беременной никуда не уходить. Спокойно рожайте ребёнка, отстранитесь на время от данной ситуации. Будьте вашего всего. Ваша задача выносить и родить здорового ребёночка. (Если родиться раньше срока или начнутся др. проблемы, этим самым вы усложните свою же жизнь). Когда родите ребёнка и немного подрастите, тогда вернётесь к данному вопросу. Пытайтесь вернуть уважительный тон общения в данной семье, и детям будет лучше. Сейчас у Вас одна мысль выносить и родить здорового ребёнка. Уважительная атмосфера, задайте тон сами. Больше гуляйте, читайте. Все будет хорошо. Сколько лет свекрови? Она не вечна, да простит меня Всевышний.

Для вас хороший вариант - сжечь их дом. Вместе со свекровью. И мужем, т.к. до его мамы вы никогда дотягивать не будете. А вообще, вы точно реальный человек? Просто трудно представить такие глубины мазохизма и, судя по комментам, полное непонимание жизненной жопы, которую вы скрупулезно углубляете.

Тут возникает два вопроса:первый-насколько Вам нужен именно этот мужчина,второй-насколько Вы независимы материально?Это очень важные вопросы,без которых картина не вполне ясная и сложно дать дельный совет.Если Вы можете себе позволить переехать (есть своё жильё) и есть собственные мат.накопления,то вполне реален совет ниже,чтобы переехать самой,а муж подтянется...или нет.К этому тоже надо быть готовой.НО!Тут очень важен один момент:Вы беременны,а значит не вполне самостоятельны.Беременная женщина всё таки зависима от мужа не только в финансовом плане,но в моральном.И главное,Вам нельзя сейчас допускать стрессовых ситуаций,это очень важно!Ваша позиция жертвы приносит страдания ребёнку внутри Вас.Смотрите,Вы уже 7 лет с мужем вместе,Вы выбрали себе в мужья именно ЭТОГО мужчину.То,что его мать оказывает на него очень сильное влияние,это Вы явно не вчера узнали.Но продолжали жить с ним.За 7 лет думаю было много шансов уйти от него.Но что-то Вас держит,даже второго ребёнка захотели родить.Вам ведь не 20 лет уже,понимаете,маму его Вы не измените,его тоже.Выход?Меняться самой.Другого варианта нет.И быть не может.Никакими скандалами,ссорами,шантажом и упрёками Вы своего не добьётесь.Прекратите вредить себе,мужу и детям.Они все страдают.И Вы страдаете.Усмирите своё Эго.Вы живёте в доме свекрови,она там главная.Вам там главной не быть.Если Вы хотите,чтобы муж съехал вместе с Вами на отдельное жильё,это можно сделать только одним способом-изменить себя.Полностью меняйте тактику.Вы же видите,то,что Вы делаете все эти годы не приносит должного результата.Выключите эмоции,включите голову.Не можете-потеряете мужа.Если Вы готовы к этому и морально и материально,то вполне можете поставить его перед выбором.Но тогда будьте готовы одна поднимать детей.Если хотите сохранить семью,растите,меняйтесь,найдите подход к свекрови.Станьте тихой и послушной,наблюдайте,влейтесь в жизнь семьи,пусть даже на вторых ролях.Одно это принесёт свои плоды.Вам этот опыт откроет нечто,что Вы сейчас не видите.Ваш муж станет больше Вам доверять,будет благодарен за покой и мир в доме и станет больше к Вам прислушиваться.Только лаской можно склонить мужчину к чему то.Силой-никогда.Все женщины во все времена это знали.И помните главное,все люди,которые встречаются нам на пути-это наши учителя.Особенно те,кто нам сильно мешает и вызывает кучу негатива.Это ваш урок.Общий.Как только вы его пройдёте,ситуация разрешится сама собой.У Вас много обиды,сейчас она говорит за Вас,она стоит нерушимой стеной между Вами и Вашей свекровью,но главное она разводит Вас с мужем.Вам придётся быть мудрее свекрови,чтобы переиграть её.Учитесь управлять собственными эмоциями,взрослейте и помните,что любить-это давать любимому человеку то,в чём он нуждается в данный момент,а не то,что ты сам хочешь ему дать.Вы же любите мужа?Только не говорите,что это он должен Вам что-то дать.Никто ничего не должен.Но если Вам важна семья,приложите усилия,направьте их в нужное русло:меняйте себя!И Вам воздастся сторицей.Если хотите,пишите в личку,поговорим подробно по Вашей ситуации.Хочется Вас поддержать,беременность и так непростое время,а тут ещё такая обстановка.Нельзя так.Пощадите детей и себя поберегите.Не стоит оно того,поверьте!

Елена, вот честно, зачем создавать себе проблемы, чтобы потом их решать? Зачем связывать свою жизнь с маменьким сынком, который не хочет отцепляться от маминой юбки, соглашаться жить с его родителями, годами жить в состоянии войны, да еще и детей рожать в таких условиях??? У вас проблема конечно не со свекровью, а с мужем, которому плевать на ваше мнение и на вас в целом. До брака наверняка было видно, что он маменькин сынок, один факт что мужик не хочет жить отдельно уже ненормален, такие вопросы надо обсуждать еще на берегу, то есть до брака. Зачем терпеть ради детей, чтобы у них была перед глазами такая нездоровая модель семьи, чтобы они видели, что вас не уважают? От этого детям только хуже. Конечно уходите, тем более есть куда, а ребенка у вас они не смогут забрать, это пустые угрозы.

Интересная Вы. Пока не были замужем и без детей были, что этот вопрос не решали? Пяти лет унижений было мало? Теперь что? Живите и дальше так, потом и третьего родите, что уж....

для начала научитесь писать нормально потом подумайте зачем вы терпели все это время свекровь и ее сынка? и в надежде на что рожаете второго ребенка?

если вы уйдете, поверьте, всем станет легче))

я думаю, отличная, очень подходящая для Вас семья. Иначе, зачем бы Вы рожали еще детей?

Переезжайте одна с детьми на сьемную, если вы ему нужны, то приедет, а если нет, это что вам придется это всю жизнь теперь?? Это ж ужас! Вообще-то семья это вы и ваш муж, а если ему это не надо и он не хочет добра своему любимому человеку, значит вас ни во что не ставить к сожалению(((( поберегтте нервы и переезжайте, у вас будет на много интереснее жизнь, чем у него с родителями, маминькин сынок блин

А всего два варианта есть: 1. бежать сломя голову! 2. наладить отношения со свекровью, да подстроиться под нее! Но Вы сами выбираете третий, на мой взгляд самый невыгодный для своих нервов и своих детей вариант: воевать. А Вы всегда будете в этой войне в проигрыше, а теперь еще и Ваши дети!!!

Даже если вы будете жить с мужем отдельно, не факт что свекровь оставит в покое. Она будет звонками доставать сыночка, капать вам на мозги и тд. Ей же нужно питаться вашей энергией. Люди-вампиры)

7 лет вы варитесь в этой каше. Похоже, что все устраивало, раз один за одним детей родить решили. Что сейчас-то изменилось.

Если у Вас мозгов нет, то, простите, свекровь-то чем виновата? Вы уже 7 лет в такой жопе живете, старшей 9 месяцев, второй на подходе... Имхо, проблема не в свекрови, и даже в муже в куда меньшей степени, нежели в Вас самой. Вы, если уйдете, прокормить себя и детей сможете? Где жить будете? Если эти проблемы решаемы, то надо уходить, если нет - сразу как второго родите, беременейте третьим.

На своем опыте знаю как можно с завидным упорством устроить себе полную жизненную жопу. Из-за глупости, которую вы допускали в течение многих лет, ситуация у вас не из легких. Вам стоит забрать ребенка и уйти. Он за вами не уйдет, т.к. мальчик при маменьке и так навсегда останется. Жаль, но вам пора принять реальность и рассчитывать только на себя. Это сложно, но возможно. И проблема ваша не свекровь, а муж и вы сами, не вините свекровь.

Заберите ребенка и переезжайте. Уйдет за вами значит хорошо, нет ну хрен с ним. Это ваше право не жить с посторонними людьми.

Я своему как то майку купила.Сдала обратно,потому что я не мама ему.Вот так и сказал.Ответьте себе честно,вы без него справитесь с двумя детьми,жилплощадь,финансы?Если да,то однозначно уходить,это же моральное изнасилование.Я бы не смогла так жить.Если не сможете одна,то да,свыкнуться и терпеть.

Прямо Воронины)) Мой совет, подружитсеь со свекровью, мужа не исправить уже))

Это шутка? При таких жопных условиях снова рожать? Ну в добрый путь

я как поняла ребенку нет 8ми лет? значит у вас его никто не заберет, пошлите мужа в зад вместе с его мамашей, захочет, проползет, а то родите второго и с двумя уже уйти сложно, а с грудным ребенком вообще не вариант

Комментарий удален

муж вас не уважает , свекровь ненавидит, бегом оттуда надо бежать. Офигеть комп выкинуть это каким же самодуром надо быть? Да там похоже вся семейка такая.. мне вас жаль... терпели 7 лет и еще столько потерпите.... я б ушла.. они вас ни во что не ставят..

Маменькин сынок - это диагноз, и, к сожалению, чаще всего это неизлечимо. Вам можно только пожелать терпения, терпения и еще раз терпения.

Мнение со стороны: в течение нескольких лет вы упорно портите и усложняете себе жизнь. Но, видимо, вам этого мало, раз вы решили еще и детей в кошмаре растить.

Съезжать от родителей однозначно, а он пусть в гости ходит к маме пообщаться. и вам хорошо и им.