Измена мужа и все что сейчас происходит.

Лена О21 ноября 2016 г.136 ответов

Здравствуйте! Сейчас все чаще читаю СП, решилась написать сама.

Мы с мужем вместе были 14 лет, все было отлично, есть доченька, ей почти 9. Полгода назад было небольшое охлаждение в отношениях, смена работы, ремонт и тд. В это самое время мой прежде верный муж поехал в командировку и влюбился. В девочку на 10 лет младше его. Мне 34, ему 33. Я начала подозревать измену практически сразу. Были разговоры, он не признавался, но и не отрицал. Дочь папу очень любит, он всегда занимался ей наравне со мной, планировали второго ребенка. В итоге муж ушел к этой девушке, сказал, что будем разводится. Я плакала, просила сохранить семью, хотя бы ради дочки. он вроде уступил, но через две недели приехал и сказал, что окончательно разводимся. Мы должны были расширяться, взять ипотеку, он отказался в последний момент. Сказал, что оставляет нам свою квартиру и вообще все. Ушел с одной сумкой. В итоге дочь забирает два раза в месяц на выходные, а она приезжает оттуда на эмоциях "Мы с папой и Леной там были, то делали, Лена пекла со мной пирог". Мне как ножом по сердцу. Со свекрами раньше были хорошие отношения, теперь там эта Лена. Свекровь ее боготворит, теперь я не могу приехать туда с дочкой, только ее привожу. Нашла ее номер, соцсети, муж резко сказал, что ни дай бог я что-то его пассии скажу, он это так не оставит. Что имеем сейчас: алименты не платит, но все, что стоит дороже 1000 покупает сам. Приезжает пару раз в месяц, с ипотекой полный пролет, после всех дочиных восторгов не хочется и вовсе ее к ним отпускать. Со свекрами и невесткой можно сказать и нет никаких отношений, внучку любят, всегда ей рады. А я всем стала чужой. Сама думаю только о муже. Пару раз ходила на свидание с коллегой, ну не то это. Кто был в похожей ситуации? как вы переживали? Боюсь, что сейчас они забеременеют и моя дочь и вовсе отойдет на второй план.
Неожиданно очень приятно, сколько поддержки, понимания и здравых советов я получила! Спасибо всем большое! И от всей души желаю каждой девочке семейного счастья и крепкого брака!

Ответы

Александра21 ноября 2016 г.
Я не знаю, о чем думают люди, которые советуют вам оценить его благородство и мудро его отпустить. Отпустить невозможно, вас не спрашивают. А растиражированная мудрость - это отсутствие самоуважения. Вас предали, бросили и вытирают ноги. Да, вытирают ноги. Потому что сводить свою дочку с новой пассией - подло. Лишить поддержки хотя бы добрым словом бывшую жену своего сына - подло, это ненормально. Прошло всего полгода! А вас не просто заменили, а уже забыли. Все ваше расстройство надо перевести в злость. И послать их всех. За дочкой пусть сами приезжают. Леночку не обсуждать, благородного папулю не обсуждать, драгоценную бабулю туда же. И да, решить вопрос с жильем. Чтобы потом не пришлось делить квартиру с Леночкой. Когда неофициальные доходы не позволят снимать Леночке домик. А потом вы устанете злиться. И злость пройдет. И вы начнете жить. Просто не унижайте себя надеждами на воссоединение и мелкими пакостями. Удачи вам.
Vilnata21 ноября 2016 г.ответ для Александра
Очень правильно! Все тут кричат о его благородстве! Какое на хрен благородство. Алименты не платит, женщину в грязь втоптал!
Александра21 ноября 2016 г.ответ для Vilnata
Такое благородство. Подашь на алименты - их и получишь. Благородство в каждой букве. Веди себя хорошо, будь послушной бывшей и тогда я куплю зимнюю куртку дочке. Вот такой я молодец.
Leta21 ноября 2016 г.ответ для Vilnata
без оскорблений, пожалуйста.
Анна21 ноября 2016 г.ответ для Александра
Вот прям респект
Анюта21 ноября 2016 г.ответ для Александра
Подписываюсь под каждым словом!!!!!Я представляю,с моим сыном будет печь пироги какая то Леночка.Они там что,совсем оборзели?Автор,Вам так больно и обидно,что Вы готовы на все.Не нужно этого.Зачем Вашей дочери ходить туда в гости,пока они только влюбленные голубки.Ну должны же быть какие то рамки приличия.Пусть для начала разведитесь,Ваша боль утихнет,и тогда уже говорить о целесообразности девочки находиться в одном быту с Леночкой.
Александра21 ноября 2016 г.ответ для Анюта
Уже поздно. Леночка уже подсуетилась. И бедный благородный муженек.
Анюта21 ноября 2016 г.ответ для Александра
Благородство прям так и прет.
Карга22 ноября 2016 г.ответ для Александра
Вы уж извините, какие-то вопли брошенок. Так жизнь сложилась, влюбился мужик, ушел. не выгонял никого из квартиры, сам ушел. С дочкой общается, ну да-да, там новая пассия, дак и что такого то? Она съест ребенка? Это все ревность. Вот простая бабья ревность. Нужно иметь хитрость, что бы обернуть ситуацию в свою пользу. Молодая женщина, еще 100000 раз наладит свою жизнь, если не будет гнаться за вчерашним днем, какими-то бывшими родственниками, которые видишь ли посмели ее забыть. Да кому они на фиг нужны? Будет новый муж, новые родственники. Каждый имеет право на счастье.
Александра22 ноября 2016 г.ответ для Карга
Зачем вы извиняетесь? Оскорблять людей надо увереннее. В самом деле.
Карга22 ноября 2016 г.ответ для Александра
Ну вот просто немного жаль людей, которые обижены на жизнь, на всех мужиков мира. И советы могут давать исключительно только с позиции "Он урод,посмел бросить, влюбиться, она коза, нужно обобрать до нитки пока возможность есть. Ребенка не давать. Мстить козлу". Такова жизнь, увы, и мужчины и женщины могут уйти из семьи. Каждый хочет быть счастливым. Значит плохо человеку было в семье. Никто от большого счастья не уходит.
Александра22 ноября 2016 г.ответ для Карга
А мне не жаль. Как и не жаль тех, кто не умеет любить, кто относится к мужу как к временному члену с кошельком, кто не ценит родственные отношения, кто поддерживает неискренние отношения с окружающими, кто не умеет сочувствовать и поддерживать людей, которым в данный момент нехорошо. И также тех, кто не умеет воспринимать написанный несложный текст.
Карга22 ноября 2016 г.ответ для Александра
Поддерживать можно по разному. БМ автора с его Леной - не самый плохой вариант. И всю эту ситуацию можно обернуть в свою пользу. И квартиру на ребенка оформит и помогать будет (и сейчас помогает). А вот зацикливаться на этом горе = не иметь шансов построить новую жизнь. Лучший вариант - это отпустить. Ну уж никак не культивировать чувство злобы и обиды. Это не поможет ни получить желаемое, ни самой начать с нуля жизнь.
Александра22 ноября 2016 г.ответ для Карга
Спокойно отпустить и радоваться удачному варианту может только женщины с психологией содержанки. У не травмированных настолько людей несколько другой спектр эмоций при описанной ситуации.
Карга22 ноября 2016 г.ответ для Александра
Ну квартиры то просто так на каждом перекрестке не раздают знаете ли. Это большая удача, что БМ оказался мужиком и готов квартиру свою отдать. Дело в том, что если свои эмоции при себе не держать, истерить и корчить из себя жертву, то эффект от всего этого может быть крайне нежелательный. Нужно о ребенке думать. Хитрее нужно быть. Мужик свой выбор сделал, его не вернешь. Что теперь вешаться? Взять себя в руки, рассуждать трезво. Злоба еще никому не помогала добиться желаемого. Она только все портит. Поэтому нужно отпустить. Сложно, но нужно. Тем более автору не так уж много лет, еще вся жизнь впереди, что на этом мужики свет клином сошелся? На самом деле больше обиды, досады и злобы на него чем любви.
Александра22 ноября 2016 г.ответ для Карга
Еще раз. Не у всех психология содержанки.
Карга22 ноября 2016 г.ответ для Александра
Это психология умной женщины. Причем тут вообще содержанка?
Александра22 ноября 2016 г.ответ для Карга
Нет, это психология содержанки.
Карга22 ноября 2016 г.ответ для Александра
Это с чего бы?))) Квартиру самостоятельно весьма сложно купить. Для большинства практически невозможно. А тут... пожалуйста, ребенок обеспечен жильем. Не вижу тут "содержанки". Это забота о будущем, тем более мужчина сам предложил. Только глупая женщина этим не воспользуется.
Александра22 ноября 2016 г.ответ для Карга
Ахаха))) с чего бы)))
Вера21 ноября 2016 г.
Мужа нужно отпустить. Он молодец что сразу ушел а не жил на две семьи, это куда хуже. И хорошо что дочку не бросил, если не будете препятствовать то и не бросит с рождением их общего ребенка. Вы просто сейчас ревнуете и его к той и дочку, думая что та его жена окажется для дочки лучше вас. Такого не будет при вашем адекватном поведении, мама есть мама. Старайтесь отключиться и строить свою жизнь дальше.
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Вера
Когда я только почувствовала что-то, после его первой командировки, то сразу попыталась все наладить, он начал отказываться от интима.. тогда я поняла, что он с кем-то спит, спать уходил на диван в кухню. Не могу пор сих пор понять, чем я оказалась хуже... Я родила ребенка. вышла на работу, когда доченьке исполнился год, хорошо зарабатывала, дома порядок. Да, проблемы с сексом были небольшие, мужу нужно в день по 2 раза, а мне раз в три примерно, но мы столько лет с этим счастливо жили!
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Да не в этом все дело. Не любил он вас просто. А эту любит. Успокоиться вам надо. Он вам квартиру оставил. Работа есть. Дочка есть. А мужчину встретите своего ещё
Маришка-станет мамой двух малышек21 ноября 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Почему не любил-то? Видимо, раньше любил, но разлюбил, когда эту повстречал. Да и здесь скорее страсть, чем любовь: новые чувства, гормоны, молодое тело, минимум проблем.
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)21 ноября 2016 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек
А мне кажется когда мужчина любит его никакая страсть не отведет от любимой. И к легкому увлечению не уходят от жены с ребенком
Маришка-станет мамой двух малышек21 ноября 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Любовь может и пройти. А страсть можно перепутать с любовью и уйти. Мне за автора обидно стало, что ей итак больно, а Вы тут еще кувалдой по голове: не любил. Как-то поделикатнее можно было бы. Откуда Вам знать, что не любил?
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)21 ноября 2016 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек
Слушайте. Мужчина этот ушёл от нее давно судя по всему. А ей все плохо. Надо проще относится. Ну козёл. Ну и скатертью дорога. Если впадать в уныние то можно пожизни закиснуть
Маришка-станет мамой двух малышек21 ноября 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Если бы все было так просто и можно было бы по щелчку понять, забыть, простить... У автора пока еще не отболело. На это надо время. Хотя я согласна, что надо говорить себе: если невеста ушла к другому, не известно, кому повезло. А мне уж точно повезет. И стараться меньше переживать из-за предателя.
Задунайская21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Не ищите логики. Вы не хуже и не лучше. Это химия, любовь, она не поддается логическому объяснению.
MaryJane21 ноября 2016 г.ответ для Марина
вы не оказались хуже,не надо себя винить и не надо сравнивать себя с Леной.Разведись по возможности спокойно.Пока муж согласен ,документально оформите передачу квартиры на себя,если хотите подать на алименты -подавайте,нет-не надо,раз папа обеспечивает.И пусть дочь учится печь пироги и гулять,вам это может быть больно,но это шанс сохранить дочке заботливого отца.Хотите общаться со свекрами и невесткой- общайтесь дальше,когда надо ,прибегайте к их помощи,не стесняйтесь ходить в гости,если считаете их своей семьей (через дочку,а не мужа уже). И стройте свою жизнь дальше,сама.У вас есть дом,дочка,работа,молодость,все не так плохо. Если надо,обратитесь к психологу,а к мужу и в его отношения не лезьте- шут с ним!
Елена21 ноября 2016 г.ответ для MaryJane
очень правильно написано
МамаСолнышка21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Не вините себя ни в чем.Вы не хуже этой Лены.Просто вы привычная для него,изученная,другая.А там молодо-зелено,страсть,гормоны,новое тело...Это не любовь.Химия,которая скорее всего у них обоих пройдет.Мне кажется он так решил самоутвердитьсм и заигрался совсем.Но поступил по сути правильно:не стал вас обманывать,не бросил ребенка и т.д.
Nadegda21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Просто ей 23..Вот и все. Понимаете? Молодость и все дела...
Гостья27 ноября 2016 г.ответ для Марина
вы здесь не причем - есть случай время и судьба - как только вдохнете жизнь снова - он замаячит на горизонте
Гостья27 ноября 2016 г.ответ для Марина
а вообщем бумерангом все возвращается - нельзя чужие семьи разрушать
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Вера
И по сути времени на себя у меня очень мало. Раньше мы все делала вместе, пополам. Уроки, досуг. прогулки, домашние дела. Я не понимаю как так, ребенка осознанно планировали оба, а появилась новая любовь и все это легло на мои плечи. Что в этом справедливого? Я доченьку и сама выращу, но не могу этого понять пока..
К@трин☚21 ноября 2016 г.
Вы уже не его женщина , не его семья. Конкретно вы. Вам надо это принять и понять и отпустить. Дочь здесь совершенно не при чем, судя по описанию он хороший отец.
Александра21 ноября 2016 г.ответ для К@трин☚
Два раза в месяц - Это Не Есть хороший отец. Не могу представить чтоб мама ушла к новой любви и оставила дочь с папой, появлялась дважды в месяц и откупалась деньгами. никто не сказал бы "хорошая мать". автор права, Всё легло на её плечи, а он купается в новых эмоциях и любви. супер.
Задунайская21 ноября 2016 г.ответ для Александра
Ну пусть ребенка мужу отдаст, что то мне подсказывает что он не откажется с дочкой жить.
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
Предлагала на лето забрать хотя бы, он тысячу причин нашел, чтобы не брать. За три летних месяца два раза взял, это с осени почаще стал.
Задунайская21 ноября 2016 г.ответ для Марина
А вы бы согласились чтоб дочь жила с ним а не с вами?
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Задунайская
Конечно нет! Но если бы он приезжал и жил с ней хоть изредка, все легче было бы. У меня назревала командировка десятидневная, дочь к бабушке нельзя, кружки, школа, бабушка за 300 км. Попросила приехать. пожить. Сначала мялся, потом перезвонил и сказал, что не приедет. И не нужно об этом просить.
Задунайская21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Это можно понять. Вообще позиция вашего мужа очень уважительна. Я б тоже к бывшему не поехала жить. Пусть даже с такими благими намерениями. Везите к нему на 10 дней, переживет без школы. А по поводу того что всё легло на ваши плечи-да, это так. Но и вам досталось счастье быть с дочерью каждый день. Вы поймите миллионы разводятся и дети у многих есть. Но вы так ставите вопрос что можно подумать с рождением ребенка на себе нужно поставить крест.
Оксана Павел курьер21 ноября 2016 г.ответ для Марина
ну ни че.. не переживайте так. не убивайтесь. Сейчас его прехехе молодая лошадка Но старость она такая вещь приходит ко всем. И возможно она ему надоест постареет ,пострашнеет. После такого предательства думаю стоит прощать мужика только в том случае когда он искреенне льет слезы и раскаивается. А так пенделя под зад.
Задунайская21 ноября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер
Зачем лелеять эти надежды в авторе? Никуда он не вернется. Да через 10 лет она станет старше на 10 лет, но и автор не помолодеет, да и мужик сам тоже. Не нужно этих бесплодных надежд, полгода прошло уже. Очевидно же что он полюбил причем довольно серьезно.
К@трин☚21 ноября 2016 г.ответ для Александра
В смысле? Что значит откупается, он участвует в жизни дочери. Ну так пусть мама отдаст дочь ему на воспитание. Или теперь если родил ребёнка в браке, крест на себе поставил ? Люблю не люблю но живи ради ребёнка.
Александра21 ноября 2016 г.ответ для К@трин☚
Судя по ответам, ребёнок только мешает личной жизни мужа. а женщине Не хочется личной жизни и секса с мужчинами? но Не, она ж МАТЬ. Двойные стандарты, короче. мужчинам Всё проще с рук сходит.
К@трин☚21 ноября 2016 г.ответ для Александра
Да, такая судьба женская. Я детей к примеру на хер не променяю. И что бы не было со мной в жизни, дети будут со мной. А вы? А то так интересно рассуждать, ребёнок женщине мешает, оттдайте в детдом и все дела.
Александра21 ноября 2016 г.ответ для К@трин☚
Я Всего лишь За то чтобы папы оставались папами и Это Не вменялось им в праведность.
Оксана Павел курьер21 ноября 2016 г.
я была в подобной ситуации. Неприятно все это. Не зацикливайтесь на бывшем.. почему пишу бывший потому что не вернется скорее всего. Он вам сделал очень больно. Такое не прощается. В данном случае как вы сказали уж лучше и не брал бы отец дочь к себе.. Не стоит также ничего писать и звонить той. Это муж ваш ее выбрал ,это его выбор. Она могла и не знать всего этого что он женат и тд... захомутал,заболтал и тд.Сходите в церковь. Отпускает. А еще можно с дочкой сьездить в монастырь как паломники. Могу подсказать какой я сама там была. Очень помогло.
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер
Она узнала, что он женат почти сразу и поставила условие ему... либо он разводится, либо она уходит.. И он выбрал не свою семью, мой рассудительный прежде муж, А ДЕВОЧКУ, КОТОРУЮ ОТ СИЛЫ ДВА МЕСЯЦА ЗНАЕТ...
Задунайская21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Значит он полюбил ее. Как в жизни любят только раз. И не смог без нее. Зачем вы ворошите эти мысли, это больно. Но это факт. Вам стоит начать жить своей жизнью, будет и на вашей улице праздник.
Oksana21 ноября 2016 г.ответ для Марина
вы это запомните. как к вам прибежит (такое не исключено) отворот-поворот ему не забудьте дать. девочка та хорошенькая, пока проблем нет. а начнется беременность, проблемы финансовые, бытовые ссоры....ну, вы поняли...
Оксана Павел курьер21 ноября 2016 г.ответ для Марина
ну вот. теперь вы знаете с кем вы жили все это время. Что при любом удобном случае вас он бы предал.. Что по нему слезы то лить?
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Оксана Павел курьер
я тоже сейчас об этом задумалась, когда совсем плохо становится, греюсь этой мыслью.
Оксана Павел курьер21 ноября 2016 г.ответ для Марина
подальше . Хорошо что сейчас вас Бог отвел от этого человека. Но постарайтесь расстатся в хороших отношениях. Переступите через себя. И не плачьте из за муд....а
Машина Тьюринга21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Значит, порядочная девушка оказалась. Стоит радоваться, что ваша дочь не с Ш и Б общается...
Катюша21 ноября 2016 г.
Отпустите его! Почему не подаете на алименты официально? Или так выгоднее получается?! Пережить трудно, но надо найти смысл жизни в дочери и в поиске другого человека, с любовью не поспоришь и он был честен с Вами! Есть возможность к психологу походить?
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Катюша
У него 90% доходов неофициальные... там максимум тыс 6000 выйдет.
Катюша21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Тогда да. Вы бы простили его если он вернулся бы?
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Катюша
Думаю да, но подозрения и обида меня бы не оставляли..
Катюша21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Оставили бы, это я Вам точно говорю. Просто решить для себя бороться или оставить его в покое! Если честно, я бы своего мужа просто так не отдала никому, тем более ребенок есть, но это только мое мнение! Есть и большинство женщин , которые предпочитают отпустить и строить новую жизнь! Я думаю тут просто человек увидел кого-то моложе, слушающего его с открытым ртом, угождающую родственникам и решил люблю, мне так будет лучше, возможно и так, но может это и ошибка! Над отношениями надо работать и вкалывать каждый день и почему-то именно женщине потому что в наше время их быстро разбирают и если мужчина достойный, то конечно есть смысл в этом. Думаю в какой-то момент Вы расслабились и вот такой результат! Я вот тоже недавно расслабилась и чуть не увели мужа, но я так в него вцепилась, что он и думать забыл, но теперь все иначе уже не отлыниваю из-за головной боли вспомнила, что надо жить не только интересами ребенка, но и его и своими, поменяла все буквально, но у него было желание быть только со мной там появилась просто левая поклонница, у Вас серьезнее все! Но они я так понимаю еще очень мало вместе и поэтому скоро пух и ваниль слетит с его глаз. А Вы вот можете изменить себя, стать очень красивой, почитать что-то умное, стать сексуальной, доброй, понимающей, наладить отношения с его родителями и т.д. Вопрос только в том, а оно Вам надо? Иногда проще забыть и жить дальше, воспринимая это как предательство века и думать о бывшем только в ключе он предатель! Так легче, не муссировать все хорошее, а думать о нем только как о предателе и первое время пока есть боль вспоминать что-то негативное в отношениях, больше минусов так сказать! Решать Вам.
Тэффи21 ноября 2016 г.ответ для Катюша
Муж был честен? Честен это вначале развелся, а потом начал крутить роман. А найти в командировке поблядушку это не честность.
Катюша21 ноября 2016 г.ответ для Тэффи
Ну да, но ушел же не стал крутить и там и здесь, многие так на две стороны и живут годами! Правильнее тогда сказать относительно честен, у мужчин нет такого понятия платоническая любовь то есть увидел, влюбился и сразу с женой развелся минимальный контакт должен быть и он произошел, дальше есть два пути ухожу или продолжаю на два фронта , он так не стал делать!
Тэффи21 ноября 2016 г.ответ для Катюша
Да я прекрасно понимаю, что никто не будет разводиться после платонической любви, ради женщины, с которой ничего не было. Но таких женщин как любовница мужа я за людей не считаю просто, по мне они не достойны иметь детей, семью и тп.
Катюша21 ноября 2016 г.ответ для Тэффи
Я согласна! Я до 28 лет была свободна, сколько мне женатых предлагали отношения не счесть, а вот хер я их порадовала, просто из женской солидарности и не буду радовать никогда, иди к жене касатик я не лучше , она как я или лучше меня, никак не хуже! Со мной было так, женщин уводящих из семьи я глубоко презираю.
Leta21 ноября 2016 г.
опять эти двойные стандарты, дамы. все могут разлюбить, полюбить, уйти из семьи. это жизнь. накинулись, какой он плохой. нормальный, обычный человек. автор, вот так, к сожалению, для него и его семьи Леночка оказалась лучше, может были причины в вашем поведении, может в вашем характере. это не вина ваша, просто, наверно, та больше подходит, а там время покажет. ребенка вашего Леночка не съест, какая бы не была замечательная тетя с пирогами, маму не заменит и не подвинет, тоже как мачеха, с котлетками, зоопарками и прочими аттракционами, говорю. поэтому, тяжело, больно, неприятно, но время пройдет и может окажется, что и для вас жизнь обретет новый цвет и окажется все к лучшему. единственное, да, пока горячо, действительно закрепите за собой квартиру и решите денежные вопросы по поводу ребенка.
Митэй21 ноября 2016 г.ответ для Leta
Понятно, что женщинам обидно в такой ситуации: мужчина ушел к молоденькой и все у него с чистого листа, и как будто ему самому 20. Женщины чаще всего так не могут - не каждый 20-летний мальчик позарится на женщину за 30, да и дети всё равно все на ней. Я не говорю, что надо обижаться, страдать и ревновать, но чувства автора понятны.
Leta21 ноября 2016 г.ответ для Митэй
чувства понятны. но мы тут всегда пишем женщинам, нет любви, уходи, дети не причина и т п. а на мужика полилось как всегда.
Митэй23 ноября 2016 г.ответ для Leta
Ну да, полюбил другую - ушел, это не преступление. Я такой же позиции придерживаюсь. Но... обидно, черт возьми! Эта обида и мешает женщинам быть объективными.
Фаина21 ноября 2016 г.
вес тут все утешают что муж назад приползет. Нет не приползет. Он ушел от вас т вам это нужно принять. Он любит дочь и общается с ней, все вам оставил. То есть он честный человек и жить во лжи не смогу просто не сошлись вы как пара. Найдите себе занятие - спорт, танцы, хобби, заходите знакомства и ходите на свидания просто так, пообщаться, не важно, ТО это или не ТО. Вам нужно начать строить свою жизнь
Vannile21 ноября 2016 г.ответ для Фаина
Он оставил на словах только, завтра моча(Лена) в голову стукнет и скажет он автору выметайся из моей квартиры. Пусть оформляет квартиру на вас и дочь. А то так это "бла-бла-бла" только.
Nefertiti21 ноября 2016 г.ответ для Vannile
Ну он и не обязан ничего оставлять бж. А дочь он же не бросил, помогает и видится с ней
Vannile21 ноября 2016 г.ответ для Nefertiti
Как не обязан? Ребенку обязан, да и жена все эти годы рядом была, поддерживала.
Nefertiti21 ноября 2016 г.ответ для Vannile
Ребенку да. И пока у него есть чувство вины, было бы не плохо поднажать на мужика, чтоб на дочь квартиру переписал (вряд ли он на бж перепишет...). Про то, что жена рядом была - увы, вот такие реалии (( Как бы обидно от этого не было.
Vannile21 ноября 2016 г.ответ для Nefertiti
Она пока не бывшая, а жена. А Ленка-любовница, которой все вернется обязательно. Вопрос лишь в том, кто в душе эта Ленка... либо она просто глупенькая, либо она очень хитрая и заграбастает все его и автора. Автору нужно торопиться!
Nefertiti21 ноября 2016 г.ответ для Vannile
Да какая разница, что она жена. Квартира только мужа, как я поняла. Для него она уже не жена, а бж. Торопиться нужно, а то может и попросить из квартиры...
МатьПеремать21 ноября 2016 г.
А вы думали, что будет если он останется? Вы не будете находить себе места от подозрений, изведётесь сами же! Разложите свои чувства по полочкам: вам именно муж нужен (тот самый, что способен загулять и променял вас на "помоложе") или это просто раненая гордость в вас говорит? Скорее, второе. Плюс ревность дочери. Лучшее, что сейчас вы можете сделать - это стать счастливой. Так, чтобы все вокруг обзавидовались. Найти нормального мужчину, благо возраст позволяет, и жить себе в удовольствие. Вы не думайте что муж себе рай нашёл, у него вперед ещё много труностей, которые он вряд ли сможет спокойно преодолеть: ещё один ребёнок, срывы новой жены после родов ну и скорее всего от неё он в этот момент точно так же и уйдёт как от вас сейчас ибо понял что так можно делать. Свёкры на неё молятся? Хах. Первое время все мы с ними идеальны, нет?))) Подожди немного. Ну а с дочерью тоже можно кучу новых интересных занятий найти, съездить куда-нибудь. Алименты ОБЯЗАТЕЛЬНО взыскивайте, не позволяйте мужу диктовать правила. Деньги никогда не лишние и даже если сейчас нет острой нужды - пусть капают на карточку, потом пригодятся ;) Трясите его по полной, не стесняйтесь, пусть платит за нервы. Я с первым развелась в своё время. Отношения испортились и пару раз нашла смс от девушек. Просто выгнала его, поделили машину (благо, квартира моя была) и по сей день исправно платит алименты. Я уже 3 года как в другом браке и живу намного лучше чем с ним. Ребёнка забирает раз в месяц, но мне уже наплевать.
Марина21 ноября 2016 г.ответ для МатьПеремать
Сейчас он намного больше материально помогает, мы в этой помощи нуждаемся, так как с помощью сестры я все-таки оформляю ипотеку. Дочке потом кв будет. Сказал, если подам на алименты - их и получу, а там копейки. Сейчас он платит за кружки, бассейн, купил всю зимнюю одежду и обувь. Еще он покупает все сам, что-то мне не нравится, предлагаю выбрать вместе, он против. Не спорю, вещи качественные, дорогие, но любая мама поймет меня, хочется чего-то особенного, своего. Могу и сама все это приобрести, но тогда какого его материальное участие будет?
МатьПеремать21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Хорошо, если так. Но, уверена, это не навсегда. Новой пассии скоро это будет здорово капать на нервы. В принципе, на алименты всегда ж можно подать, так что и вправду можно не торопиться)) Займитесь собой, найдите подруг чтобы походить по разным ивентам и развлечениям, развейтесь! Не замыкайтесь, в таком состоянии это то же, что и вариться в собственном соку.
МамаСолнышка21 ноября 2016 г.
Так,стоп.Мариночка,успокойтесь и без паники.У вас есть квартира,у вас есть работа,самое главное есть любимая и уже достаточно взрослая дочь...А любимый мужчина оказался не таким как вы себе его представляли.Отпустите его из головы и сердца,он другой теперь.Там скорее всего химия,гормоны,новизна.,влюбленность..Это все проходят в начале отношений.А вот сможет ли он жить с ней счастливо дальше,создать семью,растить детей,сохранить теплые и близкие отношения по прошествии нескольких лет?Когда спадут все эти мимими и розовые очки. Мне кажется для него это как поднятие самооценки,чтоб потешить свое эго. Но он хотя бы поступил честно. Не смешивайте в кучу ваши с ним отношения и отношения дочери с отцом и бабушкой и дедушкой.Ей они кровные родственники,а вам были родственниками только по паспорту.К сожалению,такое часто бывает. Забейте на него.Уделите больше времени себе и дочке.Гуляйте,путешествуйте,знакомьтесь...Вам всего 34!Хорошо,что судьба развела вас до второго общего ребенка и не в 55 лет Надо уметь отпускать.В этой жизни ничто не вечно
Марина21 ноября 2016 г.ответ для МамаСолнышка
Спасибо за ваш комментарий! Сижу плачу, понимаю, что отпускаю его и жизнь не так уж плоха! Проживем сами!
анна21 ноября 2016 г.
мне очень-очень больно читать ваш пост...прям сердце разрывается!Пожалуйста, я умоляю вас: не просите его вернуться, пройдет время, Вы встанете на ноги и будете сожалеть о том, что просили его вернуться!Я тоже считаю, что Лена скоро наиграется, а вам бы бегом к нотариусу-оформить квартиру на себя, а то Лена может забеременеть, ведь печь пироги с вашей 9-ти летней дочкой-это круто, а груднички с какашками и коликами-это жесть, а у мамы легче и захочет Лена к маме, а супруг вспомнить, что вы просили его вернуться... 1. квартиру на себя 2.плакать ночами, а днем макияж, дочка, подруги и прям за шкирку себя вытаскивать из всего этого И верьте: будет у вас любимый и любящий, и уж лучше развод в 34, чем в 55 лет
Марина21 ноября 2016 г.ответ для анна
Спасибо большое Вам!
Алена21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Марина, тоже хочу вам написать слова поддержки. Все будет хорошо и время все расставит на свои места. Слезы на глазах от таких историй... Обязательно поднимайте вопрос об оформлении квартиры на вас и дочь. Держитесь. Обнимаю вас)
Алёна21 ноября 2016 г.
Я вам очень сочувствую. Такое трудно пережить. Но все это так типично, как будто такие истории пишутся под копирку. И Лена со своими пирогами, и дочины восторги, и ваша тоска... Все изменится поверьте. Ленын пыл поутихнет, для дочки вы всегда будете самым важным человеком в жизни. Душа перестанет так болеть. Но то страшно, что вы пока живете их жизнью- Лены, мужа, свекров, невестки. Никак не оторветесь от них. Поверьте, это уже не ваша семья. Это семья вашей дочки. И вот знаете ... Время то идет. Не тратьте его на горевание о бывшем. Вам самой потом станет обидно, что вы столько времени потратили на мысли о бывшем. Сколько это продлиться? Год, два три? Это годы вашей бесценной жизни. Если человек ушел из нее, заприте за ним дверь. И все... Живите дальше, своей счастливой жизнью. Вы еще такая молодая. У вас есть работа, жилье, дочь, вы копейки не считаете. Столько хорошего в жизни и интересного. Пока ваш взгляд прикован к жизни БМ, вы не увидите ничего хорошего вокруг себя. Поверьте, счастье БМ и Лены- плохое кино. И пора выключить экран и посмотреть на свою жизнь, и те перспективы, которые в ней есть.
Маришка-станет мамой двух малышек21 ноября 2016 г.
Марина, очень Вам сочувствую! К сожалению, думаю, что про мужа надо забыть. В том смысле, что он вряд ли вернется. Во всяком случае, в ближайшее время. Поэтому и действовать нужно, исходя из этого. Квартиру нужно оформлять документально на Вас или дочь. Действовать надо быстрее, пока мужа мучает совесть. А то потом одумается и не известно, как дело повернется. Свекровь и другие родственники мужа всегда будут на его стороне. Это обидно, но нужно принять и на них не рассчитывать. Можно просить помогать с дочерью, но сильно полагаться на них не стоит. Как не стоит и делать так, чтобы они с дочкой не общались. Также, если не слишком для Вас это тяжело, отпускайте дочь к мужу. Нужно, чтобы он поддерживал с дочкой связь. Оборвать связь он всегда успеет. А пока у него есть желание, надо этим пользоваться. Возможно, что потом, когда Вы будете налаживать личную жизнь, Вам пригодится то, что дочь можно отправить к отцу. Но для дочери именно Вы, а не какая-то Лена всегда будете любимой мамочкой. Марина, держитесь! Постарайтесь поменьше расстраиваться. Наша жизнь так коротка, что не стоит тратить время на переживания по предавшему Вас человеку. Нужно стараться находить прелести в каждом моменте Вашей жизни. А Лена и Ваш муж будут наказаны высшей силой, если есть за что.
Ju_Lia21 ноября 2016 г.
Простите конечно, но от вашего поста веет такой жалостью к себе! "Думаю о муже, родственникам чужая стала", ревнуете дочку к Лене..... Нафиг вам те родственники сдались?! хотят, пусть приезжают к ребенку, нет - так грош им цена, как и мужу. Ну вот так вот бывает в жизни, что родители расходятся, заводят новые семьи и зачастую забывают о прошлых. Да, обидно, но это не повод себя жалеть и ныть. Чем быстрее вы это осознаете, тем скорее наладиться ваша жизнь. Теперь вы с дочкой остались вдвоем, она ваша семья. И не нужно надеяться на внимание мужа и его родственников. И уж тем более, не тешьте себя уговорами, что и Лену он тоже рано или поздно бросит, как тут пишут. Живите новой жизнью и верьте, что впереди только хорошее!
Ольга21 ноября 2016 г.ответ для Ju_Lia
вот тоже не поняла переживаний про свёкров)))) я например, для себя давно уяснила, что они для меня все-равно чужие люди и я им не дочь! а надо ли! держу дистанцию. И не жду особых отношений! У меня есть своя мамочка
Дарья21 ноября 2016 г.ответ для Ольга
Это смотря какие свекры, мне повезло и будет очень печально, если однажды они просто вычеркнут меня из своей жизни. Автору: Марина, прошло совсем немного времени и вы имеете полное право грустить и страдать. А у вашего БМ и его родителей сейчас такой "медовый месяц", что такая обычная-привычная вы отошли на второй план. Наиграются свекры, увидят недостатки в новой невестке. Но на то они и родители, что если их сын будет счастлив, то они будут любить и принимать его женщину, пока она ему дорога. Если вы для бабушки и дедушки своей дочки сдержите себя и не будете показывать свою обиду, то возможно вы и будете потом общаться адекватно. Я, например, такой человек, что мне много общения не надо и в вашем случае было бы обидно, но я бы не нуждалась бы в лишних людях. Не возите дочку по каждому требованию, умейте отстаивать свои интересы. Если просят, то просто скажите, что заняти и отвезти не можете, но они могут приехать и забрать внучку сами. Вот и увидите насколько они любят вашу дочь. А предательство мужа тяжело принять, это понятно, поплачте и живите дальше. День за днем, и еще один день, а на следующий день с дочкой в кино, а потом и на море вдвоем, так и уйдет боль. И я уверена, что вы еще встретите своего второго мужа)) Вам всего 34!!
Ё:дзё Нами (幼女 波 )21 ноября 2016 г.
Если он реально оставил вам квартиру, то пусть оформит её на дочь. Если откажется, то ищите варианты, куда сможете уйти, когда он попросит освободить жилплощадь (а рано или поздно попросит)
Нигихаями21 ноября 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
да, все, что на словах - до поры до времени, к сожалению....
Ё:дзё Нами (幼女 波 )21 ноября 2016 г.ответ для Нигихаями
А в отношении недвижимости тем более. Уже ж были посты про обнаглевших БЖ, живущих в квартирах мужей. Новая девочка Леночка может в будущем показать вполне нехилые коготки и зубки.
Нигихаями21 ноября 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
ага, у меня у подруги так. Мужик ушел, оставил все ей и сыну, прошло 5 лет, новая жена сказала - пилим квартиру, вот сейчас судятся....
Дарья21 ноября 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
Согласна с Вами! Это пока что Лена "пироги печет" с девочкой, а потом будет что-то типа "Ребенок мужа от первого брака мешает" и т.п. Помнится, была тут такая мадам
Елена21 ноября 2016 г.
Отпустите его! Он не ушел как подлец, деля тапочки. А забрал лишь свои вещи. Может он давно хотел влюбиться? Вы же не знаете что у него в душе творилось когда вы вместе жили. Может при всех ваших плюсах он чувствлвал себя несчастным? И он не захотел мучать ни вас ни себя. Это очень не приятно, но по крайне мере честно. В первую очередь по отношению к вам. И не манипулируйте ребенком, это самое последнее дело. Вы для ребенка будете плохой если к папе не будете пускать. Если она хочет видиться с папой то пусть встречаються. С алиментами двоякая ситауция. Например, я у мужа не первая жена и у него есть ребенок в прошлом браке, официально он алименты не платит. Но дает ребенку карманные деньги, покупает одежду и пр.вообщем ребенок уже взрослый и звонит папа мне нужно там к репититору или на поездку в школе, папа все отплачивает. Если дочка маленькая то вам самой придеться общаться с бм по поводу кружков поездок и покупок. Вам в первую очередь для ребенка нужно научиться не выражать свою неновисть к бм, потому что ей от этого плохо.
Юлия21 ноября 2016 г.
Муж молодец (если в такой ситуации применимо это слово), что честно разрулил ситуацию, а то мог бы бегать к любовнице тайком или вообще на две семьи жить, как любят у нас многие. Вам сейчас очень тяжело, как женщине, это понятно. Столько лет брака, совместные планы, дочь... Крепитесь. Дочку от отца отлучать не надо, он забирает ее, хочет общаться, хотя мог бы легко в любовном своем угаре с новой возлюбленной забыть о ее существовании. С алиментами вам бы решить вопрос только более четко, потому что покупки - это хорошо, но покупать что-то нужно не всегда, а содержать ребенка, кормить и т.д. каждый день необходимо. А вам только один совет: старайтесь сейчас по максимуму выходить в люди, встречаться с подругами, кино, кафе, бар, просто погулять. По себе знаю: после предательства ооочень легко впасть в депрессию, из которой потом будет нелегко выбраться. Поэтому сейчас перебарывайте себя, марафет навели - и вперед. Дочку муж забрал на выходные - у вас время на себя любимую освободилось. Подруг в охапку - и тусить. Правда отвлекает, проверено. Первое время через силу все это дается, но это лучше, чем сидеть в четырех стенах, жалеть себя и изводить мыслями о том, как им там весело втроем сейчас.
Машина Тьюринга21 ноября 2016 г.
Будьте мудрой, расстаньтесь окончательно и по-хорошему, отпустите бывшего мужа уже, и сохраните ради дочери вежливые отношения. Не вмешивайте свои обиды во взаимодействие дочери и отца/бабушек-дедушек. Все это правильно: и что свекры приняли выбор сына и поддерживают его, и что дочери вашей приятно проводить время с отцом и его новой женой, и что имущество он вам оставил. Вы как мать можете легко все испортить, закрутить гайки, настроить дочь против - но для НЕЕ это будет только хуже. Думайте не о своих обидках, а о ребёнке.
Марина21 ноября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Мои родители постоянно говорят об этом, особенно мама. Я вообще не могу понять их позиции. Он - блядун, я - дура. Поддержки от своей семьи я тоже не получила...
Машина Тьюринга21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Нужно уметь отпускать...
Ольга21 ноября 2016 г.
Прошла через подобное. Скажу одно: вернуть время на год назад, никаким словам не верила б. Нервы не трепала себе. Какое нафиг девочка к Леночке? Папашка совсем крышей поехал. Влюбился - вперед. Ясен пень свекры в попу Леночку целуют, сынка порадовать. А вам то зачем благородно слушать об этом? Прст, столько лет прожили и никакого уважения! Дочка тоже молодца, у папочки Леночка... а мамочка слушай? Моим 7 лет, ни мне ни папашке ничего не рассказывают. Съездили с ночевкой и молчок. И тот ничего не знает, что да как у нас. У бм и его семьи эйфория. А вы включите мозг. Пока там не работает.... Оформляйте грамотно и раздел имущества и общение с ребёнком. Это пока у вашего бм чуточку совесть есть. Через год может такой ад устроить, не дай боже... у меня иллюзий уже никаких нет.
Дарья21 ноября 2016 г.
Я может мудрого не посоветую, но попробую поддержать. Муж у Вас хоть и поступил некрасиво (изменил), но красиво и достойно ушел. Это сильно. Вам могу пожелать одного - отпустить его с миром, пожелать счастья. У Вас оно тоже будет, обязательно. Я считаю, Господь не даёт ношу не по силам. Все образуется. Мне очень не понравилась фраза "я никому не нужна". Вы очень нужны своей дочери. Дороже Вас у нее нет никого. Счастья Вам и сил пройти через это.
Vannile21 ноября 2016 г.ответ для Дарья
А что достойного он сделал то? Пыль в глаза бросил, типа ухожу с одним чемоданчиком.. Достойно было бы, если бы он ушел и квартиру оформил на дочь или жену и дочь. А так это пыль...для отвода глаз и еще далеко не конец истории.
Дарья21 ноября 2016 г.ответ для Vannile
Согласна. Чтоб конец истории не был печальным, правильно тут написали, надо переоформлять на дочь либо на себя. Это юр вещи, я писала о чувствах. Достойно ушел в плане того, что не выгнал и не выгоняет (пока) БЖ с дочерью, как многие благоверные здесь. В конце концов, я уже очень много раз писала о том, что мой дед так ушел от моей бабушки. И это был достойный уход. Ни на что он потом не претендовал. Я считаю, если ушел хотя бы сейчас не выгоняя, это уже не так плохо как могло бы быть
minibus21 ноября 2016 г.
А что, у 23-летней девочки есть свое жилье? Где они живут-то? Или муж хорошо зарабатывает и купить вторую квартиру ему просто? Очень просто он принял решение, в том числе такое как оставить все вам с ребенком. Как повернется жизнь, еще неизвестно, может и будет проситься назад. А может и нет. Вам сейчас на себе бы сосредоточиться. И если развод вскоре, то оформить документально право собственности на квартиру.
Марина21 ноября 2016 г.ответ для minibus
Он снимает коттедж дли них.
Nadegda21 ноября 2016 г.ответ для Марина
Ню-ню..К нотариусу бегом! Чтобы с голой Ж не остаться потом, если что..
Вероника21 ноября 2016 г.
радуйтесь, вам крупно повезло: 1.он вас оставил сейчас пока вы молодая и привлекательная - можно найти себе более надежного, который будет вас любить и ценить. 2. при вас осталась квартира 3. ваша дочь слава богу нормально пережила ваш разрыв с мужем. 4. дочь осталась с вами 5. у вас появилась куча свободного времени на себя любимую - пора посещать клубы, выставки, мастер классы, путешествовать и многое другое 6. у вас все будет хорошо!!!
Мария21 ноября 2016 г.
Влюбился , такое бывает . Сама измена -это подло конечно, но хоть ушёл нормально , оставил квартиру ( которую я бы попросила переоформить на дочь и вас 😏 сразу же , а то мало ли передумает ) , помогает , с ребёнком общается. Не надо больше либезить перед ним и его родней - они все вам теперь чужие люди !!! Заставьте себя общаться нейтрально и по делу. Я бы вообще прекратила общение с таким бм, дочь уже не маленькая , может сама передать ваши пожелания ( что ей купить и за что заплатить) . Мужу бы так и сказала, что общаться с ним желание пропало без острой необходимости ! Ни о чем не просите , никаких "посидеть"!!! Учитесь жить самостоятельно . Чем быстрее вы это поймёте, тем быстрее начнётся Ваша новая жизнь ( желаю, чтоб она была счастливой )
Nadegda21 ноября 2016 г.
Увы...Но это удел в основном всех ранних браков и первых партнеров...Крепитесь! Но поверьте, в 34 жизнь только начинается (мы с супругом только в 31 встретились и в 32 первую дочку родили) и Вы еще встретите свою любовь, а там может и сестренку/братика родите дочке. Не вините себя в случившемся! Так бывает...Но жизнь продолжается! Благодарить Высшие силы, что узнали это быстро и Вы еще молоды и полны сил, а не на склоне лет, когда привычки уже трудно менять.. А свекровь..ну Бог ей судья...Не умная женщина...что уж....
Маша21 ноября 2016 г.
А Вы пользуйтесь моментом, что Вы свободна как птица))) наслаждайтесь тем, что вы с дочей, как две подружки можете ходить по кафешкам, кино, выставкам и прочим интересностям. Она уже довольно большая, с ней уже многое можно делать интересных вещей!!! Узнайте где и какие у вас есть в городе мастер-классы, походите туда. Устраивайте небольшие праздники дома, для друзей. К Новому Году готовьтесь))) не печальтесь, иначе вашей дочке совсем с Вами станет тоскливо и она будет рваться к папе, где, по ее мнению, вечный праздник. Она же не понимает еще, что праздник 2 раза в месяц организовать легко, а жить буднями много сложнее... Не упустите момент наладить с ней самые теплые отношения, а то потом выйдете замуж и на это времени уже не будет. Счастья Вам)
Una21 ноября 2016 г.
Не тяните с переоформлением квартиры, пока он еще чувствует вину. Со временем это пройдет и может встать вопрос "а не слишком ли хорошо бж устроилась". И сил вам.
Митэй21 ноября 2016 г.ответ для Una
Да, судя по СП, добренькие Лены очень быстро начинают задаваться таким вопросом))
Анюта21 ноября 2016 г.ответ для Una
Да,да,да автор.Эмоции вниз,включить голову,и заводить вопрос об переоформлении,пока он в цветочной эйфории и чувствои вины,и та Леночка пока не успела ему вбить в голову свое мнение по поводу жилплощади.Поверьте мне,милая моя,я знаю,что такое быть обманутой.Я волком выла,на стену лезла,похудела за три месяца на 10 кг.Я была черней тучи.Мне было так больно и обидно.И казалось,что я виновата,и тд и тп.Но еще больше поверьте,время пройдет,если Вы все же сможете его простить и отпустить,ни о чем не жалея(а это необходимо сделать),счастье Вас найдет.И Вы так же будете счастливы как и прежде.И пусть,как бы он "красиво" ни ушел,он не может уйти красиво.Ушел из семьи,поводясь на свежие эмоции и чувства и даже не попытавшись сохранить семью.10 лет разницы,это огромнейшая разница,все вернется бумерангом.А Вы уже будете счастливой женщиной,пусть и с горьким опытом,но Вас это изменит,и будете пуще прежнего ценить обычную жизнь.У Вас все еще впереди.Вот увидите!!!
Vilnata21 ноября 2016 г.
Во-первых: подайте на алименты, или договаривайтесь на определенную сумму. Сегодня купит, что дороже тысячи, завтра не купит. Во-вторых: забудьте про свекров, они чужие люди. Спокойствие и высоко поднятая голова. Не показывайте никому, что Вам плохо. Никто не пожалеет! А насчёт дочки не беспокойтесь: никому, кроме Вас Ваш ребёнок не нужен, жизнь все расставит на свои места. Держитесь!!!
Анюта21 ноября 2016 г.
Я бы дочь не пускала.Хоть бы год прошел или полтора.Что б не много успокоиться,собрать себя и мысли.И тогда уже можно было бы и спокойней относится к некоторым моментом.Дочь бы не пострадала бы от того,что не видит папу на его территории с чужой тетей.А он...мдаа...очень печально..была семья и нет семьи..а что это тогда за семья такая,которой в миг может не стать.У Вас все ещн наладится,мужа забудете и солнце так же будет радоватб и греть для Вас.Удачи!
ЭленTLT21 ноября 2016 г.
а вы уверены, что он не вернется?
Марина21 ноября 2016 г.ответ для ЭленTLT
на 99 % уверенна, что он не вернется.. У него там глаза светятся, карьера в гору поперла, помолодел на 5 лет уж точно, хотя и так неплохо выглядел, я бы сказала, отлично. Со мной разговаривает виноватым тоном.
анна21 ноября 2016 г.ответ для Марина
можно сказать, что у вас, лично у вас, Марина, сейчас в жизни кризис, кризис имеет два значения в Китае: 1. опасность 2.благоприятная возможность, так может сейчас ваша черная полоса станет для вас взлетной полосой...судя по вашим ответам-вы не глупая, не злая и жестокая, производите впечатление разумного человека!Подумайте!У вас есть дочка, а значит вы обязаны быть сильной, СМЕЛОЙ...нет, вы не плохая, просто так бывает...я вас очень-очень крепко мысленно обнимаю, все будет хорошо, еще будет у вас платье суперское, каблучки и вы такая вся счастливо-дерзкая танцуете!
анна21 ноября 2016 г.ответ для Марина
в новых отношениях все всегда горит и "стоит" по 5 раз на дню!Я сама вторая жена (мы познакомились уже после развода), и вот вчера просто болтали, я и сама знала это, но муж ну...ухмылкой, признался, что по сути ВСЕ одинаково, и что меняю одну жену на другую-ничего не меняется, просто мой всегда говорит (ну и чтобы меня не обидеть): жаль, что так поздно тебя встретил, сейчас типа уже все вопросы были бы решены: жилищные и дети бы были большие, а мы еще совсем молоды Ну он первый раз женился в 24, в 31-развод, вот типа женился бы на тебе в 24 - сейчас ему 36, то мол уже все было бы стабильно! Так и ваш муж не факт что пройдет все круги по новой без сожаления, с вами-то уже все налажено
Марина21 ноября 2016 г.ответ для ЭленTLT
Суд по поводу развода состоится 2 декабря.
Ольга21 ноября 2016 г.
Понятно что Лена сейчас изо всех сил старается. Пройдет время, эйфория пройдёт, может и малыш появится и никаких пирогов не будет. Дочке тоже не легко между двух огней. Пожалуйста не устраивайте ей скандалов и истерик. Понятно что вам неприятно это слушать. Но и не слушать нельзя. Сил вам и благоразумия! всё будет хорошо
ВасилисаПрекрасная21 ноября 2016 г.
А вы бы могли жить с ним и дальше, зная что он любит другую? Постоянно думает о ней? Это еще хуже чем без него. В жизни такое бывает, это не смертельно, надо жить дальше. Главное - это дарственная на квартиру для дочки. И вопрос алиментов ( нужно заключать нотариальное соглашение об алиментах). Остальное - всё в ваших руках
Almost21 ноября 2016 г.
Понятно, что такой муж к вам если и вернется, - нормального ничего из него не будет. Вам сейчас не его возвращать надо, а будущее свое и ребенка обеспечивать - крутите его как можете, а то слишком здорово все складывается - родители и дочь на предательство реагируют как на счастье неземное, а о вас некому поволноваться. Взяли себя в руки и пошли. Пока еще Леночка не жена.
Dasha21 ноября 2016 г.
Это очень тяжело когда придают, тем более после стольких лет брака!.. Но как бы тяжело это ни было, Вам надо ОТПУСТИТЬ мужа! Сейчас Вы думаете, что это невозможно.... В Вас сейчас сидит обида и ревность! От этих болезней лечит только время..... Всё наладится и когда Вы будете счастливы, Вы будете с легкостью относится к рассказам сына о т.Лене, о свекрах и т.д.
4udoolga21 ноября 2016 г.
Вот по мне , так лучше все будет так как у вас,чем как в большинстве случаев когда мужики или двойную жизнь ведут,либо выгоняют бж с детьми на улицу с голой ж... платят (или вообще не платят )копеечные алименты и делают вид,что знать никого не знают. у вас все себя повели достойно. муж и его нынешняя женщина хорошо относятся к вашему ребенку,бабушка с дедушкой тоже не забыли про нее. да у вас не сложилось с мужем,но такое бывает. где-то есть именно ваш мужчина,ходит там один голодный и в рваных носках,а вы все по БМ убиваетесь;))) просто живите дальше и радуйтесь,что вы умеете выбирать достойных мужчин.
Малышка Лю21 ноября 2016 г.
Марина, не копайтесь в себе, что вы там что-то не правильно сделали. Радуйтесь, что он поступил честно. Не стал вас обманывать и давать надежду. Вы еще молоды и сможете найти счастье с другим человеком.
Лена О21 ноября 2016 г.ответ для Малышка Лю
как вы правы, про то, что муж честно поступил, лучше все сразу решить, чем вторую семью на стороне иметь
nazapax22 ноября 2016 г.
Не поняла, что не так. Новая жена мужа хорошо относится к вашему ребенку,муж оставил квартиру, крупные траты берет на себя.. На алименты вы подали,чтоб их платили? То,что родители мужа с вами не общаются, это их право. Не обязаны
AnastasiiaK22 ноября 2016 г.
Как бы не было обидно и больно, скажу по личному опыту "ребенка от которого ушел отец из семьи", не препятствуйте встречам ребенка с новой "женой" и дочку не накручивайте, т.к. будет хуже только дочке, в конечном итоге его новая жена отдалиться от девочки и соответственно папа отдалиться, к сожалению это закономерно. Для его родни Вы всегда будете чужой... моя мама тоже стала резко чужой после развода, хотя прожили 22 года вместе. Вы еще очень молодая и все у Вас дай Бог будет хорошо! главное отпустить ситуацию и попытаться с холодным рассудком сейчас выкрутить ситуацию во благо себе. К сожалению, эмоцию надо "отключить". Оставил квартиру? срочно переоформить на себя и ребенка, пока не передумал. Забирает ребенка и все покупает? Почаще отдавайте (что бы не отдалился и не "захватился" новой семьей) и список готовьте заранее, что нужно ребенку. Не взваливайте все на себя, мужчины это не ценят, тем более он просто расслабиться и все. Держитесь! Знаю, что это очень тяжело, но это не конец света, самое главное во время выйти из депрессии, иначе засосет как болото (((
Папонт22 ноября 2016 г.
В комментариях разнятся оценки ушедшего мужа, а вот по поводу квартиры - полная солидарность: надо застолбить, пока не передумал. А с какой радости, собственно? Всё что должен БМ - содержать свою дочь и общаться с ней. Даёт к тому же пожить в квартире (хоть на несколько лет, хоть на полгода)- ну вообще отлично; считайте что добрый человек помогает со съемом жилья безвозмездно, и спасибо скажите, сколько бы это ни продлилось. А вот что за желание поймать на слове и отжать насовсем? Содержать Вас должен не БМ, а действующий муж. Имхо, разумеется. (Корзина для помидоров уже готова...)
Юлия22 ноября 2016 г.ответ для Папонт
Сразу понятно мужчина пишет)
nazapax23 ноября 2016 г.ответ для Юлия
А что он не так написал? Все верно
Аня22 ноября 2016 г.
Очень обидно за вас и хочется поддержать! Но действительно никто никогда не знает, как сложится жизнь, и хорошо, что вас годами муж не водил за нос, а раз уж так получилось, то честно сказал. Насчет переоформления квартиры я бы тоже подсуетилась. Что дочери хорошо у папы - тоже плюс, хотя вам все это и больно слушать. Но если бы Лена ее там обижала, или если бы муж от дочки отворачивался, то ей было бы гораздо тяжелее. Поэтому ради ее блага примите эту ситуацию такой, какая есть. Пройдет время, вы наладите свою жизнь и заново влюбитесь в достойного человека, и будете только рады, что у вас в семье счастье, что дочь счастлива, имея, грубо говоря, 2 семьи, где ее одинаково любят и ждут.
Ирина23 ноября 2016 г.
Очень грустно все это! Тяжело. И понимаю, что тяжело перестать следить за их жизнью. Но это необходимо перестать делать. Заставляйте себя жить своей жизнью. Хоть понемногу уменьшайте дозу их присутствия в вашей голове. Меньше заходите к ним на страницу, меньше интересуйтесь о них и наступить день,когда вы проснетесь свободной от этой боли! Удачи вам.
Татьяна23 ноября 2016 г.
Прям коробит от хвалебных од мужу. Молодец он, как же. Молодое тело ему условие поставило, или ты уходишь прямо сейчас и насовсем или до свидания. Куда ему деваться? У него же все горит и в гору идёт. Он не головой сейчас думает. Автор, крепитесь. Не считайте его идеалом и молодцом, считайте его подлецом. Потом, через пару лет все будет по другому, может даже дружить будете и с ним и со свекрами. Видно, что вы хороший человек. У хорошего человека все вокруг хорошие, а у плохого - все плохие. А сейчас Вам надо разозлиться, а не жалеть себя. Только, правильно пишут, отношения папа и дочка отдельно, Ваши - отдельно. Странно, да? Но семьи то нет уже. Все вместе это только семья.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти