Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

Семья с одним ребенком...

Алиса22 ноября 2016 г.175 ответов

Дочке 7 лет, родила ее в 24, мужу было 26. Сейчас муж начинает намекать, что неплохо бы и вторую дочку нам или сыночка, и мои родители его рьяно поддерживают (они нам со старшей помогают очень).фин проблем особых нет(основной заработок мужа), есть своя трехкомнатная квартира и для дочки однушка в строящемся доме (но там еще года 2 минимум).Но вот мне что-то не очень хочется опять рожать, ходить беременной, токсикоз, потом младенец,со всеми вытекающими проблемами и бессонными ночами. Мама мне все уши прожужжала, что Эля скоро вырастет, вы еще молодые будете, что вас будет связывать и т.д. Хочу послушать опыт семей с одним ребенком, которого родили не поздно, до 25 лет.Жалеете ли что еще не родили? После взросления ребенка, как то изменились отношения с мужем?неужели кроме детей мужчину и женщину не могут связывать какие то общие интересы?

Ответы

LeoMama22 ноября 2016 г.

Может и грубо будет сказано, но у моей мамы единственная подруга, которая старше ее на 20 лет. У них с мужем был единственный сын (родили когда им было 19 и 22), который погиб трагически будучи подростком. После смерти долго отходили, потом стали пытаться ещё забеременеть....в итоге 6 замерших беременностей. Сейчас им около 65, нянчатся с внуками друзей и дальних родственников. Очень жалеют, что сразу не решились на ещё одного малыша

Анна22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

Не грубо, а просто без сования головы в песок. В юности у меня глупо и нелепо погиб близкий друг - тоже единственный ребёнок в семье.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

и что, у моей двоюродной бабушки было 3 детей, ни один не дожил до 65-летия ее. не дет сад же теперь рожать.

LeoMama22 ноября 2016 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Странное сравнение😏 12 лет и 65 лет

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

а причем здесь 12 лет и 65 лет я написала о том, что все дети не пережили родителей.

Лиза22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

это совет "рожать с запасом", если вдруг один погибнет? Это же какие нарушения психики должны быть, чтобы так мотировать себя на детей, если не хочется больше.

LeoMama22 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Кто сказал, что я так считаю???! Привела пример супружеской пары близкой нашей семье. Что они жалеют, что не родили второго. В этом и состоял вопрос автора. Да, эта пара жалеет, что у них больше нет детей

Лиза22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

вы такой акцент на этом делаете, что они жалеют, будто на их месте другой не сожалел об 1 ребенке. Все будут жалеть и ругать себя, случись что, это очевидно. Но об этом нормальные люди не думают и пример ваш глупый. Вам это здесь пытаются донести.

Ezhik22 ноября 2016 г.ответ для Лиза

вот именно. как будто нормальная мать не будет убиваться из-за смерти ребенка если есть еще другой.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Ezhik

убиваться будет в любом случае, но если есть другие дети - ей легче выкарабкаться, есть ради чего жить, есть возможность это пережить и не сойти с ума. я знаю о чем говорю, в нашей семье случилась трагедия с моим страшим братом.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Ezhik

но мой пост явно не для обсуждения такой проблемы. он всего лишь для обсуждения жизни с одним ребенком во время и после его взросления.

Дарья22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

странно, что все набросились на ваш комментарий, не раз слышала такое объяснение от родителей. что не дай бог случись что с одним ребенком, все равно будет ради кого жить.

Ezhik22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

а если оба ребенка погибнут? тогда надо троих. а если трое? тогда четверых!! а если астероид прилетит или черная дыра сьест галактику? мы все погибнем. так можно продолжать до бесконечности.

Жакуй22 ноября 2016 г.ответ для Ezhik

..вы знакомы с теорией вероятности? Шансы потерять двоих гораздо меньше чем шансы потерять одного.

Капитолина22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

В знакомой семье двое детей погибли. И что теперь, не меньше троих рожать? У вас крайне идиотский пример - рожать второго на случай гибели одного.

LeoMama22 ноября 2016 г.ответ для Капитолина

Я не сказала, что нужно поступать именно так. Рассказала о жизненной трагедии близких друзей нашей семьи. На суть вопроса ответила: они жалеют, что не родили второго! Могли мимо пройти, раз пример у меня идиотский. Не вам был напис комментарий

Жакуй22 ноября 2016 г.ответ для Капитолина

..нет, не идиотский, на западе семейные пары специально рожают второго ребёнка если нужны запчасти для первого - костный мозг или ещё чего. И все считают это норм.

Капитолина22 ноября 2016 г.ответ для Жакуй

Это разные вещи.

Аня22 ноября 2016 г.ответ для Жакуй

Звучит ужасно." Запчасти", "ребенок про запас"... эх

Анна22 ноября 2016 г.ответ для Жакуй

Жёлтой прессы начитались, что ли? :-))) Поразительно, какой бред люди иногда несут.

Жакуй24 ноября 2016 г.ответ для Анна

..вы не слышали про такие случаи? когда ребёнок чем-то серьёзным болен и не могут найти донора костного мозга например, то родители рожали ещё одного - чтобы у него взять костный мозг.

Анна24 ноября 2016 г.ответ для Жакуй

Я слышала про самые разные, в том числе и самые странные случаи, а некоторые даже рядом с собой знаю. Как Вам, к примеру, история с инцестом, избиением сыном-подростком матери и убийством матерью сына - и всё это в крупном и благополучном российском городе? А если криминальные сводки посмотреть - так там вообще так весело! Однако если человек соображает, то сочинения из жёлтой прессы и криминальные ужастики он с массовой нормой жизни не путает.

Жакуй25 ноября 2016 г.ответ для Анна

..ну к чему это? я вам соврал что-ли?

Анна25 ноября 2016 г.ответ для Жакуй

Хм, где это я такое говорила? Я ни в едином месте не сомневалась, что Вы заблуждаетесь абсолютно искренне.

Жакуй28 ноября 2016 г.ответ для Анна

..я выше ссылку привёл на газетную статью, там по вашему ложь?

Анна28 ноября 2016 г.ответ для Жакуй

Повторяю: отдельные случаи бывают самые разные, как и отдельные статьи в прессе сомнительного уровня. И повторяю, они бывают и куда более страшные - как тот, что я Вам привела в пример. Но верить, что в массе своей люди себя ведут так - это надо быть очень... неразумным и внушаемым человеком.

Капитолина22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

И если бы по настоящему хотели ребенка, взяли бы из детдома.

LeoMama22 ноября 2016 г.ответ для Капитолина

это как игрушку в магазине что ли взять?! Кто-то готов на это, кто-то нет

Капитолина22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

Ну раз не готовы были, то и нечего плакать в старости.

Анна22 ноября 2016 г.ответ для Капитолина

А Вы почему не взяли ребёнка из детдома? Лицемерить - Вы первая, а самой что-то сделать - ни черта. Ну и подпишусь под словами предыдущего комментатора: усыновление - тяжелейший труд с кучей проблем в воспитании, и лишь болтуны из Интернета могут легко об этом трындеть.

Капитолина22 ноября 2016 г.ответ для Анна

Вроде зима, а обострение еше не отпустило некоторых...

Анна22 ноября 2016 г.ответ для Капитолина

Ура, лицемер решил проявить... самокритичность )))

Капитолина22 ноября 2016 г.ответ для Анна

И ведь главное симптомы у вас всех как под копирку)

Анна22 ноября 2016 г.ответ для Капитолина

Вы _себя_ видите во множественном числе? ;) В принципе, неудивительно.

Анна22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

Да это просто очередной болтун-лицемер из интернетика )))

Надя22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

это очень страшно, у меня погиб старший брат в 26 лет. если бы меня и сестры не было - мама бы наверное не выкарабкалась.для всех нас это было пережить очень очень сложно(до сих пор не смирюсь что его нет), на месте мамы себя даже представить боюсь.

LeoMama22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Соболезную вам и вашим родителям! А по поводу вашего вопроса, лично я хочу родить второго ребёнка в будущем! Потому что нас с мужем рано или поздно не станет, у нашего сына должно быть родное плечо рядом. Надеюсь, что мы воспитаем детей дружными...они очень быстро вырастают)

Nadegda22 ноября 2016 г.ответ для LeoMama

Кстати да...и такой вариант возможен...Моя покойная тетя лишилась единственного сына, когда тому было 19 лет...Абортов было много..и до..и после рождения сына ...Одному Богу известно, что творилось у нее на душе после трагической смерти сына....Так и прожила в горе до конца своих дней...Все равно своего ребенка никто не заменит.. И мужа гражданского схоронила тоже...Никому не пожелаешь такой крест....

Oksana22 ноября 2016 г.

честно, с разницей в 7 лет ВТОРОГО я бы не родила. Ребенку надо в школу, а тут второй орущий будет. И да, вы будете одна с кучей проблем - грудничок+школьница. поэтому мы с мужем будем рожать столько, сколько получится. но желательно с маленькой разницей)))

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

мы уже в школе)второй класс у нас с 10 учиться будет. в этом как раз нет проблем по моему, если школа рядом или машина есть.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для Надя

ну так тем более.... как нет проблем? а вы уроки делали когда-нибудь, когда рядом орущий младенец? или вы хотите отдохнуть после школы, а там мама и грудничок орет? это я говорю по опыту мужа - у него еще 2 брата. Он говорит, что это кошмар. И это при условии, что у него была СВОЯ комната на другом конце квартиры. Мне бы от такой разницы было бы не по себе. И ребенка я бы спросила, хочет ли он/она брата или сестру. Меня родили поздно довольно, но я в семье одна. Мать жалеет, что не родила второго ровно с тех пор, как поняла, что я под их с отцом дудку плясать не буду.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

ребенок хочет сестру. я третий ребенок в семье, у меня никаких претензий к маме и папе нет. свое детство вспоминаю как самую счастливую пору. часто дочку из школы забирает сестра, делает с ней уроки, у нее младенец на руках, я забираю после работы. эля очень довольна и всегда хочет к Миле и Коле, поиграть с колей. видимо все таки в этом плане важно уметь правильно организовать время.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для Надя

ну, это да. только вы смотрите - сейчас СОВСЕМ другое время. сейчас бабы работают и бОльшую часть времени работе отдают. а дети за минуту с мамой передерутся. по мне так слишком большая разница...и рожать бы стала только если душа лежит. у меня по умолчанию в планах много детей, да только в первую очередь я бы продумала, как максимизировать комфорт остальных детей.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

я и сейчас толком не работаю, работаю на неполную ставку неполную неделю)))не знаю, проблема со школой и младшим мне на ум не приходила, тк у дочки в квартире есть своя комната, и в своем доме у бабушки с дедушкой у нее комната и уроки с ней могут делать : я, бабушка, дедушка.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для Надя

поверьте, от орущего ребенка (все дети разные, но готовиться надо к худшему) ничто не спасет.

klara22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Не понимаю честно говоря этой проблемы) Ребенок орет не всегда, плюс есть два родителя, а не один, а если повезет, еще и бабушки, дедушки. Ну и потом, через несколько месяцев после рождения ребенок вообще станет длвольно адекватным и его легко развлечь. У нас сестрой брат родился, когда мы были младшими школьницами. Он был не самым спокойным ребенком, но я не помню никаких проблем с деланьем уроков и воплями))) Причем отдельных комнат у нас не было, квартира была двухкомнатная.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для klara

нет, я понимаю, что ребенок орет не всегда (сама мама наимолчащего), но все же. Какие бабушки? Человек рожает себе и на бабушек он рассчитывать не может. Надо самим крутиться. А я вот прекрасно понимаю эту проблему. И муж мой тоже....Перед тем как рожать С БОЛЬШОЙ РАЗНИЦЕЙ надо: -обеспечить максимум комфорта старшему -продумать, как уделять старшему не меньше внимания -спросить желания ребенка, нужен ли ему/ей брат/сестра.

klara22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Ну вот автор написала, что есть помощь бабушки. На самом деле, если рожать ребенка с маленькой разницей, нужно учесть все те же самые моменты)) А если рожать несколько, то быть готовым, что 2-3-4х летний брат для первоклассника страшнее младенца, он не только вопит, но еще и портит в неожиданный момент нужные бумажки/тетрадки и вещи. Поэтому неважно, любая разница хороша, и у любой есть и минусы, главное в этом всем то, как будут вести себя родители, от них всё зависит. Ну а спрашивать старшего ребенка, хочет ли он второго, точно нельзя. Скажет он предположим нет, и что, вы не будете рожать? Дети не могут принимать такие решения, это дело родителей, и только их ответственность. Это как спрашивать ребенка, можно ли я разведусь с вашим папой, или а не переехать ли нам в другую страну.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для klara

а почему не спрашивать? тут напрямую затрагиваются ДЕТСКИЕ интересы. Сначала - мамино внимание, игрушки, вещи...потом - наследство. Если мой ребенок скажет "нет", то я учту это. Мой ребенок - это член моей семьи. И он имеет право голоса. Поинтересуюсь, почему "Нет". И сделаю все, чтобы мой сын не чувствовал себя обделенным и так далее. Имущественный вопрос у нас, ттт, отпадает. А в остальном - буду делать все, чтобы сын захотел брата/сестру, если мы с мужем услышим "Нет" в ответ на вопрос.

klara22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Потому что ребенок еще не понимает последствий любого ответа, будь то да, или нет. Он не может представить себе полноценно, что такое малыш. И сколько будет в семье детей - это не его решение ни в какой мере. Конечно родители должны сделать всё, чтобы ребенок не был ни в чем ущемлен, не делать из него няньку, и тд. Но решают вопрос количества детей только муж и жена :) Мнение ребенка конечно учитывается, в пределах его компетенций)) Он может придумывать вместе с родителями имя, решать, насколько он сильно хочет заниматься с малышом (не хочет - не должен), и разные другие вопросы. Но не глобальное быть или не быть))

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для klara

как раз сейчас дети хорошо понимают последствия. дети имеют право голоса в семье. конечно, хорошо описывать "розовые сопли", только реальность немного другая - все время будет отдаваться новому ребенку, старшего будут заставлять нянькаться с младшим и так далее. Этот вопрос решается СЕМЬЕЙ. Да, основные голоса за мамой и папой, но дети тоже имеют право на участие в вопросе. Затрагивают их права. Другое дело, когда ты УЖЕ беременна - тогда вопрос стоит не хочешь/не хочешь, а убить/не убить...

klara22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Почему розовые сопли то, это мой личный опыт, и еще нескольких знакомых семей. Мама при желании распределяет время так, чтобы всем хватило, а папа ей в этом помогает. Дети, они всегда дети, хоть раньше хоть сейчас. У вас только один малыш? Вы когда посмотрите на него в 6 лет, поймете, какой он еще маленький, и насколько не умеет просчитывать последствия чего угодно :) В общем поинт был в том, что не важно какая разница, два года или семь или десять, всегда родители должны хорошо продумывать, как не ущемить старшего ребенка, и многое для этого делать. Решение рожать с маленькой разницей должно быть не менее обдуманным..

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для klara

ну, если маме пахать не надо, то может и сможет распределить время. у нас пока 1 ребенок, но лет в 6 это ребенок, который имеет право голоса))) у меня, наоборот, только примеры негативного характера при большой разнице.

klara22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Все зависит от вас)))) Ну конечно, я по умолчанию имею в виду ситуацию, когда в семье всё стабильно и мама с грудничком сидит в декрете. Кстати и школьнику тогда есть возможность уделять больше времени, чем работая с утра до вечера :)

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

Оксан, вот яркий пример, спрашивать у ребенка. в прошлом году знакомая забеременела, старшему 6 лет, его конечно спросили, а хочешь ли ты? он радостно: да-да, я хочу братика, всю беременность с радостью фантазировал, как здорово будет, когда брат родится. После родов, младшему месяца 4 было, пошли на прием к педиатру. там старший врачу и выдает со слезами на глазах: тетя, а можно его обратно забрать, откуда он взялся, мне он так надоел?мама и врач даже не сразу нашлись что ответить.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для Надя

там УЖЕ забеременели. это немного другое

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

нет, беременность планировали и ребенка и до нее спрашивали.

Дарья22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

не знаю, я мужу младшего отдаю, он или играет с ним, или гулять идет, мы с дочкой уроки делаем. или наоборот, я с малышом, папа с дочкой. дочка тоже братика-сестричку просила. и сейчас младшему 8 месяцев все время с ним в обнимку, говорит-как хорошо, что он у нас есть. но при этом у нее много своих интересов уже и безраздельное внимание родителей ей уже не нужно. в плане развития на нее тоже никто не забил, папа сидит с младшим, когда выходной,я вожу на секцию и кружки, если папа работает, малого в коляску и отводим-забираем сестренку. мне не внапряг это все. тот, кто хочет всегда найдет варианты. есть множество примеров, когда и на единственного ребенка забивают.

Дарья22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

ну почему, мне наоборот удобно, не работаю, могу больше времени старшей уделять, чем при своем плотном обычном рабочем графике. есть возможность водить старшую на кружки и секции. тоже боялась и хотела меньшую разницу, а в итоге получилось намного лучше, чем я рассчитывала.

Oksana22 ноября 2016 г.ответ для Дарья

НЕ РАБОТАЮ - один из ключевых моментов. НЕ работаете. Т.е. сидите дома и, как тут многие считают, бьете баклуши.

Дарья22 ноября 2016 г.ответ для Oksana

конечно, потому что я в отпуске по уходу за ребенком, вот я за детьми и ухаживаю. обычный мой график на работе-это 6 полноценных рабочих дней в неделю. да я кайфую дома с двумя детьми сейчас))) у меня на них времени с лихвой хватает, на обоих))) мы же тут не говорим, что автору при рождении второго еще и пахать в декрете придется, чтобы детей прокормить, и поэтому времени на старшего хватать не будет. при таком раскладе я бы тоже задумалась, рожать ли второго, при чем при любой разнице в возрасте

Sweetie22 ноября 2016 г.

Женщина рожает детей себе и только себе (за исключением куропаток, которые этим пытаются привязать мужчину, но опыт и СП показывают, что это вообще не вариант) , тк в случае чего, детки и заботы на ней. Вам надо-рожайте, нет-не рожайте. И не слушайте никого, кроме себя. Это ВАША жизнь.

Mary22 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Женщина рожает детей для семьи, а не для кого то по отдельности, такой вариант не слышали? К сожалению мужики не научились ещё рожать, так что ж теперь если муж хочет ещё одного ребёнка то ему надо идти налево за ним, раз жена "для себя" не хочет?

Sweetie22 ноября 2016 г.ответ для Mary

Вы из серии "гляжу в коммент вижу фигу", я правильно поняла? Муж и без детей может налево пойти...извините, я штанам не поклоняюсь, у меня в семье все, что касается меня и моего здоровья решаю я. Остальное вместе. Не нравится-он знает где дверь и адвокат, никто никого не держит. Любовь, однако, слышали?

Olik22 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Смешно звучит. Когда любовь, то не указывают на дверь каждый раз, а пытаются договориться, пойти на встречу друг другу.

Sweetie22 ноября 2016 г.ответ для Olik

Любовь- это свобода выбора. А не попытка удержать кого-либо чем-либо. На дверь моему мужу никто не указывает, но и держать его никто не станет, если он соберется уйти из-за моего нежелания делать что-либо. Про компромисс согласна, но у всего есть рамки, за которые люди не выходят.

Лена22 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Странно звучит ваш коммент о любви! Тут она даже мимо не проходила. Ну, конечно не А вашем понимании. Я сейчас о классическом варианте любви говорю.

Sweetie22 ноября 2016 г.ответ для Лена

а что есть любовь в вашем понимании? "Классическая"?)))

Лена22 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Где нет вашей мнимой свободы! Где нет вашего" НЕ НРАВИТСЯ, НА ВЫХОД!" Где любимому человеку дают понять, что он важен и в нем нуждаются. Любому человеку нужно знать, что он необходим в жизни своего любимого человека

Sweetie22 ноября 2016 г.ответ для Лена

Мне мой муж важен, но это не значит, что я буду делать все, что он захочет. Почему свобода мнимая? У моего мужа есть выбор, и он выбирает меня. При этом это и есть любовь, мы не зависим друг от друга, но мы выбираем быть вместе, тк нам вместе хорошо и гармонично. Нуждаться в ком-то значит ограничивать свободу человека. Я хочу знать, что мой муж "нуждается во мне", потому что любит МЕНЯ, а не потому что я источник секса, денег, горячих обедов, детей и пр. Если он меня разлюбит он волен уйти, я насильно держать не буду. Зачем? Создавать иллюзию любви и зависеть от нелюбимого человека отвратительно и мерзко, и неуважительно к себе. Я даже представить не могу, как это унизительно, если человек находится рядом с партнером из жалости (если только там не болезнь, и то неоднозначно)

Лена23 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Перевернули все м ног на голову. Я поняла. Ваш первый комментарий поросто вброс такой. Типа, посмотрите какая я бодрая баба! Захочу пошлю, захочу оставлю. Муж мне по боку. А когда посыпались ответы стали сочинять ванильную чушь о чувствах ради чувств. В семье не на одной страсти и любви держатся отношения. И к тому же есть моменты когда кажется, что разлюбил и уже ничего не вернешь. Но муж или жена делают над собой усилия и возвращают все как было. А вы похоже соберете чемодан и на выход!

Лена23 ноября 2016 г.ответ для Лена

Я может и не права. Так что заранее извиняюсь если обидела. Здесь все любят делать далеко идущие выводы.

Sweetie23 ноября 2016 г.ответ для Лена

Ванильная чушь у вас в голове. Вы читаете и видите то, что вам хочется. Бабой называйте себя. Бодрой или нет, решать вам. Чувства возвращать зачем? Что за зависимость такая от человека? Разлюбил-иди, никто не держит. Будь счастлив! А вот оправдывать собственную никчемность, как личность, зависимой любовью-это да, жизненная позиция. Чего цепляться за человека, который не любит? Зачем? Добить уважение? Первый совет психологов, если люди охладели друг к другу: отпустите. И многие возвращаются, поняв, что любовь ещё жива, но что-то пошло не так. Тогда можно и обсудить, что пошло не так. А если охладевшего человека держать рядом, что держащий начнёт вызывать? Насильно мил не будешь.

Лена23 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Глупая позиция максималистки! Когда у вас дети, совместная ипотека, налаженный быт и жизнь которую вы не хотите терять, то ради этого стоит бороться. На это есть психологи которые могут помочь. Если захотеть можно все наладить и все вернуть. Что вы скажите детям у которых есть хороший папа, свой дом, школа, друзья, определенное финансовое положение. Извините детки я папку разлюбила и выгнала его на фиг. А вы вообще не аргумент сохранять нашу семью! Сорри, вот так в жизни бывает!

Лена23 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Американский фиминизм совсем похоже мозг сожрал.))) Будьте мягче и терпимее в вашей семье. Дай Бог жить нормально будете. А топать ножкой это не серьезно!

Sweetie23 ноября 2016 г.ответ для Лена

Вы даже не знаете , что такое феминизм, а слово используете. Ниже на ваш коммент: у меня лучшая подруга ушла от мужа, просто разлюбив его. У них 2е детей. Никаких ипотек и прочих радостей финансовой зависимости у них не было. Она стоматолог, он моряк. Ушла и все. Купила новую квартиру. Живут с детьми. Дети с отцом видятся, она не запрещает. В чем проблема? Если ей хорошо одной с детьми, чем быть рядом с человеком, которого она не любит и не хочет быть рядом, делить постель. Живут в России. Она сейчас счастлива. Глупо зависеть от штанов, и быть счастливой от того, что в паспорте штамп стоит, и есть с кем долг по ипотеке разделить, да быт вести. Материальная позиция, зависимая. Видимо у нас с вами тут конфликт интересов. Меня деньги и финансовая сторона отношений не волнуют, я себя и детей будущих и сама смогу обеспечить, если не да Бог что. Меня родители научили ни на кого не надеяться. И живём мы чудесно))) по себе меня не надо судить

Лена23 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Бездетная значит. Вот когда родите, тогда и поговорим о наших разногласиях. Когда есть детки, то загвоздка далеко не только в деньгах. Для вас муж это штаны от которых вы не хотите зависить, а для меня мой муж это моя семья, отец моих детей, моя жизнь. Дай Бог нам сил и мудрости встретить вместе старость.

Sweetie23 ноября 2016 г.ответ для Лена

Тогда говорите только за себя. Немногие готовы преклоняться и растворяться в мужчине. Дети, как загвоздка тоже сильно. Жить и терпеть мужа ради детей. Не дай Бог. Мужчины, достойные, детей не оставляют в любом случае. Удачи вам. Мой муж не штаны, а личность, интересы которой я уважаю и чту. А он мои. Я не собираюсь вам дальше что-то доказывать, тем более спорить, тк у меня в приоритете всегда буду я и мои будущие дети, наше счастье и спокойствие. Если моего мужа что-то будет неустраивать, он волен уйти, он не прикован. Если я его разлюблю и его поведение перестанет меня устраивать, тоже на выход. Жизнь у меня одна и на алтарь "видимости семьи" я ее не положу.

Лена23 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Удачи и вам. Я не растворяюсь в своем муже, я его просто очень ценю. Чего и вам желаю. Он никогда не услышит " Не нравится? Выход знаешь где!" И единицы мужчин которые сохраняют отношения с детьми. Жизнь так закружит, что все благие помыслы пропадут. Научитесь жить по взрослому, не своих фантазиях. До свидания.

Sweetie23 ноября 2016 г.ответ для Лена

До свиданья . А вы , в свою очередь, научитесь видеть дальше , чем у вас имеется. У всех своя жизнь, и у некоторых такая, как им нравится, а не приходится. Выбор всегда человек оставляет себе. А выбрав, как говорится, не жалуйтесь. И хорошо, что моя жизнь для кого-то фантазия, я для этого много работаю.

Алька Родригез22 ноября 2016 г.ответ для Sweetie

Какой бред. Дети это обоюдное решение.

Sweetie22 ноября 2016 г.ответ для Алька Родригез

Женщина принимает решение рожать ей очередного или нет. Умная женщина, конечно же.

Mila22 ноября 2016 г.

У меня похожая ситуация, решили не заморачиваться, просто живем и наслаждаемся друг другом,а предохраняемся ппа, а это не есть хорошая защита)))будет так будет, нет, значит пока не время, еще лет 5 в запасе есть...

Nadegda22 ноября 2016 г.ответ для Mila

)))А это от фертильности зависит))Мы 5 лет на ППА были - второй ребенок запланированный)) Сейчас правда уже страшновато))Другие методы) Но вот исправно работало) Пока не захотели оба - фиг вам)))

Yanochka22 ноября 2016 г.ответ для Nadegda

У нас тоже 5 лет ППА и не беременела, а как захотели и сразу получилось))

Ирина22 ноября 2016 г.ответ для Mila

блин,почему у всех ППА работает,а у меня не сработал?))) Жутко боялась заБ второй раз и всегда пользовались презервативом,потом как-то послушала народ,все так живут и, буквально летом перешли на ППА... ну сами значок видите))))Я конечно как раз летом стала задумываться о втором, вроде не так и страшно уже заБ. Но чтобы так сразу...

Mila22 ноября 2016 г.ответ для Ирина

это здорово! Надеюсь, нас скоро тоже подведет)))

Ирина22 ноября 2016 г.ответ для Mila

ага)) Желаю Вам от всей души!!!

Nadegda22 ноября 2016 г.ответ для Ирина

Фертильность)))Ну и детка очень хотел появится))))

Ирина23 ноября 2016 г.ответ для Nadegda

ага,это точно. Я же написала девушке,которая гадает на таро, с вопросом не пожалею ли я,если НЕ избавлюсь от беременности, и от ответа офигела просто, она написала, что если ИЗБАВЛЮСЬ-почти не пожалею,но смысла нет, т.к. этот ребенок мне написан по судьбе-скоро я все равно им забеременею)) У меня просто в то время,как узнала работы не было, я очень переживала и думала об аборте.

Надя24 ноября 2016 г.ответ для Ирина

А у этой девушки возможно совета спросить о чем то?если возможно дайте её контакты пож-та!

Маленький_принц23 ноября 2016 г.ответ для Ирина

Я так 3 раза забеременела) Первая кончилась неудачно, 2 и 3 - по значкам видно))

Ирина24 ноября 2016 г.ответ для Маленький_принц

мда))плодовитость-это наше второе имя,видимо)

Yellow22 ноября 2016 г.

А чем муж мотивирует свое желание? мужчины обычно логичны и у них всегда есть веские доводы в пользу своего решения или предприятия, и насколько его идеи близки вам? Вот к примеру муж замечает в дочери эгоистические нотки, опять же возраст рано или поздно придет преклонный и ему хочется привить заботливость своему первому ребенку, тогда компромисс можно было бы свести к заведению питомца.

На аве Я(гуру по потрындеть))22 ноября 2016 г.ответ для Yellow

Хомячка в банке)

Yellow22 ноября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Я завел мохнатых зверей, шерсти много, на следующей неделе повезу делать из них монахов.((

На аве Я(гуру по потрындеть))23 ноября 2016 г.ответ для Yellow

Ты думаешь,если оттяпаешь им ЭТО,шерсти станет меньше?)

Yellow23 ноября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Нет не думаю, жалею что согласился на такое(( а слово уже дано((

На аве Я(гуру по потрындеть))23 ноября 2016 г.ответ для Yellow

А зачем это делать,если нет медпоказаний?

Yellow23 ноября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Я пообещал, так как взял с документами, но не для разведения и чтобы быть уверенным что я не займусь этим с меня взяли слово что сделаю из них монахов. Дело было в цене вопроса.

На аве Я(гуру по потрындеть))23 ноября 2016 г.ответ для Yellow

Все,поняла...

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Yellow

муж изначально хотел двоих, он в семье единственный, говорит, что очень хотел брата или сестру.

Yellow22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Я тоже вырос единственным, эгоистом и эгоцентристом, но также как и ваш супруг мечтал всегда о братишке, да даже и на сестренку бы согласился.))

kkatrin22 ноября 2016 г.

обычно жалеют что родили одного матери сыновей, матери дочерей жалеют меньше. все-таки сын заводит свою семью и уходит, а дочь как правило всегда под боком. как родился сын сразу поняла что нужен второй ребенок обязательно

Надя22 ноября 2016 г.ответ для kkatrin

по всякому в жизни складывается, могут и обе дочки уехать за границу (как у маминой знакомой, одна в Австралии, другая в Америке). а они здесь с мужем.

kkatrin22 ноября 2016 г.ответ для Надя

иногда дочери живущие за океаном помогают больше, чем сын живущий в соседнем подъезде...

Надя22 ноября 2016 г.ответ для kkatrin

в финансовом плане дочки помогают, но вот внуков они раз в год видят, переживают, что они им чужие. хотя у каждого свои ценности. кто-то и переживать не будет - а будет в свое удовольствие для себя жить в их ситуации.

kkatrin22 ноября 2016 г.ответ для Надя

у меня сестра живет в 1,5 тыс км от родителей, но общается с родителями она каждый день по скайпу. мне кажется они общаются больше чем я, живущая в 5 мин. от них. дети наши видятся раз в год тоже, но играют вместе по скайпу постоянно) это я к тому, что несмотря на расстояние мы все равно близки друг другу, а муж мой месяцами родителей не видит, как он говорит, некогда. а на самом деле нет особого желания и привязанности

Кристина22 ноября 2016 г.

Мне вот всегда странно почему люди считают финансовую стабильность, наличие недвижимости и приличного мужа прямым показанием к многодетности? Решение о рождении ребенка приходит не на почве фин. состоятельности и наличии квартиры.. Люди рожают детей не поэтому, а просто потому что хотят иметь детей. Я родила поздно ребенка и очень его хотела, до рождения дочки хотела еще потом родить (то есть иметь двоих, троих детей). А как родила первого, поняла, что больше не хочу.. Не мое это.. А наличие денег, квартир, страх перед судьбой (что МОЖЕТ случиться в будущем) - ничего общего с желанием не имеют. На советы родни вообще не стоит внимание обращать - потому как ухаживать за ребенком, тратить свое здоровье, время и нервы придется только Вам и никому более. К кому потом претензии предъявлять, если что??? Рожать надо только тогда, когда ты этого хочешь!

Missis XP22 ноября 2016 г.ответ для Кристина

Плюсуюсь под каждым словом! Прям, как про меня все.

Эльза22 ноября 2016 г.

Я жалею что не остановилась на одном ребенке. Очень тяжело, жаль, что ничего не вернуть. Еще раз на это не пошла бы.

Vanilla8 декабря 2016 г.ответ для Эльза

ого! первый раз встречаю такую ситуацию, что мама жалеет о рождении своего ребенка. Может (очень надеюсь) Вы просто устали? Или у второго ребенка какие-то серьезные проблемы со здоровьем?

Эльза8 декабря 2016 г.ответ для Vanilla

Устала, не то слово. Проблем серьезных нет, но кризис 3-х лет или просто отвратительный характер, жизнь отравляет конкретно.

Vanilla8 декабря 2016 г.ответ для Эльза

Вредный какой! ))

Ирина22 ноября 2016 г.

Когда мне было 36 - начала безумно жалеть, что не родила сына чуть раньше, что не родила двоих(((( А среди знакомых очень много таких, кто жалеет, что не родил еще и еще...

Кристина22 ноября 2016 г.ответ для Ирина

Вот все пишут что таких много кто жалеет, что не родили. А где они? Покажите мне? Мои знакомые ни о чем никто не жалеют..

Ирина22 ноября 2016 г.ответ для Кристина

Так все пишут о своих знакомых. Мои знакомые, люди постарше 40 и 50 - жалеют((( Как я их Вам покажу?

Забава22 ноября 2016 г.

Я в семье единственный ребенок, мама родила в 24 года. Второго не хотела, хотя папа упрашивал. Не жалеет. Дети не укрепляют отношения, а если есть проблемы, то еще быстрее разрушают их

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Забава

отношения с мужем у нас хорошие, теплые и близкие на данный момент.просто муж пришел к тому что хочет второго, а я как то не очень.

Забава22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Ориентируйтесь на свои желания и не слушайте никого. Основные заботы о ребенке лягут на вас. В то, что ребенок связывает и укрепляет отношения я не верю (Много отрицательных примеров)

Наталия22 ноября 2016 г.

Я не жалею ни грамма, что родила троих. Хотелось бы только улучшения мат.положения. Дети-погодки-это круто. Я довольна. Не согласилась.бы рожать после 30 с большой разницей.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Наталия

ну это понятно, когда уже есть дети, никогда не жалеешь, что родила. моя мама тоже говорит, была бы возможность - еще бы родила.

Наталия22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Я первую родила в 26. И знаю, что по прошествии долгого времени влезать в пеленки и недосып не хочу. А иметь близкое существо ребенку необходимо, ИМХО

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Наталия

в этом с вами соглашусь, у меня с сестрой разница 2 года, очень рада что мы есть друг у друга. я у нее перехватываю ребенка по необходимости, она мне помогает, когда нужно, тк сейчас в декрете. вдвоем родителям помогать легче)

Наталия22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Да, это точно. И может, конечно, дети особо общаться даже не будут. Но все равно в трудную минуту можнь обратиться. Кровь-не вода)

Екатерина22 ноября 2016 г.

Первую родила в 24, до 30 и слушать не хотела о втором, в 31 ходила с пузом и в 32 родила. Где то отдаленно, я могла представить что у меня будет второй ребенок. А потом просто села и посчитала, сколько мне будет когда младшая закончит школу, а институт. Я очень очень хочу нянчить внуков и не одного...

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

как совмещаете учебу старшей и грудного ребенка?а то тут многие пишут, что это очень сложно.

lennic22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Великолепная разница в возрасте - начало школы у старшего и рождение младшего!)

Екатерина22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Наличием авто, малая с рождения мотается со мной по секциям и занятиям старшей

Наташа22 ноября 2016 г.

Сына родила в 26 лет. Даже думать не хотела о втором ребёнке. Сын был болезненным, часто лежала с ним в больницах. Беспокойный. Ночами не спал. Днем только на руках. на улице тоже не спал. После родов геморрой, мастит и все прелести. не хотела повторения короче. И вот в тридцать стала задумываться - а второй будет или нет? Решила, что не будет. хотя муж всегда просил еще ребенка. решила поставить спираль после нового года. А потом бац, и оказалось - беременна. Я не испытала никакой радости. Вообще шок. Как жить то? Двое? А! Я не справлюсь. Муж был непреклонен -рожать и все. И вот на месяце третьем я смирилась, полюбила. Девочку свою сейчас обожаю, не представляю если б её не было. И да, второй ребенок он не как первый. Все по-другому. Материнские чувства зашкаливают. Семья по-другому дышать стала))) А по сути вопроса решать вам конечно. но! Почему бы и нет? Тем более родители помогают - это бесценно

Tessa22 ноября 2016 г.

жить надо так, как вам хочется, а не как говорят другие. кто сказало что 2-3 норма? или 1 норма? у каждого она своя, в первую очередь женщине решать рожать ей или нет! мы с мужем 8 лет жили без детей, как бы всё было ок, я не задумывалась уже потом что надо, а все вокруг носы совали "давайте уже". вот получилось, даст Бог родится и всё, больше не хочу. и никому не позволю требовать ещё и ещё)

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Tessa

может во вкус войдете)))мне кажется как родишь первого, через какое то время приходит понимание - потянешь ли еще морально одного или нет.

Ирина22 ноября 2016 г.

Ой, у вас все условия есть чтоб рожать! Я бы вообще не минуты не думала, ребенок уже большой старший, родители поддерживают, это же красота! Не то ,что мы, погодок родили в однокомнатной квартире.) Если бы у меня было как у вас, я б еще парочку родила) все таки большая семья это здорово и очень правильно! Конечно устаешь ,не без этого..но счастья больше! Тем более у вас ребенку уже семь лет, красота же! Не то что погодки. Но это я в шутку..токсикозы беременность это все пройдет, а ребеночек останется, со вторым в сто раз легче чем с первым, уже все знаешь, как растить ,как ухаживать..родители еще помогут. Короче я не представляю, чего тут думать.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Ирина

погодки мне кажется вообще тяжко очень.

Анька-Встанька22 ноября 2016 г.

Надя, вы так интересно ставите вопросы) неужели отношения с мужем не могут измениться при наличии разного количества детей? ) и думать, что дети будут связывать семейную пару крепче, если кроме них, ничего общего не осталось - это тоже как-то ошибочно, кмк все взрослые женщины, у которых один ребенок, с которыми я общалась, говорят, что жалеют и что надо было рожать второго, а то и третьего. Но у меня есть две лично знакомые семьи с одним ребенком, который вырос, и теперь муж с женой проживают вторую молодость, занимаются собой и домой, завели животное, ездят отдыхать часто, ходят в театры. И не кажется, что им чего-то не хватает

Надежда22 ноября 2016 г.

Я в 25 родила.Сейчас появляются мысли о втором,но как только вспомню эти бессонные ночи,сразу желание пропадает.Но с другой стороны хочется,чтобы у дочки была сестренка или брат.Я одна у мамы была,когда ее не стало,было безумно тяжело,если бы у меня был кто то родной рядом,думаю,что легче пережила этот период. Пи.си.Я тоже Надя,дочка Элина))))

Homaaxel22 ноября 2016 г.

Ребенок пару не связывает. Беременность - это беременность, а взаимный интерес партнеров - это отдельная история. Да, интересы могут меняться. Но это не значит, что два человека должны жить вместе "потому что нас связывают дети". Два человека когда-то встретились и захотели жить вместе. Они сами так решили, без гипотетически возможных детей. Если каждый день мысленно благодаришь себя, что выбрала такого замечательного мужчину в пару, то не возникает необходимости притягивать доводы "мы живем вместе ради детей".

Виктория22 ноября 2016 г.

А вы вообще планируете ещё детей или сами не хотите больше?просто если планируете то рожай те чем раньше тем лучше чтобы потом никаких проблем не было (по гинекологии..все таки мы не молодеем)Если не хотите то лучше не надо т к нагрузка в основном на маме вся...

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Виктория

я бы на одном остановилась, хочу послушать умудренных опытом женщин, жалеют ли они что у них один ребенок.

Виктория22 ноября 2016 г.ответ для Надя

У меня сестра думает о третьем (понятно сейчас вопросы с финансами жильем)но она боиться что потом будет жалеть что третьего не родила...я хочу второго но столкнулась с препятствия ми была внематочная беременность впереди гистероскопия . .а думала как захочу так сразу получиться (как с первым)...я жалею что сразу после первого не родила пока проблем с гинекологи ей не было...но я надеюсь все решаемо и я рожу второго☺☺☺вера есть

Екатерина22 ноября 2016 г.

Думаю здесь на Бб не найдете людей которым за 50) у меня есть пара таких знакомых. одна мамина подруга - жалеет всегда, что не родила второго( у нее нет внуков от сына и не будет, причина в нем). вторая, наша массажистка,ей 62,сын один,трое внуков есть ,но тоже жалеет почему-то,что не родила второго. Думаю, что если взрослых людей связывают только дети, то это не очень хороший брак..

Yanochka22 ноября 2016 г.

Мне кажется если вы совсем не хотите, то не надо, мало ли из за того что вас принудили, ребенок окажется нежеланным и возникнет отчуждение, которое передастся ребенку. Тогда будет ребенка жаль. Но есть и другая сторона медали-возможно забеременев вы будете очень рады и материнский инстинкт захлестнет с новой силой) основательно подумайте, взвесте все, представьте вашу жизнь с ним и без него. Как ваше сердце вам подскажет так и делайте.

Александра22 ноября 2016 г.

Как единственный ребенок и единственная внучка скажу, что это тяжело потом всем дать достаточно внимания

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Александра

всем детям или как единственная дочка/внучка родителям и бабушке,дедушке?

Александра22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Родителям и бабушкам. Я одна, а их много. В итоге либо жить своей жизнью либо всем уделять веимание в ущерб себе

Ма-Ма22 ноября 2016 г.

Надеюсь вы шутите. Вам виднее, связывает вас с мужем что-то или нет. Но даже если нет, и только ребенок может связать, то имхо, тем более не надо рожать в этой ситуации.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Ма-Ма

да нет, у нас прекрасно все с мужем на данный момент, вопрос в том, что после того как вырос ребенок что то меняется в отношениях с мужем, ни о ком не надо заботиться, оба вы еще не старые, я хочу послушать опыт таких пар, с одним ребенком.

Ма-Ма22 ноября 2016 г.ответ для Надя

Может неправильно поняла вас, но показалась дикой мысль, что ребенок связывает и тд. По теме не подскажу, конечно, но считаю, что вы никому не обязаны рожать, никогда не предавайте себя, если не хотите - не надо. Это такой труд и стресс, и только вот это вот "хочу малыша" как-то его нивелирует. А если еще и не хотеть, то вообще можно с катушек съехать.

Ксюша22 ноября 2016 г.

У меня свекровь единственный ребенок и родила одного сына и ни разу не пожалела, что не было братьев/сестер и что родила одного, говорит, что когда речь о наследстве заходит, тут еще больше понимаешь прелести, что не надо ни с кем делить. А мне очень хочется второго ребенка, для меня прям важна большая семья. Так что, кому как.

Lorana22 ноября 2016 г.

Мои родители - единственные дети в своих семьях, никогда не слышала от бабушек, что они об этом жалеют и от родителей, что они мечтали о брате или сестре. У меня есть старший брат (с разницей примерно как у вас может получится) школьник и грудничок. Брат всегда был очень сложным ребенком, , один стоил десятка детей зато почти никогда не болел, а я наоборот "мечта всех мам" - спала и ела, где посадишь - там и возьмешь, так что конкретно в ее случае особых напрягов именно со 2 ребенком не было. Есть у меня коллега: у них в семье одна дочь 15 лет, им обоим по 40. Куча совместных интересов и хобби, и вроде "ребенок их уже так не связывает", но более гармоничной семьи я еще не встречала.

Ирина22 ноября 2016 г.

Конечно мужчину и женщину много что может связывать и кроме детей, но рождение детей дает какое то особое обновление отношениям..вы чувствуете что этот младенец это ваша общая работа и забота и вы становитесь благодарными друг другу за ребенка и это такие необыкновенные чувства которые ничто больше дать не может.Трудное счастье)

BoniFatochka22 ноября 2016 г.ответ для Ирина

К сожалению, часто бывает наоборот и СП тому подтверждение(

Оксана Павел курьер22 ноября 2016 г.

мне тоже муж сейчас наекает намекает а я не намекаюсь..... и не хочу.

Оксана Павел курьер22 ноября 2016 г.

да. я против.

legirl22 ноября 2016 г.

кто-то жалеет, кто-то нет. сказать, как будет у Вас, можете только вы через -дцать лет. у меня есть знакомая, которая ОЧЕНЬ жалеет, что не родила второго (не родила по тем же причинам, что и Вы указали). и еще одна, тож жалеет об одном ребенке, но у нее не получилось второго родить изза проблем со здоровьем. больше взрослых пар с одним ребенком в моем окружении нет.

LiLith22 ноября 2016 г.

я тоже не хочу второго ребенка, по тем же причинам что и вы , и очень боюсь пожалеть потом, что не родила.

Надя22 ноября 2016 г.ответ для LiLith

меня на эти мысли мама наводит)))сама бы я не особо запаривалась.

Задунайская22 ноября 2016 г.

Ребенок никогда не является связующим звеном. кстати. Я раньше тоже всё думала хочу-не хочу... вот 3й год уже не могу. А я вас младше. Так что вы определяйтесь побыстрее хотите вы или нет, возраст то не на вашей строне).

Надя22 ноября 2016 г.ответ для Задунайская

ну это понятно)

Мария22 ноября 2016 г.

Недавно виделась с двоюродной сестрой. Ей 37, в мае родила второго ребенка. Первого родила в 23. И много лет говорила о том, что никогда больше. А тут говорит, что просто до безумия захотелось ребенка. И таких историй, когда в 35+ рожают по собственному огромному желанию полно. Когда старший уже достаточно взрослый. Мне 31 и у меня один ребенок, сейчас я категорична в вопросе второго, но не исключаю, что эта категоричность перерастет в желание еще иметь детей.

Марина22 ноября 2016 г.

мы с мужем 10 лет вместе. детей нет. и связывает нас очень многое. мы одна из немногих пар из всех друзей и знакомых, кто сохранили брак. почти все остальные переразводились и дети общие никого не остановили.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;22 ноября 2016 г.

не рожайте, дети должны быть в радость, их надо хотеть. а так если пойдете на поводу мужа и родственников, выйдет что родите для них, а не себя.

Аня22 ноября 2016 г.

Странная позиция у вашей мамы... Отношения нормальные строятся на общих интересах, целях, чувствах, вместе комфортно должно быть. Мужа ребенком не привязать. Скорее наоборот, ребенок, это трудно, это испытание для отношений.

Алиса22 ноября 2016 г.

Родила первую в 27, вторую в 33. Но хотела погодок. Если бы начала рожать раньше то родила бы и третьего) но хочется еще с мужем и для себя время оставить. А в вашем случае если муж сам просит (что на мой взгляд не мало важно!) я бы задумалась. Если вас смущают только бессоные ночи и какашки, то по своему опыту и опыту подруг с двумя могу сказать что со вторым НАМНОГО все легче проще и быстрее!! Зато сколько счастья от маленьких ладошек!!)))

Маленький_принц23 ноября 2016 г.

Грустный пример, но все же. Крестный моего сына погиб в автокатастрофе, 27 лет было. Я его мало знала, друг моего мужа. На годовщину смерти ездили, никогда не забуду, как мать по нему убивалась... И снова повторяла - был бы ещё ребёнок хотя бы... Тот был малышом, она сделала аборт, не хотела рожать и боялась, что тогда сыну меньше любви и мат.благ достанется. Все реально было для него, и тем больней родителям его потерять... И многократно повторяла, жаль что не родила тогда. И что сын семью не успел создать. Так хоть говорит невестка да внуки остались бы после него. А так - ничего и никого...

Анна24 ноября 2016 г.ответ для Маленький_принц

Горе... Я на второго тоже решилась, когда во дворе у знакомой девочке малыш умер, ровестник моего старшего... Мы в тот год втроем после этого забеременели, та девочка, которая сына потеряла, я и еще одна. Прям поняли, что хотим еще детей, что это свет, который любое горе скрасит...

Маленький_принц24 ноября 2016 г.ответ для Анна

Понятное дело, подобные случаи не могут быть единственным стимулом для рождения еще детей. Никто не хочет настраивать себя на такое горе. Да и второй ребенок никогда не заменит первого (и наоборот). Но все же нельзя не задумываться, что такое возможно, ведь в жизни всякое бывает, увы((( И то отчаяние, которое я увидела в глазах этой несчастной женщины - о нем мне не забыть... У нее есть муж, дом отстроили огромный для сына, чтобы большую семью в нем завел. А жить там теперь некому. И им (родителям) жить не для кого, оба убиты горем... Даже спустя годы (это произошло около 3 лет назад).

Анна24 ноября 2016 г.ответ для Маленький_принц

Да, конечно. Я задумывалась,что возможно, еще деток нарожаем, но это прям подстегнуло. Куда откладывать? Если есть силы, желание и возможность- надо рожать ;) Есть подруга, одна она в семье, пока нет детей, но стараются с мужем... Так ее мама очень страдает по этому поводу, хочет давно внуков очень...

Танчинелла29 ноября 2016 г.ответ для Маленький_принц

Да,тяжело. Тоже такую ситуацию знаю. Подруга умерла в 26 лет. Родители её - бизнесмены,всё для единственной доченьки. Вот и пришлось им рожать потом в пятьдесят с лишним лет. Бизнес продали, чтобы только выносить и родить. Родили мальчика, сейчас ему 8 лет.

Маленький_принц29 ноября 2016 г.ответ для Танчинелла

Офигеть конечно, такого не ожидала.. Те вроде сут моложе, но такой вариант даже не рассматривали...

олеся23 ноября 2016 г.

Первого родила в 24, второго в 31. Да жизнь изменилась, особенно личная ее почти нет, или урывками побыстрее. Потому что пока одного уложишь уже другой кряхтит, просыпается. С детьми никто не сидит, муж работает на 2 работах. Я все одна, тяжело. Но это все временно, детки подрастут. Я выйду из декрета, пойду на работу. Прям мечта хочу к людям!!! Но не жалею не чуть, младший сейчас сопит род боком, хоть и укладывала спать 1,5 часа. Устала как собака, тоже буду спать. Хотя хотела покрутить обруч, но стл нет уже. Дети это счастье!!!

Ирина24 ноября 2016 г.

не за что)

Машенька27 ноября 2016 г.

Заводите второго ребенка только если действительно сами хотите малыша. Не надо слушать родственников. Они это не вы. Хотите больше свободы? Погулять? Гуляйте! Хотите младенца? Значит заводите его и наслаждайтесь материнством в двойном объеме. Пару комментариев прочитала (не все) - пишут вам. что не дай бог какая беда с одним ребенком, то типа другой будет. Никогда и никто не заменит ушедщего ребенка. Некоторые женщины от таких событий впадают в депрессию страшную и тем ребенком, кто есть перестают заниматься вообще. Поэтому второй на всякий пожарный случай - это не панацея.

Танчинелла29 ноября 2016 г.

Наденька, я в 38 лет родила и счастлива. Старшей дочке 7 лет было. Она очень мне помогает с малышкой. Никакого тксикоза во время беременности не было,родила легко.

Надя22 июня 2017 г.

Мне 40 мужу 54. Прекрасно проводим время, путешествуем и наслаждаемся свободой и друг другом. Послушать вашу маму так мужа и жену кроме детей ни чего не связывает больше!! Глупости..... Родить после 35 это совсем не то что в молодости. Это друга волна, все по другому. Придет желание и родите.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти