Сердце на замок по желанию?

Oluma11 декабря 2016 г.185 ответов

Давно я не сталкивалась лбами бывших и новых жен))Но вот попробуйте ответить ,стараясь быть в нейтралитете.

Вот в браке муж (как было и у меня) сообщил,что люблю -не могу,сердцу не прикажешь,надо идти за любовью.Насильно ж мил не будешь.И вот люди,которые сердцу приказать не могут,живут и любятся.

А что остается делать оставленному партнеру?Конечно,сделать то,чего было не подвластно тем двоим:приказать своему сердцу,приказать разлюбить .А если этого ну никак не происходит,то на этого бывшего мужа/жену чуть ли пальцем ни ьычут,всячески стыдят и укоряют,что он живет прошлым ,что любит того,кто давно ушел...Давят родственники,давят друзья,посмеиваются сторонние наблюдатели,которые догадываются,отчего именно не складывается новая личная жизнь. Говопят-отпусти!И крутят пальцем у виска.

А если не можешь? Почему это осуждается?

Почему те,кто не смог приказать своему сердцу не любить,дивут вместе и любятся до сих пор,а ты должен за это же время разлюбить напрочь по той лишь причине,что это разумно?Выходит,можно сердцу приказать? Почему же тогда люди не сохраняют свои семьи,а уходят за зовом своего не спокойного сердца?..

Ответы

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.

Убейте меня,я не верю в такую любовь.И в безответную на полжизни тоже не верю,это мазохизм называется.Чтобы костер горел,туда дровишки надо подкидывать,иначе только зола и пепел.

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

А как же сестры во христе? невесты Иисуса или просто монахини? или толпы фанатов известных людей? каждый из них готов будет поклясться в своем чувстве и чистоте намерений между прочим, а их то костры без дровишек полыхают годами.))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Психически...ммм...нестабильных я ввиду не имела))

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

А любовь так или иначе некоторые психиатры классифицируют как психическое заболевание.)) Причем в некоторых случаях прогрессирующее.))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Любая зависимость,это не здОрово,и не здорОво.Я бы приравняла больную любовь к той же игромании или алкоголизму.Кстати здоровых психиатров у нас тоже немного.Отпечаток профессии такскть))

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

А более влюбчивыми всегда были женщины)) или правильнее сказать не здоровыми?)) причем многие имеют тягу стать нездоровыми)) испытывают к этому заболеванию трепет и сами ищут его.))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Ты путаешь влюбленность с больной зависимостью и тягой к нытью и самобичеванию.Так что основная масса женщин вполне себе здоровы,повырабатывали эндорфин,и живут улыбаются))

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

В касках)) Да я собственно только за, но мне реально кажется что человек (вне зависимости от пола) не научился еще контролировать свои эмоции, за редким исключением типа буддистских лам.)) Действия контролируемы, но не эмоции.

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Не знаю,я контролирую.Так перло седня двоих нах послать,удержалась таки)

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Я так и сказал, действия мы контролируем, а эмоции и чувства - нет.

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Эмоции тоже проходящи,пыхнул,с'ел мороженку,и дальше улыбаешься)

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Ну в их конечности я не сомневаюсь, но любовь таки мороженкой не лечится.))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Любовь лечится другим мужиком)Прекращай со мной спорить,это бесполезно,ты же в курсе)

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Я и не спорю, а лишь правильно трактую твои слова.))

Ася11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

А как же остаются верны супругу после его смерти? Никаких дров никто не подкидывает,а человек любит!Таких примеров немало

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Это абсолютно разные вещи.Да и потом если так сильно любишь,ты не сидишь на сайте знакомств.У Вас беда только в том,что пока не встретился приличный,подходящий Вам мужчина.Как только найдется,Вы забудете как звали бывшего.А он у Вас омно в проруби,уж простите.

Пирожок11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Это пенелопизм. Он считается чем-то вроде психического расстройства.

Yellow11 декабря 2016 г.

Да-да, согласен

Задунайская11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Та неужели? Впервые мы не спорим))

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для Задунайская

Нет, ну если вы желаете отточить мастерство, то в принципе я готов, но я соглашаюсь таки когда не прав)) видите даже исправил допущенную выше ошибку, вы сделали меня лучше сегодня, благодарю.))

Задунайская11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Я не настаиваю))

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для Задунайская

Надеюсь что это не из-за страха?))

Задунайская11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Ну уж нет)) тут увас серьезный оппонент, Елена)) двоё для вас слишком будет)

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для Задунайская

Она меня любит, сильно не пресанет))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Я тя по четным люблю,по нечётным я ко всему миру недобрая))

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Думаю я справлюсь даже когда ты не добрая.))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Как не остановить бегущего бизона,так не остановить поющего Кобзона)

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Может быть тогда мне удастся уклониться или вовремя надеть беруши.))

На аве Я(гуру по потрындеть))11 декабря 2016 г.ответ для Yellow

Та ну,от меня ещё ни один маньяк не ушёл)

Yellow11 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Кто-то должен быть первым))

Ирина11 декабря 2016 г.

Я бы вот что вам ответила. Первые, сердцу не приказавшие, сделали выбор в пользу своего счастья. И это, как не горько, логичный и правильный выбор. Зачем приказывать разлюбить и быть несчастным, да и партнер нелюбимый не стал бы счастливее. Так что мерило -ощущение счастья, стремление к счастью - тут может и не совсем справедливо, но оправдано. Второе, партнер, который вынужден приказывать не любить, тоже должен приложить это мерило. Любит бывшего - но не становится счастливым. К чему ведет любовь? Нет прогресса. Так что, видимо модель не правильная, надо менять. Но и третье, принять или смирится очень сложно, так как вам надо изменить себя, а себя менять сложнее, чем требовать это от других. Тут действительно надо работать с собой, с психологом, если самой не все очевидно, но надо. Ведь счастье только в внутри вас.

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ирина

Вот с вами согласна на все сто!!! Нет, если оставленный партнёр чувствует себя счастливым лишь от одной собственной любви по отношению к бросившему его человеку, то пожалуйста, люби себе на здоровье!!! Но мне такие искреннелюбящие ещё не встречались... Обычно брошенные чувствуют себя несчастными... Ну и тогда у них лишь два выхода: страдать о прошлом (не продуктивно и больно) или насильно забывать прошлое и строить будущее (больно, но захватывающе интересно и продуктивно)...

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Я

Вы,вероятно,были в такой ситуации,раз знаете,насколько захватывающе?

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ну мне не 15 лет (увы), я в разных ситуациях была, и в подобных в том числе)))

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Я

Нет,не в подобной.А конкретно в такой?Все-таки смело и безапелляционно имеют право делать громогласно заявления только те,кто пережил такое же

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Вам интересно бросали ли меня? Был один такой "бессмертный"))).... Любила ли я его??? Тогда была уверена, что - да... Спустя года скажу так - перепутала любовь с уязвленным самолюбием... Если вас интересует - любила ли я того, с кем быть не могу? Опять отвечу "да"... Любила и люблю покойного мужа.... Но это все не мешает жить дальше не зацикливаясь, любя других людей тоже.... В памяти многое хранится... Но это - память, а за окном жизнь... И в жизни тоже много всего светлого, интересного и обалденно классного!!!

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Я

Я желаю вам счастья.

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Спасибо)))... Я тоже желаю вам счастья... Того счастья, которого вы сами для себя хотите)))

Анна12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Господи, да вы с таким упоением страдаете. И никто-то вас не понимает, и в такой ситуации не был, и вообще вы вся такая несчастная в белом пальто, а мы тут не можем оценить вашей большой и светлой любви и желания всю жизнь положить на алтарь этого святого мучения...мдааааа.

Ася12 декабря 2016 г.ответ для Анна

А может человек уметь глубоко любить при этом не умея глубоко переживать?

Анна12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Слушайте, снимайте свою корону. Вы о себе слишком высокого мнения. Вы тут как будто одна единственная, умеющая глубоко любить и переживать. Хорош упиваться своими страданиями. Хотя у вас явно запущенный случай, вам что ни скажи, вы все равно будете думать, что вас не понимают, все вокруг черствые, а вот вы-то любите, и по-настоящему, а вот остальные...вы же из другого теста и блаблабла.

Ася12 декабря 2016 г.ответ для Анна

А что вы злитесь?Я просто задала вопрос.Вы на него не ответили.

Анна12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Злюсь? на кого?) на вас что ли?) вы вызываете только жалость, злость вызывать еще надо уметь) а вопросы все ваши в тему "какая я глубокая личность" малоинтересны)

Ася12 декабря 2016 г.ответ для Анна

Я размышляю. А вы злитесь)

Анна12 декабря 2016 г.ответ для Ася

))) очередная "глубокая" мысль и "умозаключение".

Олечка11 декабря 2016 г.

Вот лично мое мнение - это зависит от самооценки брошенного человека. Если человек не в созависимости, имеет гордость, любит себя, то он просто не может любить того, кто предал, изменил и бросил.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Олечка

А любят за что-то?Или просто человека,какой бы он ни был внешности и привычек?

Олечка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Я люблю своего мужа уже 15 лет за то, что он со мной, за то, что он предан мне, что для него я и дети на первом месте. За то, что он отличный муж, прекрасный отец. И за что мне его любить, если он изменит и бросит меня? Он предпочел мне другую. Врал мне, обманывал, лицемерил, изменял... Фу просто. Я вот пишу это и начинаю мужа ненавидеть)) Ну серьезно, я бы не смогла сохранить любовь. Я бы только и представляла, как он целует другую или занимается с ней любовью. И не с тоской уж явно

homa11 декабря 2016 г.ответ для Олечка

Ок, а как же тогда неразделенная любовь? любовь - самопожертвование? она не существует? когда человек просто годами любит другого человека, не получая от того никаких благ?

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.ответ для homa

Зачем обязательно жертвовать и страдать? Это для мазохистов. Для нормальных людей - здоровые отношения

Олечка11 декабря 2016 г.ответ для homa

Какие-то навязанные штампы для мазохистов. Я люблю своего мужа полжизни своей, но жертвовать собой или детьми, любить просто так - это не для меня. Жизнь одна и прожить ее надо с любимым и любящим человеком, второго шанса не будет! И да, свою единственную жизнь я хочу прожить будучи любимой, не размениваясь на страдания и жертвы. Хотя если подумать о жертвах, то могу сказать, что мой муж - бывший военный, я за ним и на север ездила, и в Таджикистан в горячую точку)

Oluma11 декабря 2016 г.ответ для homa

русская классика негативно влияет на неокрепшие девичьи умы) всякое бессмысленное самопожертвование, имхо, от внутренней нелюбви к себе и желания присвоить чужое яркое или просто от желания пострадать и побыть мученицей

homa11 декабря 2016 г.ответ для Oluma

Ну так мы о любви или о любви к себе? Если о любви к себе, так любое самопожертвование будет бессмысленным, да и любовь тоже абсолютно бессмысленна. Здоровый прагматизм: получить благ не меньше, чем отдаешь. Любовь как способ получить удовольствие :)

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Олечка

Вот смотрите,вы перечислили все то,что муж должен вам,что вам удобно,что он такой -весь для вас. И вы называете это своей любовью... А кому-то никаких требований не нужно выдвигать,просто любит человека,какой бы он ни был.Это не любовь ? Любовь со списком должна быть?

Олечка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Если человек счастлив при этом - то я рада за него) Но по факту я вижу несчастных женщин, которые жалуются на жизнь. А счастливая женщина - хорошая жена, спокойная мама) Мой муж - весь для меня. Но и я верна ему. Я вся для него. Я вот ниже написала уже, что он бывший военный и я за ним с годовалым ребенком уехала на север, а потом его срочно перевели в горячую точку. И там я тоже была с ним. Понимаете? Мы с мужем прошли огонь и трубы, но мы всегда вместе и мы любим друг друга, поддерживаем друг друга. Но я бы не поехала за предателем, я бы не рожала 3 детей от изменщика и лицемера, я бы не смогла любить человека, который любит другую

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Олечка

Ну подождите,жизнь длинная вам много что еще может открыться.И тогда вы тоже можете посмотреть иначе на человека,которому родили троих детей

Яна11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Да, при условии, безусловно только дети своих родителей любят и то до определенного возраста. Я не беру в расчет "больную любовь", с которой нужно к врачу психиатру.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Яна

А за что вы любите своего мужа?

Яна11 декабря 2016 г.ответ для Ася

У нас общие интересы, хороший секс, нам легко прийти к соглашению в вопросах, в которых мы расходимся во мнениях, не пьет, предпочтет любую компанию мне, хозяйственный, много чего ещё.

homa11 декабря 2016 г.ответ для Яна

Еще скажите "не курит" :))

homa11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Вообще я всегда считала, что любят не за что-то, а несмотря на что-то.

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.

не по причине, что это разумно. а по причине того, что предали. обычно у адекватных людей после подобных грязных поступков не остается любви. а привычка и пострадать...ну это нужно себя действительно взять в руки. конечно, жалеть себя приятнее.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

А вы были в такой ситуации?

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

была. и в ситуациях похуже была. все эти "люблю не могу" а он ушел, или бьет, или пьет, или унижает, - из одной оперы. полнейшее неуважение к себе. неумение совладать со своими эмоциями присуще либо незрелой и инфантильной личности,либо зависимой. в любом случае- терапия была бы кстати, с грамотным психологом.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Я могу ошибаться,но про грамотного психолога говорят те,кто вообще ни с каким психологом не общался,хоть бы с безграмотным)

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

с безграмотным психологом общаться-себя не уважать. хотя людям, которые сидят на любовной зависимости, как на игле- об уважении к себе сложно говорить) развитые люди в современном обществе последнее время гораздо чаще стали обращаться к психологам и психотерапевтам, что не может не радовать. но, конечно же, высок процент скептиков. к ним, как я могу предположить, относитесь и вы. не хотелось бы предполагать иного, что вы- всего лишь тот самый человек с любовной зависимостью;)

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Вы лично общались с грамотным психологом?Работали?

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

я лично имею отношение к психологии и к психологам) а так-нет, с адекватностью восприятия травмирующих ситуаций у меня все в порядке)) в случае возникновения проблем, которыми справиться самостоятельно не смогу- естественно пойду к психологу. так же,как и если у меня заболит ухо- пойду к лору.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Вот интересно,почему люди,котопые имеют минимальный опыт в вещах именно об этих вещах судят с такой категоричность,словно собаку на этом съели.

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

о каком опыте каких вещей вы говорите?) это ведь логично,обращаться к профильным специалистам. разве нет? не,можно конечно не ходить к стоматологу,если болит зуб. но тогда он разрушится и развалится.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Палец с кое-чнм часто сравнивают)Или советуют сходить к стоматологу тому,у кого все зубы здоровы)Просто все очень специалисты. Не размышляют,а как спецы выносят суждения и рекомендации

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

а почему вы так остро реагируете? мы ведь обсуждаем ситуацию, которую вы увидели на спектакле в театре, нет?)) да и не нужно быть спецом, чтобы понимать- не норма длительное время не справляться с эмоциями взрослому человеку. как и любой, даже не являясь врачом, поймет, что не норма- если человек постоянно падает в обморок. то, что не является нормой, требует обращения к специалистам. вы думаете иначе? ваше право. где вы в моих комментах увидели рекомендации- не понятно. удачной вам борьбы с собой театральной пьессы;)

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Не сцена в театре,а мысль пьесы.О том,как один человек верен любви,а все остальные крутят пальцем у виска,считая его ненормальным. А может,это окружающие ненормальные?Ведь великая любовь не встречается сплошь и рядом,она очень редкая.И возможно,именнт у этого человека. Вдруг?

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.

А как можно жить с мужчиной, зная что у него в голове ( и в других местах) другая?? Для меня это невозможно. Да и вообще я не сторонница "всю жизнь страдать". Зачем? В мире столько всего интересного, какой смысл зацикливаться на своих псевдостраданиях.. И вечных страдалиц мне совсем не жаль, они немного раздражают)

Ася11 декабря 2016 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Потому что не похожи на вас?Обычно людей раздражает то,что отличается от них самих.

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.ответ для Ася

На меня точно не похожи) Но раздражают не по этой причине. Я просто люблю сильных людей, которые никогда не сдаются и идут только вперед. А нытики и соплежуи кому могут быть приятны? Может просто они настоящих бед в жизни не видели? Тогда многолетнее страдание по неверному мужу понятно и приятно. Знаю тетю, которая бесится уже 15 лет после развода. Её БМ уже 2 супруги сменил, она всех их ненавидит, пишет гадости в соц.сетях, настроила дочку против БМ и тд. Жалкое зрелище. А ведь могла быть красивой, счастливой и любимой все 15 лет.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

А если не может?Или это должно быть по щелчку:разлюблю - ка я завтра бывшую жену,например?

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Не можешь если совсем прям совсем? Перетерпи. Но только не унижайся и не показывай как тебе больно, не бегай за равнодушным к тебе мужчиной и тд Ася, ну вам то всего лишь нормального мужчину надо. И всё окей будет

Ася11 декабря 2016 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

И почему тогда,люди,ушедшие на поводу у своей новой любви-сильные,хотя на самом деподдалтсь слабости.А тот,кто верен своей единственной любви - неимоверно слаб?

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Просто первые приняли решение и изменили свою жизнь. А вторые только ноют и ничего не меняют. Получается, первые взяли ответственность за свою жизнь и за все изменения. А вторые просто плывут по течению, за них решили как им жить....понимаете

Ася11 декабря 2016 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Уйти из семьи-взять ответственность?Я думала,создать семью и растить детей -это ответственность...

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ответственность за свои поступки. Я про это. Он же принял тот момент, что маленькая дочка живет без него. Понимал же последствия, когда уходил? Понимал так же, что Вас практически раздавил? И ничё, живет с этим и не кашляет. Семья это место, где всем хорошо. Если кто-то мучается - зачем такая семья

Ната11 декабря 2016 г.ответ для Ася

те, кто ушли от супруга такие же слабые... по моему уже здесь писали, что если человек бежит от проблем к новой любви, он думает что с новым человеком будет лучше - но все не решенные проблемы в первом браке еще больше усилятся во втором. Как говориться "нет смысла менять лодку, если не умеешь пользоваться веслами" А вообще я вас очень хорошо понимаю, еще до мужа была у меня неразделенная любовь и я страдала потом года три. И прекратился этот мазохизм только после того как я "отомстила" этой любви (все в рамках закона))). Но вот после этого меня отпустило)

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Да потому что все зависит от того Как именно сильны первые (ушедшие) - если и правда ушел красиво, оставив все нажитое разлюбленной семье, не поливал никого грязью, жизнь начал с чистого листа и при этом не пересекает свои обе жизни (до- и после-) между собой и не сталкивает их лбами, то да, такой ушедший достоин уважения!!!

Малинка11 декабря 2016 г.

Вы так до пенсии страдать по своему бывшему будете? Найдите себе мужика уже)

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Малинка

Вот как раз о таких доброжелателях я и писала в посте.

Ольга11 декабря 2016 г.ответ для Ася

А вы что хотите слышать от людей? Давай, дорогая, просри свою жизнь, молодость и красоту, живи всю жизнь воспоминаниями, которые уже по большей части вымышленные, и не пусти нового нормального мужчину в свою жизнь?

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Ольга

Вообще -то речь в посте не об этом . А о том,почему человеку не дают право на его собственную судьбу,дмже если он однолюб и будет всю жизнь одинок и не слишком счастлив от этого. Речь о том,почему нельзя принять ту данность,что разлюбить нельзя по щелчку или спустя положенных 3 года.Если это любовь,конечно,а чих

Ольга11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ой...я не верю в однолюбие, а в психологию жертвы верю. Нельзя по щелчку забыть человека, а с усилием можно, а иных людей нужно.

Асёночка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Да человеку посторонние глаза не дают права в общем-то ни на что. Активно устраиваешь личную жизнь - женщина легкого поведения, терпишь мужа-тирана - дура, ушла от мужа-тирана - семью разрушила, потолстела/похудела/цвет волос сменила - всегда найдутся те, кто найдёт, что сказать, и не всегда это будет совпадать с вашим мнением. Нет никакого смысла реагировать на всех других, крутящих пальцем у виска. Это ваша жизнь, вы ее живете. А если вас задевает неприятие окружающих в каком-то конкретном вопросе, надо призадуматься.

Малинка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Вы бы лучше поменьше писали и наконец прекратили свои п*здострадания. Для Вас же пользы больше

Ezhik12 декабря 2016 г.ответ для Ася

я заметила одну тенденцию, которая наверно и является причиной. очень часто пишут здесь что если что-то не срослось с мужем/мужчиной, обязательная фраза - ты еще себе другого обязательно найдешь, хорошего, найдется мужчина, который полюбит тебя и детей - и все в этом роде. почему-то никогда не рассматривается вариант что женщина может быть одна без мужа или постоянного мужчины и при этом вполне нормально и даже хорошо жить. это просто идея фикс какая-то что женщина без мужа никак. после развода надо срочно бежать искать нового мужа! самое интересное, что большинство разведенных женщин именно так и поступают. бегут искать себе нового мужа вместо того чтобы заниматься собой, карьерой, образованием, выводить себя на новый уровень жизни. как правило находят абы кого лишь бы был и терпят за то что взял проблемную женщину. вот если вы таким людям об этом скажете, то скорее всего вас не поймут)

Малинка12 декабря 2016 г.ответ для Ezhik

У неё после развода прошло 4 года и одна справляется она как вы видите хреново. Тут уже психологу надо работать

Ася12 декабря 2016 г.ответ для Малинка

Вы хорошо помните,сколько лет я в разводе.Но не уловили,что трех психотерапевтом я уже прошла. А этот пост написан действительно под действием похода в театр

Малинка12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Хреновые психотерапевты. Ищите 4го.

Anna11 декабря 2016 г.

Ася, вот точно, вы никому и ничего не должны, тем более родственникам и друзьям. Крайне неприятно, когда другие (близкие или дальние) залезают пальчиком в рану, которую вы лечите, и спрашивают: а что, тебе еще больно??? Вот странно, должно было уже зарубцеваться, а она еще свеженькая. И дальше куча претензий, что плохо и не так лечишь, что молодая, что все впереди... да не так это... живите, как получается, без надрыва...встретится вам другой человек, в вашем сердце появится для него место... это как с детьми, когда один, любишь одного, когда два любишь двух. Так и у вас, новая любовь старую не вытеснит, а расширит пространство. Там останется и любовь к бм, и будет жить новое чувство к новому человеку.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Anna

Ну да,у каждого свой срок.У кого-то пожизненный. Просто если даже кто-то и догадывается,что есть любовь к бросивгему партнеру,почему это не вызывает уважения как позиции,а именно недоумение.Словно такой подход не имеет права на существование просто потому,что это не логично)

Малинка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Вам надо к психологу))) чем быстрее, тем лучше

Екатерина12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Вот смотрите. Бьет муж жену, а она терпит и руки ему целует. Имеет право на существование такой подход? Имеет. Вызывает уважение? Нет. Осуждается? Конечно. И это правильно! Вот по аналогии и вечных страдальцев брошенных осуждают.

Элла12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ни кто не осуждает,скорее жалеют и пытаются помочь.А как еще,если время идет,а человек все страдает по ушедшей любви,конечно родные и близкие хотят видеть счастливого родственника,друга,вроде и время прошло,а сопли все не проходят.Конечно близкие уже пытаются встряхнуть,может это и выглядит как осуждение,но только в глазах того,кому хочется видеть все это именно так.Мол они осуждают,не понимают,моих высоких чувств.А на самом деле все видят,что это уже не чувства,а реальная проблема.

Анитсу12 декабря 2016 г.ответ для Ася

ваш подход имеет право на жизнь,только зачем делится им,чтоб слышать недоумение и жалость? любите себе тихонько,и не надо вещать и намекать.просто читая ваши посты,жалко становится.вы ж сама изводитесь,но скорей всего я понимаю в чем дело,т.к. сама такая,это в натуре такая черта характера,страдание и драма нам необходимы (стараюсь бороться,а точней отвлекаться).мне помогает подруга морально,она сама сейчас в процессе развода-расхода,но какая личность!несмотря ни на что продолжает радоваться,работать,планировать,творить,и не сожалеть.и знаете что?это не черта характера,это работа над собой, не тонуть в постоянном перемалывании прошлого - это серьезная работа.и не хочется видеть,как умная молодая женщина сохнет по предателю,со стороны так и видится,еще и потому - недоумение и где-то даже злость(если это родные)

Anna12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Не, это просто не вписывается в стандарт поведения))) женщина, не впадающая сразу же в поиск новых штанов, воспринимается, как убогая))) ее жалко)))

Я11 декабря 2016 г.

Не помню откуда, но мне близко: "- Что делать если тебя разлюбили? - Забрать свою душу и уйти!"

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Я

Ну это ж все слова.Просто слова.

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ася, а что не "просто слова"? Все что мы тут пишем, по сути - просто слова... Мне лично понравился коммент Ирины ниже по поводу того, что ушедший стремится вперед, к счастью.... А неотпускающий к счастью НЕ стремится, он помнит лишь о прошедшем... Ну и кто больше уважения заслуживает? У меня, тот кто идёт вперёд, а не тот кто буксует в прошлом...

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Я

А тот,кто бегает из семьи в семью,всю жизнь ища счастье -это заслуживает уважения? То есть,человек,ушедший из семьи-заслуживает уважения?Так?

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Бегать из семьи в семью и честно уйти, встретив любовь - это все таки разные вещи))) Мне казалось, что рассуждаем по поводу второго варианта)))

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Я

Подождите,но бегают в поисках любви неземной же ж,а не просто так) А она,зараза такая,каждый раз проходит у такого смелого человека,заслуживпющего уважения)

Я11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Нет, Ася, бегать за какими-то там призрачными мечтами - глупость, уйти из семьи, встретив любовь - честность.... Но самое важное, что нас в данных рассуждениях интересует - что делать брошенному??? Есть два варианта: 1. Если любовь к ушедшему приносит брошенному счастье - ну пусть любит себе... 2. Если любовь к ушедшему брошенному счастья не приносит (а это в 99% случаев) - значит нужно брать себя в руки и забывать... Иначе этот брошенный выглядит жалко...

MadDadRus6611 декабря 2016 г.

Разлюбить по желанию можно. Но придется помучиться. Утрата бесполезной любви обычно представляется худшим вариантом, нежели текущее положение с наличием бесполезной любви. Худшим, поскольку избавление себя от любви это фактически трехмесячный процесс избавление себя от наркотической зависимости. В буквальном смысле. Именно от наркотической. А это сопровождается ломкой, когда на животном уровне организм страдает совершенно не по-детски и решительно протестует против перспективы остаться без наркотиков. Вторым моментом является обыкновенный страх, который обычно является следствием непонимания процесса, а значит невозможности заглянуть вперед и более или менее спрогнозировать события впереди. Влюбить себя вновь тоже можно. Но тут уже ограничения очень сильные. Все первоначальные пары просто случайны. Никто никого толком не выбирает (в смысле отбора партнера на совместимость) и вероятность того, что в паре оказались заточенные друг под друга люди ничтожно мала. За годы совместной жизни про партнера выясняется столько подробностей, что закрывать глаза на несовпадение былых ожиданий и реальности просто невозможно. Все изначально любят придуманные образы, ожидая, что партнер окажется именно таким, какого хочется. А тут бац.... полное несовпадение. Так вот с одной стороны, влюбить себя опять можно, если несовпадения оказались незначительными. А с другой стороны, влюбить себя можно полностью сломав свои стереотипы и ожидания в отношении партнера и Заставить себя принять партнера таким, какой он есть. Но.... Но.... Но. Это совершенно не слабая задача - перекраивать свою личность. И вероятность того, что в паре оказались двое, способных на это так же ничтожная. И те, кто влюбляется в другог, имея уже давнего партнера, обычно менее волевые и менее умные. Им кажется, что если опять начать с чистого листа, то прежнего фиаско уже не будет. Типа опыт есть. Чушь это. Полная. Нужен тщательный подбор и отбор партнера под себя и свои ожидания. При этом трудоемкость для мыслительных процессов в голове бездумного нахождения нового объекта любви близка к нулю. В отличии от бесконечно трудной с непривычки задачи ломать себя и свои наивные представления о жизни. Другими словами все можно. Но очень трудно. В первый раз. А потом навык управления собственной любовью становится абсолютным. Ну и да. Если хотите, то я вам расскажу как на самом деле устроена любовь. Сможете ею поуправлять. И хотя любовь в управлении столь же неповоротлива как супертанкеры.... достаточно вспомнить, что все супертанкеры всегда доходят в порты назначения. Черкните мне, если действительно захотите разобраться vviittaall@mail.ru

Irishych11 декабря 2016 г.ответ для MadDadRus66

Очень интересные аналогии. Это ваши собственные мысли, или из какого-то источника, можете ссылку дать?

MadDadRus6612 декабря 2016 г.ответ для Irishych

Это мой собственный опыт. И мои опыты над живыми людьми.

Irishych12 декабря 2016 г.ответ для MadDadRus66

Ах, опыты.... Понятно.

MadDadRus6612 декабря 2016 г.ответ для Irishych

Удачные, надо заметить, опыты.

Аник11 декабря 2016 г.

"А если не можешь? Почему это осуждается?" - это не осуждается. Просто близкие переживают за того, кто пребывает в иллюзии отношений, которые уже закончились. У тех кто "любится" новая глава началась. А тот кто остался, он остался чтобы начать жить дальше, но не для того чтобы остаться в процессе, который уже, собственно, закончился. Вкладывать энергию не в свою жизнь, а в иллюзию, то есть "тратить" по-понапрасну. Близкие всё это видят и им больно... Но возможно, не умеют правильно донести свою мысль, что они волнуются, когда на их глазах, кто-то вот так "идет за гробом отношений". Могу кинуть ссылку на статью хорошую. Очень помогает в "нерешенных" ситуациях. Там описан способ как забрать из отношений то, что вложено (инвестиции) и перестать цепляться за них и освобождает человека. То есть любовь остается, но только как чувство, а не как якорь, которые не дает двигаться дальше.

Олечка11 декабря 2016 г.ответ для Аник

Комментарий удален

Елена11 декабря 2016 г.ответ для Аник

Простите что влезаю Дайте пожалуйста ссылку если можно

Мульта11 декабря 2016 г.

Можно жить дальше! И можно жить счастливо. Мужчина, которого я любила (или до сих пор люблю?) не был никогда моим мужем и никогда бы им стать не мог. В последний раз я его видела 23 июля 2007 года и все. Он счастлив с другой, сейчас из журнала, узнала, что дочь родилась))) Так к чему это я? Я 8 лет засыпала с его именем и ждала встречи хотя бы во сне..но я отчетливо понимала, что вместе мы не будем и я тоже хочу быть счастливой - вышла замуж, сына родила. И знаешь Ась, я тоже люблю своего мужа. Другой любовью, но очень люблю ))) И единственное чего я реально боюсь, так это встречи с тем мужчиной...ибо башню сорвать может. А на бывшего забей. Хватит уже

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Мульта

Ты любишь и первого тоже?

Мульта11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Да. Но это чувство я очень глубоко затолкала в сердце, ибо ничего хорошего оно мне не принесло. Да, я с жадностью читаю про него статьи (точнее про его знаменитого отца) и даже иногда вижу его фото.. но я повторюсь Ась, я слишком хорошо осознаю, что вместе мы никогда не будем и дороги у нас разные. Да и свою семью я в жизни не предам

Светочка11 декабря 2016 г.

оставленный партнер должен идти дальше....

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Светочка

Кому должен?И почему?Почему никому,кроме себя не должен бывший,который ушел?

Мария11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ты себе должна, он себе. Каждый отвечает за свою жизнь, только ты её строишь. Правда у женщины ещё ребёнок, а мужчина свободен априори .

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Мария

Если каждый будет думать только о себе-мир развалится. Я так жить не хочу и не буду. Судя по комментариям сейчас мода на то,чтоб идти по жизни не оглядываясь,что после тебя хоть потоп.Я из другого теста.И мне не понять тех,у кого нет ни принципов,ни ответственности

Мария11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Не путай тёплое с мягким. Ну и что, ты думала о своём муже , он блин влюбился. Ушла благородно, не боролась. И что, кому ты хуже сделала? По моему только себе и дочери. Прости, может резко и грубо написала. Но иногда надо думать прежде всего о себе, тем более если ребёнок есть. Мне то же не понять людей у которых нет ответственности , я их не уважаю . Но при чем здесь чувства? ? ?

Ася12 декабря 2016 г.ответ для Мария

Ответственность -это тоже чувство)

Ольга12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Оставленный партнер должен себе и своему ребенку, чтобы дочь не впитала, что модель жизни у женщины такова "не получилось идиллии и все...дальше в гроб страдательный с выяснениями почему мужик не платит по эмоциональным счетам."

Надина11 декабря 2016 г.

Я в такой ситуации поняла: скучаю, но не по нему, по себе прежней :) по всему тому, что было. По своей способности любить. По надеждам. По маленьким крохам счастья. Как разлюбить? Со мной это произошло так. Во-первых, поскольку развод был "кровавым", нанесла удар и ответное зло (разозлилась). Это было начало конца любви - я перестала считать этого человека частью себя, это враг. (Не рекомендую этот способ - не этичный :) НО. Дело в том, что разлюбить человека, который причинил тебе зло, действительно, по своему желанию нельзя. А вот любить того, кому ТЫ сделал зло - автоматически невозможно. И это сработало! Во-вторых, бывший муж, нагулявшись, решил вернуться. И вот тут любовь прошла окончательно. Вероятно, "безответная любовь" во многом построена на воспоминаниях, иллюзиях, ностальгии, обиде. Как только ты можешь получить беглеца обратно - все исчезает. И видишь перед собой просто трусливого, жалкого, лживого человека, поджавшего хвост, и вдруг - нет любви, только жалость (и жаль, что все так бездарно сломано). А дальше начинается новая жизнь, в которой даже воспоминаний нет...

Ё:дзё Нами (幼女波 )11 декабря 2016 г.ответ для Надина

А, если не секрет, что вы сделали бм?

Задунайская11 декабря 2016 г.

Я не представляю как можно жить с человеком и знать что он думает о другой женщине. Смотрит на тебя вот сейчас с разочарованием и думает: ну почему ты-не она. Каждую минуту своей жизни проводит с тобой но в мыслях он с ней. Может потому что как бы я ни любила мужчину себя я все равно больше люблю. А ещё я уверена что разочарование в человеке убивает любую любовь. А то что вы говорите-слабость и жалость к себе. А никакая не любовь к бывшему.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Задунайская

А вы не знаете примеров,когда любят плохих людей,не достойных?Или искренне думаете ,что людей любят за конкретные положительные качества?

Задунайская11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Искренне думаю что себя надо любить. А те женщины которые любят людей вытирающих о них ноги не имеют чувства собственного достоинства. Да, знаю таких. Жалкие женщины.

ВасилисаПрекрасная11 декабря 2016 г.ответ для Задунайская

Откуда это в женщинах? Как думаете?

Задунайская11 декабря 2016 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Мне лично кажется что это тип личности. Страдалицы вечные. У них даже конда всё хорошо обязательно чем то недовольны и ноют и ноют и ноют... мужчины такие тоже встречаются.

homa11 декабря 2016 г.

Ну это только сейчас так. Еще лет 50 назад обществом осуждался человек, который предал, а не тот, кто остался верным. И считалось, что да, ради детей, ради верности семье надо подавить в себе новые чувства. Вернее, изначально не заглядываться на сторону. И именно бесконечная, верная любовь, считалась идеалом. Ради нее надо было иной раз и преодолевать трудности, в чем-то себя ограничивать, а иной раз и в Сибирь за мужем идти. А сейчас, мне кажется, сама по себе любовь к другому человеку вообще не считается ценностью. Культивируется и считается ценностью только любовь к себе. А любовь рассматривается исключительно как удовольствие для себя лично. Именно поэтому обществом одобряется, если человек от одной жены пошел к другой (ведь он должен любить себя, заботиться о максимальном уровне комфорта и удовольствия для себя в данный момент). Соответственно, и бывшая жена должна тоже любить себя, в ту же секунду его забыть и полюбить другого.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для homa

Вот и у меня возник вопрос:почему так?

Виктория Анатольевна11 декабря 2016 г.

Самое ужасное чувство жалости к себе,и люди,которые из себя обиженную жертву корчат-это и осуждается. А если действительно любишь человека,то будешь счастлив оттого,что он счастлив (будь то ребенок,родственник,мужчина,друг),и не важно с кем и где это "счастье". Можно любить человека просто за то, что он есть на этом свете,ни смотря ни на что. А всё остальное, собственнические эгоистические чувства обладания объектом, ошибочно путают с любовью в сердце,хотя это животный инстинкт (от живота) иметь это.

Гая12 декабря 2016 г.ответ для Виктория Анатольевна

Только психологический здоровый человек готов к схеме - любить не значит владеть. Таких единицы

маша12 декабря 2016 г.ответ для Виктория Анатольевна

Золотые слова!!! Любить = отдавать и получать от этого кайф. все остальное эгоизм и жертва

Poca_HONTAS11 декабря 2016 г.

Я не согласна с тем что сердцу не прикажешь. Я своему очень даже приказываю))) причём даже когда была свободна от брака и отношений вообще и даже когда влюблялась взаимно. Но вот знала я хорошо человека и видела что нет у нас нормального счастливого будущего, что бабочки в животе пойдут а после них ничего нормального не будет у нас. Так как мы разные. Нет, не он не плохой - просто не подходит мне. И то что меня с ним ждёт - никак не устраивает меня. И все - не тратила время на отношения, которые в будущем видела тупиковыми. Я не запрещала себе чувствовать, мечтать, наслаждаться бабочками, просто не разрешала завязаться отношениям, ждала когда влюблённость пройдёт. Она всегда в конце концов проходит. Естественно в таком ключе думать и поступать я начала уже после 20 лет. До 20 лет я настолько боялась раннего замужества и семейной жизни что все мои чувства сами по себе мгновенно проходили как только непринуждённое лёгкое встречаемые грозило перерастите во что-то более серьёзное. Так что да - знаю по опыту - сердцу можно приказать, но сделать это может только мозг. Следовательно если его нет, или он очень мал - то приказывать некому.

Дарлюша11 декабря 2016 г.

Мне кажется если действительно любишь..то можешь отпустить....потому что хочешь что бы любимый был счастлив, а терзание души это просто жалость к себе.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Дарлюша

А вам не кажется,что слова по то,что если любишь,то отпустишь-это просто красивые грустные слова,не имеющие ничего общего с реальностью?

Маленькая Козочка11 декабря 2016 г.ответ для Ася

да нет, как раз эти слова и имеют общее и с реальностью, и с любовью. а держать насильно рядом с собой, зависеть от присутствия в твоей жизни любимого человека- это зависимость, и искаженное восприятие. возможно, из-за каких-то детских травм, или чего-то другого.

Дарлюша11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Нет не кажется....

Анастасия11 декабря 2016 г.ответ для Дарлюша

вам кажется

Oluma11 декабря 2016 г.

сердце это всего лишь мышца и ей можно управлять) вообще чистая любовь - агапэ - не требует обладания, она просто по умолчанию, смиренна и кротка как в житиях святых. все остальное это не любовь, это смесь обиды, страсти, жажды обладания и прочих составляющих.

lalalina11 декабря 2016 г.ответ для Oluma

Кстати да, можно посоветовать почитать Икусство любить Фромма.

Анастасия11 декабря 2016 г.

Тут простая арифметика - если человек, который полюбил другого, остается в семье, то получается как минимум двое несчастных, а то и трое. А если он уходит, то несчастлив только один человек. Математика бессердечна, но права. А если не получается сердце на замок, ну, честно говоря, мне не понять... Я очень страдала полгода, потом совсем не общаясь и не видя человека - отпустило и через 2 года уже не вспоминаю совсем об этом, хотя я его очень любила и было очень много совместных хороших моментов. Но получилось выжечь это из сердца, прокручивая все время плохое, а теперь мне просто все равно и на плохое, и на хорошее из этого прошлого. Вам, наверное, очень тяжело т.к. так или иначе взаимодействуете с бывшим из-за дочери, надо бы постараться как-то через посредника это делать, не знаю... иначе так всегда и будете мучаться...

Ольга11 декабря 2016 г.

При всем уважении, мне кажется, вы не любите бывшего супруга, вы выработали в себе психологию жертвы, я читала ваши посты на протяжении долгого времени. Вы цепляетесь за это бывшее семейство. Все должно быть более-менее разумно, иначе получается как-то слабоумно. Перестаньте общаться с родственниками бывшего мужа, это чужие люди, гоните от себя мысли о бывшем супруге и его пассии, сначала для этого нужно прилагать усилия, а потом усилия нужно будет прилагать для того, чтобы вспомнить.)))

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Ольга

А я рассуждаю,а не говорю о том,что люблю.Просто рассуждаю. Вчера в театре была,там вот такая тема про любовь.Вот и щадумалась

Настя11 декабря 2016 г.

Хорошо бы пойти к хорошему психологу, он поможет найти покой в сердце и начать новую жизнь. Но некоторые любят быть жертвой и заниматься самобичеванием. И да сердцу можно приказать...сама проверяла.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Настя

А почему же тогда те,кто уходит считают своим оберегом "Сердцу не прикажешь",и это следует понять и простить? Все-таки моего вопроса не поняли:почему те,кто уходит имеют право на слабость не приказывать своему сердцу,а те,кто остаются такого права не имеют?Сразу начинают всех раздражаеть

Элла12 декабря 2016 г.ответ для Ася

Ваш вопрос поняли и многие на него ответили,но вы не хотите понять,то что вам пишут.Замете,что если бы человек не любил другого,но жил с не любимым,то все бы вокруг говорили,зачем ты портишь жизнь себе и тому с кем живешь,ты ведь его(ее) не любишь,оставь его(ее) и живи счастливо и дай возможность другому пережить это и найти того,кто искрене его(ее) полюбит.Человек рожден для того,чтобы быть счастливым,мы все стремимся к счастью,все,что нас уничтожает и делает несчастными осуждается,такова природа человека.Истинная любовь не разрушает,а создает,она не может быть не взаимной,а если и так,то человек не страдает от потери он отпускает и не потому что это благородно,а потому,что настоящая любовь всепрощающая,она не причиняет страданий.А все,что вы описываете называется зависимостью,вам выгодно страдать,вы видите в своих страданиях героизм,вы страдаете,любите,вы одна против всех,вас не понимают,ваших возвышенных чувств,вы человек с тонкой душевной организацией,а вокруг одни циники,не знаюшие что такое настоящая любовь!Правда красивая сказка,жаль она не имеет ничего общего с правдой(

Homaaxel11 декабря 2016 г.

Для начала нужно перестать себя считать неодушевленным обезличенным предметом - "Меня оставили".. Оставляют игрушку на скамейке, а люди, личности, расстаются, т.е. делают это после общения и придя к этому совместно и по отдельности, каждый внутри себя соглашаясь с новой ситуацией и последующей меняющейся жизнью. Вы расстались с партнером, вы имеете право на переживание этого жизненного опыта, на оплакивание своих несбывшися надежд. Вы имеете право на новое будущее, каким вы сами хотите его себе построить. Люди меняются и это естественно. Замороженные отношения бывают только в музее, где со скульптур и картин можно только пыль смахивать и то - специально приглашенным людям. Кто готов жить в музее под пристальным взглядом посторонних людей?

Лиза11 декабря 2016 г.

оставленному человеку нужно отскребать себя от плинтуса и перестать жевать сопли. Тебя разлюбили, ушли, отказались добровольно, т.е. унизили. И продолжать испытывать любовь, обмусоливая хорошие моменты и напрочь закрывая глаза на плохие - инфантильная и жалкая позиция. Это отсутствие самоуважения, соответственно от окружающих уважения тем более ждать не нужно, самому себя начинать учиться уважать.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Лиза

Унизили?Значит,человек,который ушел априори поступил плохо? Почему же тогда он носитель великой любви,а оставленный человек-не носитель любви,а просто соплежуй?

Лиза11 декабря 2016 г.ответ для Ася

по теме поста я поняла, что оставили без причины веской, просто разлюбили и чувства к другому человеку. Носитель любви - имеется ввиду новая любовь. Он любит другого человека, взаимно, как я поняла. А тот, кого бросили, "любит" в одни ворота человека, который на него положил. Почему? Ноль самоуважения и любви к себе.

Nefertiti11 декабря 2016 г.

Можно плюнуть и разлюбить или всю жизнь так и ныть, сопли размазывая. Меня б бесило, что бм счастлив, а я нет. Поэтому сделала бы всё, чтоб стать счастливее его ))

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Nefertiti

То есть,вы считаете,что полюбить человека или разлюбить -это абсолютно контролируемый процесс?

Nefertiti11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Скажем так: я не верю в то, что можно несколько лет любить человека безответно. Тем более, если он предал. После развода, думаю, года два достаточно на восстановление. Полюбить тоже можно, за отношение к себе, поступки. Если вы пишите про себя, то вы в браке были меньше по времени, чем в разводе. Проблема в вас, думаю. Что до сих пор страдаете. ..

Задунайская11 декабря 2016 г.

Ася а вот если умер ваш любимый тоже лечь рядом умереть?

Оля11 декабря 2016 г.ответ для Задунайская

В этом случае ты можешь продолжать любить его и светлую память о вас вместе и о нём конкретно. Но никто тебя не ткнёт, что ты "куку", потому что всё ещё любишь. По крайней мере длительное время. Горе уважаемо (в большинстве случаев).

Задунайская11 декабря 2016 г.ответ для Оля

Однако жить человек продолжает не прошлым. А строит свою жизнь. А Ася уже страдает я не знаю сколько лет, всё прошлым живет.

Masha Masha11 декабря 2016 г.ответ для Оля

Согласна полностью . Хотя я уже на 90 % пришла в себя после предательства , но продолжаю считать , что легче мне все же пережить Его смерть было бы, чем убийство своей души .

Scarlett11 декабря 2016 г.

Поменьше рассказывать родственникам о своих личных переживаниях. Друзья, которые давят вместо того, чтобы поддержать, отвлечь, выслушать - это не друзья, а одно название. Избавить себя от фальшивок вокруг, которым лишь бы позлословить, и перестанете ощущать чье-то осуждение! Вы никому ничего не должны! Если пара рушится, то виноваты оба, а никак не один. Либо изначально была не любовь, а так. В любом случае, надо пройти через принятие ситуации, как бы долго это ни заняло. И потом будет легче идти вперед.

Екатерина11 декабря 2016 г.

Осуждается, потому что это проявление слабоволия, зацикленность, любовная зависимость. Точно так же как осуждается игромания, алкоголизм, наркомания и т.д., всё, что мешает жить полноценной жизнью.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

То есть,в союзе эта любовь-божественна,а как только один человек отвалился,любовь другого сразу стала проявлением слабоволия?

Екатерина11 декабря 2016 г.ответ для Ася

Отношения, помимо чувств, - это ещё и партнёрство. Осмысленное. Когда один партнёр слился, а другой продолжает тешить надежды - это слабоволие, да. Нежелание признать реальность и двигаться дальше.

Гадя Петрович11 декабря 2016 г.

Я понимаю, что есть люди-однолюбы и есть привычка. Но что значит все посмеиваются и давят? Я не думаю, что если бы чувства отставленной супруги были зарыты глубоко, кто-то бы укорял. Ну живёт себе женщина, ходит на свидания, дружит, а может и не ходит и ночами плачет в подушку. А вот если человек унижается, пытается вернуть, что-то доказать, скандалит и это длится долго - вот это другой разговор. Какая тут может быть поддержка? Клин клином вышибает.

Ирина11 декабря 2016 г.

Анют, очень хочется тебя обнять, честно... Прям чувствую твое отчаяние.... Если ты его до сих пор так любишь, а не думала его вернуть? он, судя по твоим рассказам, телок, вернется ведь. А вот тогда уже и посмотришь - так ли он тебе люб. Ну или просто полежи пофантазируй на эту тему в красках, может правда отвернет от него. как ниже писали, тебе скорее всего дороги воспоминания о том, как было хорошо и беззаботно, а сейчас трудности давят.

Ася11 декабря 2016 г.ответ для Ирина

Спасибо.Отчаяние у меня в другом.А это так,мысли вслух.

Асёночка11 декабря 2016 г.

Уверена, что можно сердцу приказать. И любить, и разлюбить. И не позволить влюбиться в кого-то - вообще раз плюнуть. Но это выбор отдельно взятого человека. Он решил, и пошел за новой любовью , или решил - и любит до сих пор ушедшего, или решил - и живет с чистого листа. Не имеет смысла пытаться объяснить чужие поступки. Особенно, если они причиняют боль. Нужно что-то решать для себя и за себя.

Леви11 декабря 2016 г.

Думаю, что можно продолжительное время любить человека, который тебя оставил. Но тут должен быть один фактор (для меня, как минимум). Фактор следующий: человек, который тебя оставил, продолжает давать тебе подпитку, ложные надежды на то, что его чувства к тебе не угасли не смотря на то, что он тебя оставил.

Leta11 декабря 2016 г.

по своему опыту, разлюбить можно-это подвластно разуму. полюбить заново того, кого разлюбил уже гораздо менее вероятно. поэтому, для своего же блага, если от тебя ушли, надо перестать жить прошлым, разлюбить (а любовь ли там или просто обида и бунт собственного эго, тоже вопрос) и открыть жизнь будущему.

анНЕТ11 декабря 2016 г.

у меня никогда не было безответной любви (надеюсь и не будет) всегда любила только тех кто любит меня. Прекращали меня любить и я прекращала. Может я и не к месту,тк. пока единственная жена.Про отношения до брака ответила

Cherry11 декабря 2016 г.

Любовь - это всегда ДВОЕ. А если это только с одной стороны, то все что угодно: жалость к себе, развлечение в виде страданий, детские травмы и т.д., выяснять нужно с психологом, только не любовь.

Oluma11 декабря 2016 г.

а по поводу реакции окружения... ну в четвертак, в 30 с незамужними подругами можно пиздострадать взахлеб, это как способ времяпрепровождения. чем старше человек, тем больше ему нужно комфорта в общении, чтобы его не грузили проблемами и страданиями. потому что быт, работа, дети с их причудами, здоровье не то, морщинки под глазами, кот нассал в угол. а подруга, с которой бы хотелось поржать и выпить бутылку вина и попенять на всю эту рутину, который год страдает по деструктивным отношениям. после определённого приличного периода хочется послать эту скорбь к черту.

Katerina12 декабря 2016 г.

У меня была похожая ситуация, только разница в том, что мой супруг все скрывал, и просто жил двойной жизнью, и когда все выяснилось, менять ничего он не захотел, его все устраивало. Был выгнан. Мне было сложно, очень, я привыкла к нему, и у нас было очень много хорошего, а тут я одна с ребёнком 2-годовалым. Сердце моё боролось с разумом, и мы даже сходились спустя год на несколько месяцев, и знаете, вот именно тогда я поняла, что все, нет, не моё это, нет доверия! и совершенно спокойно его отпустила! и только спустя 2 года смогла двигаться дальше. И к чему все это, Ася, Вы не рассматриваете вариант, что вам просто необходимо больше времени, чтобы это пережить? Все у вас будет прекрасно, дайте себе время и не обращайте внимание на все эти обсуждения и давление!

Алька Родригез12 декабря 2016 г.

сколько ни видела примеров - крайне редко причиной разводов-уходов действительно является новая любовь. Куда чаще ее отсутствие, отсутствие секса, внимания и т.п.Невозможно любить одновременно двоих, что бы там ни говорили бляди, а значит, сначала всегда надо разлюбить. И ни разу, кстати, не видела, чтоб нормальная тоска оставленной половины осуждалась. Ведите себя прилично, не делитесь с каждым встречным, и никто Вам слова не скажет.

Алла12 декабря 2016 г.ответ для Алька Родригез

Я не видела ни одной бывшей жены, которая бы понимала, что вначале ее разлюбили и только потом появилась другая. Все упорно считают, что ее разлюбили именно потому, что появилась другая.

Ирина16 декабря 2016 г.ответ для Алла

всё верно. Как говорится, между первым и вторым всегда выбирай второе. Потому что если бы ты действительно любил первое, второе не появилось бы. Это я не к тому, что всем надо бросать семьи и лететь очертя голову куда-то, а просто к Вашему комментарию цитата очень подошла)

Екатерина12 декабря 2016 г.

Некоторая категория брошенных жен (и мужей) так упиваются своим страданием, так не хотят покидать это состояние беды, что так и хочется встряхнуть. Кто хочет жизнь изменить - тот меняет.сам не может - к психологу идет. Потому и осуждается, за бездействие, слабохарактерность, зависимость от внешних обстоятельств.

Крошка15 декабря 2016 г.

Мне на тему чужих расспросов и чужих мнений очень нравится вот это: Вот женщина, ей 30 и у нее нет детей. «Чего ты ждешь?» - спрашивают ее родные и близкие. «Часики-то тикают!» - намекают подруги. «Смотри, будет поздно!» - напутствуют старшие. Она промямлит что-то вроде «Я подумаю об этом» или «Я пока не готова», а оставшись одна, закусит губу. Потому что она перенесла 4 выкидыша. Потому что они с мужем пытаются вот уже 5 лет, и все никак. Потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Потому что единственный способ зачать - это ЭКО, а денег нет. Потому что не поможет даже ЭКО. Потому что муж бесплоден, но не согласен на донора. Потому что все подруги уже ждут второго. Потому что сестре хватило смелости сказать, что она чайлд-фри, и родители приняли ее, но с утроенной силой наседают на «последнюю надежду на внуков». Потому что соседская девочка делает третий аборт, а ей всего 18. Потому что на работе третью коллегу вчера проводили в декрет. Потому что никому не важен ее научный проект, в который она вложила всю себя. Потому что она еще не встретила того, кого захотела бы видеть отцом своего ребенка. Вот другая женщина. Ей 34, и у нее пятеро детей. «Куда тебе столько?» - удивляется соседка. «Вы предохраняться пробовали?» - смеется подруга. «Вы хотите собственную футбольную команду?» - шутят прохожие в парке. Она отшутится как-то вроде «Мы выполняем демографическую программу» или «Мне не в тягость», а оставшись одна, закусит губу. Потому что она беременна шестым и уже понимает, что шквал насмешек станет больше. Потому что с детства мечтала о большой семье и не понимает, почему это так раздражает окружающих. Потому что ради детей она пожертвовала карьерой. Потому что ее все время подозревают в тайной выгоде, будь то льготный проезд или материнский капитал. Потому что она не имеет права пожаловаться на усталось, ведь в ответ ей скажут: «Не надо было столько рожать». Потому что она и сама не уверена, что достаточно хорошая мать и уделяет детям достаточно внимания. Потому что пять лет не ходила на вечеринки, находясь в замкнутом цикле «беременность-роды-кормление». Потому что подруги объехали полмира к 35 годам, а она откладывает путешествия на потом. Потому что муж просит шестого, а у нее нет больше сил. Вот еще одна женщина. Ей 40, и у нее один ребенок. «А когда второго?» - спрашивает мама. «Не страшно, вдруг с ним что-то случится?» - пугает многодетная подруга. «Больше не получилось, да?» - сочувственно качает головой доктор. Она ответит, что вполне счастлива и так, а оставшись одна, закусит губу. Потому что эта единственная беременность была чудом. Потому что ребенок давно просит братика или сестричку. Потому что первые роды стоили ей возможности снова зачать. Потому что ребенок гиперактивен, и она не вынесет этого еще раз. Потому что она хочет пожить для себя, но чувствует себя эгоисткой. Потому что муж категорически против второго. Потому что она развелась и не встретила новую любовь. Потому что не может себе позволить оставить работу даже на месяц. Потому что разочаровалась в материнстве, но в этом стыдно признаваться даже самой себе. Потому что у нее ранний климакс. Потому что семья еле сводит концы с концами. Этих женщин гораздо больше. Это наши соседи, подруги, коллеги, приятельницы, жены друзей и сестры подруг. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросили. И если вас так и распирает задать женщине вопрос о том, почему у нее именно столько детей, помните: ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.

Ирина16 декабря 2016 г.ответ для Крошка

А знаете, я на подобные вопросы всегда отвечала правду. Задаете вопрос - сидите и слушайте ответ!

Крошка16 декабря 2016 г.ответ для Ирина

мне кажется, спрашивают или те, кто хочет задеть или беспардонные, искренне не понимающие что это интимный вопрос. В любом случае после энного количества этих вопросов так и хочется ответить ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти