Маленький подросток

А кроме школы ребенок чем-то еще занимается? Спортом? Танцами? Языками?

А конфликта с одноклассниками у неё нет? Я так понимаю, "перемены" начались после перехода из началки в среднюю школу? Есть ли у неё близкие друзья? Попробуйте поговорить с ними или их родителями, возможно, ваша дочка делилась с ними, а те что-то говорили родителям... Изучите странички в соцсетях (о чем пишет, друзья, фото/видео, статусы), постарайтесь найти их все - бывает по несколько... Во всех округах есть психолого-педагогические центры - обратитесь туда. С девочкой что-то происходит - надо узнать, что, и попытаться помочь.

Моей почти 10, та же самая история. Только в школе нормально как всегда, а вот дома со мной тоже самое.. Хамит, грубит, ничего не делает, только скачет и синячит.. Психолог сказала, что это накапливается стресс за весь день и потом выплескивается дома.. После школы она до 18.00 сидит со мной на работе в садике.. Но не знаю. Веду разговоры, обнимаю, спать укладывают как маленькую.. А ситуация не меняется. Плюс ещё больше упрекает, что не люблю её. Переходный возраст начался что ли

Потому что старшему ребенку нужно внимание и забота тоже,как и младшему.А не посидеть 10-летнему ребенку с трехлеткой..Вы серьезно??Где вы были,когда младшая бритву нашла??..Даша ваша ревнует и протестует так. Сходите к психологу,раз сами не можете разрулить ситуацию.

переходный возраст - это очень "волнительно" для родителей.. попробуйте относится к ней как к взрослой подруге, которую вы не можете заставить, только договориться, и нужно быть готовой услышать отказ..это, конечно, сложно, я вот хамства не выношу(( может сходить к психологу с дочерью?

Комментарий удален

Она нуждается в вашей любви, внимании. Она дает вам это понять вот таким вот образом!!!

Доброй ночи,Наталья!У вас есть видео,или фото сто процентов есть дома со старшей дочей-как она росла,как маленькая развивалась,как вы с ней занимались?Посадите рядом дочу-расскажите ей,покажите,все все-как она росла,как вы её любите,любили,и будете любить не смотря ни на что....Сколько игрушек у неё было,сколько внимания ей всегда уделяли,расскажите,что хотите дружить с ней и все сделаете ради неё...потому что дети у вас на первом месте...мне кажется,тут все в кучу:начался переходный возраст,ревность к сестренке,может какие недопонимания в школе???попробуйте вывести её на разговор...побольше ей говорить о любви своей к ней...

Т.е. ребенок всегда готовил, полы мыл, с сестрой сидел, а тепрь не хочет? Никого не смутило, что речь о 10 летней девочке?

Боже ну и понаписала здесь , все святые собратись , знатоки психологии чес слово ! Как будто детей никто не ругает ! Голос повышает каждый второй родитель . Видно , что вы дочь любите и хотите найти причину . Причина явно есть - она кроется в вашей семье . Вы удиляете , я думаю, лично ей мало времени .вы бываете наедине ? В магазин ? Или еще куда? Вот только вы и она ? Это обязательно . Я единственное искренне не понимаю как реб в 10 лет может сидеть с реьеноком . Для меня это немыслимо от слова вообще . Я в 10 думаю что одного реб из школы идти не пузу и хотелось бы дома не оставлять , а тут сидеть с трехлеткой . Это я не могу понять . Как она может нести отвественность за малышку? КАК!? Она сама малышка . Вам впору еще с ней сидеть да в куклы играть , а тут такое

У вас отсутствуют отношения. Вы не понимаете ребёнка. Вам должна быть важна не уборка и помощь, а сам ребёнок. Пока этого не будет, будете гоняться с ремнём. Ей нужна мама. Любящая. Которая будет любить её также как младшего ребенка. Только не надо про то, что вы итак любите. Она этого не чувствует и своим поведением об этом говорит. Короче. Начинайте с себя. Пересматривайте своё поведение. Выбросьте ремень. Забудьте о помощи. Сосредоточитесь на ребёнке, а не его поведении. Иначе будет поздно - подростковый возраст на пороге.

Комментарий удален

А не много ли вы хотите от ребёнка?! Почему она должна решать ВЗРОСЛЫЕ бытовые проблемы?!!!Вы второго ей родили?!займитесь воспитанием старшей дочери!!!уделите ей должное внимание и ласку!что ж вы младшую то ещё не заставили убираться?!!!это ребенок ещё!вот и брыкается от такой ошалелой" любви" мамы к ней...

Ей 10 лет. Она РЕБЕНОК. Она не обязана сидеть/ухаживать/убирать за младшей сестрой. Младшая дочь Ваш ребенок, а не ее. Она сама нуждается в понимании, любви и ласке, обсуждении и помощи в ее детских проблемах. Читаешь и волосы дыбом (по поводу ремня). Не Вас мамаша жаль, а бедное дите.

у нее ревность ко второму ребенку, вот так показывает протесты. вам надо ее к детскому психологу, так как дальше будет только хуже. сужу по сестре, у нас с ней разница в 8 лет, она меня просо ненавидела. в конце концов стала просто к 13 годам не приходить домой, чтобы со мной не сидеть и ее все искали. вечно на себя внимание переводила. а во взрослой жизни мне все высказала, как родители меня обожали, как про нее все забыли, все для лены, все для тебя, даже то что она училась плохо, никто не заметил. везде эти пухлые сладкие щечки... я вот лично такого не помню, чтобы меня родители больше любили, я их просто не видела. но сестра почему-то считала, что я забираю у нее любовь родителей. очень сильная ревность.

У вас связь разорвана. Клейте пока возраст подходит. Покпзывацте любовь почаще и не воспринимайте как смотрителя ща младшей. Она ещё сама ребёнок и вы ей тоже нужны

Я думаю дело не в Вас, у девочки скорее всего проблемы с друзьями, непонимание в школе,может быть подкрепленное не всегда корректными высказываниями одноклассников,а может и учителей...своего рода бунт...вот смотрите, я такая какая есть...и не хочу меняться....К счастью мы практически пережили ОЧЕНЬ тяжёлый подростковый период, было многое,что Вы описываете,только ещё хуже....мы самовыражались через порезы....психологи,врачи,разговоры.....и знаете,я уверена,что ни психологи,ни врачи не помогли....их было много и разных,.сейчас дочка говорит,что очень жалеет о многих вещах, и благодарна именно семье,мне и сестренкам,что всегда в любое время дня и ночи мы были рядом....Вы нужны своей девочке,пусть грязно,пусть не убирает- это её территория,поверьте ,надоест сидеть в грязи,возьмёт тряпку в руки и наведет идеальный порядок,говорите,слушайте,и ещё раз говорите.....и она Вас обязательно услышит,вселите в неё уверенность в себе, в том ,что как бы ни было она очень любима,даже если где то нам мамам приходится наступать на больную мозоль.. Вы обязательно перерастете это непростое время,будет трудно,терпения Вам,не теряйте веры в себя и в свою девочку,у Вас все наладится.

Имхо, ничего сказать умного не могу, ситуации вообще не вижу. Но... Сходила бы с дочкой в кафе, на выставку того, что ее интересует, на Арбате в кино добрые японские мульты Миядзаки с титрами просмотреть (несколько необычно, если столкнуться впервые с этим, выбивает из привычного мировоззрения). Короче, как подружки, если не получается у Вас отношения мама-дочка. То же не сахар, домой придешь, школа бесит, дома мать с сестрой по мозгам ездят, сестра мелкая вечно орет, требует внимания, убери, посмотри ну и тд.. взгляд подростка. Имхо, тоже был период в жизни примерно в том же возрасте. Хотелось однажды просто остаться дома в тишине... Не было негатива к учебе и учителям, просто ну так надоели они, так не хотелось их рожи видеть в это день... Но нет, пендель под зад--школа... до сих пор помню. Хотелось просто тишины, чая, поспать утром. Тепла и уюта дома.... Как то так...

видимо у вас не совсем верный подход, у нас например наоборот, дома все сделает, а у бабушки и рукой не пошевелит, тарелку до кухни донести не может. Расспросите свою свекровь и родителей, как они общаются с девочкой, а лучше понаблюдайте внимательно, потому что мы иногда многого не замечаем в своем поведении и кажется, что в жизни все происходит само собой. Насчет сидения с сестрой, я иногда тоже прошу присмотреть за малышом, никуда не ухожу правда, все в пределах дома, но это очень большая ответственность для девочки, я помню первое время, если маленький падал, ударялся при ней, дочка начинала прям рыдать, ей казалось, что она виновата, это непосильная ответственность для девочки, так что если обстоятельства вынуждают, не будьте строги с ней из-за последствий. И хвалите-ты меня так выручила, доченька, что бы я без тебя делала. Плюс ревность наверное есть. Последите за собой, как вы просите, как говорите, что нужно убраться в комнате. Я вот например готовить не люблю, но муж хвалит меня за любую стряпню, даже если что-то откровенно не получилось, вроде бы я и так должна это делать, но...когда он начинает говорить-какая мама молодец и т.д., я расцветаю и хочется снова что-то делать. Я с дочкой так же поступаю, она уверена, что она моя первая помощница. Я думаю дело не в первом, втором браке, просто в вашей семье проблема. Вы не написали, занимается ли чем-то ваш муж с дочкой, уделяет ли ей внимание. Не делает ли разницы между детьми, может неосознанно, не потому что неродной, а потому что младшая маленькая.

Я только удивлена как ребенок нашел бритву, а так может в классе кто накрутил такое бывает, сходите к детскому психологу.

Возможно дело в том, что ей мало внимания, ещё скорее всего ревность к младшей. Тут возраст такой, обостряется всё восприятие у детей. Попробуйте уделять ей отдельно побольше внимания, сходите куда-нибудь вдвоем, обнимайте почаще, хвалите. Но с одним я не схожа с вами во мнениях, на счет оставлять старшую дома с младшей когда работаете, это тоже может очень не нравится ребенку (может по этому как вы пишите она её ненавидит). Тут даже из-за соображения безопасности я бы не рискнула, сегодня бритва, а завтра она и до ножа добраться может. Конечно ваши дети и вам решать, но вы всё же задумайтесь.

навскидку, не вдаваясь в подробности, так как их нет: девочка может просто ревновать к младшей: у девочки начался сложный возраст, а тепла и доверия между вами нет; девочки может не нравиться забота о младшей сестре. заметьте, что так она ведёт себя только с вами, с бабушками она ведёт себя иначе - значит причина в вас. попробуйте быть мягче с ней, исподволь интересоваться её делами, увлечениями. не вешайте на неё младшую и уж тем более не угрожайте расправой - это точно вас никак не сблизит

что бы кто ни говорил, все проблемы от ощущения нелюбви к тебе. Работаю с детьми 2,3+ . Что они творят, если не чувствуют любви или ревнуют. Достаточно чмокнуть ребенка в макушку, сказать ,что он солнце, и ребенок обретает себя. Автор, что бы вы ни говорили, но есть момент, который ваша дочь ощущает очень болезненно. Источник понятен - ваш муж, отсюда и ненависть к Его ребенку. Что-то по ее мнению не так, не любят ее, по ее мнению. Вспомните Снегурочку. Ах, мама, любви хочу, любви. На ваш взгляд все хорошо, а ей мало, вот и привлекает внимание всеми доступными способами.

Может быть ей в школе не нравится? Я так понимаю вы с дочей очень вспыльчивые? Я просто сама с мамой такая, запоните вы всегда пример для дочери. Если вы орете, то и она будет кричать (реально последите за собой, мне уже далеко за 20, а мама до сих пор орет, а потом мне говорит "я спокойно всегда говорю, а вот ТЫ"). И, конечно, больше проводите времени вместе, может вам создать хобби только ддя вас двоих?

Прочитала ваши слова в комментах: "Я не бью ее ремнем,беру для устрашения) " У вас с головой все в порядке?

Мне кажется, надо к психологу. Слишком мало информации, чтобы давать советы. Мы же не видим, слишком ли вы строги ли с ребенком или наоборот слишком потакаете, как ведет себя ваш муж, сколько времени уделяется дочке, есть ли у нее проблемы в школе или с друзьями (может издевается кто-то или влюбилась безответно)... важно все. Начните, хотя бы с откровенного разговора, когда она будет в нормальном настроении. Но вообще лучше к специалисту. И не оставляйте бритвы и другие опасные предметы в доступном для маленького ребенка месте. Конкретно в этой ситуации вина полностью ваша.

Да банально все: переходный возраст начался. Сейчас все напишут: любите, целуйте ,как маленькую. Стоп! Она не маленькая. В этом возрасте уже пора помогать маме. Почему она моет посуду у бабушек?! Потому что показывает ,какая она хорошая, умница! А вас она специально дразнит. У меня парень 11 лет, та же история. И папа у него родной. Сколько времени мы тратим на парня, на меня в жизни родители не тратили. А он колючий . Порядок в комнате- это фантастика.что бы сам без скандала помыл пол- не бывает. Зато слова- мне, дай, хочу- очень часто произносит. Мы договорились с супругом о том, что если наказали, то наказание выполняем оба, а не так , что при папе можно в планшет играть, а при маме нет.есть обязанности у ребенка: заправить постель, убрать свою комнату, вынести мусор. В течении дня ходит в магазин за хлебом.... уроки на следующую неделю делает в пятницу. И вот ,когда муж понял, что отступать от правил нельзЯ- сын стал делать без огрызаний. Мат в школе...многие ругаются, но не всем хватает ума не делать это при взрослых. Моему не хватало. И говорили и к психологу ходили, а обиднее всего дома никто не ругается, а в школе думают ,что мы ого-го проффи в этом.((( Подрос и сейчас стал меньше попадаться...короче, просто держитесь и любите эту колючку. И 5 обязательных обниманий в день не помешают))))

1 - переходный возраст. его надо пережить. 2- ревность. вы родили нового ребенка и меньше времени уделяете дочери старшей. плюс вы заставляете девочку, которая сама еще ребенок, нянчиться с мелкой. А вы старшую спрашивали, прежде чем рожать? Нет? Тогда сами, маменька, сами. 3 - у вас ремень и главная претензия - "она мне не помогает". 10,5 лет - это еще РЕБЕНОК. Даже не подросток. А РЕ-БЕ-НОК! И она не обязана помогать. Вы еще за нее в ответе. Тем более, у бабушки она "сотрудничает".....Что-то мне подсказывает, что там ей домашние дела как обязаловку не преподносят....Вот девочка сама и делает все. 4 - у вас нет доверительных отношений. ребенку всегда проще в таких случаях сказать "все хорошо", чем посвящать в свои проблемы. Могу сказать вам (простите, но не могу удержаться) - вы за своими детьми научитесь смотреть самостоятельно. А то повелисли на 10-летку 3-ку, а та покалечилась, да старшая виновата. Вы знаете, что вашей старшей ПОФИГУ, где и чем занимается мелкая - вот и следите САМИ за своими детьми. И это КАК можно так следить за домом, чтобы при маленьких детях опасные предметы на виду держать? С таким ходом, да с ремнем, сбежит ваша доченька как только сможет. Да так, что пятки сверкать будет. И пошлет вас куда подальше. Хотите потерять дочь? Продолжайте в том же духе.

А может все таки иногда вы применяли силу. Просто если я возьму в руки ремень у моего ребенка это вызовет просто улыбку. Уж точно не начнет наводить в комнате порядок.

Вам, конечно, тут дохуа всего понаписали, все и не учитаешь разом. Но у меня лично вопрос только один. Вы много раз, отвечая на вопросы писали, что одно из ТРЕБОВАНИЙ к старшей - убираться в своей (её) комнате. А то вы много мусора там находите. Поняли, да, о чем хочу спросить?? А вот: если это ЕЁ комната, то какого хера вы там СВОИ правила устанавливаете? Какого хера вы там СВОИ порядки наводите?? Какого хера вы лезете в ЕЁ комнату без стука, и ЕЁ просьбы?? Или это из классики, мол, комната то твоя, но она ж в МОЁМ доме? По сути вы не доверяете ей даже комнату, но не стремаетесь, конечно очень редко, под грифом "нетвыхода" доверять маленького ребенка. Удивляетесь, что у бабушки она совершенно другая, но вам в голову не приходит, что ребенок там испытывает элементарно, душевный комфорт, а с вами - нет. А с вами - стресс. Вы, без конца, и без начала, ведете с ней "задушевные" беседы, а что её толкает на такое поведение именно в вашем доме понять не можете... Вы вообще в уме, хоть чуть-чуть????

У меня в детстве был такой период и родители вообще меня не понимали. Разница с сестрой 10 лет. Как она родилась детство мое кончилось. Я обязана была с ней сидеть, помогать, убирать. И говорилось мне все это в приказном тоне. Я постоянно была виновата во всем ..а то,что не доглядела и сестра что то изрисовала или упала - классика. Для меня был праздник, когда на лето меня отправляли к бабушке. Там я САМА мыла посуду и прибиралась, помогала бабушке с огородом, не дерзила. Дома же только и слышала "хамка". Бабушка никогда не говорила мне что делать, максимум просила помощь и то не настойчиво. Я все делала по своей воле. Ремнем родители перед носом тоже махали - так я злилась еще больше и вообще не реагировала на их крики. Никогда не запугивайте детей и не упрекайте их, если они что то делают не так. Желание помогать отбивается на раз. Ваша старшая дочь еще совсем ребенок. Ей самой хочется играть и веселится, а не слушать ваши наставления и ругань. Поменяйте отношение к ней, другого выхода нет. Сестру я очень люблю и всегда любила. И ваша дочка любит))

Ой.. сложно все. У меня было так с мамой тоже. Только кроме школы. В школе нормально было. Обычно. А дома.. могу сказать по моей ситуации, мне не хватало любви и понимания. Не чувствовала я себя любимой. А ты помыла, а ты сделала, а уроки решила, почему четверка, погуляц с младшим... и то что она после этого скажет что любит меня это не вяжется с ее поведением. Но она и не особо говорила. Ворчала часто. Вот больше помню ругани и бубубу чем хорошего.. доверие к 13-14 годам рассосалось напрочь. Навсегда. Поэтому вспоминай себя ребенком, Натуль.. чего хотелось от родителей.. о чем думалось, что обижало и сравнивай.

Дело здесь может быть не только в семье и обязанностях, но и изменениях, взросление, гормоны уже начинают перестраиваться. Дочке недавно 11 лет исполнилось. И тоже в 10 с копейками началось. Раздражается, обижается, от брата отдалилась. С ним не надо особо сидеть, ему 8 лет, иногда только на тренировку вместе пойти (ему пораньше), когда я не могла отвести- она вроде помогает, не отказывается. Но утром в школу убегает одна, ни с кем не хочет вместе идти, от попыток брата обняться отмахивается. И я тоже начала совершать ошибку -про уроки, да косяки, про бардак в комнате, про психи, все ей выговаривала, и становилось хуже. А потом (знаю, некрасиво) я почитала дочкин контакт и дневник. И выяснила, что начался период "я никому не нужна,все против меня, может, без меня было бы лучше" В школе учителя орут, ненависть к школе,забивание на уроки, а они потом как снежный ком, дома родители ругают за бардак и лень (хоть это и имеет место быть), мальчик с которым дружила, бросил и кроет матом, поливает грязью, а еще недавно восхищался и подарочки дарил (мне-то она говорила, что юмором относится к ситуации, не ведется, а я поверила и не вникла), с подружками поссорилась, они отталкивают и может, она вообще лишняя в этом мире и нет человека, который поймет. А ведь для подростка эта буря эмоций действительно проблема. Вызвала дочку на доверительный разговор (хотя мы итак частенько на серьезные темы беседуем, доверие между нами есть), она задала мне прямо все свои вопросы про нужность-ненужность, а объяснила ей про эгоизм, ее эмоциональные всплески, без упреков, а тоже с вопросами и выводами. Оказывается, подросток даже не задумывается над такими вопросами как "Почему я так считаю и почему "все плохие" и "Что будет, если и правда все послать и на все забить" Порассуждали вместе, помогло,ттт. Проблему с обзываниями мальчика тоже решили совместно с его мамой, которая адекватно отреагировала и заставила извиниться. Может, ребенку помощь нужна, они в этом возрасте со своим характером не всегда могут справиться.

Предполагаю, что Вы к старшей дочери относитесь как ко взрослому человеку. Она это чувствует, и ей взрослеть не хочется. Она видит, что к младшей отношение несколько другое (я не говорю, что вы любите меньше старшую, нет!), т.е. к младшей возможно относятся как к малышке, а на старшую пытаются давить, мол ты взрослая, давай, помогай. Может быть попробовать по другому? Не заставлять ничего старшую делать. Общайтесь с ней, как с ребенком, хвалите за помощь почаще, а маленькой наоборот предлагайте почаще помочь Вам - пусть помогает мыть посуду (у нас ребенок сама начала просить помыть посуду лет с 3-х, никто не заставлялЮ постоянно просила помочь в приготовлении еды, я разрешала ей размешивать всякие соусы, тесто на блины, катать скалкой тесто, совместно лепить пельмени и вареники...), привлекайте детей совместно, пусть помогают Вам готовить, делайте булочки, пирожки, пиццу - дети обычно (даже мальчики) очень любят возиться с тестом, крутите ролы.... Почаще младшую просите Вам помогать, старшая будет это видеть и ей тоже захочется быть для мамы молодечиком. И, кстати, купив посудомоечную машину, мы были избавлены от проблемы кто моет посуду. Такие вещи, как бытовая техника (посудомойка, хороший моющий пылесос, робот пылесос и т.д.), очень облегчают жизнь всей семье и одной проблемой становится меньше и остается больше времени на семью, а не уходит на разборки, кто же будет что делать...

Уберите ремень. Зачем угрожать тем, что не собираетесь применить) Дальше в спокойной обстановке разделите проблемы (скатилась в школе, бардак, проблемы с поведением, отношения с сестрой и т.п.) на "серьезные" (те, без решения которых ситуация станет катастрофической) и на "не сильно серьезные" (решение которых можно отложить или "перерасти"). Вторую группу отложите на полгода, не замечайте их, не ругайте, не оказывайте психологическое давление. Проблемы из первой группы проговорите с дочкой, объясните свою позицию, почему вас они волнуют, каковы ваши правила и условия. Выслушайте ее в ответ! Договоритесь о разумном компромиссе и соблюдайте его. Если в целом, то ребенок начинает взрослеть, а вы до сих пор воспринимаете ее не как равноправного члена семьи, а как подчиненного. Это вызывает внутренний протест, который находит выражение в любых способах доступных девочке сопротивления. Если не хотите потерять с ней отношения и доверие, то лучше отказаться от методов психологического давления. И пересмотреть свои требования. У бабушки она готова к сотрудничеству, у вас - нет. Почему, не задумывались? Сначала вы хотите чтобы она "нянчилась" с сестрой, а потом пишите, что она не готовит обед, потому что "играет" с ней, и вас это возмущает. Еще момент. Основная претензия - она мне не помогает. А вы ей в чем важном для нее помогаете? Помощь в семье должна быть взаимна, а не только снизу вверх. Про бритву вообще жесть...

Да бесится она от младшей. Я помню как меня достало это "посиди с братом". У нас разница 11 лет. Вы свою дочь взрослой делаете, а она не взрослая, а старшая. Ее комната это вообще её пространство, что-то туда лезть? Ну можете полы пропылесосить, если вам мешает. Ей не мешает. И еще, она сестру любить не обязана, это вы родители , обязаны их любить, а она нет.

недодаете Вы ей. Сильно. Любви, мамы, нежности. Детство у нее закончилось с рождением младшей. Вы переключились в режим "ты - старшая". Вот и вылилось в такое. Каждый день ругань, ор, ремень для устрашения. А ей не надо, чтобы ее устрашали, выговаривали и читали лекции. Ей надо, чтобы ее просто ЛЮБИЛИ. И баловали наравне с "мелкой"

Наталья, постарайтесь вспомнить, что происходило в вашей семье год назад - возможно именно там кроется причина изменений (какое-то неосторожное слово, замечание вполне могло повлечь такую реакцию). А может, что-то в школе произошло, а может первая любовь у вашей девочки. Причиной может быть все что угодно. Анализируйте. И не отчаивайтесь. Помните, что даже сидя в грязной комнате с красным от замечаний дневником ваша дочь все равно остаётся вашей любимой девочкой. Вы же её от этого меньше любить не стали? Не стали. Говорите ей об этом. Привлекайте к домашним делам, но вместе - вместе ужин готовьте, вместе порядки наводите, вместе с младшей играйте. Хоть 5-10 мин в день, но вместе. Постепенно ваша дочь привыкнет к мысли, что она не одна, привыкнет к поддержке и у неё отпадает необходимость привлекать внимание и что-то доказывать этому миру через хамство и грубость. Будьте терпимы.