Общение с БЖ и ребенком

ksu200222 декабря 2016 г.114 ответов

Живем полгода вместе. У моего МЧ есть ребенок от предыдущего брака. Алименты официально оформлены, по белой зп. У него была возможность сделать и по "серой", но они договорились, что оф.алименты - и она его не дергает по по поводу денег и доп. трат. Если только это не лечение или отпуск. Всех всё устроило.

Как только мы начали жить вместе - начались приключения. Денег ей на всё всегда не хватает, ой у меня же юбилей - я очень сильно потратилась, ой я купила очень дорогой подарок на др мелкому - докинь алиментов. То палец мелкий порезал - нужно присутствие папы, то она звонит рассказывает, сколько с неё за ремонт в садике сняли, то она его забрать не может - дословно "ну а что, твоя не может съездить, если она не работает сегодня". То у меня неделя незапланированного отпуска была - а давай, ты его заберешь, "твоя" же в отпуске - есть с кем днём посидеть. Естественно, МЧ отбивает все эти попытки, но наглость же - второе счастье.

Почему я, посторонний ребенку человек должна думать о нем, ущемлять свои интересы и свободное время. Есть на это папа, но мамаша пытается правдами и неправдами включить меня в этот "хоровод" вокруг неё и чада, вместо того, что бы дать время всем нормально привыкнуть др к другу. Разве это возможно вообще, полюбить чужого ребенка. Или все, кто начинает общение и планирует жизнь с мужчиной у которого ребенок, что она априори - вторая мама. Мне кажется - лицемерие. И дети всегда чувствуют ложь.

P.S.

и, хотелось бы услышать комментарии девочек - кто вырос в семье, где родители развелись, это мне кажется самое объективное мнение. А не обиженных БЖ, которые считают, что им все должны.

Ответы

Счастливая22 декабря 2016 г.

Ну во первых зависит от того как ваш мч сам к ребенку относится, если любит то вы должны принять его пусть не как своево, но с теплом и лаской, а если самому мужику плевать на своего ре.... А судя по вашим рассказам так и есть, захотел просто откупиться, лишь бы его не трогали... Тогда я вам советую пересмотреть свой выбор партнера, потому что это о многом говорит и как бы вы потом не плакали сами... Деткй у вас судя по всему своих нет, поэтому советовать и обьяснять вам тут что либо сложно, все равно не поймете... Пс. Я не бж, и у моего мужа нет детей от предыдущего брака, только совместный наш ребенок. Это просто мнение со стороны. Ппс, есть среди знакомых несколько семей, где девушка вышла замуж за мч с ребенком от первого брака, но во всех случаях папы души в детях нечаят, и конечно моим причтельницам пришлось стать второй мамой этим деткам. Считаю это нормой.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Счастливая

отличная у вас аналогия - если любит, то последнюю рубаху снимет. И "должна" - тоже хорошо звучит. Но, "П.с." всё объясняет. Со стороны-то оно, всегда виднее.

Счастливая22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Советую вам понаблюдать за поведением этого мч с его бывшей и с ЕГО ребенком. Это просто совет женщины. А если любите то примите его ребенка и полюбите тоже. Конечно не матерью стать, а хотя бы просто хорошо относится ... Вы же не хотите стобы ваш мч например запрещал вам с родителями общаться, а его ре такой же близкий ему как и родители. Ну у вас конечно все запутано, мне видится, что он сам не горит желанием общаться.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Счастливая

вы такая милая..."просто примите, просто полюбите"...:) Это совет, конечно мамочки - которая души в своём ребенке не чает, и не понимает, как иначе к мелким можно относиться.

Счастливая22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Да, лет 10 назад я была такая же дерзкая как вы 😉

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Счастливая

ну вот вы, как мамочка - зная, что бывший муж живёт с кем-то всего ничего, стали бы ребенку навязывать постороннюю тётю? Ну нет же, ну признайте:))

Счастливая22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Лично я нет, но женщины разные, как мы видим.

Obojechki22 декабря 2016 г.

Всё зависит от обстоятельств -"вторая мама" может быть только в случае, если родная отказалась от ребёнка или умерла,в общем в ситуации,когда мамы просто нет в жизни ребёнка. Посторонняя тётя -конечно,самый распространенный вариант, в моём случае бм порывался познакомить детей со своей любовницей, с которой они разрушили наш брак и год меня "нагинали"-мне кажется, что с моей стороны не препятствовать общению с бабой,которую я ненавидела было бы каким-то нарушением психики,если бы они поженились -я бы не давала ему детей в принципе. С женой бм общаться, если такая будет -пожалуйста,если она, обладая мудростью, станет другом детей -я не против, с временными телами-надеюсь,у него хватит ума самому их в эту грязь не тащить.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Obojechki

а как вы поймёте, что вышедшая за вашего бывшего замуж, не "временная тела"? В вашем случае пример показывает, что и официальная жена может стать этой "временной телой".

Obojechki22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Нифига. Есть бабы,с которыми живут и те,с которыми просто трахаются. И это абсолютно разные тетьки,вроде к моменту половой зрелости девочки уже должны это понимать)) вот именно к тем,с которыми просто спит -я считаю, что нефиг таскать детей, а вы сравнили,извините, жопу с пальцем

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Obojechki

эээ... так это на ваши слова - что была бы жена, тогда - да, пожалуйста. А без штампа - тёла. Вот женился Ваш БМ, а потом развелся. В браке была не "тёла", после развода - "тела"... Слово-то какое подобрали:))

Obojechki22 декабря 2016 г.ответ для Жена

"Тело",а не "тёла" ,нет,"женой" я называю девушку /женщину, с которой у мужчины серьёзные отношения, намерения,действия,а не штамп в паспорте, у нас пол страны нерасписаные прекрасно живут

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Obojechki

"Тело" меняет дело:)) ок, а как вы поймете - серьезные намерения или нет?

Obojechki22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Я в отношения своего бм вникать не собираюсь, надеюсь на его собственную сознательность в этом вопросе,тк у нас был такой бардак, когда он настаивал, чтобы я его знакомила с нынешним мужем,чтобы он оценил -способен ли тот воспитывать его детей, стараюсь таким маразмом не страдать и взрослого человека воспринимать именно, как человека думающего)) это, скажем так,было обозначено ради того,чтобы описать моё отношение к ситуации, а вот касаемо вашей ситуацию -вам сели на голову, у ребёнка есть РОДНАЯ мама, и РОДНОЙ папа,в вашей ситуации 1)я бы поставила их на место, причём двоих, тк он тоже при#@ирел просить новую жену заниматься со своим ребёнком 2)подумала о развитии отношений с мужчиной, у которого есть ребёнок в предыдущем браке,пока не стало поздно, тк это уже определенная доля ответственности,если вдруг что(опять же-первый вариант,мама отказывается или умирает) чужого вам и родного мужу ребёнка придётся принять в семью-Вы сможете? Есть женщины,которые спокойной воспринимают заботу о детях "там" и способны нормально относиться и даже любить ,а есть те,которые категорически не способны, потом сами же страдают

Любовь-морковь22 декабря 2016 г.

А что ваш муж говорит на приказы? Он как-то вас защищает, что вы лично ей не обязаны? И откуда у неё инфа о вашем свободном времени?

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Любовь-морковь

Я написала - все поползновения с "посиделками" МЧ отбиты/отбиваются. БЖ общается с мамой моего мужчины, очень хорошо - не исключаю возможности, что и она она могла подкинуть такую идею. Или это совместное творчество.

Любовь-морковь22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Почему-то так и подумалось, что есть слив от свекрови)))) Задружитесь с ней, но без совместного обсуждения. Если свекровь хитрожопая, перекрыть всю инфу о вас с мужем. Иначе будете расстраиваться постоянно

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Любовь-морковь

не вариант:)) для свекрови та, которая родила ей внука - святая женщина. И без обсуждений:)

Любовь-морковь22 декабря 2016 г.ответ для Жена

А когда вы трёх родите? Вы на первом месте будете по ее теории?))))) Значит перекрывайте инфу, чтобы повода не было кости мыть и на побегкшки ставить. Помощь с ребёнком только ваше личное желание, его никак - скажи этой пусть заберёт/посидит и т.п.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Любовь-морковь

Любовь-морковь:) Спасибо:)

Лерчик (Л.)22 декабря 2016 г.

Хм... Не понимаю и бывшую жену,которая на вас хочет ребенка повесить(обычно наоборот не хотят,чтобы "новенькая" к ребенку имела доступ), ни отца, для которого любовь к ребенку-выплата алиментов. И вас как женщину. Безусловно вы не "вторая мама"-сама формулировка дикая. Но если у вас с мужчиной все серьезно, то плохое отношение к его ребенку- странно. Это же не взрослый родственник с причудами, а малыш.Конечно же вы не можете заставить себя любить, но попытаться подружиться-вот,что явно стоит сделать. Если вы любите этого мужчину конечно.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Лерчик (Л.)

выплата алиментов = любовь к ребенку, это вы у меня прочли? И про плохое отношение к ребенку - где я написала?

Лерчик (Л.)22 декабря 2016 г.ответ для Жена

Не обижайтесь. Тон вашего поста довольно негативен. Может я неверно истолковала. Но и плохого я вам не сказала.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Лерчик (Л.)

Не обижаюсь, и вас никак не хочу обидеть...

Счастливая_мама22 декабря 2016 г.

Есть и правда в ваших словах, вы ребенку ни кто и ни чего не обязаны делать, это факт. Они родители и должны надеяться только на себя. Видно БЖ тоже надо жизнь личную наладить, а с дитем сложновато))) мало свободного времени. Интересует вопрос, откуда она знает что у вас отпуск, пропуск, выходной. Надо бы МЧ меньше с ней делиться о вас, уж очень она информирована. чем меньше она о вас знает, тем меньше просьб в ваш адрес будет. Но с другой стороны, если с МЧ вы запланируюте семейную жизнь, а ребенок еще маленький вам так и так придется искать с ним общий язык и становиться для него другом. Мой НМ возит моего сына от первого брака и обратно к родственникам БМ и к БМ тоже. И для него это норма. А вот с детьми НМ от его первого брака я не пересикаюсь ни как, там уже взрослые ребята. И речи не было что бы я там что то им помогла и т.д. Муж там сам с ними возился.

Ульяна22 декабря 2016 г.

По поводу навязывания ребенка. Знаю реальный случай когда мужик ушел жить к любовнице. Спустя пару месяцев жена разрешила брать детей на выходные. После первых же выходных любовница попросила детей не привозить. Но там такие дети что атас, слова нет вообще не понимают, воспитание ниже плинтуса, истерики, педагогическая запущенность. Потом любовница об общих детях разговор завела и сбежал мужик от нее. Так что это впихивание вам ребенка может быть не просто так. Знпю женщину, которая поставила сразу условие мужику - он встречается с сыном вне их дома. Иначе ее это раздражает. Живут в таком режиме уже лет 10.

Машунька22 декабря 2016 г.

без обид,но я не с Вашей стороны сужу,а с её, я бы никогда не позволила какой то посторонней тете забрать моего ребёнка, да и если честно,то мужу бы запретила встречи в присутствии этой мадам(получается Вас)

без обид)))но наверно я эгоистка)))Да и судя по Вашим высказываниям,вам то оно тоже нафиг не сдалось????А сама я бы с удовольствием общалась с его ребенком,если бы любила этого мужчину))))

Жена22 декабря 2016 г.ответ для Машунька

вы правы - "не сдалось".

Ирина (Счастливая мама)22 декабря 2016 г.

У меня и у мужа есть дети от первого брака, мои живут с нами, его дочь - с б.ж. я не претендую на роль второй мамы - как по мне это абсурд когда мама жива-здорова. Но я не против чтоб дети проводили время вместе у нас дома или в городе, и провожу время с дочкой мужа без напряга. Правда у нас проблемы с б.ж. на почве того что она против общения отца и дочки так как замужем второй раз и пытается отчимом заменить папу. Я люблю мужа, поэтому и его дочь для меня не чужая, хотя безусловно и не мой родной ребенок, так как живем мы отдельно и видимся не часто. И отношения с девочкой у меня взаимно теплые и никто в этой ситуации для ребенка не "гадина"... все от взрослых зависит. А дети всегда будут нашими детьми...не зависимо от брака родителей

lissa22 декабря 2016 г.

Если бы у моего мужа был ребенок, я бы очень постаралась построить с ним нормальные отношения, как с племянником например. Потому что этот ребенок - важная часть жизни для мужа, и я предпочла бы быть в неё включенной. Но - честно - я очень рада, что у мужа не было детей в предыдущих отношениях.

Жена22 декабря 2016 г.ответ для lissa

я ничуть не против нормальных отношений. Я не понимаю - зачем и почему мне, и ребенку мама навязывает это общение так настойчиво.

Маша22 декабря 2016 г.

Мама моя наоборот категорически была против моего общения с новой женой женой И мы общались нормально, но очень редко и случайно, и если эти встречи как-то папа делал. Я не понимаю этого. Может это какой план. Обычно мамы против общения детей с новыми жёнами, а тут прикол. Я как полный эгоист, не хотела бы общаться с ребёнком мужа на такой ноте. Хотя у меня приятельница называет дочь мужа дочкой и прям всем сердцем Ее любит. Но она такая вся добрая/нежная и хорошая))) я не такая) мне фиг понравишься, если ты ребёнок))) не мой

Мария Ч22 декабря 2016 г.

Не голосовала. Потому что посторонний человек, но если ВСЕМ повезет, то друг.

Мария Ч22 декабря 2016 г.ответ для Мария Ч

Дополню)) я вот тоже со стороны (дети у нас с мужем общие, брак единственный). Я думаю, что во-первых, бж в данном случае либо имеет очень хитрый план (в чем я ооочень сомневаюсь), либо наглость - второе счастье. То, что ваш муж хочет откупиться о ребенка, тоже не увидела, судя по поведению бж понятно, почему об алиментах договаривались так и сразу. И как по велению мысли сразу можно кого-то полюбить и приласкать - я тоже не понимаю))) я тоже люблю только своих детей)))) другое дело - доброжелательное отношение к ребенку и при взаимной симпатии попробовать подружиться.

Екатерина23 декабря 2016 г.

я НЖ. Еще до свадьбы с мужем договорились, что его БЖ и ребенок никак меня не касаются. Он свою договоренность соблюдает. Бж пыталась со мной подружиться через соцсети, но была отправлена в игнор. Не потому что я к ней плохо отношусь, просто потому что не считаю нужным такое общение. Ребенка от БЖ муж в наш дом никогда не приводил, да он мне здесь и не нужен. Когда дочка родилась, обсудили с мужем тему знакомства детей и оба решили, что намеренно скрывать от нее конечно ничего не будем, но познакомится она с братом если сама захочет в сознательном возрасте, мы сообщать ей о наличии брата и тем более знакомить с ним не собираемся.

ЭленTLT23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

интересная позиция, и мужу тоже пофиг? будут его дети общаться или нет, вам то понятно, что все равно на чужого ребенка.

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для ЭленTLT

скорее мне пофиг, будут ли они общаться потом или нет. Муж против. Ну а поскольку это его ребенок, то я просто приняла его позицию.

Мама_Тимы23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

Дай бог, чтобы Вы не стали его БЖ....

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Мама_Тимы

ну даже если это и случится, я буду категорически против, чтобы мой ребенок общался с его НЖ)). Я не собираюсь навязывать свою дочь абсолютно посторонней мне женщине. С ребенком можно прекрасно проводить время папе и на нейтральной территории.

ЭленTLT23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

а почему муж против? ведь для него дети все едины-родные и между собой сводные братья/сестры

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для ЭленTLT

Ловлю очередную порцию тапок в свой адрес и адрес мужа:)). Его БЖ стала женой "по залету", ребенок для моего мужа был совсем нежеланным (ему только за 20 перевалило). Кроме того, БЖ совершила огромную на мой взгляд ошибку - еще до рождения ребенка посоветовала мужу уехать на работу в другой город с целью бОльшего заработка. Он уехал, жену и нежеланного ребенка видел только по выходным. Соответственно, не успел ни привыкнуть к нему, ни полюбить. Разошлись, когда ребенку был год с чем-то, БЖ изменила и сама рассказала об этом. Это тоже не способствовало желанию общаться с дитем. Сейчас муж периодически видится с мальчиком на нейтральной территории, но очень редко. И честно мне признается, что не испытывает к нему любви, хотя и пытается всеми силами как-то это чувство в себе вызвать. Ну а с БЖ он вообще практически не общается и считает ее плохим человеком (эх, нарываюсь я на ночь глядя:)). Поэтому у мужа нет никакого желания вообще впускать этих людей в жизнь нашей семьи, тем более чтобы это хоть как-то касалось дочки, он для него все.

Даша Икра закупки25 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

Ну кто бы сомневался, что БЖ Вашего мужа вся такая хреновая и во всём виновата (прям как у всех) , а он бедный несчастный-полюбить не смог..Это всего лишь характеризует его как человека, мужчину и отца, вот и всё. И да, я не БЖ, у нас с мужем одна дочка. Просто мерзко от таких мужиков. Встречается он иногда.. Да охринеть, а воспитывать ребёнка он не думал?? Он такой же родитель и ОБЯЗАН давать столько же, сколько и мама! Если бы Вы (да любая кто так НЖ) были бы на месте того ребёнка или бывшей-то по другому бы пели.

Лана23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

Как жаль бедного ребенка от первого брака :( что вы, что ваш муж - нашли друг друга, бесчеловечные и бессердечные!

Анна23 декабря 2016 г.ответ для Лана

В чём бесчеловечность и бессердечность?

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Анна

хм... вот я тоже не поняла, видимо что-то из наболевшего

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Лана

ну мужа здесь обсуждать не буду, а про себя мне даже интересно - в чем же это я бесчеловечная и бессердечная? Я честно говорю, что меня не интересуют посторонние мне люди. Муж развелся с БЖ еще задолго до знакомства со мной - так что у меня нет никаких мук совести.

Надежда23 декабря 2016 г.ответ для Лана

я с вами соглашусь. отец это такой же родной человек как и мать, и ни разу не привести его в свой дом, потому что там новая тетя с очередным отпрыском от папы, с которым его не намерены знакомить, это душевная подлость, и многое говорит о человеке. даже дурно стало от прочитанного...просто выкинул ребенка из новой жизни.

Лана23 декабря 2016 г.ответ для Надежда

Да. Один выкинул, а вторая его вприпрыжку поддержала! Дети от бж - это же не дети, это так - взял поигрался и забыл!

Счастливая23 декабря 2016 г.ответ для Лана

А потом сами ноют когда бывшими становятся с такими му**ками....

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Счастливая

с такой злобой к посторонним людям чуда Вам ждать еще долго...

Счастливая23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

Злоба как раз не от меня а от вас, к детям! За меня не волнуйтесь, я свои чудеса уже дождалась, не судите так узко, по нику 😉

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Счастливая

узко судите как раз вы). Ну почему люди считают, что можно либо любить либо ненавидеть? Мне просто всё равно, это абсолютно не злоба. Ну вот как мне все равно на строительство какого-нибудь нового небоскреба в Китае, точно также мне все равно на чужих детей, пока они меня не трогают)).

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Лана

ни на один вопрос, о нелепости вашего комментария вы не ответили, но тут же поддержали такой же глупый коммент, как ваш))

Лана23 декабря 2016 г.ответ для Жена

Чтобы вести с вами диалог, нужно опуститьтся до вашего уровня, а мне бы этого не хотелось.

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Лана

как накатать свой более чем странный коммент - опустились, а как обосновать - так "фея" :))) ну-ну. Неразумные пакостники тоже на заборах пишут - "а зачем"? "ну вот так" :)))

Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Лана

Еще раз повторю - пишу про себя. Да, для меня ребенок мужа от его БЖ - это абсолютно посторонний мне человек. Я не могу любить и жалеть все человечество. Я люблю конкретных людей, а любить абстрактного человека, которого я даже никогда в жизни не видела - ну на такие подвиги я не способна.

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Надежда

где написано - "выкинул"? где написано, что не приводит в дом? где про очередного отпрыска?

Надежда23 декабря 2016 г.ответ для Жена

нееет это к комментарию девушки выше, извините, что вклинилась не по теме)

Человек с Пуговкой23 декабря 2016 г.ответ для Жена

В коммент и написано - никогда не приводит в дом.

Человек с Пуговкой23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

Какой ужас. Противно от такого папаши

minibus23 декабря 2016 г.

Автор, да это элементарная тупая наглость со стороны БЖ! Тут ваш опрос большого значения не имеет и все рассуждения тоже ни к чему -- у всех ситуации разные. Что вы сравниваете -- женщин, которые живут годами с своими мужьями и имеют общих детей (сводных братьев и сестер), они все равно повязаны отношениями. И себя, которая живет всего полгода и еще неизвестно, чем все это закончится. Да еще в такой форме ставится вопрос -- "у нее же есть возможность, пусть решит мои проблемы". Вы что, такой тип людей не встречали? У меня знакомая к матери как-то приходила просила денег, даже не в долг. Мать работала без выходных, чтобы деньги заработать и поэтому конечно деньги были. Знакомая приходит и говорит "мне деньги нужны, дай мне такую-то сумму, ты же вон работаешь, наверняка у тебя есть". БЖ может рассчитывать на себя, БМ, своих и его родственников. На вашу помощь она пока не имеет права претендовать, вы друг другу пока еще никто от слова "вообще". Капец как я возмущена ее поведением!

Жена23 декабря 2016 г.ответ для minibus

я немного, если честно - сбита с толку таким поведением, и хочу понять - насколько ребенку важна "чужая тётка", по мне так совершенно не важна. Может, есть др мнения.

ЭленTLT23 декабря 2016 г.ответ для Жена

а не думали о том, что БЖ вас на вшивость проверяет, ну то есть создает вам сразу не комфортные условия, и проверяте справитесь вы с ситуацией или нет, скажем так из вредности, мол хотели жить вместе-вот вам получите-распишитесь - ребенка при любом удобном случае. Вы сейчас на это все посмотрите и разбежитесь, что и требовалось для БЖ,

Жена23 декабря 2016 г.ответ для ЭленTLT

рисковать психикой ребенка - в случае, если "тетка" покажет себя не с лучшей стороны, разные могут быть развития событий. Дорогая цена для проверки "на вшивость".

ЭленTLT23 декабря 2016 г.ответ для Жена

порой женская вредность границ не знает

Жена23 декабря 2016 г.ответ для ЭленTLT

это факт...

Аник23 декабря 2016 г.

Мне кажется она не понимает что они совсем расстались и что это конец... И в её голове всё как-то так волшебным образом выстроилось в иллюзию, что муж просто сходил за другой женой (её помощницей, потому что она первая), а для этого "понадобилось" развестись. А сейчас опять вы заживете дружно и счастливо, большой шведской семьей! А ребенка должны растить все вместе! В общем я за то, чтобы сходить к на консультацию к психологу. Хотя бы на одну, а лучше месяцок походить. Разобраться и получить поддержку!

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Аник

Кому сходить к психологу?...

Аник23 декабря 2016 г.ответ для Жена

Кого-то другого "Пойти" обычно редко удается )))) Только себя!

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Аник

эээммм...т.е. мне нужен сходить к психологу, что бы что?... для чего?))

Аник23 декабря 2016 г.ответ для Жена

Ну я выше написала. Получить поддержку, разобраться в ситуации, чтобы например определить, где границы вашей семьи, четко обозначить и защитить их. Прежде всего же понадобиться до мужа это донести...

Мама_Тимы23 декабря 2016 г.

У моего мужа есть дочь. Ей 12 лет. С женой разошелся уже давно (ок.10 лет назад), мы поженились 2 года назад вместе живем 5-й год. С его дочкой изначально сложились нормальные отношения, БЖ была изначально не очень настроена ко мне, а муж постоянно брал ребенка, просто ставя БЖ в известность. Сейчас его БЖ, как мне кажется, с удовольствием отправляет ребенка к нам в гости, зная что ничего плохого с ней не случится. Я не считаю, что мы с ребенком посторонние люди, ведь у меня есть муж, а у нег есть прошлое, я его выбрала таким, какой он есть. Если его дочь мне чем-то не нравится, это мои личные трудности. Она не должна всем нравиться. Если его БЖ в курсе каких-то наших семейных событий - это ребенок наверняка ей рассказывает. И не вижу в этом ничего плохого. Я тоже иногда у ребенка спрашиваю - как там у мамы дела? Частенько я сама заезжаю за девочкой к ним домой (когда мужу некогда или мне тупо по-пути), не захожу естественно, просто звоню и говорю выходи, жду тебя в машине. БЖ в курсе, что заехала я и не против - привыкла уже. Мы ездим вместе с его дочкой иногда на море, часто ходим в кино и т.д. И у меня язык не повернется сказать мужу - мне твой ребенок не нужен, занимайся им сам! Ведь если бы у меня был ребенок от 1 брака, мне бы наверняка такие слова не понравились! Я пытаюсь на себя примерить его ситуацию, и получается, что я должна ему помогать с ребенком. Я не пытаюсь стать для нее мамой. Просто как двоюродная сестра, как тетя! У меня нет к ней нежных чувств ни ненависти, просто нормальное ровное отношение. В чем-то бесит, раздражает, в чем-то нравится и радует...

Лана23 декабря 2016 г.ответ для Мама_Тимы

Побольше бы таких людей, как вы :)

Пчеладзе23 декабря 2016 г.

Когда я начала жить с мужем, его сын очень часто бывал у нас, при том, что муж работал, с ребенком сидела я, и удовольствия мне это не доставляло. Но больше всего меня удивляло то, что БЖ прекрасно знала, что отец работает, что ребенок со мной, но она меня ни разу не видела, мы не знакомы до сих пор, хотя я замужем 7 лет. Т.е. она доверяла мне ребёнка, совсем меня не зная. Это удивительно. Да что там говорить, меня мой тогда еще будущий муж то толком не знал, мы жить начали через две недели после знакомства. Удивительная халатность. Ребенку тогда 5 лет было. Мне и тогда и тем более сейчас это кажется очень странным

Татьяна24 декабря 2016 г.ответ для Пчеладзе

Это не халатность, это, чтоб нж "жизнь медом не казалась"...

Пчеладзе24 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

я сначала тоже так думала, но став матерью, не понимаю, как можно оставить маленького ребёнка с незнакомой женщиной. А вдруг я курю прямо на кухне, или на улицу одного гулять отпустила, а сама ушла, или димедрол в чай подмешала, чтобы спал и мне не мешал, много случаев могу придумать.

Жена25 декабря 2016 г.ответ для Пчеладзе

вот и я тоже думаю, даже не будучи мамой - что слишком дорогая цена рисковать своим ребенком, что бы "жизнь медом не казалась НЖ"...

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;23 декабря 2016 г.

эх, была бы нж у бм, я бы радовалась, реально жду этого момента, как благословения с выше. но ребенка бы к ней никогда не пустила. да и зачем, сам бм не проявляет к сыну никакого внимания, как будто его не существует. но ваша позиция понятна, вам не стоит выходить замуж за мч и строить отношения, этот ребенок и бж вам всю жизнь будут портить. потом вы еще на институт будете давать и оплачивать. пока ребенок в институте и даже если ему более 18, алименты тоже придется платить и учеба пополам, а цены там боже. так что не берите груз на душу, найдите мч без детей.

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

При чем здесь выходить/не выходить, платить... вы прям идеальная заботливая мама, которая думает ИМЕННО про ребенка . Деньги = ребенок.

Ирина23 декабря 2016 г.

Я БЖ, но прокомментирую. Когда мой БМ станет с кем-то встречаться, жить, я бы хотела,чтобы эта женщина была адекватна и относилась к моему ребенку с ответственностью. Когда у мужчины есть ребенок от первого брака, будут моменты где НЖ останется наедине с ребенком. Совершенно не обязательно,чтобы она пылала чувствами к ребенку, но должна хорошо относится к ребенку. А вот по вопросу должна ли НЖ забрать ребенка из сада или остаться с ним на выходные...ну для меня это прям крайний случай и то, если я буду уверена в этой женщине. Все таки это мой ребенок и оставлять его с малознакомой мне женщиной, я бы не стала.

Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Ирина

Мне интересно, а как вы поймете что нж ответственная и хорошо относиться к ребенку.

Ирис23 декабря 2016 г.

Не, тут вообще не в ребенке дело... Во-первых, она надеется еще, что муж вернется, во-вторых, она хочет вам "насолить" и дать прочувствовать, каково это, когда есть ребенок. Мысли типа, ну конечно, он с ней, там все хорошо, весело, свободно, ни забот, ни хлопот особых нет, а вот дам ребенка, пусть он сравнит кто из нас лучше при прочих равных...

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Ирис

знаете...тут с землей почти сравняли девушку, которая отказалась "полюбить" ребенка мужа от первого брака...поэтому, я думаю "настоящая" мама - ну никак не может пользоваться своим дитём, дабы кому-то усложнить жизнь, потому что женщина родившая ребенка - априори святая женщина, а если одиночка - то святая мученица:)

Ирис23 декабря 2016 г.ответ для Жена

Эх, есть у меня пара классных девиц в институтских подругах... Вот одна из них, мужу сказала "Ок, у тебя новая любовь! Вот тебе дети, а я пошла на поиски своей новой любви!" Через два месяца все были на своих прежних местах в прекрасных отношениях А вот вторая ведет себя приблизительно так, как ваша эм... предшественница, с той лишь разницей, что ребенка категорически пускать туда не хочет, но весьма ревностно, прямо под лупой рассматривает мужа, 2 раза в одной и той же рубашке приехал, не подстрижен... и бесконечно со всеми обсуждает, что у него там хорошего... Я ей очень сочувствую, больше помочь ни чем не могу,..

4udoolga23 декабря 2016 г.

У меня у мужа уже взрослая дочь но момент нашего знакомства было 17. Так еще получилось, что через 2 месяца наших отношений они все ко мне переехали. Вот тогда было сложно. Почти незнакомый человек живет да еще и в достаточно стесненных условиях. Протянула так 2 месяца потом всех выгнала;) ну дочь к маме. Что я считаю не совсем "выгнала ". Зато потом отношения все наладились. Вообще я ее люблю,ну не как дочь, а как родственника (ну двоюродную сестру например). У моего мужа много родственников и я к ним хорошо отношусь. Вот дочь это такая же часть его семьи. Она как бы не мой ребенок, но родня.

4udoolga23 декабря 2016 г.ответ для 4udoolga

И я не согласна с фразой,что чужих детей нельзя полюбить. Я считаю,что если все взрослые адекватные и настроены на то чтоб ребенку было максимально комфортно в сложившийся ситуации хорошие отношения и даже оьоюдную любовь всегда можно получить. Просто чаще всего бж дома настраивают детей против нж, нж злятся на бж и срываются на ребенке и вот в этом крутится ребенок,который чаще всего вообще не понимает,что происходит.

Натали23 декабря 2016 г.

Я вообще за хорошие отношения. В семье ли, в разводе ли, со своими детьми, с чужими детьми, с новой женой, с бывшей женой и т.д. Если бы у меня была такая ситуация, как у Вас, я бы искренне постаралась наладить отношения с ребенком своего мужчины, он - тоже часть его. Я вообще детей люблю, некоторых как своих, так что не согласна с фразой, что невозможно полюбить чужого ребенка. Но бывает и вообще не идет эмоциональный контакт, тогда просто с ребенком общаюсь вежливо и заботливо. С БЖ в Вашей ситуацией не согласна, считаю, что не в ее праве навязывать Вам общество ее ребенка Вам, если Вы сами к этому не стремитесь.

MaryJane23 декабря 2016 г.

какие двойные стандарты все-таки двойные если мужчина женится на женщине с ребенком,он его кормит,поит,одевает (по крайней мере от него этого очень сильно ждут),воспитывает,учит,отправляет в универ,женит,нянчит внуков. Его же женщина соизволила принять в свою семью,вот пусть и оправдывает доверие Если женщина выходит замуж за мужчину с детьми,то мог бы и по "серой" алименты выплачивать( и это в нашей стране,где алименты курам на смех за редким исключением) и вообще мы с ребенком посторонние друг друг люди. Вопрос не в том,кто НЖ для ребенка ее мужа,а в том ,кем конкретно вы хотите этому ребенку стать и на что готовы ради этого пойти.

ЭленTLT23 декабря 2016 г.

Тут все зависит от ваших дальнейших планов на жизнь, если вы на стадии встреч с непонятным итогом, то прям играть в "маму" вроде как рановато, а если все серьезно, то в идеале стать для ребенка другом, будут общие дети и всем будет лучше, если будут абсолютно нормальные и комфортные отношения. Сужу по личному опыту, при разводе у мужа дочери было 8 лет, сейчас 25, поэтому все стадии роста и взросления прошли.

Светлана23 декабря 2016 г.

Необычная позиция бж, обычно наоборот всячески мешают общению ребенка с папой потому что у него появилась женщина. У меня опыт специфичный т.к.дети моего мужа взрослые, им было 15 и 17 лет когда мы познакомились. Но спустя 2 года когда сказали им о свадьбе младший сказал отцу прямо: Она никогда не станет мне мамой или мачехой. В лучшем случае другом. Прошло 3 года, иногда приходит и спрашивает у меня совет в вопросах отношений с девушкой, старший же сильно привязан к маме и видно что ему трудно общаться со мной, держится обособленно. Я заняла изначально позицию стороннего наблюдателя, не лезу пока не спросят. Когда они заходят к нам я посижу с ними обычно за ужином а потом ухожу типа по делам в другую комнату, чтоб не смущать. Муж все равно потом все расскажет))

Анна23 декабря 2016 г.

Ничего не увидела в поведении БЖ. Ваш муж ОБЯЗАН содержать своего ребёнка, а не копеечки раз в месяц платить, все эти алименты - ничего, по сравнению с тем сколько тратит на ребёнка мать. И присутствие папы - тоже нормально, нет, это - обязательство. У меня развелись родители. Правда, мне тогда уже 17 было, но братьям 14 и 3 года. Папа сразу же женился там на ком-то, на нас "забил", не помогал, только теперь постоянно названивает и требует помощи себе и своим детям, которой он естественно не дождётся. Поэтому его НЖ - посторонний человек для меня. Мама вышла замуж, отчим и с нами возился и моим детям он дедушка, поэтому для меня он как отец. Но вот я вас понимаю, забирать чужого (а для вас он чужой), ребёнка из садика вы уж точно не должны.

•°•Иришка•°•23 декабря 2016 г.

Странная у вашего МЧ БЖ. Последний человек кому бы я доверила своего ребенка - девушка моего бывшего. У моего отца после развода были 2 женщины, с одной он живет до сих пор. Считаю ее (и предыдущую мадам) чужими людьми.

Екатерина23 декабря 2016 г.

Есть у мужа моего знакомые, семья в разводе, муж уже женился на другой, ребенок родился, но они общаются все вместе, др вместе, я такого не понимаю, для меня это двоеженство. У моего мужа есть дочка, мы редко встречаемся, но полюбить я ее никогда не смогу. Он в курсе. У нас есть маленький сын, вот его я люблю. Не люблю лицемерить, если кто-то способен бескорыстно любить чужого ребенка -поздравляю. А в вашем случае жена бывшая как раз пытается слепить общую семью, не поддавайтесь.

Lina23 декабря 2016 г.

Я новая жена 😊 общаемся с ребенком мужа от первого брака...поначалу меня раздражало желание мужа обязательно нас подружить, и чтобы я непременно любила его дочь....с появлением своего ребенка стало реально проще, видимо материнский инстинкт проснулся😊 не скажу что я полюбила его дочь от первого брака, но раздражение ушло...она даже может теперь остаться у нас с ночевкой...я только рада - сын к ней тянется....БЖ тоже вроде довольна....вот недавно книжки нашему сыну передала через дочь😊

beauty_lisha23 декабря 2016 г.

Отец ушёл из семьи. Его НЖ мне никто. Его новая дочка тоже. Ну и отец - тоже примерно в том же статусе находится.

Человек с Пуговкой23 декабря 2016 г.

Главное в дом к ней не ходите, а то вдруг у нее шубы в шкафу;)))

Жена23 декабря 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

бог с ними, с шубами, главное - что бы она не была злобной глупой мамочкой-одиночкой.

Яна23 декабря 2016 г.

а эьо уже только от вас зависит кем вы будете этому ребенку. я в детстве любила НЖ моего папы, хотя по факту, сейчас вспоминая, она меня просто терпела. конечно БЖ не права. решать как выстраивать отношения с реьенком - только вам. хотя, может, так даже лучше, чем "не дам тебе ребенка пока ты со "своей"

Ксюша23 декабря 2016 г.

Друг, посторонний, вторая мама -зависит от решения всех "участников процесса". Если вы решите быть другом ребёнку бж, а его мать или отец будут против, ничего не сделать. То же самое и в остальных случаях. В этих делах у меня нет опыта, но думаю чаще вероятен вариант с посторонним человеком (я не пишу 100%, а вероятен) т.к. не каждая бж захочет чтоб нж была как вторая мама.

Antonina23 декабря 2016 г.

Опрос странно составлен - сначала посторонний человек, а потом , если обе стороны заинтересованы, друг. Я изначально такую позицию имела и все сложилось удачно. Старшие дети уже подростки и настроение бывает скачет - я тогда подчеркиваю, что терпеть я их не обязана, я постороннии. Удивительно, но мне "достается"намного меньше, чем папе с мамой:))

ksu200223 декабря 2016 г.

Люблю детей своего мужчины (мы не женаты).. люблю не как своих, но они мне и не чужие. У нас хорошие отношения. Я понимаю что любить как своих я их никогда не смогу, и мамой им я не стану, но стать другом для них мне по силам.

EvaS24 декабря 2016 г.

У меня история зеркальная, ну так, для информации, как бывает. Я когда встретила будущего мужа, у него был расклад такой: в разводе год, ребенку два с половиной. "Я- воскресный папа" - сказано было мне. Я себя долго морально настраивала, что ребенок нив чем не виноват, это родная кровь моего близкого человека и тд. Но БЖ оказалась неадекватна, или все еще надеялась вернуть мужа, пытаясь разводом расшевелить его, потому что в мой адрес посыпались жуткие оскорбления типа из уст ребенка:"Рожайте своих жеребят и оставь ребенка в покое". Не пойму таких я женщин. Она полностью ограничила общение отца с дочерью, типа иди в суд, если хочешь. Я не понимаю такую позицию, честно скажу. Как-то надо иметь достоинство в любой ситуации. Да, не сложилось, но ребенка травмировать настраиванием совсем неправильно. В итоге я настраивала себя, что чуть постарше я столкнусь с очень озлобленной в мою сторону девочкой, и мне предстоит большая работа по выстраиванию отношений с ней. Но позиция мужа моего оказалась тоже для меня странной. Он "погоревал", что ребенка не дают и успокоился, алименты отсылает не скажу, что значительные, и все. Само, видимо, рассосется. То есть в нашем случае бывший ребенок что ли получается. Все бы ничего, радоваться бы мне, но как-то печально, если честно, потому что на своего ребенка проецируешь. Бывают и такие папы. К чему я, собственно? От позиции мужчины многое зависит. А Вам бы с мужем пообщаться. Насчет опроса. Я бы с радостью стала бы другом для ребенка от первого брака, но, видимо, не судьба.

Ellie24 декабря 2016 г.ответ для EvaS

Да уж, вот я бы на Вашем месте тоже бы удивилась позиции мужа. Мой наоборот постоянно твердит: "Даже если у меня будет еще 10 детей, она моя дочка и я ее никогда не забуду", и очень переживает, что они редко видятся.

EvaS24 декабря 2016 г.ответ для Ellie

Да я до сих пор в шоке от него, мне свекровь звонит и уже достала с внучкой, я терпела, а потом сказала, что извините, конечно, но он просто НЕ ХОЧЕТ, чего мы с Вами надрываемся почем зря. А муж все на ноги хочет стать и дочку сводить в детский центр, я уже ржу, как бы к свадьбе успел или к рождению правнучки)

Ellie24 декабря 2016 г.ответ для EvaS

ПОгодите, так если он хочет сводить дочку в детски центр, то значит он совсем про нее не забыл. Вообще это не говорит о том, что ему все равно. У всех разная реакция на такие ситуации. МОжет это от отчаяния.

EvaS24 декабря 2016 г.ответ для Ellie

Ну да, конечно. Это безусловно отчаяние: Слезы у него наворачиваются, слыша детский смех, когда мы проходим мимо детского сада, и так он переживает, что не общается, так скучает, а съездить нельзя - травмировать ребенка не хочет. Ну не смешно ли? Мне бы никто не смог запретить видеть ребенка. Приехал к садику, не дала злая бывшая теща поговорить с дочкой, так приезжай почаще, блин! За 2 года нашей совместной жизни, 2 раза он ездил так. А мать ребенка травмировать не хочет, ясно почему. Ему сказали "нельзя", а ну ладно... Может такая тонкая душевная организация, конечно... мне не понять, я бы у садика дежурила и под дверью стояла, вот в чем разница

Ellie24 декабря 2016 г.ответ для EvaS

У всех разная реакция, нельзя равнять на себя. Мой тоже одно время не звонил дочери долго, потому что связь только через БЖ, а он не хотел с ней общаться. Зато чуть ли не каждый день ее вспоминал, говорил о том, как ее любит и скучает. Утверждение "хочешь - ищешь возможности, не хочешь - оправдания" вырвано из контекста, и отнюдь не является аксиомой. Почему человек может всю жизнь любить одну женщину, но ни разу с ней даже не заговорить. У меня есть подруга, у которой обратная ситуация: так сложилось, что ее дети остались с бывшим мужем, который в итоге в отместку за то, что она ушла, ограничил их общение, при чем закон оказался на его стороне, т.к. она в этот момент была без работы и без жилплощади. И она, в прошлом безукоризненная мама, в итоге опустила руки и сказала, что "я вижу, что детям без меня хорошо, я им не нужна". Ну сейчас там к счастью все наладилось, но я к тому, что говорить "а я бы" не стоит, пока сам в такой ситуации не оказался. У БЖ моего тоже сначала что-то такое проскальзывало, мол "зачем травмировать ребенка. вырастет сама решит общаться или нет". Но на самом деле, это просто желание избавиться от лишнего геморроя в виде бывшего мужа, которого разумеется любая женщина хочет вычеркнуть из жизни совсем, а нередко и месть за обиды, и вовсе не "забота о ребенке". Не окажись я на месте НЖ, и брось меня какой-нибудь мужик, от которого у меня был бы ребенок, я бы тоже такое бы скорее всего сделала, и сама бы себя убеждала, что это "во благо ребенку". Потому что мы, женщины, злопамятные и мстительные))) Так что поддерживайте своего мужа, не наезжайте на него. Думаю, он в Вашей поддержке и понимании очень нуждается.

Катерина25 декабря 2016 г.ответ для EvaS

Я бы на вашем месте призадумалась.Если не дай бог,вы разойдетесь,у вашего ребенка будет такой же

EvaS25 декабря 2016 г.ответ для Катерина

ну я практически на стадии развода, малышку рожу и подам документы.

Ellie24 декабря 2016 г.

Забавно! И такое бывает. У моего БЖ не горит желанием, чтобы дочка виделась с папой, но не запрещает. Правда, мы живем в разных городах (чему я очень рада), так что все равно они видятся раз в год. Я считаю, что второй мамой никто быть не может: ни НЖ, ни свекровь (некоторые свекровь мамой называют), никто другой - мама одна. Что касается ребенка мужа от первого брака, то это в любом случае не посторонний человек, ведь это любимый и близкий человек Вашего любимого и близкого человека, как его мама, папа и т.д. А какие у вас сложатся отношения: станете вы друзьями или нет, зависит от личности этого человека, это уже как пойдет. Ну и любить Вы себя не заставите, просто разумно дать себе установку, что это не "левая" девочка. А если подружитесь - хорошо. Мужу это приятно будет.

Ольга24 декабря 2016 г.

У нас сын от первого брака моего мужа. Мальчик мне нравится, он меня не напрягает, я для него делаю, что могу и что считаю нужным, но я - посторонний человек. Эту роль я сознательно выбрала, не лезу, не переживаю. Сейчас у него выпускной класс, денег уходит уйма на все, мы все оплачиваем, т.к. понимаем, что маме одной хоть тресни - не справиться. Бывшая супруга не просит ни о чем, отец сына полностью в курсе его жизни и потребностей сына от самого сына. Муж - председатель родительского комитета школы у сына, так что осведомлен. Мне думается, что родители сами решат как им выстроить отношения, лишь бы папа не думал, что у бывших жен бывшие дети.

Pachy24 декабря 2016 г.

нж моего отца прекрасный человек и отличный друг всем нам, детям от двух предыдущих браков. Но она просто сама по себе такая - добрая, отзывчивая, открытая. И дети все ее очень ценят, уважают и с радостью общаются. Но здесь нужно отдать должное всем участником действа - у нас вся семья адекватная и никто не додумался детей как-то негативно настраивать или спихивать, или еще что :)

☆ПолиНочка☆27 декабря 2016 г.

Я выросла в таком формате. У мамы рост и,у папы жена и сын .НО моя мама ничего и никогда не просила сверх того,что присудили.Мачеха меня любит и баловпла всегда.У нас с ней отношения ближе чем с мамой.Так получилось,что папа сразу поставил четкие границы,мол это дочь моя и я от нее не откажусь. Но в Вашем случае это наглость несусветная со стороны бж....

ИРИНА5 января 2017 г.

Скажу со стороны необиженных бывших жён: меня вполне устраивают алименты, пара часов по выходным с дочкой в моем присутвии. Не планирую подкидывать ребёнка отцу, а тем более неизвестной даме. Бред))) но люди разные, для кого-то -это норма

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти