Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыБывшие мужчины и мужья

Встречи с отцом

Hope23 декабря 2016 г.108 ответов

Может у кого то похожая ситуация, подскажите, как быть. Родила ребёнка, прожили после рождения ещё 2года и со скандалом разошлись. Я забрала машину у него, потому что жить мне не на что было, сказал денег типа вот это тебе на ребенка на целый год вперед. Благо мама моя помогала. Ребенок на него не записан,я так хотела,чтоб фамилия была моя, его фамилию не хотела. Разошлись в мае, в июле я встретила человека и полюбила его. Сейчас мы живем все вместе, летом свадьбу планируем. Р ебенок называет его папой. Родной папа за все лето приехал три раза, вечно обещал, что едет и не ехал, дочь сидела у окна и говорила папа папа ау. В итоге мне все надоело и я решила, что видется им не надо. Потому, что вечные обещания, а потом человек пьёт со своей новой пассией и поэтому он приехать не может. В сентябре мы сьехались с новым мч, разговор о том , чтоб ребенок общался со своим родным отцом - вообще не приемлет. Да и родной папаша не особо стремился. Потом он уехал в Воронеж к родителям и там живет теперь. Последнее время меня атакует он и его родня, что они хотят видеть ребенка, готовы помогать и тд тп. И вроде и его жалко и бабушку с дедом, все таки кровь родная. Хотя полтора года назад писала мамаша, что нифиг тебе она нужна, у нее есть свои родители пусть ей и помогают, у нее ж родня богатая, а ты к нам приезжай, а ребенок вырастет все поймет. Сашка родного отца не помнит, вчера фоты показывала. Кирилл, очень против общения ребенка с ними. Говорит, я с ней отношения налаживаю, в сад вожу по утрам, мама его забирает ее и сидит с ней( я работаю на пятидневке, ребенок ходит в гкп еще), он типа будет раз в два месяца объявляется(либо по скайпу общатся) и она потом меня типа воспринимать не будет. Моя родня тоже вся против общения. Я даже не знаю, что делать. Если только втихаря , как то встречи организовывать. Я даже незнаю, как быть. Если б ребенок был ещё в осознанном возрасте, когда понимал и знал четко , кто его папа, то пожта хочешь общайся со своим родным папой, хочешь нет.

Ответы

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.
у вас неверное вообще представление, как тут быть. во-первых, кто отец у ребенка, определите кто он и как его зовут, а то вы в качели какие-то играете. во-вторых, своего нового хахаля как-то для дочери назовите, вы же знаете, что он не папа и не отец и никогда им не станет. поэтому пусть ваша дочь зовет его всегда только по имени. не дядя степя, а просто степа. в-третьих, если отец хочет видится, пусть видится, это вообще не проблема, это вы ее раздули до проблемы потому что не можете определить очевидные вещи, кто отец? отец есть и он с вами не живет. когда вы это поймете и осознаете, вам будет легко жить с степой и видить отца, иногда. это норма будет для вас. в-четвертых, новый муж тоже должен понимать, что у вашей дочери есть отец, что значит он против, по закону отец может видеть дочь. он теперь отчим. расставьте границы сейчас, чтобы в будущем не было проблем, дочь или не дочь. она ему не дочь. если с вами что-то случится и он будет с ребенком, ни одна служба у него не спросит, что делать ии как поступить в экстренной ситуации. проходила уже, чтобы не было обид.
Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Ну Вы такая интересная женщина) А вот представьте наоборот: родила кукушка ребенка и улетела в свободную жизнь. Ребенка отец и его новая жена воспитывает, не баба какая-то с улицы, а женщина, которая ежедневно кормит-одевает-жалеет-учит. И тут кукушка вспоминает, что она МАТЬ. И давай прилетать как ей вздумается. Хочу прилечу, поиграюсь и улечу. Не хочу- вообще не прилечу. Она мать? Почему она мать, а не женщина, которая ежедневно воспитывает?
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для Екатерина
это вы странная, все регулируется законодательством рф. если его не лишили родительских прав, он имеет право видеть дочь, как и бабушка и дедушка. они тоже кстати в суд могут подать на установление встреч с внуком.
Екатерина23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
В описанной автором ситуации никаких законных прав у отца на настоящий момент нет. У его родни тоже. Это если по закону.
•°•Иришка•°•23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Так в самом начале написано - ребенок на него не записан
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для •°•Иришка•°•
тогда зачем этот пост?
Анна23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
А он по закону никто , у ребёнка в графе папа пусто !
Inna23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
По закону он ему не отец. Он даже не настоял, чтобы она ребенка записала на него.
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
" если отец хочет видиться, пусть видиться, это вообще не проблема" -еще какая проблема. Видиться хочет как правило только на словах. Вы видимо с такой проблемой не сталкивались, раз так легко об этом пишите. Когда папаша обещает и не приезжает, и даже не предупреждает, что не приедет. И это не раз и не два, а постояннно. Когда ребенок часами у окна стоит и папу ждет, плачет и спрашивает когда папа приедет
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для Наталия
я как раз в теме, 2 раз замужем, и новый муж моему сыну отчим. и я об этом никогда не скрывала, как и отца от сына, хотя ушла от него когда сыну было 1,5 года. вы просто думаете, что все так сложно, на самом деле просто, дети прекрасно понимают, кто отец и кто новый мужчина в доме. и я лично не хочу разводить солянку, так как ребенок вправе знать кто его отец и чем он ему помогает.
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Я не думаю, я знаю, что от таких "папаш родных" больше проблем, чем пользы. Я поняла что ребенок знает, что родной папа и автор от ребенка скрывать это не собирается. Если новый муж удочерит ребенка, то службы о которых вы пишите как раз с него будут спрашивать, а не с био, который даже по документам ребенку ни кто.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для Наталия
если усыновит, то тогда это другой вопрос. может в био отце проснется совесть и он захочет официально признать ребенка.
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Совесть либо есть, либо нет. Если нет, то и просыпаться не чему.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для Наталия
он же хочет видится с сыном. просто пусть автор не говорит заранее, а по факту, как сюрприз, типа неожиданно пришел, как дед мороз в новый год) со временем ребенок привыкнет.
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Сегодня хочется- завтра расхочется, а проблемы ребенка маме разгребать. Вы о каком времени вообще? Да сольется он скоро вместе со своими родственниками.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для Наталия
пусть все идет чередом, сольется и сольется....
На аве Я(гуру по потрындеть))23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Если люди собираются летом расписаться,то вряд ли он просто "новый хахаль".Не папа,и не отец,и никогда им не станет-откуда такая уверенность?Почитайте здесь девочек,которые выросли с хорошими отчимами... Ну и в третьих ваши комменты с каждым разом все неудачнее.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))
вы правильно заметили, отчим. вот им он и станет. сколько постов здесь же о том, кто вышел второй раз замуж, а потом развелся... и каждый раз у ребенка будет новый папа? отец у ребенка один всегда, все остальные будут отчимами.
На аве Я(гуру по потрындеть))23 декабря 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Биояйца одни,а папа-это тот кто любит,заботится и воспитывает.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 декабря 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))
пусть ребенок обязательно найдет такого.
Ариадна23 декабря 2016 г.
Недавно был пост одной из ББ-шек, так вот у неё второй муж удочерил биологически неродного ему ребёнка, официально признал отцовство. Через 5 лет она с этим прекрасным и надёжным мужчиной развелась и этот папа по документам требует отказа от ребёнка, неродной ведь он ему и алименты платить не хочет. Итог: у женщины 2 брака за плечами, ребёнок и ни одного папы у ребёнка- биологический папа вообще отстранился давно, а тот, кто удочерил - сливается. О кей, гугл, с кого требовать алименты?
Анютка23 декабря 2016 г.ответ для Ариадна
Зачем вы пересказали эту историю?))))
Человек с Пуговкой23 декабря 2016 г.ответ для Ариадна
Тут так не выйдет, если усыновит/удочерит, то обратной дороги нет - он точно знает, что это не его. а там она беременная была.
Ариадна23 декабря 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
В том то и дело, что нет гарантии того, что этот новый мужчина не изменит своего решения лет через 5. Не рано ли такие авансы раздавать? В июле встретились, в сентябре начали жить вместе.
Человек с Пуговкой23 декабря 2016 г.ответ для Ариадна
Гарантий нет, но и откосить не выйдет, если официпльно
Ариадна23 декабря 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
А мне девчушку автора стало жаль. Рано мама даёт кредит доверия тому, кто ещё не доказал свою надёжность, как муж и отец. Что такое полгода отношений? Люди только начали узнавать друг друга, хотя сейчас понапишут про секс на 1-м свидании, брак через месяц и десятилетия совместной жизни с кучей детишек и внуков :-)
Человек с Пуговкой23 декабря 2016 г.ответ для Ариадна
Это не наше дело.
Ариадна23 декабря 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой
Я даже больше скажу- не наше дело всё, что происходит в личной жизни ТС.
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Ариадна
Я в Кириле уверена. А даже если что и случится, то не означает, что можно био отцу к ребенку ходить, когда решу захочу и тд тп. Врать, обещать детям - это отвратительно. Думал, что я с ребенком и без квартиры в Москве никому не нужна, думал, что я всю жизнь буду унижатся и терпеть издевательства из за дочери. Помню как я ревела в мае, как жить и что делать?! И он проиграл, просрал свою семью. Пусть воще радуется, что я еще даю видеть ребенка и верую , что он исправится.
Ариадна23 декабря 2016 г.ответ для Настя
Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить и пусть в Новом году у вас всё получится!
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Ариадна
Тут кто то уже упоминал тот пост. Вы думаете, что если бы второго "папы" не было, первый себя бы лучше вел? Не факт?
Inna23 декабря 2016 г.
Если новый муж так стремится стать папой для ребенка, пусть официально это сделает, и проблема решена.
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Inna
А что старый уже отказался от родительских прав?
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Задунайская
Я по посту поняла, что ребенок на био папу не записан, не?
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Наталия
Не знаю. Жили ж они 2 года. Почему не записан?
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Задунайская
Не хотела я на него записывать! Фамилия его не катит.
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Настя
В свидетельстве в графе "отец" прочерк?
Наталия23 декабря 2016 г.ответ для Задунайская
Сейчас люди и не расписаные всю жизнь живут и детей на пап не записывают, чтобы пособия получать как мать одиночка, да мало ли причин
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Наталия
Ну я автора спросила. Подождем что ответит. Ради пособия лишать ребенка будущего наследства по отцу ...
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Задунайская
Не хотела на него записывать! Фамилия не нравится!
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Настя
Сильный аргумент!
Ales23 декабря 2016 г.ответ для Настя
А при чем тут его фамилия? Ну и записали бы на свою
Задунайская23 декабря 2016 г.
Тогда отец тот кого вы назначите. Зачем вам вообще тогда бм нужен со своими чувствами? Пусть и дальше гуляет
Надежда23 декабря 2016 г.
Подумайте об этой ситуацией с перспективой на будущее. Сейчас ребенок я так понимаю знает,что есть папа который редко приезжает и есть "папа" который всегда рядом? Если вы запретить встречи с родным папой,ркбенок может и забудет его со временем,но..ребенок вырастет. Что вы ему скажете?что отчим это родной папа?не стоит..это будет ложь и когда она вскроется,ребенок будет чувствовать себя преданным. Лучше пусть ребёнок знает то да,есть папа и есть пусть даже второй папа (если так мужа нового уже называет). Подрастет,сможете объяснить,что бывает так что мужчина и женщина расходятся,но детей от этого меньше любить они не станут. Ребенок в праве знать правду. А с новым мужем если будут близкие отношения,бцдет не важно-родной не родной. У меня с сестрой разные отцы. Мама сошлась с моим папой,когда сестре было как раз года два. Она выросла с пониманием что родной папа где-то есть,но она его не знает и это не так важно,потому что есть папа который рядом и который любит как родной. Получается и лжи нет и ребенок любим. Не стоит запрещать встречи совсем..ваш новый муж должен понять,что врать ребенку нельзя..если он хочет,онтмодет воспитывать ребенка как родного,а там может и родной папа со временем отвалиться,если ему будет не до ребенка
Александра23 декабря 2016 г.ответ для Надежда
Подпишусь под каждым словом
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Надежда
Спасибо всем. Решила пусть общаются. Но! Хочет помогать, пусть помогает. Но наверно надо сказать сумму раз в месяц? Нафиг мне его шмотки рыночные? Разговаривали сейчас по скайпу, удивительно, она вспомнила. Вчера фотки показывала - не узнала. Хочет приехать в воскресенье пойти с нней в цирк, мне куда деватся? Тоже прийдется идти((( или вдвоём их отпустить? Нее, еще заберет. Купил говорит подарков, вещей каких то рыночных небось. Как вы думаете, сказать, что пусть деньги ежемесячно перечисляет? Тогда скажет записывай на меня. А я не хочу на него писать ее(((
Надежда23 декабря 2016 г.ответ для Настя
Вы можете договориться с ним нормально о какой-то сумме. В целом требовать вы не можете,тк ребенка не хотите на него записывать. Да и насколько нужны вам от него деньги?как новый муж к этому отнесется? БМ не может забрать ее,если официально не является отцом,это чревато по закону,думаю он понимает. Не обязательно вам с ними идти. Оговорите со скольки до скольки он с ней будет и куда привезет вам,или вы заберете. В общем смотрите по мужчине,я его не знаю,если опасаетесь что может что-то ребенку сделать-то с ними идите,хотя муж ваш может не правильно понять..если опасений не вызывает,то пусть вдвоем идут,ничего страшного тут не вижу
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Надежда
Деньги особо не нужны от него.
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Надежда
Новый муж конечно против вообще всего этого. И говорит, что меня разводят, а я мягкотелая
Надежда23 декабря 2016 г.ответ для Настя
Мужу объясните,что ребенок имеет право знать кто родной отец просто ради того,что бы не жить во лжи. Потому что рано или поздно узнает и будет лютая обида и на отчима и на маму. Просто оговорить с БМ четко когда и где он может с ребенком видеться. Если реально хочет участвовать в ее жизни-пусть. Если нет-сам отвалится
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Надежда
Я все понимаю, у самой в етстае анологичная ситуация была, мама жила с отчимом, с родным общатся не разрешала. Он в школу бегал втихаря. Обида на маму до сих пор
Надежда23 декабря 2016 г.ответ для Настя
Тем более)приведите своему новому мужу пример своего детства)
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Надежда
Сейчас дадим встретится, посмотрим как ее реакция потом дома будет.
Анюта23 декабря 2016 г.
Меня бы очень напрягло и насторожило,что еще не муж,и указывает,общаться био папе с ребенком или нет.Если бы био был совсем мерзавец и опасным человеком,то понятно. Был тут пост недавно,она забеременила,но с мужем не ужились,а тут второй,на белом коне и в шлеме,уговорил ребенка написать на его фамилию,а тот муж , био ребенка, типо лежал только рядом,девушка поверила человеку,записала,а через 5 лет они расходятся,и теперь,как требует того сценарий,сказал все,хватит,папой я больше быть не хочу. Считаю,что не суди и судим не будешь.Это отец. Вы не просто так встретили в свое время и родили дочку. Ваша связь, совместное проживание и общий ребенок связывается псхологической внутренней линией и живет еще на протяжении 15-20 лет.Это я вычитала).Так или иначе,каждому дано свое,и каждый проживает свою жизнь,как умеет.Там,сверху,все видно. Если он ( био ) решил помогать дочери и общаться по скайпу,то почему бы не попробовать? Тем более ,он имеет на это право по закону. Еже ли это будет разовая акция доброго жеста в отношении дочери,то присечешь это.
Екатерина23 декабря 2016 г.
Я нахожусь один в один в Вашей ситуации.И отец сына ведет себя так же, вот только приезжает не раз в 2 месяца, а раз в полгода. Пока у меня не появился второй муж (а у сына настоящий отец) я очень переживала. Сын плакал, папу звал, а тот наобещает и не едет. Я никогда не запрещала общаться. Но один раз био так меня допек своими пустыми обещаниями, что я написала, чтобы не смел больше носа показывать. И он ответил что то в духе: " я так страдаю по сыну, ты не даешь нам видеться, я всегда знал, что ты такая-сякая.." И я вот что поняла. Я этим запретом облегчила ему жизнь. Получается, не он козел, который к ребенку не приезжает, а я злая женщина препятствую общению. Он ведь и до запрета не приезжал, и после запрета точно так же не будет ездить, но уже потому что Я НЕ ДАЮ страдальцу видеть сына. А потом еще и наговорит выросшему ребенку, как мать его с папой разлучила. Осознала я свою ошибку и написала, что и БМ и вся его родня могут в любой момент приезжать за ребенком, я только рада их общению. А смс на всякий случай сохранила) Теперь дела обстоят так. Папа приезжает раз в 5-6 месяцев, покупает кучу подарков и привозит сына обратно. Сын воспринимает его как кошелек и праздник. Любит, уважает, ценит отчима (который, по сути, и есть отец). Не запрещайте!
Leta23 декабря 2016 г.
уберите часть сообщения под срез, не игнорируйте предупреждение, пожалуйста
Leta23 декабря 2016 г.
в смысле правил сообщества. более 10 строк текста убираются под ссылку "читать далее"
Настя23 декабря 2016 г.ответ для Leta
А ка это сделать?
Наталья23 декабря 2016 г.
Меня сейчас закидают тапками, но я вот вообще не понимаю этой фразы - "родная кровь". Кому она родная? Папаше, который не появлялся, не помогал, денег не давал? Вы воспитывали одна, родня со стороны биологического отца вам не помогала, так о каких вообще претензиях с их стороны речь может идти? Есть другая фраза - "не тот отец, кто родил, а тот, кто вырастил". Дайте шанс вашему мужчине, будущему мужу, стать настоящим и достойным отцом вашему ребенку. Отцом, с которого можно брать пример, которым можно гордиться. Тем более, он сам этого хочет. Ребенок маленький, тонкостей нашей взрослой жизни не понимает, верно пишите... Так может пусть с ним рядом будет хороший, пусть и не родной по крови, отец, который даст уверенность в этой жизни и стабильность? Решать вам, но я бы "выбрала" нового папу.
Cherry23 декабря 2016 г.ответ для Наталья
Тоже не понимаю. Столько людей родственникам жизнь портят, прикрываясь "родной кровью".
АннечкО23 декабря 2016 г.
ХЗ, конечно, что там за био папаша. Но если все те, кто Вас выручал в сложный период против него (ваша родня, новый муж) я бы уступила. Ваш новый муж хочет ее воспитать как свою дочь? Если он хороший человек, то в чем вопрос? У Вас пока еще тот возраст, когда можно "забыть" био. Но почти 3 года, надо Вам быстрее определяться, уже многое понимает :) Если био раньше вы не нужны были, а тут "кровя потянула" его нафиг нафиг... Будет только нервы мотать. Тем более в свидетельстве о рождении он не записан, как я понимаю...
Ales23 декабря 2016 г.ответ для АннечкО
Почти три... Мы с бм разошлись, когда дочери было два и она всегда помнила и ждала его
Марина23 декабря 2016 г.
Ваш Кирилл может быть против только тогда, когда отец откажется от ребенка и он ее удочерит. А сейчас это против только ревность к вам, да и права по закону нет лишать отца общения с ребенком.
Наталья23 декабря 2016 г.ответ для Марина
Если отец в свидетельстве о рождении не записан, то его как бы и нет... по законодательству нашему. Мать-одиночка, выходит.
Марина23 декабря 2016 г.ответ для Наталья
Тем более у нового мужа автора есть шанс оформить отцовство, чтоб права качать. А то био вполне может в суде отцовство доказать. Пока они оба только языками болтают.
Наталья23 декабря 2016 г.ответ для Марина
Про только болтают - верно подмечено! Вот вам и своеобразная проверка на серьезность намерений нового мужа...
Счастливая_мама23 декабря 2016 г.
Ну и зачем. Родной отец не тот кто зачал, а тот кто ночами не спит когда дите болеет, который переживает из-за трудностей и рядом, всегда рядом когда ребенку плохо. Ну будет он по скайпу ей сказки рассказывать, потом начнет требовать что бы ее привозили к нему, или забирать в свой город к совсем другим людям. Тем более не известно как он на нее влиять будет. Прокакал он свое счастье. Пусть ваш МЧ после свадьбы удочерит ребенка и все. Зачем эти оглядки назад, то что там другой сперматозоид поучаствовал в создании вашей дочери ни какой огромной роли не играет. Настоящий папа всегда волнуется о своем ребенке, а не вспоминает о ней через несколько лет. Только проблемы от них начнутся.
minibus23 декабря 2016 г.
Получается вы с ребенком в Москве, а био папа и его родня в Воронеже живут? И как его родня хочет видеться с ребенком? Кто к кому должен ездить по их мнению? По факту био папа практически не видится с ребенком, я так понимаю разводит бла-бла в скайпе и обещает дочке, что приедет. Она расстраивается, когда тот не приезжает. То есть он трепит ребенку нервы. Я бы на вашем месте сократила общение с био папой в скайпе, пусть хоть ребенок не расстраивается. А приезжать он к вам и не будет, и никакой помощи от его родни не будет. Все их слова пустые. Так что и проблема действительна в вашей голове. И ваш нынешний пока не муж, тоже вам не указ. Пусть качает права после официального признания ребенка. Мой совет: ничего сейчас не делать.
Настя23 декабря 2016 г.ответ для minibus
Даааа. Будет он ездить раз в полгода и всем ток неприятности устраивать
Наталия23 декабря 2016 г.
Судя по тому что вы написали, я бы био папу и близко не подпустила. Только себе и ребенку нервы истреплете. Он поиграет пару раз и сольется, а вам придется ребенку объяснять где папа. У самой бм безответственный, то приеду, то не приеду, все нервы вымотал и мне и детям. Если бы мои дети его не помнили не дала бы общаться. Забирать не даю, так как знаю, что только еще больше проблем будет, только на моей территории или гуляют. Ни кого из родни бм дети не помнят и не знают, я только рада этому. Если ему так встречи нужны пусть в суд идет вместе с родственниками, хоть как то докажет серьезность своих намерений.
Anna Nicole23 декабря 2016 г.
Только за спиной у мужа ничего не делайте! Это абсурд! Он Ваш главный помощник и поддержка, как Вам только в голову такое пришло? Вы представляете его реакцию, когда он узнает??? Попытайтесь уговорить его на встречи с бабушкой и дедушкой в вашем (обоих) присутствии. Биологический отец вряд ли доедет до Вас, тут можно не переживать. А вот ребенку Вы зря сказали, что где-то есть другой папа (можно сказать "отец" - чтобы слово другое было). У нее путаница, папой называет обоих. Думаю, мужу неприятно именно это. Вы не обсуждали возможность ему удочерить ребенка?
Ирина23 декабря 2016 г.
мое мнение, ребенок должен общаться с родным отцом и бабушкой с дедушкой, если они проявляют желание. Ваш новый МЧ молодец,что занимается ее воспитание, но жизнь долгая и все еще может измениться. Вы можете и разойтись, и его отношение после расставания тоже может измениться к ребенку. Это не его родной ребенок. А его предположение,что ребенок перестанет его любить,если узнает, что есть еще папа, неоправданно. А вот если правда вскроется лет через 10, может и негативно отреагировать,что ей не дали общаться с родным отцом. получится что вы лишили ее папы.
Задунайская23 декабря 2016 г.
По закону отец имеет право видеться.
Domino23 декабря 2016 г.ответ для Задунайская
По документам он никто ребенку)
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Domino
Ниже уже отписалась по этому поводу.
Domino23 декабря 2016 г.ответ для Задунайская
Но из-за фамилии это сильно конечно
Задунайская23 декабря 2016 г.ответ для Domino
Всякое я тут видала... такого не было еще ))
Виктория23 декабря 2016 г.
не сможете Вы всегда скрывать от ребенка, что она не родная дочь Вашему новому мужу. Сами, он ли, или кто то из родственников, но проговорится. Не думаю, что биологическому отцу ребенка захочется частого общения - мой, например, особо не желал общаться. Тоже обещал, что приедет и тд. и тп. .... При таких раскладах и при отцовском отношении со стороны Вашего мужа, дочь сама откажется от биоотца.
Katemia23 декабря 2016 г.
Напишите папаше,или бабке- "Зима на дворе.Ребенку нужен зимний костюм.Плюс на новый год она ждет в подарок то то и то то.Любите ребенка?Купите для нее зимний костюм,чтоб не мерзла".И смотрите на реакцию.Если напишут- "Да ты чО,офигела,почему мы должны это делать?"- значит,нафиг ребенку такая "родная кровь" не нужна.Детей легко "любить",когда силы и ресурсы в них вкладывает кто то другой.Пусть делом свою "любовь2 доказывают.
Аленка23 декабря 2016 г.
Настя они вас обидели, унизили, бросили в трудный момент. А теперь , что они хотят. .. шлите их лесом. Но не стоит полностью пока довериться вашему молодому человеку, вы только начали с ним жить. Он может измениться. Смотрите пока за ним. А родной пусть сперва алименты начнёт платить. , если уж очень настаивает на общении.
Жанна23 декабря 2016 г.
О боги, вы чего?? Нахрена он вам нужен, "отец" тот?? Мужчина ваш какой хороший, ценит и вас и дочь, что самое главное.. а вы туда всё рвётесь. Это дочери нужны встречи с яйценосцем, или вам всё-таки? Ей и с новым отчимом неплохо живётся, судя по вашим словам. Телефоны в чёрный список добавляются легко.
Людмила23 декабря 2016 г.
Мой нынешний муж с нами с дочкиных 1, 10. Конечно она зовет его "папа". Но у нас даже и речи не было, что бы ограничивать общение с биологическим папой. Да, оно было и раз в 3-4 мес. и ежемесячно, но с какой стати он может это требовать. Вы сами разберитесь кто есть кто. Это никак не може помешать вашему МЧ налаживать отношение с девочкой , вы вме взрослые люди и должны найти слова и здравый смысл, что бы объяснить все и дочке и МЧ.
Ольга23 декабря 2016 г.
Я бы заняла сторону мужа. Он хороший человек(если Вы за него замуж выходите) он ребенка воспитывать хочет. А биологический с чего вдруг заявился? Воспитывать не помогал, денег не давал, внимания не уделял. Получается по человечески Ваш муж ребенку больше отец, чем родной биологический. Может био папаше просто обидно, что Вы кого то нашли и не абы какого, а нормального мужика. Они же по натуре собственники. Если раньше ребенок нужен не был, то и сейчас не особо будет.
Cherry23 декабря 2016 г.
Я росла на месте вашей дочери. Не нужно такого родного отца. И родни такой не нужно. Ничего хорошего ребенку не дадут те люди, которые его мать не уважают.
Мария Ч23 декабря 2016 г.
Ситуация очень сложная. С чисто человеческой точки зрения я вас где-то понимаю, но нынешний ваш муж не прав. А так, юридически, если в св-ве прочерк, то он может усыновить ребенка и те родственники не смогут ничего сделать, пока не докажут отцовство через суд. И если доказать, что отец никакой и лишить прав и встпеч его еще как-то можно будет, то бабушку с дедушкой встреч наверное никак не лишишь...
Мила23 декабря 2016 г.
Кино и немцы. Вам спокойно не живётся. Зачем трепать нервы Кириллу, ребёнку, себе? Юридически био отец - никто, ребёнок по документам не его. Ваш ребёнок отца не помнит, считает Кирилла отцом. Вот и живите спокойно своей семьёй. Поражают женщины, сами себе создающие проблемы... Все, было и прошло. Тем более человек пьющий. Нафига?
Маша23 декабря 2016 г.
Мне пришлось родительских прав такого папашу лишать,а у вас все идеально!По документам он вашему ребёнку никто,а про кровь родную..Хотите чтоб вашей дочери пришлось за отцом-алкашом г@вна в старости носить?Родная кровь ведь,нельзя бросить папочку..Не создавайте своему ребёнку проблем.Тем более у него есть папа и бабушка,которые приняли и заботятся как о родной.
Галина23 декабря 2016 г.
Не зная людей сложно советовать. Я бы наверное переговорила сначала с отцом , либо он проявляет регулярность в общении с ребенком , либо не появляется вообще. Я за общение родных людей, если тот не совсем алкаш,дебошир . Дать последний шанс так сказать
SweetLana23 декабря 2016 г.
На мой взгляд, тут вообще проблемы и нет никакой. Если эти люди столько времени не интересовались ребенком, то не будут и сейчас. Придут разок, посмотрят и снова пропадут-вот увидите. Так что не переживайте.
Анастасия23 декабря 2016 г.
Отец если хочет пусть устанавливает отцовство, платит алименты и пусть суд определит время и формат встреч с ребенком. Бабушек и дедушек можно понять, если они адекватны, пусть приезжают, при тебе общаются с ребенком.
Love23 декабря 2016 г.
зачем ей папа раз в год?ломать психику только...запретите и все,но будущий муж пусть не усыновляет ...мало ли что в жизни бывает
Жанна23 декабря 2016 г.
Мало ли что и кто хочет, по дОкументам дядя из Воронежа никто, родственники в свое время послали вас. Имейте хотя бы гордость. У них там моча в голову ударила, а вы то здесь при чем.
Ales23 декабря 2016 г.
Мы с бм разошлись, когда дочери было два года, нормально они сами без меня гуляли, зачем вам присутствовать при их встречах?
крольчишка23 декабря 2016 г.
Если в свидетельстве о рождении в графе отец стоит прочерк, то я бы и не думала даже. Био папке раньше надо было думать, а то спохватился!
Анна23 декабря 2016 г.
Мне б в бреду не приспичило био пару к ребёнку подпускать . Он по закону никто по совести никто . Такие встречи только для вашей ест их вред один!
Митэй23 декабря 2016 г.
Мне кажется, вы еще слишком мало знаете своего нового мужчину, чтобы он решал, как лучше вашему ребенку. Решение принимать только вам, исходите исключительно из интересов ребенка.
Яна23 декабря 2016 г.
пусть в суд обращается на установление отцовства, он на данный момент - никто, так его родственникам и передайте. Скорее всего этого никто не станет делать.
Hope23 декабря 2016 г.
Я не понимаю зачем ребёнку нужны эти встречи с био папой и бабками? У вас все налажено, семья, покой, муж принял ребёнка как своего (что редкость)
EvaS24 декабря 2016 г.
Я бы не стала ограничивать общение с родным отцом, пусть общается как ему будет угодно, ребенок вырастет и сам сделает выводы, кто и в каком количестве с ним общался. Психику ломать - за него решение принимать. Непонятна позиция МЧ, в плане категоричности. Общается с ребенком - прекрасно, называет папой - замечательно. Дети - не дураки. Когда вырастет, все встанет на свои места. Пусть время какое-то пройдет, не спешите с усыновлением, если он сильно настаивает. А родной отец.... ну тут уж ничего не поделаешь. Будете препятствовать, вырастет ребенок, Вас обвинит!
Наталия24 декабря 2016 г.ответ для EvaS
Вы знаете, что такое когда папа обещает и не приезжает, а ребенок ждет? Или приезжает раз, два в год? Это психику не ломает? Он даже по документам не отец, да и по поступкам, только на словах. В теории хорошо рассуждать, на практике чаще по другому.
EvaS25 декабря 2016 г.ответ для Наталия
да у меня как раз наглядный пример есть перед глазами, ситуация мужа с БЖ и дочкой. Я к тому, что если отец захочет хоть раз в год приехать, пусть приедет, не к чему ему запрещать. А отец если Вам обещает, что приедет, так и не говорите ребенку, приедет - хорошо, нет - и не надо. Чтобы потом не было соблазна Вас обвинить, что лишили отца, вот я о чем.
Наталия25 декабря 2016 г.ответ для EvaS
Папаша обещает детям приехать, у меня дети сами с ним по телефону разговаривают. Говорит ребенку приеду завтра, утром ребенок по телефону спрашивает папа ты скоро приедешь? Скоро, сынок. Через час папа скоро приедешь? Скоро сынок. Через два папа скоро приедешь? Скоро сынок. Еще через два скоро приедешь? Я сегодня не приеду. Ребенок бросает трубку и убегает плакать. Я в этот момент эту мразь готова придушить.
EvaS25 декабря 2016 г.ответ для Наталия
не, ну это кошмар какой-то, тут тогда вариантов нет кроме как вообще ограничить общение, тут Вы правы, бесспорно
Наталия25 декабря 2016 г.ответ для EvaS
Кошмар в том, что сейчас я уже не могу лишить детей общения с отцом, дети то папу любят и ждут. Я не знаю какое из зол лучше выбрать, такое общение или запрет на него. У автора ребенок био папу даже не помнит.
EvaS25 декабря 2016 г.ответ для Наталия
тут правда лучше вообще не знать, чем вот так над детьми издеваться.
Наталия25 декабря 2016 г.ответ для EvaS
В нашей ситуации, то что дети других родственников со стороны папы не помнят и не знают только плюс. Иначе пробем было бы больше.
EvaS25 декабря 2016 г.ответ для Наталия
ну да, проще потом ребенку объяснять, все равно потом вопросы будут, когда подрастет
Лика24 декабря 2016 г.
Ну ваш муж не имеет никакого права запретить общаться ей с родным отцом! Есть ещё один вариант, здесь уже он имеет полное право на подобные разговоры- удочерить вашего ребёнка. А пока извините пододвинетесь.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти