Умер папа. Как дальше жить на 2 дома?

Вы не правы.. И бабушка не права (если это слово сейчас уместно по отношению к ней, ведь у нее горе). Ариночка, миллионы людей теряют близких и это очень сложно пережить. Но, это не повод "заканчивать" свою жизнь вместе с умершими. Ваше стремление помочь и поддрежать бабушку похвально, но всему есть своя мера. Две недели - вполне достаточный срок, чтобы бабушке наладить быт и немного прийти в себя после смерти Вашего отца. Она должна найти в себе силы взять себя в руки. У Вас - своя семьи и есть муж. Вы должны об этом тоже думать. Папу Вы не вернете, увы, бабушка может плакать еще годами, а муж Ваш терпеть это долго не сможет, и он прав. Я рекомендую Вам переговорить аккуратно с бабушкой, описать ей свою ситуацию. Она женщина и должна Вас понять. Скажите ей, что будете приезжать часто ее навещать, попросите кого-то из родни как вариант побыть с ней (вахтовым методом), ведь Вы не единственная ее родственница я надеюсь. Загляните к соседке бабушки, попросите ее подбодрить подругу. А сами езжайте домой жить, к мужу. Это важно. Иначе Вы его потеряете!

на нас тоже обрушилась такая трагедия, папа в 52 года от инфаркта умер прямо на руках мамы и врачей скорой помощи, мы с мужем только-только успели примчаться, чтобы его помочь до кареты скорой помощи транспортировать, но ... не потребовалось. За маму очень переживали, до похорон у нее жила моя сестра, но потом она сказала твердое нет, что ей надо учиться жить дальше одной... Но жена - это не мать. Мать и по возрасту старше, и вообще ребенка и мужа терять не одно и тоже... надо потерпеть, времени мало прошло, но и о своей семье не надо забывать. А если бы у вас были дети? Я не могла жить у мамы именно по этой причине(

я вам посоветую развестись. развестись и не мучить мужика. вы расставили приоритеты. бабка может еще лет 20-30 прожить, что так и будете около нее сидеть? конечно мужу не будет нравиться, что вы где-то живете, а не с ним. и мчитесь по первому ее писку. Смерть - это трагедия, НО жизнь продолжается. И вы можете так проср*ть свою семью, свое счастье, сидя у бабкиной юбки. Объясняйте тете, что у вас СВОЯ семья - и к мужу. Вопрос - вы зачем замуж выходили?

На время забрать бабушку? Найти кто может приехать к бабушке? Так нельзя!Бабушку поддержать нужно, но не в убыток своей семье...

Арина, как человек, прошедший через тоже самое и представляющий и ваши чувства, и что творится с вашей бабушкой, могу сказать! Дальше бабушке легче не станет еще очень долго! Мой папа умер 4 месяца назад! На руках у своих родителей! Которые не смотря на возраст чуть за 80, до этого момента были в прекрасном здравии и разуме! Дед еще ничего! Оклемался немного! А вот бабушка! Она же мать, похоронившая единственного сына! Понимаете, после первого периода эмоционального шока, приходит еще более тяжелый период осознания! И начинается тоска! Которая еще болезненнее периода прощания! 4 месяца! А бабушке моей становится только хуже! Более того, несколько недель назад на нервной почве начались серьезные проблемы со здоровьем. Если бы у вас не было мужа, семьи, это другой вопрос! Но в данной ситуации вам все равно придется оставить бабушку с ее горем наедине! Оно не уменьшится ни через месяц, ни через два, ни через пять! Вы поддержали бабушку первое время! И это правильно! Но у вас действительно еще есть муж! Если ваша бабушка не справляется одна! Предложите ей пожить немного у вас хоть на полу на матрасе! Да, мы все привыкли к своему комфорту, но родных людей бросать нельзя! Два-три месяца ничего, можно потерпеть! Но вы будете и с бабушкой и с мужем! А потом, если у нее не хватит моральных сил дальше жить одной (хотя действительно можно сдать комнату и заполнить пустоту и тишину дома). То решать вопрос о переезде поближе к вам! А если ваша бабушка откажется сейчас ехать пожить к вам, чтобы вы были рядом с мужем, то это уже её осознанный выбор! Вы ей этот выбор предоставили! Можно созваниваться сколько угодно за день, скайп. Поддерживать ее общением плотным! Но все же, у вас своя семья! Моя бабушка мне тоже очень родной и любимый человек. Но в вашей ситуации я бы сделала именно так!

Во-первых, я вам очень сочувствую, у самой умер папа полгода назад. Во-вторых, как бы грубо это не звучало, но бабушке нужно смириться с этой потерей, а Вам продолжать жить своей семьей с мужем. Маме моей тоже первое время было очень тяжело, но с нами она прожила всего три недели, а потом вернулась к себе в квартиру. На все мои уговоры остаться подольше она отвечала, что нужно учиться жить дальше. У Вас семья, муж и это не правильно, что Вы живете отдельно. А бабушке уже пора выключать свой эгоизм и дать Вам жить своей жизнью. Все через это проходят, всем тяжело, но как то справляются люди. Мама вот моя на курсы вождения пошла, в бассейн ходит, по выходным музеи, экскурсии, котенка мы ей подарили. То что делает Ваша бабушка абсолютно неправильно, можно подумать Вам не тяжело от потери. К слову, моей бабушке 86 лет, она до сих пор огород сажает и куры у нее, постоянно в движении. А 67 это еще и не возраст, у меня свекрови 66, красивая женщина, работает, бодрячком все у нее.

Продайте дом, бабушке купите квартиру-однушку с вами рядом, желательно в шаговой доступности. Ей самой будет легче, ничто не будет напоминать о сыне и вам проще будет ее обихаживать.

Вам надо перевозить бабушку. Если не к себе (это тяжелый вариант), то по крайней мере в свой подъезд, в дом по соседству, в тот же район... Пока ей 67 это реально, через 5 лет уже будет тяжело ей и морально, и физически. А потом тяжело будет уже Вам, когда бабушка не сможет выходить уже сама из дома, не сможет покупать продукты, сама мыться и т.д. Эта ответственность ляжет на Вас с мужем, плюс дети, плюс всего 24 часа в сутках - это ужас! Надо заранее об этом думать, потом поздно будет. Пожилые люди становятся капризны, так что лучше этот вопрос решить до 70, максимум 75 лет.

Я б прокомментировала, да подписаны вы говоряще

Оооо, как интересно

Примите мои соболезнования! Сочувствую вашей бабушке, не знаю что такое потерять сына и надеюсь не узнать. Но 67 лет... Вполне ещё в сознании и она должна понимать что у вас уже другая семья. Я приплюсуюсь к некоторым комментарием ниже, смерть близкого человека быстро не переживается и давайте смотреть правде в глаза, бабушка за год точно не отойдёт. Но не будите же вы жить с ней весь год? Она уже к вам привыкнет и уехать будет ещё сложнее. Что-то продавать и покупать ближе с бабушкой... Ну я считаю это - не правильно. Опять же: ремонт+мужу добираться+вам добираться. Уже логичнее бы было продать квартиру бабушки, но это сложно и не особо поможет. Поговорите с бабушкой, скажите что вам нужно строить семью, муж скучает, а к ней вы будете ездить, да и звонки никто не отменял.

Дать понять бабушке, что у вас своя жизнь. Вы ее поддерживаете, как можете, вы-молодец, но жизнь продолжается. Возвращайтесь домой и приезжайте с мужем на выходные к бабушке и по первому зову не нужно лететь, а то это на манипуляция становится похоже. 67 лет-это дееспособный и адекватный возраст. Со временем переберется ближе к вам, НО не на одной жилплощади жить!

Пусть меня закидают тапками, но я считаю, что забирать к себе Не стоит. Нужное жить отдельно, рядом, но отдельно. 67 -это нормальный возраст. У меня бабушка в 65 второй раз замуж вышла. Поддержать обязательно нужно, но дать понять что она слабая, немощная, уже старая - категорически НЕт!!!!

Есть подозрение, что бабушке не по душе ваш муж. Так?

Поговорить с бабулей . Что бы еще одного не потерять!

моей маме 64. это бодрый, активный возраст. объясните бабушке, что жить вы будете не с ней, а с мужем, к ней на выходные приезжать. чтобы бабушке не было скучно, может пустить к себе студенток. и денежка небольшая и живые люди в доме.

Очень сочувствую вашему горю. Но вы ой как не правы!!! Долго жить с бабушкой? И упиваться горем на пару? Ваш папа этого бы хотел? Уезжайте оттуда. Сдайте дом и снимите бабушке квартиру рядом с вами. Всем будет лучше.

сейчас напишу вам грубо, но может хоть это отрезвит! Вы потеряли папу, а теперь можете потерять и мужа. 67 лет это не тот возраст, когда надо сидеть у одра. Зовите к себе в гости, навещайте, но спать вы должны с мужем.

Попросить мужа потерпеть еще недели две и съезжать от бабушки. Месяц достаточно, чтобы свыкнуться с мыслью о потере близкого человека.... Понятно, что жизнь разделилась для бабушки на до и после, но вам тоже надо двигаться дальше, создавать семью. С бабушкой жить не вариант. Поддержите ее, поживите еще немного и все. Дальше только на выходных навещать, созваниваться.

Моей бабушке было 67 лет, когда умерла моя мама, так она от потери моей мамы отошла быстрее чем я, а потом еще и хаила мать мою. Гм... ну это у нас такие отношения. Я думаю, что Вы достаточно поддержали бабушку, дальше пусть сама, а то Вы рискуете остаться сама у разбитого корыта.

бабушка не правильно себя ведет. договаривайтесь с ней, что будете навещать, но жить в своей семье. каждый вечер можно звонить и разговаривать, а еще лучше скайп наладить, не старая еще, научить можно

мои соболезнования... сама недавно это пережила. муж может и злится в глубине души, но я думаю всё понимает. думаю и бабушка вас долго держать не будет. мою маму через месяц отпустило немного, пошла на работу, я с ней побыла неделю и уехала, так как работаю в другом городе.

Поговорить с бабушкой, сказать все как есть. Что к вас муж. Свой дом и муж хочет вас видеть дома. Втроем решить что делать дальше

Сдавать дом, на деньги от сдачи снимать жилье, где разместились бы вы с мужем и с бабушкой и близко к работе.

Жить надо с мужем. Бабушку и поддержать и спросить, желает ли она вам счастья, потому что так семью потеряете

Примите мои глубокие и искренние соболезнования. Надо Вам понять, что бабушке никогда не полегчает, ибо хоронить своих детей - противоестественно, это самое большое горе для матери и наказание. Вы поддержали ее в трудную минуту, Вы - большая молодец, но... У Вас семья, муж, и это Ваша жизнь. Рассмотрите варианты, которые будут удобны обеим сторонам. Иначе конфликты с мужем неизбежны.

Может квартиру бабушки сдать квартирантам, а ей снять квартиру возле вас?Или бабушка не согласится?Так .сможете чаще навещать. Жить у бабушки и жить её страданиями не выход, у вас есть своя семья и она должна быть на первом месте. Такое состояние у бабушки может быть ещё очень долго, если вы останетесь потом из-за этого могут возникнуть конфликты с мужем. Поддерживайте бабушку, но жить с ней пока не вариант.

Я ничено не посоветую. У полстраны есть одинокие бабули, и все справляются. Ныть хватитт. Займитесь делом. И сама жизнь все расставит на свои места. А то детский лепет какой то. К мужу в постель мы прыгать умеем, а позаботиться о бабуле видите ли трудно, сразу в интернет писать будем, ага. Вы сама когда-нибудь будете одинокой бабулей.

Подарите бабушке собаку что б было кем заняться

Подселить к бабушке,студентку,одинокую мамочку :заработок-компания

Примите мои соболезнования! У нас накануне НГ тоже 40 дней папе( Маме стала часто своего сына подкидывать на ночь и на выходные. Отвлекается, он про садик рассказывает, про мультики, пол ёлки - не знает, что дедушки нет. Маме полегче. Жить вместе не вариант, надо просто что-то отвлекающее

Тоску ничем не залечишь. Но со временем привыкнет. Если бабушка любит животных, то вполне можно "найти" котенка или щенка у ее дверей. Взять ее к себе пожить на время, если возможен этот вариант.