Дочка мужа. Есть ли надежда?

У вас- по моему нет. Потому как должна вам еще до начала своего появления...Надеюсь ее отец не разделяет ваше мнение. Иначе очень жаль ребенка.

Иногда родные дети в подростковом возрасте тоже так себя ведут, что родители себя ненавистными чувствуют. Обычно это ошибки воспитания, в Вашем случае еще и наложенные на смену обстановки. Так что не ставьте крест на отношениях, ведь с родным ребенком вы бы этого не сделали, верно? Пошли бы к психологу, искали бы подходы и пути улучшения отношений, привлекали бы папу. Вот этим и занимайтесь.

У неё подростковый кризис. Будет любить или нет, это её дело. Главное, чтоб с отцом отношения сложились. Это её базовая потребность. А вы - нет. Дальше уж как воспитывать будете. Но я б заботилась, но отдачи не ждала. Действительно, ей пока не за что любить вас.. Ну и от папы внимания побольше..

Не верю я в эти счастливые совместные проживания с взрослыми детьми от предыдущих браков. Это взрослый ребенок со своими тараканами, вы ее не знаете, что вы собираетесь с ней делать? Это нереальный труд стать своей подростку, далеко не всем удается, скорее это даже редкость. Вы ей как бельмо на глазу со своими попытками подружиться, у нее в душе свои проблемы, в голове подростковые заморочки, ей и самой то не понять чего она хочет.

Вам Даша ниже все верно написала. Я лет в 14 родной маме весь мозг сделала и фразы "вы меея не любите" мелькали и врагом считала. Но я всегда любила маму. Очень. И люблю. Просто у ребенка начинается сложный возраст,да и так или иначе она не чувствует себя полностью дома. На это нужно время и правильное поведение всех членов семьи. Нет смысла задабривать или наоборот "жестить". Поступайте как со своими детьми, плохо себя ведет-одно поведение,хорошо-другое. Есть вероятность,что вы не будете чувствовать любовь со стороны девочки до тех пор пока она не повзрослеет по настоящему, до того момента пока не научиться понимать,что ваша забота,уход за ней и переживания-материнские качества. Когда сможет анализировать- тогда вы и увидите ее искренние эмоции. Еще немаловажный аспект:как получилось что девочка без мамы.

Кто угодно может не согласиться - мне плевать сразу говорю. Сделала вывод для себя : все где нет любви упирается всегда в деньги. Если вы обеспечены и можете обеспечить девочке после 18 лет отдельное жильё и оплатить образование и обеспечивать то все будет хорошо. Если вам придётся жить под одной крышей тосвсегда будет подвох. Так как любить ей вас не за что. Не потому что вы плохая. Просто ей действительно не за что вас любить. Надо это принять и жить спокойно. Никто не виноват, просто вот так Карты легли)

50/50 вырастила двух чужих детей с возраста в 10 лет. Пока шел пубертат, была жесть. В итоге с одним любовь, с другим никак.

а чего отец молчит, моему сыну 12 и он слушается. пусть отец расставит границы дозволенного раз вы не можете в своем доме. с подростками надо жестче в воспитании, не идите на поводу у девочки, присикайте наезды и прочее. пусть будут правила. и какая тут любовь, вы ей не мать, она вас любить не будет. но уважать должна, добивайтесь уважения и соблюдения правил. с психологом проконсультируйтесь, как влиять на нее в этом возрасте.

Да все подростки кого-то не навидят. Чаще всего своих родителей, вашей - проще, можно ненавидеть только вас. Не воспринимайте это всерьез, игнорируйте. Она все еще ребенок. Если бы ей было 3 года и она бы сказала что ненавидит вас - вы бы проигнорироали, правда?) ну сказали бы что так говорить нельзя и что вам обидно. Вот так же и тут действуйте. Пусть себе спокойно ненавидит, но при этом у нее свои права и обязанности, свое место в вашей семье. Вы - взрослая, а она как любой ребенок проверяет рамки дозволенного и учится манипулировать, ищет слабые места. Не поддавайтесь и она поймет, что так просто вас не пронять=)

Вы для неё не авторитет..пусть отец помогает вам ..возраст такой нужно усмирять отцу Ее замашки..

Ну почему же НИКОГДА? А вы хотели, чтобы сразу все было прекрасно? У вас непростая ситуация, сложный возраст у девочки. Здесь надо встать на место ребенка и помочь ей, а не культивировать в себе мысли о ее ненависти. Сходите с мужем к псиологу.

В 12 лет я родной маме говорила, что ненавижу ее и она клуша! Я!!! Я боюсь слова грубого сказать, чтобы кого-нибудь не обидеть, но вот тогда крышу сносило....Подросток

Со временем Да. Надо не потпкать, а еще воспитывать... Это все трудно... Подросток же... Думает все знает.. Терпения вам

А у психолога дочка была? Ей бы сейчас очень кстати была помощь специалиста.

Ей всего 12, это начало подросткового периода. Повзрослеет и сделает выводы, а сейчас рано.

Это переходный возраст (его начало) , у меня своя родная, периодически страдает от "нелюбви" выплескивает на того кто слабее - брата.

в 12 лет это уже очень взрослый ребёнок, который отдаёт отчёт своим действиям и словам, и если из её уст льётся негатив, то значит он имеет место быть, и вам и ей с ним жить. Ваша задача сделать так, чтобы она как можно меньше с вами контактировала. Утром - "доброе утро!" и вечером ужин, уроки (самостоятельно или с папой) и "Доброй ночи!". То есть весь день её - это школа, хобби, подружки, секции, кружки и т.п. Она не имеет право портить ваши с мужем отношения! Она не имеет право портить вам настроение!!! Она лично вам никто! Ваша задача накормить её, напоить, и не ссориться и не ругаться, т.е. полный нейтралитет

А Вам обязательно с ней породнится нужно? Если она гадости говорит, выполняйте свои функции: еда, одежда, образование, а в 18 лет счастливого пути, так как она Вам никто, да ещё с таким похабным отношением.

я думаю, вам нужно установить реальный срок. план так сказать. то есть чего именно вы от нее ждете. то есть например. через три месяца сделать так, чтоб она мыла пол каждую неделю. для этого первый месяц показываете, как у вас моют пол. второй месяц просите и поправляете. третий месяц требуете как само собой разумеющееся и наказываете, если не сделано. и так во всем. можете провести беседу. типа детка, мы живем вместе и нам надо дружить. если мы будем дружить, я тебе буду помогать и баловать чем могу. если мы не будем дружить, то жить тебе будет плохо. и вам именно нужно хорошо продумать, как вы можете ее поощрять за нормальное поведение. и чем прижучить за плохое. вы должны поставить себя так, что вы главнее, сильнее, умнее и при случае можете пригодиться. а если будет бузить, то прищучите! вы именно четко должны создать ситуацию, что вы главная и справитесь. вам муж помогает, это очень хорошо. а там, если вы себя правильно поставите, то пройдет 2 месяца и станет чуть легче. еще 2 мес - и еще легче. может вы не станете лучшими подружками.. но сделать совместную жизнь хотя бы приемлемой... вам по силам. вам главное поставить себя главной. сильной. и немного пофиг на нее и ее слова. и она сама придет к вам дружить.. время только дайте и все образуется

А разговаривать побовали? Вот просто сесть и поговорить вдвоем. Не орать, не требовать. Объясните, что вот так сложилась жизнь, мы теперь вместе живем, я тебя обидеть не хочу, хочу помочь, стать ближе, спросите про ее подружек, пусть к вам приведет пару, попейте чай с ними, поболтайте. В общем постарайтесь познакомится с девочкой, будьте хитрее. А то ниже советуют прям методы дрессуры. Ну не с собакой же имеем дело! На одних приказах и требованиях далеко не уедите. Она же и к отцу может со слезами придти« меня обижают, не могу больше» и кто знает на чьей он будет стороне. Где, кстати, ее родная мать?

идите к психологу с девочкой и папой, другого выхода с теми советами которые вам тут надавали вы не найдете...

Это ребенок.

Спросите совета в разделе усыновление, многие девочки сталкивались с такой проблемой при адаптации ребенка. Девочка просто адаптируется к новой семье и ситуации, надо просто мягко направить ее, обсудите с мужем ситуацию и выберете стратегию поведения вместе. Главное это запаситесь терпением, все хорошо будет со временем.