Снова поругались с мужем из-за сына...

Видимо не доходит.

Не доходит ,потому что он уже знает ,что можно ничего не делать ,потому как папа сейчас будет кричать ,прибежит мама ,накричит на папу ,а сыну пожалеет ,то есть в итоге он за непослушание получит порцию маминой ласки (дети умнее ,чем кажется ,взрослых они просчитывают на раз -два) .

Так мама же прибежит грудью встанет и защитит своего мальчика, а виноватым папу сделает, чего слушаться-то?! "Ты чё" и "не доходит" говорят не с первого раза, а когда сказанное игнорировано уже минимум один раз.

При чём здесь "бесплатная прислуга"? А нормально, что ребёнок уже врёт ("спит он"), лишь бы ничего не делать? Если руководствоваться только лишь желаниями ребёнка, и не обозначать ему обязанностей (причём послушание родителей в таком возрасте - одна из них), то кроме как паразита никого не вырастите!

О боже у меня ребёнок вообще в рабстве! Она пылесосит и пыль вытирает!

Третий абзац начинается со слов: "Муж тоже НЕ ПРАВ". Какие-то еще вопросы?

Первый раз слышу, чтоб папа любил дочь сильнее сына. Точнее, первый раз слышу, чтобы папа притеснял сына... Мой тоже тает от дочки, но про сына осознанно говорит, что он - продолжение рода. Что сыновья - самое главное, что может быть у мужчины... Но, может, у Вашего мужа это как-то связано с какими-то псих. проблемами... ОК, а сами Вы как-то воспитываете сына? Я просто по своему помню, что если его воспитывали (в основном папа, я - для красоты и чтобы любить его:), то в 3 года он уже помогал по дому без напоминаний (убирал игрушки свои к вечеру), а если что-то не из его обычного "списка дел" (ну вот как тряпку принести или еще чего нужно сделать), то помочь маме/папе - это маст и без вариантов. Он же ПОМОЩНИК!:) До сих пор это звание для него - самая большая награда. Попробуйте, кстати, если кнутом воспитывать - не Ваш вариант, может, такой пряник ему подойдет? Что он - мамин помощник, защитник и пр. мужские качества. Мальчики от осознания своей взрослости обычно очень прутся!

Странно, у меня сына любит больше всех

Обзывательства учил, наверное. Вообще, все тут виноваты

Рядом сидел, в танки играл. У меня есть старый пост, суть 'пытаюсь в ванне одеть круг для плавания на ребёнка, муж помочь не может, т.к. в танки играет'

О, все те же на арене - танки!

Просто папа более эмоционален и терпения не хватает. В нашей семье у меня так. Я могу и наорать, муж никогда. Но все равно в авторитете у ребенка пока я

Да, именно силой. Замкнутый круг получается.

Нет не оскорблять а поддержать.Вмешаться в конфликт до его развития вы вполне смогли бы.Продублировать просьбу мужа вы тоже могли.

Юлиан ,в следующий раз попробуйте быть на стороне отца ,сказал папа принести ?Принеси ,устроил истерику -лишился каких -нибудь любимых удовольствий .Старшая обажала истерить на людях ,в ТЦ например ,прям концерт был с паданием на пол ,визгами ,мы только потом поняли ,что в людных помещениях мы почему то на каждый Ее каприз реагировали -не пойду с Тимуром (муж мой)пойду с тобой ,ок ,только не ори ,вот таким вот потаканием капризам ,мы ребёнка довели ,до настоящих истерик ,по поводу и без ,с тех пор как поняли ,что это наша вина ,все стало просто и прозрачно ,устроила истерику ?Орешь ?Значит ты не в настроении гулять и мы уходим ,все.Не поверите ,через пару месяцев ребёнок стал совсем по другому себя вести . .

А что значит отцу сказать - успокойся? Это значит он ребёнок, которому сказали уйти в суб комнату и подумать над поведением. Вы мужа поставили в семейной иерархии на одну ступень с 4-З летним сыном.... думаете это правильно?

Папа отверстие в стене сверлил. И 'спасибо' сказал бы.

Для меня норма, чтобы дети слушались родителей.

А я где-то писала, что папа должен обзываться?

Игрой, игрооооой! Например, кто на перегонки или кто лучше или смотри как я могу или возьми у мамы тряпку и посмотрим, как ты метко ей кидаешь!

я тоже не понимаю. у меня бывший такой же. вечно недовольный, что сын растет не по его стандарту. не понимаю,тут женщин, которые пишут, что автор сама виновата. она виновата в том, что живет с этим мужчиной, а не то что заступается. но ребенка жалко, он вырастит такой же как его отец, еще и с низкой самооценкой.

Не боялись,что ко второму будет такое же отношение как и к первому?

Вы и в начале, когда конфликт начался, и в середине, когда папа начал грозить ремнем (когда можно было подойти, обнять мужа и сказать, что, мол, милый, ремень ремнем, но раз он тебя не слушает, то завтра просто остается без мультиков/сладостей/похода в развлекательный центр) мужа не поддержали. Поймите, поддержка и едины фронт не разовая акция, это должна быть постоянная политика партии.

вы много видели мужчин читающих книги по психологии, тем более тех, которые разговаривают с ребенком тоном быдла?

За книгу спасибо, но читать её буду я. У мужа свои представления о воспитании мальчика (именно сына, дочь он нежно любит). Этот стереотип у него от эго же отца, свекровь и сейчас может так достать сыновей, что дело чуть до драки не доходит.

Не обостряйте. Отца нельзя не слушаться и вы должны тут его поддержать. Если вы мужа начнете поддерживать возможно и муж начнет к вам прислушиваться.

К сожалению, да. Конечно я постоянно ему не при детях делаю замечание, что до обзывательств не стоит опускаться. Дети на такие слова как на обзывательство не реагируют. Это мы взрослые знаем насколько какое слово обидное. Главное дети не повторяют. Просто не стоит акцентировать внимание детей на этих словах. У мужа это тоже от отца и его воспитания вот такого идет. С этим уже ничего не поделаешь. Чтобы этого не было, нужно чтобы дети не допускали такого поведения , а это уже наша с вами задача. Причем часто после таких вспыльчивых слов он извиняется перед детьми. Это сильно сглаживает. Но извиняется именно когда вспылил и не прав. В вашем случае, не только ребенок, но и я бы тоже получила огромных люлей, т.к. ребенок совершенно не воспитан и не уважает отца.

Он понимает, что он сам подрывает свой авторитет в глазах сына и впоследствии тот будет относится к нему как и муж к своему отцу?

Сын уже знает, что начнёт ныть и ему сойдёт с рук непослушание. Сейчас упустите, потом вообще слушатся не будет!

вам нужно до мужа донести, что иначе никак им не сойтись. А это необходимо, т.к. мама воспитать мужчину без примера не может

Ваш муж сам нитка и растит! Вместо обзывательств и клейма готика, обыграл бы ситуацию.. Например поднял весело лопатки и сказал бы, что за неваляха у нас лопатка, ну-ка исправим, ловко подкидывает лопатку ловит и говорит, что все исправил. И ребёнок не ноет и контакт есть.

Это же пиз@@ц!

Я не очень верю, что взрослый мужчина вдруг одумается и что-то поймет и изменится. Так что сочувствую вашим детям.

К психологу его

Сколько лет вашему мужу, что он сына так оскорбляет? Это ненормально! Если он считает, что вы избавились ребёнка, пусть занимается его воспитанием вместе с вами. Только нужно чётко объяснить мужу грань между гноблениемной и воспитанием. Он похоже её не видит.

значит, придется вам найти правильные слова и объяснить мужу, что так делать нельзя. Договоритесь, что он не будет орать на сына, а вы начнете воспитывать в сыне мужчину, а не капризного нытика. Ребенок вами манипулирует,как хочет. Если не пресечете это сейчас, потом уже просто не справитесь. Поскольку у ребенка нет авторитета в лице родителей. [removed][removed]

Не знаю..сын добился чего хотел - ничего не делать и истерить в присутствии благодарной публики. Мы просим дочку помочь и что-то сделать не ради красного словца, а когда нужна помощь. Поэтому нам обоим на нытье и лень фиолетово, мы настаиваем на том, чтобы все было сделано, мне кажется это лучшим вариантом.

Ничего себе! Жутко стало

ну раздражение можно по разному проявлять - я и проявляю как недовольство просто с разными отенками. Не вижу смысла скрывать, это изначально конечно черта характера - прямолинейность, но и как метод воспитания. нужные мне результаты он дает. когда сын бул еще маленьким и не понимал я терпеливо объясняла про горшок, приучала и безропотно подтирала лужи, переодевала. когда уже увидела что он понимает, знает как надо и умеет, но все равно может не дойти до горшка потому что леть оторваться от игры например - то вполне открыто выражала свое возмущение, раздражение и недовольство. нет, не наказывала, не кричала и не обзывала, но строго отчитывала соответсвующим тоном. дошло довольно быстро - стал не лениться и ходить на горшок. в остальном так же - уже знает что меня раздражет(вызывает недовольство) и знает что в таком расположении духа я строга, не иду на уступки и т.д. поэтому пытается взять себя в руки и переключить поведение (например с баловства на собранность, или с истерики и обиды на диалог). Понятное что не ходит всегда по струнке как шелковый, это же ребенок))) - ему и подурачиться хочется и побаловаться и характер показать, но потом подходит и говорит "мама, я больше так не буду!". естественно все равно повторяет))) но я и не ожидаю что 2-3 летний ребенок обещая "больше так не делать" будет держать свое слово и обещяние. но все равно радует то, что есть осознание уже хоть какое то неправильности и неуместности своих действий, поведения. для его возраста - и это уже хорошо. Не утверждаю что мой подход к воспитанию правильный для всех, потому что не я не психолог/педагог/социолог, а обычная женщина, мама. Но для себя и конкретно этого моего ребенка он правильный потому что дает нужные мне результаты.

Вы не учитываете особенностей развития личности в этом возрасте. 3-4-х летки начинают осознавать свои собственные потребности, свои собственные желания, они отделяют себя от родителей. Отсюда выражение несогласия с предъявляемыми требованиями. "Сделай так", говорит взрослый, "не буду, я САМ знаю, чего я хочу" отвечает ребенок. А он хотел спать, и неважно, что при этом он играл в кровати. Заранее соглашусь, что конечно, надо привлекать детей к семейным делам, помощи, только иначе.

У нас до года иногда такие флюиды витали, как мне казалось, но они были слабые слава богу. Ну а вообще, как я уже писала - вам бы с мужем серьезно поговорить. Если понадобится - в ультимативной форме. Просто дальше будет только хуже. Сын будет становится старше, его влияния будет больше и, соответственно, муж будет еще больше ревновать вас и так дальше поступать с ребенком. И вы из него сделаете морального инвалида. Не хотелось бы, чтобы у мальчика была такая травма, любовь отцов - важная штука. Я заказывала книгу про пап и мальчиков, называется "Двое из огромного мира мужчин". Попробуйте сами сперва прочесть, а потом предложить мужу.

А это его родной сын или Ваш от другого брака?

Общались с мужем и достигали единой тактики воспитания. Если муж что то запрещал, то я уже молча соглашалась и наедине объясняла почему надо сделать поблажку. Сын понял, что не получится веревки Вить сразу из двоих и все..