А что мы делаем для своих мужей?и они для нас

Мы одно целое.Нам кроме друг друга никто не нужен.Ни я ни муж не играем и телевизора у нам нет.Сейчас муж читает стихи,а я пишу вам.Мы все делаем вместе.

В целом вы мыслите в правильном направлении. Начните делать что-то для мужа и потом просить для себя) с мужчинами только так работает..Меняетесь вы-есть толчок измениться ему. Можете сесть поговорить коль речь за зашла, чего ему от вас не хватает, что бы он хотел что бы вы для него делали. Если не найдет что сказать, креативьте сами) На примере моем как-то так. Ребенку месяц, конечно времени и сил мало так же как у вас. Что делаю для мужа? Начиная от вопроса "что бы ты хотел на ужин?", это проявление внимания. Или если знаете что могло бы его порадовать - приготовьте) Дальше элементарно сидит за компом,подошли помяли плечи,шею,короче мини массаж. Устройте романтический вечер, когда дитя заснет, пусть это будет сюрприз. Чаще спрашивайте как день прошел, сделать ли ему чая и тп. Говорите с ним ласково даже если устали. Не скрываете что устали,но никогда не вымещайте на муже. Когда увидите его реакцию на ваше новое поведение-можно мягко предложить на выходных чем-нибудь занятия вместе,признайтесь что вам очень хочется быть ближе,что вы скучаете по нему. Я давно поняла что залог взаимного счастья в терпимости (никаких претензий),мягкости,искренности. Я когда такой стала, муж постепенно так же изменился) пробуйте) главное чтобы была любовь и взаимоуважение,тогда есть на чем строить остальное)))

Я думаю, что если ребенок общий - то и заниматься им должны оба родителя, а не то, что пришел и уткнулся в комп и все дела. И жене время должно уделяться. Если так судить - если бы я жила одна - вообще бы не готовила и не мусорила, ан нет, сижу - выготавливаю разносолы, убираю грязь и бардак за всеми. Ваш муж эгоист, ИМХО. Пришел - дома убрано, приготовлено, поел, все за ним убрано, постирано небось. Пусть представит, что вас нет, какова бы была его жизнь. Если бы никак не изменилась, то на самом деле это он ничего для вас не делает.

Массаж делаю, минет, рубашки глажу, поддерживаю, когда необходима поддержка, хвалю. Варю по утрам кофе. А уборку и воспитание ребёнка я делаю ради себя и ребёнка. Про ребёнка - это вообще то мой родительский долг. Причём тут муж. В выходные гуляем, ходим в ресторан, бассейн, играем дома в настольные игры, смотрим кино

Выходные у нас бывают очень разные: бывают бытовые (что-то чиним, генералим,занимаемся закупками, автомобилем,), гостевые (принимаем гостей, ездим к родителям в гости, ходим к друзьям), развлекательные ( ходим в кино/на концерты/кафе/спорт. соревнования/детские развлекалки), ленивые( когда болеем или просто валяемся дома с книгой/смотрим фильмы/готовим вкусняшки...) - но всегда практически вместе, выходные - это время для родных и семьи, у нас так принято.( за исключением, если муж берет сына с собой на мойку или за покупками, а я в это время убираю и готовлю для того чтобы сэкономить время). А если смотреть кто для кого что делает: муж обеспечивает нас финансово, делает всю мужскую работу по дому,а я готовлю что и как любит он ( мы с сыном вполне можем питаться овсянкой, курицей и овощами-фруктами), даю ему спокойно работать ( все детские вопросы сад/болезни/кружки и.т.д. на мне всегда), экономлю ( смотрю где скидки, что лучше с запасом купить, мониторю цены, веду учет оплаты ком. услуг, страховки и прочее)... А если о лирике, то он возит мне и ребенку в больницу супчики (которые сам готовит) по два раза в день (если необходимо) и я также возила ему в больницу вкусняшки, решала вопросы с врачами; поддерживаем друг друга морально ( я, если у него проблемы на работе, он, если я расстраиваюсь из-за болезней ребенка или неудач всяких).... Ну как-то так...

ой, как раз когда ребенок в коляске самое оно, помню как просто обожала гулять втроем,муж катит коляску и полтора-2 часа просто беседуешь.... Эх. Дома такое редко было. т.к. вечно на что то отвлекаешься, какие то дела. Да. можно было к примеру фильм посмотреть или поиграть во что то , но это не беседы. Если вернуться к вашему разговору, да, не стала бы жить голодная. но готовила бы то что хотела сама,а не то что любит муж. Потушила бы капусту с фасолью и пусть ел бы, "ведь я только о себе думаю" А если я готовлю блюда такие, которые любит мой муж, значит я готовлю для него. Ну и вообще конечно такой посыл, "а что ты ты делаешь для меня" неправильный что ли... Как будто если вы что то начнете делать для него то и он перестанет зависать за компом. а там с чем черт не шутит. Спросите, что бы он хотел, какие у него к вам претензии. вы же свои высказали, вот пусть и он выскажет. И вы посмотрите можете ли удовлетворить его потребности. Вдруг в ответ он удовлетворит ваши

автор,мне кажется, что вы описали нормальную, обычную жизнь нормальной, обычной семьи. Остальные претензии - от лукавого... В смысле-от масс-медиа))) не, ну, а чего? Нам отовсюду навязывается картинка дорогих подарков по любому поводу, идиллического отдыха на островах, ресторанных вечеров за бокалом изысканного (а не действительно вкусного, что не равно дорогого, вина), идеально чистого дома и идеально послушных детей, жены при параде дома и т.п. я помню, когда пару месяцев жила с родителями, моя невестка смотрела сериалы пачками, в том числе какой-то восточный, "Клон", по-моему. Так вот после этого она начала дома, в нашем семействе нагнетать обстановку, что мы недостаточно дружны/веселы/открыты и пр. Что, мол, смотрите, как должно быть... А когда она узнала, что бывает горааааздо печальнее в этой жизни, начала ценить то, что, к сожалению, уже ушло... надеюсь, мой посыл понятен :) удачи вам!

Есть книга "5 языков любви". Почитайте. Там как раз о том, что каждый человек понимает любовь и проявляет любовь по-своему. Для кого-то это - дорогие подарки и вот человек дарит-дарит-дарит (тем самым выражая свою любовь, как он понимает), а ему в ответ: ты меня не любишь, вечно на работе, я хочу вместе время провести. Потому что в этой паре разные языки любви: у одного подарки, у другого - время. Не факт, что у вас именно в этом проблема, но иногда интересно задуматься о том, что мы делаем для партнера и о том что ХОЧЕТ партнер получить от нас. Иногда это совсем не одно и то же и вроде все так старались, а все недовольны. Но не превращайте это в игру в одни ворота, есть вероятность, что муж таким образом манипулирует вами: растит в вас чувство вины (заставляет задуматься, что вы ничего не делаете), а когда у человека чувство вины им легко манипулировать. А может у него просто стресс от рождения доченьки, не привык еще. В любом случае вам удачи большой!

Вы не одна такая,но у меня муж такое не когда не скажет,он деньги зарабатывает,а мы тоже на работе только дома таже готовка,уборка и с ребёнком... я мужа прошу частенько по быть с ребёнком чтоб по играл и проводил время с сыном,но мой приходит раньше ,за компом они отдыхают от тяжкого раб дня,и вы тоже посидите. Вкл фильм когда малыш спит и вместе смотрите,или заинтересуйтесь тоже самой игрой. Я с этим смерилась,если бы вам это не нравилось вы бы не родили малыша а ушли к другому ,но сейчас мир у нас такой с гаджетами и мало кто ещё ходит по театрам и так далее... этим надо увлекаться в начале отношениях и поддерживать это частенько .. или ботаника найти.

Скорее всего, вы нуждаетесь в любом общении со сверстниками. Сейчас вы полностью поглощены бытовухой и ребёнком. Ваша обида понятна. Вы негодуете от того, что ваш муж считает порядок в доме, вкусную еду и т.д. само собой разумеющимся. Не выражает благодарности и предпочитает не уделять вам внимание, а отдыхать с компьютером. Чтобы изменить ситуацию, его надо заинтересовать. Спрашивайте о том, как прошёл его день, если он будет эмоционален, то поддержите его возмущение, встаньте на его сторону. Советуйтесь с ним, выслушивайте его мнение. Обсуждайте интересные (для него) темы. Со своим мы больше 6 лет в браке и благодаря подобным действиям, наши отношения крепчают. После определенного времени, он сам стал интересоваться, как прошел мой день, что нового. Сам стал предлагать, как провести время досуга. Хотя, изначально, этим занималась только я.

Спросить его, что бы он хотел от Вас. Иногда можно в выходной дать ему поиграть и отдохнуть, ничего страшного в этом не вижу. А в будни, просто встречать его с улыбкой (нет сил наводить чистоту, ну и не наводите).

Если вам интересно вместе, вы всегда найдете время друг для друга, вместе чай попьете, поболтаете, сериальчик посмотрите. Если не интересно- каждый свободное время проводит как ему больше нравится, но не вместе. То же самое и касается домашних дел, если хорошие отношения, вы помогаете друг другу, где то жена дала дельный совет по работе, где то муж помог убраться или приготовить. Если есть гармония в отношениях, она будет и в быту. P.S. По поводу вечноработающих мужей. Есть у нас в офисе несколько таких. Сидят играют в стрелялки по вечерам, на звонки жены говорят, что очень много работы, а по факту, просто не хотят идти домой. Вот и сидят играются, фильмы смотрят до девяти-десяти вечера

1. Вам не должны нравиться интересы мужа, так же как и ему ваши. Но. 2. В счастливом браке супруги не запрещают друг-другу личные интересы. Отчасти наоборот, их искренне разделяют. У таких как правило насыщенное совместное время (называется, есть общие интересы). 3. Брак, в котором супруги не разделяют интересов друг-друга или запрещают интересы обречен на ссоры, угасание любви и снижение ценности друг-друга. Вам надо поговорить и проанализировать, какие у кого интересы. Какие общие. Что делать с личными. Например, делить время. Ты сегодня утром играй в комп. А я вечером схожу в спа пока ты посидишь с ребенком. а в воскресение займемся общими интересами.

Мы живем так, что каждый сам своим интересам увлекается. Но когда особо хочется провести время вместе, ребенка к бабушкам, а сами в обнимку на диване поваляться, или съездить куда-то. Про готовку...мне повезло, мы готовим оба. Есть блюда которые он готовит заведомо вкуснее, и охотно сам этим занимается. Но большую часть времени, в трудовыебудни, мы так же как и вы делим обязанности. Я с ребенком занимаюсь, он в комп втыкает или смотрит тв. И по хорошему...Я страдаю тем же самым, когда дочь спит, а он на работе. Личного времени у меня куда больше чем у него. Понимаю это, даже сочувствую мужу. Почему бы и емуввечером пару часов Не потратить на свои хотелки?

А работает он для себя, выходит? Жил бы один, все равно бы работал... У нас муж работает для НАС, для семьи, а я дома все делаю для НАС. В принципе нет вот этого меряния пиписьками, кто для кого больше. В будни вечером 50/50. Можем каждый сам по себе в компе или с книжкой, а можем и вместе кино посмотреть. А в выходные только вместе. "Личного пространства" у нас особо нет, но нам как-то и не надо.

Вот знаете, мне было бы обидно, если бы муж после работы отдыхал за компьютером, а не со мной. Очень жаль, что Ваш муж Вас не понимает. Мы когда вместе, то очень редко сами по себе. В основном фильмы смотрим, гуляем, общаемся, по магазинам ходим, убираем что-то. При этом муж кроме пятидневки еще и по выходным работает. Когда утром в выходной вдруг дома, то берет проснувшегося сына играть в другую комнату, а я досыпаю час-полтора.

хороший вопрос конечно. У нас другие порядки. По дому мы делаем ВСЁ вместе: от "помыть посуду, приготовить покушать или что-то отремонтировать". помогаем друг другу во всем. Но это сейчас так, с нынешим МЧ. А вот с бывшим мужем было по другому. У нас ни одной точки соприкосновения не было. Вообще.... и это страшно.. ПыСы. в комьютер мы вообще не играем, в соц.сетях не сидим. Я вот на ББ иногда захожу только...

Мой муж работает и пишет диссертацию. Все свободное от работы время практически он сидит , соответственно, за компом. Хочет как можно быстрее защититься. Но! Придя с работы час-полтора он занимается ребёнком (или ребёнок им))) ). На выходных тоже чередуемся. Отпускает меня на спорт или в город. К сожалению, совместных предприятий у нас немного. Так, вечером чуток фильм посмотреть или днем в парк сходить, лебедей покормить. На мне быт и ребенок (большую часть времени)

Что это за бартер у вас такой?))) вы же семья! Мы делаем все для нашей семьи и даже в голову не приходит мериться кто больше. Каждый делает что может в данный момент, обязанности все поровну: нет деления на мужские и женские. С 3хмесячным ребенком можно много что, было бы совместное желание)

если бы я готовила только для себя (ну и дочь), мы бы с ней, наверно, только овощами-фруктами питались и если мясом, то по-настроению. А для него готовить надо много. а насчет выходных: когда дочь была младенцем, гуляли вместе соответственно, киношки и секс)) а после 4 месяцев уже дочь в эрго-рюкзак и по городу/кафешкам.

У нас такое было: в итоге он увидел, что я готовлю для себя и убираюсь))) т.к. в еде тоже ооочень привиредлив, наоборот такой кайф готовить для себя: каша, творог с йогуртом.и времени много свободного. В итоге ноутбук разбила я. И табу на игровых ноутах. Говорю вот твои игры бегают-играй!(в смысле дети).

Одно дело делать для себя одной или же для себя и мужчины, у меня двое детей, но когда приезжает муж с вахты, я чувствую ощутимую нагрузку. И убирать в два раза больше и чаще надо, да и готовить тоже больше и дольше, за его вещами слежу я, да много чего... Ваш муж умело с себя стрелки на вас перевел, чтоб вы, вместо того, чтоб к нему приставать, в себе покопались)))

Девочки, я с вами не согласна! А кто нам даст возможность отдохнуть? Что если я сижу дома, а он работает, то я отдыхаю что-ли с детьми? Да, он зарабатывает деньги, а я готовлю, делаю уроки, хожу в поликлиники и на кружки вожу, готовлю кушать, убираю, стираю!!!! Что ж я теперь убиться должна одна? Муж приходит с работы и помогает мне с детьми и по дому, пусть у него все не так получается как мне хотелось бы, но помогает же! Для меня нонсенс, чтобы он пришел с работы и сел за комп или залег около телевизора! И в выходные как бы ему ни хотелось отдохнуть, мы ездим по магазинам, гуляем с детьми, готовим и т.д и все это вместе!!!

для нас обязанности и совместное времяпрепровождение - разные вещи. Я бы наезжала не в плане "ты должен" проводить больше времени, в сказала бы, что мне не хватает общения с ним, теплоты, внимания. Совместное общение - это должно быть в удовольствие - просто посидеть рядом, обнявшись, поговорить о чем то, посмотреть фильм......

Для себя?)) после таких слов красавец мой месяц питался бы собственноручно сваренными пельменями и разбирался, как включается стиральная машинка)) Как говорится- почувствуй разницу, когда я действительно делаю только для себя.

Вместе-это в партнерском/равном браке.А где нет партнерских отношений,рано или поздно все заканчивается вот такой фи#ней.Два первых брака у меня на этой ноте пошли на убыль.Сейчас мы всегда с мужем,если не вместе-то что-то делаем - например,я работаю за компом,он в другой комнате ламинат кладет,я готовлю,он за детьми смотрит.Но никто не сидит за компом в играх,хотя-до брака муж так сидеть мог днями.Мужу Вашему не-нужно-вместе-это начало конца,но ему бесполезно говорить

Эхх мой муж тоже всегда говорит,"а что ты для меня лично делаешь?". Обидно очень.спрашиваю то же самое у него.в ответ-всё.хотя всё,что он делает ,сводится только к заработку и всё.по дому ноль,эмоций ноль,даже ласковое слово по пьяниа это уж оооой как редко!

я готовлю для себя, меня это не напрягает и поесть вкусно люблю. Убираться ненавижу, и как-то незаметно передала эту функцию мужу... так что для меня муж по выходным делает уборку... я его детей ращу

У нас по другому. Мы действительно все что делаем, делаем исключительно для себя, давно перестали обманываться на этот счет. Но тем не менее делаем все вместе, но не потому что друг для друга, а потому что для себя.

Это не правильное русло разговора, когда "А что ты делаешь для меня". Это тяжело контролировать, я знаю, но вот не правильное и все. Нужно делать для другого и не просить взамен. Не всегда получается, да.

Когда ребёнок спит мы вместе играем ) не всегда конечно иногда фильм смотрим ) но мне нравятся игры и я ругаюсь только когда реально долго играет, а так он играет я рядом сижу )

Это не правильно когда такая фигня, он пришел, сел за комп и ушел в себя. Надо жить по принципу, мужей может быть много, а я у себя одна!)))))

Я считаю,работа она и есть работа,в доме в офисе,а выходные можно и вместе провести)но тут главное запланировать в течение недели эти самые выходные.

Любим, заботимся друг о друге, что это еще за отношения "ты -мне, я -тебе" не на рынке.

я просто любима мужем и всё, больше ничего не делаю)))

Самое главное, что я делаю для своего - это не выношу ему моЗг))))

Понимаете, есть быт, это ваша уборка готовка, за ребенком уход и его работа, приносить деньги в дом, мужская работа по дому, с ребенком занятия. Еще раз повторюсь это быт, вы это делаете для всей семьи как и он. Сделать для мужа, в вашей ситуации можно например приготовить хороший ужин, вино, свечи, самой одеть что-то такое что он любит, после массаж ну и прочее...) Можно приготовить какой то подарок, можно скажем билет на хоккей купить или футбол, в вашем городе, да многое можно сделать для любимого, главное не забывайте что это для мужа вы делаете) У мужчин фантазия примитивная, максимум они могут что-то купить в подарок, сводить в ресторан) Ну и проводить время вместе побольше, не ссорьтесь по поводу того что сидит за компом, попробуйте его отвлечь от компьютера, погулять всей семьей, посмотреть вместе кино. Над любыми отношениями нужно работать. То что вы поженились, родили ребенка не дает гарантии того что любовь не пройдет а останется бытовуха

7 дней в неделю, одно и то же. Вечером приходит, немного поиграет с ребенком, вплоть до момента, когда начинаю укладывать. А потом..потом он на кухне в ноуте, я в другой комнате в компе. Боролась, ага, пыталась на совместные дела вытаскивать. Я устала) Мне сейчас так даже лучше,меня никто не дергает. Куда кривая выведет не знаю и пока думать не хочу. В плане что я ему даю. Возможность поиграть, не выносить этим мозг, делаю какие то сюрпризы в виде открытки в ноут, выпечка, тк у нас это редко. Муж может шоколадку притащить, зная, что я люблю их пожирать в час ночи:) как то так

У нас нет четкого разделения обязанностей. Каждый делает то, что нужно в данный момент. Вот и все.

В будни редко выдается посмотреть сериал вместе, может раз в неделю -два максимум, а так по свои комнатам - он на кухне, я либо спать, либо в душ и тд. В выходные в гости можем иногда выбраться, а так обычно делами занимаемся, погуляем вместе с дочкой, вечером кино, вино, пироженки, секс, если силы есть. Часов до 12-часу и спать