Чувств больше нет?

Liana28 февраля 2017 г.90 ответов

Или кризис в отношениях? Мы 8 лет в браке, двое детей, 6 лет и 1год. Поженились по большой любви, я за мужем в другой город жить поехала. Через 2 года родилась дочка, мы ее очень ждали. Со стороны мужа забота любовь даже в мелочах, тяжелое не поднимай, себя не перегружай. С работы придет сразу к дочке, чтобы мама отдохнуть могла, собой заняться, о таком муже и папе я думаю многие мечтают. Денег не когда не жалел не на меня не на дочку. Сыном забеременела не запланировано,но у нас в планах был второй ребенок. Он по чему-то думает что я специально это сделала, ну я и правда очень хотела ребенка, и мне кажется если сильно чего-то желать, то может и исполнится. Последний триместр очень тяжелый был, доносился с трудом. С ребенком было все хорошо,но вот мое здоровье подвело. Почти все три месяца пролежала, с огромным трудом мне довалось домашнее хозяйство и даже ходила с трудом, все это вызывало мучительные боли. До сих пор со слезами вспоминаю. Конечно и после родов это все так просто не прошло. Были операции, добавились не досыпы и усталость, еще и спина от ношения ребенка на руках болит. И теперь я чувствую что я мужа раздрожаю. Взгляд не тот, много неприятных вещей говорит (типа в шутку, но я понимаю что это не так). После сказанного я сама себя перестаю любить. А потом еще приставать начинает, а желания у меня естественно нет, настроение нет, усталость жуткая. И если сейчас помогает мне то с большой не охотой, он лучше полежит в интернете полазиет, он же устал с работы, а я так дома сижу не чего не делаю. Устала очень, дипрессия жуткая. Мысли о разводе даже в голову приходили. Да, он ведь еще разговаривать о том что меня не устраивает не желает...

Ответы

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;28 февраля 2017 г.

как у вас все просто, если желание есть или мечта, то обязательно все получится. знаете, это не так. без стараний в этом направлении невозможно чего-то добиться. мало просто мечтать, нужны действия. я вот хочу забеременеть, но никак. хоть замечтайся. а вы так просто решили за мужа - рожу и будь, что будет. вот собственно и получили, радуйтесь ребенку, вы ведь о нем мечтали. причем тут уже муж. он старается, хоть как, но помогает.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Я не считаю что все получается легко и просто. Но правильно говорят бойтесь своих желаний они могут сбыться. И я не решала за него и не чего специально не делала. И ведь не я одна принимала в этом участие. Нет я не желею что у меня двое детей, просто сейчас тяжеловато мне и физически и морально. Знаю что и ему не легко, но мы эти сложности переживаем как будто не вместе, не чувствую его раньше.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;1 марта 2017 г.ответ для Лана

судя по ощущениям в первые 2 года после рождения ребенка вам скажу, у всех так, этот период надо пережить. потерпите. поговорите с мужем, что вы тоже устаете и что вы сделали ребенка вместе. без него бы ничего не получилось бы. вы хотите помощи, хотя бы душевной, больше ласки, больше обнимашек, больше любви. напоминайте ему почаще, сами его обнимайте, целуйте и говорите, как хотите чтобы он тоже так же о вас заботился.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Да, действительно последние время редко его обнимаю, сплошная бытовуха..

Марина28 февраля 2017 г.

Его так же мог семейный быт заесть..На работе люди все таки устают.. плюс не хотел второго ребенка-это весомый факт. А может и возраст дает о себе знать. Я по своему сужу. Когда дочка родилась,первые два года он приходил с работы,мыл посуду, потом мы уходили на2,5 часа гулять с ребенком и-собакой-и все это пешком,далее он приходил,мыл собаку,коляску полы,и еще вместе со мной ребенка укладывал... А сейчас -заставь его после работы-погулять,он еле живой.. работа та же,а вот возраст и видимо здоровье не то ..Теперь делаем все по отдельности,у каждого свои обязанности.Романтики все меньше.,я не спорю..Челлвек так же как и вы устает.если есть секс и желание,у него,то не думаю,что вы ему безразличны. Если устали,отдавайте ему на час детей,а сами отдыхайте...

Лана1 марта 2017 г.ответ для Марина

У меня также с первым все делал, сейчас нужно просить, и все с таким лицом. А

Марина1 марта 2017 г.ответ для Лана

У нас так же... Тоже ругаюсь периодически. А он мне в ответ- Уэнас только ты устаешь,а я нет.!!! Я как то задумалась.. На работе отработай,домой приди-вторая смена.Но у нас плюс-ребенок уже большой,легче.. только она такая-не угомонная..

Лана1 марта 2017 г.ответ для Марина

Я понимаю его и время отдыха даю. Сейчас мы в отпуске, и когда я его о чем то прошу он отвечает , у меня отпуск я отдыхаю.

Машина Тьюринга28 февраля 2017 г.

А вы желаете говорить о том, что не устраивает его? По большому счету, утешить вас нечем, я так понимаю, он ребенка честно не хотел, готов не был. Вот результат. Перегорел...

Лана1 марта 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Он ни когда не любил о проблемах разговаривать, ни о моих, ни о своих. Мне всегда допытывать его приходилось что не так, или догадываться. И о проблемах на работе мне не рассказывает, очень редко на него находит минуты откровения...

Юлянька28 февраля 2017 г.

Вы знаете, забота и любовь в браке - норма. Но как же редко встречаются такие отцы, каким был Ваш муж для дочери! Он работал и помогал Вам во всем. и Вы, не зная как бывает, решили что и со вторым будет так же. только вот, я так поняла, всю вторую беременность на нем были обязанности и папы, и мамы, и добытчика. И он выдержал с честью. А потом на все это без отдыха, заметьте, второй ребенок. Вот Вы представьте только, что Вы работаете, а потом занимаетесь двумя маленькими совсем детишками. Он устал! И Вам бы сейчас дать любви, ласки, поддержки и понимания, а не ныть и разводится. куда разводится-то? искать лучшего отца? да я сильно сомневаюсь, что он родился. лучшего мужа? а дети как? К хорошему быстро привыкаешь, но ожидания отдачи никто не отменял.

Оксана28 февраля 2017 г.

Ребенок слишком маленький еще. Мой совет -постарайтесь дарить любовь, не требуя взамен. Просто по себе знаю -как только начинаю придираться, ныть и пилить мужа, то он в штыки и обязательно где-то сорвемся друг на друга. А если все по-доброму, сюси -муси,то он супер ласковый, шутит и готов в лепешку разбиться. Начните с себя и не накручивайте,не нужно взращивать в себе нелюбовь.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Оксана

Спасибо. Постараюсь себя не накручивать.

кроманьонец28 февраля 2017 г.

А что значат неприятные вещи для вас? Как можно их сказать вроде в шутку? возможно это правда шутка, может не удачная вряд ли вс етак плохо, зачем вашему мужу к вам приставать, если я правильно понял, кабы вы ему не нравились попрежнему

D28 февраля 2017 г.

Ну если пристает значит с его то стороны все нормально. А разводиться из-за чего? Из-за того что тапки не подал вовремя? Постарайтесь услышать его, а не себя. Просто кажется что это он устал, а вы просто скулите. Если вы реально падаете без сил каждый вечер, то думаю он бы непременно это увидел и помог вам. Поговорите, но не начинайте со слов "я хочу" и "меня не устраивает "

Liana28 февраля 2017 г.

s pervim rebenkom vi ego ochenj horosho opisivaete, poprobujte proanalizirovatj kak pomenjalisj vi, nu I starajtesj sebe bol6e vnimanija udeljatj I snova vsjo izmenitsja k lut6emu.

Счастливая_мама1 марта 2017 г.

А что вы хотите. вот приходит муж домой, а его ждет дома жена, вся взъерошиная, усталая, злая, недовольная. Надо здраво посмотреть на себя со стороны. Вы устаете, муж устает, он приходит домой что бы отдохнуть, и знаете что он хочет увидеть, жену, ту жену которая была с ним в начале. Ухоженную, всегда довольную, которая готова накормить его, приласкать, выслушать и т.д. Да вам трудно, вы тоже устали, много чего перенесли. А что вы сделали для того чтобы муж стал воспринимать вас прежнюю, да ни чего. Ведь он тоже пережил вместе с вами все что вы прошли, по другую сторону баррикад, но все же вместе с вами, он устал, да да устал, как бы глупо это не звучало, и ему не нужна больная уставшая женщина. Займитесь собой, чтобы глядя в зеркало вам хотелось заняться сексом с собой))) Встречайте мужа с улыбкой и хорошим настроением. Ни о чем не просите пока он не поест. Не нужно наездов и требований. Да он вам грубит, так и будет, потому что вы перестали себя любить. Если женщина себя не любит, то и муж перестанет ее любить.Дети уже не так малы, можно и собой заняться. вам надо тоже отдохнуть, выберетесь на маникюр, педикюр в парикмахерскую. я на маникюр и с двумя детьми ходила, а что поделать. На первом месте должна стоять женщина, то есть вы, потом муж, потом дети. Это все тяжело и вернется все не сразу, но если будите сидеть и ныть и ждать чего то, так и просидите.

Александра1 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Какой ад. Но Вы, видимо, серьёзно... А если ситуация наоборот? Муж получил травму на работе, сидит дома с детьми, у него всё болит после операций, но он готовит, убирает, делает весь быт. И к приходу жены с работы чувствует себя хреново, а она поест и в комп. Потом она говорит ему иди-ка сделай мне куни, а у него желания нет. Что посоветуете мужику? А ничего, так как в такой ситуации опять же дрянью окажется жена. Ну что за менталитет такой! Не нравится муж? - сделай маникюр, накорми, старайся... устал человек! Кз

Darina1 марта 2017 г.ответ для Александра

Какие все прынцессы! Недовольны - уходите! Сидите больные с грудным ребенком без денег без помощи. 5 тыс алиментов и пока-пока. Вы правда думаете что мать-одиночка это счастье и предел мечтаний? Кто первый прибежит ныть как все плохо. Работать надо над собой и отношениями

Александра1 марта 2017 г.ответ для Darina

Видимо, мой жизненный опыт не такой печальный, Как у некоторых. Я подобных суждений понять не могу.

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Darina

Полностью с вами согласно, работать надо над собой и отношениями. Молодец!)))

Oluma1 марта 2017 г.ответ для Александра

у нас патриархальное общество. и это - угождай, будь хорошей, носи трусы с пушком и улыбайся на подкорке. самое мерзкое, что и дочерей в этот ад тянут.

Малышка Лю1 марта 2017 г.ответ для Oluma

Вот-вот, нет бы учить девочек себя любить в первую очередь, а не хамство и моральные издевательства терпеть.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю

Мне кажется я не утратила любви к себе не смотря на усталость и плохое самочувствие, и именно поэтому тяжело переношу резкие замечания. Я все сама вижу все свои недостатки, и потехоньку по мере возможного стараюсь с ними бороться, не всегда успешно правда.

Малышка Лю1 марта 2017 г.ответ для Лана

Лана, хамство надо пресекать на корню. Иначе он решит что вас все устраивает. Даже запущенные ситуации можно решить( пьет, бьет не обсуждается). Вам нужно с ним поговорить и сказать что вы думаете, о том что вас ждет если вы не найдете взаимный компромис. Пусть он тоже знает что вас что-то в нем не устраивает.

Александра1 марта 2017 г.ответ для Oluma

Да, согласна. Но в это мировосприятие женщин посвятили их мамы, которые терпели, прогибались и жизни без мужика не представляли; или же остались без мужика и натерпелись как матери-одиночки дай боже. Хорошо, что сейчас понемногу вызревает новое поколение женщин, которые воспринимают себя, Как индивидуальность, а не только как приложение к мужчине.

Сара Лунд1 марта 2017 г.ответ для Oluma

Это точно. Как же бесиииит.

Малышка Лю1 марта 2017 г.ответ для Александра

Патриархат цветет буйным цветом. Причем в головах женщин. Единственно верное девушка сказала что в первую очередь женщина должна любить себя. Правда как-то ее высказывание не вяжется с хамством мужа.

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю

Муж и будет хамить. А что надо делать, хамить в ответ, опуститься до его уровня. А что потом, драки и развод. Или ей лучше вообще ни чего не делать и ждать когда ее доведут до развода??? Женщина должна быть выше, улыбнулась в ответ и тем самым выиграть бой.

Малышка Лю2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Выиграла бой?? А-ха-ха, вы что, хотите чтоб мужик женщину терпилой считал. Хамить не обязательно, есть гораздо более действенные способы, устроить например жесткий игнор, а улыбаться когда тебе хамят - это не бой выиграть, а проиграть войну.

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю

Ну и включит женщина жесткий игнор, что дальше. Она игнорит, он хамит. Это выход?! Это прямая дорога в тупик, мужчина и женщина просто перестанут общаться. Надо быть умнее, не поступать также. Да, а вы попробуйте похамить и пусть вам на это в ответ улыбнуться, или наоборот, вам хамят, а вы улыбаетесь. Как это будет раздражать человека который хамит, похлеще игнора. Он будет удивлен, так как ждал обратного. И он перестанет хамить. У него что то не заладилось он начинает задевать того кто рядом, если на это ответить улыбкой это вызовит недоумение, и он вседующий раз не сделает так.

Малышка Лю2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Я даже спорить с вами не буду, потому что это бессмыслено

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю

Ну да, пусть будет так))))

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Александра

Ад, где ад???? Заняться собой и полюбить себя это АД!!! Жена здесь не дрянь как вы выразились. Ее съела бытовуха. Она перестала быть женщиной. В первую очередь она женщина. Которой нужен уход и забота. И надо начать просто с себя собой. Как будто я предложила что то сверхъестественное, всего лишь быть женщиной и делать себя и мужа счастливыми.

Александра1 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Ухаживать за собой ради своего комфорта - Это хорошо. Но не ради мужа или кого-либо ещё. И человеку (если опять же считать женщину человеком) иногда нужно просто выспаться и отдохнуть. И тут не надо кричать чё ж рожала, так как детей заводят оба и если муж с автором имел секс, то он так же должен работать с детьми, Как и жена. И так же имеет право на отдых, но никак не в большей степени, Чем его женщина. Знаете, мой муж приходит с работы уставший, а мне хочется чтоб он был таким же активным и классным, как в дни наших встречаний, но я понимаю что жизнь изменилась, что работать теперь нужно больше для поддержания привычного уровня жизни, что ему тоже нужно иногда помолчать и лечь спать пораньше. И в голову мне не придет отправить его на маникюр, педикюр, укладку чтоб радовать меня по вечерам.

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Александра

Где, где я "кричу зачем рожала"???? Я и пишу, надо полюбить себя, себя. Заниматься собой ради себя. Жена имеет право на отдых, я не думаю что за весь день не найти время поспать или притвориться удавом тупо. Что значит "должен работать с детьми"??? Он должен участвовать в воспитании. Он добытчик. Мой муж приходит домой, но дети все равно идут с вопросами и просьбами ко мне. и это нормально. Идея в том, что если довольная жена будет встречать его с радостью, то мужу самому захочется помогать ей. Он с радостью будет идти домой и с наслаждением проводить вечера дома. В том то и дело муж никогда не отправит ее на укладку или маникюр, заботиться о себе должна женщина. Муж должен зарабатывать на это. А жена должна радовать и вдохновлять. А ни сидеть и тухнуть с мыслью и надеждой что он когда нибудь ей захочет помочь.

Paraplane1 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Т.е. уставшая, с детьми на перевес обязана выглядеть как девушки в журнале плей бой? А мужчина ничего не должен уставшей жене? Ужас так думать... Она не девушка на вечер, чтобы всем нравится. А мама и жена. Иногда люди болеют, устают, им не до марафета.

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Paraplane

Да, уставшая, да с детьми. А что дети это приговор и мама(жена) должна ползать по квартире в трениках двухлетней давности, пропахшая борщем и детскими какашками. Она должна нравиться не всем, а !!!мужу!!! В хорошем домашнем костюме, причесана, с макияжем, она же ходит в магазин и на прогулку с ребенком, почему бы не накраситься. Встречать с улыбкой, разве это так много. Да мужчина ни чего не должен, если женщина сидит и ждет когда ж он что то делает. Привыкли женщины получать, а отдавать извини подвинься. Сначала дай что то мужчине и получишь отдачу. У меня двое детей и что!? Я с ними в зал ходила заниматься... Да! Муж до 9-10 вечера на работе, я в 7 вечера пешком с двумя детьми шла в зал. Малой тогда еще двух лет не было и что, я от этого не умерла. Мужу не когда было меня подменять. Иногда мог приехать пораньше и посидеть с ними. При чем тут болеют. Я болею и лежу в кровати, мне не до марафета. А в остальное время почему бы не заниматься собой.

Paraplane1 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

на все ваши макияжи нужно время. А если здоровья нет, то нет настроения мазать лицо. Это элементарная усталость. Любят не за макияж и прическу. Любят потому что любят. Любовь нельзя объяснить. И всегда надо делать то, что хочется, а не чтобы угодить кому-то. Всегда надо делать или не делать для себя, а не для мужа. Это очень глупое предположение, что "надо для мужа". Что это вообще такое? Он же для нее член, простите, ежедневно не набривает. Или парфюмом не пользуется утром в обед и вечером, в смокинге не ходит. Будет время, желание- будет макияж!

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Paraplane

На легкий макияж нужно минут 15. Чтобы выйти в магазин достаточно подкрасить глазки и губы, и человек сам себе начнет нравиться, поднимется настроение. У автора были проблемы со здоровьем, но она же не инвалид на данный момент. Усталость с утра??? Чтобы встать позавтракать и привести себя в порядок. Любят нас не такими какие мы есть. Если бы было так то модная одежда и макияж, спорт со всеми своими диетами и пп бы не существовало. Очнитесь. Никто нас не любит такими, какими мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными. (Слова не мои, но смысл ясен.) А глупое предложение надо для мужа, что тут глупого. Когда у них отношения только начинались, она все делала чтобы понравиться мужу. Что изменилось. Да семья, дети, она так же любит мужа, почему бы также не стараться для него. И не надо сравнивать мужчину и женщину. Мужчины проявляют себя не в макияже и депиляции, они дарят нам свое внимание по другому. Это одно и тоже что сравнивать лошадь и корову, и говорить, но конь же нам в ответ не даст молока.))) Вы привыкли только брать, надо с начало дать, а потом ждать отдачи. а не сидеть и нифига ни делать и ждать, когда же он догадается, когда же кто то для меня что то сделает. В вашем посте только причины ни чего ни делать. Ни одной причины что то сделать. Только отмазки.

Paraplane2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Выбросьте срочно Валяеву и ей подобным, иначе у вас будет кисель вместо мозгов. Женщина должна из кожи вылезть ради мужика, а мужик всего навсего Мужчины проявляют себя не в макияже и депиляции, они дарят нам свое внимание по другому. Если в вашем городе нехватка мужчин и жесткая конкуренция среди женщин, то это еще не повод выворачиваться наизнанку.

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Paraplane

Переходите на личности, видимо аргументы кончались. Я не знаю кто такая Валяева и даже гуглить не буду. Видимо вы в курсе, значит у вас не так гладко))) Где вы увидели выворачивание на изнанку, интересно знать. Вы привыкли орать, и гнобить мужиков потому что они так с вами себя ведут. а тут выразили противоположное мнение, которое вам очень не понравилось и остановиться не можете доказывая обратное.

Paraplane2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Видимо вы в курсе, значит у вас не так гладко))) Гениальный вывод! Вы просто Шерлок.))) Тут постоянно от нее умные мысли постят- оттуда и знаю. Вы просите меня не переходить на личности и тут же: Вы привыкли орать, и гнобить мужиков потому что они так с вами себя ведут. Я никогда не кричу.) И мне не надо даже дважды повторять свои просьбы. Все просто. Меня муж любит.) И не за макияж, как вас.

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Paraplane

Вы имелось в виду большинство нынешних женщин, а не лично вас. И нет, муж меня любит не за макияж, промашка)))) Опять же ваши личные домыслы и выводы вырванные из общего контекста. И да, Шерлок!!!!!))))

Женя2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Все таки мне вас немного жалко

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Женя

Жаль))) я бы спросила почему, но знаю что получу размытый ответ, который ни чего толком не объяснит. Честно меня жалеть не надо. Просто всех раздражает, не всех но многих, то что я не посоветовала автору избить мужа, собрать вещи и подать на развод. Феминизм рулит, как я посмотрю.

Paraplane1 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

И еще: прежней ни она ни он уже не будут. Беззаботная молодость без детей ушла. Они стали другими- родителями. Отсюда и плясать.

Счастливая_мама1 марта 2017 г.ответ для Paraplane

При чем тут беззаботность. Они решили создать семью. Из их жизни ушла романтика и понимание друг друга. Их отношения сходят на нет. А любые отношения требуют серьезной работы над ними. Все время. Все время надо работать над отношениями. Мужчины не женщины, поэтому работать над отношениями надо женщине. Мужчины в этом ни фига не понимают, они устроены проще.

Paraplane2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Господи, остановитесь.... Какую ерунду вы пишите. Отношения должны складываться сами собой! Я в семье лично отдыхаю, а пашу на работе. Жаль, что вы наоборот. И прекратите уже оправдывать взрослых мужиков! Мужчины не женщины, поэтому работать над отношениями надо женщине. Мужчины в этом ни фига не понимают, они устроены проще. А мужик просто принимает ухаживания? Вы уверены, что это мужчины?

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Paraplane

Во первых я не наоборот. Не знаю почему вы сделали такой вывод. Во вторых я ни кого не оправдываю. Как мужчина может принимать ухаживания, я же не предлагаю делать ему подарки и заваливать комплиментами и цветами. Это не работа над отношениями. Это вы ухватываете отдельные слова из текста и что то свое додумываете, хотя речь вообще не об этом.

Женя2 марта 2017 г.ответ для Счастливая_мама

Охуенно! Вы не из гарема?

Счастливая_мама2 марта 2017 г.ответ для Женя

Ну раз для вас мат это норма, вам что то объяснять смысла вообще нет. Нет я не из гарема, и не вижу связь с написанным и гаремом.

Аник1 марта 2017 г.

Мне кажется дело не в муже. Муж как муж. Ну вообще чего только не скажешь на эмоциях. Уж не знаю сколько я паранояльных мыслей озвучила за время своего брака. Благодарна что муж мне не вспоминает ))) А память у него хорошая! Дело скорее в том, что ваше здоровье пошатнулось, плюс ваш мир сейчас замкнут на детях, доме и муже. Кажется всегда виноват тот, кто рядом. Спина и усталость это почти у любой мамы годоваса. Тут ничего странного. От усталости всякое в голову приходит и мысли о разводе одними из первых. Но решение не в разводе, а в том, чтобы начинать вылезать из скорлупы. Выходите в люди, возвращайтесь к жизни и будет по другому и отношения с мужем и самой к себе. Барон Мюнхгаузен сам себя тащил из болота, а все почему - никого не было, рядом, кто бы мог спасти. Так и у вас. Вы рассчитываете что муж спасет, а это не его роль. Он не спасатель. Чем больше вы на него будете глядеть с надеждой, тем больше в нем это будет рождать раздражения. Поэтому спасайте себя какими-то другими путями, не за его счет. За его, может быть только в материальном плане. Это как раз логично, вы с детьми, у вас проблемы, он может помочь вам найти помощь, снабдив ресурсом.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Аник

Возможно вы правы, нужно перестать на него надеяться и наверное найти себе занятие кроме семьи мужа и детей. Может хобби какое-то? Или я вот думаю фитнесом заняться. Единственное проблема со свободным временем... Из-за того что мы часто переезжаем, я даже не надеюсь карьеру построить, но тут нужно было выбирать либо семья, либо карьера.

Аник1 марта 2017 г.ответ для Лана

"Перестать надеяться" вы понимаете да, что именно имеется ввиду? Рассчитывать как на равноправного партнера, но не на мамочку, которая придет и решит все проблемы и утешит и пожалеет. Фитнес - отличная идея! Читали дневник Watergirl?

Лана1 марта 2017 г.ответ для Аник

Да, конечно! Рассчитывать я на него думаю все-таки могу в некоторых вопросах...

Аник1 марта 2017 г.ответ для Лана

Конечно, даже обязательно.

Алька Родригез1 марта 2017 г.

мужик, который утверждает, что тетенька от него специально залетела, либо реальный дебил, либо прикидывается, сам-то не понимает?

Нигихаями1 марта 2017 г.ответ для Алька Родригез

вот попробовал бы мне муж сказать с упреком, что я специально забеременела.... Специально для чего, интересно?

Малышка Лю1 марта 2017 г.ответ для Нигихаями

Чтоб он не сбежал от вас. Как от чего😂😂

Нигихаями1 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю

Ну, тогда двоих мало

Малышка Лю1 марта 2017 г.ответ для Нигихаями

Как минимум 5-х))

Blondinka1 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю

Тогда наоборот будет бежать)))

Алька Родригез1 марта 2017 г.ответ для Нигихаями

само коварство

Умм1 марта 2017 г.

Т.е. если муж очень хочет ребенка, а я активно предохраняюсь, то от силы его желания есть вероятность для меня забеременеть?!? Не пугайте... А по посту, он этого ребенка не хотел, у него есть подозрение, что вы специально забеременели, следовательно есть обида на вас. Позиция его "хотела ребенка, теперь занимайся им".

Лана1 марта 2017 г.ответ для Умм

Да, так он мне и говорит. Но он до беременности мне тоже не раз говорил, что хочет второго.

Умм1 марта 2017 г.ответ для Лана

А почему он считает, что вы специально? К ребенку то хоть хорошо относится?

Лана1 марта 2017 г.ответ для Умм

Не знаю я ему не говорила что хочу второго, ну может однажды когда он сам спросил, а он говорил что хочет но боится что мы не справимся. Любит конечно, а он у нас еще такой улыбашка. Встречает его с работы с танцами, мужа это умиляет.

Александра1 марта 2017 г.ответ для Умм

Если он занимался сексом с женой хоть раз, то должен понимать что может быть ребёнок. Что значит не хотел? Мир жесток.

Ольга1 марта 2017 г.

Так а что вы хотите услышать здесь? Разводитесь, муж-козел? Вот после развода сразу найдете время на себя, появится новый муж, который будет слушать о том, что вас интересует. А еще, блестящая карьера! Все это только после развода! Мне кажется, вы пересмотрели инста с блестящими, отфильтрованными постановочными фотками. В всех все супер, а вот у вас... Хватит жалеть себя. У многих проблемы и со здоровьем, и с детьми, и со здоровьем детей, да заколебусь перечислять проблемы. Хотите на фитнес записаться, но нет времени? Я тоже так говорила. Няню нанять - ну нет, что я за мать такая! Буду рваться, но все сама! (А вот после развода няня обязательно понадобиться). Домработницу нанять? А что тогда я мужу буду говорить, что я дома делаю... Знаете. Многие такие девочки-припевочки думают, что муж будет все это терпеть. И плевать, пусть уходит, если не нра, я сама отлично справлюсь! Что мешает взять свою жизнь в руки сейчас, живя с отцом детей??? Поверьте, как бы муж не любил вас и детей, долго болото терпеть никто не будет. Сейчас коугом в уши льют: жизнь однаааа... и надо ее прожить так.... Ваш муж тоже смотрит фотки другой жизни. Думаете, если разойдетесь, он долго будет сокрушаться и уйдет в монастырь? Серьезно? Мой совет на вопрос, которого нет, меняйтесь и меняйте свою жизнь сейчас, не дожидаясь пня от самой жизни. А бьет она оч больно и сильно.

Яна17 марта 2017 г.ответ для Ольга

Согласна с вами! Разведётесь и что дальше? Нужно меняться самой, пока человек не изменится сам. Ни что вокруг не по меняется. Сделайте уют чтоб мужа тянуло домой. Вкусные ужины, общение, общие интересы к примеру свечи красивое белье и т.д.

Александра1 марта 2017 г.

Все на стороне мужа) что поделать, у нас в обществе не принято женщине уставать и болеть. А я убеждена, что в трудные дни муж и жена должны говорит, обсуждать, помогать друг другу. Это Всё из дружеских побуждений даже. Если Вы пишете это тут, а говорить он не хочет, то он плохой и устает он работе или нет, хотел он ребенка или нет - Не имеет значения. Вы не должны из кожи вон лезть - устали, значит устали. Нужно море) и ещё одно! Секс он хочет, а детей наделали лично Вы? Он вообще знает связь секс-дети? Не хочешь детей - Не снимай трусы. А то трахаться все хотят, а ответственность нести - Это не не не.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Александра

Вот я тоже не понимаю почему только женщина всегда виновата. Должна умирать, но улыбаться... И почему в тяжелый момент я не могу ждать от него поддержки. При том я же не говорю что я совсем себя запустила, стараюсь все равно выглядит прилично, естественно что столько времени сколько раньше у меня на себя нет. Я надеюсь что все наладится. Хочется выйти на работу и чтобы кроме семейной жизни у меня еще что-то было. Муж говорит что я просто схожу с ума, от того что дома сижу, наверное так оно и есть...

Елена1 марта 2017 г.ответ для Александра

Ага , я вот тоже не понимаю почему все пишут- встреть мужа с улыбкой и хорошим настроением, а если она еле ноги волочит, то как быть? Чувствовать себя после родов можно по разному, это из серии -сытый голодного не разумеет, жена не робот и не секс машина, раз родили второго- а это ,извините ,совместные действия, то нечего обижаться. надо это время вместе пережить , а если ему не нужна "больная уставшая женщина", то это уже другой вопрос, а кстати , а больной уставший мужчина женщине нужен, если в таком ракурсе вопрос рассматривать?

Almost1 марта 2017 г.

Вы сначала описываете, как он с вас пылинки сдувал, а потом вроде как перестал. А вы как себя сами по отношению к нему в оба эти периода себя вели? А то может пока он с вас пыль дул, вы нос задирали и его чихвостили, а сейчас ему это надоело? И да, приходя с работы домой можно уставать также, как сидя дома с двумя детьми, поверьте, и подумайте о нем тоже.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Almost

Возможно и я изменилась. Нос не задирала, была счастлива что нас судьба свела вместе, а ведь жили далеко друг от друга. Предыдущие отношения были ужасными, и я не верела что может так хорошо быть. Старалась для него как могла и уют создать в доме и накормить и приласкать и выглядить хорошо.Не когда не пилила( ну мне так кажется). На работе мог задерживаться по долгу, да конечно дорогой это же работа. С друзьями встретится посидеть, конечно это святое. Переехать в другой город, да конечно за тобой хоть на край света. Он всегда говорил ты у меня чудо жена.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Almost

Во второй период сложнее все. Конечно также стараюсь уют дома создавать, накормить вкусно, но вот на ласку и себя время не хватает, да еще и здоровье не как не востоновится до конца.

Natalia1 марта 2017 г.

Oy Lanochka, konechno je on vas lubit. Eto u mnogih mujikov takay podsoznatelnaya strategiya- hot kakoe to vnimanie ot jeni poluchit daje esli ono otrizatelnoe. A vot vam ya be nastoyatelno posovetovala chto to hot kak to delat dla sebia, radovat sebia, chto to ochen jenskoe. Poprosite podrugu ili muja posmotret za detkami a sami shodite na massaj ili k parikmaheru. Poexperementiruyte - eto dast vam vtoroe dihanie. Poverte, jenshine v semeynoy obstanovke nado bit nemnogo egoestichnoy, inache ona vidohnetsa i nachnet videt mir v temnih kraskah, i chto muj vot i ne lubit. Udachi.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Natalia

Да, я вот уже думаю записаться на фитнес, правда не уверена получится ли по времени, с ребенком не кого оставить живем очень далеко от родных и близких, но попробую может получиться. И прическу хочу коорденально изменить.

Natalia1 марта 2017 г.ответ для Лана

Oy fitness eto otlichnaya idea! Kstati, ne znayu kak v vashem gorode, no vo mnogih fitness centrah est ugolok na 1-2 chasa dla detok gde za nimi prismatrivayut poka mama uprajnayetsa. Menia lichno, vernee moyu semiyu, vot eti 3h razovie probejki v nedelu i spasli. A to beya vseh roma syela be. Ha, Ha.

Ольга К1 марта 2017 г.

Сыном забеременела не запланировано,но ребенок был в планах,но муж думает,что это я специально забеременела.У меня у одной мозг взорвался?

Лана1 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Получилось раньше чем планировали. Муж думал что второй ребенок будет, но когда-то там, позже. А почему он думает что я специально, это для меня загадка.

Ольга К1 марта 2017 г.ответ для Лана

Странный какой,думал он.Дети,они не от мыслей появляются)))Если оба партнера усиленно предохраняются,тогда да,можно заподозрить половинку в злом смысле.А если все вот так..Ну как бы мы не против ребенка,хренли нам заморачиваться с предохранением,то какие к вам претензии?

Рита1 марта 2017 г.

Я, по ходу, одна не знаю, как может женщина забеременеть только по своему желанию??? Как бы даже минутное участие мужчины -необходимо. Кто детей не хочет - предохраняется.

Анна1 марта 2017 г.ответ для Рита

Это у Русских женщин в голове что во всем женщина виновата

Умм1 марта 2017 г.ответ для Рита

Легко может. Может убрать спираль, перестать пить таблетки. Одна знакомая в группе пишет:"Девочки, залетела на таблетках. Опасно ли это для ребенка?". Ну и все мамочки на таблетках в панике, как так получилось, нужно начать по другому предохраняться, а на каких таблетках ты сидела (чтобы знать какие не пить 😅). На что она нам говорит, что ИНОГДА ЗАБЫВАЛА ИХ ПИТЬ!!! Т.е. муж думает, что они предохраняются (она против презервативов была), а она забывает их пить, потому что в принципе не против второго ребенка была. Ну там все хорошо закончилось. Муж был рад ребенку.

Вероника1 марта 2017 г.ответ для Рита

Так любимый народный метод предохранения ППА. Мужики, его применяющие, все опытные меткострелы куда надо. До поры до времени.

Митэй1 марта 2017 г.

Мне кажется, не нужно вам на мужа обижаться, он ведь тоже устал. А то, что не хотел второго (как тут многие пишут), мне кажется, ни при чём, ведь в принципе он был не против, просто незапланированно получилось. Вам тоже не в чем себя винить, и вы устали, это понятно. Просто период такой тяжелый. Держитесь, у вас двое прекрасных деток, замечательная семья, надо просто потрудиться еще, пока они подрастут. На мужа не ворчите, пусть пока отдыхает, постепенно втянется, особенно если будет видеть вас счастливую рядом с детишками.

Лана1 марта 2017 г.ответ для Митэй

Спасибо, за поддержку! Будем стараться быть счастливыми)

LaPuShKa2 марта 2017 г.

Да, возможно кризис. Просто вы сами говорите, что вторые роды были тяжкие, здоровье и все такое. Понятное дело, что на фоне этого и ваше отношение к мужу изменилось, вы могли не замечать, как стали меньше уделять внимания супругу, возможно где-то не очень ласковы были. Все это и привело к зеркальному отношению к вам). Просто надо налаживать контакт, вспомните, какой вы были раньше, какой он вас полюбил, проанализируйте, какая вы сейчас. Сделайте так, чтобы ему снова хотелось о вас заботиться и всеми силами помогать)) Не переживайте, через это все проходят, я не исключение. Это не повод сразу бежать в ЗАГС за разводом. Афобазольчику попейте, соберитесь в кучку и попробуйте наладить контакт, тогда и он пойдет на встречу))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти