Не знаю, что делать.. Запуталась

Крик души.. Очень надеюсь на вашу помощь, советы... Я не знаю, что делать с мужем. Со мной и им. С нашими отношениями.

Вместе будет 9 лет летом, в браке будет 6 лет как. Двое детей, желанных, долгожданных.

Я не знаю, честно, что чувствую к мужу. Он кормилец семьи. Но при этом

- я не получаю от него поддержку (в отношениях со свекрами, например), да и просто банальную поддержку в жизненных ситуациях. Поплакаться в жилетку - это не к нему. Женские слезы его злят. Да и я, собственно, давно не показывала своих эмоций. Все привыкла прятать в себе.

Понимания тоже не получаю. Сейчас он взял за моду меня шпынять по любой причине. То шпингалет не так закрыла, то тряпку не так повесила сушиться. Но тарелку не убрала. Иногда я замотаюсь с двумя детьми и забуду про что-то - он ругается. А мне хочется банального понимания....

- секс у нас без моей разрядки. После секса я хожу злая, срываюсь и кричу на детей. Хотя я спокойный человек. Секса я хочу бурно и много, но муж не может мне этого дать. Он пассив, хотя бьет кулаком в грудь, что эти 10-минутки он старается только для меня.

- целуемся мы только, когда он уходит на работу. За редким исключением еще 1 поцелуй вечером, 1 раз в неделю. Обнимашки тоже редкий вид заботы. Вообще заботы не проявляет той, которой бы мне хотелось, как женщине. Целовашки, обнимашки, носить на руках, нежиться, делать маленькие радости, держаться за руки. Я об этом. Муж считает, что он обо мне заботится, на двух работах работает, чтобы прокормить семью. И не понимает, почему я требую от него заботы, когда он сам устал и пр.

Да, я знаю, что я должна делать первый шаг с этими обнимашками и поцелуями. Должна! Но я не могу себя пересилить. Мне хочется, чтобы мужчина меня добивался. Чтобы была какая-то страсть, нежность, а не просто потр*хались и спать легли. Просто получается так, что я с детьми дома, играю, развиваю, готовлю ужин. Муж приходит, ест, смотрим тв, никаких нежностей в мою сторону, а потом ночью секс (без поцелуев). Супер, что. Просто взял и вы*бал, грубо говоря. Нет, конечно все по обоюдному согласию. Но мне некомфортно, что это секс без.. нежностей чтоли.. Мне хочется чувствовать внимание, заботу от мужа.. Любовь.

Мы говорили с мужем обо всем этом, сто раз уже. Он сказал, что будет проявлять ласку и заботу, если он будет приходить домой, где все будет вылизано, чисто и убрано. С двумя детьми я старалась поддерживать порядок, как могла. Но это было неидеально. Муж перфекционист у меня. Однажды я плюнула, всю неделю был идеальный быт. Получила ли я обещанные обнимашки и поцелуи? Догадаетесь? Конечно нет.. Все как было - так и осталось. И в моей голове просто не укладывается, как может быт влиять на поцелуи или непоцелуи к женщине, которую ты любишь..

Я ходила к психологу. Пока что проблема исчезала, но вот снова я в этой яме. Самое обидное, что у меня была послеродовая депрессия и муж отказался мне помочь финансово - оплатить психолога. Сама я была уже не в силах справляться, я хотела просто вышагнуть из окна. Я спросила его: "Почему ты не хочешь меня поддержать? Ты не хочешь, чтобы мне стало лучше?". Он ответил, что поддерживает, но психологи - шарлатаны и он не собирается им платить. Т.е. для меня внутри не было чувства поддержки от мужа. Пришлось бороться со своей депрессией в одиночку, потом подключать психолога, используя детское пособие в 6 тысяч в месяц. Конечно я была в финансовой жопе, тратила 2 месяца детское пособие на себя, обделяя детей в игрушках и одежде.. Поэтому как только мне стало лучше и послеродовая депрессия ушла - я закончила сеансы.

Мы копим на квартиру, год-два и она будет наша. За эти два года мы говорили вслух о разводе. И я много думала. Давала мужу второй шанс после того, как во 2 беременность он матом послал меня валить из дома. Беременной, матом.

Он стал позволять себе обзывать меня, материться на меня. Сейчас уже реже, но бывает.

Я себе такого не позволяю в его сторону. Для меня это табу.

Почему я не ухожу? Потому что копим на квартиру. Потому что мне банально некуда уйти. К бабушке - квартира позволяет нас вместить - я не смогу там жить морально, я буду вся на нервах - это токсичные отношения. Снимать жилье - у меня нет средств, т.к. я не работаю, а нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.

Конечно я мечтаю о мужчине, который будет уделять мне внимание, который будет заботиться обо мне, поддерживать.

Еще один пункт, который меня вводит в ступор - когда он кричит на детей "Заткнись" или "Закрой рот". Закрой рот, кстати, и ко мне тоже относится.. Я устала от такого отношения. Мне хочется любви и заботы.. Во мне ее столько, что аж распирает. Но к мужу я не могу ее проявлять. Барьер какой-то.. Я не могу пересилить себя и начать одаривать лаской человека, который матерится на меня, закрывает рот. И я не понимаю, как можно жить с человеком (с любимой женой - со мной), когда она тебя так раздражает и бесит. Это видно по его взгляду, по его словам, вечно повышает на меня голос, он вечно всем дома недоволен.. Я бы на его месте не смогла жить с человеком, к которому испытываю такие эмоции. А он говорит, что любит меня.

Девочки, простите, что так много слов. Это все варится и бурлит во мне.. И я не знаю, что со всем этим делать. Я устала.