Совместный бюджет

Любимая)))18 марта 2017 г.170 ответов

Уточню - у МЧ есть ребенок. По факту - половина его ЗП уходит на него. И... как бы...разве я должна подстраиваться под его траты?... Пишу и понимаю, что бред какой-то:)

На прошлой неделе его мама между делом высказалась - вот, ты же ездишь "на халяву" - дословно, в др страны по работе, а вот Максимку (ребенок МЧ) родители не могут отвезти - сейчас же тааакие цены задирают... турагенства:)) Ты же там всё знаешь, может как-то поможешь:) И когда я говорю, что это как-то... ну...в общем - мне бы не хотелось в этом участвовать. Она мне - ну ты же подружкам/знакомым помогаешь? Это же тоже самое. А поженитесь? Неужели ты приемному пасынку не поможешь? Ты же свои деньги туда не вкладываешь. И обиделась...

Вчера МЧ сказал, что БЖ планирует очередной отпуск с ребенком:) Жду следующего шага.

у нас с МЧ зп не одинаковая. У меня больше.

У меня отношение к тратам - всё пополам, все траты/покупки. Всё, что остается - это для себя. Ну, карманные расходы:)

У него резко против... всё, что остается - это "про запас"/"в копилку"/"на будущее". Понятное дело - такое будущее из моего кармана. Мои походы с подружками в кафешки - это лишняя трата... зачем? Можно посидеть дома. Зачем покупать сумку за 15 тысяч, можно купить три за 5? Я работаю в турагентстве, у нас отпуск всегда за условную сумму... И всё-равно нужно экономить...

Девчат, это у всех так?:)) Как у вас?

Ответы

АнаскО (в шубе и с венком)18 марта 2017 г.

Пока вы не муж и жена о чем вообще он может "мявкать"?? По сути поста если отношения серьезные: мужчина ДОЛЖЕН обеспечивать семью всем необходимым. Это его прямая обязанность, и не важно сколько зарабатывает женщина. У нас в семье последние года 4 я тоже зарабатывала больше мужа (бюджет раздельный). Но при этом за продукты отвечает он (я могу купить только то что мне в момент захочется), коммунальные все на нем, обслуживание машины, все кружки, продленки,обеды в школе дочки. Так же он сам окупает все свои нужды (одежда, обувь и т.д.) . Со своих доходов я купила две квартиры, которые оформлены на меня через брачный контракт. Не прошу у него на свои развлечения и вещи, покупаю одежду дочке тоже в основном я на свои. Подарки все берет муж на праздники. Муж оплачивает отдых в выходные, рестораны, базы отдыха и т.д. На крупные поездки в отпуск "сбрасываемся" поровну, если я еду сама или с дочкой - плачу сама. Я это к чему.. мужчина не имеет права вообще касаться денег женщины, никогда и ни при каких условиях (исключение болезни и черезвычайные ситуации) , обязан содержать семью. А доходы жены должны быть дополнительным бонусом приятным в бюджете семьи - даже если они больше чем доход мужа.

лена18 марта 2017 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

вот для меня подход Вашего мужа - идеальный. У моего МЧ ещё ребенок от первого брака, половина его зп уходит туда. Остается совсем мало... Я, как бы, не против нам хватает. Но делить ещё и мою зп...что-то прям напрягает последнее время...

АнаскО (в шубе и с венком)18 марта 2017 г.ответ для лена

Обрубите это сразу. Если не изменится, не стоит строить отношения с таким мужчиной.

лена18 марта 2017 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

что-то я себя дурой чувствую, после комментариев...

Ольга К18 марта 2017 г.ответ для лена

Это хорошо,что после комментариев, а не после машины,купленной на мч "потому что у него стаж вождения большой и каско дешевле будет".

лена19 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Эээ...мы правда купили машину до НГ - мазду, на общие деньги... ездит в основном МЧ, потому что мне до работы пешком...

Ольга К19 марта 2017 г.ответ для лена

На кого оформили? Вложились поровну?

лена19 марта 2017 г.ответ для Ольга К

у меня был старый меган, я только права получила - купила первую машину на свои деньги, что бы бить было не жалко:) Сейчас стаж нормальный, решила поменять. У МЧ есть машина. Я захотела последнюю мазду, шестерку. Продала меган. Плюс мои накопления. Около 1,4 нужно было. МЧ закинул мне 250 тысяч. Можно было потерпеть месяца два-три и самой купить. Или попросить у родителей. Горело:)) прям хотелось красотку уже новую:)) У родителей неохота просить. Опять начнется - тебе что, не хватает, папа будет скидывать на карту опять "на мороженое":)) я же типа самостоятельная уже:) В общем купили - но я пока не езжу на ней. Работа сейчас рядом с домом (я переехала к МЧ, в его квартиру).

Ольга К19 марта 2017 г.ответ для лена

Т.е. машина оформлена на Вас, он вложил 1/6 и катается на ней сам? Молодец,что еще сказать.

лена19 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Я не против:)

АнаскО (в шубе и с венком)18 марта 2017 г.ответ для лена

Почему дурой? Ну не совсем умной вы бы были если б вас это устраивало и вы откладывали СВОИ деньги для нужд вас двоих..вам это не нравится и это нормальная реакция.

лена19 марта 2017 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

ну вот так, по большому счету, возможно он прав - ну, задумывается о будущем. Сегодня я зарабатываю больше, завтра он. Но меня коробит, эти пинки по поводу - вот, здесь можно было бы сэкономить... те же сумочки и туфли и в переходе продаются! Но это же не одно и тоже!!! Мама, например, у него считает, что мужчина должен рулить финансами в семье, девочки транжиры. Есть тетрадка с расходами... ну жесть, как по мне:)) Сегодня я потратила 500 рублей на колготки... так и запишем... Ох:)

Ольга К19 марта 2017 г.ответ для лена

Не смешно.Честно. Леночка, я замужем 17 лет, мой супруг даже не догадывается,сколько стоят колготки,и кажется, думает что они как то в шкафу сами растут.

АнаскО (в шубе и с венком)19 марта 2017 г.ответ для лена

Мужчина может рулить финансами если он их и зарабатывает. А не финансами жены. Глупые женщины хорошо не зарабатывают. А если я зарабатываю хорошо, могу себе позволить хоть туфли, хоть сумочку, хоть бриллианты..мужчина должен быть только рад что такой приличный груз "девичьих радостей" женщина может позволить себе сама, а не просит у него. А не попрекать ее за это. Да и умная женщина всегда отложит на "черный день" в том числе и без советчиков. Транжирить обычно умеют те женщины, которые сами не зарабатывают. Но на кой клеп простите мужчина если от него никакой помощи? Один геморой. Я в страшном сне не могу представить чтоб я отчитывалась перед мужем сколько что стоит и он в претензионной форме упрекал меня моими покупками за мои деньги. Хотя муж никогда не упрекал и за свои деньги в принципе. Я не всегда зарабатывала больше него и в декрете сидела..да и он в целом зарабатывает не мало. Больше 150 скажем так.. а у вас бытовой жлоб простите мужчина...и экономия во благо тут ни при чем.

Ирина18 марта 2017 г.

По поводу ребенка - тут такое... если любите мужчину, то и ребенка его тоже. А вот по поводу вашей зрп то... здесь уж извините, но денег в общий бюджет ровно столько сколько зарабатывает муж ( при условии, что ваша зп выше), остальное вообще его не касается. Меня всегда очень раздражает, когда мужчина лезет в кошелек к женщине. У нас в семье, пока детей не было, и бюджета общего, как такового, не было. Тратили поровну, а дальше в карман не заглядывали, но я сильно больше мужа зарабатывала тогда и пресекла бы враз если б он полез с указаниями, как тратить мои же деньги. Потом много всего произошло, мой уход с работы, попытки вести свой бизнес, кризис в стране, долги, беременности и уже двое девчонок у нас. И деньги теперь общаковые, и долги))). Но при этом, все равно у каждого есть свои личные деньги и тратим мы их на свое же усмотрение. Т.е., вроде мы так уже переплелись с мужем, что не отодрать, но все равно даем друг другу возможность отбирать немного на личные, не контролируемые партнером, траты.

лена19 марта 2017 г.ответ для Ирина

вот про любовь - не согласна с Вами. Любить, потому что... Ну как можно любить постороннего человека... Для меня нереально. А вот про бюджет. У Вас никогда не было ощущения, что с выходом в декрет, долгами и пр, Ваш муж как-то негативно настроен? Типа - вот, вы не привносите в семью доход, обуза, лишнего не трать?...

Ирина19 марта 2017 г.ответ для лена

Про любовь... заставить себя полюбить - невозможно, согласна, а дети... они вообще всегда вызывают яркие эмоции и не факт, что положительные))). Но! Это же ребенок мужчины, которого вы любите, в нем его черты и характер прослеживаются. Да и если вы планируете свое будущее с этим МЧ, то вам придется приложить все-таки усилия, чтобы подружиться с ребенком. По поводу себя... у меня нет ощущений по поводу мужа, т.к. он достаточно искренний и если что, говорит в лоб. А у самой да, недовольство собой присутствует. Оказалось, что материнство - это не так легко, потому что я не принадлежу теперь себе, что зависимость от мужчины вводит меня в ступор - оказывается я не умею тратить чужие деньги на себя, а привыкнуть к тому, что они мои не могу. И еще, нам в последние три года пришлось сильно экономить, к чему я тоже не привыкла. В общем, сплошная ломка и попытки дисциплинировать себя. Но я надеюсь, оно того стоит)))

лена19 марта 2017 г.ответ для Ирина

Зачем какие-то усилия прилагать? От того, что это ребенок моего МЧ я не буду относиться к нему лучше или хуже, чем например, к племянникам. Зачем?:)

Ирина19 марта 2017 г.ответ для лена

Ээээ, я не знаю, как у вас происходит, но племянники вряд ли будут гостить у вас по воскресеньям, например. А сын мч - вполне вероятно. Более того, или вы будете проводить какой-нить выходной с мужем вместе или он его будет проводить сам с ребенком. Я сужу по тому, как происходило у моих подруг, что вышли замуж за мужчин уже с детьми. Большинству из них приходилось принимать непосредственное участие по уходу и воспитанию ребенка мужа, ездить в путешествия, покупать одежду, иногда даже жить под одной крышей не один год. Поэтому и отношение уже другое. То есть я не призываю вас менять отношение, это невозможно, я лишь констатирую, что в большинстве случаев новая жена редко остается безучастна к детям мужа от пред.брака. она или терпит, что очень тяжело, либо любит, т.к. этот ребенок часть мужчины. Я не буду говорить о каких-то других ситуациях, где включается уже ненависть - это вообще ненормально

лена19 марта 2017 г.ответ для Ирина

ну вот вы серьезно, что только или терпеть детей можно или любить?))

Ирина19 марта 2017 г.ответ для лена

Я наверное как-то неправильно пишу. Если вы держите дистанцию, то и чувства не возникнут, если же дистанции нет, то чувства будут те или иные и чем теснее, тем ярче чувство. Это касается не только детей, а вообще людей.

Маша19 марта 2017 г.ответ для Ирина

Скажем так ,не все дети заслуживают любовь .

Ирина19 марта 2017 г.ответ для Маша

Мдяяяя, а как же безусловная любовь? не все родители заслуживают быть родителями, раз воспитали ребенка, что не заслужил любви.... ребенок должен заслужить любовь.... класс!!!! Кааак он должен заслужить ее ???? Дети - это отражение родителей и общества, в котором растут и если им надо заслуживать любовь, то уж лучше стерилизовать таких родителей.

Маша19 марта 2017 г.ответ для Ирина

Безусловная любовь к чужим детям ?Это что то новенькое .Нельзя никого любить по приказу ,или это чуство есть или его нет .

Ирина19 марта 2017 г.ответ для Маша

Дык никто и не отрицает, а причем здесь заслуги? Вы кого-то любите или не любите за заслуги?

Маша19 марта 2017 г.ответ для Ирина

В какой то мере да .

Ольга К18 марта 2017 г.

Оооо, дорогая..Это вы еще и не жена, и он не муж, а семейка уже ваши денежки считает и за ваш счет его ребенка планирует развлекать.. Хитрые,ушлые,беспринципные люди.И он, и его мама.Проведите эксперимент. Халявный отдых внезапно накрылся-кризис однако в стране. Половину своей зарплаты вы отныне отдаете маме- она влезла в кредит и ей приходится отдавать. И приглядитесь внимательно к мч и его семейке, хотя бы полгодика-что они будут делать.

Абра Кадабра18 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Полгодика не потребуется тут )

Ольга К18 марта 2017 г.ответ для Абра Кадабра

Скорее всего. Ну, это так,на всякий случай, вдруг излишне ушлые попадутся.

Оля18 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Я когда оооочень приличный грант получила, первое, что сказала мне свекровь, было: "Ну, наконец-то! Хоть поживём нормально!!" В это нормально входила дорогая еда и ремонт в её квартире. А когда эти деньги были вложены в покупку новой квартиры, которую оформили на меня, поскольку мы с мужем тогда не были ещё расписаны, кроме того, он не добавил ни копейки к покупке, то тут же моя профессия была отнесена к рангу "дурью мается, а бабло лопатой гребёт" :):):):):)

Ольга К18 марта 2017 г.ответ для Оля

Вот и мне кажется,что тут подобный случай.

Olga18 марта 2017 г.ответ для Оля

:)))) ушлая свекровь

Deleted18 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Ещё полгода тратить на него?))

Ольга К18 марта 2017 г.ответ для Deleted

Думаю,он сольется быстрее.Но автору,как любому нормальному человеку,нужно своими глазами увидеть момент слива и осознать и принять эту ситуацию.Лучше сейчас потратить полгода,чем потом годами сходиться-расходиться с ним.

Адреналинка18 марта 2017 г.

Не работаю и не собираюсь - мужик должен обеспечивать свою женщину, а иначе зачем вобще нужен мужик) %уёв можно миллион найти и свосем не обязательно с ними жить)

лена18 марта 2017 г.ответ для Адреналинка

меня не напрягает, что он меньше зарабатывает, но бесит, что планирует мой доход:)

Адреналинка18 марта 2017 г.ответ для лена

За ваш доход он вобще должен забывать - он кормилец! А то потом пойдут дети, декрет и начнётся я тебя кормлю содержу - приучайте изначально что должен он, а не вы.

лена18 марта 2017 г.ответ для Адреналинка

ох, а вот про декрет хороший вариант...

На аве Я(гуру по потрындеть))18 марта 2017 г.ответ для Адреналинка

А вы точно уверены,что каждый уй родился на свет с единственным намерением-обеспечить вас?

Адреналинка18 марта 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Вы знаете у меня их законных было 4 и каждый из них меня обеспечивал, скажу более, что каждый из них даже не хотел чтобы я работала. Эмм, причины разводов были не деньги, если что - я влюбчивая.

На аве Я(гуру по потрындеть))18 марта 2017 г.ответ для Адреналинка

Я не моралист,и "законность" меня вообще не волнует,не жалуюсь ни на количество,ни на качество)Но вот увереннее чувствую себя с собственными деньгами,ибо мужик сегодня есть,завтра нет.

Адреналинка18 марта 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Ну на случай если мужик сегодня есть, а завтра нет, тогда на смену мужику придёт новый мужик, ну а если всё окажется так плохо, то на работу можно и устроиться на худой конец) Вы знаете у нас это наверно семейное, не моя мать, не мои сёстры не работали не работают и не собираются работать, всех обеспечивают мужья.

alena18 марта 2017 г.

Нормальная позиция его мамаши.Вы должны обеспечивать отдых его сыну,а морды у них не треснут?!Может вы должна еще и содержать его?И так не кисло-алименты ползарплаты!

Olga18 марта 2017 г.ответ для alena

Вот вот.все понимаю ,но почему пол за алименты?

Ольга К18 марта 2017 г.ответ для Olga

скорее всего потому что он врет о величине своей зарплаты.

Olga18 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Как вариант:))) ,а сам в кубышку:))) себе

Ё:дзё Нами (幼女波 )18 марта 2017 г.ответ для Ольга К

Или о сумме, которую тратит на ребенка.

alena18 марта 2017 г.ответ для Olga

Автор пишет,что ее мч отдает половину своей зарплаты в бывшую семью,хотя по закону на 1 ребенка положено 25% от дохода отца

Абра Кадабра18 марта 2017 г.ответ для Olga

Думаю на алименты уходит максимум треть или четверть. А остальное мч автора предусмотрительно и втайне от автора откладывает в кубышечку :)

Deleted18 марта 2017 г.

Семью должен обсеспечивать муж, тем более, вы и так оплачиваете половину. А тут он на ваши "излишки" виды имеет. Но вам было бы целесообразно откладывать небольшие суммы, не оповещая его об этом

лена18 марта 2017 г.ответ для Deleted

я вот думала о том, есть ли способ отучить от такого... ну как это назвать? жлобства?...)) а ныкать... это когда прям достанет))

Deleted18 марта 2017 г.ответ для лена

Нет, человек либо жлоб, либо щедрый, это не зависит от состояния бюджета

лена18 марта 2017 г.ответ для Deleted

думаете, он просто жлоб?..

Deleted18 марта 2017 г.ответ для лена

Ну я не представляю такого, чтоб щедрый человек предложил откладывать на общие нужды остатки бюджета женщины

Deleted18 марта 2017 г.ответ для лена

Прочла ваше уточнение - там, видимо, мама на мозги капает

Marina18 марта 2017 г.

Согласна с комментом ниже. Придумайте какую-нибудь ситуацию и приглядитесь. Если мужик - олень, то тут же маска и слетит. У меня был подобный. Любовь до гроба, а мне все говорили, что не подходит. А потом у нас умер дедушка и нужны были деньги. Тогда у меня была зп 7 тысяч, у него 40. Это был 2006 год примерно, чтобы иметь представление о ценах. В общем он сказал - разбирайся в своих проблемах сама. Хотя мама просила не дать, а ЗАНЯТЬ. А потом он уронил свой телефон в реку и заявил, что я должна ДАТЬ ЕМУ денег на новый. Это было через 2 недели после похорон. Все. Разговор был окончен. Тогда мне было плохо, но зато я потом нашла лучшего мужчину.

Olga18 марта 2017 г.ответ для Marina

Ужас, про телефон атас

Marina18 марта 2017 г.ответ для Olga

Это да, ужас. Но через какое-то время я была очень благодарна этой ситуации. Иначе бы родила ребенка и тащила бы на своем горбу этого оленя боясь ребенка без отца оставить(

beauty_lisha18 марта 2017 г.

Я откладывала в нашу условную "копилку" 90% своей зарплаты. Сначала на свадьбу, потом на квартиру. Сейчас не работаю. В моем понимании откладывать "лишнее" на общие большие цели - правильно.

лена19 марта 2017 г.ответ для beauty_lisha

Спасибо. Мне кажется, Ваш случай первый - из всех здесь приведённых...

beauty_lisha19 марта 2017 г.ответ для лена

Просто у меня не было абсолютно никаких сомнений в том, что эти деньги уйдут именно на то, на что мы Вместе копим. Я не понимаю как можно жить с человеком и постоянно думать о том, что он хочет тебя облапошить?

лена19 марта 2017 г.ответ для beauty_lisha

не знаю... облапошить...Это не про нас:)

Юля18 марта 2017 г.

Когда муж мне был ещё мч, откладывала себе нз на счёт. Теперь семейные "лишние" деньги откладываю на счёт также на свое имя. Но я прям транжирой не была никогда, чтоб нпр, зп спустить на шмотки - такого никогда не было, но вещи себе всегда хорошие покупаю,не экономлю. Но и кафе с подругами, это не сверх расходы по-моему. Вы же не каждый день туда ходите. От Вашего жмотничеством попахивает.

Сара Лунд18 марта 2017 г.ответ для Юля

Мне кажется он и своего ребёнка на деньги автора не прочь содержать.

Юля18 марта 2017 г.ответ для Сара Лунд

Запросто! И будет это под лозунгом" ты же на своего ребёнка потратила и на моего надо, чтобы он себя обделенным не чувствовал. "

Brötchen18 марта 2017 г.ответ для Юля

Золотые слова

Buzy18 марта 2017 г.

Ну, не вижу глобальной проблемы посоветовать тур или путёвку, раз вы в этой сфере работаете

Татьяна19 марта 2017 г.ответ для Buzy

Ага, ключевое слово "посоветовать"! Так бабан же хочет нахаляву свозить, как я поняла. И автор должна в этом посодействовать

Buzy19 марта 2017 г.ответ для Татьяна

Ну, написано, что бабушка говорит "ты же свои деньги туда не вкладываешь", так что я думаю, что она на выгодную путёвку рассчитывает.

Татьяна19 марта 2017 г.ответ для Buzy

Ну.. Да... Но, все равно, навязывание вот это... Бее.. МЧ то вложит, а бюджет совместный подразумевает

Ольга К19 марта 2017 г.ответ для Buzy

Выгодные путевки не с неба падают.Скорее всего автору агентство отпуск финансирует

Анна18 марта 2017 г.

Непонятно, что он имеет в виду про будущее и откладывать. Если предлагает Вам не растрачивать все деньги на кафешки, а откладывать что-то на Ваш же банковский счёт, который, поскольку Вы с ним не женаты, по закону только Ваш и он претендовать ни на копейку не может - по-моему, это хороший совет. Если же действительно хочет ловко устроиться за Ваш счёт - другое дело.

лена18 марта 2017 г.ответ для Анна

Ооо... я так далеко не задумывалась, про претендовать и ловко устроиться...

Анна18 марта 2017 г.ответ для лена

Может быть, как раз наоборот он ничего предосудительного не замышляет, просто не одобряет стиль жизни "попрыгунья-стрекоза лето красное пропела" и считает, что надо иметь какие-то сбережения. Вам виднее.

Лена Vе́gа18 марта 2017 г.ответ для лена

Ну, да и на свадьбу вы похоже заработать должны. Пока вы никто друг другу - ваша зарплата на ваши хотелки.

Obojechki18 марта 2017 г.

В пень такого мужика! Вы что,если вы зависеть от него станете (декрет, болезнь), то вы будете за каждый рубль отчёт давать и терпеть терпеть терпеть

лена19 марта 2017 г.ответ для Obojechki

Его мама с отцом так и планируют свой бюджет.

Елена19 марта 2017 г.ответ для лена

Если его родителей это устраивает, это не означает, что эта модель должна процветать и у вас в отношениях.

Лана21 марта 2017 г.ответ для лена

Вам нужно сейчас,до замужества и до появления ребенка,ставить границы. У них мама папе деньги отдает,а у вас папа маме.

Ё:дзё Нами (幼女波 )18 марта 2017 г.

У нас не так. А у вас....думаю, зачем оно вам нужно? Еще не жена, сожительница, а уже о пасынке будущем позаботься, денег своих не трать лишнего, излишек, вами же заработаный, отложить, причем не для ваших нужд и т.д. Вы просто поймите, что вот такая жизнь у вас будет и твердо решите, раз и навсегда, надо ли оно вам, дабы не строчить посты сюда же, на тему "должна ли я содержать ребенка от первого брака/бж обнаглела, живет за наш счет"

лена19 марта 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

то, что он тратит на сына - это нормально. Экономит - ну, кто-то должен экономить семейный бюджет. Сегодня я больше зарабатываю, завтра он. У родителей МЧ именно за мужем планирование трат. У моих родителей мамина зп - условная, ну скажем, папа никогда ей не скажет - Божееее.... ты с ума сошла, купить сумку/туфли/шарфик и т.д. за такие деньги! Более того - и не спросит:) Но у нас папа зарабатывает в разы больше мамы, и её зп расходы семьи сильно не влияют, бывает, конечно, она "вкидывает", но в любом случае на руках всегда нормальная сумма, для личных нужд.

Ё:дзё Нами (幼女波 )19 марта 2017 г.ответ для лена

Он заботиться о сыне - это нормально, ваша еще не свекровь, давящая на вас необходимость вашей заботы о вашем еще не пасынке --- нет. Считать ваши деньги, именно ваои, вы еще, технически, не семья -- не есть норма. Нет, если вас все устраивает, и вы полностью припимаете ситуацию, то не вопрос.

BoniFatochka18 марта 2017 г.

Во-первых, вы даже еще не женаты, какой общак?! Во-вторых, ребенок его!!! И обеспечивать его должен МЧ и БЖ, вы здесь не причем, даже когда поженитесь. Тем более у вас, вероятно, будет свой ребенок со временем. В-третьих, маман МЧ офигела и в принципе лезет не в свое дело. По факту с мужем изначально затраты строились фактически пополам (общие бытовые нужды), остаток оставался у каждого на свои цели и никто никому никогда не говорил как его тратить. А вот когда забеременела все траты: ипотека, продукты, коммуналка, автомобили и проч. Муж взял на себя. Мой доход (во время всего декрета работала удаленно с сохранением оклада) стал фактически только моим, иногда могу что-то купить для семьи. Это позиция мужа, сейчас меня устраивает

Ольга К18 марта 2017 г.

Вы не жена.И по сути он раскрывает роток на вашу зарплату. Кстати,а как предполагается копить денежки,на чьей карте?

лена18 марта 2017 г.ответ для Ольга К

про карточку пока не было речи, просто - излишки нужно откладывать...

Ольга К18 марта 2017 г.ответ для лена

А вы поинтересуйтесь. И еще уточните,а какую сумму он готов откладывать со своих доходов и тоже на какой счет/карту?

Морриган18 марта 2017 г.

Я мужу половину зп всегда отдаю, т.к. он отвечает за бюджет и все траты на нем. Свои на кафешки и помелочи, чтобы не просить у него, остальное откладываю. В вашем случае невижу ничего кременального помочь с отпуском, если вы приняли мужчину, то приняли его сына. А по факту ненормально, что мужчина не может обеспечить своего ребенка и вас.

Shuvani18 марта 2017 г.

не могу понять, при чем здесь, кто больше зарабатывает, если беспокоит вас куда девать "лишние" деньги при совместном бюджете. У нас бюджет совместный - значит и решения о тратах принимаем совместно. Покупку дорогой вещи(по меркам нашего бюджета) обсуждаем вместе - доступно нам или лучше отложить эту сумму. Мелкие для нашего бюджета траты, вроде конфет или похода в кафешку, не обсуждаются впринципе - деньги берутся и тратятся. Но, опять-таки, решения о том, сколько для нашей семьи много/мало, сколько и на что нам нужно отложить - принимаются совместно.

Александра18 марта 2017 г.

Первые 2.5 года отношений бюджет был раздельный. Но мою зп никто не трогал в плане продукты/коммуналка/ свидания. За всё платил он. Моя зп была на мои личные траты, на одежду, на погулять с подругами. В то же время я у него не брала никогда наличку, Не интересовалась сколько у него денег. Очень по-мужски, я считаю, Не брать со своей женщины на бытовые нужды. И совет: дайте мужчине мягко понять что это Ваши деньги, а то мужчины быстро привыкают к хорошему и скоро за капучинку пилить Вас начнет.

Любимая)))18 марта 2017 г.

Отметилась "не работаю". Все что я зарабатываю - все в детей уходит. В вашем случае - не стала бы ни помогать, ни тем более общий бюджет вести. Как минимум - РАНО о таком говорить.

Яна19 марта 2017 г.

Если не готовы принять ребенка, то лучше разойтись. И впредь искать мужчину без детей. Ребенок же никуда не денется.

лена19 марта 2017 г.ответ для Яна

что значит "принять" ребенка?

Яна19 марта 2017 г.ответ для лена

Принять, что он был, естьи будет. И как нормальный отец он будет тратить на него деньги. Вот поженитесь, родите ребенка, но 30-40% все равно будут уходить на первого ребенка.

Маша19 марта 2017 г.ответ для Яна

Нормальный отец ,должен тратить на первого ребёнка в ущерб остальным детям ?Очень интересный подход .

Яна19 марта 2017 г.ответ для Маша

Что значит в ущерб? По закону 25%+ непредвиденные траты по необходимости, которые могут быть.

Маша19 марта 2017 г.ответ для Яна

Правильно ,по закону 25 ,а не 30-40.

Ирина19 марта 2017 г.ответ для Маша

Это по юр.закону, а вот по закону бжей как минимум 80% зп, а лучше 100 и что б еще и нж со своей приплачивала-знала же за кого замуж выходила.

лена19 марта 2017 г.ответ для Яна

Я знаю. 30-40%... сейчас уходит больше. И меня это не волнует. Я же не пишу, про "ай-я-яй, как много он тратит на ребенка".

Яна19 марта 2017 г.ответ для лена

Ну и зачем он Вам? Ещеи советует, где Вам экономить.

лена19 марта 2017 г.ответ для Яна

вот советы про экономию правда, напрягают.

Лиза19 марта 2017 г.ответ для Яна

Вы как будто не читали пост. Сейчас уходит столько и будет уходить. Вопрос в том, что мама мужа пооявила инициативу, посчитала, что автор ненодала ребенку мужа и обиделась. То есть сам факт требования и обиды - нормально по вашему? Автор должна доказывать, что не верблюд, чтобы она не обижалась и доставать эту путевку.

Яна19 марта 2017 г.ответ для Лиза

При нормальных отношениях лично я бы даже сама предложила помочь. А автор, конечно, не обязана. Лично мне вообще не понятны отношения, в которых мужчина зарится на зарплату девушки и говорит ей, на чем экономить.

АнаскО (в шубе и с венком)19 марта 2017 г.ответ для Яна

Почему она должна что-то принимать? У него здоровые и самодостаточные мать и отец.. начали тут автору еще комплексы навешивать.. она мужика из семьи не уводила и ничего той семье не должна. Если мужчина хочет с ней жить и любит - пусть крутится и решает все вопросы без нее. У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака. Я его за 10 лет в глаза не видела и никогда муж для него ничего не просил. Сам как-то решает все вопросы с БЖ без моего участия. Я даже не знаю сколько он платит алименты, да и пофиг если честно. Но судя из их общения в ватсапе все у них мирно и все давольны. БЖ поздравляет его со всеми праздниками, днем рождения и т.д. Он сам иногда встречается с сыном без меня. Он не зовет, я не напрашиваюсь.

Яна19 марта 2017 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Если с бж что-то случится, то этот ребенок, которого Вы не видели 10 лет окажется у вас с мужем. Нужно принимать то, что он был,есть и будет , и дажеможет надолго оказаться у вас же дома.

АнаскО (в шубе и с венком)19 марта 2017 г.ответ для Яна

Этому ребенку уже 17 лет, у него есть квартира , бабушка, тети и дяди. И отец в конце концов. Если б с бывшей женой что-то случилось, тогда б и решали проблему, в детский дом бы не отправила. Но зачем изобретать проблемы там где их нет? Сегодня есть хорошая мать и хороший отец. И автор никому ничего не должна.

Яна19 марта 2017 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Яи не спорю, что не должна. Но раз уж выбрала мужчину с ребенком, стоит быть к этому готовой.

АнаскО (в шубе и с венком)19 марта 2017 г.ответ для Яна

Готовым должен быть мужчина , а не женщина. Мужчина решив создать новую семью должен думать как он будет всех содержать чтоб не ущемлять интересы новой и старой семьи - не умеешь, сиди один. Женщина должна на берегу сразу расставить все точки , не в ущерб себе и будущим в перспективе детям общим. А уже дело мужчины либо согласится на это , либо отказаться и искать "дурочку" которая будет жить в интересах его первой семьи и первых детей. Ситуации "трагической гибели" матери БЖ бывают в 1 из 1000 случаев и тут уже естественно ни одна нормальная женщина не кинет ребенка, так же как и не кинет ребенка сестры например (к гибели сестры и приему её детей в свою семью тоже надо быть готовой заранее?) Всё остальное разговоры ради разговор и "пугалки" разведенными мужчинами. Бояться надо не разведенных мужчин, а мужчин которые в принципе не умеют решать проблемы семьи самостоятельно какие б они не были.

Ирина19 марта 2017 г.ответ для Яна

Ребенок никуда не денется, но изолировать его от себя вполне реально.

МогуСебеПозволить19 марта 2017 г.

Жестоко конечно, но сделайте так, чтобы не половина з/п уходила на ребёнка, а по закону 25%))) Пока что он в роли МЧ, поэтому бюджет раздельный должен быть. Вообще не пойму зачем девушки/женщины так самозабвенно укорачивают цветочно-букетный период и берут на себя непонятно какие траты?! Даже если вы живёте в гражданском браке, тогда у вас должно быть всё "разложено по полочкам", дабы после не тянуть на себе непонятно чьи траты (бывших отношений). Цените себя!!! И вообще з/п жены в хороших отношениях это всегда её доход (чисто на себя), ну максимум на "хотелки и нужности" своим деткам для души, а не для должного.

лена19 марта 2017 г.ответ для МогуСебеПозволить

а 25% наверное, нереально. Помимо алиментов он покупает игрушки, оплачивает няню. Когда с ним проводит выходные - за день может уйти на развлечения тысяч до 10, легко. Правильно это? Не знаю, если бы я была на месте БЖ... разве отказалась от такой помощи...:) А вот по полочкам разложить мою зп...вот это, правда, очень напрягает...

Одуванчик19 марта 2017 г.ответ для лена

Ну и зачем такое счастье?) Или такая сильная к нему любофф?))

лена19 марта 2017 г.ответ для Одуванчик

Ну так-то у нас всё хорошо:) Вот эти заморочки только, а в остальном да - любофф:)

Елена20 марта 2017 г.ответ для лена

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Ему за сумку не стыдно укорять, указывать как отложить, а вам чего то стыдно. И это при том, что именно он тратит не согласовывая с вами 40-50 процентов своего дохода, не на вас. А если общий ребенок? Думаете что-то изменится? Нифига, так и будет - по остатку. Хорошо устроились и он, и бабушка.

лена20 марта 2017 г.ответ для Елена

Тёзка:)) Елен, так он на ребёнка тратит. Вот как сказать - да, я потрачу на сумку меньше и ты на ребенка трать меньше! Думаете, это нормально? Это не к тому, что бы сокращать расходы, это к теме что это как-то сравнивать... ну... ну как?

Елена20 марта 2017 г.ответ для лена

Смотря какие отношения. Если с дальним прицелом, то лучше менять ситуацию сейчас, постепенно, чтоб потом крохи после первого ребенка не подбирать для своего и себя. Если просто для души, здоровья - тем более сразу осаживать, чтоб не лез. МЧ - не муж, значит еще период цветов, конфет и пр радостей, а не как его ребенку лучше сделать за Ваш счет.

Ирина19 марта 2017 г.ответ для лена

Слушайте,а отзеркалить не пробовали? В том смысле,что купил игрушку допустим за 1000,а Вы такая ни фига се,там за 300 можно 2 купить. Потратил на развлекухи 10тыриков,а Вы такая-обалдел что-ли,можно в ТЦ за 300рэ в детской комнате поиграть..Себе тоже что прикупил,а Вы -вай,вай,вай столько денег потратил,когда надо в копилочку нашу. Какая хотя бы реакция будет😏

лена19 марта 2017 г.ответ для Ирина

Хих:)) вот это Вы хитро отзеркалили:)) по-хорошему, можно и так, в шутку, попинать тратами... Но мне, если честно, будет стыдно тыкнуть ему за дорогую игрушку...

Тата19 марта 2017 г.

Вообще-то лично мне читать вас противно - ладно бы денег просили на отдых ребёнку. Нет речь идёт о помощи в выборе путевки по дешевле. Вам трудно? Зачем тогда связывать жизнь с нормальным отцом, который не забыл своего ребёнка. Ищите целенаправленно мужчину без детей. Не теряйте своё и его время. И да, я считаю, что соединяя жизнь с другим человеком, мы берём его полностью - с проблемами в том числе, и со всей его семьей

Маша19 марта 2017 г.ответ для Тата

Я думаю ,такая позиция автора ,вызвана потребительским к ней отношением .Кроме того ,тратить личную скидку на бывшую семью даже ещё не мужа ,как то странно .

лена19 марта 2017 г.ответ для Тата

ну вот БЖ работает медсестрой/помощницей в клёвой стоматологической клинике. Это повод её напрягать и напрашиваться на скидки?

Валентина19 марта 2017 г.ответ для Тата

Если бы тут шел разговор о помощи в выборе направления, то автор бы не отказала, но тут идет целенаправленный развод на хорошую скидку. Мне например совесть бы не позволила так нагло просить, да и не нагло тоже.

Катя У20 марта 2017 г.ответ для Тата

не-не. тут напрямую идет требование - сама нахаляву едешь - и нам нахаляву обеспечь. только вот автор-то свою "халяву" отрабатывает. и второй халявы у не нет. свою отдать? с фига ли?

лена20 марта 2017 г.ответ для Катя У

вот меня всегда бесит это потребительское отношение. Особенно к друзьям и знакомым. Делает у меня подружка маникюр в салоне. Да, работа любимая. Ну надо же от этого отдыхать. Я её попросила научить/показать - когда не лень, делаю дома сама. Когда в салон хожу. Но её не напрягаю. Иногда, кстати, она сама предлагает, когда сидим у меня или у неё дома. Но вот так вот - НА ХАЛЯВУ. Если всё это такая фигня - делай сам/сама. Так и с отпуском.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;19 марта 2017 г.

сделайте так, определите сумму на общий бюджет. например муж 20 тыс и вы 20 тыс в этот общий бюджет, на него и живите. но если честно, то из-за денег вы постоянно будете ссорится. а что будет в вами, если вы уйдете в декрет, на что жить будете? лучше конечно найти мч без ребенка. у нас с мужем раздельный бюджет, я получаю больше. если честно, то я и трачу больше. на лекарства, на врачей, на развлечения. даже не представляю, на что бы мы жили, если бы я не работала, так как мои лекарства мне обходятся в 15 тыс в месяц на данный момент. но на муже все кредиты, большая часть на совместный отдых идет от него. продукты чаще он покупаем, все кварплаты и оплаты обязательные на нем. и он при этом тратит меньше намного. так как он умудряется ничего лишнего не купить, например какую-то хрень порадовать меня или моего ребенка.

лена19 марта 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

вот у моих родителей так же, мамина зп это такой...плавающий доход:) Который вроде есть, а вроде и нет:)) Как она решит, и какие нужды и траты планируются:) Поэтому моя ситуация меня....слегка смущает. Вроде живём же вместе, бюджет типа общий. Живём, кстати, у МЧ в квартире. Не знаю даже - важно ли это.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;19 марта 2017 г.ответ для лена

договоритесь скидываться вместе конкретную сумму, если вы хотите сохранить отношения. мы с мужем до брака месяца 4 вместе прожили, он не разу не заикнулся об общем бюджете. хотя я изредка покупала продукты в дом и всякую мелочь. он на свои деньги сделал ремонт в квартире. тоже живем у него. уже в браке мы совместно купили машину и то там моих денег в ней 30% всего. стоянку и бензин он платит со своих. хотя выгонять прошу ее только я))) без меня на ней не ездит. поэтому мои деньги преимущественно правда мои деньги. я откладываю, у меня прилично всегда копится на счетах, на отдых, всякие бзики))) поэтому если муж, еще пока мч не может заработать и тянет ваши деньги в бюджет и не может содержать вас, стоит задуматься уйти от него.

Ирина19 марта 2017 г.

Мммм,можно скзать что Вы нашли себе геморрой.Он даже не муж,а семейство его уже решает как Вам жить и куда тратить СВОИ деньги.Прикинте,что будет когда появится свой ребенок??Жопа будет. Либо шлите лесом и ищите того,кто не в карман будет заглядывать и считать за сколько Вы купили туфли(чето ржу,мужик считающий сколько стоят туфли😆) а сам их купит. Или жестко органичивайте свою свободу и деньги. Хочу за 150тыщ кофтАчку и я ее куплю,потому что Я заработала! С ребенком тоже...Видите тоже не комильфо для Вас,что хотят покатать его за счет Вас..А потом,прощупав,начнет вся семья(даже не удивлюсь,если с БЖ)начнет кататься.

лена19 марта 2017 г.ответ для Ирина

ну поездка мелкого на моря предполагается с мамой, конечно:) Мне интересно, вот если девушка БМ не как я, а врач например, или не знаю... юрист, фармацевт - всегда ли это повод, пользоваться её услугами, как в моём случае. Может, это вообще норма? И только меня коробит эта ситуация... Тема с туфлями/сумочками - треш, конечно:) Блин, в переходе метро тоже продаются... и з а недорого...:))

Ирина19 марта 2017 г.ответ для лена

Неважно как у других,главное Вас это напрягает. В довесок,к тому что Вам диктуют как тратить свои деньги. Кстати у меня муж работает в поликлинике..И по началу все с моей стороны так резво ломанулись,чтобы муж на дурняшку водил к спецам без очереди,делал справки и их конечно же обслуживал бесплатно(он массажист) ага,щас прям! Я сама в очередях сижу как и все и справки сама получаю. Поэтому лавочку быстро прихлопнула-надо жо отрываем и идем..Естессно я плохая.Ну меня это мало парит😌

Задунайская19 марта 2017 г.

И нужно Вам это седло?

лена19 марта 2017 г.ответ для Задунайская

Жесть со стороны, да?

лена19 марта 2017 г.

а мне тут пишут, что я та ещё *ука, помочь не могу с путёвками.

Задунайская19 марта 2017 г.ответ для лена

Ну это бывшие жены и пишут))

Задунайская19 марта 2017 г.ответ для лена

Тут дело то не в путевках а в том что мч Ваш не состоялся. Я б помогла с путевками если б он и его бж пополам оплатили и главное-с Вас бы мч не требовал общака) а так Вы должны обеспечить быт мужику, а он путевку. Клёвый такой расклад)

Mamochka19 марта 2017 г.ответ для лена

А почему Вы должны помогать. Я считаю, что задача НЖ адекватно относиться, что МЧ платит алименты, проводит время с ребенком, приводит его в гости, дарит подарки. Но это совсем не значит, что НЖ должна работать на ребёнка, оплачивать отпуск его и так далее. Почему Вы должны оплачивать путёвки, эти деньги можно (предположим) отложить для своего будущего ( когда-нибудь родится же) ребёнка.

Катерина19 марта 2017 г.

С МЧ бюджеты были разные. Стали жить вместе объединили. Я тогда получала больше. Ну как объединили. У каждого свои деньги, но не считали как то кто сколько платит. У кого есть- тот и платит. С мужем общий бюджет (бывший мч который). Сейчас он получает больше. Принцип тот же остался- кто в магазин идет тот и платит. Легко можем карты друг другу отдать. Все что остается- в копилку

лена19 марта 2017 г.ответ для Катерина

у нас тоже нет подсчета - кто сколько, но МЧ пеняет на то, что я трачу там, где можно сэкономить...

Катерина19 марта 2017 г.ответ для лена

А когда тратить, как не в молодости, пока нет деток?)

Маша19 марта 2017 г.ответ для лена

Так он ещё и на чужое жадный ?Автор ,нафиг вам этот горб?

Наталья19 марта 2017 г.

Дальше будет только хуже.Потом будет у вас дите,а вашей болтшей зп нет и начнется ад.Не советую вам замуж выходить.Сама сижу такая счастливая,раньше по кафешкам,а сейчас....ой фу...не хочу говорить даже

лена20 марта 2017 г.ответ для Наталья

Наталья, "ой фу.." - это про себя Вы?... Вы сейчас в декрете?

Наталья20 марта 2017 г.ответ для лена

Да про себя

Татьяна19 марта 2017 г.

И согласна с девочками.... Пересмотрите свои отношения с МЧ.. Еще не муж, а претензий масса... На кой орган такой нужен? Так и будете всю жизнь тянуть его и "сыночку"... Там и БЖ "несчастная, обделенная" на вашу шейку хрупкую подтянется.... А свекрушка давить будет на жалость.... Брррр...

лена19 марта 2017 г.ответ для Татьяна

Хих:))) "на кой орган" :)))

Татьяна19 марта 2017 г.ответ для лена

Ага! Клевское выраженьице))) коллега научила

"какого органа" теперь моя коронная фраза))))

Тата(Таня)19 марта 2017 г.

Вы ещё не поженились а он и его семейка распоряжаются вашим бюджетом и навязыют вам чужого ребёнка. Я бы задумалась....

лена20 марта 2017 г.ответ для Тата(Таня)

да не навязывают, по большому счету...

Irene20 марта 2017 г.ответ для лена

Навязывают, еще и шантажируют аля "как же это ты приемному сыночку". Это цветочки, подумайте хорошо, нужно ли вам такое счастье по жизни.

Танюша-Каратуша19 марта 2017 г.

Вас же это устраивает я так понимаю. Не устраивало бы вы б давно прикрыли лавочку и без наших советов

лена20 марта 2017 г.ответ для Танюша-Каратуша

интересно, есть ещё такие, слегка "прижимистые" вторые половинки...

Танюша-Каратуша20 марта 2017 г.ответ для лена

Всякие есть. Вопрос принятия этого второй половинкой

Карга19 марта 2017 г.

Объясните МЧ, что когда что-либо или кого-либо навязывают идет отторжение. До помощи вы должны созреть сами и добровольно. Любая помощь должна быть от чистого сердца. Что значит "тебе сложно?". Да, сложно, вот не хочу. И чем больше будут как котенка в это тыкать, тем большее отторжение это будет вызывать. Я через это проходила. Лучше сейчас объяснить. И через какое-то время возможно у вас самой появится желание помогать.

лена19 марта 2017 г.ответ для Карга

Вот я тоже об этом думала... Что навязывание у меня и дает такую реакцию.

Моника19 марта 2017 г.

Вот сейчас задумайтесь, пока не муж. И чётко обговаривайте границы. Но у него сын, и всегда будет сын. Даже когда вы родите и перестанете работать, тоже будет сын.

лена19 марта 2017 г.ответ для Моника

сын был есть и будет.

Моника19 марта 2017 г.ответ для лена

Вот вы сами и ответили

Анастасия19 марта 2017 г.

А бабушка сама не хочет помочь внучку отдохнуть.ю? Лесом всех. И мч с его экономией в свою пользу тоже...

Жанна19 марта 2017 г.ответ для Анастасия

Ага, бабушка пусть делом поможет, возьмет на всё лето на дачу внучка

Ирина19 марта 2017 г.ответ для Анастасия

Бабушка ОЧЕНЬ хочет! Только за чужой счет.

Julek19 марта 2017 г.

Я не поняла , просят же не денег, а помочь , видимо со скидками какими-то?

лена19 марта 2017 г.ответ для Julek

нет, денег на путёвку не просят подкинуть:)

Ирина19 марта 2017 г.ответ для Julek

А зачем это автору? Скидки сотрудникам за красивые глаза не раздают. А если есть возможность получения скидки так уж лучше воспользоваться ею для себя любимой.

Татьяна19 марта 2017 г.

Блин! Пусть в меня кинут тухлым помидором! Но как же бесят эти БЖ и сыночки, под которых ТЫ должна изменить свою жизнь!!! И траты еще распределить и с отпуском помочь.... Рррррр.... И бабушки, бля, любящие... Своего родите, будет на втором месте, перед первым, любимым, брошеным, обделенным! Ставьте сейчас границы! Дальше будет хуже!!! По собственному опыту говорю!

Наталия19 марта 2017 г.ответ для Татьяна

Так вполне можно найти мужчину без бж и детей, и не надо не под кого менять свою жизнь. Кто ж автора и других насильно в такие отношения загоняет? Сами, еще не женаты, все видят, понимают и все равно себе этот геморрой наживают. Или думают своего родят и все резко измениться.

null19 марта 2017 г.

скидывайте в бюджет столько же, сколько и он. Не больше. Вот эти траты пополам, а те же посиделки с подружками, парикмахерские, косметологи - это только ваше, не его дело, сколько на них из вашего остатка уходит. Вы не обяаны содержать его БЖ и ребёнка

лена20 марта 2017 г.ответ для null

БЖ и ребенка я, ни в коем случае, не содержу! Это обязанность и траты МЧ:)

Юлия19 марта 2017 г.

Я бы на вашем месте задумалась, если уже сейчас он просит экономить, не тратить, а когда родите, в декрете будете, вообще ни копейке не увидите, плюс еще груз в виде пасынка, оно вам надо? Если надо, то помочь с путевкой можно, если не поможете будете скупой мегерой в глазах его родителей) простите за прямоту) да и муж может плохо отреагировать за неготовность помочь его сыну нормально отдохнуть) Тут подумайте 1000 раз

Анна20 марта 2017 г.

Тут вопрос даже не в том куда чья зарплата сейчас тратиться а: 1. Он из тех людей, которые сами сделать не могут ,зато любят другим советы давать. 2. Он мужчина. И значит именно ему придется полностью обеспечивать Вас и ребенка, пока Вы в декрете. Он сможет с оставшейся половины своей зарплаты обеспечить Вас и ребенка жильем, едой, одеждой, взять на себя расходы по платным анализам/врачам? Я не говорю о поездках на море или развлечениях. Но хотя бы самым необходимым он должен мочь обеспечить вас сам. И если нет, то какой смысл на свадьбу копить? Нормальной семьи все равно не получится, потому что нет финансовой возможности.

Лилия20 марта 2017 г.

У нас в семье общи бюджет. ЗП 2 раза в месяц у меня и 2 раза в месяц у мужа, примерно в одни и те же дни. Когда получаем ЗП, вместе решаем, что куда потратить, сколько отложить. На личные расходы выделяем сумму. Остаток кладем в банку. Если не потратится - складываем в копилку.. У меня ЗП в 2 раза больше. Но он мне муж и у нас семья =) С не мужем я бы не стала свои финансы делить, а договорилась бы, что мы делаем равнозначный вклад в потребности семьи (еда, коммуналка), а остальное каждый тартит на свое усмотрение.

allina21 марта 2017 г.

С не мужем даже обсуждать совместный бюджет не стала бы. Крупные покупки вместе, остальное на себя. в семье вижу другие основы бюджета. Он должен быть общий, все траты совместные. Иначе нафиг такая семья.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти