Дать шанс мужу или нет?

Алена19 марта 2017 г.366 ответов

Здравствуйте! Нужен совет. С мужем 5 лет в браке. Есть дочь 3 годика! Из плюсов могу отметить, что выпивает редко, исправно ходит на работу -доход у него средний, для региона это вроде нормально. Да,не хватает, помогают мои родители, что очень сильно меня бесит, но мои сказали что не могут иначе и это их выбор, свекрови по фигу. Живем в моей квартире. Родилась дочка - особо не помогает, но если попрошу сделает что нужно. Суть в том, что у него сложный характер. Пока ты с ним общаешься так как хочет он и соглашаешься, он будет хороший. Чуть какой спор, кричит пошла ты на Х... Сначала очень переживала, потому что в семье у на было все тихо у родителей, потом решила, что из-за того не разводятся. Он конечно просит прощения, но спустя время в новую ссору опять оскорбляет. А вот вчера произошла ситуация. Девочка очень шустрая и одеваться не умеет пока, но пока ее одеваешь 100 потов сойдет, ну очень живчик-девчонка. В этот раз мы торопились просила его одеть ее. Захожу в комнату он ее по дивану возит и трясет и орет, как с тобой еще разговаривать, я к нему подскочила по плечу его ударила и говорю ты что с ума сошел, так с ребенком? Он разворачивается и по ноге меня. Больно было, жесть. Я плачу, ребенок плачет. Все решила развестись. Он опять подошел, типа ..прости я погорячился! Я не могу ему верить. Что мне делать-то? Я права, что хочу уйти? Думаю, что где гарантия, что простив он снова не будет все повторять.

Ответы

Показаны ответы 201-366 из 366

Зебра20 марта 2017 г.ответ для Алена
В три года ребенок может сам одеться.Как ребенок будет делать это в саду?
Алена20 марта 2017 г.ответ для Зебра
На сколько я знаю их одевают воспитатели!
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Алена
Моих не одевали.Воспитателям просто некогда.
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Знаете, такое смешно читать. Ваша позиция такая, что мужа надо ограждать вообще от проблем с детьми? Так зачем он их делал тогда? Ничего сложного нет в том, чтобы раз в неделю одень собственную дочь на прогулку. Такое поведение мужика только показывает, что он еле терпить семью и свои обязаности в ней. Выплеск эмоций на слабом ребенке это говорит, что мужик то и не мужик, а приспособлемец и он был бы рад, если бы проблемы, его раздажающей т.е. ребенка, просто бы не было(
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Мужчины не рождаются с умением обращаться с детьми.И заставлять мужа делать то что он не умеет совершенно не целесообразно.Пусть лучше мужчина на работе реализуется.
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Знаете, женщина тоже не рождается матерью и с умением одевать, купать и т.д. ребенка. Она этому учится родив ребенка, так же как и мужчина. Мужчиной становится юноша в родительской семье и если он стал именно Мужчиной, то возить слабым ребенком по дивану, трясти его или как унижать он просто не будет. ему это в голову не придет. Если ему не хватит выдержки эмоциональной справится, то позовет жену и скажет, что сейчас взорвется и лучше, если она его сменит. Я понимаю Вашу позицию "хранительницы очага" и мамы в полном объеме этого слова, но данную роль можно принять, тольео если рядом с тобой настоящий Мужик. Воспитывать в этом возрасте уже позно и учить тоже(( И если опираться на старину, когда жена дома с детьми сидела и дом вела, а мужчина работал, пахал, воевал, то в той действительности отец с определенного возраста почти полностью брал на себя роль воспитателя детей и девочек тоже, а тут этого не дождешься, тут жена будет сама воспитывать и ростить своих детей, пока муж за компом на работе устает. а потом диван равномерно продавливает. Действительность поменялась и обязанности меняются тоже.
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Ну обязанности женщины тоже упростились.Не нужно заниматься огородом и ухаживать за домашними животными.Просто так никому денег не платят.И тот кто обеспечивает семью должен отдыхать,а не прыгать с ребенком.
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Женщина, вы примеряете ситуацию на себя, на свою семью. Если у вас муж работает много и обеспечивает вашу семью так, что вы ни в чем не нуждаетесь, то не у всех так. Вы пост автора читали? Или просто обвинили ее в провоцировании, с вашими мыслями вы еще сами можете подойти и пнуть ее, чтобы свое место помнила. У автора не ваш муж, это не один и тот же человек. И если бы он упахивался на работе, то помощь родителей была бы не нужна им. Бедный глава семейства, отдыхать он должен, а опохалом ему не помахать? Если уж сравнивать с прошлым, то и выходных тогда не было, представляете? Каждую свободную минуту, мужчина помогал по хозяйству, в доме постоянно нужны были мужские руки как в огороде, так и со скотиной. Сейчас условия быта и работы упростились не только для женщины, но и для мужчины тоже. Только если женщина на себя обязанности вносить свой вклад в семейный буджет взяла, то мужчина никак не хочет примерить на себя роль полноценного родителя. Вы прежде чем судить со своей колокольни, спуститель с небес на землю, к простым смертным.
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Я судила по одному посту .Представить мужа приносящего домой 15т мне сложно.
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Так и мужикам по джунглям с копьем бегать уже не приходится! И огонь из камня высекать тоже уже не нужно!
Зебра20 марта 2017 г.ответ для NataliSk
Руководить людьми сложнее чем бегать с копьем.
Анна21 марта 2017 г.ответ для Зебра
Это вам муж внушил?))))
Зебра21 марта 2017 г.ответ для Анна
Я руководитель среднего звена и прекрасно понимаю это сама.У мужа коллектив больше,задачи решаемые им сложнее.
Малышка Лю20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Вы видимо из тех женщин, которые с тапочками в зубах у порога хозяина ждут.
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю
Да я очень люблю мужа.Муж дает мне гораздо больше.
Ольга20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Муж дает больше, чем дети? Зачем вы их родили, они просились?
Зебра21 марта 2017 г.ответ для Ольга
Муж вкладывает в наши взаимоотношения больше чем я.
Ольга21 марта 2017 г.ответ для Зебра
Аа, вы про деньги. Ради денег можно типа и на детей забить...
Зебра21 марта 2017 г.ответ для Ольга
Кто вам сказал что на моих детей я или муж забиваем.Просто я просчитываю ситуацию заранее и муж занимается только тем что умеет делать.Муж хорошо знает английский и у него музыкальное образование.Вот этим он с детьми и занимается.А бытовые вопросы решаю я или помошницы.
Малышка Лю20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Да вы просто зависимый человек
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю
Да не только я но и вся семья зависит от моего мужа.
Малышка Лю20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Т.е. без мужчины не выжить?
Зебра20 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю
И коня на скаку ,и в горящую избу,и косить умею.Но зачем когда есть муж.
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Зебра
Интересно, а сколько вам лет?
Tata20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Мужчины могут отдыхать, прыгая с ребенком) И что это мы про мужчин-то всё, давайте поговорим про отцов и любимых папочек. Так вести себя по отношению к ребенку низко и совершенно не по-мужски, потом срываться на жене за свою слабодушие и несдержанность - скотство, и это нельзя никак скрасить и оценить в рублевом или даже долларовом эквиваленте. Не важно сколько ты и как трудно зарабатываешь деньги, так вести себя в семье не простительно. Бывает, накатывает стресс и хочется погавкать, все мы люди, но не из-за такой же элементарной вещи, как одеть ребенка!
Ольга К20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Ну так и мужчины как бы на дичь не охотятся,дрова из леса не возят,домашнюю утварь руками не изготавливают,коней не подковывают,скотину не режут..Их быт тоже в разы упростился, даже поболее чем у женщин.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Как бы я уж стараюсь не поручать, но с другой стороны я ж не дяде поручаю, а отцу. И ему ее в сад утром водить предполагалось через месяц, мне к 8.00 на работу, ему к 9.00. И что ж он ее трясти будет одевая?
Alena20 марта 2017 г.ответ для Зебра
Комментарий удален
Алена20 марта 2017 г.ответ для Человек с Пуговкой
Я просто хотела узнать, как Вы справляетесь совсем одна, кто помогает? кем работаете? Хватает ли денег и сил? Не чувствует ли дочь себя одиноко?
Человек с Пуговкой20 марта 2017 г.ответ для Алена
Работаю дома. Справляюсь легко. Никогда никаких проблем не было. По субботам иногда мои родители дочь на занятия возят, но теперь у них дачный сезон начался, так что сама. С папой она общается.
Алена20 марта 2017 г.ответ для NataliSk
Зачем тогда весь тут СП? Чтоб послушать что скажут другие.
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Алена
Ален, вот вам говорят: "будет только хуже! Гоните его к чертям!" Вы так и сделаете? Вам и примеры из жизни привели и о дочери подумать посоветовали... Только вот особое ваше внимание удостоились комментарии с советом перетерпеть\пережить\простить\забыть. Именно под ними вы оправдываете своего сожителя! Именно за них вы цепляетесь, как за спасительную соломинку! Так вот вопрос, вы готовы изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка в лучшую сторону, скинув балласт в виде мужа-истерички? Пока вы думаете, я вам скажу, что нет, вы не готовы! Через неделю-две-максимум месяц все вернется на круги свои... А еще через некоторое время вы напишите новый пост. И пусть я, лучше, буду не права!
Алена20 марта 2017 г.ответ для NataliSk
Правда колеблюсь. Вы правы. Но выгнала его сегодня, он собрал вещи! Сказать точно прощу или нет спустя время не могу. У меня так было с бывшим, но когда он ушел я поняла через месяц ровно, что не вернусь к нему.
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Алена
В любом случае, удачи вам!!!! И счастья!!!
Алена20 марта 2017 г.ответ для NataliSk
Спасибо Вам за советы.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Галина
Ну не берут ее в МДОУ! С 3 лет!
Ола-ла20 марта 2017 г.
Я вот своего даже и не прошу одеть!! Даже в голову не пришло ни разу это. Мой не сможет!!! Максимум, я одеваю и даю ему, они выходят на улицу меня ждать. Потом муж брюжзит, что я так долго делала там дома! Ровно 5 минут я одевалась и собиралась!
Ола-ла20 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Мой муж на ребенка не вякнет, но вот мне выскажет! Мы с ним давно договорились. Муж если начинает кипеть говорит мне - представь, что меня сейчас нет дома. И я представляю. Это значит , что не надо меня сейчас трогать, иначе я сорвусь. я делаю всё сама, хоть и тяжело бывает. Но мне проще свои эмоции контролировать. И я знаю, что через 15-20 минут муж остынет и станет прекрасным папой и мужем. Попробуйте. Но к этому мы пришли разговорами.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Спасибо большое!
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
интересно,а ВЫ имеете право заявить мужу- "представь,что меня нет дома"?
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Katemia
Да, у меня бывают мигрень раз в полтора два месяца. И я запросто могу так сказать. Пожалуйста, я выпью таблетку и час полежу, представьте с детьми, что меня нет. И я не услышу и не увижу никого. Или запросто могу сказать, как муж придёт с работы, что мне надо отдохнуть морально ) и уйти в магазин. Раз в неделю то точно знаю, что могу оставить мужа с детьми. И это очень помогает не сойти с ума!
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Так Вы,получается,все таки оставляете мужа с детьми?Как то это не вяжется с Вашим эмоциональным комментарием выше о том,что даже одеть детей ему нельзя поручить)))
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Katemia
Не поняла, какой именно комментарий эмоционален. Мой муж остается с детьми. Мой муж прекрасно с ними справляется, учит уроки со старшей почти всегда. С младшим играет так, как я и не умею! А вот одеть да, он на улицу и не сможет. Какой бодик, флисик, слипик, шапку теплую или нет, комбез тот или этот. Но если приспичит, может и сможет как нибудь ))) пока не было нужды. И опять же, повторюсь, бывает у него сложный день, на работе, устал. И вот дети орут дома и я вижу, что он морально не готов сейчас, или он просит, дайте мне час, и я забираю детей, играем в другой комнате, гуляем. В это время я не буду просить его помочь ни в чем. А через час он просто выйдет к нам на улицу и предложит свозить в парк.
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
вы пост автора хоть читали?
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Katemia
Да, а вы внимательно но читали? Мужик не бухарь. Если она его попросит что то сделать, то он помогает. Если с ним соглашаться - он будет хорошим. А дальше - а дальше зависит от мудрости женщины!!! Вот и все! К сожалению, она годами набирается, и иногда не у всех.
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
"Не бухарь"- высшая ценность для мужчины?))а то,что нах посылает и бьет жену и ребенка,чуть что "не по его"- это нормально,ага)) Если с ним соглашаться - он будет хорошим. Брак -союз двух РАВНОПРАВНЫХ партнеров?Не,не слышали...
Малышка Лю21 марта 2017 г.ответ для Katemia
Да не слышала она. Все женской мудростью свою слабость прикрывают. Промолчи, стерпи, делай все сама, не удивительно что у женщин к годам 50-60 от здоровья не остается ничего.
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Малышка Лю
Ладно бы сами терпели, так они же и детей своих тому же учат!Вот что самое страшное- Когда Даже материнская любовь слабее преклонения перед штанами(((
Алена21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
НЕт у меня ее этой мудрости и отец мой так говорит. Не было бы многих ситуаций если бы я не доводила до них.
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Алена
Понимание того, что ты сама до многих ситуаций доврлмгт мужа - уже шаг. А дальше только твоя работа. Ты думаешь много мудрости у тех, кто в твоем посте написал - нахер гнать такого мужика!? Я честно, не читала ответы, и не знаю, что писали, но думаю почти все сказали гнать. Они все написали, и половина их уже забыла благополучно о твоем посте.А тебе жить дальше. Знаешь, разойтись дело не хитрое, и всегда это можно сделать! А вот потом обратно уже нет. Я всегда за то, чтоб попытаться сохранить семью. Но к этому нужно приложить усилия. С обоих сторон желательно. Но начать надо тебе самой. Пробуй. А нахер послать - легко написать всем... и легко тебе послать. Всегда успеешь
Алена21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Я буду думать! Спасибо.
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Алена
Алёна, Вас посылали- Вы прощали.Вас бьют- Вы готовы простить.Вы готовы простить даже избиение ребёнка! ВОТ ЭТО- женская мудрость по Вашему?Кто Вас будет уважать, если Вы сами себя не уважаете? Вы ни разу не видели нормального адекватного мужчину? Нормальную семью, где никто никого не бьёт и не посылает? И хотите, чтоб Дочь тоже выросла с уверенностью, что она тряпочка под ногами любого урода,соизволившего обратить на нее внимание? О какой женской мудрости тут идёт речь? Женская мудрость- находить компромиссы ради хорошего мужа,где то может и уступить...Но - ключевое слово- ради ХОРОШЕГО мужа,а не психа, отыгрывающегося на самом слабом.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Katemia
Честно говоря, не видела. У подруги муж ничего так, но выпивает лишнего, мой отец не дрался, но злой очень, брат все в дом, но жене изменяет, коллеги тоже мужчины изменяют, мой хороший, но как клинит вот это происходит, бывший был любил меня, но играл и меня чуть не убили за его долги! Я верю в любовь и в то, что счастье есть, но почему -то у меня примеры ужасные. Вот говорят притягиваешь..ну как притягивать? Я не ворую, не оскорбляю, готовлю нормально, за собой слежу, уход есть за ребенком, зарабатываю хорошо, внешность вроде ничего -фото мое на аве. Не понимаю я что еще нужно...
Светлана21 марта 2017 г.ответ для Алена
Вам там написали, что дающим тут советы"беги", нет никакого дела до вас,как вы будете жить дальше. Да, написали комментарии и забыли. Просто многие писали исходя из своего опыта, часто печального,своих близких и знакомых, пытаясь вас предостеречь. Примеры у всех разные,но и мужья у всех тоже. Знаю семью где муж матом не просто ругается -он на нем разговаривает. Добрый, мухи не обидит.Живут душа в душу, хотя многие скажут КАК с ним можно жить. И другой пример. Мою одноклассницу забил насмерть сожитель,хотя вроде прилично все со стороны. Ей всего 25 было. Дело в том, что опасно вам с ним оставаться.
Алена22 марта 2017 г.ответ для Светлана
Вот у меня кроме обиды-то еще страх! Я поняла, я всем благодарна за советы.
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Алена
Мужчин нормальных, хороших полно на свете. И Вы своего встретите,если освободите для него место.А секрет счастливой семейной жизни для женщины, как по мне, таков- с мужем должно быть лучше, чем без него. Иначе какой Вообще смысл в браке? Всю жизнь ломать себя, терпеть, подстраиваться, детей тому же учить... ради чего?
Малышка Лю22 марта 2017 г.ответ для Алена
Алена, вам надо работать с самооценкой и границами своими. Чтоб мужчина даже и думать не мог о том чтоб вас оскорбить или руку поднять. Мудрость - это все-таки немного другое.
Evgeniya22 марта 2017 г.ответ для Алена
Влезу с Вашего позволения. Смотрю на окружающие меня семьи и думаю где де среди них хорошие мужья? Вот вроде у подруги хороший муж, но периодически в запое или у сестры - тоже ни чего цветы дарит, но у него друзья на первом месте и мама. Тетя моя всю жизнь с мужем прожила дальше областного центра не выезжала. Коллега живёт со скрягой и жмотом. Где же они, те замечательные, хорошие, добрые, любящие? Выдумали их что ли?
Алена23 марта 2017 г.ответ для Evgeniya
А вот те, кто советует беги, словно у них идеальные мужья. Девочки, я не защищаю своего, поступок ужасный конечно, но какие они мужчины от которых не бегут? опишите, расскажите...
Елена9 апреля 2017 г.ответ для Ола-ла
А мудрость она вот вправду в чем заключается? То есть если ты считаешь что муж не прав и он начинает орать.оскорблять тебя при детях.ты должна подойти его поцеловать? Найти так сказать общий язык? То есть засунуть свое мнение куда подальше .Молчать, холеть, лелеять и терпеть его вспышки гнева.
Светлана21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
И все же ситуации разные. Ваш муж не трясет ребенка и не трепет его по дивану,а вас не бьет по ноге. Но это у автора уже произошло и теперь можно сколь угодно ограждать мужа от внешнего раздражителя, страх оставить их наедине будет всегда.Жизнь длинная, а ситуации разные. Ну если автору понадобиться уехать куда на один день, полдня. И что? Как он будет справляться? Кому говорить"меня сейчас нет". И этот удар по ноге. Всю жизнь жить, боясь проявить какие то "лишние" эмоции хоть ей хоть дочери, в страхе, что сейчас они отхватят? Муж автора не умеет эти эмоции сдерживать, дает волю рукам. И судя по тому, что уже не раз и не два автор давала шанс,лучше не станет.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Светлана
Главное, что я надеялась, что он ее в садик водить будет и одевать, а теперь я вообще не знаю как буду и ее и водить то некому, мне к 8.00, садик в 7.20 открывают, не успеваю добраться.
Светлана21 марта 2017 г.ответ для Алена
на работе нет возможности договориться?
Лиза20 марта 2017 г.ответ для Алена
С того, что вы не можете уйти, т.к. надо на кого то повесить свои проблемы, чтобы помогали тянуть. То, что сама тянуть должна, вызывает паническую атаку наверное и уже не так все страшно, не покалечил никого ведь и ладно. Для вас одиночество "неприятно", допустим.. А когда вас посылают и руки распускают -какое тогда чувство? Тоже неприятно, но более терпимо, тем более сами заслужили?
Алена20 марта 2017 г.ответ для Лиза
Нет. Мне одиночество страшно в плане того, что и правда страшно когда ты совсем одна с ребенком в городе, был случай он был в командировке и девочка заболела и некому было даже лекарства купить и не было денег на врача, все внезапно как-то. И ее не собрать с температурой и самой не уйти. Ну а чувство мерзкое, конечно от его поступков и таким было всегда.
Лиза20 марта 2017 г.ответ для Алена
"нет" - и подтверждаете мои слова. Нужно сидеть рядом, вдруг ребенок заболеет, а у вас ни гроша и как заработать вы не в курсе, видимо. Пост к чему? Разводиться вы боитесь, в каждом ответе - оправдания, как тяжело выжить одной с ребенком. Саму себя вы уже убедили, что не все так плохо, остальных не убедите.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Лиза
К чему Вы набросились на меня. Я нормально зарабатываю. Пост для того чтобы не пороть горячку, а послушать мнения. И да мне страшно, Вам наверное не страшно с двумя потому что рядом мама наверняка или финансовая подуха или еще что.
Лиза21 марта 2017 г.ответ для Алена
На вас муж набросился. И на ребенка. А вы мнения собираете, своего не имея. "Дать ему еще шанс мне врезать или нет, как считаете?" Какие мнения вы хотите услышать? "Да, дай, конечно, все мы люди"? А я при чем? Мне не страшно не из подушки и мамы, а из-за самоуважения, но это мимо для вас.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Лиза
Вы просто не оставались одна с двумя детьми, у меня сестра оставалась так и уж 10 лет одна, говорит жалеет, что не дала тогда шанс.
Лиза21 марта 2017 г.ответ для Алена
просто я не от мудака рожала. Как ваша сестра и вы.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Лиза
К сожалению сразу этого было не видно! Вы очень самоуверенны, если у Вас все хорошо все равно не надо так "наседать"! Спасибо все же за мнение.
Ольга20 марта 2017 г.ответ для Алена
Так нет, конечно. Сколько разведенных женщин...мы же понимаем, что много замечательных женщин, просто не сложилось, миллион причин может быть. А вот если мужчина годам к 35 не женат, без детей или хотя бы не в плотном гражданском браке, то вот это уже никак не подходит, мужик точно херов...)))
Алена20 марта 2017 г.ответ для Ольга
А еще говорят, что как раз хороших не бросают мужиков.
Ольга20 марта 2017 г.ответ для Алена
Мой муж женат на мне вторым браком, самый лучший человек на свете.)
Милана20 марта 2017 г.ответ для Елена
Обалдеть!!! Ребенку три года, ТРИ!!!! и она уже находит "оправдание" здоровому мужику. Оправдывая "папу", который, наоборот, должен сам зубами грызть всех тех, кто обидит его девочку, при этом смешивая себя с грязью: Мама, он меня по головке потому что я не слушалась трепал, если бы я хорошо вела, то не было бы такого. Вот Вера хорошо себя ведет ему такую дочь надо. Не далеко Вы ушли от "любимого" в любви к дочери.
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Алена
Ребенку будет доля в любом случае
Алена20 марта 2017 г.ответ для NataliSk
Это военная ипотека, там не знаю какой порядок.
Katemia20 марта 2017 г.ответ для Алена
Ну,через 20 лет выйдет замуж за такого же,Вы ей будете говорить- беги,доча!а она Вам- мама,ну он же меня избил до переломов,потому что я плохая,рубашку не так погладила,я сама виновата.Мамаша,Вы что с психикой ребенка то делаете?!?
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Алена
Была тут на днях дама-автор с постом про мужа... тоже весь такой идеальный! Только вот так взялся за воспитание сына-шкоды, что ухо ребенку порвал... А дама-автор тоже вопрос задала обществу, мол "что делать? Дать ли шанс?"... Ах, да, начиналось-то у них тоже все безобидно довольно-по попе шлепнул, за плечики тряхонул...
Ксюша20 марта 2017 г.ответ для Anna
Почему я не могу написать? Я дала неверный совет, написав терпеть мужа, целовать его в попу, а дочь задвинуть в дальний угол. Быть может вы имели ввиду то, что своим примером я призываю автора терпеть? Нет. Ни в коем случае. Просто ситуации наши разны тем, что у автора и до этого случая не все хорошо, и смысла терпеть все это дальше нет. Случай с дочкой -как точка в отношениях. Как-то унизительно вы написали... "и вы ещё советы раздаете...". Как будто я из индийской касты неприкасаемых.... Просто не достойна писать тут, с вами, великолепными, счастливейшими женщинами, неизвестно каким ветром занесенных в Семейные проблемы.
Ксюша20 марта 2017 г.ответ для Абра Кадабра
Если вам легче от вашего умозаключения, то и ладно, Бог с вами. Имеете право на свое мнение. Но все же выводы не торопитесь делать. Знаете, в жизни всякое бывает, и всех под одну гребёнку, ну как min - не совсем правильно. Давно сложился стереотип, что если в семье произошла из ряда вон выходящая ситуация, то все, они не люди, фрики, отморозки и тд. А уж если написали на ББ, то просто безо всякого обольют помоями, что вы и делаете. Я не упиваюсь собой, быть может вы просто по себе судите? А то, что случилось, не значит, что повторится, а если и повторится, то в последний раз. Да конечно... блабла, скажете вы, опираясь на стереотип. Ну ваше право так думать, переубеждать ни в коем случае не собираюсь. Да, согласна с тем, что я недомать, "высокие" отношения у нас в семье и все тому подобное.
Ксюша20 марта 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Согласна с вами. Такое непростительно. Я неправильно повела себя, конфликт нужно решать так, чтоб дети не видели. Но в тот момент не было выбора. После этого случая прошёл год. До этого и после этого ничего подобного, даже близко, не случалось. Если честно, я просто не знала как себя вести. Знаете, это было все настолько шокирующе, что и как правильно себя повести не знала. Безусловно, серьёзный разговор. Все остальное описывать смысла нет.
Ксюша20 марта 2017 г.ответ для Алена
Знаете, решите, хотите ли вы такой жизни для своей дочери. Все начинается с малого. Мой муж -замечательный муж и папа, дети его просто с ног валят, когда он приходит с работы. С ним легко. Поэтому тот случай с сыном -это знаете, даже не знаю с чем сравнить. Это как ушат ледяной воды на спящего человека. Мы неделю отходили от этого. Но если б он был такой же сложный, как ваш, я б и не размышляла даже о совместной жизни. Как вы решите, я не знаю, но желаю принять вам верное решение с минимальными потерями для вас и доченьки.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Ксюша
Спасибо Вам большое! Верю, что + перекрывают минусы о которых Вы пишите, да и детей у Вас вон сколько, наверное так просто и не уйдешь!
Ола-ла20 марта 2017 г.
Шанс дать. А вот такие ситуации исключить. Раздражающий фактор. Не просить одевать дочь. И тд. Не просить кормить, мыть, гулять вместе. Мужчины к этому не все готовы. Не лишайте ребенка отца. Просто я вот по себе знаю. Иногда крик и нытье детей на меня действуют как красная тряпка. Я мигом завожусь. Но я то осознаю все. Считаю до 10 и отпускает. Мужчины этого не умеют. Они не носят 9 мес ребенка, не рожают... ваш муж нормальный муж. Обеспечивает семью, и с ребенком уверена играет, возится как может в хорошем настроении. Матерится. Да вот бывает и мой меня выведет и я его могу матюкнуть!!! Не без этого!! И мой мне может ченить ляпнуть от души! Но вот поговорить стоит. Что допустимо вам,а что нет. На то мы и женщины, мудрые. Наш быт, очаг, дом все в наших руках.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Я посмотрю, что он дальше будет предпринимать! Если ушел и не будет исправляться, приходить к ребенку, то значит и сам не хочет.
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Алена
Если он ушел, он априори не будет исправляться. А если он вдруг и решит - вы же этого не увидите ) это очередная глупость, и легенда - я посмотрю, исправится ли, если ушел!!! Так не бывает. Вы сможете увидеть это, только живя вместе. НО! Предварительно поговорив и все обсудив. Без скандала.
Рамашка21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Что я сейчас прочитала? Вот Вы жжете... исключить раздражающий фактор, может ребенка в подъезд выводить на время пока папа остынет??? "Не просить кормить, мыть, гулять вместе. Мужчины к этому не все готовы. Не лишайте ребенка отца" (с) А где тут отец? В ложке спермы, полученной при зачатии?
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Рамашка
Нет, просто емли муж видно, что сердится, зачем его просить в это время одеть ребенка? Или кормить?
Katemia21 марта 2017 г.ответ для Рамашка
Девушка,походу,запуталась.Мне она уже пишет,что иногда все же оставляет детей на отца.Видимо,предварительно связав и заткнув им кляпами рты,чтоб не побеспокоили папочку
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Рамашка
Пусть лучше уйдет сразу? Нахер погнать??? Да сама она потом сто раз пожалеет. Никто не будет любить ребенка больше чем родной отец. Автор же явно писала, что вполне мужик нормальный. Бывают загоны, да у всех так! Просто мужики не могут долго терпеть рев ребенка. Это чисто физиологически так заложено. Это для мужика зона некомфорта. Какой то может это стерпеть, а кто то сразу заводится. Я и имела ввиду, что когда видно, что муж входит в зону дискомфорта - не надо провоцировать дальше его, просить в это время одеть, покормить и тд ребенка. Сделать самой. И через 10 минут хопа! Адекватный муж вернулся, да еще и сам, в благодарность, предложить в чем то помочь.
Рамашка21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Конечно гнать, на фига мне в доме неадекват, который ребенка одеть, покормить без истерики не может....В попу мужику подуть не надо? Для зоны комфорта... Я встаю в 6 и в 7 уже выхожу из дома, приняв душ, выпив кофе и почитав ББ, а муж с 7 кормит, собирает и развозит детей по школам и садам и мне было бы дико слышать, что его бесят дети...
Алена20 марта 2017 г.ответ для Сара Лунд
Ну по ребенку да, со мной был косяк грубо отталкнул, тоже ситуация спровоцировала как бы я.
Мирослава20 марта 2017 г.
Собрать его вещи. Своя квартира, хорошие родители, которые всегда помогут - на что вам это чудо-юдо? Люди из-за детей разводятся даже когда им идти некуда, а вам только вещи этой какашки собрать и все. Через какое-то время найдете принца. Только не сразу. Поживите пока спокойно вдвоем с дочкой - уверяю, это будет самое лучшее время и даже замуж не захочется долго.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Мирослава
Спасибо. Чет плачу.
Мирослава20 марта 2017 г.ответ для Алена
Это нормальная реакция, но если решитесь на этот шаг, то потом начнется самое лучшее время - облегчение, спокойная жизнь с дочкой, ожидание новой лучшей любви. Если же не решитесь его выставить, то лишитесь всего этого. Удачи и счастья!
Алена20 марта 2017 г.ответ для Мирослава
Спасибо большое!
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Алена
Алена, вы поплачте немного, а потом дочку обнимите, она ваше солнышко. А муж должен понять, что на него управа тоже найдется, что он может семью потерять окончательно. Хочется вас поддержать, все будет хорошо, так или иначе.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Он сегодня пришел собрал вещи частично, хотел поговорить! Сейчас у него командировка и старый сценарий через неделю прийти и просить прощения, он не верит, что могу уйти.
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Алена
а вы его удивите, вот то что сейчас он в командировку уехал, то он думает, что остынете. Еще не хлебнул того,что крыши над головой нет. Даже не поймет, что своим поведением теряет семью.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Он приедет и к маме, через месяц служебное получит жилье, а не из-за крова ли он живет со мной?
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Анютка
Так тут рукоприкладство уже есть. Что ждать? Пока лицо в кровь не разобьет? Понимаете, когда грань от оскорблениям и унижениям к удару перейдена, то обратного пути нет! Тем более, что уже плакал\ползал и знает, как можно автором манипулировать... знает, что автор не пойдет на более жесткие меры. Только вот стоит ли сохранять это сожительство (семьей это назвать не поворачивается язык)? Растет ребенок у которого сейчас формируется модель "правильной" семьи и "идеальных" отношений.
Анютка20 марта 2017 г.ответ для NataliSk
Ой не знаю... хочется верить, что все таки человек точно знает, что он не прав и хочет измениться.. а не просто манипулирует. Очень жалко, когда семьи рушатся, но может это единственный выход и вы правы
NataliSk20 марта 2017 г.ответ для Анютка
Да, соглашусь, когда семьи рушатся это очень печально. Но, порой это является единственным выходом...хотя бы для того, чтоб у детей было счастливое детство.
Митэй20 марта 2017 г.ответ для Алена
А нормальные бы люди гордились вами. Чувствуете, насколько поганое к вам отношение?
Алена20 марта 2017 г.ответ для Митэй
Словно завидуют мне.
Дарья20 марта 2017 г.
Сначала не хотела писать, потому что очевидно, что вы его опять простите. Но решила все же высказать свое мнение. Советовать разводиться можно и причины у вас есть веские. Но чувствуется, что вы не готовы. Поймите одно, что чем больше вы прощаете, тем более он себе позволяет. Зачем ему меняться и корректировать свое поведение, вы все равно все проглотите. Мои бы чувства фраза "иди на х.." убила бы. Но это я. Вы терпите. Хотя скоро и дочка так же вас будет посылать, они очень быстро все впитывают. Чтобы переломить ситуацию, вам надо показать серьезность ваших намерений. Соберите ему вещи и выставите за двер, это и его остудит очень хорошо и вы поживете одна, может даже вам понравится и вы поймете, что жизнь без мужа легче. А может он себя проявит с другой стороны... Но если спустите все опять на тормозах, то это повторится.. Ждите.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Дарья, ну почему же. Он уходил после нах и не жил пару месяцев чуть ли не на коленях стоял прости и вот результат. Сейчас он собрал вещи и ушел. Да, не буду скрывать, что мне жаль разрушить то, что есть потому что есть и хорошие моменты, но с другой стороны я понимаю, что это предел, что будет дальше изменится он или нет, я не могу знать, скорее всего нет! А вот Вы говорите, я бы не терпела нах, убила бы... это как? по лицу бы дали? Выгонять и я его выгоняла, но приняла назад ибо посчитала, что за такое не разводятся, сейчас ситуация серьезнее.
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Алена
Т.е. уже был опыт у вас, с расстованием. Тогда вдвойне печально, что так все сложилось. Мне жаль, что такая ситуация у вас. Насчет мата. У меня в семье были проблемы с братом и от агрессивных мужчин, способных на меня орать матом или еще как пытаться унизить меня начинает трясти в прямом смысле. К сожалению, семью родителей не выбирают, а свою семью-мужа я могла выбрать сама. У меня было уже прединсультное состояние из-за брата, хотя в тот момент еще и 30-ти лет не было. С мужем в период встречаний я разговаривала и ставила условия насчет выпивок, мата, манеры общения и так далее. Думаю, что мне повезло с ним, потому что никакие разговоры изменить не могут человека, если мат в его натуре. Просто попался такой экземпляр мне. Прожив 10 лет вместе он ниразу не нарушил своего обещания. За это время повысил на меня голос пару раз только, но так как это редкость меня это очень охолодило, так как это ему не свойственно и значит я реально довела тогда.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Дарья
Повезло Вам! Дай Бог чтобы всегда так и было!
Ольга20 марта 2017 г.ответ для Алена
Правильно говорит.
джесс20 марта 2017 г.ответ для Алена
Оформила развод. Живу на декретные 16000, детские 2000 и алименты, которые ещё не разу с января не получала. Зато морально мне легко и финансовые тяготы я не замечаю.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Настена
Спасибо за пример!
Анна20 марта 2017 г.ответ для Алена
Если он ее наказывал, тем что делал - да. Если просто пытался поймать и одеть наконец - не думаю. Я так и не поняла, что было в вашем случае.
мамуляКатя20 марта 2017 г.
у нас так было. я уходила по делам, не помню уже куда и оставила 3 летнюю дочь с ним. пришла. все норм. а вечером когда переодевала дочь увидела синяк на бедре. огромный такой. какой скандал ему устроила. сказала что еще раз такое будет - будет вещи собирать на улице. но хочу сказать что я не позволяю ему вообще орать при детях. и вообще орать. мы люди и нам речь дана чтобы общаться.
Алена20 марта 2017 г.ответ для мамуляКатя
Пока я вообще раскаяния не вижу, потому не вижу смысла и продолжать!
мамуляКатя20 марта 2017 г.ответ для Алена
вот от этого и нужно отталкиваться. хотя у моего тоже раскаяния никакого. но угроза отправится к маме назад действует. типа "посмотрим что ты навоспитываешь" или "как ты сына будешь воспитывать? сюсюканием" но детей не трогает.
❄Ϯɑϯьянȧ❄20 марта 2017 г.
Я не смогла с таким...и ушла бы еще вчера.ваши разборки,это ваше дело,но на ребенке то что срываться...простите,но,по-моему,он псих.
Алена20 марта 2017 г.ответ для ❄Ϯɑϯьянȧ❄
Да псих, как есть! При чем эти выпады он словно не контролирует, это было бы так если бы он не сдерживался на работе, при друзьях.
Елена20 марта 2017 г.ответ для Алена
Псих там где можно? Так не бывает.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Елена
Раз может разделять на можно и нельзя значит контролировать себя он может и в нашем случае это просто распущенность!
Елена20 марта 2017 г.ответ для Алена
Хорошо, что это Вы понимаете.
❄Ϯɑϯьянȧ❄20 марта 2017 г.
Знаете,есть такие мужчины,которые сами сглаживают все конфликты,и приходя с работы и видя уставшую жену,идут и моют посуду,например,и детей никогда не обидят,и от вспыльчивой жены многое стерпят,и не считают,что зарабатывание денег ,это все,что от него нужно.попробуйте дать шанс не вашему мужу ,а себе и ребенку на счастливую жизнь! и не зря говорят,что если однажды поднял руку,будет и повторение... а уж на ребенка...это край! Одна моя знакомая давала давала шанс и теперь инвалид,а она молодая...и детей хотела...так что бегите пока не поздно! Надеюсь,я вас ничем не обидела.
Алена21 марта 2017 г.ответ для ❄Ϯɑϯьянȧ❄
Спасибо большое! Этого я и боюсь, потому что не верю, что все изменится.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Анюта
В этом году 30.
Alena20 марта 2017 г.
Берите дочку и бегом оттуда! Так быстро как только можете! Будет только хуже! Лучше не будет! Забыла, что квартира ваша))) Выгоняйте его! Лучше собрать его вещи, вызвать всех крепких мужчин- родственников и друзей, чтоб помогли ему уйти тихо и спокойно.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Alena
Думаю, что не будет! Спасибо!
Alena20 марта 2017 г.ответ для Алена
А все так думают
Лилия20 марта 2017 г.
я бы бегом бежала от человека, который спокойно может 3х летку трясти и возить по дивану и попутно порекомендовала бы этому недомужику проверить психику.
Алена20 марта 2017 г.ответ для Лилия
С психикой там явно проблемы.
Ола-ла20 марта 2017 г.ответ для Алена
Да у половины населения сейчас с психикой проблемы. Разойтись всегда успеете. Просто вы мудрая. Вы сможете. Берите все в свои руки. Избегайте конфликтов. Плавно и нежно лавируйте в течение реки-бытовухи. И мужу тяжело. И ему нужна от вас помощь. Вы думали об этом? Вряд ли. что и взрослому грубому мужику нужна помощь и поддержка??? А
Алена21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Я его долблю постоянно это факт, все мне не так. Но просто препирания одно, а агрессия совсем другое.
Оля20 марта 2017 г.
Я была на месте Вашей дочери. Правда была постарше. Так вот. Я боялась домой идти когда отец дома был. Не хотела слушать эту ругань в сторону матери, ор на меня (правда меня не бил, но мать - да). И когда они развелись - я была очень счастлива что этот ад закончился. А потом он когда нибудь прибъет Вашу дочь, не дай Бог, если сейчас уже позволяет такое. Всё еще думаете что есть какие-то хорошие моменты? Они в сравнении с этим поступком, пусть даже он единичен, меркнут. Можете оставаться с ним и дальше, но я до сих пор покрываюсь холодным потом когда кто-то рядом ругается. И это уже 17 лет прошло после развода родителей. Не жаль себя - пожалейте дочь.
Дарья20 марта 2017 г.ответ для Оля
вот у меня такая же реакция на ругать и агрессию, неконтролируемый страх.
karina20 марта 2017 г.
Кошмар. Орать на жену матом, да и ещё при дочере это уже повод если честно. А бить..это предел. Подумайте о дочери подумайте о её безопасности, если он не может себя контролировать уже, что будет потом. Если бы ваша дочка рассказала бы вам в будущем о таком обращении мужа, вы бы сказали ей, ну потерпи он исправится? Зачем вам он?
Алена20 марта 2017 г.ответ для karina
Вот и да-то.
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Зебра
Вот у вас терпения хватает ответить всем ) правда зачем?
Ола-ла21 марта 2017 г.
Поэтому думаю,что и жизненные позиции у нас с вами другие. Наверняка большинству тут комментирующих до 25 или около
Зебра21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Скорее нет мне и в 20 не приходило в голову вести себя так.Я всегда думала ,что я делаю.Очень просто сделать мужчину виноватым во всех грехах.Гораздо сложнее понять причины его поведения.
Ола-ла21 марта 2017 г.ответ для Зебра
Написала свое мнение выше. Сейчас решила почитать комменты, ради интереса. Как жалко, что реально мыслящих вокруг все меньше и меньше!!!
Зебра21 марта 2017 г.ответ для Ола-ла
Они тоже к этому придут со временем.Самые простые правила работают лучше всего Чтобы мужчтна добывал мамонта женщина должна все продумать и спланировать.
Агния21 марта 2017 г.
У меня муж подобного поведения.Дочери и месяца не было,попросила его Ее успокоить ,пока я отойду в туалет и приду покормлю ,на что он резко положил малышку на диван,что она аж подлетела со словами "тебе не надо значит и мне не надо!" и побежал на кухню хлопнув дверью,а через время приходит и извиняется .И до сих пор так,он может психануть,оставив ребёнка в кроватке плакать объясняя его психи тем что он хочет курить или в туалет.и я бы хотела уже уйти ,тем более в моей квартире живём ,но как только начинается разбор полётов,я не могу ему дать отпор ,выставляет в итоге виноватой меня или быстренько извиняется,что бы повода не было.Так и живём, и я не знаю что с этим делать,а так впринципе тоже мужик неплохой.А вам подумать и посмотреть ,как часто такое и меняется ли что нибудь,и потом уже думать ,нужны ли такие отношения или это хрень собачья.
Алена21 марта 2017 г.ответ для Агния
В остальном тоже, конечно есть претензии, но они такие с которыми можно смириться! Что находит? Голову чтоль клинит?
Агния21 марта 2017 г.ответ для Алена
Меня до сих пор иной раз обескураживает его внезапный приступ гнева или психов.На голову ,видимо ,тронутые🤷🏻‍♀️
Компас земной22 марта 2017 г.
Напишу про свой первый брак: тоже начиналось со психов, потом любая ссора, даже мелкая - мат, оскорбления меня и моих родителей. Вплоть до того, что проститутки я и моя мама . Дальше - один раз ударил. Потом почти каждую ссору прикладывал ручки, хотя я была беременная, больше 10 лет прошло, а я как вспомню, так аж трясти от обиды начинает - вспоминаю, как перед визитом в ЖК старалась заплестись так чтоб шишки и синяки на голове не видно было... Зато как выгоняю - на коленках стоит, слезы, обещания. Это манипуляторы , они меняются только в худшую сторону. Как итог: сердце больное у сына. Мотаюсь по врачам все 10 лет. Я еще в комментариях читала, что Вы , якобы, сами провоцировали и нет мудрости... Это бред!! Разногласия бывают у всех, без них не возможно жить, но это не повод оскорблять и драться!!! У меня сейчас второй брак, я познала другой вид мужчины. Я действительно ЗА МУЖЕМ, он не создает проблем, он их решает, он заботливый, воспитанный. Он меня действительно любит и уважает.
Алена22 марта 2017 г.ответ для Компас земной
Когда Вы уходили у Вас был один ребенок?
Компас земной22 марта 2017 г.ответ для Алена
Один, дочка родилась во втором браке. И я не уходила, квартира моя была. Правда он меня еще с полгода доставал, пока заявление не написала.
Елена9 апреля 2017 г.ответ для Компас земной
То есть для сравнения сейчас с мужем наверняка разногласия тоже есть.спокоцно их решаете? Не орет.не бегает.не раздражается даже если он считает себя правым?
Компас земной9 апреля 2017 г.ответ для Елена
Во-первых, с ним невозможно не договориться, то есть , если я знаю, что права или хочу что-то донести до него , то самое правильное -замолчать и не доводить до ссоры, когда все остынет,он сам начнет договариваться. Другое дело, что у меня не всегда получается вовремя замолчать... Но орущим, дерущимся я его не могу представить. Голос может повысить, но это капец, как его надо достать...
Елена10 апреля 2017 г.ответ для Компас земной
Вот это и хотела уточнить. А с прошлым мужем пытались так же именно : сначала замолчать а потом когда все остынет договориться? Я почему спрашиваю.со своим уже всяко перепробовала: и орали и молчала и успокаивала и спокойно говорила и внимания не обращала.ну орет и все по каждому поводу. При том что это не просто ор, а оскорбления в мою сторону и уже моих родителей. То есть только его мнение есть.вот я и думаю это человек такой или у меня подход не верный:)
Компас земной10 апреля 2017 г.ответ для Елена
С прошлым мужем не было времени пытаться-человек-как спичка, он и на мать свою орет((( сейчас женился на другой женщине,у нее дочь, как говорят его родственники, девочка-умница, тихоня, а он на нее матом орет, как бешеный((( . Так что этот человек неисправим. Я сама эмоциональная, вот и представьте, что у нас творилось... Сейчас у меня муж сдержанный и благодаря этому и я научилась сдерживаться. Но даже когда я впадаю в эмоции, у нас не возникает диких ссор, драк и оскорблений родственников. П.с . А у Вас,похоже, такой же муж, как и мой первый((( может это он и есть?
Елена10 апреля 2017 г.ответ для Компас земной
Понятно.мы оба эмоциональные.до драк не доходит, но приятного мало...
Компас земной10 апреля 2017 г.ответ для Елена
Согласна(((
mary22 марта 2017 г.
Физическая тирания начинается именно со случайного удара по ноге(
Алена22 марта 2017 г.ответ для mary
Так тут не случайно было!
mary22 марта 2017 г.ответ для Алена
Простите, возможно, сформулировала неправильно, если человек свою эмоциональную неустойчивость проявляет таким образом, не контролируя себя в этом состоянии, скорее всего будут рецидивы... У меня именно так и было... Дошло до сломанной руки, и конечно во всех несчастьях виновата была я, нефиг выеб...
Ольга К22 марта 2017 г.ответ для mary
Тоже шансы давали?
mary22 марта 2017 г.ответ для Ольга К
Давала, додавалась...пластина в руке...
Ольга К22 марта 2017 г.ответ для mary
Показательный опыт давания вторых шансов
mary22 марта 2017 г.ответ для Ольга К
Вот, поэтому не прошла мимо поста)))
Алена22 марта 2017 г.ответ для mary
Пусть все у Вас будет теперь хорошо!
mary23 марта 2017 г.ответ для Алена
Спасибо!) Взаимно!)
mary22 марта 2017 г.ответ для Алена
Ну, а с ребёнком, вообще неприемлимо...
Таффита Мармеладис22 марта 2017 г.
Моя одноклассница, чудная девушка, тростинка и веселушка писала заявление о разводе левой рукой и корявыми почерком, ТК правая рука была в гипсе. Потом еще год бегала от бывшего мужа, пришлось квартиру продавать, он и дверь выламывал и поджигал и караулил, жуткая история. Совместных двое детей, на момент развода младший в сад не ходил.
Алена23 марта 2017 г.ответ для Таффита Мармеладис
Сейчас как она?
Таффита Мармеладис24 марта 2017 г.ответ для Алена
Отлично, встретила мужчину, присматривается

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти