Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

Ситуация такая...дела семейные...

Лиса25 марта 2017 г.129 ответов

Девочки, привет! Расскажу немного пару слов о себе: я беременная 4-м ребенком, с мужем ребенка планировали- всегда хотели много детей! Мужа я наверное люблю, точно благодарна ему, ценю его и уважаю! а он меня совершенно нет!

Отншения стали невыносимыми для меня! живем как соседи, почти не разговариваем/ все началось с началом беременности! Наверное просто гормоны или что, но я стала прямо откровенно замечать, что муж совсем обнаглел в плане отношений со мной! совершенно не хочет помогать с детьми, вплоть до того что я одеваю детей в сад (мальчик 6 лет сам одевается, девочка 3 года-помогаю и дочка - 1 год одеваю), а он в это время сидит на кухне и смотрит передачу на планшете! или я прихожу с тяжеленными пакетами и годовалой дочкой, а он лежит нога за ногу и не помогает их разгрузить и раздеть ребенка и даже элементарно не отложит планшет и не поздоровается! если ему не надо рано на работу, то детей в сад приходится везти мне! тарелки оставляет за собой на столе! каждое утро я варю кашу молочную на всю семью в мультиварке - он даже не считает, что это я завтрак готовлю, открыто мне заявляет, что завтраки я ему не готовлю и мол кашу сварить - это как два пальца об асфальт! когда я хочу с ним поговорить и сказать, что меня обижает, он откровенно может послать меня на три буквы, сказав при этом, что у меня все есть в жизни и я просто зажралась! про пыль в доме постоянную - я молчу(постоянно претензии), у меня уже начинает к нему накапливаться очень нехорошее чувство "непонимания", мне даже страшно становится! сразу скажу - отец он прекрасный, семья нив чем не нуждается! детей любит, никогда на них не орет, все для детей. Я все это пишу : может у кого была подобная в жизни ситуация, когда муж перестал замечать жену как человека и как женщину? чем это все закончилось? может это период, я все же надеюсь на период такой! сразу скажу, что разводиться я не собираюсь/ Просто мне интересно где искать мне подпитку, что я красивая молодая девушка 30-ти лет, у которой вся жизнь впереди? быт засосал меня! реально ли мне найти какую-то работу, не ради денег, а ради себя! я занимаюсь фитнесом три раза в неделю - но спорт неособо помогает переключиться! детей воспитываем сами без бабушек и дедушек и домработницы тоже пока нет, но решаю сейчас этот вопрос! Короче я совсем забытилась и засиделась дома и не знаю с чего мне начать! начала сейчас читать книгу о минимализме, очень мне нравится, начала избавляться от вещей и наводить порядки - это мне немного доставляет удовольствие! Девочки, детки это мое огромное счастье и это счастье они мне дарят каждый день! но вот чувствую что как женщина я угасаю с таким отношением мужа! в общем жду от вас советы)))

Ответы

inna25 марта 2017 г.

Какая девушка с 4 детьми? Вы для него мать и домохозяйка. Сами-то понимаете, какая жизнь впереди

Мадам Газель26 марта 2017 г.ответ для inna

И что теперь? Всем, у кого более 1 ребенка не чувствовать себя девушками? Одеть фартук и погрязнуть на кухне? К чему вы это написали?

inna26 марта 2017 г.ответ для Мадам Газель

Так оно и есть. Покажите пример успешных с двумя детьми и способных их обеспечить, я имею ввиду обычных людей

Мадам Газель26 марта 2017 г.ответ для inna

Я не знаю кто вас окружает, но у меня сплошь и рядом девушки с 2умя и более детьми интересные, развитые, хорошо зарабатывают. И мужья у них под стать им. Это стереотип, что если родил больше 1ого/2ух/3ех детей - клуша тупая и наседка. Есть женщины с 1 ребенком такие, а есть и бездетные такие безпросветные, что хоть караул кричи - ни работать, ни разговор поддержать.

inna26 марта 2017 г.ответ для Мадам Газель

Я останусь при своем мнении и ничего доказывать вам не собираюсь. Как можно заниматься детьми и заниматься собой, работать много?

Светлана Т.26 марта 2017 г.ответ для inna

Ужас, какой у вас зашоренный взгляд на материнство))) если родил 2х и более - крест на себе надо поставить?) Глупости какие)))

счасТье26 марта 2017 г.ответ для inna

Пример - моя мама. Одна вырастила троих детей, муж бросил, не выдержав ответственности, был не готов. Алиментами не помогал. Мама ,как отец ушел, выучилась в универе, поднялась по карьерной лестнице, нас всех выучила, воспитала. И много таких примеров.

Нигихаями27 марта 2017 г.ответ для inna

Все мое руководство высшее, это женщины, за 35, у которых по 2-3 детей и зп от 250 000, ну это так, для примера.

inna27 марта 2017 г.ответ для Нигихаями

Ну и дальше что? Понимаю бы собой хвастались. Вас походу успешность обошла

Нигихаями27 марта 2017 г.ответ для inna

к вам она по ходу и близко не подходила, недотрах чтоль весенний?

inna31 марта 2017 г.ответ для Нигихаями

Ко мне-то вот как раз подошла. А к вам по ходу нет, один трах на уме, да куринно-декретная жизнь.

счасТье26 марта 2017 г.ответ для inna

Глупости… я для своего мужа-женщина любимая в первую очередь. Зря Вы ярлыки навешиваете)))

inna26 марта 2017 г.ответ для счасТье

Так оно и есть. Я еще не встречала других примеров. Что может женщина постоянно сидящая в декрете. Само по себе происходит отупение и мужчине становишься не интересной. Успешному и нитересному мужчине

счасТье26 марта 2017 г.ответ для inna

Ну вот и встретили)) жизнь длинная,еще и не то встретите. Вообще,это зависит от женщины,можно и в декрете развиваться и расти, было б желание. Моя свекровка ,видя меня с книгой в руках,удивлялась,как это я читать успеваю… а вот успевала. И сейчас читаю, хотя и работаю, и трех дочерей воспитываю. Ходим вместе в театры,в кино. И дочерей приучаю к тому,что надо постоянно расти.

счасТье26 марта 2017 г.ответ для счасТье

Кстати, встречала я в своей жизни и абсолютно тупых и самонадеянных куриц,у которых либо вообще детей не было, либо был один-два. И "развиваются" они, по их мнению, читая желтую прессу в инете, а серьезных книг и в руках не держали)))Не зависит это от количества декретов и детей,уж поверьте.

inna26 марта 2017 г.ответ для счасТье

В общем, куринный базар тут развели. Очень тяжело общаться с постоянно беременными и в декрете

счасТье25 марта 2017 г.

Надо же,какие злые комменты от мам с одним ребенком. Чьо они могут понимать в жизни? Просите помощи умужа,ласково,иногда настойчиво. Хитрите. Можно заболеть, Вы слабая женщина,на этом и стойте.

Марина25 марта 2017 г.

Можете на меня обижаться...но когда женщинаа сидит дома с выводком птенцов,она уже не женщина для мужчины.увы.Я больше чем уверена,что с таким колличесьвом детей вы уже не так хорошо выглядете ,как раньше. Когда женщина работает,самореализована,плюс хорошо выглядет-мужик понимает-что она в любой момент может уйти.Вы уже никуда не уйдете.-интерес к вам потерян.Вы просто варится каши,и вытираете попы...И не важно,что он хотел большую семью..Отдуваетесь за все вы.И благодарности к вам не будет.

businka010725 марта 2017 г.ответ для Марина

А при чём здесь количество детей???Как это влияет на внешний вид?Знаю не один пример,когда у женщины 3-4 детей ,шикарно выглядит ,работает (есть помощница правда).И знаю тех ,у кого один-но МАМА дорогая!!!+20 кг,сидит дома ,обросла пылью.

Марина25 марта 2017 г.ответ для businka0107

Вы дневник героини.почитайте,там нет никаких помошниц.По поводу кол-ва детей. Я не осуждаю,чем больше,тем лучше,сама мечтаю о втором,а может и третьем. и с-вами полность согласна,что можно и с одним ребенком опуститься.И скажу больше,я сама точно такой же момент в жизни проходила. И мои подруги,так-же такие моменты переживали . Не нужны му

businka010725 марта 2017 г.ответ для Марина

Но финансово может позволить ,я читала в посте :)))

Марина25 марта 2017 г.ответ для businka0107

Не дописала,телефон подвисает.Отзыв написала,не с целью унизить за многодетность. Дело в том,что я так же сидела дома,вся в?пеленках ,распашенках. Умыться иногда некогда,на голове кавардак.Муж домой приходит,а мои разговоры только касаемы игрушек,детских достижений,готовки,уборки. Я видела,что ему Не интересноэвсе это слушать. Знаете ли -эдакая клуша.. Хотя он мне помогал в быту. Но ,как личность я ему не интересна была,возможно частично и-как женщина,хотя с постелью все нормуль.И вы можете сколько угодно мне доказывать,что мужик плохойу меня.. я скажу по себе,опыту своих подруг.Не нужна мужчинам баба с кастрюлей,пропахнувшая окорочками жареными..Это не женщина,а домработница-и отношение к ней соответствующее.

businka010725 марта 2017 г.ответ для Марина

Бред.Честно Вам скажу :до мужа у меня был супер-кавалер (которого я такая дура прошляпила,намного лучше чем муж...)...но уже ничего не поделать .так вот:я даю руку на отсечение ,что ему наоборот было бы интересно увидеть меня в роли мамы....с пелёнками и распашонками.он сам-неплохой бизнесмен.Ибо я всегда была такая супер-независимая дама,вся в работе и делах ,,,Так что тут ещё и от мужчины сильно зависит.

Марина25 марта 2017 г.ответ для businka0107

Мой муж тоже всегда говорил,женщина должна дома сидеть,семьей заниматься. А мужчина зарабатывать... Угу,,, только сам не учел,что с такой ему не интересно..

Марина25 марта 2017 г.ответ для businka0107

Если у нее есть возможность,так почему помощница не наймут. А все сама да сама. А вообще женщина сама показывает мужчине КАК к ней относиться. Я представить не могу,что бы я с сумками таскалась по магазинам. Муж всегда ,когда ехдет с рабоиы,звонит и спрашивает что покупать. И если бы я хотя бы раз поперла тяжеленые сумки,а он бы на диване пузо свое отлеживал... То это был бы последний день нашей семейной жизни. Собрала бы манатки его-и пусть к себе бы домой дул....У мужа брат,так его жена так вбя поставила,он ее на работу отвозит,хотя пешком идти максимум 7 минут!.В общем бабоньки посадят на себя мужиков,а потом плачут...

businka010725 марта 2017 г.ответ для Марина

Да женщина показывает.но есть такие козлы ,которых МОГИЛА ТОЛЬКО ИСПРАВИТ.

Казимир25 марта 2017 г.

Странно, конечно, на четвертом рёбенке вдруг прозреть, внезапно. А когда гормональный взрыв закончится, опять наденете шоры?

ludao25 марта 2017 г.ответ для Казимир

да нет я не прозревала ни на 4-м ни на 1-м! у каждого свои минусы и плюсы и семьи разные! просто нагрузка на мен стала немного больше и я начала уставать! думаю этим и все сказано! просто хочу услышать от девочек - откуда они получают эмоциальнальную разгрузку! ну я надеюсь вы понимаете о чем я! может у кого-то свое дело, может свой день в неделю - отдых от семьи, может родители, поездки!....

Казимир25 марта 2017 г.ответ для ludao

Какая эмоциональная разгрузка, какой бизнес, если вам нужна элементарная физическая помощь , для начала?! Выплесните так свои эмоции на отца своих детей, чтобы ошалел от увиденного и услышанного и ринулся помогать.

ludao25 марта 2017 г.ответ для Казимир

пробовала и такие методы, отношения все хуже и хуже от таких методов! тут нужно что-то другое, я все же нацелена на сохранение семьи и верю, что в силах женщины исправить ситуацию! сердце подсказывает - что это просто такой период в отношениях! а ум просит положительные эмоции и самоутверждения хоть в чем-то!)))

Казимир25 марта 2017 г.ответ для ludao

Мама дорогая, роди меня обратно! Пока вы будете самоутверждаться где-то вне семьи, ваш муж найдет уже самоутвердившуюся по всем статьям. Вы в семье никто для него, если вы это еще не поняли.

Фаина25 марта 2017 г.ответ для ludao

"Я сам обманываться рад"

Дарья25 марта 2017 г.ответ для ludao

А муж нацелен на сохранение семьи?

Подружка25 марта 2017 г.ответ для ludao

Как вы исправите чтоб он полюбил вас? Насильно не заставить. Вы для него инкубатор и обслуживающий персонал.

Дарья25 марта 2017 г.ответ для ludao

От мужа получаем. Помощь физическую прежде всего и моральную поддержку.

SweetKa25 марта 2017 г.

В чем проявляется его качество прекрасного отца?

Kristina25 марта 2017 г.ответ для SweetKa

Автор же написала "не орет на них" ))))

SweetKa25 марта 2017 г.ответ для Kristina

Ну это ценно, угу

ludao25 марта 2017 г.ответ для SweetKa

мы каждые выходные ездим всей семьей куда-либо! проводим много времени вместе! ходит с сыном катается на самокате, много разговаривает с детьми на правильные темы, всегда поддерживает детей в кружках, т/е/ я говорю надо сына на танцы и на футбол и в бассейн с тренером - муж всегда поддерживает! выбрали вместе отличный садик! вместе ездим выбираем сейчас сыну школу, знакомимся с директором! всегда их обнимает целует, летом обязательно мы выезжаем на месяц-два на море! покупает правильные игрушки детям! отец он очень хороший! и то что мы хотим деток не одного - это очень здорово для меня!

SweetKa25 марта 2017 г.ответ для ludao

Если все так, почему такое скотское отношение к вам?

ludao25 марта 2017 г.ответ для SweetKa

думаю потому что он "скотина")))шучу конечно! не хватает ему наверное внимание, а может чувства прошли)) а может я стала слишком часто недовольство свое проявлять и лучшая защитная реакция - это нападение) вариантов масса, а вопрос один: чем занять себя интересным! какое тут хобби у девочек, у которых много деток? как спасаетесь от быта?

Елена25 марта 2017 г.ответ для ludao

С помощью мужа спасаюсь от быта, и с помощью мужа избавляюсь от эмоционального напряжения (проблем сбросить на него какие-то эмоции негативные особо не возникает).

Подружка25 марта 2017 г.ответ для ludao

К словам замечательный отец в обязательном порядке прикладывается как минимум уважительное отношение к матери детей. А у вас детей любит, а их мать никто.

Царевна-лягушка25 марта 2017 г.ответ для ludao

Судя по вот этому комментарию, вас спасёт домработница и няня. Не будет он вам помогать, ну пусть хоть обеспечит деньгами помощь, а уважения к себе вам придётся добиваться. Советуйтесь с психологом как это сделать. И прекратите таскать пакеты из магазина. Попробуйте дать ему список и пусть заедет и купит, вдруг получится? Если не совсем скот...

Елена25 марта 2017 г.

Молодой красивой девушке с 4 детьми найти нового мужа будет очень трудно, практически невозможно, так как вокруг полно ещё более красивых, молодых и без детей. А вот у вашего мужа больше шансов создать новую семью. Это я к чему, он знает, что никуда вы не денетесь теперь от него и расслабился окончательно. Совет могу дать: возьмите помощницу по хозяйству или няню, не на каждый день, просто отдыхать от этого быта.

ludao25 марта 2017 г.ответ для Елена

согласна((( именно так он и думает и в открытую мне это говорил не раз!!!

Hope25 марта 2017 г.ответ для ludao

Может как отец и хороший, но как мужик, после таких слов - дерьмо полное!!

businka010725 марта 2017 г.ответ для Елена

Полный бред.Иначе не было бы столько одиноких 30-летних и так далее дам без детей.Че-то их даже бе з детей не берут замуж ?))))И кому нужен мужик ,у которого алименты на 4-х детей ?)))Смешно.никому.

Елена25 марта 2017 г.ответ для businka0107

Я не поняла, вы считаете женщины с 4 детьми легче найдут себе мужа, чем без детей? И если вам не нужен мужчина с алиментами, то найдутся такие, которым будет плевать на это.

На аве Я(гуру по потрындеть))25 марта 2017 г.

Какая прелесть,не орет-уже прекрасный отец.Шкаф вон тоже в углу стоит,и молчит себе тихонечко.Только у него КПД больше,в него хоть одежду можно повесить.Просто интересно,"ценю его и уважаю"-за что?За то что нах прямым текстом шлет? А вот по поводу "тоже хотел много детей"...-Папа,ты кого хотел,сына или дочку?-Знаешь сынок,я просто хотел получить удовольствие. И никуда вы от него с четырьмя не денетесь,и он это прекрасно понимает.

Ольга25 марта 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Если начнет пи..ть- зауважает еще крепШе.

Anita25 марта 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Не орет - уже идеал. Хорошенький отец, предпочитающий втыкнуть в планшет, а не с детьми пообщаться...

Елена25 марта 2017 г.ответ для Anita

Ну автор где-то в комментариях писала, почему она считает его хорошим отцом: с семьёй на выходных время много проводит, разговаривает с детьми много, в выборе кружков/школы/садиков активно участвует, лаской детей не обделяет) Если это действительно так, то получается, что он именно ЕЙ не хочет помагать и вылезать из планшета.

Anita25 марта 2017 г.ответ для Елена

Если такая любовь к детям (сделаем вид, что верим) и такое наплевательское отношение к жене, то можно предположить, что она нужна только для размножения.

Джиглипуп25 марта 2017 г.

Я представляю, как вы носитесь с тремя маленькими детьми. Это я не в плохом смысле. Просто они ведь требуют большого внимания. Всех накормить, обстирать, приласкать, уложить, научить и т д. Ещё и спортом заниматься успеваете, респект вам. Может вам стало не хватать времени и сил уделять внимание мужу, вы сами этого не заметили. Поэтому постепенно он стал к вам так относиться?

ludao25 марта 2017 г.ответ для Джиглипуп

возможно вы правы, вот я и хочу услышать тут истории, что мол - это просто маленькие дети и когда они подрастут, то отношения начнут налаживаться! возможно мужу не хватает моего внимания(( я работаю в этом направлении, но пока только растет к нему "обида"))))

Задунайская25 марта 2017 г.ответ для ludao

Когда они подрастут мужу от Вас уже может не нужно будет ничего. Найдется кто приласкает.

Подружка25 марта 2017 г.ответ для ludao

Это иллюзия, дальше будет хуже. Не бывает таких сказок, как вы хотите.

Джиглипуп25 марта 2017 г.ответ для ludao

Я думаю, нужно спасать ситуацию именно сейчас, а то когда подрастут дети, может быть уже поздно. Вы просто взвалили все хлопоты на себя, а муж ваш постепенно обнаглел. Если раньше он как-то помогал, то сейчас он видит, что вы справляетесь со всем сама. А если не справляетесь, то и претензии можно предъявить. Может вам выбрать удачное время для разговора, объяснить, что сейчас вы не справляетесь, вам тяжело, что хочется помощи и тд. Спросить, чего бы он хотел от вас, чего не хватает ему. Работу можно поискать в интернете, многие сейчас так делают. Хотя я не пробовала. Или может пойти на какие-то курсы, кружки по интересам, где вы сможете общаться с другими людьми и отвлекаться от быта.

счасТье25 марта 2017 г.ответ для ludao

Кстати, так и есть, чаще всего, пока дети малы, и отношения не очень. Трудно все это, особенно физически маме, ну а отцам, которые не хотят, или не знают, что им делать, не помогают, им тоже как то не по себе. Конечно нужно заставить его изменить свое мнение, например,оставлять иногда с тремя детьми на полдня-день, самой под очень благовидным предлогом удалиться. После такого часто по другому на материнство и домашний труд мужья смотрят. Начинают понимать, если есть мозги, что не так просто растить детей и еще и по дому управляться. Попросите мужа молчать о том,что пыль или беспорядок в доме, пусть лучше поможет дети то общие. За собой следите, это отлично, так и продолжайте. Ну и время для двоих надо выкраивать, пораньше деток уложить и романтический ужин устроить. Не слушайте злых людей, не все так ужасно, все еще может наладиться.когда дети подрастут, у Вас будут помощники, и справляться с домом будете все вместе на ура. Вот тогда уж точно времени зватит на все))) поверьте,я через подобное проходила,пока дети погодки маленьими были. Сейчас все кардинально поменлось, и муж тоже изменился на 180 градусов. Поэтому и на 4 решились, вместе. И он во всем меня поддерживает, помогает, не упрекает никогда ,если что не так. Ну вот так как то.удачи Вам !))

null25 марта 2017 г.

Прекрасный отец не может помочь одеться детям? Прекрасный...

ludao25 марта 2017 г.ответ для null

он может, просто не хочет)))

Фаина25 марта 2017 г.ответ для ludao

Ну тоже прекрасно)

null25 марта 2017 г.ответ для ludao

Дети хотя бы частично должны быть и на нем тоже. Иначе какой же он прекрасный отец? Я понимаю, что физически все он может, как и любой другой взрослый человек. Именно "не хочет" и есть показатель папы так себе

Дарья25 марта 2017 г.ответ для ludao

Физическая невозможность не имеется ввиду.

Елена25 марта 2017 г.ответ для ludao

Прекрасный отец как раз таки "хочет", что собственно и отличает его от не прекрасного.

Машина Тьюринга25 марта 2017 г.ответ для null

Главное, не орет! Что еще нужно?) Офигенный папик))

Царевна-лягушка25 марта 2017 г.

Интересно, а в чем проявляется: "детей любит и о них заботится?" Одеть\раздеть и купить им продукты - нет, приготовить \накормить - нет. Поиграть, может быть? Или повезло, что достаточно зарабатывает? И это забота? Думаю вы ошибаетесь. Забота это ежедневная помощь в мелочах. Подумайте вот о чем: вам нужно столько детей, сколько вы сможете самостоятельно содержать. И о скольких вы сможете заботиться самостоятельно. Не думаю, что на вашего мужа можно положиться и опереться в трудный момент, с таким то отношением к беременной жене. Прямо гадко читать.

Anita25 марта 2017 г.ответ для Царевна-лягушка

Не так уж много женщин способно достойно обеспечить 4 детей, поздно автору об этом говорить (да и бесполезно, если позиция изначально "хочу много").

ludao25 марта 2017 г.ответ для Anita

ничего не поздно! я постоянно работаю над собой! все наладится у нас со временем, просто маленькие дети и мои гормоны дают о себе знать! я в глубине души ценю и уважаю своего мужа, просто иногда вот такой вот крик души! и я понимаю, что пока я не возьму ситуацию в свои руки и не перестану ходить с миной - ничего не изменится и наша жизнь семьи будет только хуже!

Anita25 марта 2017 г.ответ для ludao

Продолжайте обвинять во всем себя и убеждать себя, что у вас замечательный муж)) Не вижу по посту, за что его уважать. За то, что вы сумки таскаете или за то, что он вас кашей попрекает? Или, может, за то, что вы с детьми ему мешаете в планшет втыкать? Хороший повод для уважения. Идеальных нет. Но когда тебе откровенно сели на голову и эксплуатируют, как дармовую рабочую силу, - это совсем грустно.

Юля25 марта 2017 г.

Ваш муж никогда не был беременным, поэтому наверное, не в курсе, что это тяжело детей одевать и сумки таскать. Поэтому лягте и лежите со словами: "ой что-то тянет". Нагибаться Вам нельзя и тяжести поднимать тоже, врач сказал. А Вы себя очень бережете и за ребёночка переживаете, поэтому, ясен пень, ничего по дому делать не будете. Не поможет - вызываем скорую и кладемся на неделю на сохранение. Пусть без Вас повертится. Ну а после больницы, естественно, у Вас постельный режим. Поэтому домработница и няня, и само собой, активное участие папы просто необходимы,чтобы доносить малыша.

счасТье26 марта 2017 г.ответ для Юля

Вот +100, согласна. Именно так! Дать ему понять, что беременность это конечно не болезнь, но и не время для трудовых подвигов. Я тоже ,в свое молодое время,не имея башки, и отца,с которого пример могла б брать, тянула на себе и работу и дом. На рынок ходила,таскала продукты, чтоб мужу помочь, он же с утра до вечера работает. Ну и естественно он не помогал сам, только если начну ныть, просить или ругаться. Потом на разок его хватало. В итоге я заболела, ВСД, позвоночник стал беспокоить.давление, и т.д. и поняла,что сама взвалила на себявсе, сама виновата. Решила,что с этого дня я-слабая женщина. и конечно ,мужу это сначала не понравилось, были ссоры,упреки, недовольные лица. Но привык,привык… а теперь и сам все дела,которые мне не под силу, делает. Даже не думает на меня сумки навесить. Правда,скольких нервов мне это стоило, ине за один день все эти изменения произошли, но теперь он считает себя нашей стеной,на которую мы-девочки,можем опереться. ))) а мы,в свою очередь радуем его горячими ужинами, уважением, любовью)))

Юля26 марта 2017 г.ответ для счасТье

У меня сейчас спина болит жутко - последствия погодковой беременности. Хотя почти всю Б лежала, была угроза, тогда же и нашла няню на полный день, я не могла ухаживать за дочкой полноценно. Лечу спину: массажи, токи, закончу гв, уколы будут. Но сумки не таскаю и не таскала: есть доставка из магазина на дом, да дороже, не спорю, а я при чём?! Если муж захочет сэкономить и сам съездить за продуктами, я не против. Но он постоянно работает. Сейчас старшую на улицу не одеваю, мне тяжело в согнутом состоянии быть. Есть няня и свекровь помогает. Убирается тоже девочка раз в неделю. Всё полегче дома чистоту поддерживать. Для меня дико такое поведение как у мужа автора, мой муж тоже особо ничего не делает, только с детьми возится, в силу того, что работает много, но вопрос оплатить помощницу никогда не стоял.

счасТье26 марта 2017 г.ответ для Юля

Ну вот, правильно все, так и надо делать. Детям то ведь тоже мама здоровая нужна,я так своему и втолковала,что если я свалюсь, то дети пропадут, и он никому не нужен будет, если развод, то 50% зарплаты уйдет на алименты))) дошло)))

Юля26 марта 2017 г.ответ для счасТье

В том то и дело, если я загнусь никому легче не станет. Поэтому надо беречь себя. Лечиться всяко дороже

Светлана Т.25 марта 2017 г.

Упустили вы время, ох упустили((( Нужно сразу мужчину приучать помогать по хозяйству - лаской, просьбами сначала и т.д. А вы все взвалили на себя, тянете, а он естественно расслабился. Если его такое отношение было начиная с 1го ребенка, не понимаю вас, зачем было столько рожать? конечно дети - это счастье и т.д., но вашему мужу они не особо нужны, если он элементарно не может вам помочь в уходе за ними. Конечно мужики разные бывают. Моему первому мужу тоже было влом ночью к ребенку вставать. Или ужинает - забери ребенка - она мешает. И пыль ходил с салфеткой проверял "ну ты же дома - должна все успевать". Стоит ли говорить, что он уже давно мне не муж?) Просто потому, что я не хотела так прожить всю жизнь, только отдавать, не получая взамен ничего - это очень сложно, и с годами терпение реально лопнет. Благо у меня только одна дочь была. Я ушла когда ей 2,5 года было. Никогда не пожалела о своем решении. Зато сейчас рядом мужчина, который работая по 12-13 часов в сутки и спя по 6 часов, абсолютно спокойно вставал ночью к ребенку, чтобы мне помочь. Вот сейчас я болею 2й день с температурой 38-39, он ВСЕ делает по дому - и в магаз 3 раза бегал за лекарствами и продуктами, и приготовит, и посуду помоет, детей накормит, и покупает, и спать уложит. Он полностью берет на себя уход за ними. Да и в обычной жизни он очень многое делает для нас. Сейчас я вышла на работу после 5 лет декрета. Мы утром вместе собираем двух младших в сад - я одеваю одну, он второго. В садике аналогично - он отводит и переодевает сына, я дочь. А ему, простите, уже 47 лет, и у него пятеро детей (включая мою дочь, которую он удочерил, и 2х от первого брака). В выходные может спокойно взять 4х детей и поехать один с ними гулять, пока я занимаюсь собой или домашними делами. Вам правильный совет дали - попробуйте хотя бы на недельку исчезнуть из семейной жизни (в больничку на сохранение например), пусть он прочувствует все на себе. Может хоть уважать ваш труд по дому больше станет.

ludao25 марта 2017 г.ответ для Светлана Т.

согласна с вами! только ласка и любовь! только вот чуток успокоюсь и опять все сначала))

Вероника25 марта 2017 г.

Мне хочется вас поддержать. Я понимаю,что сейчас имеем то, что имеем и жить хочется. У ситуации 3 пути: 1. Поговорить с мужем, сказать, что Вы его любите, готовы рассматривать и меня какие-то свои недоработки, но сейчас вам тяжело и Вы как никогда нуждаетесь в его поддержке, если ее не будет, то отношения скатятся на нет, как бы Вам этого не не хотелось. Озвучьте то, чего Вам не хватает. Пришли с детьми - просите помощи, помоги пожалуйста раздеть, убери пожалуйста посуду, с улыбкой, с настроением. Сложно, но так. 3. Терпеть. 2. Развестись. Попробуйте первый вариант проработать. Если он действительно хороший отец, то какие-то человеческие качества не должны в нем угаснуть, мужик любит чувствовать себя нужным, полезным. Но его всегда нужно хвалить. Еще есть масса литературы, типа "Пять языков любви" - нет такого человека, который не снял каменную маску перед возможностью быть еще лучше, чем он есть, просто видимо сейчас такой период. Кто-то скажет на мой комментарий, мол нечего бисер перед свиньями метать. Понятно, он оборзел. Но, видимо, были созданы такие условия. И теперь пути только 3, если действительно хотите сохранить семью - найти ключ, терпеть или развестись. Если считаете, что можно пробовать первый вариант - попробуйте. Понимаю, что тяжело, но первый результат моет быть уже скоро. Я очень сильно изменила себя и свое отношение к мужу именно в беременность. Так что типа гормоны и все такое - да, это имеет свое место, но в целом это нормальный период, не мешающий жить и совершенствоваться.

Ольга25 марта 2017 г.

Начнем с того, что не нужно забывать - Вы - Женщина. И это не только половая пренадлежность. Идя на 4 детей Вы должны понимать, что во многом начинают играть стереотипы. Мужчина - добытчик , Вы - мать-домохозяйка. Я понимаю, времени на что либо кроме детей у Вас нет. Я восхищаюсь Вами что Вы имете время посещать спотр.зал. Но этого не достаточно. Постоянно недовольная, уставшая жена - это явно не то, что ожидал Ваш супруг. Да, он говнюк. Так вести себя нельзя. Но скандалом Вы не решите проблему. Если у Вас хватает финансов, Вашу семью спасет няня-дом.работница. И тогда, когда по возращению домой Вашего мужа будет встречать красивая, счастливая женщина - у Вас все наладится. И я не поверю что у Вас не шаляи сейчас нервы/гормоны и прочее. Наверняка Вы ( как и я, как и любая беременная женщина) сейчас помиму заслуженных разборок устраиваете мужу еще и обиды/ скандалы и вообще вредничаете без повода. И представьте. Он 4 раз Вас такую переживает. Ух. Я первым беременна. Но благодарна Богу что муж такой терпеливый у меня. А то бывало всякое в моей голове. И думаю еще будет. Я считаю что в любом семейном конфликте виноваты оба . Вы когда ему последний раз говорили что любите его? Или что он , папа Ваших детей- Ваша опора, стена Вашей семьи, Ваш добытчик и вообще любые теплые слова. Вы же - семейный очаг. Разжигайте. И пламя любви Вашей семьи будет гореть ярче солнца! Семья- это самая трудная работа. И я искренне желаю Вам счастья: теплого семейного счастья. И любви.

Фаина25 марта 2017 г.

А вы мужа в эти моменты просите о помощи?

ludao25 марта 2017 г.ответ для Фаина

да прошу! знаете, он так ситуацию обрисовывает, что в след раз и просить не хочется! вот например прошу его что-то принести, рассказываю где лежит, а заканчивается это все разговором, что у меня везде все не на своих местах и ничего не найти! или прошу что-то докупить(забыла), а он говорит, что ты вечно все забываешь и у нас в доме никогда нет то, что нужно! или прошу покормить ребенка 3-х летнего(она и сама ест отлично, но иногда капризничает и приходится докармливать), а заканчивается это тем, что ты не можешь научить детей есть самостоятельно и вообще она сама прекрасно и ест и одевается и раздевается! и так во всем! ну это как бы у него такое средство манипулирования! т/е он ситуацию таким образом делает, чтобы его никто ни о чем не просил! не знаю поняли ли вы о чем я))) но с годами, я уже о многом даже не прошу, чтобы не нарываться на неприятные слова в свой адрес!

Елена25 марта 2017 г.ответ для ludao

Игнорируйте его манипуляции и просите дальше. Когда-то ему надоест бурчать без вашей ответной реакции

ludao25 марта 2017 г.ответ для Елена

вы знаете, пробую и так, понимаю что это правильное решение, пропускать сквозь уши многие слова и моменты)) но как это нам женщинам тяжело))))

Bernyaika25 марта 2017 г.ответ для ludao

Посмотрите на ютуб Милу Левчук,она как раз пишет про женское достоинство и самоуважение.

Sonk25 марта 2017 г.ответ для ludao

И это прекрасный отец? Так себя вести по отношению к детям, и к вам на их глазах? Шоры надо снимать ему...что у него прекрасная семья, а он не ценит...вам не разрядка нужна, а продуманный план отступления. Чтобы как младший чуть подрастет, дать понять мужу, что вы в нем нуждаетесь ничуть не больше, чем он в вас, а то и меньше...такого комфорта, где за него все делают, и еще разрешают выливать на себя эмоциональные помои, он больше не найдет

Elizaveta25 марта 2017 г.ответ для ludao

А вы просите! А на его нападки отвечайте- Ну так убери/сложи правильно! - Ну вот возьми и научи ребенка правильно, я буду рада. Ну и т.д. Не давайте себя в обиду. Конечно, на вас так и будет ездить. Ну и дальше по теме, к сожалению, но соглашусь со многими, что вы загнали себя в тупик и исправить это будет очень сложно. Начинайте с мелочей, например кушать приготовьте детям и сами покушайте это же, а лучше, чтоб вы покушали до прихода мужа с работы и так- ой, а я не сходила в магазин, мне врач сказала тяжелое не поднимать. Или- я купила только детям молока, мне тяжелее нельзя. Ну и все такое. Постепенно переведите покупки на мужа. Нефиг отлынивать! Также с мусором, с его вещами если бросает. Не положил в стирку- пусть валяется на полу, когда у него не будет чистой одежды разведите руками и скажите, что корзина для белья находится там-то а что остальное откуда вы знаете, чистое или нет. Поступайте также, как и он с вами и он быстро поймет в чем дело и как это обижает.

Anet25 марта 2017 г.

Я вам так скажу,здесь вряд ли вам кто то поможет советом,большая часть всегда будет говорить оставить мужа и начать новую жизнь.Я тоже писала в это сообщество и просила совета что делать,может у кого была похожая ситуация и чем это разрешилось .Но советы были только одного плана бросай мужа или принимай те условия которые он хочет.В принципе я уже тоже поняла это,ты либо живеш с этим и миришся либо не живеш,других вариантов нет.Просто мы пишем сюда когда нам так плохо,что хочется услышать чего то волшебного и сказочного,но это наверное только в фильмах.Видела я разведенок,тоже ничего хорошего нет,когда у тебя дети,самый лучший человек рядом это их отец.Даже если и родится ребенок от другого, отношения уже будут не те,и у нового мужа, как ни странно! тоже будут свои приколы.Исключения я всегда ставлю:избиения,наркомания и алкоголизм,от этого бежать и не вспоминать.Очень многие мужчины сейчас не работают и это видят мужчины которые работают,поэтому причесляют себя в разряды героев.Моему тоже на все начихать ,он добытчик,а я пока в декрете.Но у меня другая проблема,измены.А в вашем случае,скорее всего вы просто устали.

Милана25 марта 2017 г.

".... Я беременная четвертым ребёнком, мужа я люблю, а он меня нет". Читать дальше расхотелось. Автор, ну молодец, че! :))) Хотеть много детей, и дать им счастливое детство, это разные вещи. А счастливые дети, только у счастливых родителей. Процесс делания ))) детей, приятен, но в этот процесс надо бы подключать не только нижний этаж, но и верхний (это голова), и думать, что потом вам скажут дети. Скажут ли они спасибо за счастливое и радостное детство. И да, насчёт " папа он отличный и любит детей", я вам открою секретик, папа он так себе, да и насчёт любви, тоже спорный вопрос. Любящий папа, с удовольствием одевает детей и проводит с ними время. Автор, с ними время, а не в планшете!

Jools Satori25 марта 2017 г.

Это позиция страуса. В итоге тупик. С мужем проблемы в отношениях, закрою глаза, пойду вышивать.

ludao25 марта 2017 г.ответ для Jools Satori

да это я уже сама поняла! сама себя в тупик загнала, никого не виню, на жизнь не жалуюсь! просто теперь надо мне как-то найти выход из этого тупика!

Jools Satori25 марта 2017 г.ответ для ludao

На жизнь жаловаться надо, от нервов помогает))) а если серьезно, помощница облегчит ваш быт, а с мужем меняйте свое отношение к нему, к браку в целом, и он изменится, т.к. ему придется подстраиваться под Вас новую.

Дарья25 марта 2017 г.ответ для Jools Satori

Или рожать.

Исумбоси25 марта 2017 г.

Тут дело не в работе… вы сами позволили мужу так с собой вести… просто надо этого было не допускать и не позволять … ну а раз уж такое случилось вам надо не на работу… больше ценить поверьте мне он вас не станет… просто вам надо чтоб не ходить с тяжеленными пакетами сказать ему чтоб купил вам тележку для продуктов в общем вам надо заставить его вас уважать… не надо скандалить… лишний раз притворитесь что вам очень тяжело и плохо мы привыкли тащить все на себе и даже этого не замечаем а это ужасно мужчины воспринимают нас сразу за грузовых кобыл и расслабляются так что берегите себя и не позволяйте на себе ездить всеговам хорошего

ludao25 марта 2017 г.ответ для Исумбоси

спасибо за совет! думаю может и вправду начать с психолога мне) повысить свою самооценку для себя!

Anita25 марта 2017 г.

Поздновато вы прозрели, аж на четвертом ребенке. Это не период, это закономерность. Если трезво посмотреть на ваш текст, то сразу вырисовывается такая картинка: мать-клуша с оравой детей, в одной руке швабра, в другой поварешка, и хозяин-барин. Он наверняка чувствует себя выше по статусу: я обеспечиваю все эти рты, без меня они пропадут. От таких мыслей многим мужикам сносит башку. Что можно вам посоветовать... Остановитесь на четвертом. И любить детей - это не только не орать на них. Если ему планшет важнее общения со всеми вами, то как-то на звание "хорошего отца" он не тянет.

Евгения25 марта 2017 г.

Я не увидела в Вашем рассказе, что у Вас есть время для двоих - только Вы вместе с мужем хоть раз в месяц уделяете время друг другу? Если нет, то и отношения Ваши потихоньку на нет сойдут... Не увидела я в Ваших словах хорошего отца: хороший отец - это прежде всего пример хороший детям ( он должен учить, что маму нужно жалеть, помогать, любить). А если Вы сама таскаете сумки, одеваете детей, отношение к вам как к прислуге, то как думаете через 10 лет к Вам будет относиться Ваш старший сын? У мены вопрос: Ваш муж точно хотел много детей, он понимал последствия, отсутствие практически личного времени и груз ответственности??? Что-то слабо вериться..

МогуСебеПозволить25 марта 2017 г.

Полагаю, что муж уже не изменится... он скорей всего и был таким, но в начале отношений старался, а теперь вошёл в своё привычное состояние. А вы просто начали чувствовать себя домашним обслуживающем персоналом (а может так оно и есть?!?!). У вас есть своё личное пространство, свои личные занятия и хобби и проч., т.е. в семье исключительно ваше и ничьё более (помимо фитнеса)? Понятное дело вы вся в детях, в беременности, и порой не до мужа, не до знаков внимания, но вы же осознанно выбрали такой путь ведения домашнего хозяйства, имея энное количество детей. Да, какое бы счастье не дарили дети, как женщина вы угасаете и будете угасать дальше, к тому же годы идут вперёд. Немного изменить ситуацию сможет работа (после декретов), когда можно и наряды менять почаще, дабы себя показать, и причёски, т.е. чаще находиться в обществе не только детских театров, школ, садов и детских площадок.

businka010725 марта 2017 г.

И да,читайте через строчку ,что Вам тут пишут.На словах у всех тут ИДЕАЛЬНЫЕ МУЖЬЯ(и бабки зарабатывают ,и с детьми возятся ,и жён облизывают ,не пьют,не курят ,супер-любовники и по собачьи преданнны)...А на деле!!!может ещё хуже ,чем у Вас!!!П*здеть ,как говорится,не мешки ворочать!!

ludao25 марта 2017 г.ответ для businka0107

прочитала комментарии и порадовалась! собрались одни сильные женщины, которые четко распланировали свое будущее и которых мужчины носят на руках! прямо как-то легче стало!

businka010725 марта 2017 г.ответ для ludao

Да бред конечно .Выводы делайте,но на 100% не верьте 👌🏻

Кира25 марта 2017 г.

Ну он же не сейчас таким стал?Он и был такой всегда!На фига рожать 4ых от мужчины,который так ведёт себя в быту,в семье?!Вы сами себя загнали в эту кабалу,рожая друг за другом детей.Честно,мне Ваши притензии абсолютно непонятны.

ludao25 марта 2017 г.ответ для Кира

да вы правы! сама виновата и претензий нет ник кому! просто думаю как выйти из этой ситуации! был таким всегда.... вы правы

Елена25 марта 2017 г.ответ для ludao

Просите о помощи его, не заискивая при этом, дети ваши общие и это нормально делить обязанности. Спокойно говорите, что нужно сделать, а его бурчание придётся потерпеть, не будет реакции на его недовольство - успокоится, потпитку не давайте его эмоциям. А там и поблагодарить можно за помощь, для многих мужчин это является стимулом дальше помогать.

НаталиНиколь25 марта 2017 г.

Что то не сходится... Детям 6 лет, 3 года и 1 год, вы беременны. Муж с детьми не помогает, няней и бабушек нет. При этом фитнес 3 раза в неделю стабильно. Как? С кем дети?

ludao25 марта 2017 г.ответ для НаталиНиколь

двое детей в саду, малышка полтора года отдаю в детскую платно на час - успеваю позаниматься с тренером! все нагрузки под контролем и врач по расписанию! анализы в норме, вот и занимаюсь! все реально!

Тата25 марта 2017 г.

У вас сложная ситуация... мой муж тоже мне не помогает совсем, правда на диване не сидит, а пашет как пара карла, и если хочет отдохнуть, то мы на цыпочках ходим. Вот на днях мне пришлось уехать в 7 из дома, ничего справился, поднял ребёнка, одел, в сад отвёл))) прям подвиг совершил. Иногда обязательно нужно оставлять папу наедине с детьми, причин может быть масса И мой муж обеспечил меня и няней и домработницей))) имеет право отдыхать дома

Маша25 марта 2017 г.

Странное понятие о хорошем отце... Хороший отец в первую очередь бережет мать своих детей, потому что понимает, что именно от нее зависит их благополучие. Может Вам стоит поговорить с психологом о ценностях семьи и отношений? Просто очень часто люди одни понятия замещают другими. И мне кажется что дело не в том, что Вас засосал быт, ни одна женщина с таким количеством маленьких детей полноценно его не потянет, а в том, что Вам в жизни никто не помогает. Не только в быту, а даже в обычном общении. Если муж не разделяет с вами ваши дела и мысли, то вы оба с ним одиноки. Попробуйте говорить с ним о том, что Вам интересно кроме детей и быта. Может вы с ним просто забыли чем заинтересовали друга в самом начале? Ведь на чем-то вы сошлись когда детей еще не было?

Анюта25 марта 2017 г.

Вам надо роль в семье поменять. Обычно, такое происходит, когда женщина сама на себя все возлагает, муж это чувствует, и автоматически ничего делать не хочет. Когда вы для него станете слабой женщиной, он может очухается. или дайте ему книгу почитать "Живи без лени", а лучше сначала самой, а потом ему дать. Вы начнете говорить, что нет времени читать и т.д Но она того стоит. Знаю случай, когда она подняла холостяка с дивана. Как вариант))))

Татьяна25 марта 2017 г.

То есть он все время вас любил, уважал, помогал, а как только 4м забеременели резко изменился? Не верю. Он таким и был. Но вы продолжаете еще и еще рожать ему детей, взваливая на себя все больше забот и ответственности. А он позволяет беременной таскать сумки и даже зад не поднимет пакеты разобрать. Даже и не знаю, что вам посоветовать. Если вы сознательно от этого человека беременеете в 4й раз, значит в целом вас такая жизнь устраивает

ludao25 марта 2017 г.ответ для Татьяна

вы правы....

Яна25 марта 2017 г.

Скажите,как вообще возможна такая ситуация,что вы беременная, с годовалой дочкой заходите с тяжелыми пакетами в руках??? При этом муж дома. Вы зачем берете на себя столько? По этой ситуации видно ,что не любите и не цените себя. У меня одна дочка,но я с ней когда иду,никогда в жизни за продуктами не зайду,так как это небезопасно в первую очередь.На улице я за ребенком должна следить,а не пакеты нести. Начните с себя,больше себя любите,балуйте,цените! Удачи вам,берегите себя!

Подружка25 марта 2017 г.ответ для Яна

А она и балует себя, беременеет и рожает.

Irina25 марта 2017 г.

Где же он хороший отец-то?

Buzy25 марта 2017 г.ответ для Irina

Вот тоже стало интересно, в сад не отводит, не гуляет, одеть не поможет, но отец чудесный, в чем это проявляется? В том что не бьёт и не орёт? Это все критерии для чудесного отца!

Катерина25 марта 2017 г.ответ для Buzy

А если не пьет не бьет - то и муж отличный ага)

Buzy25 марта 2017 г.ответ для Катерина

Да, и быстрее надо ещё рожать от него.

Татьяна25 марта 2017 г.ответ для Irina

Ну не орет же:)

NataliSk25 марта 2017 г.

Как можно планировать ребенка при таких отношениях в семье? Или ваш муж с двумя полосками на тесте резко "переобулся"? В жизни не поверю... на пустом мемте такие изменения не происходят. Понятно, что с таким количеством детей никуда не денетесь от него. И он это понимает, отсюда и наглеет на глазах. Ну,что могу сказать, родите еще парочку детей...авось что-то измениться!

Катерина25 марта 2017 г.

А в чкм заключается его прекрасность как отца, кроме финансовых вливаний и того что не орет? Мне кахалось, прекрасные отцы детям и приготовить могут, и покормить, и выгулять, и с вад отвезти, и одеть, и все остальное, хотя бы иногда. Это как бы забота обыкновенная, ничего космического. А так легко любить детей, когда их кто-то другой обслуживает...

BoniFatochka25 марта 2017 г.

Дети, безусловно, огромное счастье, но в семье где есть любовь и уважение... у вас этого нет и не поверю что такие отношения нечались резко с 4й беременНостью. Уважение не вернуть, муж перешел эту границу "неуважения" к вам и к детям... лучше не будет. Только вы закроете глаза на это и все...

businka010725 марта 2017 г.

Автор,по факту :Вы конечно чуток вляпались ...вряд ли муж изменится.А теперь что делать :финансы позволяют -нанимайте ,точнее требуйте от мужа домработницу!!!плюс няню!!!никуда он не денется ,оплатит!поверьте,он с 4-мы детьми (точнее алиментами на 4-х детей тоже мало кому будет нужен).Попробуйте устроиться на работу (хоть на пол ставки,или своё что-то откройте .можно и удалённо работать).у Вас должен смениться круг общения!!появятся знакомые мужики,муж ваш запрыгает как на сковородке уж!!поверьте!!!за собой ухаживайте !!!обязательро!!!никактх растянутых штанов !!!облегающте кофточки

Елена25 марта 2017 г.

Дамы , не надо на человека наезжать, ей и так плохо, она просила совета что делать дальше, а не тапок на свою голову, ошибки поняла. Вопрос - что делать -то сейчас? Мне кажется вариант полежать в больнице не так уж и плох для начала . Да, не панацея, но здесь идеального варианта не существует. Согласна с комментом , что когда женщина ДОЛГО сидит дома с выводком детей, ее роль в жизни обесценивается, хотя должно быть наоборот, вот пусть и попробует сам , недели две. ЕСли до него не дойдет, так хоть отдохнете в тишине и покое, а дальше еще подумать можно.

Юлянька25 марта 2017 г.

детей видать планировали только Вы - Вы и корячитесь. Представить не могу, как Вы с семерыми будете справляться...

ludao25 марта 2017 г.ответ для Юлянька

я вам напишу потом как я буду корячиться)

Лиса25 марта 2017 г.

Думаю, вашего мужа быт заел не меньше... И если 4й ребенок планированный откуда тогда такое поведение мужа..он, что не знает, что тяжести нельзя таскать, что это просто опасно?!

счасТье26 марта 2017 г.

Ну девушка не понимает, и не докажете Вы ей ничего. Она ж сидела в декрете,все знает на своем опыте, судя по комментам

Poca_HONTAS26 марта 2017 г.

Может просто нужно озвучивать свои просьбы а не ждать пока сам догадается? у меня тоже иногда бывает так что кажется вроде муж мало помогает(мньше чем мне хотелось бы) но у нас я уже знаю что проблема больше во мне - привыкла быть самостоятельной, плюс еще "синдром старшей сестры", привыкла на себя взваливать многое и тащить. отучаюсь просто от этого и приучаю мужа)))) если с магазина приезжаю то сижу в машине около подъезда звоню мужу и жду пока он спуститься и поднимет пакеты. Причем мне самой не сложно было взять и дотащить их самой с машины до лифта а потом с лифта до квартиры, и даже ждать сидеть в машине пока муж спуститься мне не нравится, но все равно жду и не несу сама пакеты. и так во многом от тяжелых физ нагрузок ухожу сваливаю их на мужа или на брата(живет временно с нами) хотя я довольно крепенькая и мне не тяжело, просто не хочу что б остальные расслаблялись. В магазин после рождения второго вообще сказала что муж будет ездить за покупками или пусть сидит с ребенком. со старшим брала его и ехала в магаз(сама дура, да) потому что мне было не сложно)))) да мне ного чего не сложно, но теперь я умнее и просто чаще прошу о помощи. муж поначалу сопротивлялся немного, так как ему было непривычно, но я упорная поэтому медленно но уверенно гну свою линию. главное не перегнуть палку и совсем беспомощной не стать. но я просто хорошо знаю и чувствую своего мужа поэтому иногда просто прошу, иногда могу "громко возмутиться" иногда спокойно аргументировано объяснить почему мне необходима его помощь иногда просто на его шутливые отказы так же поддерживая шутливый тон несколько раз повторить свою просьбу и он в конце концов сделает то что я прошу. тут нет единого алгоритма, люди разные, вы лучше должны знать подход к своему мужу, главное просто понять что если мы сами на себя взвлавиваем все и сразу и сами тянем, то проблема в нас самих. понятное что переделывать сложившийся уклад и привычки и менять распределение обязанностей сложнее чем с самого начала их разумно распеределить, и нужно запастись терпением, но тут каждый сам решает. или самой проще сделать и забыть или терпеливо "учить мужа". у нас наприсмер сложилось с самого начала так что мойкой и СТО машини занималась я, у мужа позже права появились. потом я мужу как бы говорила что вот у тебя есть теперь права теперь ты, он не отказывался но и не делал ничего все равно на мойку возила я и за заменой масла/фильтров тоже следила я. потом забила и перестала это делать, без скандалов без ссор просто забила. да, пришлось потерпеть и поездить долго на грязной машине и фасло фильтры тоже поменялись с опозданием, но я своего добилась.теперь муж уже делает это сам.

Мария26 марта 2017 г.

Так всегда, невозможно полно описать картину вышего бытия. Вы описали самые неприятные моменты жизни - все зацепились за то, что муж вас на три буквы посылает и детей не одевает. Муж ваш обнаглел, конечно. Что бы я предложила - начать жалеть себя, не ходить в магазины, не таскать тяжести. Я больше двух кг сейчас не поднимаю вообще. Мне нельзя и все! Неси, покупай как зочешь. Обязательно нанять домработницу и няню. Домработница будет поддерживать дом в чистоте и разложит все по местам. А няня - чтобы вы могли сходить в спа - одна или с мужем. Чтобы у вас с супругом было время для двоих. А иначе все погрязнет в рутине. И не бояться просить мужа "помоги".

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти