Семейные проблемы Муж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Моя мама-манипулятор

Jools Satori6 апреля 2017 г.132 ответов

Привет всем, особенно девам по несчастью. Мама всегда была манипулятором, но в 21 год я вырвалась из отчего дома и переехала в другой город к будущему, а теперь и нынешнему мужу. Я старалась гасить манипуляции, но семенем раздора стала наша с мужем дача.

Так вот в то время когда мы планировали ребёнка, то решили прикупить и дачу, чтоб лето ребёнок на даче проводил и все такое. У нас с родителями никогда не было дачи, ненажили так сказать, но мама моя заядлая рукодельная/садовод/дизайн-ландшафтер .... Вобщем я предвидела что она поселиться на нашей даче. Так оно и вышло. И если я сначала пыталась ограничить её контроль только на цветники и прочие растения, то позже она завладела огородом и всем остальным, включая как должны быть построены дорожки. Я в силу того что занималась малышкой плюнула на это, муж же конечно напрягся. Т.к. мама хочет быть постоянно на даче, а домик у нас маленький, и мы тоже хотим там и с друзьями потусить, но в силу того что там всегда моя мама, друзья почти перестали к нам ездить, и не то что бы она лезит, просто не удобно как то всем и все. Только ей одной удобно. В начале были её слёзы на то что я тут в гостях вы тут все решаете сами, на что мой муж сжалившись сказанул, -ну что вы, это наша общая дача! И тут понеслось. Вобщем мама расценивает нашу дачу как свою, пытается на ней рулить по своему, если мы упрямимся делать по её то она возмущается. У мужа к тому же руки из одного места, и я с этим уже смирилась и приняла, но моя мама нет, она привыкла что мужик рукастым должен быть, и после неудач в определённых вещах моего мужа, ругает его за глаза. И самое что меня убивает в конце лета я уже мечтают съехать с дачи "своей" т.к. не могу там уже с мамой находится (она на пенсии с 55 лет не работает) под её вездесущим контролем. К примеру мы хотим съездить в город за продуктами и чем то ещё, просим с дочкой посидеть, она отказывается, мол у неё в саду дела, мы тащим ребёнка с собой, в магазинах она себя плохо ведёт. К слову, мы не сдаем ребенка бабушкам на выхи, да и они не просят этого, я 24/7 с дочей одна, мама моя навещает нас раз в две недели на несколько часов. О даче, да, я благадарна ей за её труд на даче, за ту красоту что она делает, но она это делает по своему желанию, хотя и говорит что для нас, не спрашивая ни о чем у нас. Лето, дача, сад, огород для неё смысл жизни нынче. Полгода с октября по май я слушаю её разговоры о том что где надо купить и посадить. Говорить с ней напрямую бестолку, она сразу обижается и плачет манипулирует чувством вины. И ещё постоянно все забывать стала, когда начинаю ей доказывать что все было не так она выставляет меня дурой. И последнее, если вдруг вместо дачи мы хотим поехать к друзьям, то тут же сразу обиды. О ужас, как это так, там же полоть/поливать надо. Вобщем тяжко мне. Для нас дача не только труд, но и отдых, она же там до темна роётся в цветниках постоянно все пересаживая. Мужа это все уже тоже достало, говорит она че там поселилась чтоли?!... Я отвечаю, а что я могу сделать? Прогнать мать чтоли? Фразы типо -мам к нам хотят друзья или свекровь приехать на выходные, она не понимает, что надо на выходные уехать, как же сад/ огород без неё. Потом мне мозг выносить начнёт, что она никому не мешает по ее мнению. Короче итог: мы купили дачу для мамы, и должны теперь её туда возить когда ОНА хочет, а так же делать там то что ОНА хочет. Мы взрослые люди мне 33, мужу 43. Обижать маму не хочется, она ооочень обидчева. Но что делать, как быть не обидев её незнаю. Может у кого была подобная ситуация, подскажите выход плиз? Настроения дачные не весёлые, а тягостные....уже названивает мне по 20 раз на дню, придумывает что нужно срочно туда ехать, делать разные дела, хотя до мая ещё месяц....меня уже трясет.

P.S. Девочки, спасибо вам всем за мнения. Продажа дачи исключается, а регулировать время нахождения там пока проблематично ибо я в декрете. Но в след. году когда выйду на работу, будет с этим попроще. И да, я подготовилась к серьезному разговору с мамой и к отстаиванию интересов своей семьи. Спасибо, очень приятно, что столько откликов.

Ответы

A Kho6 апреля 2017 г.

Продайте дачу нафик, купите квартиру, не знаю правда стоимость вашей дачи и квартиры, но мы продали дачу в прошлом году, на квартиру хорошую хватило. Квартиру сдавайте, деньги откладывайте, а на отложенные снимайте дачу на пару летних месяцев

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для A Kho

Нет, наша дача недорогая, с продажи её ничего не купишь. Мы и так квартиру снимаем, так что наши собственные 6 соток это лучик света и наследство для дочи. Спасибо.)

Smile6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Тем более продавайте. Эти деньги на первоначальный взнос, а те, что вы платите за съем-на ежемесячные платежи по ипотеке.

A Kho6 апреля 2017 г.ответ для Smile

Отличный вариант

Smile6 апреля 2017 г.ответ для A Kho

Дача-сомнительное наследство для девочки. А квартира в Москве-это, извините, квартира в Москве)

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Smile

Квартира не только моя, но и мамина и брата. А жить с родственниками нам не улыбается, тем более мой муж в мск жить категорическим не хочет. Пусть за городом, но одни. Кому как, я бы была рада даче в наследство.)

Smile6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Какая квартира мамина? Я вам пишу о том, чтобы продать эту вашу дачу, которая, как вы пишите, только ваша, и вложить деньги в первоначальный взнос, и не снимать жилье, а вкладывать эти деньги платежи по ипотеке.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Smile

Я про то что квартира в мск это квартира в мск. Ну и чего? Мы в мск жить не будем, тем более с родственниками. А ипотека да, выйду вот в конце года на работу и буду копить на первоначальный взнос. Квартира не отменяет дачи. Нам вообще повезло её за такие копейки купить, так что дача останится при нас в любом случае. Стоимость нашей дачи не покроет первонач. взнос.)))

Катя7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

А в школу как ещдить?

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Катя

О чем вы? Мы живём в подмосковном городе, тут куча школ и дет.садов, и даже филиалы институтов, это наукоград. Мама живёт в мск. А дача ещё дальше в 100 км от нас.

Катя7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Понятно. Просто указана Москва и дача в 100 км, вот и не поняла.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Smile

Наша дача недорогая, 100км от мск стоит 150-200 тыс.руб. Нам она нужна. А на ипотеку да, выйду на работу и будем копить на первоначальный взнос. Но и дача должна быть. Она нам необходима, без неё никуда. Предугадываю свою мать, она скажет продайте мне её))) и опять нам её туда возить....Ну это уже бред.)))

Маришка-станет мамой двух малышек6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Вы хотите сказать, что 100 км до Москвы Ваши дети будут преодолевать за полчаса, если Вы поселитесь за городом?

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек

Мы с мужем загородом давно живем, наш город в 20 км от мск, 30 мин. езды. А дача ещё 2 часа езды от нас, в 100 км

Стася6 апреля 2017 г.

Ну просто надо начать принимать решения на своей даче такие, какие вас устраивают - дорожки, посадки, газоны... маму просто информировать о том какое решение принято. Ездить и уезжать тогда, когда удобно вам, маме предлагать присоединиться, но под ее планы не подстраиваться.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Стася

Она туда заезжать собирается на все лето, уже чуть ли не с мая....её и 0 град. ночью не беспокоит, ей поскорее бы туда переехать... Самое клевое, когда ей говоришь -мам, к нам хотят друзья приехать...Она говорит: - ну пусть приезжают, я че кому то мешаю?! .... занавес!))

Стася6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

А вы надеетесь, что она намеки ваши поймет и в ответ спросит, "а не уехать ли мне на это время"?) Меняйте посыл с просьбы на информацию о принятом Вами как собственниками дачи решении - "мама, к нам приезжают друзья тогда то, поэтому в пятницу мы заберем тебя домой, а через неделю привезем обратно. тебя устраивают эти даты?"

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Стася

Да надеюсь, нормальные мамы так и спрашивают. Я ж не с потолка это взяла, я вижу поведение мам своих подруг. И оно кардинально другое. Никто никому не навязывается.

✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Ваша мама никогда такой не была, глупо от нее ждать поведения " мам подруг") ей надо говорить, четко, жестко. В Вашей ситуации выход только один- объявить маме, что посещегия дачи по графику)) Соберется на дачу к вам, сразу говорите-" мам, на дней 5 можем захватить! Потом у нас гости! ( - Я мешаю?-ДА, ТЫ МЕШАЕШЬ!")

Стася7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Мамы есть разные, и такие в том числе. Моя например приезжает к нам в Москву за 1500 км, типа повстречаться с подругами, а потом как выясняется собирается оставаться на три-четыре месяца (в двушке впятером))). Мало того, что выстраивает свои порядки, так еще и на мои возражения переходит в режим "я с вами не разговариваю, мужа твоего не уважаю, а детей буду настраивать против тебя". Пришлось просто предложить ей купить билеты, обижается до сих пор. Делает вид, что не понимает, что у нас она в гостях, а не у себя дома.

Вера6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

"Да,мешаешь!"

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Стася

Естественно мы принимаем решения, я выбрала плитку и то как будет выглядеть дорожка, но под маминым руководством делали, шаг влево вправо расстрел... Она бывший строитель, знает все обо всем. Всю мужскую работу пытается тянуть, и советы мужу давать везде где надо и не надо. Он просит её не лезть, а заниматься своими делами, а она обижается.... Она приаыкла руководить мужиком и чтоб все было по ее, но мой муж не любит когда ему указывают. )) Так и живём...

Стася6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

У вас не мама манипулятор, а проблема выстраивания психологических границ семьи. Не маму переделывать надо, а вам научится вежливо и твердо устанавливать границы дозволенного.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Стася

Мама не понимает вежливо и твёрдо. Пробовали. Болезненная обидчивость на все что не по её.

Мария6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Прекрасно вас понимаю! У меня мама один в один. Очень сложно выстраивать отношения. Но мы и общаемся восновном только по телефону

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Мария

Мы тоже по телефону в основном, но дачный сезон близится, она уже на низком старте рвануть туда. )) Самое грустное когда пытаешься с ней поговорить и объяснить что то, она не хочет ничего слышать и слушать. Считает это нормально жить с мамой. Самое смешное сама то она с мамой не жила никогда, уехала из дома в 15 лет учиться с концами. Считает что все вокруг плохие, одна она хорошая. Всю жизнь живёт для нас, а мы не благодарные.

Мария7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

У меня так же примерно. Сочувствую

Яся6 апреля 2017 г.

Может вам график посещений дачи устроить? Ну там- неделю вы, неделю мама, и так и сказать, "Мы хотим на своей даче отдохнуть без вас, мама, шашлыков поесть и расслабится, а не под вашу дудку плясать." ПС С родителями- манипуляторами надо вставать на сторону супруга. Представтье что это не ваша мама,, а свекровь, приятно было бы в такой атмосфере находится? Уже небось давно свалили в закат с этой дачи, по пути обозвав мужа мямлей и рохлей. И ему хочется подальше от такой тёщи быть. Берегите СВОЮ семью.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Яся

По поводу мужа это все понятно. А вот с графиком не пойдёт, мы там все лето втроём я, дочь и мама, без мамы бы я там одна с дочкой не сидела. Муж приезжает по выходным. Мама не может сама ездить туды/сюды, с транспортом до дачи муторно, только на нас. Да и она обидется если что и самой ехать.)))

Яся6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Пусть обижается. Она же манипулятор, обижаться- любимое занятие манипуляторов. Тут такая ситуация, что для всех хорошим быть не получится. Либо вы в угоду маме ломаете себя, свою психику, семью, психику дочке- либо ломаете маме картину мира в которой она пуп земли, и начинаете хотя- бы через раз делать как удобно вам. Пообижается и перестанет. Почаще ставьте себя на место супруга. Если б мой муж на выходки своей мамы говорил-"А что я могу сделать?" он давно стал бы бывшим мужем. Вы же семья, блин! Жалко мне вашего мужа. Это ваша мама, и вам её на место ставить.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Яся

Хорошее мнению, спасибо. Мне с мужем конечно ругаться не хочется, но у нас вокруг все соседи с мамами или папами и норм, все взрослые, ну ругаются порой, но дискомфорта жизни на даче с тещей у многих нет. Просто мой муж эгоистичен порой. Я уже даже за, чтоб и его мама там с нами была, лишь бы он не ворчал. Жаль кв.м не позволяют разгуляться пока.)

Яся6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Просто у других может не видно быть не видно что внутри, а может родители- не манипуляторы. С манипуляторами хорошо и мирно не получится, нет у них такой цели, жить хорошо и мирно. Есть цель жить как им хочется, и чтоб все вокруг на цырлах плясали, на то они и манипуляторы.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Яся

Да уж, вы правы.

Яся6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Сил вам! Границы отстаивать сложно, но нужно.

Катя7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Так она в любом случае обмдится

Cherry6 апреля 2017 г.

А мне кажется поздно вам уже "дергаться". Если бы вы сразу рамки выстроили, тогда можно было бы и график, и виды овощей на огороде обсудить. А сейчас мама уже привыкла. А высказанные претензии она уже адекватно не воспримет. На мой взгляд есть три варианта: 1. Смириться. 2. Забыть про дачу. 3. Продать дачу. Третий вариант хорош тем, что позволит маме напомнить, что хозяин в доме все же вы.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Cherry

2 и 3 вариант не подходят, ведь не для этого она была куплена. Есть в перспективе другой вариант, продать нашу квартиру в мск и купить жилой домик рядом с нашим городком, там она на своей земле пусть и оттягивается. На него и уповаю. Но это пока ещё не скоро.

Валентина6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Продать квартиру в Москве ради домика в деревне? Вы это серьезно? Как то совсем недальновидно. Лучше уж поставить мать на место или отправить ее к себе домой.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Валентина

Нам все равно разъезжаться так как мне и брату старшему нужно своё жильё, и мама с сыном уже замучилась жить, так что продажа и покупка всем жилья норм выход. Мы не держимся за мск, нам главное красота природы.

ВалерияР6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Забавно) Любовь к красоте природы у вас в маму)))

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для ВалерияР

Ну да, я же её дочь. Просто для меня работа на даче не панацея. Я ко всему проще отношусь, а для неё это болезнь. Она так во всем, пока идеал не на ведёт, пока руки отваливаться не начнут она не успокоится. Я смотрю на неё и учусь, как делать не надо.))) Но природу мы все любим и в идеале жить мечтаем в своём доме, а не в квартире.

Валентина6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Все равно недальновидный ход, у Вас дети подрастают, а им учиться, время быстро пройдёт.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Валентина

До мск 30 минут езды, ничего поездиет если что.) А потом кто знает что будет через 16 лет...Не о том речь сейчас. Но спасибо за мнение.

Виктория6 апреля 2017 г.

У нас похожая ситуация - на нашей даче поселились тетка мужа (она ему как мама) со своим мужем. В целом прекрасные люди и очень помогают там с садом. Я бы даже сказала, всей флорой занимаются полностью они. Мы - только ремонтно-декоративными вопросами. Я бы сама с требовательным к вниманию ребенком с тем садом в 15 соток ни за что бы не справилась... И выгонять или обижать их не хочется, НО - они там у нас тусят все лето. Мы (в частности я) специально покупали дачу в глухом месте, где нет людей... Чтобы поехать на выходные, ходить у себя по саду в одних трусах, грубо говоря, и чтобы никого вокруг... Так нет же, за 3 года мы провели там без них дня три)))) Мы там даже ночевать не остаемся обычно просто потому что дифицит места (1 комната в состоянии "залит бетонный пол"), вторая - жилая, но в ней спать только штабелями. На их вопрос, почему не остаемся с ночевкой и мой ответ: "так места ж нет!" они огорченно протягивают: "ааааа!" - короче, намеков не понимают)) Впрочем, в самую теплую погоду оставались там с ночевкой в прошлом году. Я с ребенком, теткой и ее мужем - в доме, а муж - в палатке на улице. Короче, сама не знаю, что делать))))

Li Natali6 апреля 2017 г.ответ для Виктория

Что делать..доделывать комнату и жить в ней.или пристройку делать.это если выгонять их не хотите

Виктория6 апреля 2017 г.ответ для Li Natali

Мы временно заморозили мат.вливания в дачу. И вопрос даже не столько в комнатах, сколько в отсутствии возможности уединения семьей в месте, которое приобреталось именно для уединения семьей.

Жанна7 апреля 2017 г.ответ для Виктория

А свою хату тётя видимо сдаёт?

Виктория7 апреля 2017 г.ответ для Жанна

не, ну при чем тут дача к жилью... дача далеко от города и они там с пятницы по вечер воскресенья... Мы тоже там можем находиться только на выходных... но только они НИ ОДНИХ выходных там не пропускают, начиная с середины апреля и заканчивая концом сентября)))

ВалерияР6 апреля 2017 г.

За время прочтения вашего поста,меня ваша мама прям взбесила) не обижайтесь,это субъективно)) не люблю просто таких настойчивых и эгоистичных людей.. Вы сами виноваты , конечно. На каждое предложение , у вас тысяча причин ,почему так сделать нельзя, это странно. Если бы я хотела кого-то усмирить,я бы попыталась несколько раз намекнуть ,но потом сказала бы прямо и твёрдо. "Мам, к нам в выходные приезжают друзья на дачу,поэтому мы тебя через выходные привезём сюда,НАМ так будет удобней". Все. А так,вы похоже очень неясно выражаетесь,раз мама ВООБЩЕ не понимает никаких претензий. Твердолобая какая)) И никаких слов может,наверное ,ты не против. Только конкретика! Мне вас очень жалко,правда ,наверное очень тяжело уживаться с такой мамой,но мама ведь одна)) В первую очередь,надо действовать в интересах семьи. Как вы считаете,в чьих интересах действуете вы?

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для ВалерияР

Я просто как то задумалась над тем что мама одна и она не вечна. Поэтому не хочу её отстранять резко и обижать, хоть и понимаю что она мной манипулирует. Надо просто как грамотно ей объяснить. Незнаю как объяснить. Ну вот мы все чьи то дочери, должны такое понимать, да?

Vinchi6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Так Вы тоже не вечны. Ваша жизнь, и жизнь Вашего мужа так же проходит не так, как Вы хотите. Вам уже несколько раз сказали - либо ставить границы, не смотря на обиду мамы, либо самой не обижаться и жить "дружно" на этой даче. Без друзей, без своего личного времени с мужем, с мамой и ее грядками. Но, что скажет Ваш муж, прожив на своей даче по законам Вашей мамы еще пару лет? Есть еще выход - купить еще одну или самим не ездить туда))) Поймите, чем дальше Вы будете взрослеть, тем больше будет копиться Ваше недовольство. Не говоря уже о муже. Лучше твердо поговорить и обрисовать Ваши желания.

Светлана7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

У Вас жизнь одна. Вы будете ее жить как Вам хочется или так как мама сказала?

ЕВ@7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Меня такие рассуждения даже пугают немного. А если бы вопрос стоял не в даче. А каких-то более серьезных вещах? Тоже маму обижать не будете тк она одна? А Вас самой у вас много? Моя мама заняла бы первенство в искусстве манипуляции. И то я нашла варианты говорить нет. Хочет обижаться, портить отношения с семьей? Это ее право. Не нужно маму ставить жестко на место но советую искать компромисс. А пока у вас одни неудобства а у мамы одни капризы. А вот это привези отвези мне вообще не понять. У вас что совсем дел нет?

Татьяночка6 апреля 2017 г.

Без обид здесь не обойтись уже, поскольку вы уже допустили вседозволенность с ее стороны. Поэтому любые рамки, ограничивающие ее свободу действий, будут восприниматься ею в штыки. начинайте понемногу ограничивать, скажите, что на время приезда друзей пусть дачу освобождает, поскольку все чувствуют себя с ней скованно. на все возмущения, отвечайте, что хотите побыть на своей даче с друзьями наедине. Скажите, что не имеете возможности купить себе еще одну дачу для этих целей, поэтому вынужденны обращаться к ней с такой просьбой. Пообижается и отойдет.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Татьяночка

Когда ругаюсь с ней, она кричит- ах, так! Значит я вообще больше к вам не приезду, вы не благодарные и т.п. Я в душе надеюсь что и правда так будет)))... Но выход предугадать не сложно, молчим целый день, потом все как ни в чем не бывало. Естественно она держится за дачу, для неё это вообще какой то смысл жизни стал, личной то нет...

Татьяночка6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

вот поэтому нужно сразу все обговорить, добиться у нее внятного согласия на это и впоследствии только предупреждать заранее о визите к вам друзей.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Татьяночка

Она начинает говорить на такое, а что я вам мешают? Тебе мать родная помешала, да? Тебе чужие люди дорожк?! И сеять в нас чувство вины. Это трудно передать словами, но поверьте так оно и есть. И так было всегда. Когда я была подростком вплоть до 19 лет, я не имела права ходить ни на дискотеки, ни с ночевкой к друзьям, ни на тусовки.... Это было под запретом, в подъезде стоять нельзя было. Это типо некрасивой и че там делать?! Моя мама собственница, я всегда должна была делать, одевать то что она говорит иначе же у неё будет приступ астмы, вобщем сиди тихо и веди себя хорошо. Манипуляторы они такие.... И когда я уехала из дома жить за город, она была в шоке...Но со временем она поняла как мне здесь здорово, а ей с моим папой плохо, она стала стремится приезжать ко мне чаще, ну, а после покупки дачи, она на ней поселилась, т.к. дача была не только нашей мечтой с мужем, но и её. Вот такие пироги.

Татьяночка6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

не поддавайтесь на манипуляции. Просто гните тактику, что у вас может быть и личная жизнь, и это нормально. отвечайте, что не мешает, но сковывает общение с друзьями, друзья не могут нормально расслабиться. Иногда лучше побыть немного в ссоре, чем ограничивать себя из-за глупой прихоти близкого человека. Может тоже вам ей разок устроить такое выступление со слезами: Мама, ты меня не любишь и не понимаешь... ?!))

lastina юлка6 апреля 2017 г.

У меня свекры так, только по отношению к нашей квартиры. Приедут, живут месяцами, начинают передвигать и перекладывать вещи, свои порядки устанавливать, и все это преподносится, что они делают нам лучше. С ребёнком при том не занимаются. Приезжают кстати без предупреждения, деньги без конца тянут, хотя люди обеспеченные. Вот бесит не то слово, в последний раз поругались в хлам с ними, не знаю насколько их хватит, мне кажется в ноябре приедут как ни в чем не бывало

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для lastina юлка

Это круто конечно, но моя мама не нахлебница, она все сама всю жизнь тянет. Просто собственница жуткая, не может понять что дети выросли и у них своя жизнь. Она спит и видит что мы все вместе живём, но мы об этом не мечтаем, мы другие.

Jools Satori6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Так скажите ей об этом.

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Jools Satori

Конечно я это ей уже сто раз говорила.)))

ЕВ@7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

А она не мечтает с внучкой посидеть на даче? Чтобы ребенок свежим воздухом подышал?;) мне кажется у нее совсем другие интересы. Особенно учитывая что она вас запрягает по всем своим интересам (привези отвези закупи и тд). По-моему она просто занимается тем что хочется а не тем чтобы объединиться с вами. У меня к слову у друзей была похожая ситуация. Они решили кардинально. Засеяли газоном весь участок, оставили маме Маленький кусочек. Мотивировали тем что ребенку нужно пространство побегать, поставить батут итд а не просто сидеть смотреть на грядки.

Александра6 апреля 2017 г.

Нет выхода. Если взрослые люди не способны ставить границы, то никакие советы не помогут. Просто примите это. Возмущаться надо было раньше.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Александра

Да я всегда возмущалась на её контроль, но ей все равно. Продолжает гнуть свои принципы и считать себя правой.

Александра6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Это я и называю неумением защищать границы. Толку от вашего возмущения? Как можно гнуть линию в вашем доме? Было бы невозможно, если сразу обозначать границы. Мама, ты у нас в гостях. Если сложно вам, значит должен был это сделать муж. А теперь любые попытки либо бессмысленны, либо приведут к разрыву отношений, что все равно будет бессмысленно. Потому что вы вернете все обратно, а мама с видом громадного одолжения так уж и быть примет ваши жалкие извинения. Поэтому ничего уже не меняйте. Наслаждайтесь эффектом для соседей)

Светлана6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Начинайте манипулировать: обижаться на ее слова, зеркальте ее поведение. Переворачивайте ситуацию в Вашу пользу.

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Светлана

Интересное предложение, уверена что она скажет, что я -дура, что так себя веду. Но я то ей так сказать не могу.)

Светлана7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

А мама в Ваш город переехала? Или Вы вернулись на Родину?

Януся6 апреля 2017 г.

Может сообщить ей, что "мам, в этом году мы решили поставить детскую площадку/барбекю/баню, а остальную территорию засеять газоном. Огорода тут не будет." На возражения так и ответить, как вы тут написали, что дачу покупали для вашего семейного отдыха с друзьями, чтобы ребенку было где побегать. Ну поплачет один раз и смирится. Как вариант, купить ей отдельный дачный участок подальше от вас))- и пусть копается

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Януся

У нас и так везде газон и детская площадка есть, паттио вот делаем под руководством мамы, хотя и спорим о виде покрытия, на огороде только необходимая зеленуха и максимум несколько кабачков и тыкв... Она то не в огороде в основном. А в цветниках, а там прям бесконечные пересаживания. Бррр...)))

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Януся

Я думала купить ей там же участок, но это все равно придётся её туда возить нам.

Януся6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

ну и хорошо. Будете возить, когда сами туда ездить будете. Заставить-то вас специально везти ее невозможно. Всегда можно объяснить, что у вас другие планы, что в этот день ехать туда не планируете. Можно просто заранее ставить ее перед фактом, что едете на дачу такого-то числа, пусть будет готова. В общем, пусть она подстраивается под вас, а не вы под нее. Воспитывайте))

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Януся

Да уж, только помимо того откуда взять деньги на новый участок, туда тоже вкладывать придётся, а вкладывать в дачу хм....кто знает тот поймёт))) это бездонная бочка, а работает нынче только муж)

Irish6 апреля 2017 г.

Я бы тут с позиции семьи танцевала. Маму обидеть нельзя, а мужа, который на дачу заработал, можно? Сядьте с мамой и скажите - мама, хозяева здесь мы. Только и сами себя ведите как хозяева. Ваше? Ну так вперед думать о грядках, как их полоть и поливать. Не получится, что мама тянет огород и красоту, а вы хозяева и только отдыхаете да указываете. Я сама с мамой на даче живу. И в огороде сижу я гораздо больше, чем она. Это же мое.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Irish

Это не муж заработал на дачу, а я.) И по огороды и прочему я естественно учавствую. Вот пример нынешний, я купила сейчас бассейн большой надувной детский, говорю что поставлю его на газоне у душа, так удобнее мне....она нет, надо на дет.площадке, а то он будит портить вид ландшафта....Можно подумать вы на выставке ландш.дизайна.... И гнет свою линию прям рогами упирается...

Irish6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Ну так и ответьте - мама, извини, но стоять будет здесь. И все

ВалерияР6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Учитесь говорить слово нет. Даже маме,тем более такой.

Тата6 апреля 2017 г.

У нас свекровь живет в деревне, пыталась нас с мужем припахать, муж сразу сказал чётко - кому надо, тот и работает, мать будет придумывать дурь, а мы должны работать. Нет. Все что нам нужно - мы купим в магазине или у других дачников. И реально мы ничего из деревни не возим.

Li Natali6 апреля 2017 г.ответ для Тата

А вы не думаете что пожилой женщине элементарно нужна помощь по хозяйству и у кого ее еще просить как не у родного сына.или она прям совсем какую нелепость придумыаает и просит это воплотить?

ЕВ@7 апреля 2017 г.ответ для Li Natali

Просто понимаете. Вот высадит мама 15 грядок помидор. А кто их есть будет? Вот моя мама насажает кустов с черн смородиной. Везет эти банки штук по 8. А мы варенье вообще не едим. И она обижается что банки стоят. Вопрос зачем так упахиваться? Посади 1 куст а не 15. Просто получается геммороя навалом а кому это нужно не понятно.

Наталья7 апреля 2017 г.ответ для ЕВ@

Извините влезу. Это просто люди такие. А моя высаживает по сто штук (и это не обощение, правда сто) цветов. Когда я спрашиваю на фига????? Говорит надо же мне летом чем то заниматься.

Тата7 апреля 2017 г.ответ для Li Natali

)))))))) Мы содержим свекровь 30 тыс ежемесячно, дом отремонтировали на 2 млн 2 года назад, все хотелки дополнительно, свекровь на инвалидной коляске - сама ничего не делает, только пальцем показывает, ей просто скучно....

Аник6 апреля 2017 г.

Да, как будто вы поменялись местами, мама стала вашей дочкой, которую вы решили побаловать домиком (только не игрушечным) и она самозабвенно в него играет... А теперь пойди у ребенка отними игрушку. Чё, плакать же будет...

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Аник

Да, вы правы. Мне так кума и говорит, что мы поменялись ролями. Не буду перечислять, но по жизни так и есть, она изводит себя трудами, потом болеет вся. Я её учу чтоб любила себя и лечила, она говорит отстань, и постоянно плачится что все болит, а к врачу идти не хочет. Вобщем иногда очень тяжко приходится. Когда пытаешься гнуть свою линию, а я это умею, хоть может со слов моих и не понятно здесь это, но на это реакция только обиды и слёзы. Поэтому и назрел вопрос к бывалым дочкам таких мам, -как вразумить мать не обидев её?!)))

Наталья6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Ответ на последний вопрос: к сожалению никак

Жанна7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Ну и пусть обижается, от этого не умирают

Di6 апреля 2017 г.

ну что мама в саду красоту наводит- это хорошо. Ей приятно, вам красиво- всем хорошо в результате. )))) А вот что она там постоянно- это конечно перебор. А участок большой? Поставьте ей в конце участка летний домик- пусть там живет. )) И к вам друзья могут приехать, и мама чувствует себя свободно , имея свой "уголок". ) У нас прошлым летом моя мама тоже много жила. Но меня как то не напрягало- я люблю когда она у нас. )) Она, правда, дай ей волю тоже бы любила настоять на своем. Но со мной этот номер не пройдет, я ей сразу четко говорю- нет, так мы делать не будем. )) Но надо признать у неё идеи в большинстве своем хорошие- и я наоборот благодарю её за подсказки ))))

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Di

У моей мамы тоже идеи хорошие, и я ей благодарна. Но она везде...везде...и через чур...Она садовод-маньяк.))) Участок всего 6 соток, не разгуляешься.)) Да мы побольше домик для всех пока не можем позволить, тем более только для мамы. Да и мама в доме меня не напрягает, просто она везде и со своими порядками. Она даже в нашей квартире свой порядок наводит, стоит её оставить на час другой с дочей. Потом найти ничего не могу. Сто раз говорила ничего не трогать, ведь я в её квартире ничего не трогаю. Вобщем как об стенку горох.

Di6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

моя тоже любит навести свой порядок, пока нас нет ))))))) Я при ней потом, если мне совсем не удобен её вариант, всё перекладываю как у меня было раньше ))) А если при ней не переделала, то она потом при разговоре по телефону всегда спросит- ну что, всё уже моё переделала? ) Правда живем мы не совсем близко, поэтому такие ситуации редко. Ну и плюс она стесняется при моем муже проворачивать свои идеи, поэтому делает это в его отсутсвие или преподносит так, как будто это была моя идея, она только исполнитель )))))

Я6 апреля 2017 г.

А если попробовать договориться о расписании? Например: "Мамуль, раз ты так любишь дачу, то в будни на даче время проводишь ты, в выходные - мы! Ты на выходных отдыхаешь от дачи дома, а мы от домашних будней отдыхаем на даче"

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Я

Т.е. мне летом в будни сидеть с ребёнком в городе? А в выхи ездить к маме, а потом её отвозить, а потом приезжать самим, а потом уезжать домой и её привозить....брррр? 400 км за два дня матать? Это все красиво, но не реально. Дача не в 5 минутах езды, а в 2-х часах.

Жанна7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

А вы её ещё и возите на дачу? А в электричке с сумкой на колёсиках она не пробовала?

Вероника6 апреля 2017 г.

Я вижу выход один- сесть,поговорить. Подготовиться к разговору, что бы не сказать обидных слов. Понятно,она обидится, но в этом не будет Вашей вины. Все будет честно. Купите маме дачу что-ли, или себе купите, эту ей оставьте. На выселках домики не дорого стоят. У свекров моей тетки так: у мужа и жены отдельные дачи,они летом ездят каждый на свою, т.к. не смогли договориться. Все довольны!

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Вероника

Покупать, денег нет. Надо разговаривать просто. И пить валерьянку.)))) Спасибо за мнение.

Safi6 апреля 2017 г.

Если бы при всём при этом она бы ещё смотрела за внучкой можно было бы закрыть глаза, а так обидно конечно ((

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Safi

Вот именно, ну радуешься даче, помоги когда просят, благо вообше просим крайне редко....Так нет, сад дороже ж...

Safi6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Знаете у нас все по другому наша мама мало приходит мы с девочками жутко скучаем(( доходит до того что я обижаюсь на неё что она редко и на 5 минут приходит тоже очень очень обидно (

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Safi

Сочувствую. У нас свекровь так. Раз в несколько месяцев на 5 минут.

NaТа6 апреля 2017 г.

прочитала пост, комментарии и Ваши ответы. вам дали кучу советов, что надо либо прощаться с дачей, либо устанавливать границы для мамы. Но на практически на любой комментарий, любое предложение вы пишете "мама обижается". Если вы не хотите/боитесь обидеть маму, то смиритесь и терпите! интересно только при таком раскладе, как долго вытерпит ваш муж и на сколько хватит ваших нервов... но зато мама не будет обижаться... на двух стульях усидеть и для всех хорошей быть вряд ли удастся...

Таня с Ленечкой6 апреля 2017 г.

Предложите ей оплатить часть суммы с покупки дачи и ездить туда самой. А в целом и нашим и вашим не проучится, придётся либо маму приструнить, либо с мужем ругаться.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Таня с Ленечкой

Комментарий удален

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Таня с Ленечкой

Мама на пенсию живёт, какие оплаты) это не реал)

Ольга6 апреля 2017 г.

А может пусть мама там и живет на даче? Раз человек счастлив?)))

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Ольга

Мужа удар хватит от такого предложения.)))

Ольга7 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Купите другую дачу) мне кажется, мирным путём отвадить не получится. А так ругаться сильно, тоже пожилого человека жалко, тем более, если у нее нет своей дачи

Vilnata6 апреля 2017 г.

Продайте эту дачу под благовидным предлогом. снимайте дачу на лето.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Vilnata

Спасибо, но нет, это не вариант, у нас рядом друзья соседи, да и из заброшенного участка мы сделали конфетку, все соседи завидуют. Продавать не будем однозначно.

Brötchen6 апреля 2017 г.ответ для Selena_

Зависть соседей, наверное хорошо. Вот только пользоваться дачей вам сложно. Вроде дача есть, но ее как бы использовать, как хочешь, нельзя. И геморрой чужой еще решать нужно. Продать - хороший совет. Либо жестко поставить границы, хотя вам лучше продать и снять все под себя.

Gerda6 апреля 2017 г.

Ко мне маманя собирается в августе и меня уже тоже трясет. Я придумываю куда бы свалить на это время, а также аргументы в пользу ее приезда. Но больше всего хочется сказать ей, чтобы не приезжала.

Нигихаями6 апреля 2017 г.

Просто не возите маму на дачу и все. Не сажайте там, раз это напрягает. Приехали на выходные, уехали домой.

Selena_6 апреля 2017 г.ответ для Нигихаями

У неё куча свободного времени и я в декрете, она спит и видит- лето и дачу...

Nata6 апреля 2017 г.

"придётся либо маму приструнить, либо с мужем ругаться." угу-угу Может Вы уже выберите?

Ольга6 апреля 2017 г.

Так пусть она наслаждается дачей, счастлив человек, ну смиритесь.

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Ольга

Я то смирилась, а муж нет.

Anna Maria6 апреля 2017 г.

Продайте дачу. Скажите что деньги нужны и все. Нет дачи - нет проблем.

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Anna Maria

Ага, муж скажет, че это мы из-за твоей мамы дачу продавать будем. Выход как всем кажется один, радикальный, это продать дачу, но это не выход, а побег от проблемы. Так что будем с мамой говорить.)

Марина6 апреля 2017 г.

Вы-то с мамой ладно, родные люди. А супруг? У него есть конкретное желание, пригласить друзей, он Вас обидеть не хочет, старается понять. Вы пользуетесь этим. Если Вы будете объективно выражаться, то мама сначала обидеться, но потом поймёт.

Натали6 апреля 2017 г.

Установите расписание, пусть она в будни, а Вы на выходные на даче. Так ей и скажите, что друзья не хотят к Вам приезжать в ее присутствие.

Jools Satori6 апреля 2017 г.

Ключевое слово, вы взрослые люди, только ведете себя как подростки.

Almost7 апреля 2017 г.

Очень вам сочувствую. Мама манипулятор с большим потенциалом. Понятно, что без жертв тут не обойтись. Я бы пошла на тупо отказ от дачи - "мам, нам дача не нужна, хотим ее продать, вкалывать на огороде не умеем и сил нет, так что продаем и возможно купим другую с газоном от забора до забора, чтоб на даче ОТДЫХАТЬ".

Selena_7 апреля 2017 г.ответ для Almost

))) да у нас везде и так газон, цветники по периметру и огородик небольшой. С мамой будем говорить.

KazO7 апреля 2017 г.

А вам не обидно?За себя, за мужа? Вам не хочется там побыть втроем, расслабится?Почему вы вообще должны просить, просить!!! остаться одним на СВОЕЙ блин, даче, подыскивать слова, чтобы не было обиженок. На обиженных, знаете что... Выход-закрыть свободный доступ на дачу.В гости на пару дней.На претензии Ответ-мы хотим сами заняться нашей дачей.И все.Привезли, отвезли восвояси-мама, тебе пора.

Melisandra7 апреля 2017 г.

почитала я ваш пост, а затем и комменты - не нужны вам никакие советы и рекомендации, всё равно вы не намерены их выполнять. однако, в своей боязни обидеть маму, подумайте о том, что у вас могут возникнуть серьёзные проблемы с мужем, и что вы выберете, когда на одной чаше весов будет обида мамы, а на другой семейное благополучие?

Кохэйри7 апреля 2017 г.

Вы уже не владеете этой дачей. Либо продавайте и покупайте другую, где мама хозяйкой не будет, либо объявляйте, что дача ее и учавствовать вы больше не будете. Да, вы фактически лишитесь места для отдыха, но у вас и сейчас его нет. Зато не будете служить извозчиками-доставщиками при маме и бесплатной рабочей силой для воплощения ЕЁ мечты

Светлаша7 апреля 2017 г.

Мне - 44, мужу - 46... Мама ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ (как и ситуация)... Сделать НИЧЕГО не могу(((( Хотя честно пытаюсь... С мужем на этой почве года 2 назад почти до развода дошли, но вовремя смогли поговорить...

Жанна7 апреля 2017 г.

У вас на кону стоит обида мамы и ваше семейное счастье, муж уже не мальчик, покупал он дачу на свои деньги, имеет право расслабиться на своей даче как ему хочется.

Жанна7 апреля 2017 г.

Комментарий удален

Антуанетта8 апреля 2017 г.

Скажите маме-нет! И все. Сезон она в обиде и все. Не мелкими ограничениями, а сразу на все-запрет. С ребенком помощи вам нет. А покосить газон и повыдергивать сорняки из клумбы-вы справитесь вместе с мужем. Вы ничего не теряете. Чувство вины перед мужем и страх потерять семью из-за мамы сменится виной перед мамой-хотя на деле вашей вины то и нет, пока ее мама не высосет из пальца. Удачи вам в нелегком разговоре. Обьясните, что не нуждаетесь в ее помощи. Совсем. На дачу может ездить в гости, но как гость.

Лёля10 апреля 2017 г.

Ща я Вам расскажу историю, чем собственно Ваше эпопея с дачей может кончиться) Встречалась я с парнем в студенчестве, вот у него такая обидчивая бабуля была (мать его матери), купил значит отец его дачу и ни дня не мог там провести без тещи. Все праздники, просто посиделки по хорошей погоде и просто выходные были с тещенькой. И тоже она манипулировала и по-тихоньку отвоевывала себе владения, ну в точности, как Ваша. Короче, достала теща мужика до белого каления со своим огородом и прочим, приехал он туда после баботы в будний день и решетку на двери приварил, повесил замок, к которому ключ не подберешь и не закажешь (он замок сам на токарном станке выточил и ключ к нему соответственно) и на ворота-вход на дачу тоже приварил петли и в них замок. Теща чуть удар не получила приехав туда на выходные) А потом противнейший зять приехал по весне и всю территорию газонной травой засеял) И наконец-то смог отдыхать на своей даче. Только еще момент - из-за такого поведения тещи и что жена потакала всем выбрыкам маман своей мужик сбежал на свою дачу уже с новой женой. Задумайтесь, к чему может привести такая история. Ведь дело не в даче, а в Вашей зависимости или я даже не знаю как назвать это, от мамы... Наберитесь смелости и поставьте маму на место пообижается и перестанет.

Юлия10 июня 2017 г.

Ух, прочла только. Привлекло название. Чётко определитесь что вам нужно жизнь строить свою!!!! Уж простите за откровенность, но не молодые уже. На вас смотрят ваши дети. Вот у нас такая же ситуация была до появления ребёнка. Я приходила убирать к маме и готовить, работала на огороде своём и её. Муж, конечно сверепствовал. А потом я села и подумала, что маму я уважаю и никогда ей в помощи не откажу, но капризам потакать не стану и строго сказала НЕТ - не разговаривали они с нами месяц, хотя живём на соседних улицах, но потом по-тихоньку всё уладилось. Мы поговорили по-душам и она поняла, что я сейчас занимаюсь воспитанием ребёнка. Так же с ребёнком одна 24/7, но в огороде мама сама и в своём и в моём. И, кстати уважать стала больше, совета спрашивать и т.д.

Аня5 июля 2017 г.

Мне кажется мама это та женщина, с которой можно открыто поговорить. Да обидится наверное, но пройдет. Необходимо сказать, что есть дни, когда вы хотите потусить с друзьями, когда хотите романтик с мужем и тд. И о таких днях нужно говорить заранее. И обязательно необходимо подчеркнуть, на сколько вы ей благодарны за труд и красоту. И что без нее врятли бы у вас так вышло. То есть метод кнута и пряника.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти