Кто я? бездельница или самка богомола??

Наталья17 апреля 2017 г.127 ответов

UPD: Спасибо Всем за мнения, и за поддержку и за критику. Наверно стоит по прошествии времени написать новый пост о том, какое развитие все-таки получила данная ситуация. Потому как нас таких, стоящих на распутье, оказалось много) И еще сделала вывод (после написания первого поста в этом сообществе): стоит продумывать каждую написанную фразу, так как многие трактуют их по-своему, и часто совсем не так, как воспринимаю её я. Ещё раз всем отписавшимся большое спасибо!!

Начну с того, что всегда в жизни работала. Не успела добиться определенных карьерных успехов, но перспектива такая была. "Почему же не добилась?" спросите вы. А потому что все бросила и уехала вслед за мужем в другой город, за Его карьерными успехами. (выбор был осознанный, никаких обид на этот счет нет). А суть вот в чем:

Жили мы себе жили, муж работал, делал карьеру. Никогда ссор по поводу быта и дохода не было. Потому как изначально было определено - муж добытчик и глава семьи, я хранительница очага.

У нас родился малыш, я соответственно с ним дома. Но быть только мамой и домохозяйкой мне всегда было мало.. Поэтому в год ребенка я организовала свой мелкий бизнес, а в 2,5 когда пошел в сад вышла на работу. Муж (что важно) очень удачно устроил меня к своему знакомому. Работа недалеко от дома, график свободный, приезжаю часам к 10 и на 3-4 часа, при том не каждый день, если нужен больничный - без проблем, никто даже у меня из зп эти дни не вычитает! В общем для мамы маленького ребенка - красота!!! Все успеваю - и дома и с малышом и на доп.занятия и в бассейн (сейчас ребенку уже 3.5). Но при такой занятости - и доход соответственный - копейки для нашего региона.

А теперь мужа перестала устраивать такая расстановка сил в нашей семье! И он постоянно терроризирует меня с разговорами на тему - а не пойти ли и тебе вкалывать на полный день за зарплату по-больше!

Тут наверно стоит освятить материальное состояние нашей семьи - не шикуем, но имеем все необходимое для безбедной жизни: собственное жилье, машину, ежегодный отпуск за границей, одежда, техника и т.д. и это без кредитов и долгов. Он всегда был гиперответственнен относительно финансового обеспечения нашей семьи, но последнее время это стало доходить до паранои...

Про мужа: его нельзя назвать идеальным отцом - он не занимается ребенком, не играет, не развивает, не обеспечивает уход (покормить, искупать, уложить и т.д.). Может иногда потискать, повоспитывать и все. Он ничего не делает дома - от слова совсем! уборка и т.д. - я, ремонт, даже мелкий (повесить полку, поменять кран) - наемные специалисты. Он не хочет, не умеет и нет желания научиться что-то делать самому руками. Ссор на эту тему никогда не было - я прекрасно знала за кого выхожу и перевоспитать не пытаюсь.

Я не против сменить работу. НО! боюсь что просто потеряю уважение к мужу, и наш брак разрушится. В моей жизни уже были отношения, в которых я была добытчиком! и ничем хорошим они не закончились. Материальная независимость во мне очень меняет отношение к мужчине. Поэтому в отношениях с мужем мы сразу для себя определили - лидер и добытчик должен быть один! Иначе я не смогу - я сожру его (морально конечно), как самка богомола.

На этом месте вы закидаете меня тапками, и скажете: "да ты вообще меркантильная бездельница, которой муж нужен только для материальной выгоды и т.д. А как же любовь"!? Отвечу - не так, я люблю этого человека всей душой, он очень мне родной и горячо любимый человек. Но любые чувства могут разрушить бытовые ссоры. Я считаю у каждого супруга в семье своя роль - я занимаюсь домом и ребенком, муж - зарабатыванием денег. Если я начну зарабатывать если не больше, но хотя бы на одном с ним уровне - я просто потеряю смысл его роли в нашей семье.

И получится в итоге: я буду обеспечивать семью, вкалывая на работе, заниматься ребенком, уборкой, стиркой, готовкой и т.д.. А для мужа все останется также - работа и дом - место отдыха. Я не хочу превратиться в бабу-мужика, которая тащит все на себе. И даже не стОит писАть про разделение обязанностей - он не будет делать ничего! была уже у нас такая практика...

Вот скажите мне со стороны - я обнаглела и не хочу работать? или есть здравое зерно в моих рассуждениях?

Ответы

Una17 апреля 2017 г.

Что то мне подсказывает, что даже если вы выйдете на полный день добытчиком в семье вы не станете, ваш доход все равно будет меньше дохода мужа и финансовую независимость вы сможете обеспечить только в рамках "себе на булавки". Но замашки в рассуждениях такие, будто муж планирует на диване лечь сразу, как вы работу найдете.

Виктория17 апреля 2017 г.ответ для Una

т.е. если работать и получать меньше мужчины, то надо все равно на себе все тянуть??? причем тут "больше / меньше". дело в том, что работают оба, устают оба. Только при этом мужчина приходит домой и считает, что все его обслужить должны и не мешать отдыхать, а женщина, придя домой, домой должна еще обслужить этого самого мужчину, уделить время ребенку, а еще и ублажить ночью этого же самого мужчину.

Una17 апреля 2017 г.ответ для Виктория

Я не писала, что она обязана все тянуть, ублажать и тд, не додумывайте. Я пишу, что автор делает акцент на том, что у нее уважение к мужу как к добытчику, роль у него в семье сразу как автор на работу выйдет типа пропадет, при том, что добытчиком то он останется.

Анастасия17 апреля 2017 г.ответ для Una

Они будут оба добывать. Поэтому эта роль разделится между ними. А муж по словам автора по дому ничего делать не собирается.

Una17 апреля 2017 г.ответ для Анастасия

Распределение работы по дому это отдельный вопрос к мужу, причем я то так поняла, что он не отказывается, просто считает, что это раз плюнуть, а это другое.

Анастасия17 апреля 2017 г.ответ для Una

Автор пишет, что как раз он отказывается- " ничего не делает по дому от слова совсем...не хочет,не умеет, нет желания...". Вы думаете так просто взять и заставить мужика что то делать по дому? Он и с ребенком не сидит, зато на работу жену гонит)

Una17 апреля 2017 г.ответ для Анастасия

Сейчас, когда жена работает в охоту для души имеет право, если такая договоренность изначально и была. В комментариях в ответ на предложение занять мужа работой по дому автор не пишет, что это нереально, он не согласиться никогда. Она пишет, что муж считает это раз плюнуть.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Una

ну во-первых, подскажите из каких строк моего поста вы сделали вывод о моей профессиональной квалификации (я специально не стала указывать ни сфер, ни занимаемых должностей) а во-вторых, соглашусь с Викторией, что в данном случае речь даже не о суммах дохода, а о том, стоит ли менять привычный уклад жизни, ради чего и как

Una17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

В самом начале все. "Не успела добиться определенных карьерных успехов". Перспективы? Перспективы это перспективы, пока эти перспективы станут реальностью, тем более в нынешний период, может пол жизни пройти. Виктории я ниже же и ответила. Иногда чтобы не менять привычный уклад жизни (не продавать машину, не отказываться от заграничного отпуска семьей и тп) стоит немного поменять привычный уклад жизни. Есть ли в этом необходимость конкретно у вас вам с мужем виднее.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Una

вы сделали не правильный вывод из первых строк моего поста (этот случай был почти 10 лет назад, после него и до беременности было еще не одно место работы, и переезжали еще не однократно)

Una17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Какая разница сколько раз вы переезжали. Написано у вас все вполне определенно, вами же написано. "не добилась, были перспективы".

Катерина17 апреля 2017 г.

Ну скажем так, выйдя на работу нормальную на полный день, вы сами же себе соломки подстелите на случай вдруг чего, и ребенкц тоже, это раз. Во-вторых, не обязательно у вас прям все ухудшится от этого. Вы единственным добытчиком и не будете, а быть равноправными партнерами с мужчиной не так и плохо)

Melisandra18 апреля 2017 г.ответ для Катерина

а в чём равноправное партнёрство, если работать будут наравне, а быт и ребёнок только на женщине?

Катерина18 апреля 2017 г.ответ для Melisandra

Ну быт тогда реальнее будет хотя бы частично поделить или нанять кого-то например для уборки) в любом случае это куда лучше чем сидеть и бояться сказать слово поперек чтоб не потерять единственного добытчика

МаринА18 апреля 2017 г.ответ для Катерина

О Боже! ))) как же люди могут все вывернуть!!! успокою вас - я живу не с тираном) и даже эта ситуация не является конфликтом)

Melisandra18 апреля 2017 г.ответ для Катерина

смысл выходить на полный день, если придётся нанимать кого-то? что-то мне не встречались помощницы по хозяйству работающие за идею. поделить, серьёзно? мужчина, который даже чашку за собой не всегда уберёт, не станет резко понимающим и делить быт с женой. а где в посте про то, что она слово поперёк сказать не смеет?

Катерина18 апреля 2017 г.ответ для Melisandra

Это всего лишь мое скромное личное мнение :))

Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Катерина

Если мужчина не осознает, что быт и ребенок - это тоже труд, то наняв домработницу он будет ее пилить: "вот все сами справляются, а ты не можешь!"

Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Melisandra

Это равноправие в мужском понимании :) Работают оба, он дома телек смотрит и в танчики играет, а она готовит, стирает, убирает и ребенком занимается.

Melisandra18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко

вот только оппонент-то у меня женщина)))

Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Melisandra

Такие тоже есть :(

Татьяночка17 апреля 2017 г.

так вы и так работаете! вас трудно назвать лентяйкой) просто спросите у мужа, кто будет заниматься бытом и ребенком. будет активно помогать вам - пожалуйста, не будет - пусть продолжает работать, а еще лучше и подработку найдет. У меня такая же дилемма... Только я сама хочу полноценно работать (муж считает, что могу и дальше дома сидеть), но понимаю, что кроме меня домом и детьми заниматься никто не будет. поэтому ищу такую работу, чтобы совмещать ее с семейными делами, пусть даже по зарплате будет мизер.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Татьяночка

Нет, помогать точно не будет. Это мы уже пробовали...

Mylene17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Значит, объясните мужу, что выходите на работу и нанимаете домработницу и няню.

Катя У17 апреля 2017 г.ответ для Mylene

а смысл???

Mylene17 апреля 2017 г.ответ для Катя У

Смысл чего? Объяснить мужу, что жена - это не бесплатная домработница?

Маришка-станет мамой двух малышек17 апреля 2017 г.ответ для Mylene

Смысл выходить на работу, а потом тратить на домработницу и няню? Муж же хочет, чтобы денег было больше, а не жена больше работала. Да и для жены какой смысл тратить деньги на домработницу и няню, при это больше работая? Когда она может работать так, как сейчас без домработницы и няни)

Mylene17 апреля 2017 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек

Я не предложила выходить на работу. Я предложила объяснить мужу последствия. Читайте внимательнее.

Татьяночка17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

тогда стойте на своем: муж добытчик основной, а вы - занимаетесь домом и ребенком. если уж так хочет, чтобы вы обязательно вышли на рабочий полный день, то пусть думает, готов ли он нанять няню и домработницу.

Ирина17 апреля 2017 г.

Я считаю правильно рассуждаете,когда я дома-я хозяйничаю,когда оба работаем-напополам. Если Ваш муж отказывается делить домашние обязанности,при равной занятости на работе,то это наглеж. А вот эти все свои рассуждения по этой теме Вы ему озвучили? Что он сказал? С какой стати дом и ребенок на Вас,да еще и вкалывать наравне? Другой вопрос еще,что если вдруг Вы остаетесь без мужа-должного опыта работы для самообеспечения не будет,да и возраст все увеличивается. И пенсия потом минимальная. Я видела уже не мало подобных печальных историй,где женщина посвятив себя семье остается на мин.пенсии одна,или работает в газетном киоске в 50 лет,потому что больше никуда не берут

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Ирина

Озвучивала конечно, он не считает домашние дела - чем-то сложным и объемным, дом ему представляется только местом отдыха. Ему кажется что это мелочь какая-то, не стоящая внимания, и этому время даже не стоит уделать и т.д. По поводу опыта и стажа - сейчас я тоже работаю, официально с белой з/п

Melisandra17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Если ему это не кажется сложным и об'емным, то предложите ему уже сейчас разделить эти обязанности с вами

Ирина17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Ок,на неделю забудьте о дом.делах. Переступайте прям через валяющийся мусор,не стирайте всю неделю,приготовьте тазик супа и второго и кормите его этим неделю. В выходные уберитесь и приготовьте новые тазики еды)))и скажите,что так будет всегда,когда вы выйдете на полный день. Вам тоже нужно отдыхать после работы дома,он не один король. А если что-то не устроит пусть сам попробует после работы прибрать,или приготовить. Не считает он...конечно не считает,раз не делал никогда! Аж разозлилась)))собсна так и живут те,кто на равных работает. Мы с мужем оба не хотим на неделе напрягаться по вечерам,поэтому срач ждет до субботы и жрем неделю то что я наготовила в выходные(ну могу еще среди недели приготовить,если кончилось) на выхах правда вместе убираемся,а не только я.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Ирина

был у нас такой эксперимент) правда еды не наготовила. Четыре дня ели пельмени, заказную пиццу и яйца, на пятый я сорвалась, наготовила еды. Я могу так питаться неделями, но не могу кормить ребенка полуфабрикатами постоянно.... про срач уж молчу)

Ирина17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

А это в норму входит через годик после выхода из декрета)) я сначала тоже не могла. А потом смогла и еще как. Тем более,что ребенок в саду норм.еду ест

Жанна17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Я мужа как то попросила картошку почистить, 1,5 кг, так после этого сказал что как же это муторно, чистить потом очистки убирать.

Юля17 апреля 2017 г.

По-моему у Вас всё идеально сейчас: ребёнок маленький, у Вас есть время и желание с ним заниматься, при этом Вы работаете и не деградируете в декрете. Зачем усложнять себе жизнь,непонятно. А, спросите, муж готов часть бытовых забот взять на себя? Когда оба работают, тут спасёт только наемный персонал: няня и помощница. Я просто приведу пример: я сейчас работаю примерно 2 дня в офисе и ещё 1-2 дня ночером дома, а осенью выхожу на полный день. Но, у нас няня, помощница будет 2 раза в неделю, вместо одного, бабушка на подхвате, и едим мы полуфабрикаты или вообще готовую еду покупаем. Просто я очень хочу работать и строить карьеру, поэтому столько сложностей. Финасово нашей семье дешевле, если я буду сидеть дома и справляться со всем сама(но я не могу сидеть дома - мне не комфортно.) Вот и у Вас получится ли больше денег в конечном итоге? Сядьте и посчитайте.

Елена фотограф Москва и Домодедово17 апреля 2017 г.ответ для Юля

"Ночером" - вот оказываестя как это время называестя! Надо запомнить, я тоже "ночером"работаю 😃😃😃😃😃

Юля17 апреля 2017 г.ответ для Елена фотограф Москва и Домодедово

Единственное время для работы у мам малышей.)

Машина Тьюринга17 апреля 2017 г.ответ для Юля

Ночером - это и про меня тоже))) Юля, отличное слово)

Юля17 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Да, много нас таких.)

Мая17 апреля 2017 г.

Или автор-уникальный специалист с мегавостребованными навыками, которым многолетний простой не страшен. Или сказочник.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Мая

А где вы "многолетний простой" увидели?) официальный перерыв в работе был 2,5 года. И уже больше года работаю

Кнопка17 апреля 2017 г.ответ для Мая

А что не так? Я 8 лет с хвостиком не работаю и вот, выхожу на работу по специальности.

Мая17 апреля 2017 г.ответ для Кнопка

И сразу больше мужа зарабатывать? Поздравляю

Кнопка17 апреля 2017 г.ответ для Мая

А где Вы углядели слово "сразу"? Вы не поверите, но некоторые люди умеют думать на ПЕРСПЕКТИВУ. И, имея личный опыт, предполагать последствия того или иного действия.

Мая17 апреля 2017 г.ответ для Кнопка

Уф. Некоторые не только видят перспективу, но и передергивают сказанное другими. Искренне за вас рада. С такими талантами и оптимизмом работодатель обязательно оценит все достоинтсва и вашу профессиональную самоотверженность в условиях кризиса.

Кнопка17 апреля 2017 г.ответ для Мая

Я вообще-то не про себя, а про автора.

Анна17 апреля 2017 г.ответ для Мая

Вот тот же самый вопрос возник. Муж старается, зарабатывает, жена в это время спокойно дома, с дитем. А тут на тебе - на работу не иду, не потому что не хочу, а потому что боюсь - как начну сейчас больше мужа зарабатывать, как перестану его уважать. Не, я мужа не оправдываю в целом, много нюансов есть. Вообще со стороны мужчины удивляют такие пассажи - а вали-ка ты работать. Просто умиляет автор в своих рассуждениях. А ты поработай для начала, действительно перерасти своего мужа и профессионально, и материально, потом рассуждай.

Человек с Пуговкой17 апреля 2017 г.

А он понимает, что при полном рабочем дне, что занятия ребенка и быт станут вашими общими обязанностями? Не надо только "явсесмогусама"

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Человек с Пуговкой

Как раз этого я и хочу избежать) а по поводу быта и занятий - ему это все кажется простым, легким, что это все мелочь какая-то. которую все успевают. У него, наверно как и у любого работающего мужчины, скудные представления о быте. Ушел на работу - все чисто и приготовлено, пришел с работы - чисто и приготовлено) чё тут делать -то? ))

Человек с Пуговкой17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Не убирайтесь, не готовьте, с ребенком не занимайтесь - скажите, готовлюсь к полному дню и ты привыкай

Митэй17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Я тут в пятницу провалялась с температурой 39,4. В субботу уже на ногах, встала - мама дорогая! Суп на плите оставили, прокис, в ванной пирамида из грязных памперсов, везде бардак, крошки, посуда ВСЯ грязная, по дому грязная детская одежда раскидана - где сняли, там оставили... это ужас какой-то. А дома всего-то муж, сын (почти 3 года) и малышка-дочь. Вот сколько всего незаметно может делать мама, оказывается. Жаль, конечно, на словах это мужу вашему не объяснить.

Митэй17 апреля 2017 г.ответ для Митэй

Вот так и болеешь один день и то, себе же работу копишь(( Что, блин, за жизнь собачья((((

Юля17 апреля 2017 г.ответ для Митэй

Какая прелесть! У меня также когда муж с детьми сидит. Что самое ужасное - он не видит бардака, ему нормально. Только удивляется почему еды нет, ведь всегда же есть (как-будто у нас скатерть-самобранка).

Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Юля

Ага, ведь всегда есть) Жену им надо, которая уверена, что деньги из тумбочки берутся.

Малышка Лю17 апреля 2017 г.

Вы не обнаглели. Если он хочет чтоб вы вышли на полный день, то пусть будет готов что еды и порядка дома может и не быть. Я бы принципиально ничего не делала. Не готов помогать, то пускай нанимает уборщицу, которая все будет делать за вас. А то очень удобная позиция - ты иди работай и еще и ребенком и домом занимайся. А что, наши мамы то ведь как-то так жили и не жаловались, вот какая у них логика. Выходите на работу на целый день и ничего по дому не делайте. Я своего мужа перевоспитать смогла только так. Теперь он сам и убирается и за ребенком смотрит.

Человек с Пуговкой17 апреля 2017 г.ответ для Малышка Лю

Читала на каком форуме, что мужик против поокладок (о, как звучит), типа, мамы справлялись без и ты живи

Малышка Лю17 апреля 2017 г.ответ для Человек с Пуговкой

Бгг, уверена что жена его еще и оправдывала. Что он так о здоровье ее заботится😂

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Малышка Лю

да-да! рассуждения про "а вот наши мамы/бабушки" тоже слышала) они в поле работали, и по 10 детей рожали и дома пироги и чистота!

Человек с Пуговкой17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Ага, и выглядели в 35 на 60

Малышка Лю17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

А вы ему ответьте, что раньше мужики были мужиками. Мамонтов руками убивали и женщин своих кормили. Еще и огонь могли без помощи спичек разжечь))

Аник17 апреля 2017 г.

Если вы пойдете работать на полный, то автоматически все остальные обязанности - дом, хозяйство, обязанности относительно ребенка, делятся пополам. Вам не надо будет всё на себе тащить, а половину обязан будет делать муж. И возможно большую половину. Даже при условии что у вас будет меньшая зарплата. Поговорите с мужем. Возможно он этого не осознает сейчас. Думает будет всё тоже самое плюс еще жена будет больше денег приносить. А это не так.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Аник

обсуждали неоднократно. Именно так он и думает - что жизнь останется прежней, только денег станет больше. Он не считает домашние дела за труд - поэтому со всем сейчас соглашается

Малышка Лю17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Марина, если он не считает домашние дела трудом, то выход только один, ничего дома не делать. Принципиально!

Катя У17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

перестаньте делать все по дому. чтобы дошло

Аник17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Тогда предложите ему уже готовый вариант распределения обязанностей. Типа расписания. кто куда будет возить ребенка, сколько раз он будет мыть посуду и стирать и какую часть уборки делать. Туда же магазины и прочие дела. И спросите его осознает ли он что его привычный уклад жизни сильно изменится?

Яблоко17 апреля 2017 г.ответ для Аник

Но почти наверняка он ничего делать дома не начнет.

Машина Тьюринга17 апреля 2017 г.

Наши с мужем отношения тоже начинались с четкой расстановки, кто добытчик, а кто по остальным вопросам. Какое-то время обоих это устраивало более чем. Но теперь МНЕ хочется вылезти из домашних дел и воспитания, свесить часть своих дел на мужа/помощницу/службу доставки и пойти уже добывать))) И я очень благодарна супругу, что он это понимает и не тычет в меня нашей договоренностью. А берет и занимается готовкой, ребенком, покупками и прочим, пока я занята. Я к тому, что приоритеты и взгляды меняются, и это естественно: в данном случае ваши остались прежними, взгляды мужа изменились. Если не будете искать компромисс, будет тяжело. Не сможете принять друг друга с новыми приоритетами - значит, пути разошлись... Еще в слову, у знакомой раньше муж тоже не занимался ни домом, ни детьми - вообще. Пока она была в декрете. Как только начала работать, стал делать все, что нужно, не как она, иначе, по-мужски, но стал реально полезным в быту и воспитании, я его считаю хорошим отцом. Возможно, ваш муж просто никогда не был в такой ситуации, когда ему ПРИХОДИТСЯ действовать? Всегда все сделано, приготовлено, ребенок занят, вот и лежи себе на диване. А припрет, так начнет все делать? Если ни еды, ни трусов чистых))

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Дело не в приоритетах даже... Вы же видите они у меня тоже интегрировали в новых условиях. И сидение дома для меня всегда было пыткой! Поэтому не смотря на все дела по дому и ребенку - я работаю! По поводу ситуации - я могла бы надеяться, что он будет делать домашние дела, но к сожалению, был у нас такой опыт... Он не будет делать ничего! пройденный вариант

Машина Тьюринга17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Тогда его претензии выглядят по меньшей мере странно

Almost17 апреля 2017 г.

Вы не обнаглели. В его требованиях доля наглости присутствует. Он хочет чтоб и дома все было также - чисто, вкусно, убрано, но чтоб и деньги вы приносить начали. Тут нужно ему бы сообщить, что если, дорогой, мы работаем вместе, то и домашние обязанности мы делим пополам. Но проблема, очевидно, не только в этом. Для меня понятны ваши притязания относительно того, чтоб мужик был лидером во всех отношениях, иначе вам потребуется более сильный, более лучший и более-более-более. Когда мужчина ощутимо слабее женщины, это реально напрягает.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Almost

не только напрягает, это свядёт наши отношения к 0, я просто со временем погрязну в претензиях к нему и усталости. Тут даже не наглость, а какой-то панический страх остаться без работы и денег, поэтому ему спокойнее было бы чтоб нормально зарабатывали мы оба.

Almost17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Тогда, может, в наступление перейти? Сказать прямо, так и так, милый, буду зарабатывать - уважать тебя перестану, поэтому для семьи будет лучше, если ты не чужими руками деньги зарабатывать будешь, а своими собственными, ищи работу лучше, чем твоя.

Анна17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Марина, мне кажется, Вам следует написать пост, спустя, скажем, год. Вы найдете себе полноценную работу, не на словах, а на деле, обгоните мужа во всех смыслах, действительно добьетесь карьерных успехов, опять же не в перспективе, а по факту. Тогда и посмотрите на свое внутреннее состояние и отношение к мужу. Просто не очень красиво получается - Вы сейчас можете посвятить себя дому и ребенку, при этом еще и муж помог Вам устроиться на работу, чтобы не потерять квалификацию и хоть что-то зарабатывать, а Вы сейчас совершенно посторонним теткам рассказываете, что уважаете мужа исключительно пока он Вас обеспечивает, а стоит Вам заработать на десятку больше, то все. И при этом совершенно другая сторона вопроса - это поведение мужа дома, помощь в быту и с ребенком и так далее. Миллионы женщин полноценно работают и ведут домашнее хозяйство. Как они это делают - другой вопрос. Сами все тащат, делят обязанности с мужем, нанимают помощников, если бюджет позволяет. Обрисуйте мужу ситуацию. Либо как сейчас - чистота, уют, еда. Либо я работаю, но тогда варианты - дом запущен, или ты мне помогаешь, или домработница.

Анна17 апреля 2017 г.

Вы строили карьеоу, но не достроили, потому что уехали за мужем. И развитие карьеры перед Вами было только в перспективе. Я правильно поняла? Сколько Вы не работали по специальности? То, что Вы делаете у знакомого своего мужа по 3-4 часа в день, это вообще по Вашему профилю? Это помогает Вам расти как-то профессионально или это чисто на булавки и со скуки не помереть? Почему Вы так уверены, что сейчас возьметесь за поиски работы и тут же прям начнете зарабатывать наравне с мужем, а то и больше? А если сможете, не вижу проблемы - не надо убиваться на ниве домашнего хозяйства, наймите кого-нибудь для этого. Если сейчас на зарплату мужа Вы безбедно живете, то удвоив доход, уж точно сможете себе позволить помощницу по хозяйству. У Вас столько "но", что встает вопрос - а хотите ли Вы в принципе работать? Если Вы востребованный специалист, который сможет прилично зарабатывать, так работайте в удовольствие. Какая разница, сколько получает муж. Тем более он получает не мало совсем. И вопрос - почему муж так старается выпереть Вас на работу? Денег не хватает или в принципе он против жены-домохозяйки? Может, он боится в наши времена остаться без работы, а в Вас видит надежный тыл? Типа, случись что, хотя бы Вы вытянете, хотя бы временно.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Анна

))) не думала, что нужны такие подробности моего профессионального развития, но если интересно - работала по специальности всегда и сейчас у знакомого в том числе. Относительно карьеры написала эту фразу, потому как место работы в тот момент было очень для меня перспективным. Потом переехали в регион, и я тоже там устроилась по специальности, но в плане карьеры расти там было некуда. Вернулись в Москву, когда я была уже беременная, после чего был декрет (2,5 года в общей сложности). Уверена что найду подходящие предложения, потому что они уже есть, искать не придется. "не надо убиваться на ниве домашнего хозяйства" - об этом и речи не было! где вы увидели, что я сейчас не довольна своим положением и на что-то жалуюсь. Меня все абсолютно устраивает и я все успеваю, поэтому мне и не понятно зачем все менять. "Может, он боится в наши времена остаться без работы, а в Вас видит надежный тыл?" - именно так и есть. И таким он был всегда, но с каждым кризисом паники в его голове становится больше.

Анна17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Про работу спросила лишь потому, что смущает Ваша непоколебимвя уверенность в том, что Вы найдете охренительно классную работу с зарплатой, как у мужа, а то и выше при том, что как таковых карьерных высот Вы достичь не успели в силу того, что сначала пожертвовали развитием ради мужа, а потом ушли в декрет. Я не ставлю на Вас крест и ни в коем случае не утверждаю, что Вы ничегошеньки не добились и не добьетесь, просто делаю вывод из написанного. Я и не писала, что Вы недовольны положением подрабатывающей домохозяйки. Просто если Вы начнете работать наравне с мужем весь день, Вам именно придется убиваться. Потому что физически не будет возможности уделять дому столько внимания, сколько сейчас. А то, что муж боится, понять можно. В наши дни в нашей стране может случиться все что угодно.

Джиглипуп17 апреля 2017 г.

А как муж объясняет своё желание, чтобы вы пошли работать?

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Джиглипуп

он вечно боится потерять свою работу! так было всегда, если раньше он как-то более спокойно к этому относился, то сейчас что ни кризис - то у него сразу паника и картинки в глазах - как он безработный и мы все голодные сидим...

Машина Тьюринга17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Если он такой параноик, то где накопления?

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

да с накоплениями проблем нет, и работа и доход стабильны. Но это все его не успокаивает...

Машина Тьюринга17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Даже с накоплениями на полгода-год вперед его так переклинивает? Хм...

Катя У17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

вот если ВДРУГ - то на полный день выйду я. а ты - будешь домработником.

Катя У17 апреля 2017 г.

не спорьте. просто делайте как ВАМ удобно. не пойти ли тебе на полный день? - нет, не пойти. я ничего не буду успевать дома, меня устраивает как есть. и хватит уже ковырять мне мозг.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Катя У

Комментарий удален

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Катя У

примерно такие диалоги у нас сейчас и происходят) но его это беспокоит и он все чаще об этом говорит. Поэтому я и сама задумалась, может я не права, может уже пора начинать впахивать от рассвета до заката. Вот и решила послушать мнение со стороны

Poca_HONTAS17 апреля 2017 г.

я вас понимаю, сама такая же. и мужа предупреждала: смотри, закончится мой второй декрет кааааак начну работать в полную силу, как начну заработывать больше тебя - так и начнутся траблы. так что не отставай. или заранее учись борщи готовить, и что б не хуже чем мои. конечно все было сказано полушутя, он тоже отшутился что мол если за 10 лет нашего знакомства я не заработывала больше его то и сейчас не начну вдруг. ну из этих 10 лет я первые 6 жила в Украине, а там доходы меньше были чем в РФ, а остальные 4 - переезд в РФ, замужество, Б, роды, вторая Б, да и гражданство только полгода назад получила. так что все шансы зарабатывать больше в будущем у меня есть. я мужу объясняла, поэтому надеюсь что он понял. хоть я работала и в Б с малышом, но конечно зарабатывала и зарабатываю меньше чем он, поэтому спокойно отношусь что большая часть быта на мне(но не весь, мужа напрягаю тоже). но если ситуация изменится и будем поровну зарабатывать - буду все боьше и больше обязанностей на мужа сплавлять. а если я больше вдруг - то вообще туши свет, я съем его потихоньку.

Ирина17 апреля 2017 г.

Знаете в чем фишка,в том что нет разницы как мы считает..Точнее это ничего не даст. Конечно роль я и лошадь,я и бык,я и баба и мужик,не всем по нутру. И по уму,если он хочет чтобы Вы вкалывали весь день,то и он пусть вкалывает дома и с ребенком! Но написали, чтобы даже не предлагали такой вариант. Значит гнуть свою линию в плане своей работы какую имеете..ОсвЯтите (с) ему,неразумному, что еще есть третий в вашей семье,которому нужна забота и развитие. И если Вы сейчас выйдете на полный график "вкалывать"то ребенок останется сиротой,при живых родителях. И когда он начнет отбиваться от рук,не слушая и гуляя с плохой компанией,то все вопросы пусть задает себе.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Ирина

Согласна с вами... Тоже неоднократно ему об этом говорила...

Виктория17 апреля 2017 г.

Послушаю .... все как у нас, только с той разницей, что у нас уже доход на одном уровне (даже чуть больше у меня). Тяну на себе все. От него раз в месяц получаю энную сумму денег, которая в принципе покрывает только текущие расходы. На отпуск откладываю сама. На этом фоне постоянные обиды на мужа и дикое желание развестись ....

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Виктория

В моем случае, именно к этому все и придет...

Виктория17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Как уже написали как вариант нанять помощницу по дому - будет проще гораздо. Возможно, если решиться на это, может и одна забота с плеч вон. А вот обида, что ребенком не занимается - она никуда не денется :( Надо полностью пересматривать взаимоотношения. У меня не получилось - все возвращается на круги своя .....

Brunhilda17 апреля 2017 г.

Под каждым словом вашим подпишусь! До беременности я очень много времени отдавали работе, зарабатывали наравне с мужем и очень этим гордилась. Но с появлением ребенка уже не хочется так много времени отдавать работе, хочется посвящать себя семье. Для меня было бы идеально, если бы основным добытчиком был муж, а я бы тратила на работу два-три дня в неделю, зарабатывая себе на хотелки. Совсем без дела сидеть я не смогу, но и треть жизни отдавать работе больше не хочу. Муж одобряет такие мысли. Думаю, вам стоит поговорить с мужем и рассказать, что изменится, если вы будете работать наравне с ним. Что станете раздражительная, что ужинать ему часто придется дошираком, что придется искать человека, чтобы отводить/забирать ребенка из кружков, потому что вам будет не до этого. И, главное, спросите, откуда у него такие мысли появились, ведь раньше его все устраивало?

Маринка17 апреля 2017 г.

Обсудите с ним для начала факты, без эмоций. Если работа на полный день, значит ребенка забирать из сада вы сможете часов в 7, верно? Будете ли успевать на занятия? Как на новой работе отнесутся к больничным? Когда вы будете успевать заниматься домашними делами, посвящать этому все выходные? У меня есть примеры семей, где оба супруга работают полный день, но в этом случае они все-таки делят и домашние обязанности, и уход за ребенком и даже больничные (берут по очереди). А у вас так не получится, судя по вашему рассказу.

Марина17 апреля 2017 г.

Ха!Мой тоже так хотел и я вышла на работу(хорошую по знакомству)деньги стала зарабатывать даже больше, а вот дом забросила, меня это очень напрягало потому что ребёнка я практически не видела, рано утром и когда уже засыпал.По дому кстати муж че то делал, но в итоге хоть меня и повысили, уволилась, я сделала для себя один вывод, пусть денег будет меньше, работа проще и по времени меньше, зато я могу заниматься семьёй, сыном, уютом в доме.Так что смотрите сами, у меня ничего хорошего из гонки за деньги не вышло)

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Марина

да я точно также буду себя ощущать...

Lina17 апреля 2017 г.

А в чем проблема? Пусть муж увольняется. Вы берете ребенка и вручаете мужу, со списком на какие занятия отвести, чем накормить + список домашних дел и вперед на работу. Заранее предупредите что с работы будете возвращаться поздно...Пусть муж "отдохнет", дома посидит. Не хочет пусть нанимает домработницу и няню, тогда у вас будет время ходить на работу к другому дяде, а не на него весь день дома работать.

Melisandra17 апреля 2017 г.

Нет, вы не обнаглели и абсолютно здраво рассуждает. Мне вот интересно, если роли были определены с самого начала, то с чего вдруг сейчас разговоры начались?

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Melisandra

да фиг знает, наверно с каждым кризисом видимо страх потерять работу все усиливается и ему было бы спокойнее, чтоб зарабатывающих в семье было два

Deleted17 апреля 2017 г.

Ну ок, зарабатываете наравне с мужем. Но он готов полностью разделить с вами остальные вопросы? Быт, ребёнок и т.д.? Думаю, что нет. Об этом и поговорите

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Deleted

конечно мы это обсуждали. Он сейчас на все соглашается. У него как и у большинства мужчин скудное представление о домашних делах. Ему кажется, что женщина в декрете с маленьким ребенком, буквально в потолок весь день сидит плюет. Горшок вынесла, в кровать положила и все ок! а все остальное как-то само собой сделается)))

Deleted17 апреля 2017 г.ответ для МаринА

Ну вы на полном серьезе и без наездов предложите ему попробовать все делить пополам. Справится ли? После работны пришёл, дома еды нет, помог приготовить ужин, и т д

Анюта17 апреля 2017 г.

Вы одна из тех, которых совсем немного,женщина ,которая четко понимает,что,зачем и почем.)))) Считаю,что силы и жизненная позиция расставлены правильно.Это вызывает уважение. Советов давать не берусь.По одному посту в вашем случае это невозможно))) Вы сами прекрасно знаете как и что делать)Удачи! пысы:"самка богомола"))))))

Вера17 апреля 2017 г.

Здесь все прозрачно и если вы поговорите с мужем 'по душам', он примет ваше решение, я думаю. 'По душам' я имею в виду расписать все, что вы делаете в течение дня по дому (готовка, уборка) и ясно дать картину, что если вы работаете на полную, придя домой вам надо будет отдохнуть, как и ему. Вы физически будете столько же отсутствовать дома и также уставать. А значит либо делить все заботы по дому пополам (что плохо и для вас, и для мужа, так как это для вас двоих доп.нагрузка), либо нанимать того, кто будет делать вашу домашнюю работу. Если будете нанимать - не все хотят постороннего человека в доме и будет ли выгода от вашей новой работы тогда.

Анна17 апреля 2017 г.

Вы вроде как на берегу договорились, кто из вас какую роль в семье играет. Если муж желает теперь изменить только вашу роль в семье, то стоит ему спокойно объяснить, что это нечестно. Если он хочет, чтобы вы работали наравне с ним, то и бытовые вопросы придется кардинально пересмотреть, распределив обязанности уже между вами обоими. Стоит спокойно и аргументированно обсудить, как он представляет вашу жизнь, когда вы выйдете на полный рабочий день. Если муж не готов вам помогать и взять часть быта и забот о ребенке на себя, то и вы имеете право отстаивать свою позицию, не идя на компромиссы.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;17 апреля 2017 г.

по-моему вам это сообщение стоит отправить мужу, вам не нам надо что-то доказывать, а разговаривать надо с мужем. просветите, что если вы идете работать, вы станете равноправны, вы разделите обязанности по ребенку, готовке, мытье полов поровну. готов он в руки взять швабру и приготовить ужин не хуже вашего?

Иришка17 апреля 2017 г.

Доносите мужу всю полезность вас:) Оставьте его с дитем посидеть на выходные, что бы прочувствовал сколько дел вы делаете. И все это не радо того что бы не работать, а ради того, что бы у ребенка была мама, были кружки, развитие и счастливое детство. Если вы это можете себе позволить, никакие деньги и няни это не заменят.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Иришка

Пробовала оставить на выходные) он просто взял ребенка и поехал на эти два дня вместе с ним к свекрови... Которая кормила их и занималась малышом)

Юлия17 апреля 2017 г.

Абсолютно верная у вас позиция, я ее полностью разделяю. Даже больше скажу, я своего еще и попиливаю иногда тем, что мне тяжелее чем ему, ибо я прекрасно знаю что такое работать на работе и что такое вести хозяйство, так вот второе реально сложнее. Пусть сам ради эксперимента неделю своего отпуска поживет в вашем ритме, а потом еще раз поговорите по поводу выхода на работу на полный день. Я, кстати, тоже такая же богомолиха)) если буду на равных зарабатывать - сожру и не замечу, даже сидя дома умудряюсь понадкусывать.

Анна17 апреля 2017 г.

На слова мужа: "а не пойти ли и тебе вкалывать на полный день за зарплату по-больше!" - "А не пойти ли тебе, милый, погулять с сыном пару часов, а потом обед приготовить? Тогда и у меня время для работы освободится."

Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Анна

Не, лучше она пойдет с сыном погуляет, а он в это время приберется, постирает и обед приготовит)

Юлянька17 апреля 2017 г.

"Я не против сменить работу. НО! боюсь что просто потеряю уважение к мужу, и наш брак разрушится". А не смените, возможна та же реакция, но с его стороны. И чего делать? разговаривать. Только с мужем. Поддержка на форуме ситуации не исправит и любви и уважения Вашей паре не добавит.

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для Юлянька

Пока с любовью и уважением в нашей паре все в порядке, и как раз это я и боюсь потерять. Поэтому задумалась, может и впрямь не права я! может стоит всерьез воспринять мысли мужа. От родителей и друзей не всегда услышишь объективное мнение, чаще всего они пристрастны. Вот и спросила мнение со стороны на форуме.

Natalia17 апреля 2017 г.

Очень даже здравое зерно))) Вы правильно рассуждаете исходя именно из себя самой. Тем более приоритеты были расставлены изначально. Муж - карьера и основной доход, а вы как жена декабриста за ним)))

Фаина17 апреля 2017 г.

Если вы выйдете на работу, то не сможете полноценно вытягивать быт. Ни приготовить нормально, ни дом прибрать, и за ребенком в сад не всегда будете успевать. Так и будете мотаться из пункта а в пункт б с языком на плече. Чтобы так не было, придется нанимать помощниц, одна на ребенка - забрать из сада, отвести на кружок, вторая на уборку и готовку. Либо все в одном, но стоит это прилично денег. Сядьте и обсудите с мужем, посчитайте, стоит ли игра свеч, узнайте, почему он хочет отправить вас на работу, что изменилось и чего он хочет?

Marinella17 апреля 2017 г.

Может вам подыскать какой-нибудь вариант и выйти на работу, не с целью работать, а с целью повесить на мужа домашние дела и уход за ребенком, через неделю сам взвоет, какие уж тут лежания на диване. Ато думает, что если вы работаете неполный день, то и не устаете ни капельки

Яблоко17 апреля 2017 г.ответ для Marinella

Кстати хороший вариант, иначе муж не познает что такое тащить быт и детей на себе.

Татьяна17 апреля 2017 г.

Вопрос д.б. только в том, хотите Вы идти на другую работу или нет Остальное - попытка манипуляции.

❤Lilli17 апреля 2017 г.

сначала он устраивает вас на работу, а потом требует, чтобы вы ее сменили. да он сам не знает ,чего хочет. при этом ваше мнение почему-то не учитывается. я бы резко ответила

МаринА17 апреля 2017 г.ответ для ❤Lilli

ага. устроил (как теперь говорит) с надеждой что я там полгодика поработаю. освежу свой опыт после декрета и пойду на обычную полнодневную работу

Наталья17 апреля 2017 г.

Вы описали мою семью!!! Я сейчас в той же ситуации и с теми же размышлениями живу! Муж хочет чтобы я вышла на работу, а я сопротивляюсь, т.к. точно знаю что кроме работы у меня будет ещё домашнее хозяйство, дети, собрания, утренники, больничные и т.д. Он вообще не занимается хозяйством и ни разу не отпрашивался с работы по семейным обстоятельствам. И я почти уверена что когда я окажусь в данной ситуации, то либо будут постоянные ссоры, либо мы просто разведёмся.....

Вероника18 апреля 2017 г.

Если муж завёл такую пластинку,то получается он ничего не определял(добытчик и хранительница очага),т.е. он вовсе не собирается пахать один на благо семьи,он хочет чтоб вы работали полный день и получали нормальную зарплату.На мой взгляд...сухой остаток всей этой длинной истории про самку богомола и хранительницу очага-вам просто лень работать целый день вот и всё!!!Вообще мысли ваши понятны и это совсем неплохо,когда у жены и мамы много свободного времени...но здесь важно чтоб это было абоюдным желанием супругов,иначе конфликты и упрёки вам обеспечены!

Елена18 апреля 2017 г.ответ для Вероника

Откуда у нее много свободного времени, интересно? И про лень не очень выводы понятны: ребенок на ней, уборка на ней, готовка на ней, еще частичная работа. Офигеть, лень прямо из ушей прет.

Катя У18 апреля 2017 г.ответ для Вероника

он хочет а она хочет, чтобы он разделил с ней "лень" по дому... ну, в частности - вместе не спать ночь, когда болеет ребенок и потом вместе на работу. справедливо?

Ольга18 апреля 2017 г.

Вы конечно лучше себя знаете. А еще есть такой момент. Муж в вас разочаруется, потому что "сидите на его шее, а ему тааааак тяжело"... Я такое слушала 2 года, работая фрилансом на мужа и получая в среднем 150-200тр в месяц. Муж заставлял меня выйти на "нормальную" работу в офис, ездить из подмосковья от звонка до звонка на зп не выше 90тр (такие расценки). Где логика???? Да просто его бесило, что я спала до 8 потом дома. Работала до 24-00. Пофиг. С какой стати он в 6 встает. А я - дома!? Вот поезди на электричке в часпик. Надо было тогда задуматься: где тут любовь к жене? Что за соревнование кому тяжелее живется? Очень похоже, что ваш муж завидует вашему графику. И если вы ему надоедите, вариантов нет, придется выходить на полноценную работу и делать карьеру. Как ни крути, все сводится к тому, что жены/мамы обязаны работать.

Елена фотограф Москва и Домодедово18 апреля 2017 г.

Я вот сейчас вспомнила серию из "Отчаенных домохозяек", когда маменька мужа Габи (всех по именам не помню смотрела очень давно) уговорила его, что домработница в доме это роскошь, и надо жене все делать по дому, так вот Габи (жена) устроила ему фееричную ночь, и потом сказала, что это было в последний раз, тк она теперь будет оооочень уставать, и сил к вечеру уже не будет! Первой фразой мужа мама было : домработница остается! Спроецируйте на себя)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти