Когда в семью лезет третий человек...

Ксюша18 апреля 2017 г.80 ответов

Доброго дня! Знакомы 10 лет в браке 7 лет, есть сын( почти 7 месяцев). Жили хорошо пока после родов свекровь не начала очень активно влазить в нашу жизнь со своей помощью, и наша жизнь превратилась в кошмар... Она постоянно лезла со своими советами по уходу за ребенком,да и как я быт веду , ее все не устраивало... (Живем отдельно). В начале я терпела, муж успокаивал, потерпи...но меня хватило на 3 месяца и я взорвалась.. Был очень серьезный конфликт со свекрами( все влезли) а мой муж стал на их сторону... Мы разругались и теперь наше общение только связанно с внукам( 1, 2раза в месяц). Но муж так и остался " подпевалой" своей мамы, только теперь он скрывает свое общение с ней( разговора об его с мамой отношениях мы даже и не обсуждали) , по его словам я виновата в том ,что они не "общаются"! А его мама медленно, но уверенно настраивает его против меня. Нет той любви, нежности в отношениях что были раньше, муж постоянно сравнивает меня с ней, вот ты делаешь так, а она вот так.... Между нами бездна.... Деваться мне некуда с маленьким ребенком, мама у меня тоже не подарок... Вчера мне муж заявил что если хочешь подовай на развод... Точка!((( девочки что скажите??? Как быть или как вести себя? Спасибо за советы и ответы!

Ответы

karamelka18 апреля 2017 г.

Ксюша, как я вас прекрасно понимаю, у меня такая же бабка (мать папы). С детства не любила ни к ней ездить, ни когда она к нам приезжала, ибо это всегда был не-га-тив! Представьте ситуацию - приезжает родственник и сразу с порога шарится по углам - убрано ли там, перепроверяет вымыты ли кастрюли, которые на печке стоят. Она вечно лезла со своими советами, действиями, о которых ее никто не просил, более того, урезонить ее никто не мог. А когда "помогала", то впоследствии постоянно этим тыкала. Отвадить такого человека от семьи не получится - либо лично будет присутствовать, либо через сына своего действовать. Вам бы лучше готовить финансовую подушку и быть готовой ко всему, но семьи не будет.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для karamelka

Да, я подготавливаюсь.... Так и есть, не успела прийти, у вас тут душно- откройте форточку, ты не правильно кормишь ребенка, он недоедает моришь голодом.... Господи, это жесть...

karamelka18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Брр, как хорошо, что мои родители разошлись - я вижу маму счастливой. Вам сил, терпения, все у вас будет хорошо

. Вы знаете, сейчас, когда общения с бабкой нет уже года 4, мне даже злится на нее не получается, понимаю, что это ущербный человек) Который в своей собственной злобе и живет)

Юля18 апреля 2017 г.ответ для karamelka

Жуть какая. Анекдот вспомнился: "Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота - залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: - «Свинья везде грязь найдет!»"

karamelka18 апреля 2017 г.ответ для Юля

Юля, это все смешно, когда сам не сталкиваешь с подобным))) О таких людях говорят "хоть кол на голове теши" только в нашем случае умножьте это многократно) Доходило до того, что папа (ее сын) слал ее чуть ли не икс игрек й, и она в слезах, в соплях уходила от нас. Но спустя время, когда приезжала, опять творила все тоже самое. Ну вот такой невменяемый человек(( Есть только ее мнение единое верное, и хоть ты лопни.

Юля18 апреля 2017 г.ответ для karamelka

У меня в предыдущем браке была такая свекровь. Мы убирались к её приходу, какой косяк: я говорила, тут Ваш сын убирался.)))

karamelka18 апреля 2017 г.ответ для Юля

А по ночам она у вас не убиралась и не переставляла все "по своему" порядку?))

Юля18 апреля 2017 г.ответ для karamelka

Муж переехал ко мне на съёмную, когда познакомились. А поскольку маме своей он рот закрыть не мог, я с ним договорилась, что на все косяки, он говорит: это я плинтус не протер, это я картошку не аккуратно порезал в суп, небрежно заправил кровать и тд. Поэтому она у нас не ночевала, там просто негде было.)

Орлёнок18 апреля 2017 г.

у нас была похожая ситуация, тоже лезла свекровь, причём ребёнок аллергик, у него своя диета, но ей пофиг, она 2х вырастила. муж первое время пытался сидеть на обоих стульях и дружить с нами обеими, но потом когда стало очевидно, что она не права, разругался. она ребёнку могла давать без палева продукты, которые ему нельзя есть. ну то есть её активное общение явно не в пользу было. сейчас мы заругались окончательно много ещё было поводов, о чём я, как ни странно, очень жалею. всё-таки это семья, родители мужа и неправильно так, не по-человечески. вам бы я советовала не рубить с плеча. если свекровь хочет помогать-направьте её энергию в мирное русло. пусть поможет сходить в поликлинику, на молочную кухню, сделать генуборку. если ребёнок на улице спит, пусть гуляет с коляской. она будет чувствовать себя нужной и станет спокойнее и терпимее к вам. и вам проще будет в бытовом плане. я бы раньше думала, что буду счастлива, если общения не будет со свекровью. сейчас я понимаю, что это не так, ужасно стоять между матерью и сыном. надо стараться договариваться,вы одна семья

Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Орлёнок

Ух ты, а молочные кухни ещё существуют? У нас позакрывали давно, насколько мне известно.

Орлёнок18 апреля 2017 г.ответ для Митэй

да, ну или как это правильно называется, не знаю, вроде так) там дают творожки, соки. из поликлиники надо направление брать каждый месяц

Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Орлёнок

Интересно) спасибо за ответ!

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Орлёнок

Да, сейчас мой муж как между двух огней... Горько от этого, я никогда не хотела такого. Мы с ней очень хорошо раньше общались... А теперь..

Орлёнок18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

просто у неё от новой функции бабушки крышу снесло, она хочет как лучше, а получается через Ж.. старайтесь как-то пережить этот период, быть спокойнее, умнее, где-то промолчать, где-то не нарываться, зная, что будет скандал. яро отстаивать своё мнение только в очень принципиальных вопросах. постепенно отношения наладятся. и ребёнок будет счастлив, когда будет постарше, и у вас будет помощница с малышом. и у вас с мужем будут отношения хорошие. я вот очень жалею, что настолько отношения плохие со свекровью, но обратно уже не отмотаешь у нас. вы не делайте большую ошибку. поссориться всегда успеете в клочья, старайтесь сохранить большую дружную семью, лучше так будет всем, а малышу, которого бабушка будет баловать и любить-в первую очередь.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Орлёнок

Это верно! Малышу нужны две бабушки. Это первый и долгожданный внук, вот и понесло ее. Спасибо!

•°•Иришка•°•18 апреля 2017 г.

Почитала ваши комменты и ничего ужасного не увидела в поведении вашей свекрови. Терпимее быть надо к матери вашего мужа, в конце концов человек пожилой, неизвестно как Ваш мозг повернется в 50 лет. Ну советует вам она что - то, человек с добрыми намерениями, а вы взрываетесь. Я б на месте вашего мужа тоже не заступилась бы за вас.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для •°•Иришка•°•

Может вы и правы.. Но всему есть предел... Спасибо

Sorbet19 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Ничего Иришка не права. Хочет свекровь помогать, пусть помогает так, что бы не доводить только родившую мать. Пусть своей помощью не доводит семью до развода и не ставит своего сына перед выбором между мамочкой и семьей. Пусть её помощь не оставляет внука без отца. Вот это помощь и её можно потерпеть, а не самодурство матери-королевы( Плохо, что муж не на вашей стороне. Самое главное его оставить в своей семье. Семье которую вы создали.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Sorbet

Буду надеяться что все получиться! По другому смотреть на нее. Ну любит командовать и пусть... Послушаю, а буду делать по своему! Спасибо !!)

Sorbet19 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Дай Бог вам разрешения этой проблемы. Если муж хороший человек и отец надо сохранять семью.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Sorbet

Спасибо за добрые слова! Я его люблю, но эта вся ситуация немного подкосила доверие к нему... А так да, он мне во всем помогает, с самого роддома как приехали, договорились что ребенок эта забота и уход обоих родителей! И он эти 7 мес и когда я была на последнем месяце бер никуда не ходит( встречи с друзьями и т.д) всегда после работы едет домой. Я ему за это очень благодарна!

Sorbet19 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Вы молодцы)) мужу улыбайтесь, обнимайте и т .п., а мамины слова на половину воспринимайте.

Женьшень18 апреля 2017 г.

Ну вы кашу заварили...сейчас уже нужно принимать какие-то экстренные меры. Я бы посоветовала почитать Валяеву, она интересно пишет про то, как отношения сохранять. А до того, как все пришло в такую критическую стадию, мне с мужем помогает "поставить себя на место другого". Тоесть, если под вашу ситуацию " Милый, представь себе, что мой папа приезжал бы к нам и рассказывал тебе каждый раз, что у тебя полочка не так прибита, футболка криво одета, сына/дочку не так держить нужно и вообще, какой из тебя папа, раз ты рыбу ловить ( в футбол играть, табуретку сделать....и т.п.) не способен. Разве тебе не было бы обидно? Разве бы ты не злился?" такие обсуждения ( без претензий, криков и истерики) позволяет увидеть ситуацию с другой точки зрения и до конфликта не доводить. Ну и говорить с позиции "я расстраиваюсь..", "мне обидно...", а не "твоя мать...", "ты меня....". А свекровь я хвалю постоянно за то, что она умеет и концентрирую её внимание на этом, какая она незаменимая. И как я ей благодарна, что она выростила такого сына, как мой муж, а теперь может расслабиться и наслаждаться жизнью. Потому что теперь мы с мужем ответственны за своих детей и принимаем все решения, которые их касаються сами.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Женьшень

Говорила и переводила , у него один ответ: у нее проф травма- она преподователь ей надо кого-то учить постоянно...а у нас ( в их семье) иммунитет на это, вот как???

Женьшень18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Оо..эта профессиональная деформация мне знакома, обе мои бабушки учительницы))) к счастью вижусь с ними редко. А вот моя мама в свое время натерпелась. Папина мама приходилак нам и заглядывала в каждый угол, рассказывала как детей воспитывать, в какой цвет окна красить и т.д. Моя мама выбрала совсем не спорить, но делать все по-своему. Тоесть "вам окна надо в голубой покрасить! - Да да, Анна Андреевна." В следующий раз "а вы окна в зелёный то покрасили! - Красиво, правда? Мне так очень нравится"

Видимо вам нужно найти какую-то свою стратегию взаимодействия со свекровью, чтобы все более-менее в мире жили. Потому что становится между мужем и его мамой это заранее проиграшный вариант. Она его знает дольше, чем вы, и может гораздо продуктивнее им манипулировать. А муж будет вестись, так как это его мама. Какая бы она не была, у него с ней сильная связь из детства. Да и это очень неприятно, когда кто-то наших родителей критикует...поэтому муж может и в позу стать.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Женьшень

Вы правы! Спасибо.

Лиля18 апреля 2017 г.

даже не знаю, какой дать Вам совет. у меня похоже. Тут многие пишут Терпи, а как терпеть то?!!, когда тебе свекровь звонит и говорит не ходи к врачу, я тут по телефону с врачем поговорила, она тебе диагноз поставила, это как?!!! при простом сбое месяков, мне диагноз климакс поставили в 30 лет. я её тогда послала грубо, далёком и надолго. пришла к врачу она долго смеялась, над её диагнозом. у автора поди знай, что было, что она все высказала, и я её лично понимаю, всему есть мера. Но факт есть факт,крепкой семьи вряд ли будет

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Лиля

Да и такое было... Она типо медик, 2 выс мед образония и частенько пыталась давать советы... А врачи по ее мнению бездори и ничего незнающие спецы! Сама их кстати учит...

Наталия19 апреля 2017 г.ответ для Лиля

У откуда ваша свекровь знала, что у вас сбой месячных?

Юля18 апреля 2017 г.

"Подпивалой"...

смеялась до слёз, разбудила сына.

Татьяна18 апреля 2017 г.ответ для Юля

Что-то подпивают... наверное спиртное. Нужно "подОвать" на развод.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Татьяна

И вам спасибо за внимательность!

Татьяна19 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Всегда пожалуйста!

Это я18 апреля 2017 г.ответ для Юля

Я после этого момента текст воспринимать серьёзно уже не могла)

Юля18 апреля 2017 г.ответ для Это я

Я тоже долго сосредоточиться не могла.)

Евгения18 апреля 2017 г.

Как она могла настолько влазить, если вы живете отдельно? Значит сами позволили и допустили такое. Кто Вас заставлял терпеть, а потом разругаться и вовлечь всех в этот конфликт??? Вы тоже дров наламали. Мудрее надо быть и жестче. Мужу сказать, что кому нужно, пусть тот и подает на развод и что нечего сравнивать, Вы ему жена, а не мать. Мать Вы для своего ребенка и решать, что для него лучше можете только Вы вдвоем с мужем, но никак ни вместе с его мамой. П.С. Странно, что при такой ситуации у вас значок планирования до сих пор активен, вот этого мне не понять.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Евгения

Это было постепенно, маленький ребенок, первый, но перешло все границы эта помощь. Она даже одно время ночевала у нас, типа помощь с ребенком. Когда я начала выпроваживать и отказываться от такого рода помощи вот тогда и началось... А зачек я не убрала, т.к не знаю как. И вообще о каком втором ребенке может идти речь...

Евгения18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Хорошо, что значек планирования не значит, что Вы решили изменить ситуацию популярным способом - родить второго. Сейчас просто старайтесь заниматься собой и ребёнком максимально, к мужу - нейтрально и по делу только. Вам надо по крайней мере снять накал эмоций, а там будете уже решать так ли все печально.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Евгения

Спасибо за совет!

Jools Satori18 апреля 2017 г.

Т.е. 6 лет было чудесно, а на седьмом году бам и всплыла свекровь и мужнино отношение? Т.е. свекровь 6 лет изображала шпиона цру? Не лукавьте. Сядьте и подумайте, где были ошибки, что за столько лет Вы не приобрели значимость для мужа, даже с рождением ребенка, и не повторяйте их в следующем браке, т.к. в этом дело табак. Есть два варианта, прогнетесь, потеряете уважение и будете терпеть, или развод. Муж Вами не дорожит. И свекровь тут на втором плане, да может она поступила не очень с советами, но главное то муж на Вас плевать хотел, не пытаясь найти компромисс.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Jools Satori

Все время были советы, т.к она занимала высокие должности а сейчас преподователь в мед вузе. Только тогда муж тормозил её, а сейчас нет.

Jools Satori18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Почему вдруг перестал муж тормозить маму?

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Jools Satori

Я думаю он и сам устал от всего!((

Котик18 апреля 2017 г.

Нда, вот меня всегда поражают такие посты. Сначала люди сами тушат свою семью, а потом обвиняют в этом других. Ну не верю я, что если ваш муж будет говорить вам гадости про вашу мать, вы будете мило улыбаться и соглашаться с ним. Что будете готовы забить на свою мать, только для того, что бы мужу хорошо было, что будете позволять хамство в адрес своих родителей. А ведь вы так же будущая свекровь, не думаю, что вам понравится, когда сын забьет на вас только из-за того, что вашей невестке что-то не понравится. У меня тоже есть свекровь и я так же выслушивала кучу советов по воспитанию детей ( и периодически выслушиваю), так же были истерики и скандалы, пока старший брат мужа мне не рассказал истинную причину своего развода. И я поняла, что не хочу, что бы мои мальчики на меня забили, не хочу, что бы муж плохо относился к своей матери ( ведь мама, это единственный человек, который примет тебя любым, мама-самый дорогой и близкий человек). И после этого разговора я взглянула на свою свекровь другими глазами. Ведь из многих дурацких советов свекрови можно получить колоссальную выгоду, стоит только проявить чуточку хитрости и мудрости.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Котик

Я никогда не унижала ее! Всегда относилась к ней с уважением, но когда она влазит в наши разногласия с мужем и пытается учить как жить, да и еще масла подливает в огонь... Это разве норма? Нет... Есть такая поговорка: жить по чужим советам- прожить чужую жизнь.. Они родители воспитали детей, вырастили,дайте и нам сделать свои ошибки и промахи!!! Спасибо за ответ.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;18 апреля 2017 г.

начните ей тоже советы давать, она вам 1 совет, а вы 3. пример, свекровь: чето-то ты сына плохо кормишь, надо больше есть ему давать. вы: а вы знали, что в рыбе содержится огромное количество омеги-3, ее над есть чаще, вы часто едите рыбу. нет? так вам большее ее кушать надо! если не будете есть рыбу, то нервные клетки мозга начнут отмирать, и вы раньше потеряете память! свекровь: не нравится как вы одеваете сына вы: а как одеваетесь вы, сплошная синтетика, тело ведь не дышит, как вы в этом ходите. кожа у вас не потеет, а пятнами вы от синтетики не покрываетесь? подруга-врач мне сказала, что если часто носить синтетику, кожа быстрее стареет и образуется экзема у людей за 50 лет. у вас точно ничего нет? придумать можно что угодно, на любой ее бред, выдайте ей тоже бред. когда меня донимал бывший, что я что-то делаю не так. я распечатывала статью, что как советует делать его мама, ученые выяснили, что это наносит вред ребенку. некоторые статьи такого бреда сама писала) и он велся и свекровь тоже. а все это, было ее методы устарели и многие вредны.

Мила психолог18 апреля 2017 г.

Ксюша, у вас со свекровью включились силовые игры - кто кого... Свекровь сманипулировала сыном, чтобы показать свою силу. Сохранить семью = удержать мужа можно только любовью и осознанностью. Муж сейчас в позиции ребёнка, чтобы включился разум, необходимо контактировать с его взрослой зрелой частью личности. Понимаю, что написала сложно... Вначале необходимо эту силу обрести самой.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог

Я все понимаю... И у него есть ревность к ребенку, из-за отсуствия внимания... Хотя я стараюсь, как не мамам меня понять... Весь день как белка- ребенок,стирка, глажка, готовка... А к вечеру как выжитый лимон.... Где взять силы...?

Юля18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Ксюша, но муж не второй ребёнок. Если ему нужно внимание, нужно чтобы у Вас были силы и время на это. Он Ваш супруг. Почему только Вы как белка? До декрета также было? Ведь наверняка нет. Вручите мужу утюг после работы или часть других обязанностей возложите на него.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Юля

Он помогает, особенно с ребенком.

Cherry18 апреля 2017 г.

Мама - это мама. Со временем она становится свекровью или тещей. У меня две свекрови))) у меня в два раза больше советов и наставлений! Но мое мнение, что раз ты живешь с мужчиной, значит он тебе нравится, а таким его "сделала" его мама. Она его воспитывала. Но любить ее не надо за это, надо просто уважать (отбросим сейчас исключения с абсолютно неадекватными мамам). Большая часть людей умеет себя сдерживать, общаясь с неприятными личностями, например, по работе, что мешает в ситуации со свекровью просто "выполнить свою работу"? Пускай это будет 1 встреча, 4 звонка и 1 визит в месяц. Все. И терпите, улыбайтесь, слушайте советы. Тем более, что на кону сейчас ваша семья. Позвоните, пригласите в гости. Сами не можете - пригласите через мужа. Но для начала именно вам нужно сделать первый шаг и наладить контакт.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Cherry

Спасибо за хороший совет!

Екатеринка18 апреля 2017 г.

Простое решение у этой проблемы, но такое трудное... Просто встаньте на сторону свекрови(я не сошла сума), это реально работает! Беспокойтесь о ней, переступите через себя! Дарите подарки, почаще говорите мужу, что его мама молодец, что она все делает правильно! И вот увидите, муж аккуратно передет на вашу сторону и когда все утихнех. Он уже будет защищать вас! Аля, мама, вот моя жена такая хорошая все для тебя, а ты?

Tanita18 апреля 2017 г.ответ для Екатеринка

Комментарий удален

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Екатеринка

Да, вы правы! Спасибо.

Света18 апреля 2017 г.

Подайте на развод сами молча. Пусть позащелкивают свои е..ки. Ибо как гиены на вас набросились. И муж-нюня свою функцию не исполняет должным образом. Значит всех в сад. Я бы к маме переехала. Лучше уж от родного человека терпеть бурчание, чем от этих.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Света

Спасибо за поддержку... Я тут всего и не написала, эта ситуация уже давно ,много было гадостнй сказано, да и я " дров нарубила"( семья для меня - святое,пока терплю, стараюсь как-то бороться за нее, но на сколько меня хватит.....

Света18 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Сейчас мужчины такие пошли.. Маменькины. Сплошь и рядом.

Мирослава18 апреля 2017 г.

Как мама она, может, и лучше, не вопрос. Опыт и все такое... Ну а как же правило, что ночная кукушка дневную перекукует? Мне кажется, проблема не в том, кто более лучшая хозяйка. Похитрее будьте и белье красивое купите, ну или что-нибудь, что память о маме отшибет немного.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Мирослава

Поговорка хорошая! Попробую... Но , уже были попытки... Спасибо

Anabella 卡日那18 апреля 2017 г.

Вряд-ли уже можно что то изменить Науськали против вас И жену новую найдут Почему он встал на их сторону если вас любит Да и конечно мне в иакмх ситуациях хочется чтобы ваши родители вашему мужу мозг выносили

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Anabella 卡日那

Мои не лезут, спасибо им за это!!! Да и не рассказываю. Хотя я иногда думаю, что и не мешало бы(

Наталья18 апреля 2017 г.

А я научилась молча слушать советы (а их по 10 шт на каждое моё действие) свекрови, а потом делать так, как я хочу!) Живём отдельно, приезжает она редко, терпеть можно.... Главное с ней согласится, сказать "спасибо за совет", "я обязательно подумаю"... А с мужем надо поговорить! Он готов расстаться с вами и ребёнком, только потому что его мама чем-то недовольна?

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Наталья

Да, выход один- смириться! И просто кивать в знак согласия , а делать по свойму.. А по поводу мужа, я не знаю... Это больше всего угнетает- я ему не надо...

Танюха18 апреля 2017 г.

ДД, у меня похожая ситуация, и я вот думаю, ну почему они такие тупые ! Рушат семьи своих детей типо с благими намерениями, ну себя пусть вспомнят! Я слышала есть специальные заговоры и молитвы, чтобы отвадить, сама хочу попробовать.....все никак не решусь, ведь вреда нанести кому то не хочу, но и семья рушится и что делать? Наверное все таки за семью надо идти до конца!!!

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Танюха

Что мы только не делали.. И к психологам ходили( правда мужа хватило на 1 встречу). И квартиру с малитвой обходили и т.д.(((

Марикo18 апреля 2017 г.

Ну, они - люди взрослые, Вам их не перевоспитать. Более, чем уверена, что Вы тоже не "фунт изюму". Остается только или самой перевоспитаться (это в Ваших силах), или изменить свое отношение к этой ситуации, или развестись. Тут только Вам решать.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Марикo

Спасибо, у всех есть свои "тараканы" в голове. Будем меняться, развод- это легкий путь...

Мила психолог18 апреля 2017 г.

Сложно написала, готова прояснить, если у Вас возникнут вопросы :)

Мамочка18 апреля 2017 г.

Может худой мир лучше? Будьте хитрее.

Ксюша18 апреля 2017 г.ответ для Мамочка

Не поняла;) была, пыталась не обращать внимание, но в итоге сели на шею и давай...

Ольга19 апреля 2017 г.

Понимаю Вас. У нас в семье такое было, пока жили со свёкрами. Всякого наслушалась и много чего о себе услышала. Когда накипело - сказала мужу: я выходила замуж за взрослого самостоятельного мужчину с собственным мнением, а не за мамину писю. Подумай не её, а своими мозгами: в твоём лице родители обеспечили себе "стакан воды", а вот кто его подаст тебе в старости, если им не нравлюсь я, потом будет следующая - тоже не устроит, потом ещё - а потом - кому ты будешь нужен, имея детей от одного-двух браков, алименты и авторитарных родителей "в анамнезе"? Ты хочешь себе одинокой старости или надеешься, что родители тебя переживут? Дети в любом случае останутся с матерями, а политика оттирания от тебя "неподходящих" женщин останется, если ты сам её не прекратишь. Подумай хорошо - твои родители есть друг у друга - а кто будет у тебя по их милости? Муж подумал - и мы съехали в отдельное жильё. Насчёт общения - я ему сказала: общайся, внучку води сколько хочешь, а я в это время отдыхать буду. К своим родителям я его насильно не таскаю - он ездит исключительно по собственной инициативе. Когда его родители поняли, что я и без них обойдусь - стали нормально общаться.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Ольга

В точку!))) надеюсь и до моего дойдёт! Спасибо!

Ольга19 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

))) Дойдёт или не дойдёт - зависит от мужчины, к сожалению. Если какие-то мысли, кроме родительских, в голове водятся - должно дойти, а если мозги уже капитально промыты - врядли. У одной моей подруги свекровь вообще попыталась ребенка отобрать и увезти к себе через полстраны - якобы с благими намерениями, чтобы та могла на работу выйти и ребенком не заниматься - сыночка-то не особо тянул семью обеспечивать. Свекровь, естественно, была послана, потому как у ребенка есть мать, а мужу там надо было прикидывать свой уровень доходов перед тем как размножаться. В итоге свекровь настроила-таки сына против жены, и они развелись - и ничего, воспитывает подруга дочу одна, папа им нафиг не нужен. Тяжело, конечно, но всё налаживается. А мужу своему подруга так и сказала - ты себе одинокую старость уже заработал, пусть мамо в том же духе продолжает. Дети всегда остаются с матерями, а папаши без собственного мнения превращаются в одиноких никому не нужных стариков, лёгкую добычу для чёрных риелторов и цыган. Надеюсь, когда-нибудь до мужчин это будет доходить с первого раза, а не после пары разводов.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Ольга

Да... Печально. Но ваша знакомая молодец, не каждая решиться! Я тоже последнее время задаюсь вопросом- почему мужики такие мамочники!??

Ольга19 апреля 2017 г.ответ для Ксюша

Наша страна постоянно с кем-то воюет. Как следствие - нехватка мужского населения. Следовательно, "безотцовщина" - вот и следствие. У женщин выбор - бороться за мужчин или изначально рожать для себя. Рожая для себя - отпустить во взрослую жизнь очень сложно. Женщины привыкают к мужским ролям, ломая себя и прогибая под себя всех и вся - вот отсюда и властные свекрови. Это - не вина, а беда, но выхода из неё по текущей ситуации в стране и мире нет и не предвидится. Каждый гребет под себя - детей, даже выросших, их внимание, право голоса. Если женщина сживается с "железными яйцами", пардон за метафору, то понадобится потом колоссальная работа над собой, чтобы не давить на детей и не манипулировать ими. А вот работать над собой после сорока как раз никому не охота. Замкнутый круг, профессиональная деформация, а в итоге у "железных леди" дети одиноки - они передают это одиночество по наследству. Большинство наших мам действительно были одиноки, даже в браке - жили ради детей, а теперь и на это у нашего поколения душевных сил и житейской мудрости не хватает. А старшее поколение в этих душевных силах тем более не заинтересовано.

Knopka19 апреля 2017 г.ответ для Ольга

Как же вы все правильно и грамотно ему расписали. Респект!

Ольга19 апреля 2017 г.ответ для Knopka

К сожалению, большинство мужчин уважают разговор с женщиной только с её позиции холодной расчётливой стервы. Не люблю такую включать, но приходится.

Homaaxel19 апреля 2017 г.

Возможно ваш муж действительно не отделился от своей прошлой, детской семьи, когда решил начать отношения с вами. Поэтому для него важнее чувства и слова матери, чем ваши. Он с самого начала совершил большую ошибку, разрешив матери создавать с вами конфликт. Он не оберегал пространство своей семьи. Сейчас ваша задача - или объединиться с мужем или разойтись. У вас нет необходимости с кем-то на земле налаживать хорошие отношения, поскольку ваша семья - этот конкретный мужчина и вам важнее всего отношения с ним. Семья сильна тем, что муж и жена "на одной стороне баррикад". Они вместе поддерживают друг друга. И, конечно, никто из них тайком не обсуждает семейную жизнь с пожилыми родителями.

Ксюша19 апреля 2017 г.ответ для Homaaxel

Да, это была его ошибка. Теперь он понимает, а сделать ничего не может... Мы то помирились, он сегодня просил прощения за сказанное в ссоре. Попробую поменять тактику как многие девочки тут советуют.... Спасибо вам за ответ и понимание!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти