Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыНасилие в семье и способы выхода из сложившейся ситуации

МУж поднял руку на дочь...

NataShu-PataShu21 апреля 2017 г.234 ответов

Предыстория такова в браке 10 лет, двое детей дочь 8 лет-первоклашка и сынок 5 лет. И до вчерашнего вечера я бы сказала, что у нас идеальная семья и у меня золотой муж, а у детей отец...

О муже: он действительно очень хороший отец (до вчера я так считала), всегда очень много помогал с детьми и в младенчестве купал, гулял, по ночам вставал и сейчас возит их в сад/школу/на кружки и тд. Причём старшая хоть и девочка ему гораздо ближе чем сынок, постоянные обнимашки/целовашки, что не попросит всегда ей купит, куда бы он не поехал она всегда "я с папой!", если вдруг мы ругаемся "а ну не ругай папу!" и тд..

Теперь о грустном...при всех своих достоинствах муж имеет взрывной характер, вернее он как бомба замедленного действия молчит-молчит, а потом взрыв. При этом дочь достаточно избалованная для своего возраста и даже нагловатая и вот вчера произошла такая ситуация.

Делаем уроки вечером, вернее не делаем, а мучаемся, не может написать 5 строк по русскому, отвелекаетмя, ноет, все делает неаккуратно и тд. При этом проблем с учебой реальных у ребёнка нет, умница, учительница хвалит, когда хочет делает все уроки за 30 минут, но ленива ужасно...Я ругаюсь, градус повышается, муж в это время в другой комнате. Потом меня отвлекает сынок, я ухожу в другую комнату перед этим даю дочери чистый лист и говорю: вот ещё раз перепиши все аккуратно и выхожу

Проходит минут 5 и я слышу, что муж просто начинает дико орать на дочь. Оказывается она на том чистом листе, что я ей дала почему то карандашом! Нацарапала задание как курица лапой и сидит играет. Муж ей: сделай нормально!-не буду!! и так несколько раз.

А дальше трэш....муж взбесился, начал на неё орать: я тебя сейчас сожрать заставлю этот листок, если ты меня слушать не будешь!!

Он Не Только крикнул, он Скомкал в руке листок и схватил Ее за голову, но она мотала головой, а потом вбежала я и остановила это, ничего конечно он ей в рот не запихал, но напугалась она конкретно..

далее занавес, муж ушёл на кухню хлопнув дверью, дочь за 2 минуты сделала все начисто и я уложила их спать, сама тоже легла в детской...

С мужем не разговаривала, не знаю как, у меня шок.....

Конечно большинство напишет разводись и мои мысли сейчас крутятся об этом.

развода как такового я не боюсь, я самодостаточный человек, сама детей подниму.

С другой стороны они его очень любят и др этого случая все было идеально, дать ему шанс??

При этом я не уверена, что муж чувствует себя виноватым, скорее скажет :"она меня достала!"

До пусть 100 раз достала, но это маленький ребёнок!!!

Что делать...?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 234

Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.
В данной ситуации муж не прав. Не захотела в 8 лет сделать нормально домашку, значит, пошла с несделанной. Точно не повод орать и грозить физической расправой. Но есть повод задуматься, почему ребенок только такие "уговоры" в конечном счете понял.
Лариса21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
И КАКОВА ж причина невыполнения домашки??? Сказать учительнице просто "Не захотела..... не было настрокения..."??
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Лариса
Сама пусть придумывает, что говорить. Ее домашка ведь.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
путь вникуда за процесс получения образования как бы родители отвечают
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
Отвечают в разумных пределах. Создают условия, по возможности создают мотивацию и помогают, если надо. Стоять с условным топором - не обязанность родителей.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
воспитывают и направляют, сдерживают и если нужно оказывают влияние кого-то приходится заставлять учиться. пустить на самотек, отдать на откуп 8-летке ее обучение - это правильно по-вашему?
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
Если кроме бумажки в рот способ воздействия не обнаружен, то да, лучше пустить на самотек. Переписывание 5 строчек текста стоит агрессии? Она тх не перепишет и вырастет идиоткой? И кроме образования, воспитание - не обязанность родителей? Что это за пример такой? Мало того, что насилие, так еще насилие взрослого по отношению к ребенку, мужчины по о ношению к женщине.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
я не оправдываю конкретный поступок, срыв, если Вы заметили но жизнь и состоит из эпизодов. и в каждом может произойти ошибка, родители тоже не машины, не идеальны и не без нервов. если рассматривать каждое по отдельности - стоит ли срач в комнате повышения голоса, а вранье наказания, лень и выделывание - отрезвляющего момента, что да, кое за что можно и огрести (вреда не причинено физически, только напугал, это тоже не есть гуд, но случилось что случилось) - можно дойти до вседозволенности. большое начинается с малого. нет, без этих 5 строчек никто бы не умер. но регулярное "без этого не помрут, и без этого, и без этого тоже" плодит неучей и лоботрясов, пофигистов и эгоистов.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
А отец тут не дошел до вседозволенности? Все делают очень далекоидущие выводы насчет непослушания дочери, хотя информации об этом минимум. Я прочитала, что 8-летка не хочет делать уроки и упрямится по этому поводу. Это вполне нормально, уроки это обычно неинтересно. И да, дети, бывает, упрямятся. И еще в посте сказано, что взрослый мужчина взбесился из-за этого. Вот это точно ненормально. У всех комментаторов, как я понимаю, дети всегда идеально послушные и выполняют любые команды как пудели в цирке. Видимо, поэтому они тут позволяют себе обвинять незнакомую женщину в том, что она самавиновата, недоглядела и недовоспитывала. Хотя в конкретном описанном случае она - единственный человек, поведший себя абсолютно нормально.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
Цитирую: "При этом дочь достаточно избалованная для своего возраста и даже нагловатая " "Муж ей: сделай нормально!-не буду!! и так несколько раз." Имея свою, могу небезновательно предположить, что ребенок мог ляпнуть что-то кроме "не буду", о чем мама или не знает, или умалчивает. И это вызвало взрыв. А может глобально оно и не плохо... в какой-то момент должно приходить понимание, что нельзя бесконечно выпендриваться и глумиться над нервами окружающих, нарвешься. Папа ничего глобально ужасного, калечащего не сделал, даже по опе не дал. Вышел из себя, напугал - да. Ну так деточке бы тоже выводы начать делать. Чай не 3 годика.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
А папе сколько? Если он в свои годы не умеет уважать других, как он вообще может кого-то учить? Дочь не слушантся и не увпжает других. Но она - ребенок, в начале школьного пути. А он - взрослый сформировавшийся дядя. И да, вы оправдываете его поступок.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
Как бы мне донести то, что я хочу сказать... Вы не слышите. Ребенок выходит в социум. И там он будет сталкиваться с реакцией на свое поведение. И чем раньше придет понимание, что нельзя вести себя хренте как, можно получить ответку - тем безопаснее будет жить. Папа может и не прав, что вышел из себя. Но люди такие люди... будет выпендриваться с другими - прилетит вполне физически. Маме задуматься. Крепко. Что делается не так и почему дочь наглая и балованая, без берегов.
toma21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
А будет выпендриваться это как? Что то я не припомню чтобы профессора студентов за не выполненое задание в социуме драли, хотя некоторых ой как надо бы.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для toma
жизнь не ограничивается выполнением ДЗ и учебой. а стереотип поведения закрепляется
toma21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
А стереотип судя по посту какой по вашему? Р
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для toma
что хочу, то ворочу
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
Вы снова обвиняете мать. Когда девочка выйдет в социум, ей необходимо знать о существовании личных границ и о том, что их нельзя нарушать. В обе стороны - ни она не должна нарушать чужих, ни кто-то вторгаться в ее. Отец показал ей, что тот, кто сильнее, имеет право применить силу, надавить, прижать и унизить, что никаких грагиц нет, если у тебя есть сила и власть. Это знание в социуме может очень плохо аукнуться девочке, гораздо хуже, чем непослушание или несделанные уроки. И я вас слышу, вы считаете, что установление рамок в поведении, усвоение субординации имеют приорететное значение.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
китайская пытка водой не предполагает физического насилия. отчего же ее называют пыткой? представьте, что вы поссорились с мужем, может, даже назвали дураком, а он хватает вас за волосы, опускает вашу голову и говорит, что заставит вас есть землю. вы бы нормально это восприняли, посчитали бы его правым, раз позволили себе назвать его дураком? вам не три годика, была бы наука.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Янина
он был бы не прав. но и мне стоило бы задуматься - как себя веду я. систематическое оскорбление кого угодно выведет.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
был бы не прав? ) серьезно? вы бы остались жить с мужчиной после такого? яснопонятно, вопросов больше не имею.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Янина
как классно Вы делаете выводы )))
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
С одной стороны, своему ребенку хочется дать самое лучшее и видеть его самым целеустремленным и успешным, с другой стороны, не у всех есть ресурсы, чтобы это сделать. Либо надо наращивать эти духовно-интеллектуальные ресурсы, либо принять, что ребенок отличником, медалистом и так далее не будет, зато взрослые останутся в своей зоне комфорта будут делать так, как им на данный момент нравится (в данном случае потакать, избаловывать, а потом срываться)..
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
Она не вырастет идиоткой, если их не перепишет, но отношение к учебе спустя рукава останется. Самое основное, что могут родители сделать в начальной школе - это развить в ребенке усидчивость, дисциплину и усердие. Сколько детей херят свои таланты и никак не развивают способности из-за элементарной лени. Если ребенок забивает на уроки в началке, в средней и старшей школе будет забивать еще больше.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Это повод унижать ребенка подобным образом?
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
Знаете, для ребенка может быть унижением все, что угодно. Даже сам факт того, что ее заставляют учиться и что-там переписывать. С ней обращались долго по-человечески, просили, уговаривали. Ей, простите, срать. То, что отец в принципе вот так вышел из себя, не есть правильно. Но в глобальном смысле, вот лично мое мнение - он прав. Я абсолютно уверена, что никакой злобы, ненависти, агрессии папа к ребенку не испытывает. Любит дочь. Но видимо, на протяжении всех этих 8 лет ребенку многое позволялось, и вот родители имеют то, что имеют. Что-то подсказывает, что ребенок "избалованный и нагловатый" не только в вопросах учебы. Возможно, постоянная борьба "сделай-не буду" в тот конкретный момент вылилась во все вот это. Папе надо объяснить, что воспитание - это хорошо, но способов много разных. Но, честно говоря, порой жесткая взбучка имеет куда большее воздействие. Цель - не запугать ребенка и не унизить, а дать понять, что все, край настал и дальше ты так вести себя не можешь.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Почему тогда дочери нельзя срать на родителей? Им же можно ее заставлять бумагу есть. Ну, в воспитательных целях. А потом она подрастет и тоже мать сможет за волосы хватать. Почему нет? Если так можно, ну если из лучших побуждений конечно.
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
Почему нельзя срать? А она не этим ли занимается?
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Вы же говорите, что ей нельзя. Что она избалована и ее "не хочу" это кошмар-кошмар. Вот я и спрашиваю: а почему ей нельзя плевать на родителей, если им можно ей бумагу в рот пихать и за волосы хватать?
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
Послушайте, но не родители начали ей запихивать бумагу ни с того ни с сего, а она на них решила обидеться и не выполнять просьбы. Запихивание бумаги (не одобряю) - следствие наглости ребенка. Ребенок систематически плюет на родителей, последовала реакция. Да, непедагогично.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Это не непедагогично, а бесчеловечно и унизительно. Что бы ребенок ни натворил. Проступок не соответсвует наказанию. Такому наказанию вообще ничто не соответствует, это поведение уголовника в тюрьме или "деда" в армии.
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
Некоторые родители не справляются с этой ответственностью...
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
вот именно. и спихивают на ребенка, мол это ЕГО жизнь, пусть сам решает
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
В данной ситуации, если выбор стоит между вот таким скандалом и несделанной домашкой, мне кажется предпочтительнее второе. Даже если родители сейчас осознают свои промахи и примутся грамотно их устранять (каковы шансы?), пройдет куча времени, прежде чем это даст результат. А каждый скандал от нужного результата отдаляет...
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
есть такая вещь - накопительных эффект если домашки делаются вот так постоянно (лениво, фиглярничая), то дойти до предела могут и отец, и мать. и сорваться. плохо это? да, плохо. виноваты взрослые? да, виноваты. ОБА взрослых, не только отец. и если такой вот скандал заставит ВСНЕХ задуматься - а почему это произошло - результат не отдалиится, он получит шансы на быть. меняться надо всем там...
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
Да, виноваты оба родителя.
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Лариса
Если родители не могут объяснить своему чаду зачем ей это, может, хоть разговор с учителем повлияет. Мое мнение - домашка во 2 классе не стоит криков, скандалов и грубого обращения.
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Все верно. Зачем мучить ребенка на ночь глядя и доводить до истерики?
Мила психолог21 апреля 2017 г.
Алена, необходимо обязательно поговорить с дочкой и объяснить почему папа себя так повёл. Идеально, конечно, если бы муж поговорил с дочкой и все прояснил - озвучил что чувствует, когда дочка проявляет не уважение, наглеет. Необходимо попросить у нее прощения. Важно, чтобы дочка озвучила свое чувство страха, испуг и вконце разговора почувствовала от отца психологическую защиту. Этот разговор очень и очень важен для будущего дочери, поскольку не закрытые травматичные ситуации имеют свойство повторяться. Если муж взрывной, имеет смысл поработать с выражением гнева. Видимо он его копит, а когда набирается критическая масса, происходят подобные взрывы. Есть много книг и статей о том, как эгологично учиться проявлять гнев. Удачи Вам и всех благ :)
Асёночка21 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
Как-то у вас нелогично получается) Отец должен ребёнку сказать: ты наглеешь, не уважаешь нас, но я не прав? Ребенок не поймет ничего.
Мила психолог21 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
А почему Вы не допускаете того, что и дочка и отец были не правы в этой ситуации? Каждый внёс свой вклад, при этом у каждого были свои чувства и свои потребности! Озвучить что чувствовали и хотели оба очень важно. При этом отец, как старший, должен был вылить гнев в другом месте. Мужу важно и нужно попросить прощения у дочери. А для дочери важно установить границы, с которыми, судя по всему проблема... Для дочери это будет пример и любви и строгости, что очень по-здоровому.
Асёночка21 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
Однозначно, объяснить за что, проговорить нормы поведения, сказать о том, что ребенка все равно любят и отец сам расстроен из-за произошедшего, нужно. Но извинение, именно в простой и понятной форме - "извини, я был не прав" нужно только в том случае, если такое поведение ребенка - это единичный случай. Если же жти проблемы с уроками и пр. регулярные - извинения убрать.
Мила психолог21 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
Извиниться необходимо за физическое насилие.
Асёночка21 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
Извините, что не по теме, у вас в имени написано "психолог". Детский?
Мила психолог21 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
Я не детский психолог и вместе с тем, многое из детской психологии изучала и изучаю, поскольку сама мама двоих детей.
Асёночка21 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
Да я не с насадками, просто из интереса) Ну а по теме, ребенок не думает, как взрослые. И не увидит в этом "физического насилия". Увидит наказание. И вот чтоб оно пошло на пользу, надо обьяснить за что именно она получила.
Мила психолог21 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
Наказание, на мой взгляд, это отсутствие поощрений. Да, Вы правы, ребёнок не воспринимает мир по-взрослому, но крик от физического насилия отличает. Для девочки архи важно чувствовать защиту от отца! В данном случае потребность в безопасности была нарушена. Как отец может восстановить доверие и дать понять дочери, что она по прежнему под его защитой?
Асёночка22 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
Т.е. крик - это лучше, чем по жопе дать? У вас в голове каша, извините. Или вы неправильно доносите мысли. И да, наказание=отсутствию поощрений - это вообще мало рабочая тактика. Она работает только при четко сложившихся системе мотивации и правил поведения. Ну а на тему нарушения потребности в безопасности... Фраза, конечно, умная. Но к жизни не имеет никакого отношения. Еще раз, дети не думают ни как взрослые, ни тем более как написано в книгах) Помимо необходимости чувствовать защиту, детям необходимо, чтоб их воспитывали. И для девочки ОЧЕНЬ нужен авторитет отца. Нет авторитета - нет уверенности в защите и безопасности.
Мила психолог22 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
Асеночка, предлагаю разобраться с кашей, которая, как Вам видится есть. Я не писала о том, что крик лучше, чем "по жопе дать". А сказала, что ребёнок отличает крик от физического насилия. И если выбирать между большим и меньшим злом, то меньшее зло - это крикнуть, большее - таскание за волосы, как в данном случае. Тело запоминает все! По поводу наказаний как отсутствие поощрений. Чтобы не включить ребёнку мультики или не купить понравившуюся игрушку (как поощрение), должна быть четкая сложившаяся система мотивации? По поводу того, что детское мышление отличается от взрослого, согласна! По поводу авторитета отца тоже полностью согласна. В данном случае он был подорван, поскольку на месте отца была не взрослая личность, а ребёнок в теле взрослого, который на некоторое время не контролировал свои чувства и действия. В моём понимании авторитет отца = защита и безопасность. Вы пишете если нет авторитета, нет уверенности в защите и безопасности. Если мы посмотрим с обратной стороны, то если нет защиты и безопасности появится ли авторитет? Авторитет - это производное от набора качеств и поступков. Тут правда с обеих сторон и предлагаю не муссировать эту тему дальше. Воспитание да, ключевой момент!
Асёночка22 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
И крик, и по жопе - это наказание. Ребенок никак по-другому это не воспринимает. И на мой, совершенно субъективный взгляд, лучше наказать физически, нежели орать. Но это мое личное, не факт, что правильно е мнение :-) Но да не об этом. В общем, мне уже тоже поднадоело это обсуждение, поэтому дальше развивать эту тему не буду. Всего хорошего вам)
Мила психолог22 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
И крик и по жопе ребёнок воспринимает как "Родители меня не любят". Согласна, что по поводу физического наказания это Ваш субъективный взгляд. Меня тоже тяготит это обсуждение, поддерживаю его завершить.
Мила психолог22 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
И Вам всего хорошего )
Асёночка22 апреля 2017 г.ответ для Мила психолог
И знаете, почему огромное количество людей недолюбливают психологов?) Потому что их советы и мнение далеки от реальности, хотя, вполне могут быть правильными)
Мила психолог22 апреля 2017 г.ответ для Асёночка
Я бы не стала утверждать за огромное количество людей. Свести к минимуму оры и рукопрекладство это реально, только нужна большая внутренняя работа, на которую согласны единицы. И да, если человек к этому не готов, то проще все обесценить и сказать, что рекомендации далеки от реальной жизни и проще наказать физически. А это действительно проще!
юЛЕНЬк@21 апреля 2017 г.
и это называется поднял руку????девушка очнитесь!!!какой развод)))))дурдом!!!он что ее избил?!я даже щитаю хороший шлепок по жопе вашей дочери бы не помешал!!!все делают уроки с орами и криками)))еслиб все разводились из за этого...семей бы не осталось)))а если не хотите оров,тогда не обращайте внимания,пусть делает как кура лапой и проблем нет)))
Алена21 апреля 2017 г.ответ для юЛЕНЬк@
Пытаться запихать бумажку в рот ребёнку это не рукоприкладство?
юЛЕНЬк@21 апреля 2017 г.ответ для Алена
это не рукоприкладство,а элементарно нервы у мужика сдали!!!запихивать и угрожать что запихнет это разное)))мне все детство угрожали если есть суп не буду за шиворот выльют)))и что теперь не выливали же)))
Алена21 апреля 2017 г.ответ для юЛЕНЬк@
Он пытался запихать, а не просто угрожал!! В руке была скомканная бумажка! Если бы дочь не мотала головой или я вошла бы позже он бы это сделал!
юЛЕНЬк@21 апреля 2017 г.ответ для Алена
живите как хотите))но я считаю вы дурью маитесь!другой бы мужик и вам леща дал и дочуре)))
Иришка21 апреля 2017 г.ответ для юЛЕНЬк@
А мне выливали:) правда всего 1 раз.
юЛЕНЬк@21 апреля 2017 г.ответ для Иришка
о боже...это же рукоприкладство))))
Светлаша21 апреля 2017 г.ответ для Иришка
Зато потом весь суп съедала))))
Иришка21 апреля 2017 г.ответ для Светлаша
Да зато я точно знала что мама не шутит. Если сказала то точно выполнит:) Кстати обид нет.
Светлаша21 апреля 2017 г.ответ для Иришка
Самый действенный способ наказания: сначала пообещал - потом выполнил)))) У жены моего брата всё "наказание" сводилось к тому, что "Я сейчас по попе дам!" И всё... Ребёнок так и не понимал, что это значит, а значит продолжал делать то, что нельзя... Я всегда считала, что если после словесной угрозы не понял, то можно применить и физическую... Главное: предупредить!))))
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для Светлаша
Зачем надо съедать весь суп, если не хочется?
Светлана21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Вот так почитаешь иной раз комментарии и глаза протереть хочется,вдруг всё таки показалось..
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽21 апреля 2017 г.ответ для Иришка
Моей сестре тоже вылили на голову борщ )) по психологам никто не водил))
юЛЕНЬк@21 апреля 2017 г.ответ для Алена
если честно,я такое даже не стала бы на обсуждение выносить)))дебильнее жалобы я еще не слышала)))
toma21 апреля 2017 г.ответ для юЛЕНЬк@
Вы за себя говорите. Я так не делаю,мне муж не дает. Готов прибить даже если голос повышаю. Деспот. Ну и я не далеко ушла начинает орать увожу ребенка. Короче мы друг друга явно стоим.
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для юЛЕНЬк@
Очнитесь вы! Далеко не во всех семьях уроки делаются с орами и криками, а тем более со шлепками.
Влада В21 апреля 2017 г.
В шоке от комментариев.
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Ага. Вот у меня сын третий день орет почти с утра до ночи из-за каждой ерунды. Судя по комментам, давно надо было мне или мужу ему п...й дать. Тоже в шоке. Как будто нет других вариантов между физическим насилием и полным попускательством.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
А еще неожиданно виновата мама, которая в данной истории вообще мимо проходила.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Евгения
так все ж логично. воспитание ребенка - дело женщины. раз мужика довела "наглая, зарвавшаяся" восьмилетняя дочь, конечно, это вина жены, кого же еще. это сарказм.
Елена21 апреля 2017 г.ответ для Янина
А кто виноват, если дочь "наглая и зарвавшаяся"? Сосед с 3 этажа?
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Елена
я исправила комментарий, т.к. перечитала и поняла, что написала двусмысленно.
Евгения21 апреля 2017 г.ответ для Янина
Там вообще мужчина бедный. Дочь его не слушается, ни во что не ставит. Жена детей не воспитывает. Несчастный он, затюкали и довели милейшего человека эти мигеры. Тоже сарказм.
Melisandra21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
да что ж вы сравниваете двухлетку с восьмилеткой?!
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Melisandra
Неинтересно второй день одно и то же, что-то, вы уж простите)) Дочь автора плохой ученик, да, но для принятых мер это имхо не оправдание, как и поджопник двухлетке. В этом и общность ситуаций
Melisandra21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
да вы с чего взяли, что она плохой ученик? то что она разбалована в край - это да, то что обнаглела - это факт, но с чего плохой ученик-то? разница, а не общность, в том, что двухлетка, в отличии от восьмилетки, ещё мало что понимает
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Melisandra
На мой взгляд такая расхлябанность и есть один из признаков плохого ученика из-за отсутствия мотивации и организованности. Про разницу в возрасте все очевидно, но вы лично как считаете, папа в данной ситуации адекватно поступил?
Melisandra21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
я не оправдываю отца, но считаю, что в ситуации виноваты все трое - мама, папа, дочь! как-то у вас всё слишком правильно выходит, по писанному, а жизнь преподносит весьма интересные сюрпризы. не стоит забывать ещё и о том, что у детей, помимо воспитания, есть ещё и характер.
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Melisandra
Я много комментов в этой теме написала, а не один этот. Моя позиция в развернутом виде такова: родители оба допустили большое количество ошибок в воспитании, но разгребать их нужно теперь постепенно и упорно, если они этого хотят. Если не менять общий курс, то вот такие папины единичные акты призыва к послушанию ни к чему хорошему не приведут. Будет либо хуже, либо также. Но в одном, надеюсь, мы согласны, девочке явно не помешает побольше строгости, а маме и папе - последовательности. Насчет вины ребенка... Ну да, она как бы есть, но если это типичный вечер за домашкой в течение пары лет, откуда ей знать, что это не норма? Родители так процесс поставили.
Melisandra21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
ну вот видите, здесь мы с вами мыслим в едином ключе)) да, родителям - последовательности; девочке - совести. ну какая пара лет, девочка же в первом классе. впрочем, вот такая манера выполнения домашнего задания, это ведь тоже результат "воспитания" родителей
null21 апреля 2017 г.
Мужу надо обратиться к специалисту. Это ненормально, что у него случаются такие вспышки. Оправдывать "она его довела" можно сколько угодно (довела? Выйди из комнаты и умойся холодной водой), только когда он в такой ярости шею ребенку свернет, эти же оправдательницы будут вопить "куда ты раньше смотрела". Я бы разделила проблему на 2 части: Первая - как воспитывать ребенка и при этом обращаться с ним уважительно Вторая - неконтролируемая агрессия вашего мужа. И решала бы их по отдельности.
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для null
Обычно мужья не обращаются к специалисту. Да и специалистов нормальных нет.
null21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Есть в России специальные группы для мужчин, которые бьют близких. Не только в Москве, с ними работают психологи. Вполне реально, что он есть и в городе автора.
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для null
Даже если есть такой специалист (сомнительного качества, ибо кто их учит???), то муж к нему не пойдет((( Так как не считает себе неправым. Что говорить, если 90% комментирующих ЖЕНЩИН считают поступок мужа автора нормальным!
null21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Есть небольшой шанс, что пойдет, если это с ним впервые. Какие-то мужчины же ходят в эти группы
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
На многих мужчин действуют авторитеты и логика. Т.е. для начала мужу стоит вручить 2 книги/статьи с исследованиями на тему агрессии и воспитания детей школьного возраста.
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Да чихать они хотели на эти книжки.
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Талмуд читать не будут, а вот краткую емкую статейку, скорее всего, с удовольствием.
Влада В21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Кто хочет, сам ищет статьи и книги. Не знаю ни одного мужчины, которые бы читали статьи по воспитанию.
null21 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Они есть. Некоторые еще и на работе их обсуждают...
Светлана21 апреля 2017 г.
вспомнился случай не так уж давно. Девочку пропавшую искали,а онказалось что её нет уже давно.. папаня разозлился и шашлык ей в горло напихал, она и задохнулась. Жуть. Теперь ваша дочь будет прилежно делать домашнее задание, вы будете все время опасаться вспышек агресси мужа ,а муж оборвал ту нить 100% абсолютного доверия которое было у дочери к нему. Она конечно помирится с отцом, но страх,пусть даже неосознанный, он будет в её глове всегда, страх что МОЖЕТ произойти, если она будет капризничать. Она будет помнить это всегда,и даже если это сотрется из памяти со временем,как очень неприятная деталь, то на подкорке это все равно останется. У меня самой сын второклассник и с домашкой дети конечно могут довести до ручки, но пытаться пихать бумагу в рот это переборище уже. К тому же вы писали что у него бывают вспышки сильной агрессии,но не уточнили как они выражаются, а томожет там ещё ужасы какие.
Митэй21 апреля 2017 г.ответ для Светлана
Не будет она ничего делать, шутите вы что ли. Девочку, может, эта вспышка и шокировала, но не настолько, чтобы она вдруг стала старательной отличницей и послушной умничкой. А в остальном вы правы.
Светлана21 апреля 2017 г.ответ для Митэй
ну отличницей и послушной умничкой может и не станет, но вот капризничать с домашкой так как раньше не будет,тем более в присутствии отца.Охота было бумагу жевать?
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)21 апреля 2017 г.ответ для Светлана
Согласна с вами, а потом еще и может выбрать себе в мужья тирана похлеще папочки..
Jenilika21 апреля 2017 г.ответ для Светлана
Я думала точно так же, как Вы. И травмы и подкорка и доверие. Недавно пришла племяшка мужа, ей 19 лет, и выдала, что боялась отца, как огня и только это от много её уберегло в подростковом возрасте. Ранний секс, травка, спайсы - все это прошло мимо, только потому, что знала, что отец узнает - прибьет. Я так и облезла, пч я сама как раз из жалеющих и обясняющих. Мои травмы с криками и угрозами матери никак не связаны.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Jenilika
а я боялась отца и до сих пор суку ненавижу, после него я очень тяжело воспринимаю даже моральное насилие и угрозы. и в переходном возрасте это не уберегло меня, а вылилось в агрессию, недовольство миром и собой, шрамирование, т.е. порезы лезвием на теле без мысли о суициде, и бдсм. я исхожу из своего опыта и мировосприятия, запихну в рот бумагу с вытаращенными глазами я расцениваю гораздо хуже, чем крики, отобрать компьютер и все в таком духе.
Jenilika21 апреля 2017 г.ответ для Янина
Вот в том и суть, что каждому своё. Кому-то нужно так, кому-то по другому. Как найти нужный подход, ведь люди то все разные, и наши дети - не мы, они другие люди. В общем, сложно всё. Меня саму бил отец, очень сильно, но я его не боялась, просто ненавидела.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Jenilika
меня он ни разу не бил, он пугал. он входил в какое-то шизанутое состояние и орал, угрожал, моз замахнуться или что-нибудь разбить. и завестись мог из-за всякой фигни. мама мне пыталась объяснить, что я не должна бояться, что этожепапа, это он просто на нервах. а у меня детское чутье было. и, как оказалось, не зря.
Светлана21 апреля 2017 г.ответ для Jenilika
Вам Янина на эту тему ниже написала.
Валерия21 апреля 2017 г.
Я мысленно ловлю тапки ща мой коммент. Ребенок избалован. Виноваты в этом родители! В 8 лет она позволяет себе проверять крепкие ли нервы у родителей. Тут ни один не выдержит! Он ее не бил,а припугнул,и правильно сделал! Если не остановить сейчас,то дальше она начнет вас матом крыть,курить при вас и надсмехаться,а вы будете дальше думать плохой ли у вас муж и отец и не замечать офигевшего ребенка
Светлаша21 апреля 2017 г.ответ для Валерия
Согласна! Причем избаловала явно мать, а виноват отец...(((( А потом посты в раздел "Трудные подростки" пойдут. Дочь испугалась? И правильно! В следующий раз уроки с первого раза и сразу начисто сделает... Ни с одним ребёнком с уроками не сидела ни в одном классе... Если есть вопросы - подойдут и спросят, всегда помогу, но не понимаю почему нужно СИДЕТЬ со школьником вместе?
Валерия21 апреля 2017 г.ответ для Светлаша
Мне хоть и 23 года,но я как бабулька твержу:"Я НЕ ПОНИМАЮ СОВРЕМЕННОЙ МОДЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ". Кричать нельзя-взрастишь комплекс,бить нельзя-породишь агрессию и т.д. Кто потом вырастает? Залюбленные эгоисты,нервотрепатели! Сейчас дети все чаще садятся на голову родителям. Как же росли мы,которые получали по шаловливой заднице,стояли в углах за провинности? Не стоит путать понятия любви и безнаказанности. Автор,обнимите мужа и отпустите ситуацию! Ничего криминального не произошло!
Светлаша21 апреля 2017 г.ответ для Валерия
Кстати, как минимум 23 человека с вами согласились)))) Пока без "тапок"))))
Олечка21 апреля 2017 г.ответ для Валерия
Согласна с каждым Вашим словом. Нас с сестрой родители били, и я им за это очень благодарна. Зато учились отлично, не курили, не пили, нигде не шлялись, не спали ни с кем до свадьбы и т.д. Я их люблю и уважаю. Никогда б себе не позволила так по-хамски вести себя с родителями. У меня есть друг,чуть старше меня...Когда его в детстве били и наказывали,он всегда говорил,что родители его бьют,потому что любят и хотят вырастить хорошим человеком,а не абы кем. Действительно,вырос очень хорошим человеком и семьянином.
Анна21 апреля 2017 г.
А вот еще вопрос - Вы именно с дочкой это как следует все обсудили? Спросили у нее, что она поэтому поводу думает? По делу ли папа разозлился? Что она почувствовала в этот момент? Просто по-тихому за 2 минуты сделала домашку и пошла спать или рыдала полночи? Понимает ли она сама, что вела себя по-свински?
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Дочь согласна, что влетело ей за дело, обещала так больше себя на вести, но будет ли эффект... Ночь не рыдала, но к папе идти теперь боится
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Возможно, будет эффект, если раньше ей так жестко не прилетало. Вы ей объясните, что не надо папу бояться. Все мы люди и можем ошибаться. Хорошо бы, конечно, такие разговоры вести втроем.
Елена21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Не дочка должна идти к папе, а папа к дочке с извинениями.
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Елена
Дочь к нему идти не хочет не в плане извинений, а просто за чем-либо...
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Это потому что она в шоке от поведения отца. Я такая же Папина дочка, мать могла орать и даже лупить меня( было за что ), но стоило моему любимому, супер спокойному отцу один раз повысить голос, я испугалась, всю жизнь помнить буду. Но как видите я жива, здорова и всё также Папина дочка))))
Irina21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Что-то мне подсказывает, что это очередная манипуляция. Тем более что мама уже показала ребенку свое недовольство папой. Можно на этом не хило получить всяких ништяков в будущем.
Anita21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Это пройдет. А вы постарайтесь не гнобить отца перед ребенком, и так уже ни во что вас, родителей, не ставит.
Пирожок21 апреля 2017 г.
Кстати, пост почти произведение искусства: информация представлена так хорошо, тема затронута так тонко, что 100% разгорится срач на две команды - "яжматери" и "недоматери". Браво!
Татьяночка21 апреля 2017 г.ответ для Пирожок
даже и не знаешь, к какой категории лучше отнестись))))
Митэй21 апреля 2017 г.ответ для Татьяночка
Перефразирую вас немного: даже и не знаешь, как написать комментарий, чтобы ни в ту, ни в ту группу не попасть)
Татьяночка21 апреля 2017 г.ответ для Митэй
это точно) а то из крайности в крайности)
Ольга21 апреля 2017 г.
У меня было похожая история. Моя старшая дочь ходит в линзах, которые стоят очень дорого. Каждые пол года мы их заказываем. И вот как то она одну из них потеряла. Вечером, когда пришел папа я укладывала младшую спать, я услышала дикие крики, угрозы в адрес дочери. Когда младшая уснула крики уже прекратились, я зашла к дочери в комнату и застала ее в тихой истерике. Мне ее было очень жалко. Папа угрожал ей , что больше ничего не купит никогда и линзы заказывать тоже не будет. Мы с ней поговорили и я сказала, что я не согласна с папой и на мой взгляд он не прав, я ее пожалела, мы все обсудили. С мужем тоже поговорила, оказалось проблемы на работе и он сорвался. Хотя на мой взгляд это его не оправдывает. Но мой муж телец, считает всегда, что во всем прав. ПРОМЫВАЛА МОЗГИ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ. Согласился, извинился. НО, заметила, что дочь стала больше внимания обращать на то как мы себя чувствуем, все ли у нас хорошо, поняла что и у взрослых бывают срывы, что мы тоже люди со своими тараканами и к нам тоже надо приспосабливаться.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
вот! детям необходимо учиться обращать внимание не только на себя. и еще. учиться ПРОЩАТЬ чужие ощибки, если они признаны и за них попросили прощения. без это жить ужасно трудно.
Лариса21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
Нет, ну в ВАШЕМ случае муж конкретно НЕ ПРАВ!! А у автора ребёнок реально нервы мотал. Я прям представила : дело к ночи, скоро спать, а она с уроками выкабенивается. Поджопник и от меня бы выхватила.
Митэй21 апреля 2017 г.ответ для Лариса
Чего только это "не буду" стоит. И, главное, родители ничего противопоставить не могут, бессилие полное. Отсюда и агрессия.
Янина21 апреля 2017 г.
поговорите с мужем, возможно, он сам не знает, что на него нашло, и ему сейчас очень стыдно, и он готов извиниться перед ребенком. отправьте мужа к специалисту, может, ему таблетки какие-нибудь назначат, анализы. если откажется и сделает дочь виноватой - будет проще развестись, тогда хоть понятно станет, что с такой его позицией рукоприкладство повторится.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Янина
пи**ец, зачем я полезла комменты читать. бб и его обитатели удивляют меня все больше. по мне так даже щелбан и то лучше был, чем такой акт унижения маленькой личности. представляю, как ей страшно было.
Ольга21 апреля 2017 г.ответ для Янина
Вокруг маленькой личности есть и другие личности. Папа не прав, что не сдержался, а дочке уроком будет, что не только к ней надо всем находить подход, но и ей к окружающим.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
я ничего не писала о дочери, потому что неважно, как ведет себя дочь, если для отца - взрослого человека - нормально применять такие методы "воспитания".
Ольга21 апреля 2017 г.ответ для Янина
ага папа взрослый человек должен себя всегда контролировать, а дочка маленькая личность может всем на голову срать. супер!! а может им обоим стоить пересмотреть свои поступки? особенно личности, она живет в доме взрослого человека пока сама взрослым человеком не стала.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
если бы автор посвятила пост дочери, я бы давала советы на эту тему. хотя нет, не давала бы, у меня маленький ребенок, а себя в том возрасте я не помню. но это пост о муже, а не о дочери. если вы считаете, что для папы допустимо такое поведение - это ваше дело, для меня это недопустимо категорически и стоит наравне с реальным рукоприкладством.
Янина21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
а вообще, вы знаете, каждый человек в любой ситуации должен себя контролировать, и, если не может, пусть лечится.
toma21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
Вы реально не понимаете разницу между наказанием и вихрем эмоций?
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥21 апреля 2017 г.
не было рукоприкладства. молодец ваш муж, заставил слушаться ребенка, пока вы пытались это сделать. я бы поддержала. следующий раз дочь не будет выпендриваться и тут же сделает. ребенок должен слушаться, а не строить из себя не весь что. это называется воспитанием. пускай в такой манере, видно по-другому ваша дочь не понимает.
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Пытаться запихать бумажку в рот ребёнку это не рукоприкладство?
Мира21 апреля 2017 г.ответ для Алена
По факту это были только слова( так написано в посте)
Яся21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Хотел бы запихать- запихал бы. А так-не было рукоприкладства, был воспитательный момент.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥21 апреля 2017 г.ответ для Алена
нет, хотеть что-то сделать и сделать - это разные вещи. это называется запугивание. так даже многие мамы делают, берут ремень в руки и говорят, вот я сейчас тебя отхлистаю, жопа будет синяя. на самом деле и хлистать они никакого не собирались, припугнули. ваш муж пока запугивал ребенка. запугивание - это способ воздействия не причиняя физического вреда. очень много людей применяют данный способ. на детях обычно работает. на взрослых нет.
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
сомневаюсь, что это было запугивание. Если б она не сопротивлялась или я зашла позже, бумажка была бы у неё во рту..
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥21 апреля 2017 г.ответ для Алена
вы преувеличиваете точно.
ЛенОК21 апреля 2017 г.
Мне одной кажется,что тролльчатиной попахивает?
Юлия21 апреля 2017 г.ответ для ЛенОК
Да троль и есть !!!
Melisandra21 апреля 2017 г.ответ для ЛенОК
не, не одной))
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽21 апреля 2017 г.ответ для ЛенОК
Точно тролль)) Ответ всем пользователям-одна фраза))
Алена21 апреля 2017 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
А вы полагаете, что мне стоило одну и ту же информацию доносить в разных предложениях?)))
ЛенОК21 апреля 2017 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Однотипность ответов и сам текст поста и наводит на эти мысли..
Анна21 апреля 2017 г.
Вы меня простите, конечно, сейчас накинутся тут все, но дось Ваша давно, видимо, на ремень напрашивалась. Сами же пишете - избалованная и нагловатая. И вина в этом - ваша общая, и Вас лично и мужа. Где-то упустили, теперь получаете. И это не обвинение Вам, это констатация факта. Не Вы одна такая, у многих детей поведение бывает плохим. Либо они это перерастают, либо все усугубляется. Здесь нужна огромная работа родителей. Ваша дочь прощупывает границы дозволенного. А вот что они сделают, если я...? Ваш муж вчера просто сорвался. Он был не прав - это однозначно. Но! Вы сколько времени потратили на то, чтобы ребенок сделал задание? Вы сами уже начали закипать, но повезло и Вам пришлось уйти. А мужа видать настала точка кипения. Что Вам нужно сделать - это поговорить с мужем и сойтись на том, какую меру наказания вы оба можете применить к своему ребенку, но уж точно это не запихивание листка в рот. И второе - вы должны выступать единым фронтом, чтобы дочери даже в голову не пришло измываться над родителями. Чтобы она четко знала, что у нее тоже есть обязанности и выкрутасы не пройдут. А в следующий раз она, возможно, десять раз подумает, стоит ли выкаблучиваться. Иногда ребенок не чувствует границ и выходит за рамки дозволенного, и, скажем так, кулаком по столу очень отрезвляет, гораздо лучше, чем увещевания.
LuLu21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Плюс мильён! Автор, обратите внимание на этот комментарий!
Яся21 апреля 2017 г.
Вообще-то восемь лет- это уже не совсем маленький ребёнок, в штатах пацана восьмилетнего пожизненно посадили, за убийство, у нас с семи лет детей в церкви исповедуют- т.е. это уже не младенец не ведающий что творит, а вполне себе личность, которая должна понимать, что такое хорошо, что такое плохо, и представлть себе последствия своих поступков. Если дальше продолжите дитятку баловать- через пару тройку лет получите неуправляемого подростка с комплексом пупа земли. Имхо- тут девочка перед папой-мамой должна извиняться, за то что довела, а не наоборот.
Ольга21 апреля 2017 г.ответ для Яся
Я не по теме: а за что 8ми летнего посадили пожизненно? За какое убийство?
Яся21 апреля 2017 г.ответ для Ольга
Беременную, на восьмом месяце, мачеху зарезал. Пока она спала. Прецедентное дело было. Штат уже не помню, там в каждом штате свои законы.
Мария21 апреля 2017 г.
Из всех моих знакомых , друзей , приятелей только 10 % не знают что такое ремень ! Нас родители никогда не били (могли по-орать ) , зато бабушка за лето куст сирени обрывала на хворостины )))) я бы и не думала о разводе в такой ситуации
Зая21 апреля 2017 г.ответ для Мария
Бедная сирень:))))))
Яся21 апреля 2017 г.ответ для Зая
Сирени это полезно, в будущем году пышнее цветёт))) (заметила по кустам сирени вокруг пятиэтажки моего детства, с одного куста бабушка не разрешала сирень рвать, его никто не трогал, в итоге цвёл он как-то слабенько, а те кторые обрывались на букеты- каждый год пышно цвели)
Яблоня в цвету21 апреля 2017 г.ответ для Яся
Вы правы, сирень полезно ломать)
Алька Родригез21 апреля 2017 г.
Ваш маленький ребенок немаленько так охренел уже, ну, что ж, раз вы за восемь лет не нашли к ней иного подхода, - нормальный вариант, результат-то есть.
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Алька Родригез
Ребёнок охренел, но эта другая тема. Засовывать 8 летнему ребёнку бумагу в рот это по-моему перебор
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Вы, пожалуйста, поймите, что "ребенлк охренел" и поступок Вашего мужа - это не две отдельных темы, а одно следует из другого. Не цепляйтесь Вы к этой скомканной бумажке. Не научите дочь уважать родителей и выполнять свои обязанности (а у нее и всех дел-то только учиться нлрмально), будет хуже. Муж прав в том, что наказал, не прав только по содержанию. А Вы как ее думали наказать? Ну или не наказать, а заставить сделать?
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Я это прекрасно понимаю, дочь не оправдываю. И себя не оправдываю. Да я тоже могу наорать, наказать лишением сладкого или любимого занятия, но запихать бумажку в рот?!! Это во-первых насилие, во-вторых-унизительно. И меня поражают комменты: ну не запихал же! Да онипросто не успел!
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Алена
А не унижение для Вас как для родителя, что 8летний ребенок Вами управляет? Что она сама решает, делать или не делать, как делать. Что Ваше слово (а просите Вы не многого, просто сесть и сделать уроки, тем более ей учеба дается легко) не значит ничего. Дочь видит, что Вы уже навзводе, она понимает, не может в таком возрасте не понимать, что она доводит Вас, и все равно продолжает свое. То есть Ваши методы воздействия не работают. Тем временем Ваш муж четко одним предложением обозначил - не перестанешь так себя вести, я тебе этот листок в рот запихну. Она не перестала, он запихнул. Слово свое сдержал. И дочь моментально все выполнила. Теперь она крепко подумает. И уже будет знать, что если начнет выделываться, наказание не отвратимо. И какое наказание! Захочется ей еще раз такое испытать? Вряд ли. Вы так говорите, как будто муж так, мимоходом, такие вещи вытворяет. Она его просто довела. И Вас доведет, нервы-то когда-нибудь не выдержат. Не делайте трагедию из этого.
Алька Родригез21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Ну, за восемь лет в вашей семье иного варианта воздействия, как мы видим из поста не сложилось. Уделите поведению дочери больше внимания, и ситуация не повторится, это же очевидно.
Катя У21 апреля 2017 г.
избаловали дочь до усрачки ОБА она считает возможным измываться и трепать нервы родителям, жесть по полной ну дуйте ей в задницу и дальше, в 12 она вас матом пошлет, в 15 еще что вытворит, нас..в на родительское слово Вы не справляетесь с воспитанием. Не хотите, чтобы муж вот так выходил из себя - меняйтесь сама. И держите дочь в рамках.
Машина Тьюринга21 апреля 2017 г.ответ для Катя У
Держать дочь в рамках должна не только автор. Если папа, как на написано в посте, все равно в попу дует, толку будет мало.
Катя У21 апреля 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
это само собой, проснуться нужно всем
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)21 апреля 2017 г.
Если бы это сделала вы, автор, то всё СП вопило бы Ты недомать, тебя надо лишить род,прав. Но поскольку в нашей стране культ мужика до небес взрощен. И что позволено мужику, не позволено никому более, то все пишут Чудо отец, автор избаловала дочь, подрывает авторитет отца (читай в России господина). Дочь совсем обнаглела. И т.д. Нормальный отец, мужчина, никогда в жизни на дочь руку не поднимет, (читаем-схватил за голову, как можно схватить за голову - за уши или за волосы) никогда орать не будет так и угрожать. Истинный мужчина крепок на нервы и имеет смирение. Я наблюдаю за своим братом. 4 детей. Трое подросших на домашнем образовании. Никогда папа с ними не разговаривает таким образом. Всегда выдержан и спокоен и в этом сила мужчины. И дети все образованные. Он с ними занимается и учителя ходят. Если вы говорите, что у мужа бывают такие вспышки агрессии, значит это уже заболевание и необходимо обязательно сходить к специалисту. Не спускайте это просто так. Мужу условие чтобы сходил к психотерапевту. Ну не нормальная это реакция. А если закрыть глаза то дальше будет хуже
Юля21 апреля 2017 г.
У коллеги по работе была ситуация похожая в том плане, что она орала, муж тоже проявлял агрессию на несделанные уроки, они ужасно ругались между собой, так как терпения ну кого не хватало. Они наняли гувернантку, которая приходит и делает уроки с ребёнком, конечно ребёнок не всегда её слушает, но она подход находит и заставляет делать уроки. Увы, не у всех терпения хватает с детьми уроки делать. Есть ещё вариант - пойти с невыученными уроками, но тут может получиться, что ребёнок сильно запустит учёбу и потом так и будет всю жизнь в лузерах. Разводиться стоило бы, если муж играет в танчики, вместо того, чтобы учавствовать в воспитании детей. С мужем конечно поговорить о неадекватности его поведения. Подумать вместе о воздействии на ребёнка и наказаний его без крика (ограничение компа и тд).
Евгения21 апреля 2017 г.
Муж перегнул палку ( но по факту повелся на провокацию, которую Вы и дочь начали своими уроками). Мужу однозначно извиниться за свое поведение перед дочерью, объяснить, что впредь такого не повториться, он сожалеет, что не сдержался. Вам и мужу поговорить серьезно с дочерью, что ее поведение неприемлемо. Становитесь строже, Вы уже не контролируете ни свои эмоции, ни поведение ребенка. Добаловали ее оба. Зачем вы сидите и учите с ней уроки, заставляете - это ее зона ответственности и точка. Она может придти и попросить совета или помощи в домашнем задании, Вы с ней и в институт на пары ходить будете, конспектики в сумочку складывать собрались? Пару раз учитель поругает за неаккуратность, поставит плохую оценку и она поймет без всяких уговоров, что надо делать самой с первого раза нормально. Повесить расписание, пусть сама собирает портфель, сменку готовит - Ваша задача только ланчбокс приготовить, чтобы было чем подкрепиться. Как раз самое время, пока нет серьезных заданий и учебы выработать в ребенке самостоятельность и дисциплину. Моей племяшке 10 ( дочка невестки от первого брака): мама вообще утром не встает ее собирать в школу, уроки не проверяет ( у нее младшему 1,2). Утром сама просыпается, собирается в школу, мой брат ее отвозит на занятия, а потом в музыкалку. Взяла не те учебники - одалживает у одноклассников, забыла напомнить родителям дать деньги на экскурсию, не едет с ребятами, не выучила уроки - получила плохую оценку, значит будет сидеть без развлечений, пока не исправит ситуацию. Сейчас таких проколов почти нет, потому что она знает, что школа - это ее зона ответственности, знает, что может не выучить или прогулять, но тогда сидит без развлечение/мультиков/походов к подружкам в гости и.т.д.
Яблоко21 апреля 2017 г.
Для меня это неприемлимо. Я бы серьезно обдумала развод. И да, в шоке от комментариев.
Яна21 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
Абсолютно согласна, пусть даже это тролль и история выдумана. Как можно говорить, что это норма жизни и "бывает, не удержался". Можно не содержаться и накричать, разбить тарелку, стукнуть подушку. А тут насилие, сначала моральное от матери,потом физическое от отца.
Лариса21 апреля 2017 г.ответ для Яна
Да КАКАЯ "выдуманная"??? ЧТО в ней такого нереально неземного?Самая что ни на есть типичная ситуация- первоклашка и конец учебного года (когда ребёнок уже без розовых очков, в которых он был на 1-е сентября).И не норма это, а ПЕРВЫЙ раз случилось (норма-это ж когда регулярно?). И какое было Ж "моральное насилие от матери" скажите пожалуйста? Бедняжку заставляли 5 строк написать, а она упЁрлась? Вы ещё скажИте, что и требовательного учителя надо в тюрьму упечь.
Яна21 апреля 2017 г.ответ для Лариса
Никто и не говорит, что она уникальная. Но очень удачная тема для троллинга. Вот муж бы жену схватил за голову и попытался бы ей в рот влить переведенный борщ, то все бы сказали "развод", "сделал раз, сделает снова". А почему в отношении ребенка нужно это прощать? Мужу нужно к специалисту раз такие вспышки у него случаются. Подобное поведение ребенка - повод задуматься о своем подходе к воспитанию. Возможно обратиться к детскому психологу или семейному, если не получается самостоятельно наладить контакт.
Мира21 апреля 2017 г.
Автор не совсем поняла. Вы написали что он на нее орал. А в заголовке вы написали что он поднял руку.
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Мира
Пытаться запихать бумажку в рот ребёнку это не рукоприкладство?
Мира21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Он Не Только крикнул, он Скомкал в руке листок и схватил Ее за голову, но она мотала головой, а потом вбежала я и остановила это, ничего конечно он ей в рот не запихал, но напугалась она конкретно.. Я думаю вы преувеличиваете !!! и да, дети могут довести родителей для кардинальных мер. Я с уроками в начальных классах бедной маме своей так мотала нервы... И мне доставляло это удовольствие))) Приходилось осаживать меня: вставила в угол и один раз ледяным душем окатила... И на крик бывала переходила. То же моя мама изувер как ваш муж?
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Мира
Я как-то шла по двору, было тепло, окна открыты. Слышу крики из квартиры, мать орет на ребенка - да тебе же только надо было переписать это в тетрадь и все, а ты что сделал, баран тупорылый! Именно тупорылый баран. Я в шоке была просто. Пришла на работу, рассказываю теткам - мол, прикиньте, так и так. А там дети уже взрослые, одной 18, другой 13. Они так смотрят на меня и говорят - мол начнешь со своей уроки делать (моей дочери 6), поймешь, типа еще и не то скажешь. Я с ужасом в будущее смотрю. Что ж за мучение-то такое эта учеба? И детям, и родителям.
Мира21 апреля 2017 г.ответ для Анна
Это точно ((( ну по себе могу сказать. Чтобы ваша детка в школе нервы с уроками не мотала, нужно вырабатывать с ней дисциплину, усидчивость. если к тому же ребенок к тому же гиперактивный. Нужен что бы человечек чувствовал к себе подход, но при этом не наглел. Почему происходят у родителей срывы вот такие: потому что изначально где то что то много позволяли ребенку, не очерчивали границы.
Асёночка21 апреля 2017 г.
Такая история с уроками у вас регулярно? Или это из серии "что-то накатило"? Если единичный случай - муж не прав. Совсем. Стоило бы поговорить с ним, объяснить, что у всех, и у детей в том числе, бывают плохие дни. Он должен извиниться. Если же история регулярная и такая песня у вас каждый раз, как делаете уроки, то муж по сути прав. Наказать в таком случае - то, что доктор прописал. Единственно что, надо объяснить, что есть другие формы наказания, и мужчина в гневе хватающий кого бы там ни было - это фу. Я отлично знаю, как может довести ребенок, но мужчина должен стараться не показываться истеричкой никогда.
Homaaxel21 апреля 2017 г.
Порекомендуйте мужу не копить вулкан в себе, а регулярно сбрасывать напряжение другими способами. Например, поорать на работе, если так хочется именно поорать. Но среди взрослых страшно так делать - сдачи дадут, а с ребенком удобно - он как кукла под рукой, всегда рядом и не ответит. Идеальный объект для словесного и физического биться. Есть большой арсенал инструментов для снятия напряжения - гимнастика цигун, восточные единоборства, бассейн, танцы, секс, велопрогулки, спортивная стрельба, конный спорт, массаж, прогулки пешком...
Анна21 апреля 2017 г.
я на стороне папы . вы же сами понимаете , что не авторитет для дочери , вот пусть папа будет "устрашающим " фактором .
Елена21 апреля 2017 г.ответ для Анна
А других вариантов заслужить авторитет нет? Только сила? Мда уж.
Анна21 апреля 2017 г.ответ для Елена
Ну не всегда метод пряников подходит ... Ситуации бывают разные . да , папа вспылил , но это не повод для развода . вот вы спрашиваете "как заслужить авторитет "? только не общими фразами , а конкретно. автор пишет "он действительно очень хороший отец (до вчера я так считала), всегда очень много помогал с детьми и в младенчестве купал, гулял, по ночам вставал и сейчас возит их в сад/школу/на кружки и тд. Причём старшая хоть и девочка ему гораздо ближе чем сынок, постоянные обнимашки/целовашки, что не попросит всегда ей купит, куда бы он не поехал она всегда "я с папой!", если вдруг мы ругаемся "а ну не ругай папу!" и тд.. что ему еще сделать для авторитета ? и видимо он у него в семье есть !!! что плохого он сделал , что крикнул на нее строго в этот раз !? если она издевалась над уроками ...
fifa21 апреля 2017 г.
Какие всетже сейчас родители охреневше замороченные на психологи: кричать низя, наказывать низзя, запрещать низзя и т.д. а потом имеют что имеют: охреневшиз деток, не слушающих абсолютно своих понимающих предков. Всегда были дети, как и взрослые, разные. Кому то подходит ласковый подход, кому то нужен авторитарный режим воспитания, кто то понимает просто разговор, а кто ремень. Виноваты оба, особенно автор. Бред полнейший. Разводитесь, кому то достанется норм мужик и заботливый потенциально отец.
Елена21 апреля 2017 г.ответ для fifa
Заботливо готовый бумагу в рот напихать дочери. Поямо на вес золото такие сильные, мужественные Отелло ))).
fifa21 апреля 2017 г.ответ для Елена
Хотел бы запихать, запихнул бы. Или думаете здоровый мужик не справился бы с 8-клеткой?! Цель была - напугать, припугнутт, надавить. Ну и сорвался эмоционально (этобывает со всеми). Надо заметить, что он не переступил черту, ремнем не отходил. А это многих сделали бы, даже мамы. Это тут все такие до тошноты правильные... А дома...когда дети доводят... Проблема в том, что дети, как я писала разные. А подход психологи предлагают один для всех. Такого быть не может. Не имеет быть право правильным. И повторяюсь, а потом родители имеют большие проблемы со своими обнаглевшими детками, севшими на шею. Кому-то нужна встряска и не маленькая, а иногда и частая, чтобы жить. Автор сама написала, что детка нагловатая. Это как вообще?! В 8 лет?! И да, если невнимательности прочиталипост, то он заботливый отец. Наши мужики и 1/10 не делают дома длясемьи и детей повсеместно. Даже бб почитайте - мужик хорош уже, если зарабатывает достаточно и кормит всех, а не себя любимого. И, Отелло, не много из другой оперы, не находите?
Валентина21 апреля 2017 г.
Добрый день! Для начала оставить мысли о разводе. Вспомните, вы написали, что градус накаляется. Муж все это слышит и соответственно заводится так же. Правильно написали сорваться может каждый. Дети иногда могут довести до белого каления. Они делают это осознанно или нет. Но сейчас разговор не об этом. У вас должен состоятся разговор сначала с мужем, потом втроем с дочерью. Мужу надо объяснить, что так не делают, себя надо сдерживать, не взрываться и так далее. Вы сами найдете слова. А потом папа должен извиниться перед дочерью. Но вы вдвоем должны объяснить ей почему так произошло, что в этом доля ее вины то же есть. А то кроме испуга у нее ничего не останется в памяти об этом инциденте. В семье бывает всякое, эта ситуация не повод для развода. Тем более что она папина дочка. Говорите, говорите все и всегда. В семье надо проговаривать все ситуации и личные и с детьми, тогда будет взаимопонимание и спокойствие в семье. Кдачи вам!
Дарлюша21 апреля 2017 г.
А где он поднял руку??? Крикнул только....для профилактики иногда надо...так сказать в тонусе держать...а то на шею сядут и ножки спустят.. ну папе конечно надо держать себя в руках...крикнуть можно ,но не запугивать...
Алена21 апреля 2017 г.ответ для Дарлюша
Не Только крикнул, он Скомкал в руке листок и схватил Ее за голову, она мотала головой, а потом вбежала я и остановила это, поэтому и не запихал
Дарлюша21 апреля 2017 г.ответ для Алена
Да не запихнул бы....просту пугал.
Melisandra21 апреля 2017 г.ответ для Алена
здоровый мужик и хрупкая девочка - было бы реальное желание, запихал бы без проблем!
Лиля21 апреля 2017 г.
Я не поддержку, ни Вас , ни мужа. вас, потому что вы дочь избаловали, мужа потому что не может сдержать себя. НО, в данной ситуации нужно не о разводе думать, а о том, что и где вы упустили в воспитании, и поговорить об этом с мужем, выбрать правильную тактику. и объяснить мужу, о том, что если он так выводиться, то пусть лучше к вам подойдёт и скажет,вы женщина, вы мягче. Пы.мы. а со стороны это ужастно, когда есть в окружении такие избалованный дети, которые неслышат, не реагируют на слова нет,и счетают, что весь мир только для них одних. и мамы,которые стоят и молчат, ища оправдание своим чадам.реально не возможно, порой хочется и маме и этому чаду хороших людей отвесить
NataShu-PataShu21 апреля 2017 г.
В шоке, конечно, от комментариев. Жаль, что для многих - это норма. Очень хочется посоветовать тем, для кого это норма, попробовать с завтрашнего дня своим коллегам по работе, в случае конфликтных ситуаций, пытаться запихнуть кусок бумаги в рот и подзатыльничек......А лучше своему начальнику :-) Это же норма в коммуникации, значит, такие способы можно применять и на людях, способных на обратную реакцию. Или этот способ позволителен только с теми, кто слабее? По мне так это распущенность и слабость. И явно НЕ НОРМА! Автор, обязательно надо обсудить это с дочкой. И мужу объяснять, если поймет, что подобные реакции характеризуют его как слабого человека, но не как мужчину. Этим уважения не добиться.
Irena22 апреля 2017 г.
Разводиться? Вы реально хотите этого? Лучше научите вашу вполне большую дочь, относиться ответственно к выполнению задания, уважению отца, а не оправдывать свои промахи. Причем и спать вы легли не с мужем, это совсем странно. Надо уметь разговаривать о проблемах, а не пытаться проучить типа виноватого мужчину. Шок у вас будет в будущем, когда дочь начнет манипулировать и искать свою выгоду. Если вам дорога семья и муж, начните учить дочь, а не мужу шанс давать!
Анастасия23 апреля 2017 г.ответ для Irena
Я на стороне мужа вашего и извиняться должна дочка ваша,подойти к папе, обнять и попросить прощение за свое поведение.
КристинА22 апреля 2017 г.
Тут надо шанс давать не мужу, а избалованному ребенку. Если она может делать уроки за полчаса, а писать за 2 минуты, какого фига вы ей позволяете сидеть и измываться над всеми целый вечер? Отец должен быть строгим в определенных ситуациях, а дочь это чувствовать и понимать. Уверена, что и вы на детей голос повышаете, когда они не реагируют на нормальные слова или вредничают. Огромной ошибкой с вашей стороны было, если вы бросились утешать дочь и ругать при ней отца. Его авторитет должен быть неоспорим, он скоро очень потребуется, иначе хлебнете от деток через несколько лет. А термин "безотцовщина." актуален и сейчас, так что не спешите разводиться.
Виктория23 апреля 2017 г.ответ для КристинА
Да, и я согласна с вами! Автору ни в кое случае нельзя было подрывать авторитет отца. Родители должны быть заодно. Конечно, автор сделала правильно, что остановила мужа, но надо было после этого не ребенка утешать, а отругать, что до такого довела родителей. Надо, чтобы ребенок уважал отца. А то в подростковом возрасте вообще даст прикурить.
Танюша22 апреля 2017 г.
"Конечно большинство напишет разводись и мои мысли сейчас крутятся об этом." А может стоит заняться воспитанием ребенка? )Вашей дочери не хватает "ремня", под ремнем подразумевается строгость в плане обязанностей - учеба, уборка за собой игрушек, постели..( последнее привела как пример ). Если ваш папа такой взрывной вы его не перевоспитаете, не провоцируйте эти вспышки гнева, я так понимаю дочь его реально достала. Вам наверно не понравится мой комент, но я вижу описанное своими глазами.
Екатерина23 апреля 2017 г.
Я, честно, офигеваю с комментов, поддерживающих выходку отца. Со мной тоже такое делал мой отчим, но он меня удочерил в очень раннем детстве, так что я его считала папой. То уроки долго делаю, то макароны слишком долго доедаю, то не слушаюсь на людях... Взрывался, а мама рядом порхала, как бабочка, и причитала. Обоих до сих пор не могу простить за это. И с головой ушла в отношения в 14 лет, из дома уехала в другую страну в 19. Сейчас общение нормальное с родителями, но этот ужас во мне остался до сих пор. Хочется держаться подальше. Ваша дочка - всего лишь ребёнок. А муж - взрослый мужик без тормозов. Решайте немедленно, на чьей вы стороне, и устанавливайте границы.
Ольга24 апреля 2017 г.ответ для Екатерина
Ваш ангелок скоро вырастет, здорово если крылышки нигде не потеряет и вы останетесь идеальной мамой.
Hope23 апреля 2017 г.
Все правильно муж сделал. Нечего из девочки растить избалованную и непослушную. Слово отца для детей должно быть законом в семье! Разводится? Вы в своём уме?! Дочке вашей ремня не хватает.
Helle24 апреля 2017 г.
Я бы еще и по жопе добавила. Давайте, разводитесь, вдвоем будете тусить со своей прынцессой. Ребенок откровенно над вамии издевается и проверяет на прочность, такие выходки даже 8-летнему ребенку спускать нельзя.
Кнопка24 апреля 2017 г.
Не такой уж и маленький ребёнок, вполне выросла, чтобы понимать "что такое хорошо и что такое плохо". Так со старшими разговаривать нельзя, а тем более с папой или мамой. Я вообще пресекаю любой неуважительный тон в сторону папы. Сейчас такой возраст, они проверяют уровень дозволенного, начинают дерзить. Надо чётко прочертить границу, что позволительно, а что просто НЕДОПУСТИМО.
Tanya24 апреля 2017 г.
наш сын тоже любит тянуть время, растягивает то, что может выполнить за 5 минут на час. Когда это происходит постоянно, такое поведение не может не выводить. Но мы с мужем стараемся держать свои эмоции при себе, всегда обсуждаем ситуации вместе, как правильнее повлиять на ребенка. Вот эта ситуация с клочком бумаги мне напомнила сюжет, когда родной отец заставлял дочь колоть себя иглой и приговаривать "пиши красиво". Отца осудили. В вашем случае муж не сделал того, чем пугал, скорее всего он и не собирался этого делать. Поговорите с мужем, объясните, что метод запугивания - не есть средство воспитания и ни к чему хорошему не приведет, только отдалит дочь. В этой ситуации достаточно было сказать "сделаешь уроки за 5 минут (поставить часы рядом с ребенком) и пойдем смотреть твой любимый мультик или я почитаю тебе". Мотивация - это самый правильный метод и самый действенный. И кричать не нужно:)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти