Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

Хочу найти силы жить дальше...

Frau Anna21 апреля 2017 г.106 ответов

Здравствуйте! Пишу сюда, потому что уже просто в отчаянии... я замужем чуть больше года, есть маленький сын,7 месяцев сейчас... в январе этого года наш муж и папа от нас ушел... мы ругались, и он собрался и ушел... он и раньше часто уходил на недельку-две... я все время прощала, а в этот раз решила проучить, чтобы раскаялся искренне и все понял, что это неправильно... все проблемы нужно решать внутри семьи, а не убегать от них... в итоге он никаких выводов не сделал, раза 4-5 приезжал, хотел вернуться, иногда с цветами... но со словами"ты виновата, я так и быть готов вернуться, если ты выводы сделаешь" . И я его не принимала с таким настроем. Прошел тогда месяц, и я стала догадываться, что он начал поддерживать общение с бывшей женой, но это было не точно... в итоге он меня обманывал, говорил, что не общается... я верила... пока та не выложила их совместные фото в соц сеть.... он потом приехал и рассказал, что она позвонила 8 марта, попросила машину помочь ей выбрать и купить... он согласился, съездили, купили, его номер как дополнительный оставили......... затем был день рождения его брата, он якобы ее позвал туда(брат). И в итоге его еще один брат служит в армии, в пскове.... мой муж с семьей( мама, второй брат, дядя, тетя) собрались ехать туда к нему в увал, а у мужа якобы машина сломалась, и он попросил бывшую на своей машине их отвезти... в общем она вместе с ними поехала, 11 часов в машине.... там они с ней в одной комнате жили, ночью вместе в караоке петь ходили...он кольцо там снял. он вернулся, я тогда еще не знала, что она с ними ездила, и мы хотели к психологу пойти, мы ведь с ним планировали сойтись после этого... и тут я увидела фото... мне так плохо, так паршиво на душе... естественно никуда мы не пошли, мне гадко и мерзко, я проливала горькие слезы ночами, пила валерианку, ничего не ела, ждала его и надеялась, что вернется, а он спокойно и счастливо развлекался с бывшей, привел ее в свою семью... я одна с малышом, он приезжает раз в три недели, на пару часов... его мать и отец делают вид, что нас нет, внуком не интересуются... мне очень плохо, ч не знаю, как дальше жить, еле нахожу силы... он , конечно, тепкрь хочет вернуться, просится, опять лжет, что ниче у них нет,умоляет меня пойти к психологу вместе....а я просто как будто мертвая... все делаю механически... постоянно накрывают воспоминания, чувства, боль, я скучаю по прошлому и совсем не знаю, как жить дальше!!!!! Я мучаюсь уже 4 -й месяц, подскажите, может , есть какие то способы побыстрее прийти в себя, как-то отвлекаться... я одна с ребенком, мне некому помочь, только мама, но она постоянно работает.. я живу в новом районе, тут ничего нет кроме домов и стройки... в декрете, не могу даже выйти с друзьями, отвлечься... целыми днями дома, уборка, стирка и готовка не помогают... смотрю фильмы, пытаюсь работать, но ничего не спасает... я просто схожу с ума, помогите.... подскажите, как помочь себе....

Ответы

Елена21 апреля 2017 г.

А ругались по какой причине? Пил, бил, гулял, денег не зарабатывал, по дому не помогал?

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

В том то и дело, что помогал... не могу пожаловаться в этом, и с ребенком очень помогал, и готовить помогал, убираться даже помогал, старался сюрпризы делать, развлекать.. просто бытовуха взяла свое.. работал, но было два кредита,денег не хватало,без конца переезжали, то к моим родителям, то к его, пока ждали новую квартиру, ребенок маленький, послеродовая депрессия, отсутствие интима первое время после родов... мне было трудно, морально , физически, ему тоже.. вот так вот из-за мелочей, чаще инициатором была я, конечно, но и он бывало к мелочам цеплялся

Елена21 апреля 2017 г.ответ для София

Ну может и не было у них ничего, вы свечку держали? Если нормальный муж и отец, дайте ему второй шанс, развестись всегда успеете, сходите к психологу.

Алина21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Может и не было, но он на жену свою забил, она сидит с ребёнком, он катается по своим делам и не бывает дома неделями. Хороший муж, ага. Та нафиг такой хороший нужен, только нервы одни

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Тут дело уже не в сексе. А в том, что он лжец. Он лгал постоянно мне, все 3 месяца, когда я ловила на лжи, как мог изворачивался, придумывал чушь, все отрицал... и только после фото уже некуда ему было отпираться... дело в том, что он меня предал. Он знал, что я его жду. И позволил себе это. А я не могу... как представлю, что они просто рядом сидели, в машине 11 часов, в одной комнате спали, веселились... а я тут одна с ума сходила. Мне теперь противно и мерзко, будто грязью окатили.... не могу просиить, не могу через себя переступить... и доверия нет больше ни грамма... теперь вообще не знаю, где ложь , где правда... не верю никому теперь....

Елена21 апреля 2017 г.ответ для София

Как он знал, что вы его ждёте, если он приходил, а вы его не принимали. Собак можно дрессировать, но не людей. Вам лет наверное совсем мало.

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Знал, потому что я открытым текстом говорила"я хочу спасти семью, но прежде чем вернуться, ты должен пообещать , что больше не будешь уходить". Он этого обещать не мог. К тому же я сама раз 5 предлагала пойти к психологу, наладить отношения. Нет, мне не мало лет, именно поэтому я не хочу легкомысленно подойти к этому вопросу.

Елена21 апреля 2017 г.ответ для София

А до замужества, сколько лет вы встречались-жили?

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Встречались 2,5 года, жили вместе 1,5 года

Жанна21 апреля 2017 г.ответ для София

Вы походу довели мужа своего. Вам лучше с нынешним помириться, с таким характером вам будет сложно нового мужчину найти.

София21 апреля 2017 г.ответ для Жанна

Да моего мужа все доводят. И он полнимается и ухолит. Так было в прошлой семье. Так и в этой. Не снимаю с себя ответственности, но и он безответственно подходит. Детей бросает все-таки, не раздумывая. Лжет ,не стесняясь. И ни о ком кроме себя не думает.

MaryJane21 апреля 2017 г.ответ для София

так и скажете ребенку ,когда подрастет: "Я его вроде бы ждала,но хотела проучить,мне его извинения не нужны были.Да,помогал мне во всем,но мне трудно было ,хотел к психологу пойти,но я как представлял,что он с в машине с бывшей ехал,то все.Вот поэтому у тебя нет папы-он рвался,но я не пускала" Что вам мешает сходить к психологу?может что-то новое о себе узнаете? я просто искренне не понимаю,как из-за мелочей можно дверьми хлопать регулярно и ребенка семьи лишать.Я не за любого отца,сама в разводе- но у вас детский лепет какой-то - стираю,убираю,глажу,ой устала. В руки себя возьмите!ваше душевное состояние на ребенку отображается не лучшим образом.Вы ему попросту вредите.а походы к психологу помогут хоть в себе разобраться,если не семью сохранить

Алина21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

Не понимаю таких вот комментариев, уж простите. Муж автору изменял с бывшей женой, да уже тогда надо было послать его, но любовь иногда творит чудеса. А сейчас то чего его прощать?! Он погулял с бывшей женой в очередной раз, развлекся, а автор ждать должна, прощать за букет цветочков, радоваться, что муж соизволил явиться домой и по психологам бегать? Мдааа.

София21 апреля 2017 г.ответ для Алина

Я тоже не понимаю... я просила совета, как отвлечь себя в ситуации, когда просто ограничен в передвижении, поскольку с малышом одна. Прощать я не могу бесконечно, я не терпила. Он изменял мне с ней уже трижды. Я простила, а потом спать с ним рядом не могла, до тошноты противно было, я плакала и переживала, но подумала, что справлюсь. Изо дня в день постепенно возвращала свое доверие, заставляла на все закрыть глаза себя, а он снова ушел, нагулялся, пил, веселился, купил абонемент в фитнес клуб, хотя сам по уши в долгах и первые два месяца мне всего две тысячи дал, сейчас алименты задерживает, потому что видимо на бывшую свою теперь все тратит. А у моего ребенка почти нет игрушек, из одежды всей уже вырос, я кручусь как могу , и оператором подрабатывала, и в инстаграмме, и отзывы за деньги пишу, но этого мало.... я звонила ему и плакала, что мне плохо и хочу соцтись, а он в это время ,сняв кольцо ,пел в караоке с бывшей женой и спал с ней, а потом вернулся и начал мне сказаи рассказывать.... а теперь к психологу сходи с ним, видите ли... так он еще все равно все отрицает и вообще говорит, виновата я одна и вообще это я его предала, видимо, тем , что принять назад не хочу....

Алина21 апреля 2017 г.ответ для София

Я понимаю, как вам больно и обидно. А мужу очень удобно перекладывать вину на вас. Он ещё недорос быть мужем и отцом. Чуть что, к маме бежит, это же просто смешно. Ответсвенности ноль вообще. Не нужен вам такой муж, а малышу такой отец, ну ничему хорошему он научить не сможет. Ещё и пример дурной будет подавать. Как финансово вам выкрутиться, не знаю(( можно детские вещи купить б/у, дети быстро вырастают и эти вещи не успевают заноситься. Постираете хорошенько и все. Игрушки тоже б/у можно купить. Эти все трудности временны! Держитесь, все обязательно наладится. Я вам искренне этого желаю!

Елена21 апреля 2017 г.ответ для Алина

Автор сама уже запуталась, то пишет, что не изменял, то пишет, что изменял. Давно бы развелась, в январе мужик ушёл, сейчас апрель уже заканчивается.

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Где я ,простите, писала, что не изменял? Если бы Вы внимательнее читали, то я писала , что В БРАКЕ ОН НЕ ГУЛЯЛ. И это ВОЗМОЖНО ПРАВДА. Потому что теперь я не знаю, где правда, а где нет. Но он ИЗМЕНЯЛ МНЕ С НЕЙ НА НАЧАЛЬНОМ ЭТАПЕ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ. Имелось ввиду, отношения ДО БРАКА. Теперь понятнее,надеюсь? Развелась бы давно? Не вы ли только что советовали сойтись? Может, это вы запутались!? Да, сначала я ждала и не хотела рубить сплеча, рушить брак и лишать отца ребенка! Да, я ждала, что он раскается и вернется. И я НЕ ЗНАЛА, что он уже вовсю гуляет, я Верила ему. А теперь я знаю, что грош цена его любви и ему, как человеку. P.S. К тому же я не могу даже просто в город выйти лишний раз без ребенка, я это тоже уже писала. ОСТАВЛЯТЬ ЕГО НЕ С КЕМ. А развод предстоит через суд. Вы представляете, как это муторно и долго? или считаете, 7 месячного малыша надо в суд с собой тащить? У вас видно нет детей. Или просто не прониклись ситуацией.

Елена21 апреля 2017 г.ответ для София

В ваших бедах виноваты вы сами, а не я, не надо на меня тут большими буквами писать. Вы сначала пишите, что в браке не изменял, в голове не укладывается, что можно было выйти замуж за человека, который до свадьбы гулял, а потом женился и все сразу верным стал. Нервничать не надо, в любом случае, у вас малыш, он все чувствует, сейчас станет тепло, будете больше гулять, развеятесь!

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Я писала большими буквами, чтобы выделить моменты, которые вы с первого раза не поняли, потому что не внимательно читали и начали, не разобравшись, на меня бросаться)))) не принимайте это как агрессию в свой адрес) я Вас ни в коем случае не виню в своих проблемах, я даже не просила Вашего совета, сходить мне к психологу или нет, плохая я жена или нет. Я здесь просила совета, как отвлекать и чем себя, имея ограниченные возможности в этом плане, а по факту от Вас ничего так и не добилась ,кроме раздражения и выпадов в мой адрес. Если не можете посоветовать, а только осуждать меня и поливать негативом, может, стоило просто процти мимо моего поста)

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

У Вас в голове не укладывается, это Ваше право. А я вот так сильно его любила, что смогла простить и смогла попробовать завести с ним семью. Можем ли мы осуждать тех, кто любит?да, поступок этот глупый, наверное, но кто из любящих людей всегда поступает мудро и рационально? Таких мало, если вообще есть! Я написала все, как есть, не моя вина, что вы читаете через строчку и сразу не разобрались в ситуации.

Елена21 апреля 2017 г.ответ для София

Я вашу позицию поняла, дальнейший диалог считаю не целесообразным.

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Абсолютно верно.

Алина21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Автор написала, что измены были раньше, до брака. Да, она пыталась сохранить отношения, это теперь ясно, что не надо было. Но знать бы, где упадёшь..нельзя все предусмотреть. Автор как раз создаёт впечатление очень мудрого и уравновешенного человека. Муж пусть идёт лесом, прощать его смысла нет, а вот советом помочь автору отвлечься-это надо. Пост то об этом был вообще то

MaryJane21 апреля 2017 г.ответ для Алина

вообще не должна,ни прощать,ничего.Но и варианты- я его проучить хотела вообще в семейной жизни недопустимы.Молодец,проучила.Выгнала- все,дверь на замок и похрен с кем он там и чем занимается- его в жизни нет.А в этой семье качели - любимое занятие - поссорились ушел к маме- вернулся через 3 недели- приняла.И так несколько раз за всего лишь за год.Это что за методы,простите? Хотела бы- развелась сразу.

Алина21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

Качели недопустимы, вы правы. Лучше точку поставить поздно, чем никогда. Муж поступал некрасиво, мягко говоря, уходил-приходил, к жене бывшей ездил, а автор да, принимала назад, семью сохранить хотела же. Только сохранять нечего уже. Мужу развлекуха нужна, а не семья и малыш. Пусть развлекается дальше. Психолог тут не поможет.

Елена21 апреля 2017 г.ответ для Алина

Когда он к бывшей жене уходил, он ещё был не муж. Наломали дров оба, теперь конечно лучше развестись, время поможет.

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Был не муж) то есть, если у вас будут отношения, и мужчина будет с вами, при этом ездить к бывшей жене на потр*хаться, простите, вы нормально это воспримите? Ну, не муж же)

Елена21 апреля 2017 г.ответ для София

Вот тогда и надо было ставить ультиматум, зачем замуж то выходили, последний мужчина на земле.

Алина21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Но отношения то уже были! Или если ещё не муж, то можно и погулять? Интересненько получается Разводиться надо однозначно

Елена21 апреля 2017 г.ответ для Алина

Изначально надо было расставаться, такое поведение не нормально, ни для мужа, ни для молодого человека.

София21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

Выгнал? Откуда вы взяли такую информацию, что его выгнал кто-то? Мы поссорились, он начал вещи собирать. Я плакала, просила его остановиться, подумать, успокоиться, все взвесить. Не собирать в сотый раз вещи. Говорила, что надоел цирк, что он бросает второго ребенка, чтобы подумал. Все время, пока он собирал вещи, я плакала и просила остановиться и поговорить. На что он сказал, цитирую"за*бала ругань, ребенку будет лучше без отца, чем в такой семье, ухожу навсегда, от тебя устал". А на следующий день звонит и говорит"ну че, когда мне приходить назад?"

София21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

А как еще вы предлагаете изменить ситуацию, если не проучить? Надо было опять просто так принять, типа"да без проблем, приходи, давай распланируем, когда в следующий раз уходить будешь, чтобы я мероприятия не планировала на эти даты никакие"так? Или как?

София21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

Я хожу к психологу. Одна. Зачем мне идти к психологу с ним? Если мы придем парой, то он будет пытаться спасать брак, а разобраться во мне одной мне помогает психолог, к которомутя хожу ОДНА. Чтобы разобраться в СЕБЕ. А не спасать утонувший брак. А вы считаете, лучше принять назад лжеца, который легко бросает детей и предает "любимого"человека, который на слова "нужны деньги на платного врача", отвечает"я не печатная машинка, сама справляйся", который при малейшей ссоре собирает свои трусы и к мамочке? Вы всерьез считаете , что лучше ребенок будет расти в семье, где мама постоянно плачет и истерит, папочка хлопает дверью по поводу и без и уходит, в семье нервная напряженная обстановка, ругань, а еще папа при ссорах гуляет с другими тетями, а потом возвращается и не понимает, откуда недоверие? Почему я ему недоверчю? Отсюда и ругань. Ни уважения, нр доверия, о какой семье вы говорите? Тянуть этот бред ради ребенка? Забить на свою гордость, достоинство, быть терпилой, и глядя на то, что ему опять все простили , он вовсем перестанет меня во что либо ставить. А что я буду иметь в итоге? Ребенка,который вырастет и будет винить себя в том, что мама несчастлива всю жизнь или нервного малыша, который будет постоянно видеть ругань. А без нее уже никак! Человек меня предал, доверие не вернуть уже!

Алина21 апреля 2017 г.ответ для София

Согласна ну вот с каждым словом! Автор, вы молодец! У вас все будет хорошо, только сейчас слабину не давайте!!! Занимайтесь ребёнком, когда он спит, читайте, смотрите кино. Обязательно попробуйте выбраться в город на общественном транспорте, прогуляйте, отвлекитесь. Если это ну никак не возможно, тогда остаются книги, компьютер и общение с мамой, подружками по скайпу и телефону. Занимайте своё свободное время по максимуму! Тогда и мужу не будет места в вашей жизни.

MaryJane21 апреля 2017 г.ответ для София

А какого мама истерит? вы сами пишите- бытовуха заела.Это какими двумя инфантильными и безответственными личностями надо быть,чтобы из бытовой ссоры раздуть скандал с истерикой с маминой стороны,и "трусы к мамочке" с папиной?как это за год совместной жизни исчезло доверие,уважение?где раньше была ваша гордость и достоинство?Видели ручки,что брали. тянуть бред - а это действительно бред-я вам ни в коей мере не предлагаю,я вам предлагаю парой поработать с психологом иначе бред рискует вернуться- вы найдете такого же разведенного,будете дико ревновать к бывшей и истерить. Учитывая заголовок ,к истерикам вы склонны,уж давайте начистоту.Силы для дальнейшей жизни вы можете черпать в ребенке.в счастье материнства,в возможности построить новую счастливую жизнь- но упорно не хотите.

София21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

Мама истерит, потому что папа до брака от мамы уже погуливал. Потому что папа не хочет решать проблему, либо по-моему, либо ухожу. Мама истерит, потому что если конфликт, а у нас запланировано мероприятие, то из-за папиной обидки все срывается: поход в гости, прогулка с ребенком, поездка за покупкой одежды малышу. Банально: поругались уже не помню из за чего как то. В этот момент в машине сидели, прогревали ехать за теплым комбинезоном ребенку. Он психанул, забрал ключи вышел из машины и ушел. Я звоню- не отвечает. Пришлось выйти и домой вернуться. А потом не могли 2 недели выехать за комбезом, не было у него выходных. А было уже холодно. Вы торопитесь выводы сделать. Да, я истерила, но человека до истерики тихим сапом легко довести. Когда мужик как капризный ребенок ведет себя. Когда доверие возвращается с трудом, когда срываются все планы из за капризульки мужа. Да, простите меня, незнакомая женщина, что я так сильно ЛЮБИЛА, что нашла в себе силы изначально простить измену и поверить, что он все осознал. А теперь не могу быть терпилой. Извините меня.

MaryJane21 апреля 2017 г.ответ для София

Ну вот,опять экспрессия неуместная с заглавными буквами-"простите .любила " Повторюсь -возьмите себя в руки. Можно тенотен попить или афабозол ,если не кормите ,а то драма эта вообще никому не нужна

София21 апреля 2017 г.ответ для MaryJane

Со стороны легко судить, прошло бы лет 5, я бы уже пережила все, переболела, тоже бы сидела и думала"че радость в материнстве не черпала, зачеркнула бы, забила и жила радовалась". Но парадокс , что я сейчас , здесь, в настоящем моменте и о предательстве я 2 недели лишь как узнала. Всего две недели как надежда умерла. И сложно быть железной и черпать радость в материнстве, не испытывая боль.

Фаина21 апреля 2017 г.ответ для София

Правильно вы говорите.

WL21 апреля 2017 г.ответ для София

по чем тогда страдаете, если все так?

София21 апреля 2017 г.ответ для WL

Если бы знать ответ... сама головой понимаю, что это просто днище, а внутри все равно переживания, чувства , привычка, тоска по совместным приятным моментам. Отвлекаюсь, как могу

Анна21 апреля 2017 г.ответ для София

Я бы походила вместе к психологу. Можно пока не съезжаться. Раз он хочет этим заниматься, значит и семью с вами все таки хочет. Он тоже на Вас обиделся, за то что Вы его не принимали столько раз. Он то считает, что это он прав. Попробуйте. Разрушить успеете. Зато потом если все таки разойдетесь, никогда жалеть не будете. И будете знать ,что сделали все что могли, чтобы быть вместе.

София21 апреля 2017 г.ответ для Елена

Не пил, не бил, вроде бы в браке не гулял, телефон всегда в доступе был, и я всегда была в курсе, где он, а он всегда был на работе и дома со мной, даже с друзьями не виделся...

Алёна21 апреля 2017 г.

Вам нужно в социум. От одиночества точно как волк будете выть. Ищите варианты Имхо муж сам не заинтересован возвращаться и его устроит если брак будет разрушен вашими руками а он останется белым и пушистым бывшем мужем он легко вас так и будет изводить и по легенде вы будете психованной истеричкой которая подала на развод. Мужики часто трусы когда дело касается развода

София21 апреля 2017 г.ответ для Алёна

Мне тоже теперь кажется, сто он давно хотел уйти, просто совесть не позволяла бросить вторую семью. И он просто доводил меня до истерик и сбегал . И сейчас гуляет, ждет, пока я окончательно решу порвать с ним, а он типа" а я что? Она сама разрушила семью, сама меня гулящего не приняла, моя совесть чиста". Я и так пытаюсь. Сестру мучаю, в гости напрашиваюсь, друзей зову. Никто уже не хочет, у всех свои дела. Выезжать на маршрутке с ребенком целая эпопея, раз два можно, но постоянно таскать его на метро/маршрутке-жесть. На такси денег нет. А машину он забрал. И катает на ней бывшую теперь. Вот и пытаюсь, гулять хожу, знакомлюсь на улице, уборкой, работой занимаю себя, но не помогает пока...(

PapenkinaDochka21 апреля 2017 г.

София , по поводу нового района или переезда очень Вас понимаю. Сама на последнем месяце беременности переехала в Люберцы. И да действительно тяжеловато одной , практически без социума с маленьким ребенком, наш папа так вообще появляется только в ватс ап и только когда выпьет )))))) А ситуация с возвратами к бывшим женам , у меня встречалась на жизненном пути , к сожалению тогда терпела терпела и вынуждена была уйти сама , хотя безумно любила того человека. Держитесь , постарайтесь найти себе занятия, действительно можно даже в поликлинике с мамочками знакомиться . я собственно так и делала , правда ни с кем пообщаться так и не вышло , в связи с тем что вышла месяц как уже на работу (наш папаша нам вообще не помогает). Немного сумбурно все получилось. А вы где живете? у вас город не указан.

София21 апреля 2017 г.ответ для PapenkinaDochka

Тоже в Люберцах, кстати)

PapenkinaDochka21 апреля 2017 г.ответ для София

Я конечно не совсем в новом районе,если хотите можем общаться )))))))

София21 апреля 2017 г.ответ для PapenkinaDochka

А как Вы работаете, если ребенок крошечный? Бабушки? Или няня?

PapenkinaDochka21 апреля 2017 г.ответ для София

Нашла няню, к сожалению мой отец и мачеха работают, а отцу ребенка и его семье на нас плевать. После всех выплат -няня. квартира, автокред, хоть что то на жизнь остается.

Света21 апреля 2017 г.ответ для PapenkinaDochka

Вы наверное бухгалтер.))) И похожи кстати на Эмму Стоун.)

PapenkinaDochka21 апреля 2017 г.ответ для Света

Нет, но рядом

Света21 апреля 2017 г.ответ для PapenkinaDochka

Хорошо, когда профессия позволяет зарабатывать на жизнь. У многих одиноких мам с детьми ситуация бывает патовая. Именно из-за финансов.

PapenkinaDochka21 апреля 2017 г.ответ для Света

Слава богу позволяет, у меня еще и вторая есть профессия ;-) тяжко было когда не работала в декрете. А сейчас просто придется очень очень сильно экономить. Да и ребенка бросать не хотелось и рано выходить, но пришлось

Света21 апреля 2017 г.ответ для PapenkinaDochka

Ничего, это не надолго.) Дети растут, становится полегче. Хоть ночами спать можно будет спокойно, отдыхать.)

Маришка-станет мамой двух малышек21 апреля 2017 г.

Все же попробуйте походить с мужем к психологу. Проработайте с психологом свои обиды. Возможно, Вы найдете в себе силы и желание жить дальше с мужем семьей. Сейчас у Вас маленький ребенок, буйство гормонов, возможно, послеродовая депрессия. Все это вкупе не даст Вам возможность принять грамотное решение, жить или не жить с мужем, отцом своего ребенка дальше. Еще раз повторюсь, поэтому сходить к психологу Вам надо прежде всего для себя. А пока разобраться, хватит ли Вам сейчас финансов на декрет? Квартира чья? Муж денег дает? Пока мужа нет, Вы с ребенком не нуждаетесь?

София21 апреля 2017 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек

Квартира моя . Мои родители подарили. Деньги он переводит,10000 в месяц. Плюс выплаты, плюс мама помогает, плюс я периодически работаю, когда нахожу варианты, постоянную пытаюсь работу найти, но невыходит пока

Almost21 апреля 2017 г.ответ для София

Возьмите себя в руки, у вас все есть для этого, предатель вам в довесок нафиг не нужен. Про 3 раза изменял - вам 4й нужен??? ЧТо это за высокие отношения??

Маришка-станет мамой двух малышек21 апреля 2017 г.ответ для София

У Вас хорошее подспорье! Если решитесь все же расстаться с мужем, то хотя бы финансово будете более менее себя уютно чувствовать. Если расстанетесь, то постарайтесь все же не лить слезы. А думать о том, что есть хорошего в Вашей жизни. Вспоминайте, что он делал плохого и радуйтесь, что с ним уйдет все то гов..о, что он творил. С высоты прожитых лет и пережитых страданий по уходу бывшего мужа, хочу Вам посоветовать как можно меньше думать о том, как Вам не повезло, что муж ушел. А думать только о положительных моментах. Находить маленькие радости жизни. Я потратила кучу лет, страдая по уходу бывшего мужа. И только через много лет поняла, что не стоило так долго страдать. Я себя обделяла, жила не своей жизнью, а жизнь проходила мимо. Дайте уже наконец пинка говню..у, который смеет менять жену и ребенка на общение с бывшей! Что это за мужик такой вообще? Уходя, уходи. Ушел от бывшей, создал семью, родил ребенка, нечего бегать к бывшей. Или уходи тогда уже от нынешний семьи и возвращайся в бывшую. А то и Вашим, и нашим. А Вам зачем тот, кто еще и выбирает между Вами...

София21 апреля 2017 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек

Я не смогу простить предательство. И никогда не смогу уже доверять. Он уже трижды на начальном этапе наших отношений мне изменял с ней. Я прощала. Больше так нельзя.

Маришка-станет мамой двух малышек21 апреля 2017 г.ответ для София

Конечно, тяжело все это... Но все равно к психологу можно сходить. Муж ведь хочет, а Вы ничего не теряете. А почему они тогда не вместе, если периодически вместе спят? У них дети есть? Может быть, все еще наладится с мужем. Декрет - трудное время для семьи.

Алина21 апреля 2017 г.

Вам нужно принять окончательное решение, понять, что мужу вы не нужны и не любит он вас, простите(( пока нет определённости, вам легче не станет. Примите для себя то, что вы теперь не замужем, развод-это формальность, иначе всю жизнь вот так проведёте в постоянном ожидании, лжи и слезах. Лучше сейчас перетерпеть год, чем всю жизнь плакать, согласны? Отвлекайте себя. Совсем скоро малыш подрастёт ещё и с ним можно будет ходить гулять и ездить куда хотите, встречаться с друзьями. Терпения вам и счастья женского! Пусть все будет хорошо

София21 апреля 2017 г.ответ для Алина

Я приняла решение. Но как избавиться от тоски по прошлому, по тем моментам... воспоминания волнами перекрывают все плохое, я первое время прям ненавидела его, этим и спасалась... но проблема в том, что я не могу долго злиться и ненавидеть...

Нигихаями21 апреля 2017 г.ответ для София

вы не хорошее вспоминайте, а плохое, может злость тоску вытеснит и вы в себя придете.

София21 апреля 2017 г.ответ для Нигихаями

Каждый раз , когда накатывают воспоминания, переключаюсь на плохое... но в последнее время все чаще воспоминания о хорошем перекрывают плохое, я уже не знаю, что такое... уже хочется снять свою голову и промыть мозги, смыть оттуда всю память😭😭😭

Алина21 апреля 2017 г.ответ для София

Понимаю вас..но здесь нужно проявить твёрдость и постараться. Как только приходят хорошие мысли о муже, сразу переключайтесь на что то другое. Просто не разрешайте себе думать о нем. Какой бы он ни был хороший, помогал, и т.д., он поступает с вами подло, его хорошие качества это никак не компенсируют. Выезжайте на маршрутках в город, это в первый раз сложно, а потом привыкнете. Иначе с ума сойдёте у себя на отшибе. Вас спасёт время и новые знакомства и увлечения!

София21 апреля 2017 г.ответ для Алина

Я очень хочу, пытаюсь выбираться с друзьями, но не хочу доставлять дискомфорт ребенку . Я и так на нервах чуть не скрутила гв, хорошо, что набралась сил и заставила себя, пока кормлю, слава Богу. Я хочу, чтобы мой сын не чувствовал дискомфорта, он еще маленький, 3 раза в день спит, а тащить его с собой, это он спать будет не в кроватке, а кое как... я пока с трудом представляю, что буду ему говорить, ведь папаша уже сейчас приезжает раз в три недели... когда он окончательно сойдется с бывшей, боюсь, он совсем приезжать перестанет. Я не вижу любви отцовской в нем... он о нем почти не спрашивает, а его родственники так вообще делают вид, что нас нет. Все, что происходит с ребенком, это волнует только меня.

Леся21 апреля 2017 г.

У меня у самой ребёнок 6,5 месяцев и я им занимаюсь без бабушек вообще, поэтому понимаю, что сейчас очень тяжело. ПОЭТОМУ пожалейте себя, пусть возвращается на ваших условиях , помогает с ребёнком ( мой муж например гуляет с дочкой, полностью взял всю готовку в доме на себя), пусть оказывает помощь!сейчас ни о чем не думайте, воспринимайте его как домработницу))) а уже потом когда эмоции поугаснут вот и будете думать нужен он вам или нет.

София21 апреля 2017 г.ответ для Леся

Я уже думала над этим... но понимаю, что просто не смогу, спать не смогу с ним и все равно буду думать, что он с ней или еще что то теперь... да и боюсь еще больше привыкнуть за это время, потому что я не робот же, все равно жить под одной крышей, как соседи не удастся, тем более когда чувства есть...

Леся21 апреля 2017 г.ответ для София

Ну не захотите с ним спать не спите, а если захочется так тоже хорошо. Вы рассматривайте его как человека который теперь пляшет под ваши правила и создан чтоб вас ублажать и помогать.... да обидел, да неприятно. Но помощь нужна, и вообще по опыту знаю, что лучше страдать пока он под боком чем пока где-то слоняется и вы разное про него додумываете...

анНЕТ21 апреля 2017 г.

Не хотел он исправляться, об этом вам честно признался. А вам он такой какой есть не нужен,вот он и сделал выбор не в вашу пользу. Да, с бывшей он по тем же причинам расстался,но может она пересмотрела свои взгляды и поняла пусть хоть такой,но будет. Ребенок маленький особо не расходишься по гостям, найдите себе друзей в интернете, общайтесь так, все голова другим занята будет. Вступите в какие нибудь группы по интересам,активно ( на сколько можно) участвуйте в виртуальной жизни, ребенок подрастет и уже будет легче в плане реальной жизни и передвижений. Вместе вам с мужем не быть на ваших условиях, я думаю если и вернется к вам то только на своих.

София21 апреля 2017 г.ответ для анНЕТ

Спасибо за совет!

Ice21 апреля 2017 г.

Обратно его вряд ли уже вернуть, раз его потянуло к бывшей и до этого мыкался туда -сюда.Там его ему неплохо. Отношение к вам очевидно . Поэтому нужно принять это и взять себя в руки. Сейчас весна, солнышко появилось наконец -то..Просто проводите как можно больше времени с ребеночком на улице.. Незаметно время пролетит, заведете новые знакомства, подышите свежим воздухом и отдохнете от четырех стен Пусть у вас все сложится благополучно!

София21 апреля 2017 г.ответ для Ice

Да он сейчас сам обратно просится почти каждый день( но я не могу принять... спасибо на добром слове!

Мария21 апреля 2017 г.

Что вы там целый день убираете , стираете, готовите? Выходите на улицу, знакомтесь с другими мамочками. Главное хотеть...

София21 апреля 2017 г.ответ для Мария

Сейчас очень холодно, на улице почти никого нет😭Район новый, только только дома сдали, большинство еще не заселились даже(((

Яблоня в цвету21 апреля 2017 г.ответ для Мария

+++ ну что значит некак пойти куда-то? С ребенком ходите. Узнайте, что есть в городе интересного для вас с малышом. Там и подружек найдете.

София21 апреля 2017 г.ответ для Яблоня в цвету

Я еще раз объясняю, я переехала в район, в котором дома сдали два месяца назад. Здесь ничего нет. Район на отшибе, до ближайшего обжитого пункта ехать минут 30. Транспорт здесь только маршрутки, иным способом выбираться только на машине. Муж ее забрал.

Ирина21 апреля 2017 г.

Только Вам принимать решение. Одной с ребенком, конечно тяжело. У меня у подруги двое детей, погодки. Младшему сейчас полтора. Когда была беременная вторым, узнала, что муж изменяет. Простила. Решила, что сейчас без него будет очень тяжело. А дальше время покажет смогут они нормально жить после этого или нет.

София21 апреля 2017 г.ответ для Ирина

К сожалению, раз позволил себе измену, позволит снова, а ей потом отвыкать тяжело будет... и переживать это... не аерю я, что мужчина исправится, сама прошла через это

Ирина21 апреля 2017 г.ответ для София

Тогда, мне кажется, вы для себя все решили. Будет тяжело, сложно, но раз простить не можете, не пускай к его обратно

Irina Shapar21 апреля 2017 г.

Слушайте сердце своё, что подсказывает?! Хотите чтоб вернулся значит надо простить и принять,но при этом серьезно сесть и поговорить,а потом к психологу и не откладывать. Если нет ему прощения значит нужно найти в себе силы "вырвать" его из вашей жизни и не возвращаться к этому больше, надо чем то увлечь себя, больше на свежем воздухе, магазины, больше общения с успешными и позитивными людьми, вы сами знаете где они и кто,время будет тянуться и тяготить но принесет свои плоды когда почувствуете безразличие и брезгливость к "этому"подобию мужчины. А вот потом наступит очередь его болеть и переживать, когда совсем потеряет вас. Поэтому смотрите на что у вас больше сил принять или оттолкнуть. Взвесить нужно все,обдумать где то простить, а где то высказать и донести что к чему. Язык нам для того и дан чтобы говорить,выяснять без слез и истерик,спокойно и тихо. Вывод сам придет из общения.

Almost21 апреля 2017 г.

Вы его любите, а он позволяет. Он-то совсем не страдает от тусовки с бывшей. Я бы такое никогда не простила, как ни просил бы. Это не то что измена, это просто предательство натуральное и откровенное наплевательство на все. Психолог вам нужен, да. Но без него. Она вам объяснит, кто он и зачем вам.

София21 апреля 2017 г.ответ для Almost

Да, он сказал, что выхода не было, кроме как с ней затусить, а то он страдал очень, а она его спасала😄😄😄

Мила психолог21 апреля 2017 г.

София, чувствуется много боли и отчаяния в Вашем письме! Представляю как Вам сейчас не просто, когда надо отдавать всю себя 7 месячному ребёнку, а поддержки извне почти никакой нет, кроме мамы... Наши сценарии жизни в основном формируются до 5 лет. Если их не осознавать, то дальше мы реализовываем написанное ранее. В соответствии своим ценностям и убеждениям выбираем друзей, спутников жизни. Очень часто воссоздаем те модели поведения, которые были между родителями. Все эти установки самому обнаружить не просто. Если муж умоляет пойти к психологу, значит, есть шанс во всем разобраться! Важно найти хорошего семейного психолога, у которого большой опыт общения с парами. Удачи, мудрости и сил Вам, дорогая!

lalalina21 апреля 2017 г.

Если он вас по доброй воле навещал раз в 3 недели, он просто вас не любит. Не знаю, для чего ему возвращаться.

София21 апреля 2017 г.ответ для lalalina

По доброй. И не меня, а ребенка. Но он даже к ребенку приходит без желания. Точнее, снйчас встречи с ребенком просто повод, чтобы встретиться со мной и начать петь мне песни про свои страдания. И что ему так плохо

lalalina21 апреля 2017 г.ответ для София

На двух стульях сидеть хочет.

Natalia21 апреля 2017 г.

Вы так и будете мучится пока сама для себя не примите решения: Либо муж возвращается и вы все начинаете сначала Либо -развод и самостоятельная жизнь с ребенком И кстати хочу вам сказать что мужчина считает, если его не пускают домой то он свободен от обязательств перед вами. Так что если хотите жить дальше вместе с ним то лучше забыть куда и с кем он ездил.

Вероника21 апреля 2017 г.

1. Примите решение - что вы хотите. Походите, подумайте, разберитесь в себе, задвиньте страхи и ЧЕСТНО скажите себе: что Вы хотите. 2. Исходя из этого действуйте. нужен мужчина этот прощайте, живите, верьте. не нужен - живите своей жизнью. Разбег это не конец света, а иногда его начало.

Leta21 апреля 2017 г.

уберите часть сообщения под срез, пожалуйста

София21 апреля 2017 г.ответ для Leta

Вроде убрала, или не получилось?

Leta21 апреля 2017 г.ответ для София

нет, уберите ножницы в начале текста и поставьте их, отступив несколько строк

Jools Satori21 апреля 2017 г.

Надо держаться, ради ребенка надо. Мужчины приходят и уходят, а дети с нами навсегда. То, что он просится назад это еще не показатель, если чувствуете, что готовы простить, пусть делами доказывает. Быстро не прощайте, иначе совсем ему голову снесет, что так легко отделался. Можно взять паузу и посмотреть, что он делать будет. Пусть приходит к ребенку, Вам помощь будет, если не выдержит и сольется к бывшей, то и так все понятно. Тяжело Вам, очень. Старайтесь изо всех сил отвлекаться. Жизнь не закончилась, хотя иногда кажется, что все.

Анютка21 апреля 2017 г.

Плюньте на него, уйдите в ребёнка! Думайте только о нем! Если вы страдаете уже 4 месяца, а ребёнку 7, то малыш более половины своей жизни несчастлив! Дети все чувствуют, настроение и внутренние переживания матери. Не говоря уже о счастье ребёнка, подумайте о его развитии: если вы так несчастны, малыш переживает с вами, он может позже заговорить и как эти переживания скажутся на его нервной системе? Решите уже что-то для себя: либо дайте мужу вернуться, либо вычёркивайте его. Перестаньте страдать

tory21 апреля 2017 г.

Я не пойму, он что, вас содержит? Если нет, то от чего вы умираете? Живите себе спокойно... через время встретите своего человека

Olga21 апреля 2017 г.

Только время... Будете с улыбкой вспоминать этот кошмар потом

София21 апреля 2017 г.ответ для Olga

Очень надеюсь, что скоро уже этот момент настанет🙏🏻🙀

Aлеся21 апреля 2017 г.

А почему они с бывшей разошлись? Есть ли там дети?

София21 апреля 2017 г.ответ для Aлеся

Есть. Дочь . Ну разошлись из-за ругани тоже, она контролировала постоянно, истерила, вообщем-то ситуации похожи. Ну это как он рассказывал

Romaschka21 апреля 2017 г.

было б по кому так убиваться-человек вас не любит и неуважает -начните ценить себя и жить настоящим, а не прошлым.кобелей не изменить-подавайте на алименты-на себя и ребёнка-заводите новые знакомства-пусть даже в инете-это поднимет вам самооценку и отвлечёт вас.

Frau Anna21 апреля 2017 г.

Решите для себя - вы хотите с ним быть или нет! Ваши качели только от того, что вы еще не приняли решение. И да, сходите к психологу одна.

Танюша22 апреля 2017 г.

это не трагедия века, если вы все решили что не будет так как раньше - живите спокойно. пройдет время и вам будет легче. написанное вами касаемо фото уже подорвало доверие.

Анна26 апреля 2017 г.

Душевная боль, когда близкий человек предал и поступил мерзко - нормально. Как и обычная боль при обычной травме. Но это всё со временем пройдёт и заживёт, а вот как жить дальше и что Вам надо - решать Вам и зависит от Вашего решения. Сами себе ответьте - Вам нужен человек, который с только-только родившей женой ведёт себя как капризная баба, выкобенивается и пытается играть на комплексе вины, а попутно врёт в глаза и наставляет рога? Вы хотите прожить жизнь с таким типом, хотите, чтобы он воспитывал ребёнка и прививал ему свои черты? Если да - флаг в руки бороццазасемью, нет - сели и вздохнули с облегчением, что от эдакого добра освободились. И побольше гулять бодрым шагом с ребёнком, физическая активность на свежем воздухе очень хороша при душевных травмах, проверено )))

Luna2 мая 2017 г.

Способ отвлечься есть - представте что он хочет забрать у вас ребенка и воспитывать его с своей мамой, а вы остаетесь одна без ребенка. Другими словами всегда модет быть хуже. Хватит фантазировать

Ирина6 мая 2017 г.

Полюби себя, полюби. Люби своего малыша. Гуляй, общайся с людьми, даже с ребеночком можно найти друзей. А он не исправится, никогда. Верь в свои силы.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти