Возвращаться ли к мужу или остаться у мамы?

Дело не в одном ребенке, я до беременности тоже все делала и рассчитывала, что рожу и буду справляться, даже не думала ни на миг, что не справлюсь. Но беременность выдалась ужасная, вам не понять, поэтому даже ничего объяснять не буду, здоровый больного не поймет. Пишу тут уже в какой раз, я за границей, тут нет госпитализации с токсикозом и попутными проблемами, в России бы конечно лежала бы в больнице и наверняка мне бы даже помогли вовремя, и тогда бы это состояние не растянулось бы на всю беременность. Поверьте, лежать дома не в силах выйти или обслужить себя- далеко не счастье, а скорее наказание. Врагу не пожелаю. И естественно организм не может после кесарево раз и восстановиться в один день, это не машина.

согласна полностью, что зарекаться больше не буду) по моему жизненному плану я сейчас еще только должна была витаминки к беременности пить и карьеру строить) а на деле жду первых шагов) я очень рада, что наша жизнь пошла немного не по плану) Сочувствую вашей утрате, такие многодетные мамы для меня герои (как и папы, которые на эти семьи зарабатывают)!

Вот и у меня так было все 20 недель, рвала даже от воды. Так тут у нас и в больницу не кладут, сама мучайся. Потом рвоты стало меньше, но до конца беременности рвала, вплоть до утра перед родами. Видимо кто не пережил, не поверит.

Ваши мамы обе хороши, одна поет что вы плохая, другая что он... бр.... похоже вы застряли между двух огней... И да, всем тяжело, у меня вообще обида копилась на маму(которая живет с нами), что она в свой выходной позволила куда то выйти, а я тут "бедняжка" все тяну одна.... Мужа упрекала "мне тяжело, помоги убраться, что сложно что ли???" . Но муж у меня не промах, один раз приготовил только и то такого качества, что я навсегда перестала даже заикаться, что тяжело готовить.... А уборка? Пфффф. ПРИХОДИТСЯ и убирать и стирать и готовить ибо кроме меня не кто не делает(да и должен ли??). Это как работа, кто-то сидит в офисе 5/2, а кто-то вахтой в пещерах. И мама, это тоже работа, да более тяжёлая, да требующая круглосуточного внимания, но надо принять это как должное(вы же сами захотели ребенка). Тем более у вас есть такая хорошая мама, которая готова помочь, просите об этом раз в неделю или два раза... Берите выходной! Мужа преобщайте к ребенку, может не ночью вставать, а просто погулять с ним в выходные и все будет хорошо))))

Вот вроде и посочувствовать вам надо,но как то не сочувствуется.Если вам было реально так плохо,(верю,что так бывает),то почему вы не лежали в больнице?Вы просто лежали носом в стенку,бока то не отлежали??20 недель человек тебе ноет,что ему плохо,при этом он дома,а не в больнице,ну и ,кто выдержит?Или не так плохо??во всяком случае врачи ,в таких тяжелых случаях как у вас всегда настаивают на госпитализации.А уж после родов,это вообще ...восстанавливаться вам надо..от чего??от 9 месяцев лежания тюленем?в 28 лет не справиться с ребенком...вы извините Инфантил,с большой буквы.Не надо вам к мужу,живите с мамой..она ваш муж и ваша семья.

Я, я, я.. бесконечное я. Мне плохо, у меня слабость.. я такая вся больная. Создалось впечатление, что все это действительно театр и вам просто жалость нужна была. Чтобы все скакали вокруг вас. Не верю, что все 9 месяцев прям так плохо было. А после родов что с вами? Тоже все плохо? Автор, перестаньте ныть. Он, конечно, не самым лучшим образом поступает, но почему-то уверена- вы до этого довели сами. Возьмите себя в руки и перестаньте жалеть. Тогда и муж сам прибежит обратно.

Какие нынче нежные и избалованные мамаши пошли... Для меня первый год с ребенком был самым легким,как сейчас выясняется))

На Вас все накинулись, я Вас поддержу, и про беременность бывает, я вот батрачила до последнего, все равно никто не оценил. То что сейчас у вас это послеродовая деепрессия, шок от родов, ваш муж вас не поддержал, поэтому вы сейчас так нуждаетесь в поддержке мамы, я вас понимаю. Он чем больше будет находится там, тем больше его отвертнет от вас и ребенка, она там его качает, он маминькин сынок, это не вылечится к сожалению..... Вы правильно пишите что не можите оценить ситуацию трезво, у вас гормоны и шок, вы сейчас нужны ребенку а все остальное вторично, иаму вашу тоже понимаю, она видит как вы страдаете и поэтому так говорит, но жить не ей а вам Предлагаю вам вернуться обратно к мкжу, попробывать все исправить, мама пусть помогает в будни, когда муж на работе ,в выходные приучать его к делам, насчет секса тоже согласна, он просто озверел, надо его разрядить. Дайте второй шанс, чтобы потом не жалеть,,,, а будет все тоже самое, значит не судьба..... А кто тут супер мамы ,не слушайте никого на всех это все по разному влияет. Дуиайье о ребенке больше сейчас, ему ВЫ нужна,а вы страдаете вместо того чтобы им заниматься,еслтине клрмите успокоительные и витамины.держиьесь !

Лет 5 назад сказала бы "не верю!". Зато теперь я вас отлично понимаю. Блевала фонтаном с 5 по 28 неделю, сил не было вообще, ползала в туалет на четвереньках, если мужа не было дома. Не знаю кто там мог гулять еще в таком состоянии или работать, попробовала я доехать разок до работы - ехала 2,5 часа и блевала на каждой станции метро. От туда уехала на скорой в больницу кстати. Муж неправ, а маму его вообще оставлю без комментариев. Мой тоже как-то ляпнул "ты столько месяцев уже блюет и еле шевелишься и все никак не привыкнешь?" а вечером его накрыл ротавирус, прям хороошо так накрыл, и он свои слова поспешил забрать.

Считаю, что Ваша мама полностью права. И его поведение в моменты Вашей слабости - это показатель. С таким человеком надежной жизни не построишь. Ведь супруги - это пара волов, тянущих один воз. А он в этом смысле Вам не пара, он не хочет тянуть одну упряжку и брать всю тяжесть на себя, когда второму "волу" плохо. Основа семьи - это поддержка друг друга, желание понять партнера (а не то, что говорит и думает мама). У Вашего мужа семья не с Вами, а с его мамой:)) Как с таким растить детей, даже не представляю. Вот Вы пишете про "мать-одиночку" и ребенка без отца.. А почему Вы считаете, что это хуже веной нервотрепки, усталости, нервов и обид в семейной жизни с таким мужем? Ваш ребенок же будет расти в этой атмосфере - вечной нервозности, усталости матери, срываться Вы будете на том же ребенке. Не боитесь ему психику сломать? Не лучше ли остаться с бабушкой, которая поможет, поддержит, успокоит? Комменты я не читала ниже, но подозревая, что многие сейчас будут писать, что Вы - изнеженная, избалованная барышня. Что беременность не болезнь, и Вы лентяйка, что надо с токсикозом полы намывать и мужу носки гладить... Скажу так: понять что надо, а что нет в данном случае можете только Вы. У каждого человека своя грань комфорта и здоровья. Я понимаю Вас, знаю, что с малышом бывает очень трудно без поддержки и помощи. Все дети разные, все женщины разные. Кому то и пятерых растить - нормально и полы намывать.. А кому-то сложно и с одним, и это не значит, что мать Вы плохая. Просто Вы такая.. Во всей этой ситуации меня больше всего удручает НЕ Ваше самочувствие и науськивание свекрови, а то, что Ваш муж Вам НЕ ВЕРИТ, не сочувствует.. А без доверия нет семьи. Я Вам честно скажу - мой муж сильный мужчина, он по дому мало что делает когда я здорова. Но если видит мою боль, слезы и нервы, будет и готовить и стирать и тазики носить и полы намывать и даже терпеть мою маму у нас в доме, просто потому что мне (его жене) плохо, а значит плохо и ему! У вас в паре вот этого нет.

Вы чего дурака то валяете? К мужу возвращаться конечно! Вас значит все обязаны понимать, вы вот такая немощь беспомощная, а его понимать никто не должен. Не бывают мужики беременные, не понять им наших проблем. Если хотите что бы он понял и проникся - не стенать нужно на кровати, а идти с ним к врачу, что бы специалист понятно объяснил вашему супругу что с вами происходит. Не верит вам - врачу поверит. Если вам так плохо было почему в больнице не лежали? У вас угроза была? С какого... вы уехали к маме? Конечно у вас семья разваливается, вы ее и разваливаете. Мама к вам может приходить и помогать, но жить то нужно своей семьей с мужем. Его понять можно. Нормально так, женился и на те распишитесь - все сам дорогой, я ничего не могу, а потом я вообще к маме поеду, мне так удобнее. А на фига такая жена? Ее в принципе то и нет. Мое мнение - вы слишком изнеженная и избалованная. В семье должны понимать не только вас любимую. Вы тоже должны стараться понять своего мужа. Разговаривайте, договаривайтесь. А как вы хотели?

Елена,извините,но Ваш комментарий из поста ниже как то не вяжется с тем,что Вы написали здесь))) ... и многое (очень многое зависит от женщины). Мы слишком самодостаточны и в принципе многое можем делать сами, балуем поначалу мужей, а потом начинаем от этого же страдать)

Спасибо за подробный комментарий. Со многим я согласна, другое приму к сведению. У меня тоже был КС, но мне кесарево и боль после показались раем по сравнению с пережитыми девятью месяцами. К врачу неоднократно обращалась, железо пью, сейчас оно стало помогать, во время беременности никакие витамины не помогали.

У меня беременность была лёгкой, но вот период новорожденности... Не представляю что делала бы, если в этом случае муж бы не помогал, а требовал бы еды и чистоты, да еще и Мама бы его лезла. Жуть. Я проголосовала за возврат к мужу, НО...только если он перестанет жаловаться мамочке! Где это видано! Взрослый мужик и так себя ведёт! Ещё мне очень обидно, что он видит в вас обслугу, а не любимую женщину. В общем, очень сложно! Но я бы, наверное, попробовала бы все наладить! Может временное затмение на него нашло?!

Девочки, я не успеваю всем ответить и все прочитать. Спасибо за ответы, любое мнение со стороны, каким бы оно не было, мне было полезно прочитать. На что-то я даже посмотрела иначе и задумалась. Хочу только сказать, что у всех людей разное здоровье, разные дети и разные жизненные ситуации. Нельзя всех под одну копирку и говорить, что вот у меня так не было, а значит так не бывает. Из-за этого мы сейчас с мужем и находимся в такой ситуации на грани развода, потому что его мама мыслит именно так. Если у нее так не было, значит я притворяюсь. И по жизни все так же, если у нее не было что-то для ребенка, то и моему не нужно. У каждого своей характер, своя жизнь и свое мировоззрение. Не стоит судить кого-то, у кого жизнь идет по другому. Я тоже не желала себе такой беременности, но видимо правда со стороны сложно войти в ситуацию и понять, какого это, когда сам такое не пережил. Или легко говорить, что с ребенком легко, когда он у тебя ест и спит, а есть такие которые не спят вообще. Легко судить со стороны, а если поставить человека в похожую ситуацию и дать ему все пережить на себе- только тогда он сможет объективно рассуждать. И вы сейчас опять скажите, что я жалуюсь и жалею себя. Это не так.. я описала лишь одну сторону проблемы и часть характера, есть и другие стороны.

1. Вам взять себя в руки и морально, и физически. Сходите к врачу, встаньте уже наконец-то с постели, если нужно лечение принимайте его и побольше физ.активности даже через не могу. 2. Поговорить с мужем и договориться жить без жалоб мамам. Согласуйте обязанности и роли в дом.хозяйстве пока ребёнок маленький. Если муж категорически ничего не готов делать по дому, обсудите возможность помощника по хозяйству на какое-то время. 3. Поговорить с мамами и попросить их держать нейтралитет, без обид и науськиваний. Объясните, что вам нужно сохранить семью во имя любви и ребёнка! А их подзуживание этому никак не способствует. Так что ищите в себе силы, вставайте на путь счастливой женщины и мамы и у вас все наладится!

Со стороны видно что в ваших отношениях слишком много "ваших мам", причем с обеих сторон. Это никак не способствует укреплению отношений. Мамы частно сами того не понимая разваливаю семьи детей. И тут на мой взгляд стоит понимать что если хочется сохранить семью, то начинать нужно с себя, с того чтоб не обсуждать свои семейные проблемы с мамой( ведь когда ваш муж так делает вам это не нравится). Я со временем поняла что семейные отношения преподносят нам много жизненных уроков и важно разобраться каких. Здесь нужно быть откровенной с собой...все что вам не нравится в вашем муже и его маме - есть и в вас, только в 10-100 раз меньше. И здесь только один выход - работа над собой. Когда у нас с мужем был тяжелый период в отношениях я осознала что многое зависит от меня. Я начала молится, искать уроки в тех ситуациях что происходят, старалась наладить отношения с его мамой. И все получилось. Если получилось у меня, то получится и у вас! Я верю в это! Правда здесь важно выйти из состояния жертвы и понять что все что происходит в вашей жизни справедливо для вас, за это все вы сами ответственны и тогда легче что-то менять. Я бы начала хотя бы с молитв, очень хорошие молитвы, которые мне нравятся и помогли мне в книге Сторми Омартиан - Сила молящейся жены. Желаю, чтобы у вас все сложилось самым наилучшим образом! Чтобы ваши отношения заиграли новыми красками, мыли полны любви, откровения, заботы и нежности!

Девочки ,что вы все напали . Человек запутался ,просит помощи. Беременности все протекают по разному. Я с первой беременностью летала. А вторую переносила осень тяжело 3 месяца таксикоза сильнейшего,даже не от еды,просто бесперерывно рвало,ходила сине-зеленая. 3 недели лежала под капельницами,только на 3 неделе смогла хоть ,что то есть. Но ,только вышла за ворота больницы и тошнота началась заново. Потом мучалась страшными отеками,которые могли ,только через месяц после родов. А еще старший сын подросток,муж. Их кормить нужно и т.д. Муж тоже ходил недовольный не понимал моего состояния. Но после родов все наладилось. Подстройте свой режим под ребенка. Какой-то его сон можно и поспать,в какой то прибраться и готовить. А может вам наооборот удобнее все делать пока он сам играет лежит. А самое главное сами ,подальше от мам. Вы уже мама и папа. Мам можете позвать когда захотите куда нибудь сходить вместе. А по другому семья развалится. Семья это огромный труд. Так что настраивайтесь и вперед.

Честно говоря, двоякое впечатление. С одной стороны, ваша линия поведения как-то уж чересчур зациклена на "вашем ужасном состоянии". Все бывает при беременности, но это вовсе не значит, что вот без мамы вы никак не справитесь с ребенком - такое нытье кого хочешь выбесит. С другой стороны, мне очень жаль женщин, писавших тут о том, что надо срочно подскочить и трахнуть мужа, наварить суп и промахнуть пыль. Если вам плохо, а муж рассуждает о том что должна делать жена - это в любом случае очень хреновый поворот, т.к. приоритеты благоверного явно не в вашу пользу. Ну и да, участники событий - мамкины инфантилы, ничего хорошего.

Очень тронул Ваш пост и, похоже, не меня одну, такое количество комментариев не припомню.. Собственно почему он тронул меня, да потому, что вспомнила те дни на протяжении 6 недель (с 6 по 13 беременности), когда мне тоже периодами хотелось умереть. Описывать не буду, автор и прошедшие через это меня поймут... Во-первых, хочу Вас поддержать, это реально невыносимо, мужчины и перенесшие беременность легко женщины Вас не поймут, сама была такой, пока не столкнулась. Написать хочется многое, но перейду сразу к совету, он очень простой, к сожалению я не сразу поняла это...Просто постарайтесь не ребёнка вписать в свою жизнь, а самой вписаться в жизнь ребёнка. К мужу возвращайтесь, нужно попробовать все наладить, выбрав другую линию поведения. Уйти всегда успеете. Однозначно легче Вам станет, когда ребеночку будет ближе к 3м.

Спасибо за ответ, к сожалению с вами согласна. Его мама не рассчитывала, что так все получится.. он ей раньше деньги давал, а теперь я не работаю и денег лишних у него нет на нее. А тут еще и ребенок, сколько дополнительных трат. Если бы он жил своей головой, все было бы иначе. Все обиды и разногласия только на почве того, что он слушал маму, которая против меня.

Проголосовала -"остаться у мамы", объясняю, Вы думаете ваш токс это прям кара небесная и на планете нет женщин с проблемными беременностями? Беспокойный ребенок? Да у кого они спокойные? Все не спят, орут, не едят. Вы не уникальны, но ваша мама и сами Вы себя так жалеете, так ноете. Муж не встает ночами? Интересно, если он полночи провозится с ребенком, как он работать днем будет? Я приехала в вс из роддома, а в понедельник все одна, как хочешь, валилась с ног. А что делать, если муж пошел на вторую работу, чтоб врачей оплачивать. Я считаю, что родительство это как стать командой. Муж и жена должны быть уверены, что если кто-то один начнет падать, второй подставит плечо и удержит, оба работают, выкладываются на полную катушку, один на работе, а вечером дома, а вторая постоянно дома, без нытья, все устают, но надо вставать и делать. Оптимизировать быт, слава богу, бытовая техника на уровне сейчас, тайм-менеджмент подключить, расписание и строгое соблюдение списка дел. В вашей ситуации оба не поддержка друг другу. Вам нужен очень сильный мужчина, который сможет работать и разгребать за Вами, бесконечно оберегать Вас, жалея каждый день, а Вы -такая фея, а вашему мужу нужна жена-партнер, коим Вы быть не можете, поэтому оставайтесь с мамой.

Комментарий удален

Отличная пара.. он- маменькин сынок, вы - капризная дочка.. Ни тот ни другой не готовы к собственной семье, зато готовы тут же плюнуть на все и разбежаться.. Во первых, хватит вам ныть.. Я уж не знаю,что за сложности были в беременность, но то что блюют 70% беременных- это нормально.. Я беременной не переносила 90 % запахов.. малейший не мой запах и меня тошнило/рвало/кружилась голова.. ничего.. нашла духи подходящие мне+ масла и всегда ходила как облачко)) в своём запахе.. Если вам было настолько плохо, то странно, что вы в больницу не обращались.. отсюда напрашивается вывод, что муж то с маменькой своей может быть и прав.. С другой стороны мужик который будет экономить каждую копейку на собственном ребенке и жене- для меня это вообще не мужик.. В общем отключаете родителей от семьи. Звоните мужу, договаривайтесь о том, что ближайшие пару месяцев не общаетесь с родителями и живёте без их вмешательства.. и только послетого делаете выводы.. По поводу помощи после родов: У меня погодки, родила младшего в год и 4 старшего.. восстановилась после родов за 3 дня в РД. Через неделю после родов уже ходила с обоими гулять, а потом и вообще на пару недель осталась один на один с ними, даже без подстраховки в виде друзей. Ничего) справилась))) один ребенок- это лайт версия материнства)

У меня тоже было кесарево, но по сравнению с беременностью мне оно показалось раем. Боль от шва, когда не могла встать или в туалет сходить- я знала, что все это временно и пройдет, сейчас месяц после родов и я о шве уже забыла. Могу еще сто раз под нож лечь, главное не пережить тот ужас, что окружал меня до этого. Если бы не было помощи, я бы не справилась, потому что организм ослаблен до такой степени, что я не могла дойти до кухни выпить воду, а тут еще и ребенок, который не спит сутками. Кто не пережил, не поверит. Если бы была норм беременность, я бы справлялась конечно отлично сама, но организм не может за раз взять и восстановиться, нужно время.

Автор, а сейчас у вас что со здоровьем? У меня после родов была ужасная слабость и головокружение, я еле ходила. Но оказалось, что на это были свои причины - сильно упал гемоглобин, до 70. После капельниц железа я почти сразу забегала, силы появились. Вам надо хорошо обследоваться, интенсивно подлечиться и уже не будет так пугать жизнь с мужем

Проблема вашей семьи в том, что в "вашей постели" слишком много мам Вам бы вернуться к мужу и обговорить условия вашего совместного быта. Первое условие, ни вы, ни он не жалуются мамам. Это ваша семья, ваши отношения. А сейчас вы оба ведете себя как инфантильные дети. Второе, не обязательно вылизывать квартиру до блеска, элементарные вещи можно сделать и с ребенком. Тоже самое касается питания. Не обед из трех блюд, но ужин приготовить можно Муж должен помогать. Раз в неделю ему вполне по силам пропылесосить. Он может гулять с ребенком чтобы вы могли отдохнуть

А я такого же мужа обратно к маме отправила. Токсикоз-плохо, готовить не могу, рвет фонтаном-плохо, буду толстая и некрасивая, и свекровь в час ночи названивал, какая я хреновая жена. Правда я не к маме ушла, а в своей квартире осталась. Ничего, жива. Теперь свекровь пасет сыночку с новой женой))

Вы конечно несколько расслабились, понятно беременность тяжелая, роды и особенно сейчас малыш, но ведь надо когда-то брать себя в руки, иначе так все и останется, а с ребенком сложно всегда, с его рождением ваша беззаботная жизнь закончена и "я не могу" должно остаться в прошлом- вы выросли. А на счет мужа мое мнение таково- он должен САМ захотеть вернуть вас обратно, и уж конечно никаких условий при этом не ставить, типа я работаю, а все остальное твое. Ну и что напрягло ОЧЕНЬ сильно - это его "экономия", похоже вы будете копейки выпрашивать и еще за каждую отчитываться, это я думаю влияние свекрови вашей. поэтому пусть САМ решит что ему надо -семья или мамина юбка. То же самое относится и к вам- чем скорее вы возьмете на себя ответственность за себя и своего ребенка- тем лучше для вас , я думаю и муж глядя на это подумает еще раз хорошенько.

Если бы культура зависела бы только от слова "ложить", мир стал бы лучше. А вам я посоветую не лезть с нравоучениями когда не просят, по мне так именно это и есть бескультурье!

в таком случае,если вы готовы побороться за сохранение семьи,берете свои и детские вещи,нагло переезжаете со словами,знает что ,милый,все это конечно очень хорошо,но меня взял в жены ты,и должен нести ответственность за меня и ребенка ты,а не моя или твоя мама,поэтому,я не сдвинусь с мертвой точки,пока мы с тобой не решим почему в нашей семье произошла такая фигня,и я буду жить здесь,рядом со своим мужем и отцом ребенка.Я готова бороться за нашу семью,становиться самой любящей женой для тебя и лучшей мамой для нашего ребенка,но без твоей мамы и без моей. Это я бы так сделала.И стада бы его переманивать на свою сторону.Планы,мечты совместные у Вас были?Хобби?Выйти с ребенком совместно погулять,искупать?..там будете дальше видеть. Вы сделали одну самую большую глупость,это то,что с ребенком новорожденным сехали.

Попробуйте уговорить на квартиру подальше от его матери.

Танита,делите все на 2,а то и на 4.В интернет все очень любят надевать белое пальто- "Да я,да никогда,да я весь дом тащу и кайфую от этого".Только в сообществе потом куча постов от левых дневников...

Насколько я помню,Вашей свекрови сииильно не нравилось,что Вы вообще не убираете и не готовите дома.Да,оправдание другое было- "Я работаю!я не должна с тряпкой по квартире бегать!". И не требовали Вы ничего от нее...просто ничего в квартире не делали.Вот если сравнивать 2 ситуации- когда беременная лежит от того,что ей плохо и работающая деваха ничего не делает потому,что она "не для тряпки рождена",то симпатии явно не на Вашей стороне.Так что белое пальто в этом случае неуместно...

Ну так зачем за такого замуж выходили? Сами того выбрали, теперь свекровь виновата...

В Израиле не лечат депрессию? Ужас, у нас без проблем на больничные с ней сажают...

Хм. Живущий в Израиле товарищ совсем другое рассказывает. В РФ никто не замечал проблем его ребенка, а в Израиле, после переезда, бесплатная реабилитация, специальный бесплатный садик, автобус и доп пособие.