Возможно ли после развода остаться под одной крышей?

AlenkinX16 мая 2017 г.101 ответов

Все чаще и чаще задумываюсь о разводе. Порой кажется, что так будет лучше для всех. И как всегда есть «но» - квартирный вопрос. Интересно знать, есть ли, кто после развода оставался жить под одной крышей? Подробности под кат

То, что есть на данный момент семьей назвать сложно - мы родители, партнеры, но никак не супруги. Супружеских отношений нет, уже давно, года 2 точно. Под отношениями понимаю не только физическую близость, но и душевную. Стремление вместе проводить время и радость от этого. Накопилось слишком много обид, недопониманий и претензий друг к другу. Весь этот негатив слить не получается, хотя попытки предпринимаются. Разговоры разговариваем.

Итак, нас трое - мы с мужем и дочь 3 лет. Вместе 14 лет, 9 из них женаты. Ребенок долгожданный и желанный, много пришлось по врачам ходить, проблемы с обеих сторон были, дочь досталась нам очень непросто. Как отец он замечательный - время проводит, заботится, без меня полностью с ней справляется, все знает и все умеет. В плане ребенка доверие полное.

Жилье - просторная трешка в хорошем районе, ипотечная, еще 5 лет осталось. Приобретена в браке. Делали все сами с «0». Стены возводили, коммуникации, черновую и чистовую. Родители помогали больше с его стороны - ремонт помогали делать, денег подкидывали на покупку обоев, потолка, например. Многое сделано его руками. Сил и физических и душевных ушла уйма. Пишу к тому, что обустраивались с прицелом до конца своих дней (совместных).

О себе - образование есть, хорошая работа есть, зарабатываю наравне с мужем. Вполне способна обеспечить себя и ребенка самостоятельно. В себе и своих силах уверена. Есть мама, с ней жить не смогу, отношения не те. Лучше на расстоянии.

В разговорах тема развода уже всплывала. Позиция мужа - надо жить ради ребенка. Женился он раз и на всю жизнь. Мое мнение, что вполне можно остаться прекрасными родителями, и при этом не забивать на себя. Зачем мучать друг друга браком, который себя уже изжил. Надо дать возможность друг другу найти свое личное счастье.

Вот задумалась о варианте - оформить развод и пожить под одной крышей до окончания ипотеки. Потом уже решать - если хочет пускай забирает себе квартиру, а нам с дочкой берем другое жилье. Или продаем квартиру, делим полученную сумму и каждый покупает жилье на свой вкус. Сейчас продавать невыгодно - первые 5 лет, по сути, гасили по большей части проценты, основной долг еще большой. Да и квартира еще полностью недоделана. Простой расчет - после окончания ипотеки и доведения до ума за нее можно будет выручить бОльшую сумму и подобрать варианты для разъезда получше и попривлекательнее.

Кто был в похожей ситуации, поделитесь опытом, пожалуйста. Никак не соображу как быть, на что рассчитывать? Какие подводные камни есть? Написала путано, конечно… Если надо, дополню.

Ответы

Ирина16 мая 2017 г.

В принципе все здраво и возможно.. Но может за холодным расчетом все же есть страх потерять семью и друг-друга? Когда и почему произошел надрыв? 2 года без секса?🤔 И вот вообще нет тяги у него,Вас? Может проблемы у него? И в чем претензии к друг-другу?

Hope16 мая 2017 г.ответ для Ирина

Страха потерять как мужа нет, потому что супружества по факту уже давно нет. Как отца своего ребенка его не потеряю, все поведение говорит о том, что дочь дорога и отношения с ней поддерживать, в воспитании и обеспечении участвовать будет. Тяги нет, улетучилась. Поначалу выясняли отношения очень эмоционально, пытался применить силу, меня это отвернуло и как отрезало. Проблем со здоровьем и на работе нет (все в обычном режиме). Совместная жизнь накапливает большие и маленькие претензии - от "что сложно чашку за собой помыть" до "почему тебе плевать на мои интересы и желания"

Ирина16 мая 2017 г.ответ для Hope

Понятно. Да,после побоев и говорить не о чем... Сил Вам! Пусть все решится скорей,с наименьшими потерями☺

Яна16 мая 2017 г.ответ для Hope

Ну судя по Вашим ответам, Вы сами не знаете для чего Вам развод, из-за не помыто чашки? Усмиряйте своё эго, и чашка этого не стоит, купите одноразовую посуду и будет счастье ... Проблема то не в посуде, а что Вам может стало казаться что скучно? К психологу!!!

Hope16 мая 2017 г.ответ для Яна

Забавно, отправляете к психологу, у меня у самой высшее психологическое))) Про чашки комментировать не буду, понятно, что дело не в посуде

Яна16 мая 2017 г.ответ для Hope

У каждого психолога есть свой психолог, на сколько я знаю. Доктор сам себя не лечит и себе операцию не проводит, вот уж точно забавно. А если Вы еще и психолог, то тогда вообще не понятно, как за 2 года "совместных усилий" Вы не нашли решение задачи. Если решаешь задачу и не получается, значит нужно менять способ решения. Повторюсь, для чего развод? Для каких границ , что Вы останетесь жить под одной крыше. Вы всем говорите что развод нужен для границ, каких? Если другого искать не будете.

Митэй16 мая 2017 г.ответ для Яна

Люди не любят друг друга, какую "задачу" вы предлагаете решать?

Ольга16 мая 2017 г.

А зачем тогда разводиться? Муж новую женщину приведет в свою комнату, а вы в свою- мужчину? У ребенка крыша поедет. А если не собираетесь личной жизнью обзаводиться, какой смысл разводиться?

Hope16 мая 2017 г.ответ для Ольга

Никаких мужчин и женщин в планах приводить нет на данный момент. Если на горизонте кто-то появится, считаю, однозначно разъезжаться. Пока этого нет. По поводу обзавестись личной жизнью - тут, наверное, по фен-шую - чтобы вошло в жизнь что-то новое, надо избавиться от старого (грубо, конечно, но суть, надеюсь, понятна)

Ольга16 мая 2017 г.ответ для Hope

Именно это я и имела в виду. Приводить домой, это жесть. Для всех. А никто и не появится для серьезных. Как начнете рассказывать: понимааааешь, мы в разводе, но живем вместеее.. так получилось... он: досвидос, не звони. Лишние заморочки.. и так деть есть, еще и квартира с бм. Зашибись вляпался))

Hope16 мая 2017 г.ответ для Ольга

Да, тоже этот сценарий пришел на ум сегодня, бредово звучит, не спорю))) С другой стороны, можно решать проблемы по мере их появления...

Ольга16 мая 2017 г.ответ для Hope

Вы рубите кошке хвост по кусочкам, потому что жалко кошку. Если муж за, берите кредит, гасите ипотеку, продавайте квартиру и покупайте каждый себе свое жилье. У меня хуже ситуация, одна квартира в маткапе (погашена), вторая погашен кредит. Бм требует отдать ему квартиру без собственников детей, а мне - квартиру где и дети в долях. Я против. Я дарю свою долю в квартире с маткапом и прошу бм сделать тоже самое. Тем самым обеспечив будущее детей. Вторую продать и поделить. Бм против моего сценария. Я против его. Апелляции отправила на корректировку решение. Еще полгода пройдет... оба живем на съемных квартирах, наши квартиры не сдаем. Коммуналки копятся.. такая вот жизнь после развода бывает) Ну, это у нас не лучший сценарий изначально был. Точнее разводиться надо вовремя, а не ждать причину.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Ольга

Аж подвисла, вот так ситуевина.... Ваш вариант учитывает интересы детей в первую очередь, жаль что БМ артачится. Меня прям как холодным душем откатила мысль о своевременности. Спасибо огромное за Ваш пример!

Ольга16 мая 2017 г.ответ для Hope

Не за что) Сама после 16 лет как ведром по голове получила... Начинаешь активно барахтаться. Потому что надо не слушать советчиков "да вам просто надо детей родить!", да просто надо разводиться когда не о чем говорить, домой не тянет, на работу раньше приходишь. А бм да.. сказочник. Суды идут, фантазии не кончаются у него. Вранье на вранье. Про детей сказал: у меня ничего не было, все сам заработал (вообще-то оба), пусть и дети саии крутятся. Сохранила письмо на емейле. Вырастут дети - покажу. Может он сошел с ума, но кто ж поставит диагноз? Поэтому пока воюем.

Hope17 мая 2017 г.ответ для Ольга

Думаю дети и без писем все прекрасно поймут, когда вырастут. Вместе с тем письмо сохранить тоже не лишнее)) Правда на Вашей стороне, желаю победы!

Ольга17 мая 2017 г.ответ для Hope

Спасибо! Я вам желаю принять верное решение. Жизнь одна. Ни время ни здоровья не вернуть...

Дарлюша16 мая 2017 г.

А что мешает жить каждому своей жизнью...? Или штамп в паспорте о разводе дает добро?.' Просто договорится что каждый сам по себе и обговорить общие правила проживания...а развод оформите, когда захотите..единственно сразу могу сказать что личную жизнь сложно поначалу будет устроить..мужчинам даже если не нужна женщина...они другому не очень то хотят уступать..

Hope16 мая 2017 г.ответ для Дарлюша

Штамп скорее поможет в этой ситуации обозначить границы, в том числе мои собственные. Знаю, что есть случаи, когда вот так на словах "договариваются", но на себя это мне как-то очень сложно примерить

Дарлюша16 мая 2017 г.ответ для Hope

Ну не знаю я ушла от мужа...уже три года жила с другим..только потом развелась...мне это не мешало жить..

Hope16 мая 2017 г.ответ для Дарлюша

А уходили к кому-то или просто от мужа?

Дарлюша16 мая 2017 г.ответ для Hope

Просто.....а потом уже..жить с другим стала..сколько г...наслушалась..

Hope16 мая 2017 г.ответ для Дарлюша

могу себе представить...

Дарлюша16 мая 2017 г.ответ для Hope

Поэтому будьте готовы...самое главное это полный игнор.

Катерина_Резник_фотограф16 мая 2017 г.

Допустим разведетесь. Что изменится? Пока будете вместе жить, все тоже самое или как вы это представляете?

Hope16 мая 2017 г.ответ для Катерина_Резник_фотограф

Хороший вопрос, надо искать ответ) Что изменится - юридически будет зафиксировано то, что сейчас по факту. Представляю, что заботы о ребенке и бытовые вопросы поделим пополам, а в остальном каждый волен жить согласно своим желаниям. Предполагаю, что количество претензий друг к другу может сократиться, так как будем уже в другом статусе

Катя У16 мая 2017 г.ответ для Hope

не надейтесь. бытовых проблем в коммуналке в разу больше. вот не будет он делать что "должен по расписанию", мыть санузел, убирать за собой на кухне, будет приходить в 3 ночи и шуметь - а вы молчите, вы просто соседка.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Катя У

Сейчас, конечно, сложно представить такое свинство... Но, как говорится, не зарекайся Надо думать

Ксения17 мая 2017 г.ответ для Hope

Мы хоть и не развелись, но живем в разных комнатах и муж говнит, что есть силы в бытовом плане, я жду выхода на работу, ещё полгода где-то. Не исключаю, что могут и наладиться отношения за это время, но желания ни у кого нет. Была б возможность, разъехались бы. 5 лет??? Это слишком много.

Hope17 мая 2017 г.ответ для Ксения

Сочувствую, сил Вам!)

Катерина_Резник_фотограф16 мая 2017 г.ответ для Hope

наверное, будут другие претензии)))) а личной жизни все равно никакой..

Hope16 мая 2017 г.ответ для Катерина_Резник_фотограф

Да, не исключено. А личной жизни хоть так, хоть эдак нет))

Una16 мая 2017 г.

Известные мне примеры 1. После развода живут в одной квартире, там уже лет десять прошло, дети взрослые уже. Каждый привел свою новую половину туда. Жить друг другу не дают. Это не коммуналка, это хуже, намного хуже. До драк между мужчинами. Разъехаться не могут - бывший муж не дает согласие на продажу доли дочери (еще нет 18), свою долю продавать отказался так же. 2. Детей нет, живут вместе. Спят с другими и друг с другом по старой памяти бывает. При этом бж, чтобы зацепить бм ему пересказывает свои постельные приключения. Имхо даже чужим людям тяжело ужится вместе, а когда связывает прошлое точно ничего хорошего из этого не выйдет.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Una

Спасибо за примеры, надо думать

Una16 мая 2017 г.ответ для Hope

Хочу дополнить - никто из них не планировал так жить. Все надеялись, что вот чуть что, ну новая любовь там, и сразу решить вопрос с жильем.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Una

Понимаю, сомневаюсь, что кто-то намеренно может планировать создавать и жить в таких ужасных условиях. Для себя делаю выводы, куда может вывести кривая дорожка...

Li Natali16 мая 2017 г.

Лучше любовника заведите.для тела и души.только не говорите что не готовы на измену...все равно с ваших слов вы как соседи

Hope17 мая 2017 г.ответ для Li Natali

А чем лучше-то, по Вашему мнению?)

Li Natali17 мая 2017 г.ответ для Hope

Я же сказала чем.для души и тела.лучше того чем после развода жить под одной крышей.других то вар антов у вас нет я так поняла

Hope17 мая 2017 г.ответ для Li Natali

Любовник для здоровья - да, но на решение квартирного вопроса это-то никак не влияет.

Li Natali17 мая 2017 г.ответ для Hope

Это понятно.но тут ждать только пока ипотеку не погасите.стиснуть зубы и ждать.или расслабиться и получать в это время удовольствие.смотря что вы выберете.не порите горячку главное.он же не пьет у вас?руки не распусскает?значит можно потерпеть

Hope17 мая 2017 г.ответ для Li Natali

Ну вот примерно этими соображениями и руководствуюсь)

Анна16 мая 2017 г.

Раз муж сам предлагает жить ради ребенка - значит, скорее всего, еще любит Вас. Мне кажется, мужчины редко на первое место ставят переживания ребенка. А раз он хочет сохранить отношения - значит согласится на психолога. Я бы попробовала... А насчет проживания после развода под одной крышей... как Вы себе это представляете? И с какой целью тогда разводиться? Ну, допустим, любовников домой никто приводить не будет. Но Вы уверены, что Вам будет побоку, когда он перестанет приходить ночью домой? Дочка будет спрашивать где он. Что Вам будет все равно, когда он будет покупать другой подарки. Это все равно все будет на ваших глазах происходить, так же как и Ваша "личная жизнь".

Hope16 мая 2017 г.ответ для Анна

Вот искренне, буду рада, если у него начнет налаживаться личная жизнь. Сам по себе человек хороший, но вот отношения себя изжили и уживаться в качестве супругов все сложнее и сложнее. Бывают командировки и у меня, и у него, дочка нормально относится к отсутствию одного из родителей. Перестанет приходить - это знак и зеленый свет на ускорение разъезда. Мне так это видится

Анна16 мая 2017 г.ответ для Hope

Ну раз вы так все это видите, значит действительно пора разводиться..

Tатьяна16 мая 2017 г.

А если БМ начнёт искать личное счастье и водить в дом других женщин? Вы к этому готовы? Мне кажется ужасный вариант жить вместе с БМ. Нервотрепки обоим и прежде всего ребенку.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Tатьяна

В поисках личного счастья не обязательно водить всех женщин в дом, где живет дочь, есть много других вариантов) Если такая необходимость появится, то сразу разъезжаться, так считаю

Tатьяна16 мая 2017 г.ответ для Hope

Вариантов масса. Но выбрать он может именно такой, просто назло вам. Во всяком случае и такие истории случаются... Но и просто даже, мне кажется это ужасно жить рядом.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Tатьяна

Буду иметь в виду. Предупрежден, значит вооружен)

Svetlana16 мая 2017 г.

у меня абсолютно аналогичная ситуация. Читаю как про себя и не знаю что делать... Единственное что мне жаль "разрывать" их отношения с ребенком. Он любит безумно и заботиться и ребенок очень тянется к нему...Больше всего наверно это останавливает... А еще, может быть он в глубине души и меня любит, но отношения уже чужие холодные....он мне в первую очередь как друг, но не как мужчина....Причем он обо мне заботится,хочет проводить время вместе...НО!сегодня нашла у него переписку в тел, что он изменил мне с одноклассницей.....полгода назад. вот сижу и думаю что теперь то со всем этим делать и как говорить. Причем почему изменил я знаю...Я дала повод для этого...и с одной стороны я ждала подобного...И сама даже не знаю больно мне от этого или нет

Hope16 мая 2017 г.ответ для Svetlana

А зачем разрывать отношения с ребенком? Можно оставаться родителями и после развода. Про измену ничего не могу прокомментировать

Svetlana16 мая 2017 г.ответ для Hope

я имею в виду их ежедневное общение

Irish16 мая 2017 г.

Я вообще не понимаю развода и жить вместе. Чтобы получить право на роман вне брака? Чтобы квартира стала неофициальной коммуналкой? Развод на бумаге не решит обид и претензий. Если уж разводится - так по настоящему с независимыми жизнями, квартирами. А так - штамп в паспорте и все как было? Странная какая то история.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Irish

О романах и коммуналках речи не идет, конечно. Как и о полной независимости, так как у нас общий ребенок, это ответственность пополам на всю жизнь. Хочется цивилизованно и продуманно все решить

Irish16 мая 2017 г.ответ для Hope

Ну так а чем будет ваша квартира? Вот вы представьте - вы завтра получили штамп в паспорте о разводе и...??? Чего вы ждете? Вы по другому дома начнете одеваться? ООоо, он же мне теперь посторонний мужчина. Или получите право посуду за ним не мыть? Или перестанете готовить-стирать-мусор выносить? Что по вашему изменит штамп в паспорте если жить вместе еще 5 лет? Все бытовые вопросы то останутся при вас. Все проблемы и обиды там же. Либо спасать брак либо рвать и идти в самостоятельность, тут полумер не бывает. В вашем случае я бы попробовала дать браку второй шанс (обеими сторонами только), если уж так тяжело квартиру продать

Hope16 мая 2017 г.ответ для Irish

Попробую пояснить, глобально в укладе жизни не жду изменений. По сути, по факту мы уже давно не живем как близкие люди. Бытовых проблем нет, грубо говоря, я готовлю и убираю, он гвозди забивает и краны чинит... Одета дома всегда так, как могу встретить друзей любого пола. Ну это если уж до подробностей спускаться. Надеюсь, что обострения не возникнет, так как самые острые моменты уже позади, перегорело, переболело... Все высказано, и самыми обидными словами и способами. Предполагаю, что фактически меняться нечему, вопрос в юридическом оформлении. Зачем? Для ясности и определенности. Прозвучало и жить ради ребенка, и пусть подрастет. В какой-то то мере - это и покрывает эти запросы... Мне так кажется, на данный момент... Могу ошибаться, поэтому и обсуждаю здесь

Ольга16 мая 2017 г.

Норе это Надежда, я правильно поняла?:))) поделюсь опытом, хоть и не совсем своим. У моего мужа это второй брак, от первой жены тоже есть ребенок. Со временем они отдалились друг от друга, я лучше общаюсь с его сыном чем он, пытаюсь их как то сблизить, но контакта особого нет. Вы готовы к тому, что у вашего мужа будут еще дети и любимая сейчас дочка может отойти на второй план? Каково ей будет? Может попытаться спасти отношения? Найти друг в друге что то новое? Может совместное хобби сблизит?

Hope16 мая 2017 г.ответ для Ольга

Да, правильно)) Готова, к тому, что у него могут быть еще дети. Думаю переход на второй план произойдет не в одночасье, это скорее всего будет как-то растянуто во времени и для ребенка не станет совсем уж большой неожиданностью. Девочка будет расти, будут появляться новые люди и друзья. Родители играют большую роль, конечно, но не единственную. Думаю, баланс найдем) Пытались, сейчас уже не осталось ни запала, ни желания...

Ольга16 мая 2017 г.ответ для Hope

Жаль конечно, что все вот так. Так долго вместе, прошли через многое. Никто конечно не застрахован и жить вдвоем сложно и в разводе много камней подводных.

Жужка16 мая 2017 г.

А что Вам даст штамп в паспорте о расторжении брака? Кто вам мешает искать своё счастье в браке? Не вижу смысла в этой процедуре. Юридически: у вас есть не выплаченная ипотека, как вы будете выплачивать кредит после расторжения брака? Я не переживала такую ситуацию, но на грани. Только у нас не просторная трёшка, которую можно разменять, а маленькая двушка, продав которую ни та ни другая сторона ничего себе не купит без дополнительных больших вложений. Влазить в эту *опу на всю оставшуюся жизнь меня не улыбает. Пока живём как есть, дальше видно будет.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Жужка

Вот как раз этими вопросами и озадачилась... Выплата кредита - не такая большая проблема, могу сама выплачивать, если останусь в этой квартире (что сейчас и делаю, выплата кредита - моя зона ответственности), может он выплачивать - если остается (объективно к жилью он больше привязан, так как вложил много сил)

sunny16 мая 2017 г.

Одни мои родственники так жили, пока смерть их не разлучила. Квартира трешка, она в одной комнате, он в другой. С другой другом не общались, холодильники отдельные, он свою комнату на ключ закрывал. Позорище, если честно, так жить!

Hope16 мая 2017 г.ответ для sunny

Спасибо за пример. Такой вариант точно не для меня. Никаких ключей и отдельных холодильников, мне проще на съемное уйти. Да и человека знаю не первый год, навряд ли и он так себя начнет вести - делить комнаты и холодильники

Наталья16 мая 2017 г.ответ для Hope

да да... я тоже так про своего думала(14 лет вместе), пока не дошло дело до развода...

Hope16 мая 2017 г.ответ для Наталья

сочувствую

Hanna16 мая 2017 г.

Вот фраза"жить ради ребёнка" меня вообще убивает, вы уж извините если грубо...а смысл? Ребёнок то будет видеть что у вас не все в порядке между собой или вы будете при ребёнке делать вид что все хорошо?! По моему это бред. Если уж расходиться то окончательно. По поводу квартиры какие мысли- раздел имущества, т.е. пусть он выплачивает вам половину стоимости жилья и вы себе с ребёнком приобретает что то другое. Хотя у вас ипотека как я поняла...или ждать окончание срока ипотеки и таким способом делить жильё.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Hanna

Да про "ради ребенка" все понимаю, немало историй прочла. Да, 5 лет ожидания... А нам не по 20 уже давно

Hanna16 мая 2017 г.ответ для Hope

Я вас понимаю, тяжело конечно.

Наталия16 мая 2017 г.

В вашей ситуации так лучше разъехаться, чем разводиться, до окончания выплаты ипотеки, а вы наоборот хотите))) Подруга после развода с мужем прожили вместе 8 лет, это был ад. Когда наконец то разъехались, то даже более менее человеческие отношения смогли наладить между собой, а вот дочка папу за тот ад до сих пор простить не может и отношений между ними нет. Хотя все участники и ребенок уже давно взрослые люди(((

Hope16 мая 2017 г.ответ для Наталия

Так вот прям ада нет, мы вполне можем мирно сосуществовать, и как мне представляется, даже на общей территории. Хорошо решаем родительские и бытовые вопросы совместно. Супружества нет. Надо подумать про "наоборот", так сразу и не соображу... Спасибо)

Маринка16 мая 2017 г.

какая вам разница в браке или без брака под одной крышей?Даже если разведетесь отношения останутся теже...мало что это именит

Hope16 мая 2017 г.ответ для Маринка

вот пытаюсь понять, где эта разница

Надежда22 марта 2018 г.ответ для Hope

Если задумаетесь о продаже квартиры после того, как у Вас или у мужа поя вится кто-то, то можете столкнуться с неожиданным желанием мужа вставлять Вам палки в колеса, и в квартирном вопросе в т.ч. С годами люди меняются, да и раздражение на жену, которая "закрутила роман", практически у всех мужчин появляется. А если роман с его стороны, то внутренний дискомфорт опять же, скорее всего, выльется на Вас. Думаете, это не помешает поделить квартиру честно? Уж лучше сейчас потерять что-то, чем потом и нервы, и квартиру.

Hope22 марта 2018 г.ответ для Надежда

Я усиленно работала весь этот год, 5 лет сократились до 1 года, осталось 4 месяца, чтобы все добить и погасить ипотеку. В личном плане изменений нет. Так что очень надеюсь, что все разрешится наилучшим образом) Спасибо!

Нигихаями16 мая 2017 г.

Соглашусь с теми, кто пишет, что смысла в разводе, при проживании дальше вместе нет никакого. Ребенку на штамп ваш в паспорте плевать. Жить вместе и быть разведенными - это совсем не айс и не цивилизованные отношения. Это издевательство друг над другом и все. Если вы точно решили, сначала выплачиваете ипотеку, потом решаете, как разъехаться, ну и не разводитесь до тех пор.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Нигихаями

Спасибо за мнение!

Наталья16 мая 2017 г.

Зачем Вам сейчас оформлять развод? Делить пополам не только квартиру, но и ипотечный долг за нее. куча проблем и подводных камней...Живите, как жили эти 5 лет. какая разница? Все равно ведь под одной крышей...а через 5 лет решите - развод и разъезд без лишних проблем или может еще какие варианты появятся

Hope16 мая 2017 г.ответ для Наталья

Оформленный развод, по моему представлению, поможет расставить точки над i и определить границы. Согласна, что делить ипотечную квартиру - сомнительная затея.

Наталья16 мая 2017 г.ответ для Hope

Какие точки??? Какие границы? Чтобы случайно не заняться сексом друг с другом? Чтобы не собирать его носки? Чтобы не готовить на него? Или может, чтобы со спокойной совестью ему привести женщину в свою комнату. когда ребенок в саду? Или Вам кавалера? Для того, чтобы расставить все точки и не переходить границы нужен ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И СОВЕСТЬ, а не штамп в паспорте!!!!! Сомнительная затея не только делить ипотечную квартиру, но и проживание после развода под одной крышей. Разводиться, так разводиться по-настоящему, а нет, так пусть штамп стоит во избежании юридических проблем хотя бы.

Mary Jane16 мая 2017 г.

Вы уж тогда живите в браке, пока ипотеку не выплатите..а там разберетесь. Если еще будут такие мысли - разведетесь.А там глядишь и разберётесь.

Hope16 мая 2017 г.ответ для Mary Jane

Да, как один из вариантов. Хотя в идеале хочется обозначить, что по сути мы уже не супружники, а партнеры...

яна16 мая 2017 г.

У мужа друг так живет,он перегородку поставил в комнате.

Hope16 мая 2017 г.ответ для яна

спасибо за ответ

Леся16 мая 2017 г.

У моего коллеги такая модель работает, у них долго не получалось родить, когда появился сын - отношения сошли на нет, они это обсудили и решили жить вместе как соседи, живут в разных комнатах, заботы о ребёнке делят пополам, между собой общаются ровно и дружелюбно. Только я не знаю как там у них с личной жизнью, но не думаю, что они водят кого-то домой, не похоже на них

Hope16 мая 2017 г.ответ для Леся

Спасибо за пример

Кристи16 мая 2017 г.

Да это получится какая-то корявая пародия на семью. Лучше продавать, делить квартиру сейчас, разъезжаться, а не гробить свои лучшие годы на то, чтоб потом "доделанную квартиру продать подороже".

Hope16 мая 2017 г.ответ для Кристи

Вот пародии хочется меньше всего. А сейчас это все больше становится похоже именно на пародию

Стася16 мая 2017 г.

как такая модель семьи будет выглядеть в глазах ребенка? разделите спальни и 5 лет живите, если психологически готовы, или уйти на с'емную до выплаты ипотеки

Hope16 мая 2017 г.ответ для Стася

Да и существующая модель выглядит сомнительно, если честно

Лариса16 мая 2017 г.

вот аналогичная ситуация у нас, только мы не в браке, живём в разных комнатах тоже 2 года где-то, проблемы начались после рождения практически сразу...последнее время очень переживала,извела себя. а теперь решила влюбиться ,работать ,относиться как к другу,а там время покажет...не знаю даже,что и посоветовать

юлия16 мая 2017 г.

Вы сами ответили на все свои вопросы-пробуйте!

Hope16 мая 2017 г.ответ для юлия

Слышу поддержку, спасибо!

Deleted16 мая 2017 г.

14 совместных лет - это немало. Я бы попыталась сохранить то, что есть

Hope16 мая 2017 г.ответ для Deleted

Понимаю, пытаемся не первый год, не выходит, к сожалению

Mama Koshka16 мая 2017 г.

Может тогда и не разводиться пока ? Или если развозиться,то съезжать . Если конечно кто-то из вас заведёт новые отношения,то да,но тогда и жить вместе не получиться , то ещё зрелище наблюдать за чужой личной жизнью

Яна16 мая 2017 г.

К психологу семейному сходите. Если разговоры не помогают, значит меняться кто-то из Вас сильно не горит желанием...

AlenkinX16 мая 2017 г.

все временное постоянно...

MaryJane17 мая 2017 г.

А какая разница как это называется-развод или брак ,если как все было,так и осталось . Мы после развода полгода жили вместе -профанация это,а 5 лет-не представляю и не вижу смысла Люди либо разводятся и разъезжаются,либо нет.Устраивать личную жизнь под носом супруга-не лучшая затея.

Hope17 мая 2017 г.ответ для MaryJane

А в чем у Вас была необходимость полгода вместе жить после развода? На данный момент никто бравировать подвигами на личном фронте не собирается) 5 лет - это самый максимум, на сколько может затянуться, без учета обстоятельств, которые могут заставить поторопиться

MaryJane17 мая 2017 г.ответ для Hope

Дать детям учебный год спокойно закончить.

Лилия17 мая 2017 г.

Зачем разводиьться,если не разъезжаться и не устраивать личную жизнь?живите как есть.через 5лет и разведетесь,хату поделите и т.д. Авось за это время наладите отношения между собой)

людмила франкова15 августа 2022 г.

КАК ТОЛЬКО Я ОСОЗНАЛА ЧТО МУЖУ СВОЕМУ НА НОМЕР ПО МОЕЙ ПРОЗЬБЕ ПОСТАВИЛИ УМНУЮ ПРОГРАММКУ, Я ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ ШАГ ЕГО ЗНАЮ)))))) Стали как соседи после 20 лет сщасливого брака отношения крйайне остыли. Как-то разговарилась со старой знакомой за эту тему. Она посоветовала мне обратится к ее знакомому мастеру которые может помочь в таком щепитильном вопросе. Мы набрали ему он мне посоветовал поставить ему удоленно на его номер классную программку, после чего я смогла как прослушивать так и записывать все ого звонки как входящие так и исходящие, перехватывалась вся его переписка и копии писем приходили ко-мне потом поднял прошлую переписку за пол года резервную копию и все сразу стало ясно и я всегда знала адрес где и с кем он якобы работает.3 акончилась тем что я узнала как мой верный муженек уже как три года жил на две семьи с одноклассныцой бывшей. Я вещички иму быстро собрала и послала урода куда подальше. Так-что если не дима еще сколько он мне мозги пудрил звоните думаю поможет,девятьШесть семьНоль девятьНоль пятьПять шестьПять) Надо снимать розовые очки и гнать в шею таких критинов от себя, и жить для себя любимых

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти