Почему мама не поддерживает?

Я со своей мамой разговаривала о беременности 2 раза: в 12 недель сообщила о наличии // и сразу после родов, все нормально, родились, вес рост и все. Остальное лишнее, только для мужа. Вы от нее поведения мужа хотите, но она им никогда не станет. Такое вот материнское одиночество вас ждёт (вы сами его выбрали), всем будет безразлично какого ребенка вы родите, как назовёте и как он будет развиваться. Поэтому налаживайте пока не поздно хоть какие-то отношения с отцом ребенка, для них осознание ребенка приходит только после его рождения, попробуйте договориться о его поддержке вас хотя бы до 1,5 лет по-дружески.

А раньше мама во всем вас поддерживала?

Ну...если бы моя дочь два раза залетела от непонятно кого, я бы тоже не радовалась. У вас есть деньги на ребенка? Или мама его вынуждена будет содержать?

На сайте все такие прям самостоятельные..только вопрос же не в этом. я вот поддержу вас! Мама она на то и мама, независимо, 10 вам лет или 30. Во время своей беременности я ждала от неё поддержки и участия, не вижу в этом ничего плохого. Мама задавала вопросы про живот и шевелюшки, или ей это не должно быть интересно? Нормальной маме должно, мне кажется. Во время предыдущих моих двух Б, закончившихся печально, я тоже ждала поддержки и сочувствия после. И все было. А если б не было, мне б тоже было непонятно и обидно. Не вижу ничего странного или плохого, если дочь ищет участия и поддержки от родной матери.

Мне кажется,что вы то,что обычная женщина ждет от мужчины,ждете от мамы..А она мама ,а не отец ребенка.Если она в прошлый раз была рада,может в этот раз боится ,что вдруг чего ,старается себя дистанцировать.И в 32 года рыдать из-за пузика,это простите инфантилизм...ребенок будет полностью ваш и на вас...так что заканчивайте рыдать...хотели ребенка-получите.быть матерью,это не только умиляться пузику,вам еще придется ой как не просто...Кстати запомните сразу,умиляться и любить вашего ребенка обязаны только вы...

Может мама ваша опасается радоваться раньше времени после выкидыша. У меня свекровь бредила внуками, но как ее дочь забеременела - вообще боялась на эту тему говорить, пресекала все попытки обсуждения имени, пола и будущих покупок - мало ли что?! Даже от подруг своих скрывала. Все родов ждала, чтоб обрадоваться по-настоящему. Может ваша мама такая же мнительная? Ну или второй вариант - вы слишком много проблем на нее вешаете. Решили сами забеременнеть в одиночку - вот и не жалуйтесь маме. Чего ей радоваться, если у вас уже сейчас столько проблем? А что будет когда ребенок родится - возможно она уже предвидит, что ей достанется основная роль в его воспитании с такой несамостоятельной дочерью, и это ее напрягает... В конце концов, это было не мамино решение, так что если хотите остаться в нормальных отношениях - придется обрубать пуповину с мамой и нести самой ответственность за свою будущую маленькую семью.

Вам вряд ли понравится, что я скажу, но "я будущая мать одиночка. Это мой выбор и не в этом причина моих переживаний" - неправда, это и есть причина всех ваших страданий. Потому что вы от мамы и ждете реакции как от мужа, отца ребенка, которого нет. Оставьте маму в покое. Она тут не при чем. Опекать, помогать беременной должен ее мужчина. Ну и ли сама беременная, если мужчина ей не нужен. Маму не надо делать вторым родителем для вашего ребенка.

Она пережила гамму эмоций при Вашей первой беременности. И теперь просто из суеверия или страха боится повторения ситуации. Поэтому демонстративно отстраняется, дистанцируется от эмоций, чтобы "если что вдруг" (ттт, не дай Бог) опять не попасть в эмоциональную яму. И Вас своеобразным способом (пинками и побуждением к действиям) старается расшевелить. Думаю, дело только в этом, а не в Вашем статусе. Любит она Вас, и малыша любит. Успокойтесь и улыбнитесь. Всё у Вас хорошо! :) Лёгких родов и здоровья!

Боже мой. Мамина доця. Вам 32!!!! Оторвитесь уже от маминой юбки. Ах какой кошмар, мама про пузико не спросила. Да меня мама обе беременности ни разу о самочувствии не спросила. Ничего пережила и родила нормально. У вас есть накопления? На что вы будете содержать ребёнка? Или планируете работать а маму с малышом посадить. Вы взрослая тётенька приняли взрослое решение - родить ребёнка, тем более родить без мужа. Так и будьте до конца взрослой, мама вам ничего не должна в этой ситуации.

Она просто переживает за вас, ей страшно. Один раз она уже пережила Вашу утрату беременности, она была рядом и все прочувствовала вместе с Вами. Это защитная реакция психики, закрытся, сделать вид, что нет беременности, не думать о ней. Конечно, она думает о Вашем положении, но старается гнать от себя мысли, потому что скорее всего в мыслях скатвается к плохому. Не рыдайте, успокойтесь, Вам нельзя нервничать. Просто примите то, что ваша мама тоже имеет права иметь свои страхи. Это все мое личное виденье ситуации, потому что у нас было что-то похожее, хотя я не мать одиночка. Но моей маме было сложно принять мою беременность и она отгораживалась от меня в этом плане, не интересовалась моим положением, если я что-то пыталась рассказать, то переводила разговор. Я только недавно узнала, а дочке уже 3,6 года, что у мамы, когда начались роды у меня, поднялось давление, она ушла с работы, не могла спать ночью, т.е. переживала по полной программе, хотя не названивала мне каждые пять минут (рожала я сутки). Да и после родов мама моя была довольно холодна с внучкой, у вас будет все хорошо! Я в этом уверена.

А вы работаете?Как вы планируете содержать своего ребенка,где жить будете?Работа у вас есть?Или вы из роддома с радостью присядете маме на шею?Я бы на месте вашей мамы не обрадовалась такой перспективе.Она своих детей вырастила-выучила,а тут великовозрастная дочурка пожить для себя не дает и еще обижается что про пузико не спросила.Ужас. Я ваша ровесница,уже 11 лет живу далеко и от мамы с папой и от свекров.И как-то не возникало у меня желания ни в одну из беременностей я не хотела чтобы меня спрашивали про пузико. Вам пора повзрослеть и научиться решать свои проблемы не втягивая в них окружающих

Комментарий удален

1. возможно она переживала первую потерю очень сильно и сейчас отстранилась. 2. я училась на дневном будучи беременная с утра до вечера учеба, перенесла 2 сессии. после последний сессии меня сразу положили в роддом и никто со мной всю учебу не церемонился, надо значит надо. муж так и сказал, если тяжело уходишь из института и берешь академ никто не осудит. но я упорно училась для себя, а не то чтобы мной кто-то гордился. вам сколько лет что вам до сих пор нужна поддержка? 3. у мамы вашей свое понимание жизни, на учебу, на детей. уважайте его, а не обижайтесь. 4. нужна реальная поддержка, сопли слезы, заведите блог на бб и пишите по сообществам, найдите друзей и будут вам сопли, поддержка и прочее.

Пардон за неудобные вопросы,но первая беременность была в отношениях или так-же в статусе мать одиночка?

Я очень хорошо понимаю Вашу маму ,Вы приняли решение стать матерью-одиночкой ,при чем не первый раз в своей жизни (непонятное маниакальное упортсво в этом плане ) но к этому решению оказались не готовы ,Вы явно пытаетесь повесить на маму обязанности по поведению мужа и отца ребёнка ,про пузико и шевелюшки как правило спрашивают мужья (не важно в паспорте они там записаны или нет ),а не мамы ,Вы пытаетесь повлиять на маму истериками -капризами .Она Вам не отец ребёнка и либо держите свои капризы при себе и не изливайте их на человека который в Ваших проблемах не виноват ,либо пусть Ваши загоны терпит виновник торжества ,то бишь папа ребёнка

Можем мама переживает,что вы на нее своего ребенка повесите? И перспектива растить вдвоем вашего ребенка ее не радует...не знаю это спорный момент,думаю маму печалит,что вы одна в 32 года и к тому же беременная,у мамы ведь своя жизнь есть и своих детей она уже вырастила

Беременность - это всегда прекрасно и замечательно. Но в вашем рассказе скрыли некоторые подвохи - возможно в них и причина отношения вашей мамы: 1) за чей счёт банкет, если вы намеренно становитесь матерью-одиночкой? Приданное для малыша стоит денег да и потом осядете в декрете 2) где таинственный папа? 3) вы пишете, что вам 32 года, но поведение, извините конечно, лет на 16 тянет 4) вы работаете? От этого зависит ваши выплаты после рождения ребёнка Я думаю, часть информации вы утаиваете

На фоне беременных гармонов вы сделали проблему на ровном месте. Все люди разные и скорее всего мама не хочет радоваться раньше времени и жалеть вас значит дать вам повод расслабиться, чего вам в данной ситуации делать нельзя. Вы пишите что знали на что шли, но пока видно что вы даже не представляете что вас ждет. Вы лучше вместо того чтобы рыдать вечерами подумайте о малыше - ему это ой как не полезно. А вообще будьте готовы что может быть и так что кроме вас вашего ребенка никто не будет целовать в попу. Статус бабушки ни к чему не обязывает

Ребёнок ваш и это ваш выбор. Вы не девочка и понимать, то вся отв_ть на вас..а не на маме. Вы будете рожать и т.д..вот вы и думайте, как это организовать и как троить вашу жизнь. Странно, что в 32 вы так от мамы зависимы.. Я бы тоже напряглась от дочери без мужа и беременной...

По поводу того, что мама вам рассказывала о своих трудностях с детьми, мне кажется, вы слишком близко восприняли. Думала она о вашей беременности, сидела вспоминала свои. И деток своих, когда маленькие были. Ну, трудно ей было... Поделиться захотелось воспоминаниями, ну а с кем ей еще поделиться - то? Может, не слишком в тему это она вам рассказала, вы переживали, но, думаю, уж точно без задней мысли "напугать дочь и сделать ей хуже"...

Что-то Вы прям переполнены жалостью к себе несчастной. Мама не пожалела, не сказала нужные слова, беременной нужна поддержка, я рыдала...Вам 32 года! Вы сами решили рожать в одиночестве. Чего теперь распускать нюни? Мама имеет право на свое мнение по поводу Вашей жизни. Оно не совсем позитивное. Ну и что? Докажите ей обратное. Не киснете...Подумаешь, беременная сессия...не Вы первая...

Все что в обычной семье обрушивается на супруга, досталось вашей маме. А она даже не отец ребенка. Знайте, что все что вы сейчас думаете и чувствуете-игра гормонов, оставьте маму в покое и занимайтесь своими делами, ищите поддержки в подругах, в форумах, в ребенке внутри. Когда он родится, мама смягчится несомненно

Самое главное - это думать о ребенке, настраиваться на позитив! Вместо положительных эмоций вы сейчас думаете что мама не поддержала вас. Зачем негативными эмоция портить себе настроение? Вообще советую не обращать внимание на такие мелочи, скорее всего в вас шалят гормоны, люди они разные и каждый видит одну ситуацию по-разному. Из-за всякой ерунды теперь расстраиваться?

А может она не сильно рада матери одиночке под боком? Вы об этом говорили, о том, чего она ждет, каких трудностей боится? Этого ребенка хотите в первую очередь вы. Спросите что об этом реально думает ваша мама.Поговорите по душам если у вас доверительные отношения. А вдруг ей ноша не под силу, все ваши эмоции, и запросы у вас к ней, как к мужу, чтобы постоянно о ребенке говорила о здоровье справлялась. Не все мамы трепетно опекают своих дочерей, увы. Вы хотите с ней разделить радость жизни внутри вас, но по сему выходит, что она этого сторониться изо всех сил. Узнайте у нее почему так?

Потому что она ваша мама, а не муж Вы ищете от неё мужской поддержки

Переживает она за вас. Говорит отвлеченно, старается не заострять внимание именно на беременности. потому что знает щас заведется и будет пить потом валерьянку/мерить давление. В первый раз это в ПЕРВЫЙ раз. Наверно думала что потом у вас изменится что-то в личной жизни и вы не будете матерью-одиночкой. Но её надежды не оправдались.Всё же ей наверно хотелось чтобы все у дочки было иначе. Переживает как у вас будет все дальше учеба,работа,жизнь. Не рассказывайте каждый день ей как вам тяжело. Ей тяжко это слышать.

Похоже, что она переживает. Возможно, о вашем здоровье. Возможно, о вашем будущем. Возможно, не хочет тащить на себе Вашего ребёнка, своих она уже воспитала и отправила "в люди". Список можно продолжать, Вам стоит спросить у неё.

Мне было 24 года когда я забеременела ! И тогда мне мама сказала, что мои дети, моя проблема , мне никто не чем не обязан! Я , была в растерянности и очень обиженна на маму. А теперь, я очень благодарна ей ) И да , мама все время интересуется здоровьем , учебой и т. д Если мне очень нужно, останется с детьми посидеть) Но вся ответственность на мне и муже. И честно когда дети вырастут, хочу быть просто бабушкой, а не мамой для внуков

Бедная ваша мама. Вы решили стать матерью-одиночкой. Ну и несите свой флаг с гордо поднятой головой. Причем тут ваша мама? Вам 32 годика. Не выросли еще?? Беременность не тяжелая болезнь. Если у вас есть тяжелые заболевания, от чего процесс беременности протекает тяжело, к чему тогда эти жертвы? Если нет - радуйтесь беременности и всему, что с этим связано. Вы ж этого хотели. Планировали. Мама ваша явно знает больше, чем вы сюда написали. Потому и игнорит ваши капризульки.

Практически типичный пост. Про мужа. У вас мама-муж какой-то получается. Имхо, поэтому и с мужчинами может нескладываться, место-то занято.

Я вас поддержу потому, что была в подобной ситуации. Мама не права. Когда поддержки нет от самого близкого человека, то можно стать замкнутой, ранимой, не доверять потом другим людям. Быть беременной одиночкой очень тяжело, даже если вы сами приняли такое решение. Очень очень вам желаю душевных сил, любви и мира несмотря ни на что

Может ваша мама пессимистка? Или не верит в вас? Моя мама тоже не звонила мне с 16 недели и вплоть до родов. Потом как -то обранила "думала не родишь" (первый тоже был выкидыш). До этого было "до последнего думала замуж не выйдешь " итл Я на эти вещи стараюсь не обращать внимания чтобы не расстраиваться как вы. Радуйтесь своему положению и отстаньте от мамы со своимм ожиданиями.

Ну, может мама боится, что вы не справитесь со всем грузом ответственности самостоятельно, а может ее просто чужие "пузики" не впечатляют или же мама считает, что зря вы ребенка заранее лишаете отца согласно своему "зрелому" решению. Настолько зрелому, что мама объявляется практически главным ответственным лицом всей этой истории, т.к. с вас взятки гладки, вы ж беременная.

Вас должно интересовать в первую очередь ВАШЕ состояние,а не мамино.Вот в чём необходимо разобраться.Она взрослый самостоятельный человек,у неё своя жизнь.Спросите себя,почему Вы так сильно зависите от эмоционального состояния мамы?Понятно,что беременность,гормоны бушуют,хочется внимания,нежности,общения,принятия.Но это можно получить не только от мамы.Если мама сама не готова всё это дать,если это не происходит естественно,то никак уже этого от неё не получить.От чего такая разница между отношением Вашей мамы к первой беременности и к этой, нужно у неё спросить.Просто спросите и всё.Скажите ей и о своих чувствах,о своей реакции на её слова.Скажите,что именно причиняет Вам боль в её поведении и попросите этого не делать.Вполне возможно,что у неё есть часть жизни,Вам неизвестная,о которой она не хочет говорить.И имеет на это право.Вы уже выросли.Скоро Вам предстоит узнать,что значит быть мамой.Это сложно объяснить,и мамой не становятся в одночасье после родов.Это долгий процесс.Причём процесс больше духовный,чем физиологический.Не все родившие женщины становятся матерями.Очень часто мамы кормят,одевают,лечат,учат,манипулируют детьми,делают их удобными для себя,называя это воспитанием.Они являются мамами только на физическом примитивном уровне.И лишь немногие из них растят детей,воспитывая СЕБЯ,благословляя своих детей,вкладывая в них частичку своей души.Не ждите от мамы того,что она не может Вам дать по тем или иным причинам.Если у вас близкие, доверительные отношения с ней, поможет откровенный разговор.Если нет,Вам придётся научиться самой себе давать всё то,что Вы ждёте от своей мамы.Материнство-это очень глубокое и мудрое состояние.Полюбите себя,как самая нежная и внимательная мама.Мы так часто откровенно сами себя не любим,а потом удивляемся,что личная жизнь не клеится,что дети не слушаются и вообще сплошные проблемы,а помочь некому.Если мы сами себя не любим,если позволяем "тыкать себя носом",если не хотим осознавать собственных настоящих потребностей и мотивов,страхов,обид и пр.,не хотим учиться,не хотим открываться,боимся боли,не умеем выстраивать общение,словом бежим от самих себя,то как можно ждать того,что кто-то другой (мама,муж,ребёнок,подруга) сможет тебя понять?Не понимая себя,мы не в состоянии понять и других.Ведь вокруг нас просто люди.И у каждого свои тараканы в голове,свои маски,свои кризисы.Вы поймите,у вашей мамы есть своя отдельная жизнь.Конечно она переживает за Вас и возможно даже слишком боится,её собственное материнство не было радужным, поэтому она от Вас отгораживается в целях самосохранения.Возможно всё,что связано с беременностью,причиняет ей боль.Или есть что-то,чем она не хочет с вами делиться.Вариантов масса.Вам лучше заняться собой,найдите себе знакомых,подруг в таком же положении,как у Вас,можно знакомиться прямо в консультации,можно на форумах.Найдите тех,с кем сможете обсудить то,что Вам сейчас интересно.Лучше,если это будет женщина,у которой уже есть ребёнок,наберётесь опыта заодно,развеетесь,будет кому поддержать,когда малыш родится.Может быть с рождением ребёнка мама и потеплеет,но Вы на это не должны рассчитывать.Как будет,так и будет.Вам нужно обеспечить себе помощь и комфорт в первые месяцы после родов в любом случае,с мамой или без мамы.Это Ваша жизнь.Мама поддерживает-хорошо.Не поддерживает,тоже хорошо.Просто примите это как данность и идите дальше.Весь процесс взросления заключается в этом самом эмоциональном разрыве с мамой.Это не значит нелюбовь,это значит другая любовь.Взрослая.А сейчас Вы-ребёнок.Ребёнок,который ждёт ребёнка.Женщина-другое существо.Обратите своё внимание внутрь себя.Займитесь собой.А маму оставьте в покое.Скажите ей всё,что хотите сказать и идите в свою жизнь.Захочет мама быть рядом,будет.Не захочет,Вы идёте дальше своей дорогой в любом случае.Когда рождается ребёнок,пуповина перерезается. Без этого не будет новой жизни.Разрыв неизбежен.Как только малыш родился,он больше нам не принадлежит.Он дан нам на время.И мы все последующие годы отпускаем его от себя всё дальше и дальше,отдавая свою Любовь,чтобы он в своё время отдал её своим детям.В этом смысл.Не по кругу Любовь бежит,а только вперёд.Вы хотите замкнуть Любовь между мамой и собой.Пришло время развернуться в другую сторону.Всё,Вы выросли.Мы все проходим этот этап,кто-то раньше,кто-то позже.У Вас он совпал с беременностью.Проблема не в маме,а в Ваших страхах,Вашей неуверенности,Вашем нежелании взрослеть,отделяться,неумении дать себе любовь.Вы ищете Любовь в другом человеке.А она есть только в Вашем собственном сердце.Этому можно научиться.И Вы обязательно научитесь!Скоро родится Ваш главный учитель))).И пусть у Вас будет по другому.Пусть материнство принесёт Вам больше радости!Всегда помните,Вы-не продолжение мамы,Вы бОльше,Вы -другой человек.И Ваш ребёнок-он другой человек.И это прекрасно!Есть привязанность,а есть Любовь.Желаю вам полюбить!Ведь любить-это отпускать.Никогда не зажимайте бабочку в кулаке.Пусть летит.Однажды она САМА сядет к Вам на ладонь.

С ней ничего не происходит. Она в созданных вами обстоятельствах и просто ждет результата. Происходит с вами - гормональная перестройка, желание получить умиление, поддержку от близкого человека. Обычно это отец будущего ребенка, у вас мама. Вам хочется куда-то выплеснуть свою радость, свое состояние, а особо некуда, поэтому начинаются вопросы, а почему нет участия от самого ближнего на текущий момент. Автор, постарайтесь успокоиться) наслаждайтесь) зачем высасывать негатив из пальца, думайте о хорошем и не ждите от других того, что они должны вам только по вашему разумению.

Имхо, вам надо готовиться стать матерью психологически. Эволюционировать из дочки в мать, потому что пока вы себе нервы треплете детскими обидами, реальный малыш в вашем животе может расплачиваться за это своей безопасностью и здоровьем. Вы должны о нем думать, а не о себе и своих обидах. Это и значит быть матерью, и если вы приняли самостоятельное решение рожать, примите и правду о материнстве: Теперь на первом месте интересы малыша, пока его жизнь зависит от вас. Легкой вам беременности и родов.

от дурацких мыслей помогает заняться делом.. Я без конца стирала детские и свои шмотки, например =)))

Согласна с комментарием ниже....Вам хочется "няшности", которую обычно получают от мужа....От отношений в семье. Это ваша беременность, ваше желание родить ..., да и гормоны ваши...делают своё дело. Родите- и мама ваша проникнется чувствами)

Эка вас накрыло! Стопудово гормоны. У меня так ПМС выражается - тоже кажется, что все против меня, и так хочется жалости. Реву, как дура. На самом деле все далеко не так!