Продолжение. Встречи с ребенком.

Малышка Лю31 мая 2017 г.162 ответов

Начало в дневнике, завсегдатаи сообщества и так помнят. Сразу скажу- график общения определили как рекомендовала опека. Первые полгода каждую нечетную неделю в сб с 11 до 14 по месту жительства или пребывания ребенка в присутствии матери, далее при налаживании отношений ребенка и отца с 11 до 18 без присутствия матери. Экспертиза много интересного выявила. Например что ребенок инфантилен, центрирование на матери, высокий уровень тревожности и эмоциональную нестабильность. Ребенок не понимает, что есть родной отец. Говорит папа- это муж мамы. Мама она только одна, а пап может быть много( и бывший папа для нее теперь никто. Общаться с ним не хочет и подарки принимать не хочет. Говорит "он нас не любил". Имея ввиду себя и мать. Рассказывая про школу интернат, говорит, что ей там нравиться, что она спит одна в комнате, всех одноклассниц забирают на ночь родители. Она созванивается каждый день с мамой. На выходные ее забирают домой, они все семьёй ( с мамой и новым папой) гуляют, смотрят телевизор, бесятся... Психологи отмечают, что ребенок отца не боится, ее эмоции это злость и обида... Со стороны отца отмечают коммуникативную и воспитательную неуверенность. Переписывать все не буду, представитель опеки отметил также, что для того чтобы избежать конфликтов с совместно проживающим родителем ребенок может отрицать общение со вторым родителем, это особенность детской психики. А также было отмечено, что ребенок переносит на себя все страхи и переживания матери, а учитывая что мать склонна к драматизации, это усиливает детские страхи и тревоги, что может привести к болезням (так и написано!). И мать и ребенок склонны к психосоматике.

Можно конечно быть оптимистом, но по моему мнению, мать там непрошибаема, если она решила, что у ребенка будет новый папа, то она не позволит наладить общение с родным отцом. Так и продолжит настраивать против. Ребенок просто не будет идти на контакт..... Психологи говорят, что она неспособна к компромиссу. Некоторые советуют отступить и ждать. Мол в 12-14 лет связь с матерью ослабнет и девочка может сама проявит желание общаться. Мне очень жалко ребенка, потому как отмечено, что ей не хватает общения, в том числе и в семье! Мать с новым папой заявляют, что ребенок сам захотел учиться в интернате.... Я в это не поверю.. при хороших отношениях в семье восьмилетний ребенок хочет быть рядом с мамой, а не в чужом месте спать в одиночестве. Или там ей лучше, чем дома.

Дальше планируем дождаться вступления решения суда в силу и опять обращаться в опеку, т.к. опека и психологи говорят, что отец должен восстанавливать отношения с ребенком при помощи специалистов. Ну и в опеке поднимать вопрос о обучении ребенка в той школе...

Ответы

Алина31 мая 2017 г.

Главное вот: "общаться не хочет и принимать подарки тоже не хочет". Оставьте ребёнка в покое. О себе только думаете вы на пару с биологическим отцом. Вот он хочет общаться и все, всех достанете вдоль и поперёк. Только вы с заботливым папашей (который даже алименты не трудился платить вовремя) в упор не видите, что ребёнок НЕ ХОЧЕТ общаться с вами, может, стоит перестать думать только о себе? А на бывшую жену вообще удобно все грехи свалить, чего уж. Все она виновата!))) а вы святые прям благодетели

Ольга31 мая 2017 г.ответ для Алина

Ребенок в 8 лет транслирует отношение матери к отцу.. Вы верите, что восьмилетний ребенок по собственной воле откажется от подарков или скажет, что встречаться не хочет, потому что он нас не любил? Вы сами себя слышите? Я считаю, что отец совершенно прав, пытаясь выстраивать отношения с ребенком, независимо от мнения его матери.. Когда рожаешь надо понимать - что отец имеет ровно то же самое отношение к ребенку, что и мать.. И мать, которая так себя ведет, далеко не умная женщина.. Я наблюдаю в жизни такую родительницу, которая может разрешить встречаться с ребенком, а может не разрешить.. Страдает ребенок! Она тянется к отцу, но матери боится сказать что-то поперек. Поэтому полностью повторяет ее слова.

прокопенко31 мая 2017 г.ответ для Ольга

у нас Бж тоже не давала общаться мужу с сыном. Сыну уже 21 год, общение наладилось в 14 лет, когда пасынок сам того захотел.

Подружка31 мая 2017 г.ответ для прокопенко

Ну вот - САМ. А тут хотят суд, опека, НЖ, биологический субъект, не платящий алименты. А девочка не хочет. Не хочешь - заставим?

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для Подружка

ага, так как оно мега папка а его баба мега женщина и мамее и лучше её мамы.

Алина31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Отец будет совершенно прав, когда кроме своих прав вспомнит о своих обязанностях и будет исполнять их на постоянной основе, а не когда ему это удобно. А восьмилетний ребёнок уже вполне может многое решать сам. У меня восьмилетний сын вполне сам решает, хочет он отца видеть или нет. Автор ситуацию описывает однобоко, как удобно ей самой, уверена, что у бж другое мнение, раз она ни бм видеть не хочет, и ребёнка спрятала от него, может там неадекват какой-то

Ольга31 мая 2017 г.ответ для Алина

Может и неадекват.. Но только мать, которая устраивает 8-летнего ребенка в интернат с проживанием тоже не назовешь любящей матерью.. Или то что делает мать - это все понять можно, а то что делает отец - это сразу приговор - и не лезь больше к ребенку никогда?

Алина31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Мы тут не мать обсуждаем, а отца. Причины матери отдать ребёнка нам неизвестны. Может она банально спрятать ребёнка хочет от отца, ведь бывают же невменяемые люди. А вообще, на месте бж я была бы очень недовольна, что какая то там левая тетя выложила все семейные разборки в сеть на всеобщее обозрение. Что то мне подсказывает, что там что биопапа с приветом, что его новая пассия эта.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Алина

Невменяемый человек живёт со мной и моими детьми. И о боже!!! Имеет разрешение на оружие

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Это предположение, чтож вы вцепились так в него. Поступаете именно вы крайне некрасиво, выставляя чужую историю напоказ. Занимайтесь собой и своими детьми, а к чужим не лезьте

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Алина

Где напоказ??? Где тут указаны имена, фамилии, адреса??? По моему это сообщество и создано для того, чтобы можно было обсудить какие либо ситуации. А подробности я пишу для того, чтобы было ясно, что это не мои заключения, а "диагнозы" специалистов

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Общество создано для того, чтоб обсуждать здесь свои проблемы, а не чужие. То, что нет фамилий, не делает вас лучше. Посыл ваш понятен, мнения вы услышали, но делать будете все равно по-своему. Зачем пост вообще создавали? Не нужны сейчас девочке эти разборки и суды, когда ж взрослые люди начнут думать не только о себе..подождите хоть немного, пусть муж ваш долг гасит и с бж договаривается. И дочка к нему пусть постепенно привыкает, а не внезапно и по решению суда. Как думаете, самой девочке это легко даётся? Что папа вместе с его новой тётей маму по судам тягает? Диагнозам тоже я б так слепо не доверяла. Вы своих отведите детей. А потом обсудим диагнозы

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Алина

Мы дочку его о судах не извещаем. И в суд пошел муж не потому что делать нечего и захотелось развлечься. Попыток общения была куча. Потом уже через опеку, где бж заявила, что общению она не препятствует, но график общения подписывать не будет. Суд нужен для того, чтоб обязать бж хоть какое то время выделять. Как налаживать отношения с дочерью, если не дают с ней даже по телефону поговорить? Не дают поздравить с др? Подарки передавались через знакомых. Никто ребенка насильно вытаскивать на встречи не собирается. Просто теперь есть время, когда папа может приехать и поговорить с ребенком. И мама должна представить такую возможность. Если ребенок говорит нет- значит нет. Не получится ничего, папа отступит. Но попытается

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

А почему бж так против общения? Она это как-то объясняет? Может были прецеденты, когда папа обижал дочь при встречах? Или просто на ровном месте из вредности запрещает? Кто был инициатором развода?

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Алина

Сейчас говорит ребенок не хочет. Раньше говорила я против. Наедине с ребенком после развода встреч и не было ни одной. Психологам сказала, что против, потому что думает, что отец будет настраивать ребенка против нее, чем навредит ее психике. Инициатор развода- бж. Ушла, когда он был уволен со службы до срока. Мол денег не было и все такое. Поясню ещё. Была квартира в военной ипотеке, за которую надо было выплачивать и предстоящие платежи и вернуть государству все что было внесено как первые взносы плюс проценты. То есть долг в итоге превысил стоимость квартиры. Ушла сказала- мне ничего не надо, мне одной будет проще. Сейчас идёт процесс банкротства физлица. Кто в курсе, тот поймет. Ближайшее время всеми его средствами и имуществом распоряжается не он, не я. А конкурсный управляющий. Поэтому погасить полностью существующий долг пока нереально. У бж своя квартира по военной ипотеке, куда она и ушла с ребенком, после покупки этой квартиры. В том же подъезде и мужа нашла)

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Возможно, у бж обида какая то та мужа, вот и мстит. А может, вы все таки не все знаете, может он руку там на жену поднял, мало ли. В любом случае, если решили наладить отношения с девочкой, надо это делать аккуратно и без давления. Ей сейчас тяжелее всех. Пусть папа потихоньку добивается ее расположения на встречах, определённых опекой, а дальше будет видно. Не настаивайте, просто дайте понять, что папа рядом, что он поможет, если нужна будет его помощь. Я биопапу не защищаю, он хорош тоже будь здоров. Но в любом случае хочу сказать, что изначально была настроена против вас, теперь я пересмотрела свой настрой после общения с вами. Надо вашему мужу и бж постараться найти общий язык ради ребёнка.

Подружка1 июня 2017 г.ответ для Алина

Чем поможет папа? Его помощь нужна каждый день дома, но дома у них разные.

Алина1 июня 2017 г.ответ для Подружка

Он может, к примеру, на секции водить, в отпуск возить, да мало ли что в жизни будет, девочка восьмилетней будет не вечно. Она должна знать, что папа хочет общаться и готов идти на встречу. И пусть она пока не готова, не хочет обидеть маму, и ещё много чего, но будет знать, что отцом не брошена, кто знает, насколько ей тяжело дался развод?

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Алина

В те встречи, что были в первое время после ухода бж ребенок постоянно спрашивала- папа, когда вы с мамой помиритесь. Папа говорил, что он готов хоть сейчас помирится. Видимо дочь и маму замучила этим вопросом и та, оправдывая свое нежелание, обвиняла папу во всех смертных грехах

Алина2 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Может и так. Просто ребёнку очень тяжело объяснить такие вот моменты. Поэтому вполне вероятно, что мать решила, что если встреч и общения с отцом не будет, девочка постепенно отойдёт от него и у них там будет нормальная семья с новым папой. И это не так и плохо на самом деле. Я понимаю желание отца видеть дочь, но если девочка легко ранимая и так привязана к матери, может не стоит настаивать на встречах сейчас? А подрастёт, тогда можно и попробовать Вам всем нужно исходить из интересов девочки в первую очередь.

Подружка2 июня 2017 г.ответ для Алина

Ой, да бросьте эти сказки - секции, в отпуск. "Например" - сродни авось. Ничего этот мужчина делать не будет. Он сам не взрослый, ему самому нужна мамка, чтоб растить и воспитывать его. Он нашел такую мамку в лице автора. Не зря она такую активность развела. И если б БЖ не подала на лишение прав, он так и сидел бы за пазухой у НЖ. Красота - даже алименты не платит, и счастлив. Спохватился он. Ложка дорога к обеду. Отцом девочка брошена, и теперь это никак не искоренить. Это также, как после измен семью сохраняют.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Подружка

Почитайте внимательно все комментарии, потом тут пишите хронологию)

Алина2 июня 2017 г.ответ для Подружка

Вы слишком категоричны. Девочка отцом не брошена вроде как, исходя из того, что автор написала. До 5 лет ей занимался папа вплотную. И последние 2 года тоже к встречам стремится Вот если он не будет ничего делать, тогда бж и скажет, нафиг ты нужен, друг дорогой. Конечно, интересно и бж мнение узнать. И папа там хорош, и мама. Надо компромисс искать в интересах ребёнка.

Подружка2 июня 2017 г.ответ для Алина

Я не читала все комменты. Может там автор и написала про 5 мифических лет. Но. Психологическая экспериза показала, что девочка не понимает, кто такой папа. Это означает, что у ребенка не сформирована связь с отцом на внутренних, душевных чувствах. Формируются они до 3-5 лет. Так что тут явная нестыковка. Не могла девочка забыть такое понятие, как папа. Стремился. Вам так написали, и вы повторяете. Если б стремился, встречался бы, если надо и хочешь, горы свернешь. А если так, сказать для оправдания, то да, самое оно. Именно для желания встреч и алименты не платил. Интерес ребенка, чтоб не терзали его душу ненадежный отец и его НЖ. Мне встречался такой случай, отец на суде хвалил себя, что готовил еду грудному ребенку, находящемуся на ГВ. Наверное грудь маме мыл.

Алина2 июня 2017 г.ответ для Подружка

Ну грудной ребёнок от 6 мес питается не только грудью) Возможно вы правы, я читаю то, что пишет автор, и делаю выводы. Я не знаю, как было на самом деле, ровно как и вы. Поэтому самое лучшее решение, на мой взгляд, дать девочке понять, что папа хочет общаться, а девочка пусть сама решит, как ей лучше, без давления со стороны мамы и папы. Не сейчас, так через время

Подружка2 июня 2017 г.ответ для Алина

До 6 мес., да и потом баночки если открывал. Но делать это ему некогда было, он жил не в семье, а с любовницей.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Подружка

Как то вы избранно комментарии читаете))) ребенку было 5 лет и 9 месяцев, когда бж ушла. И я писала, что бж на экспертизе говорила, что БМ хорошо относился к ребенку, гулял, занимался, водил на кружки. Так что это не я придумала, не мой муж. И ещё противоречие - как положительное его качество она отметила отзывчивость)

Подружка2 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Я не по вашим комментариям. Вы это сейчас старательно обеляете мужа. Я по экспертизе. "Ребенок не понимает, что есть родной отец". Психология у детей так формируется, что ребенок в 6 лет не может не знать, кто такой отец, если жили вместе и отец плотно занимался ребенком. Психологию ни одна сказка не изменит. Хорошо относился-гулял видимо в год-два. Тогда ребенок всё забывает. А отзывчивость возможна по отношению к другим людям. Например к вам и вашим детям. Отзывчивый человек не может не обеспечивать своего ребенка.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Подружка

У ребенка нет понятия "родной" отец. Она говорит что мама- она одна, а папы могут быть разные. Папа- это муж мамы. Моего мужа называет бывшим папой. И отзывчивым его назвала именно бж. Как то не вяжется с тем, что он после развода ей не помогал ничем, неправда ли?

Подружка2 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Вы будете оправдываться до потери пульса. Вы не знаете процесса формирования психики ребенка. Если у ребенка не было и нет внутренней связи с отцом, он и есть бывший. Если есть внутренняя душевная связь, она на уровне подсознания и не зависит от каких-либо слов, то папа всегда будет папой. Хотелось бы услышать от БЖ, в какой интерпретации она сказала про отзывчивость. Не вяжется отзывчивость с отсутствием заботы о ребенке. Все слова, что хотел и мечтал - недействительны. До свидания.

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Алина

В этой ситуации много тонкостей. И я не лезу грудью на амбразуру защищая нм. Он тоже во многом виноват. Но рукоприкладства там не было!!! Никогда. Но зачастую мамы считают, что делают лучше ребенку, препятствуя общению с родным отцом. Каждый случай индивидуален. И надо разделять отношения с бывшим мужем и отношения ребенка с отцом. Может БМ и козлы по отношению к бж, но не все плохие отцы. А страдает ребенок, которому обиженная мама говорит- он нас не любил. Ну допустим бж он не любил, но зачем ребенку это внушать??? Большинство мужчин в таких ситуациях перестают бороться и просто опускают руки. Я своего видела- после каждого отказа долго отходил. А когда ребенок мимо пробегает и глаз не поднимает? Были у нас советчики, говорят она (бж) всем рассказывает, что ты вообще не пытаешься общаться, а ребенок скучал, мол напиши, попроси погулять. Писал. Она отвечала- нет, я поговорила с ребенком, она не хочет. Советчики делали удивлённые глаза..... Осенью писал, просил поговорить по телефону. Ответ- она не хочет, устала, у нее был трудный день, для нее это тяжёлый разговор. Это теперь мы знаем, что ребенка то и рядом не было!!!

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Возможно мама считает, что у дочери уже есть новый папа, а вашему мужу просто уже нет там места. И конечно, вы правы, ребёнку информация о том, что папа не любил маму, вообще ни к чему, тем более девочке. Ещё неизвестно, как она эти знания потом на жизнь свою спроецирует. В любом случае нужно приложить максимум усилий и наладить отношения с бж, насколько это возможно. Выяснить, почему дочку отдали в ту школу, предложить свою помощь и т.д. Я сама бж на самом деле, у сына новый папа, и я очень и очень против общения сына с биоотцом, отца не было вообще 4 года, его и сейчас нет, в принципе, равно как и материальной помощи от него, но если он появится вдруг и решит общаться, я буду против категорически, ему уже просто нет места в нашей жизни. Своим появлением он внесёт смуту и разлад в нашей устоявшейся жизни и в психике моего ребёнка, у которого уже есть новый папа как бы. Может, бж в вашем случае рассуждает также?

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Алина

Обида у бж такая- при последней встрече перед НГ он просил ее не вспоминать обиды, мол хочет с ребенком общаться, что их отношения- это их отношения, а ребенок это ребенок. На что бж начала ему говорить, что он виноват, что когда она ушла он должен был сразу устроится на работу, приносить деньги, платить кредиты. А он не сделал ничего и т.д. Она же так всем рассказывает, что это он ее бросил. То есть спустя три года с развода она все ещё ему высказывает претензии

Я31 мая 2017 г.ответ для Ольга

И опять я с вами поспорю, простите))) Существуют интернаты оздоровительные, например, куда мамы вынужденно отправляют детей. Мой первый муж два года прожил в таком интернате из-за серьёзных проблем с ЖКТ... И мать его обажала и в *опу дула, и ей очень нелегко далось это решение и эти два года для неё - самые страшные в её жизни, но... Так было надо... А бывает, когда женщины, скрепя сердце, пытаются спрятать ребёнка от кого и от чего - им виднее... Но вероятно опасность чувствуют, раз прячут... Тут уж скорее вопрос к бм - как так получилось, что он "любящий папа" (!) не в курсе почему его дочь в интернате???

Ольга1 июня 2017 г.ответ для Я

Вам уже пятьсот раз ответили, что интернат не оздоровительный. Ни разу! Конечно мама прячет ребенка от неадекватного папы! В интернете с проживанием. Где она этого ребенка не видит! Вы бы отпустили от себя ребенка которого хотите спрятать на чужих людей?!

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Алина

Неадекват живёт со мной почти два года и выстроил прекрасные отношения с моими детьми. 16 и 7 лет. Хотя своего биопапу они знают и общаются с родным папой практически каждый выходной

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Вы, как новая женщина этого человека, будете защищать его всеми правдами и неправдами. Я не говорю, что он неадекват, это просто как предположение. И я понимаю, что вы стремитесь сделать добро для мужа и поддержать его внезапное рвение снова вернуть себе права отца. вы не о девочке заботитесь, а о новом муже, ему пытаетесь угодить. Оставьте ребёнка в покое хотя бы вы, вы ему никто и звать вас никак, уж простите

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Алина

Желание общаться не внезапное.

Алина1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Милая женщина, вам тут написали уже 1000 раз: оставьте вы ребёнка в покое. Почему она не хочет видеть папу, сама решила или маму не хочет обидеть, это не ваше дело (большими буквами и громко). Чего ж вы так маниакально упёрты и лезете и лезете. И девочка глупая, и мамина доця, и школа не та. Да вы кто вообще, простите, чтоб решать, где девочка учиться должна? Вы, возможно, тоже многого не знаете, муж вам рассказал только то, что считал нужным, у всех бм всегда виноваты бж почему то. Ваше дело воспитывать своих детей, а не проявлять ненужную инициативу по отношению к чужим. Вроде и взрослая уже, а как то незаметно по вашим постам. Проанализируйте все комментарии, раз уж вы набрались наглостями чужие проблемы тут озвучить без разрешения главного лица, абсолютное большинство мнений сходятся, ваше дело в этой истории десятое, да и биопапа не фонтан, мягко говоря. Отцепитесь от девочки наконец и займитесь собой. Захочет она общаться, как станет постарше, ну отлично, нет, значит нет. Или у вас задача просто попортить жизнь другой семье?

Подружка31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Ага, отец имеет такое же отношение к ребенку..., да не такое же. Психологи выяснили, ребенок не понимает, что такое отец. И не поймет. Будет думать, что вот тот мужчина, который приходит в гости, а потом уходит в свой отдельный дом, где живет с чужими тетей и детьми, вот такими и являются отцы. А любому ребенку нужен папа, свой собственный, каждый день, чтоб домой приходил по вечерам, тогда ребенок будет чувствовать заботу и защиту отца, опору. Не надо ломать отношения с ребенком, чтоб потом героически их выстраивать. Нет отца, девочка не понимает, как это отец и с чем его "едят". Нечего выстраивать. Насильно заставить любить нельзя. Как же много НЖ, лезущих в жизнь БЖ и её детей.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Подружка

Да, да. Девочка вырастет с мыслью, что пап может быть много) замечательно

Подружка1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Прежде всего с мыслью, что отец бросил её.

Я31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Мой ребёнок и младше был, когда отказывался от подарков биоотца и его семьи. Отказывалась по одной причине "я не хочу обижать своего папу принимая подарки от Иванова"... Ну это она био по фамилии всегда называла... И не потому что мы круглосуточно твердили, что био плохой... У нас в семье (я, муж, дочь) биоотец дочери вообще не обсуждался, его просто не было в нашей жизни... Он - посторонний человек... А папа - это мамин второй муж и его дочь всегда любила... И он её... И другим папам, пусть даже и био, в жизни дочери уже места не было...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Здесь ребенок был "папиным". Никто из общих знакомых не верит, что она его видеть не хочет. Она же у детей общих знакомых расспрашивает про папу!

MEvgeniatra31 мая 2017 г.

У ребенка проблемы с психикой...... У меня бы они тоже были, если бы я видела своего отца пьяным, бьющим посуду, (дай Бог, чтоб не видела как бьет мать)... А сейчас девочку таскают по психологам, навязывают встречи с невесть откуда взявшимся отцом.... Плюс постояннов жизнь девочки лезут всякие взрослые различными вопросами и распросами.... ТАм явно не до здоровой психики... И потом, я не поняла про интернат, она же школа-пансион. Чем она плоха??? У меня знакома тоже отдала девочку в школу-пансион (интернат) и забирает ТОЛЬКО на выходные. Она тоже одна, и работает с 8 до 8, помогать с ребенком не кому. Может и там родители пашут сутками????

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для MEvgeniatra

Девочка ни разу не упомянула, что отец пил. А должна бы была рассказать. Красочное описание мама дала. За два года он мне ничего не разбил) да и скандалов у нас таких не бывает. Может там родители и пашут с утра до ночи, но у нового папы сменный график работы, есть бабушки и дедушки. Школа в пяти минутах ходьбы от дома.

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Не должна была бы... Если девочке стыдно, больно из-за поведения отца, то она об этом промолчит скорее всего из детских соображений "не предать"...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

Не предать кого? Она же говорит он ей никто? И люди не меняются. Повторю ещё раз - не пьет он так, чтобы посуду бить))) Да и в принципе не пьет много.

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Осспидя, "не предать" - это наивные детские ощущения... Даже не рассуждения, а всего лишь ощущения... А про "он не такой, он хороший" - я б на вашем месте задумалась... Ну не будет просто так, на ровном месте, мать запрещать отцу видеться с детем, не будет!!! Это - жизненная аксиома не требующая доказательств.

Irina31 мая 2017 г.ответ для Я

Да ладно, не будет) сколько таких историй, когда детьми прикрываются и манипулируют. Тут вторую сторону послушать бы.

Melisandra2 июня 2017 г.ответ для Я

ещё как будет! не все матери, увы, адекватны и руководствуются интересами ребёнка, достаточно много женщин мстит своим бм посредством детей

Я2 июня 2017 г.ответ для Melisandra

Обиженные женщины - да, мстят... А просто так, на ровном месте, т.е. не имеющие обиды - не мстят...

Melisandra2 июня 2017 г.ответ для Я

и много вы видели не обиженных при разводе женщин, если только не они сами были инициатором развода? и то, это тоже не отменяет обиды

Я2 июня 2017 г.ответ для Melisandra

Их количество никоим образом не отменяет правило "просто так женщина не будет запрещать отцу видеться с ребёнком"))) Раз запрещает, значит есть чувство обиды... И кто в этом чувстве виноват - это таки большой вопрос.

Melisandra2 июня 2017 г.ответ для Я

простите, это правило лично вы установили-вывели? или по вашему материнство делает человека адекватным по определению?

Я2 июня 2017 г.ответ для Melisandra

Ещё раз - если женщина мстит бм, злится, ведёт себя неадекватно по отношению к нему, это говорит о её обиде и боли... А мы, как взрослые люди, понимаем, что просто так, без причины, ничего не бывает... И у женской обиды тоже есть причины... Иногда этой причиной является поведение бм, иногда - амбиции и глупость женщины, но причины есть! Просто так, безпричинно никто не мстит...

Melisandra2 июня 2017 г.ответ для Я

а ещё, мы как взрослые люди, не должны забывать о мнительности. а если причиной обиды является не мужчина, а собственные надуманные фантазии, то при чём здесь вообще мужчина?

Я2 июня 2017 г.ответ для Melisandra

А как вы это объясните обиженной барышне? Что причина обид - её глупость? Никак не объясните, это факт... Но... Обида-то, само это чувство, оно - есть... И от него женщину нужно избавить, а потом лишь разговоры разговаривать... Иначе толку не будет...

Melisandra2 июня 2017 г.ответ для Я

вы помните с какого коммента начался наш диалог? я напомню, мне несложно "А про "он не такой, он хороший" - я б на вашем месте задумалась... Ну не будет просто так, на ровном месте, мать запрещать отцу видеться с детем, не будет!!!" полагаете есть смысл продолжать?

Я2 июня 2017 г.ответ для Melisandra

Я прекрасно помню, не утруждайтесь))) И повторяю вам уже не первый раз тоже самое, ток другими словами))) Но, коль скоро вы открыв со мной диалог ещё и пытаетесь мне же закрыть рот))).... Я думаю нам тогда и правда лучше закончить общение))) Всего хорошего...

Ольга2 июня 2017 г.ответ для Melisandra

Да ладно, вот как раз мнительность - это единичны случай, а папаша - чмо, который хочет команды раздавать, платить по паре тысяч в год и принести плюшевого мишку в пятилетку, это частенько.

Melisandra3 июня 2017 г.ответ для Ольга

ни в коей мере не пытаясь обелить мужчин, с исключительностью женщин тоже согласиться не могу. на самом деле, мы друг друга стоим

Подружка2 июня 2017 г.ответ для Я

Бывает и не обида, а элементарная целесообразность. И в этом чаще виноват отец.

Я2 июня 2017 г.ответ для Подружка

И это бывает))) У любого поведения есть свои причины и говорить, что бж плохая потому, что не даёт общаться я бы не стала.... Лучше разобраться с причинами её поведения мирно, чем таскаться по судам и дергать ребёнка...

Подружка2 июня 2017 г.ответ для Я

Желающие потаскать БЖ по судам, опекам и приставам сильно ошибаются, что так добьются чего либо. Стоит почитать форумы несостоявшихся папашек, они там чертыхаются, что после судов и опек становится всё хуже. Это как заставить насильно любить. Даже судьи говорят, налаживайте отношения с БЖ.

Я2 июня 2017 г.ответ для Подружка

Так в том-то и дело, что ничего кроме злости у бж и взорванного мозга у детя эти суды не принесут... Блин, ну все взрослые люди, все умеем говорить лет с 2... Ну сядьте и поговорите - толку больше будет!!! Нет же, главное упереться и гнуть свою линию, и пофиг, что результата ноль...

Подружка3 июня 2017 г.ответ для Я

Ответ прост: большинству мужчин после ухода из семьи действительно пофиг на оставленных детей. Это не зависит ни от количества прожитых лет с ребенком, ни от того, долгожданный он или случайный. Думаю, что нежелание мужа автора передавать для дочери деньги наличными элементарно характеризует его сущность. Расписки в получении денег даже суды признают. А его не устраивают. Счета у БЖ нет, почтой отправлять он не знает как. Хороший выход для мужчины - не платить. Автор сейчас гордо сообщает, что он гасит долг по 0,5 прожиточного минимума. Все рассуждения, папа будет заботиться - не выдерживают никакой критики. Только убогие духом существа желают, чтоб его ребенок жил только на прожиточный минимум. Надеюсь все знают, какой это уровень. Зачем ребенку знать такого папу?! По опекам и судам он побежит. Ну пусть побегает, как в анекдоте "догнать не догнал, но хоть согрелся". Автор пишет, что развелись они когда ребенку было 6 лет. В семье папа якобы плотно занимался ребенком. И вот такой казус - через 2 года экспертиза установила, что девочка понятия не имеет, "что или кто такие папа". Что-то где-то не сходится.

ольгуня3 июня 2017 г.ответ для Подружка

Ответ такой - читайте внимательно! Это мой БМ платит мне по 0,5 прожиточного минимума). Вы выхватываете только ту информацию, которая выгодна вашей точке зрения. Ребенок знает родного отца и хорошо помнит! Экспертиза и это отметила. И что общение с ним не оставляет ее равнодушной. Весь разговор с отцом она глаз на него не поднимала, но совместный рисунок сразу начала рисовать! Нет понятия "родной" отец. У ребенка сформировали мнение, что папа- это муж мамы. И тот папа который жил раньше- это бывший папа и сейчас он для нее никто. Пап может быть много, а мама одна. Она так и говорит, при этом уточняет- это моя точка зрения. Даже представитель опеки обратил внимание, что ребенок транслирует отношение мамы и говорит ее словами. Видимо такой гнев со стороны бж связан с тем, что многие себя узнали, но признать, что неправы, навязывая своё отношение к БМ ребенку никак нельзя! Ведь только мать знает, что лучше ее ребенку. Как и в этом случае. Ребенок говорит, что боялся нового мужа мамы, но потом ей объяснили, кто это (видимо как раз что новый папа взамен бывшего) и она с ним подружилась

MEvgeniatra1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

А вы так уверенны, что все могут помочьс девочкой?? И бабушки и дедушки?? Даже родители БМ согласны участвовать в жизни внучки??? Вы знаете что такое сменный график?? Это сегодня могу, завтра нет. А что в таком случае делать девочке?? У меня подруга работает по сменам, и ее муж тоже. Они сидят и по минутам высчитывают КАК расчитать время для сына школьника. Бывает так, что мама со смены успевает отвести сына в школу, а потом спать. А бывает отец заведет сына, а в обед забирает либо мать, либо бабушка. И у них случаются накладки иногда....

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для MEvgeniatra

Да, я знаю что такое сменный график. И это лучше пятидневки. Потому что я например ухожу в восемь и приезжаю в восемь. И бабушек нет. Сейчас старшая помогает мне с младшей, а со старшей с мамашками договаривались кто кого когда забирает. Как то обходилась без пятидневка в интернатах

Катя У31 мая 2017 г.

да достали родители девочку. все. и папа, и мама, и муж мамы, и ... и да, ей в интернате лучше. взрослые ведут себя как чертиче...

Ольга31 мая 2017 г.ответ для Катя У

Да конечно достали.. Плюнуть надо - живет ребенок 8 лет месяцами в интернате при живых родителях и ладно.. Отец же козел! Разошелся с мамой! Это же сразу приговор .. Должен забыть о существовании дочери! Самое главное ребенка, который в интернате живет, в покое оставить.. А то его там залюбили в доску..

прокопенко31 мая 2017 г.ответ для Ольга

интересно он дочку к себе сразу заберет или подумает? или только общаться когда вздумается согласно решению суда? и да у многих нехороших бм бж просто зло во плоти, ужас ужас...

Ольга31 мая 2017 г.ответ для прокопенко

И аналогичная ситуация у бж.. все бм - тоже зло во во плоти...

Катя У31 мая 2017 г.ответ для Ольга

вот именно. взрослые меряются непонятно чем. и ребенок в интернате. по СВОЕМУ желанию. Вы можете себе представить, в какой ситуации ребенок выберет не дом, а интернат?

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Катя У

Я могу только догадываться какая дома обстановка, если ребенок, как говорит мама, сам захотел там учиться.

Подружка31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Иногда считать их злом - слишком много чести. Он просто отрезанный ломоть. Нет его и всё. И наплевать какой он там. Его никто не хочет знать. А он никчемный и ненужный лезет в чужую жизнь. Для него теперь даже жизнь его ребенка, как на другой планете. Общаться он вдруг захотел. Ребенок не зверушка в зоопарке. Вычеркнул из своей жизни - живи своим новым счастьем, не приноси новые страдания ребенку. У девочки нет душевной привязанности и не будет.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Подружка

Ага. Мать решила, что так как у нее новый муж, отца ребенка можно вычеркнуть. Какая заботливая) ребенок имеет право знать своих родителей, читайте семейный кодекс.

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Имеет право и знает (вы сами об этом писали), но это знание не обязывает к общению детя с отцом... И если деть не хочет с отцом общения, а бж (имея свои личные причины) пришла к выводу, что это общение вредит детю, то все же стоит прислушаться к мнению бж и детя и оставить их в покое... Хотя бы на время.... Суды уж точно не улучшает отношения...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

Оставление в покое и привело к тому что ребенка в "школу-пансион" определили. Если что- для друзей и знакомых было новостью, что она учится там уже почти год. Даже в церкви и воскресной школе, куда ребенок по вск ходит об этом никто не знал!!! Это видимо потому что там все хорошо???

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Возможно, это потому что ваш любимый муж оказался плохим папой, от которого стоит спрятать ребёнка... Или потому что у ребёнка проблемы со здоровьем... Или ещё миллион"может"... Странно другое... Почему, вашумаму(!), ПОЧЕМУ ваш золотой муж и прекрасный отец не знает причин нахождения детя в интернате??? ПОЧЕМУ???

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для Я

про суды согласна на все 100%. Тут только время поможет!

Подружка1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

А вам-то что. Заботливая, решила поучить - и мать не такая и ребенок не такой. Ну конечно одна вы "такая". Читайте Семейный Кодекс, и Международную Конвенцию по правам ребенка, прежде всего интересы ребенка, а не отца. И прежде всего обязанности, а уже потом права. Мать имеет право решать, вы нет. Психологическая экспертиза показала, что ваш муж "не такой". Пусть сначала себя выучит.

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для Ольга

Ну да, мужья у нж золото-золото и они почему то любят потрубить об этом и особенно про то какой он мега отец(хоть и долги по алиментам и к ребенку не ездит) и какая бж гадюка... Роди от него ребенка очень многое поймешь.

Катя У31 мая 2017 г.ответ для прокопенко

забирать? а так можно чтоли? там же БЖ не отдает ! И вообще.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для прокопенко

Так то забрать ребенка не просто так- хочу и забираю.

Катя У31 мая 2017 г.ответ для Ольга

а вот папа золотой такой! с 11 до 14 каждую простигосподи нечетную... 8. лет. интернат. Родители, а не прифигели ли вы???

Ольга31 мая 2017 г.ответ для Ольга

А тот, кто алименты не платит вообще право на открывание рта не имеет, на мой вкус. А то умных развелось и суперпапа, и новая суперсупруга. По опекам они бегают, лучше бы долгами по алиментам озаботились. Тьфу.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Тьфу на вас. Читать надо внимательно. Долг гасится.

Ольга1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Ага...сначала пусть долг погасит, потом выступает.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Ненене. Папа козёл, потому что военнослужащий, который уволился со службы и не сразу стал деньги мешками носить. Подумаешь, нет гражданской специальности и трудно найти высокооплачиваемую работу. Должен был!!! Нужно сразу разводится и выходить замуж за соседа!!! С которым у нее прекрасные отношения. С ребенком у соседа тоже прекрасные отношения.

Я31 мая 2017 г.

Не хочу вас лично (вас, не мужа вашего) осуждать и очень хочу верить в ваши благие намерения, но... Учитывайте пожалуйста один малюсенький момент - дочь не знает биоотца! Дочь сейчас живёт в интернате и ей итак психологически нелегко... Не стоит навязывать ей общение с посторонним человеком. Не взрывайте ей психику. Если ваш муж отойдет сейчас на два шага назад и перестанет терроризировать бывшую жену судами, а просто пока будет выполнять свои отцовские обязанности по содержанию дочери, то по итогу выиграет от этого его дочь! А это, согласитесь, уже немало!

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

Дочь прекрасно знает био отца. При том на экспертизе бж сама говорила что именно БМ занимался ребенком- и дома, и по кружкам. И что хорошо относился к ребенку тоже сама говорила. Про положительные качества- сказала отзывчивый.

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Ольгуня, я вам честно скажу, мой бм тоже очень любил нашу дочь... Любил до такой степени, что не просто занимался и играл с ней - он, когда ей необходимо было лекарство, 40 км(!) отмахал пешком, чтоб принести это лекарство. Он прошёл бы и больше, но над ним кто-то сжалился и оставшиеся 60 км до больницы, его подвезли... И я бм очень благодарна за этот поступок... А ещё я ему благодарна за то, что он понял свои ошибки и моё нежелание его общения с дочкой и отошёл в сторону... Он просто не стал взрывать ей мозг своей "любовью" и услышал мои доводы, почему им сейчас не стоит общаться... Зато у нас (у меня, моего мужа и нашего бм) выросла адекватная взрослая девочка, без взорванной психики, без внутренних психологических проблем - просто взрослая, стабильная, психологически устойчивая и жизнерадостная девочка... И ради её счастья, я считаю, моему бм стоило поступиться гордыней... И если ваш муж отодвинет личные амбиции и гордыню, то у него его шанс получить "на выходе" счастливого человека... Не отодвинет - ну значит у нашего общества есть шанс получить "на выходе" ещё одну неуверенную, затюканную личность женского пола... Смотрите сами что вам с мужем важнее - амбиции или счастье ребёнка...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

Да нет у него амбиций. Просто уже знакомые отмечают, что ребенок изменился. Психологи по всем тестам говорят, что девочка очень тревожна, что ей не хватает общения, говорят о скрытой обиде на мать. Вопросы суда были экспертизе- как психологические особенности матери сказываются на ребенке и как психологические особенности отца сказываются на ребенке? В ответе экспертизы четко написано, что именно особенности матери оказывают такое влияние и мать склонна к драматизации, что усиливает страхи и тревоги ребенка. Как тут уйти в сторону???? Ребенок в прошлом году, в первом классе (обычная школа была, это из беседы с учителем, когда папа пытался узнать причины перевода в другую школу), рыдал после замечания и когда учитель стала расспрашивать, она просила не говорить маме, так как та ей сказала, что если будешь плохо себя вести или плохо учиться, то я тебя в детский дом отправлю. После всего этого надо просто папе успокоится и отойти в сторону?

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Оль, так тем более при такой психологической расшатанности ребёнка хоть один родитель должен быть эмоционально стабилен... Мать - дура эмоциональная? Ладно... Хоть отец должен себя вести мудрее и не перетягивать дочь как канат... Вашей девочке сейчас нужен психологический комфорт, покой... Ну пусть отец с дочкой пока общается в телефонном режиме... Не доказывайте, что папа лучше мамы... Убеждайте девочку, что мама - хорошая, просто ей тоже сложно... Но папа рядом, папа всегда поможет, папа любит и т.д. Но не судами убеждайте. Заинтересованностью в жизни ребёнка убеждайте... Поддерживайте и направляйте ребёнка... Но не противопоставляйте папу маме, не перетягивайте одеяло на себя...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

Нет к сожалению телефонного общения..... Телефон на прошлый новый год был подарен, но сначала не отвечал, потом вовсе не в сети. Папа и не лезет к ребенку, со стороны наблюдает. На НГ она нормально с ним разговаривала, смущалась немного. А на экспертизе глаза в пол- не хочу, просто потому что не хочу. Он спрашивает- ты обижаешься на меня? Она- нет, просто не хочу. Но на вопросы о школе, успехах отвечала. Совместный рисунок рисовала спокойно. Потом на прощание помахала рукой и сказала "пока", хотя зашла даже не поздоровалась.... а "козёл" биопапа переживает, у бж была идея ее в сад ещё на пятидневку отдать, но он тогда был против. Сейчас вот ничего не мешает. А он мне не чужой человек, я вижу его переживания

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Про совместный отдых дочери с отцом я лучше промолчу, ну раз дочь его стесняется и смущается, то о каком совместном отдыхе может идти речь?! А в суде смущалась и стеснялась - ну так не знает она своего отца, вот и смущается .. Так случилось, что ни отец ни дочь не знают друг друга... У них по жизни разные близкие люди есть, с которыми им комфортно, а вот друг с другом - не комфортно... Так бывает, увы... Отец - взрослый человек и должен понимать, что сейчас не время давить на дочь... Дайте ей возможность вырасти в любви и психологическом комфорте.... Не лезьте туда... По крайней мере - не сейчас...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

В суде ребенок не был. Был на экспертизе в психологическом центре. Хотя мама именно просила вызвать ребенка в суд(( судья отказала, так как в суд вызывают детей после 10 лет

Я31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Хорошо, не в суде... На экспертизе... Итог один: девочка не знает отца, девочка эмоционально истощена.... Вывод: вы с мужем там сейчас не в тему! Не к месту и не ко времени! Оставьте детя в покое... Хотя бы на время ..

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Я

Может я неправильно мысль изложила) но в заключении написано- нужна помощь специалиста. И папа не собирается брать крепости. Он готов на любые условия бж. Когда он поздравлял их с НГ, предложил ребенку поехать вместе с ним и родственниками в интересное место (писать не буду точно). Бж говорит- только со мной! Мол я всегда вместе с ребенком. Он согласился. А я согласилась дома остаться со своими детьми. Но бж видимо передумала... Раз согласие не дал на смену фамилии

Алиса2 июня 2017 г.ответ для Я

Я просто обалдела от вашего ответа, а если бы вам сказали отойдите в сторону от вашего ребенка - не общайтесь с ним. Как это вообще возможно отец такой же родитель как и мать, он имеет полное право на общение со своим ребенком, да и на проживание в том числе, он имеет право смотреть как растет его ребенок, воспитывать, передавать свои знания ребенку, что значит отойди в сторону и живи своей жизнью, а я яжмать буду делать по своему как считаю психологически лучше для ребенка, а кто сказал, что мать права всегда, какая она бы не была и как вообще кто-то может решать общаться кому то из родителей со своим ребенком или нет. Ужас.

Я2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Алиса, а давайте я не буду объяснять мотивы своих поступков, ладно? Хотите думать, что я - ужасный человек, жуткая яжемать - да на здоровье))) меня об этом совсем не обязательно ставить в известность, договорились?

Алиса2 июня 2017 г.ответ для Я

Могу считать и говорить все что хочу, как и вы делать свои поступки;-) и совсем необязательно указывать, что мне делать.

Я2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Можете конечно ))) Только меня зачем оповещать об этом???

Алиса2 июня 2017 г.ответ для Я

Ну как зачем, вы своего БМ оповестили, что не хотите, чтобы ваша дочь с ним общалась, навязали свое мнение, вот вам пример, как я навязываю вам свое и оповещаю об этом. Неприятно, да, когда человеку указывают, какой он и что должен и не должен, тогда, когда он вправе решать и выбирать сам. Но это так... Вряд ли понимание придет уже теперь, а детей жалко, и отцов тоже.

Я2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Мне не неприятно, мне - непонятно))) вы меня не знаете, а попытались сделать выводы какие-то умные и меня чему-то научить... Зачем??? Чтоб вам было понятно моё недоумение, объясняю: ситуация, описанная мной как пример (не более того) была 16 лет назад... И в нашей ситуации никто никем не манипулировал - был четкий запрет на общение... Возник он потому, что биопапа был молод и глуп и увлекся наркотиками... И как сейчас показывает "доигрывание" - я была права, поскольку наркотиками он и по сей день увлекается... Как вы думаете, ваше мнение уместно??? У меня оно вызывает только недоумение -ну считаете вы меня дурой, да и замечательно))) я-то как должна стать по этому поводу???

Алиса2 июня 2017 г.ответ для Я

Про наркотики вы ничего не сказали, а сказали папа очень любил, но я запретила и это в вашем контексте было очень странно. Видимо вы тоже были молода, когда выходили за него замуж.

Я2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Очень молода была))) Но... Смотрите, я не обязана была рассказывать всю ситуацию, правда? Я озвучила, что у меня на этот запрет были причины, так? Почему просто не принять этот факт? Если запрещают - значит причины веские))) Почему вы считаете, что у бж из поста нет причин??? Они есть, только озвучивать она их не обязана даже своему бм... Он взрослый мальчик, он наверняка в курсе почему все именно так... Только то, что в предыдущем браке он пил и крушил мебель для меня уже достаточно, чтоб не доверить ему ребёнка... А если учесть отсутствие алиментов... Ну, блин...

Jools Satori31 мая 2017 г.

Папа с долгами по алиментам, который не стремился к встречам, вдруг начал атаку, мама отправила в школу-интернат, новая жена папы суетится зачем-то, нагнетая обстановку. Новый папа чего там делает еще вопрос. Не повезло девочке, мда.

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Jools Satori

Папа два года стремился к встречам. Все переписки с просьбами в суде предъявляли) Именно два года назад появился новый папа и встреч не стало совсем.

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Вы тоже 2 года назад появились. Вот и живите себе с новым мужем, зачем его подзуживаете его на эти "подвиги"?

Яблоко1 июня 2017 г.ответ для прокопенко

Нж выслуживается перед мужем. Классическое поведение, она, хорошая, помогает мужу против плохой бж.

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для Яблоко

и она лучшая мать и дети у неё развиты и без проблем...

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для прокопенко

Пост отдельный создайте и обсуждайте меня) сколько хотите) Яжематери одолели. Знающие что их детям нужно. Папа же так - поучаствовал в рождении ребенка и все. Никаких прав нет. Только обязанность содержать.

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

1 Для вас много чести 2 Данный индивид в жизни девочки не участвовал ни как: ни морально не материально, и мягко говоря задвигался когда его уже полностью в сторону попросили. Толку от него? да никакого. Только вред. Вы с ним всего 2 года, вы ему родите может и бж поймете, дыма без огня не бывает. пс. вы прежде чем чужие диагнозы озвучивать - своих дочерей к психологу сводите, тоже много чего интересного узнаете...

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для прокопенко

Данный индивид до пяти лет растил ребенка. И ночами вставал, и в сад на кружки гулял. Бж сама не отрицает, что был хорошим отцом. Отец и муж разные понятия. Можно быть плохим мужем, но хорошим отцом.

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Можно быть хорошим отцом, но иногда надо и головой думать на тему своих действий. В данном случае его главная задача не навредить ребенку. У матери вы её не заберете, это и так понятно. По этому просто не лезте, не нагнетайте обстановку. Девочка подрастет и сама захочет общаться, и тут мнение мамы уже не будет столь категорично. Мой муж не мог общаться с сыном 3 года. Оры крики угрозы, скандалы вымогательства . Он пошел в суд, а потом решил все же никому ничего не доказывать. Через 3 года бж перещелкнуло тк как он к ней не лез+у нас родился ребенок+ мальчик подрос, как по мне этого общения стало много... Но что есть то есть мама уже не могла диктовать прежних условий, ребенок хотел, мог прийти сам и сам позвонить отцу. Сейчас пасынку 21 год. ПС. Муж всегда платил алименты и сверх, тк как понимал что ребенку надо кушать не смотря на все бзики родителей. Периодически но не часто ездил в школу во время занятий, даже помахать рукой через забор... Ребенок был обеспечен с его стороны и знал что папа есть, он рядом но без нагнетания и душещипательных бесед. Как то так.

Яблоко1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

И отпуск по уходу за ребенком брал?

Яблоко1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Яжематери против недоматери :) Делайте ставки!

Ольга31 мая 2017 г.

Вы родственница биологического отца или новая жена? Я не очень поняла такого вашего погружения в проблему.

Una31 мая 2017 г.ответ для Ольга

Новая жена это, отец там долги по алиментам имеет, вся каша заварилась после того, как мать ребенка попросила сменить ребенку фамилию и решила лишить отца прав. Сразу подскочил, стал платить и судится по общению.

Алина31 мая 2017 г.ответ для Una

Именно это самое мерзкое. Жил и не печалился, а тут фамилию решили сменить, и сразу резко ребёнок понадобился. Не мужик а одно название. Правильно все бж делает, папа или должен быть все время, или пусть проваливает вообще. А так то есть папа, то нет..бред короче

Катя У31 мая 2017 г.ответ для Алина

вот как бы да. ты или папа, или гуляй, Вася

Ольга31 мая 2017 г.ответ для Una

Ну что...папаша - чмо, новая супруга с какого перепугу лезет в это непонятно. И почему сложилась необходимость сменить ребенку фамилию, а если предположить, что ребенка нужно удочерить, чтобы передать наследство, а этот субъект, который типа папа чтобы ни на йоту не имел отношения к несметному богатству... А вообще мне в страшном сне не приснится, что я лезу в процесс взращивания и воспитания сына мужа от первого брака, мы с ним мило общаемся и всегда ему рады в нашем доме, но чтобы вообразить, что я могу носиться по опекам и судам, чтобы навредить бывшей жене мужа, это меня надо убить...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Una

Вся каша варилась по другому рецепту: 1. Игнор всех попыток общения и встреч со стороны бж. 2. Попытки наладить общение при помощи общих знакомых. Которым она говорит что "я открыта для общения", он сам не хочет. 3. Согласие бж на поздравление ребенка с НГ. Просит сменить фамилию. Отказ 4. Полный игнор. 5. Обращение в опеку, бж отказывается подписывать график общения 6. Обращение в суд с иском о встречах. 7. Иск бж о лишении прав. После п. 3 постоянные просьбы сообщить номер счёта для перечисления средств. Не сообщала. Сейчас через приставов перечисляются алименты. Только почему то ей не приходят. И она опять винит БМ в этом. Сообщила бы счет- сразу бы ей приходили. А наличными без расписок больше ни рубля платить ей не хочет. В суде отрицала все платежи, которые были (сама видела их переписку, в том числе о сумме в 100 т.р. жаль переписки нет, как и ее станицы) опустив глазки в пол - "Не было этого"

Una31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

Не вижу где противоречие. Отец до пункта 3 как то не особо рвался в суды и с графиками не бегал. Про момент возникновения долга по алиментам (который и дал возможность саму подачи на лишение) скромно умолчали. Зато после пункта 3 сразу засуетился, почуял куда ветер дует.

Подружка1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

А знаете, есть почта, где можно отправить почтовый перевод, а также там же еще какой-то скорый перевод. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправдания.

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Подружка

А знаете, она была прописана в его квартире)) себе посылать?)) Выписалась только летом 16 года.

Подружка1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Нет проблем отправить по фактическому адресу.

прокопенко31 мая 2017 г.

Кратко: Бж зло, муж автора ангел во плоти, у автора розовые очки. Отстаньте ж вы от них со своими комплексами альфа самки и мега папашки. мужу своему объясните что б насильно не лез, дайте девочке подрости и если папа ей папа то наладят они отношения.

Анастасия Петровна31 мая 2017 г.ответ для прокопенко

Спасибо за краткое изложение))

прокопенко1 июня 2017 г.ответ для Анастасия Петровна

пожалуйста!

Ирина31 мая 2017 г.

А я все же почитала бы и вторую сторону. Не,а что...Думаю и там очень много интересного узнали. Ссылочку не дадите ей?

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Ирина

Я и так могу написать. С ее слов) уволился с работы, пил все больше, работать пошел в такси, но денег все равно не приносил. Устраивал скандалы, когда она ему выпить не покупала, бил посуду.... Что ещё? Что отзывчивый, хорошо относился к ребенку и занимался ребенком ( гулял, кружки, и т.д) Даже не знаю, может заменить посуду на пластиковую на всякий случай?))) Вот все думаю, когда у меня начнет требовать выпить

Татьяночка31 мая 2017 г.

сломаете ребенку психику... только из-за того, что биопапа хочет общаться с ребенком...

ольгуня31 мая 2017 г.ответ для Татьяночка

Психика уже не в порядке. Из за того что мама проецирует на ребенка свои страхи и обиды. Это не мои заключения, а психолого-педагогической экспертизы.

Татьяночка31 мая 2017 г.ответ для ольгуня

а папа, видимо, добить хочет...

ReRe31 мая 2017 г.

Почему каждая "новая" жена считает своим долгом вмешаться и "помочь" мужу и прошлой жене ??!) Без вас не справятся ? Или так скучно вам живётся ) сериальчик какой-ниб посмотрите, что ли ..

Leta31 мая 2017 г.

не очень, конечно, понятно к чему этот информационный пост, а так хорошо, пусть общается и налаживает отношения. под кат уберите часть текста, пожалуйста

Машина Тьюринга31 мая 2017 г.

Она не поверит)))) умереть не встать!

Малышка Лю31 мая 2017 г.

Что ж вы привязались то к ребенку. Стройте уже свою жизнь и не лезьте в чужую семью.

Наталия1 июня 2017 г.

Зачем вы лезете туда куда вас не просят и в то что вас не касается. Своими детьми займитесь, как они у вас то с папой общаются? А ребенка оставьте уже в покое.

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Наталия

Уже писала. Мои дети прекрасно общаются с папой, при этом нового мужа уважают.

Ольга1 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Интересно, какова была бы ваша реакция, если бы вдруг новой супруге вашего бывшего мужа взбрело в голову, что у нее есть право оценивать ваши материнские качества, и она, позабыв здравый смысл, понеслась выяснять что с детьми и хорошо ли их настраивают в вашей семье, и прочий бред.

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Ольга

Пусть попробует) я в своих материнских качествах не сомневаюсь) и мне абсолютно все равно, что и кому она будет говорить) я не вижу угрозы в том, что мои дети общаются с ней и моим БМ, я в себе уверена, и не думаю что моих детей кто то настроит против меня. Мои дети стремятся домой, к маме. И я даже представить не могу, что они захотят учиться в какой бы то ни было крутой школе вдали от дома. Спать ребенок должен в своей кроватке. А не на казённой постели.

Ольга2 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Ну-ну... Не вам решать где спать не вашему ребенку. Если вы чего-то не можете представить, это не значит, что этого не может быть. Та мама тоже уверена в своих материнских качествах, и ребенок хочет к своей маме, а не к какому-то папе, который энное количество времени ребенком не интересовался и алименты не платил. Вашу бы энергию да в нужное русло. То, что вы лезете как слон в посудную лавку, в чужую семью, вам может выйти боком в последствии.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Ольга

Я не лезу в чужую семью, успокойтесь уже) меня бж с ее заскоками и новым мужем не волнует. Меня волнует то, что муж не имеет возможности общаться с ребенком при имеющемся стремлении. И то, что она до сих пор пытается высказать ему претензии и говорит всем что он ее бросил и т.д и т.п. Каждый разговор с ней заканчивался истерикой с ее стороны. Какие претензии??? Ушла, сказала, что тебе так лучше, вышла замуж за соседа? Все, живи счастливо! Откуда такая ненависть и желание отомстить? Это не я, это она лезет в нашу жизнь своими указаниями и условиями, что ребенка даст только вместе с собой впридачу. Такое ощущение, что ей обидно, что БМ не спился где то в грязной канаве, а живёт нормально и прекрасно выглядит. Все их общие знакомые при встрече моего мужа говорят- а ты хорошо выглядишь, он уже смеётся: а вы ожидали спившегося бомжа увидеть?? Она не признает никогда, что ушла в тяжёлый момент от мужа, она уже придумала себе кучу оправданий, поливает БМ грязью, и похоже даже сама верит в то что рассказывает. Я прекрасно понимаю, что любой ребенок любит свою мать, даже если она алкоголик и прочее. И никто не собирается внушать девочке, что ее мать плохая. Просто хочет иметь возможность видеть дочь, знать где она, поздравлять ее с праздниками лично, а не передавать подарки через знакомых.

Подружка1 июня 2017 г.

Кстати, заключение для БЖ супер!

ольгуня1 июня 2017 г.ответ для Подружка

" о своей маме говорит, что она вспыльчивая, иногда раздражительная, но бывает и хорошей" - это цитата. Супер отзыв))) обычно дети говорят красивая, добрая....

Подружка2 июня 2017 г.ответ для ольгуня

Вам то откуда знать, как говорят другие дети. Девочка просто правду говорит.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Подружка

Да так, представляете, видела других детей) и слышала что говорят)

Vilnata1 июня 2017 г.

Дааа, такую энергию, да в мирных бы целях. Энтузазизм Ваш зашкаливает.

Алиса2 июня 2017 г.

Я у в ужасе от комментариев, на сколько женщины считают, что вправе решать за своего ребёнка и лишать второго Родителя, отца знать и видеть как растет их ребенок и типа они знают как лучше, а чаще всего просто хотят наказать своих БМ через ребенка за свои обиды на них, считают, что ребёнок их собственность, не выбирайте тогда таких плохих и недостойных мужчин и не рожаете от них - будьте сразу умнее, фу, и все прикрываются якобы психологическим состоянием ребенка. Я могу как-то понять тех, кто от антисоциального элемента ребенка скрывает, ну там наркоман и бил мать на глазах ребенка и самого ребенка тоже, но как вообще от такого чудила можно было родить. Ребенок не знает отца только по одной причине - мать этого не хочет, хотела бы - он бы все знал, а то сначала она выстроить говнянные отношения с БМ, а потом удивляется почему он пропал и на км не подходит и сам якобы исчезает. У меня у мужа мать развелась с его отцом, когда мужу было три года, отец у него сильно пил и прогуливал, при этом очень хорошо зарабатывал, но она все равно развелась, у мужа появился отчим, он его вырастил, дал свой пример, но мой муж всегда общался с отцом и вырос с чётким пониманием, что у ребенка должен быть и отец и мать и что он вообще не будет пить и свой пример будет другой, общение с отцом, я не знаю, ну какие-то изверги матери только считают, что могут его лишить, это в корне не верно, ребенок должен решать сам.

Ольга2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Полностью согласна с Вами.. Хоть один еще человек разумный..

Алиса2 июня 2017 г.ответ для Ольга

Еще у матерей жуткая ревность к своему ребенку, как же так ребенок может любить еще кого-то кроме неё, папка предатель - ушел к другой женщине или не оправдал её ожиданий или там был такой сякой, а тут бац ребенок может его полюбить, потому что это батя, и все накрывает по полной, а все это отрицание и негатив ребенку передаётся и тут и проблемы в психологическом плане у ребенка и ребёнок папку не знает и видеть не хочет якобы... Ой, честно, убереги Господь, от женской глупости.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Самое интересное- ребенок вырастет, зависимость от матери уйдет. И он потом попытается разобраться почему отец исчез. Ладно если ребенок был совсем маленький и не помнит отца, но в пять лет уже ребенок помнит. Потом же мать и обвинит в том что та лишила возможности общаться с родным отцом

прокопенко3 июня 2017 г.ответ для ольгуня

какие идеалистические порывы.

Нигихаями2 июня 2017 г.ответ для Алиса

Не, ну ревность это одно, а вот как можно ребенка сдать в интернат, лишь бы отец с ней не виделся - этого не понять никому.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Нигихаями

Думаю она туда ребенка определила не то, чтобы отец не виделся, а чтобы себе жизнь облегчить. У нее было желание ребенка еще в сад на пятидневку отдать, но отец тогда воспротивился. Удобно быть любящей мамой только по выходным.

Нигихаями2 июня 2017 г.ответ для ольгуня

зачем при таком раскладе отцу запрещать с ребенком общаться, вообще не понятно.

ольгуня2 июня 2017 г.ответ для Нигихаями

Как зачем? А вдруг ребенок начнет к отцу проситься? Или отец расскажет, что инициатором развода мать была? Не знаю. Не понять мне

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти