Муж, любовница, квартира и алименты

Анна1 июня 2017 г.443 ответов

Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Вместе с мужем прожили 14 лет, со студенчества. Родили прекрасную дочку. В итоге не буду рассказывать все подробности -муж ушел к любовнице, которая на 7 лет моложе. Мне 34. Произошло все полгода назад. Что я тогда пережила трудно и сказать. Из дома ушел только с сумкой своих вещей. Дочь отца очень любит. У них всегда была идиллия. Несмотря на личные обиды я решила, что ради ребенка сохраню нормальные отношения. Я ушла в работу с головой и в дом. Мама помогала с ребенком. Иногда забирала со школы. Доченька первоклассница. С бывшим я пыталась наладить дружеские отношения. У него было очень сильное чувство вины. Звала его на все детские утренники, присылала фото-видео с дочкой. Он мирно отвечал, вроде был рад. Потом он сказал мне, я так понимаю с позиции своей бабы, что общаться мы будем только по критично важным вопросам, касающимся ребенка. Кстати, он на ней женился спустя месяц после нашего развода. Я ничего не ответила. Потом прислала ему видео, где мы с дочкой играем. Меня там почти нет, только голос. В кадре только доча. Он не ответил. Приехал неожиданно на следующий день злой. Сказал, что у него новая семья и она ему дорога. Он хочет строить прочные отношения. Орал на меня. В итоге все пришло к тому, что он настаивает на то, чтобы я написала отказ от алиментов, а он полностью перепишет на меня нашу квартиру. (на нее заработал в браке он, я была в декрете). Если нет -размениваем квартиру. Потому что их семье не нужны якобы обременительные лишние расходы. Я была в шоке. Расплакалась. Просто от усталости. И разочарования. Сказал, что дочке так и продолжит помогать. Он помогает, если она что-то просит покупает. Сказала ему чтоб приезжал чаще, ребенок скучает. Он раз в месяц дай бог забирает ее. Ответил, что берет в меру возможностей. Он никогда еще не был таким жестким. Раньше все для нас с дочкой. Я работаю и работаю уже давно, в декрете была два года. Вроде стою на ногах. Но сейчас как будто почву выбили.. Много хочу сказать, но не могу сформулировать всего. В итоге он уехал, дочка еще долго плакала после нашей ссоры. Звонила ему, он трубку не брал.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 443

Надежда31 мая 2017 г.
Видимо ему жена что-то капает в мозг. Не шлите видео и фотки,когда остынет скажите ему или напишите что поняли его и теперь общение с вами строго по нуждам ребенка. Однако скажите что ребенок не виноват что живет от папы отдельно и хочет с ним общаться. Пусть дочка сама ему звонит когда захочет,и пусть папа отвечает на звонки если дочь любит. С квартирой или алиментами решать вам. Вероятно квартира дороже чем алименты до 18 лет дочи,хотя не знаю как у вас. Стройте свою жизнь,а он пусть будет только отцом вашего ребенка. Дружеские отношения не получатся. Там чувство вины и новая жена не позволит. Лучше нейтралитет. Для дочи он в любом случае должен остаться самым любимым папой, чтобы у нее потом не было психологических проблем. А вы молоды)стройте свою жизнь. И даже не думайте что уже все,лет много и не найти счастья женского)у меня недавно хорошая знакомая в 43 года замуж вышла второй раз)дочь тоже школьница)
Вера31 мая 2017 г.ответ для Надежда
Я вернуть его не хочу. Мне обидно, что никакой помощи существенной я не вижу. Хочу, чтобы он ребенка не забывал.
Аннушка1 июня 2017 г.
Странно читать обвинительные комменты в сторону мужика, зная мнение только одной стороны. Если БЖ говорит, что муж ушел к другой - он априори козел, без суда и следствия. Если жена ушла к другому - муж виноват, не уделял внимания. Двойные стандарты. Может и в этой истории не все так гладко, как пишет автор?
EE1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
Еще странно читать, когда пишут муж завел любовницу... Все возмущаются, говорят ну разлюбил поступил бы честно, ушел и строил свою жизнь заново. Тут судя по всему, муж конкретно влюбился: "Когда у них все начиналось, я залезла в его телефон. Она ему писала «Я с женатым встречаться не буду, глупо на это тратить свою жизнь. Интима тоже не будет с мужчиной, который мне не принадлежит. Если хочешь отношений, то разводись, каждый выбирает по себе» И он РАЗВЕЛСЯ. Вот что в ней оказалось такого? Ушел и сразу женился на другой женщине, ребенка не забыл, но все равно он редкостный козел.....
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для EE
Ну по-моему он явно скидывает ребенка
EE1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
Я думаю это такой непростой период, который пройдет, и будут они хорошо общаться с дочкой.
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для EE
Ну осталось сесть у окошка и подождать. Просто я так поняла прошло полгода. И вот представьте вчера ваш муж весь в семье ребенке . Интересуется его успехами рационом и тд. А теперь типа дядька чужой. Это непросто. Имхо
EE1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
Непросто всем в этой ситуации, и ему и ей, и ребенку это факт. Нужно просто думать как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. БМ напрямую же сказал, что хочет общаться сугубо по вопросам ребенка. Поэтому я думаю нужно просто занять нейтральную позицию, и папа с ребенком будут общаться без участия БЖ, тем более ребенок уже не совсем маленький.
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для EE
А ему то что не пррсто?))))
EE1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
Я думаю, что чувство вины перед ребенком у него однозначно есть. И вряд ли ему это решение так просто далось. Я ведь никого не оправдываю и не осуждаю, просто так в жизни бывает.....
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для EE
Не могу сказать. Судя по написанному автором думает ее бм только своими буьенцами и ничего кроме этого у него в голове нет. Все его широкие жесты типа от желания поскорее избавиться от любого упоминания о семье. Надеюсь бубенцы со временем подостынут и голова встанет на место
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
Так а чего вы хорошего в мужике в этом усмотрели. Забирай квартиру и шиш алиментов - это по-вашему мужик?? Ушел и хрен с тобой, ребенок то тут при чем.
EE1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
А поделить квартиру и получать алименты это лучше??? Еще ипотеку придется брать...
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для EE
Так все и советуют брать квартиру. Просто вы пишете что зачем мужика обвинять. Так а чего в нем хорошего??
EE1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Поверьте во- первых это не худший вариант отношений бывших супругов, во-вторых я вот не могу сказать, что человек априори непорядочный и нехороший, только из-за того, что он развелся
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для EE
Каких отношений? Вы читаете что автор пишет. Где там хорошие отношения? Непорядочный он по отношению к ребенку, а не к автору.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
автор пишет только про свою сторону, но их всегда 2.
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
За вторую сторону тут поступки говорят.
Аннушка1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
А вы знаете всю подноготную в этой ситуации? И, кстати, насколько я знаю, бывший муж имеет право оставить квартиру счет алиментов и это гораздо выгоднее для бывшей жены, чем копеечные выплаты. Я никого не защищаю, просто не понятно, как можно хаять мужика, когда не известно, в чем там дело было на самом деле.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
Господи, вы прикидываетесь??? Хаят его по отношению к ребенку. Или вы считаете что он все правильно делает по отношению к ребенку к своему?
Аннушка1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
А что неправильного? Что он собрал сумку личными вещами и ушел фактически ни с чем. Или неправильно то, что он все же думает и о своем будущем и что у него могут быть еще дети, которые ничуть не хуже первого ребенка и тоже нуждаются в материальных благах? Что неправильного-то? Мне просто не понятно. А то, что он не воспринимает фото и видео, так мужики вообще не склонны умиляться каждому пуку ребенка, с этим ничего не поделаешь.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
Короче все понятно. Бессмысленый диалог.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
это бесполезны, некоторые дамы почему то уверены что если есть совм. ребенок больше не кто не имеет право на какое счастье и он обязательно козел, а кто кого женил и вообще какая жизнь была все опускают это всегда. ЕСТЬ РЕБЕНОК значит была любовь и он скотина и обманщик, а был ли мальчик это всегда опускается...
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
То есть если люди прожили 14 лет вместе и родили желанных детей, а потом кто-то ушел, то обязательно надо сомневаться была ли любовь?? Вы серьезно??
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
в том и дело что нужно смотреть РЕАЛЬНО на вещи, зачем считать эти года, когда все точка! все нет больше семьи , чего тут выяснять делить считать, нужно жить новой жизнью ВСЕ! како толк перетирать одно и тоже из за дня в день и тратить свою жизнь на это? вот какой? никакого, только потеря времени и злость и несчастные попытки что то исправить и прочее, если да кабы, жизнь всегда расставляет всех и вся по своим местам. если так случилось значит так должно быть, и смысла копаться и ковыряться в том чего не изменить, нет не какого!
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
А был ли мальчик - это вы написали. И выкинуть 14 лет жизни в топку в любом случае не получится, тем более что есть ребенок. И сомневаться в том была ли любовь нельзя. Любовь была и точка. Просто она прошла и так бывает. Сомнения приведут человека в ад. В его личный ад. Не надо никогда сомневаться.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
вы слишком трагично смотрите на это, и да есть когда люди живут без любви и по 40 лет, не все дети увы в любви рождены, так что тут сомневаться можно сколько угодно но не нам с вами а автору, так только ей это известно, только она знает свою истинную историю. а мы знаем всего лишь 1% где он скотина она несчастная, ребенок брошен! нужно всегда смотреть реально на вещи и с нескольких сторон а не только исходя из своих убеждений.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
причем тут она вообще??? я написала это как вообще в общих ситуациях а не об авторе, вы такая чудная ей богу, вы тут ее уже засели негативом и прочей херней что он скот его в печь и только нагоняете тоску какой он не правильный и как ей не повезло бла бла бла, ОНА ТО ВООБЩЕ ТО ЕГО ЛЮБИЛА и возможно любит, не нужно тут двойную мораль изображать, тут нужно забрать квартиру и начать жизнь с 0, а не полоскать грязные труселя на весь инет. Чего тут мусолите и спорите , что женщина родившая царь и бог и пред ней падать до конца дней особенно что 14 лет прошло, нет такого и не будет, родит завтра другая и она будет царем и богом на определенное время и дай бог на всегда, и так может быть с каждым и с вами тоже, когда ваши убеждения приведут в ваш личный АД о котором вы тут пишите, когда вы просто охренеете. даже продолжать не буду разговор не буду, бредятина полная.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Комментарий удален
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Комментарий удален
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Комментарий удален
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
если что на минуточку, а я не про детей)))
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Тогда слишком тонко получилось, аж смысла не видать.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
вот и ладненько )
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Комментарий удален
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Комментарий удален
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Вот еще не хватало с точки зрения подлеца и предателя на ситуацию смотреть и искать оправдания его поступков натягивая жопу на глобус. Вот как в реальности это должно выглядеть? "так, да, мы 14 лет были семья. Но он же меня не любил, раз ушел, бывает, что, так что окнорм, все путем, его можно понять"?
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
в реальности нужно перестать тратить время на это обсуждения и жить своей жизнью вот как нужно в реальности. и да мне как то фиолетово на какой вы там стороне, просто потому что мне лично фиолетово кто из них какой , у любой ситуации есть 2 истории , и рассуждать по первой как обычно трагичной не имеет не какого смысла. Я не отношусь к женщинам у которых все мужики козлы и не к тем которые их боготворят, поэтому и живу прекрасно
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Вот вы, впрягаясь за мужиков, даже не поняли, что у подлости нет половых признаков. Вы сами притягиваете за уши историю предательства под свой шаблон восприятия, где все вертиться вокруг темы "мужикикозлы". Если вы услышите что автор "была дурна собой и совершенно не умела готовить" (с) это будет оправданием того, что ее спустя годы жизни просят просто слится, а то дискомфорт она создает, видете ли, в новой жизни?
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
эко вас занесло, я не коем боком не впряглась за мужиков, это во первых, а во вторых я не считаю что у подлости и предательства виноваты толстые попы или не сваренный борщ, я верю что люди изначально есть гнилые а есть нет, просто у всех все вылезает в разные времена семейной жизни , здесь можно сколько угодно рассуждать кто каков, вывод тут один ДА именно выкинуть 14 лет жизни из своей головы, переплакать, взять квартиру и не унижаться перед БМ , и очень сильно постараться создать ребенку морально хорошую обстановку в доме, чтобы ей в первую очередь было все равно придет папа в субботу или нет. но туда не лезть, просто потому что у них все на мази а нее херово, и в первую очередь она сама поддерживает весь этот негатив, только хуже ей морально, так что тут я на не стороне на ее моральной стороне, только поэтому я считаю что не лезть в отношения БМ и дочери, не фотками не видиками не обсуждениями, все по делу, и все! Тут вот все опускают ключевой момент, то автор еще живет как будто в семье с ним, и сама себе делает хуже поддерживая для себя иллюзию что они вроде как семья, а семьи нет больше. Есть только дочь и ее отец. она же сама пишет что ей плохо очень от того что вот он такой сякой стал, а делал раньше все для НИХ, не для дочери а для НИХ, у нее у самой еще в голове каша полная. Только поэтому нужно отстранится от всей этой ситуации!
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
ой да ну не идеализируйте там все хороши 100% и чего то я смотрю тут скотов то таких которые квартирами откупаются нет совсем. и да скотинизма я тут не вижу от БМ вообще никакого, тут истерика у мамы и науськивания дочки и ответная реакция от БМ. Скотинизм будет если он пошлет ее совсем к черту вместе с дочей и нарожает и будет платить 3 копейки, а пока он еще не скот так на минуточку. для меня тут всеравно камень преткновения мама и только она со своими иллюзиями , можно на много умнее себя повести было и был бы и папа и ал и квартира, а она его выгибает и думает что у нее получится забывая что там уже другая семья и Нж которая тоже его пилит он явно пока будет на ее стороне, а когда мужики уходят и заводят новую семью им прошлое забыть ничего не оставляет и так же детей. поэтому тут позиция мамы вот как не крути сейчас проигрышная. Вы лично много таких щедрых знаете ? что еще и чувством вины мучаются? я нет, я как раз вижу одних скотов из поста в пост, а тут далеко не скот, и только поэтому я писала о 2х сторонах. А не потому что я его защищаю, и не нужно мои слова переворачиваю , как вы думаете, мне это не интересно , даже обсуждению не подлежит
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Я не вижу тут щедрый и благородных поступков. У него вариантов нет, либо откупиться половиной (квартира то в браке приобретена, то, что автор в декрете был в момент покупки не лишает ее прав) квартиры, либо платить 10 лет алименты. И вот выбрал он тупо то, что дешевле. Мама имеет полное право на иллюзии и эмоции, она не обязана становится удобной для бывшего мужа и его новой жены. И еще - вот как раз из за таких оправдашек типа ваших мужчины уходят из семьи и никакого чувства вины не испытывают, увереные, что это жены бывшие должны вести себя умнее, быть хитрее, подстраиваться под него, а он молодца, если тупо не оставил семью без нихрена и с голой жопой. Герои же! Лучше переворачивать слова, чем выворачивает наизнанку скотство.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
можно один единственный вопрос? вас сильно мужчина в браке обижает или обидел когда то из мужчин? у вас такая мужиконенавсить и полное обоготворение дам что сами себя унижают...
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Что, в дневнике у меня никакой крамолы не нашлось, решили так зайти?)) повторю себя - вы пытаетесь за уши притянуть тему, которая к вопросу скотства отношения не имеет от слова совсем.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
Комментарий удален
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
да и вопрос открытый про обиды , если так, вот когда полностью отпустите и поймете что етсь всегда 2 правды 2 стороны и вообще 2 разные вселенные мужчины и женщины, и что ваше мнение это всего лишь ваше мнение, и ничгео больше, но это не плохо, ровно так же как мое не совпадает с вашим и для меня вы всеравно человек понимаете? нет ? а не оправдашечка как я для вас в вашем тексте, вот когда все внутри выйдет ,будет солнце у вас в глазах и в сердце обещаю вам лично и со всей душой. Так что тоже оставим этот пост в покое а тем более друг друга в этом посте.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
да и мама если БМ уже никто вообще, и на иллюзии она имеет право так же как и на моральное болото, с доказыванием самой себе что я важнее, хрена у вас советики даме, что наоброт встряхнутся нужно ну уж не как не утопать...
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Это лучше советов быть удобной, забыть, что она тоже человек и имеет право на чувства и подобным.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Una
нет не лучше, лучше принять осознать я не знаю обреветься испсиховаться и проснутся с чистой головой и зажить по новой , когда копишь будет только хуже, все внутри меняется если внутри вот такие обиды иллюзии и жалость с ненавистью
Una1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Еще чуть чуть и на один мой комментарий вы будете пулеметов очередью десяток своих строчить. Нервы сдают, сформулировать все в одном месте уже не можете? Вам бы поднабраться жизненного опыта, тогда и будете учить тех, кто после 14 лет брака остался с "исчезли из моей жизни" какие мысли и эмоции она должна испытывать. А на смену вашего мнения я не претендую. Я говорю, что мнение ваше говно, но не имею в виду, что вы должны от него избавиться. Живите дальше с горном в голове, бога ради.
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
А видеться раз в месяц с ребенком школьником это норм?
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
а можно спросить а как нужно??? каждый выходной на пикники ходить? вот по вашему как нужно чтобы и волки сыты и овцы целы??? это нормально , если было бы чаще было бы отлично,н раз в месяц это нормально. некоторые видятся вообще раз в год на ДР и на НГ
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Я думаю нормально как минимум 2 недели там 2 там. Или другой но равный промежуток времени. Если бы мой муж сейчас любовницу словил и решил бы к ней уйти я бы вообще детей оставила и по выходным приезжала. А что? Пока у него там карьеры любовницы я в декрете детей НАШИХ растила. Он семью карьеру создал теперь и мне на ноги надо встать. А раз в месяц это пошел бы вообще на хрен ребенку душу травить только.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
да нет тут как ребенка сама настроишь вот честно, он может каждый день ей спокойной ночи желать или переписываться, тут автор не разумно себя видить, честно, мне кажется он любит девочку и будет все с ней отлично, маме нужно перестать лезть вообще в эти отношения.
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
А как можно настроить если полгода назад папа каждый день дома был а теперь раз в месЯц и трубку не берет?
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
ну автор не написал часть истории я не думаю что там папа был дома каждый день и в лоб дочку целовал, ушел к любовнице и через месяц женился.. я думаю там было все серьезно.. сейчас мать ведет себя не правильно кто бы чего не говорил, и сама сейчас мучает свою же дочь, нужно отпустить его не только бумажно но и морально, встать отряхнуться и пойти дальше, замуж еще выйти и жить счастливо. Можно потратить кучу лет на выяснения отношений или построения этих самых правильных отношений с БМ и сидеть куковать одна одинешенька, а можно переплакать перебесится и начать с 0 . От чего вечный спор БЖ И НЖ, от того только что одна с мужчиной вторая нет, как только у тебя появляется тоже любовь все споры отпадают сразу.
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Да кстати судя по бб нет. Чаще всего битва и при новом муже у бж еще хлеще. А так да. В даннойситуации бж надо быть понаглее и позлее и похитрее. И хабить на добропорядочность малясь.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
тем более что у него присутствует совесть, однозначно брать квартиру и стряхнуть весь этот пепел и зажить по новой, с ребенком уверенна что будет все в порядке со стороны отца.
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Главное чтобы у нее хватило сил эту квартиру забрать)))
ЕВ@1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
А запаха совести кста я тут не слышу))) решил отвязаться навсегда. Подленько
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
да нет если посмотреть на это с фин стороны это очень даже ничего, ал до 18 лет, НЖ родит и 100% подаст на ал точно, кв при этом разделят, и что? нетушки вот вариант с кв прям отличный в данном случае, кв остается и после 18 лет, а покупать подарки он ей и так будет, сейчас главное не довести отношения до кретинизма чтобы все встали в позу. Сначала уладить с квартирой а там дальше уже из этого исходить.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для ЕВ@
Вот-вот. Семья у него видите ли новая, мешают ему фотки и видео ребенка. Не охренел ли? Еще и алименты платить не хочет. Ну просто образец добропорядочности.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Нормально поровну ответственность делить за ребенка.
Анна1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Нормально было бы, если бы ребенок мог в принципе в любое время зайти к папе и чувствовать себя комфортно. Видеть родного отца, с которым иы прожила всю свою недолгую летскую жизнь, всего лишь раз в месяц - это мало. Можно только догадываться, какая у ребенка тоска по папе, который раньше всегда был рядом.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Анна
Аня это 1% из 100% зайти в любое время хлеб тебе и соль, тем более когда другая семья мы тут сами все 80% детей разведенных родителей ничего не кто не умер и все живем счастливо
Анна1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
То, что это 1%, не говорит о том, что это нормально. И так же я не уверена, что для тех 80% здесь, которые выросли в неполных семьях, это прошло абсолютно бесследно. У моего отца ранее была другая семья. Правда он разошелся с первой женой, когда дети были уже совершеннолетние. И вот старший сын приходил к нам в гости, уже сам отец, со своей семьей. Я, 10летний ребенок, видела в глазах взрослого мужика боль и ревность, вот не поверите)) сейчас он шлет нам фотки своей новорожденной внучки, хотя его об этом специально "не просили". Все умиляются, никто не злится.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Анна
вот лично как пршло у меня, я знала что у меня не будет мужика который пьет и гуляет НИКОГДА, и мать моя была примером что в 90 его выгнала просто с чемоданом через балкон и нас воспитала, только поэтому я удачно вышла замуж вот честное слово, потому что главный критерий у меня был с детства, и рада что не оставила эту семью полной а то бы жила бы как тут в постах пишут, что делать!!
Анна1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Ну одно дело самой, как Вы говорите, выгнать непутевого мужика, а другое, когда муж сам от тебя уходит, потому что влюбился. При этом он был нормальным отцом, а сейчас ребенок стал лишним.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Анна
да это так уже решили, ничего он не лишний, это мама лезет слишком, тут все понятно, а там НЖ его пилит, вот и результат. Но увы и ах когда кто то влюбляется летят не только 14 лет жизни а 20-30-50, тут уже без вариантов что у мужчин что у женщин, от этого не кто не застрахован
Анна1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Ну ладно, 14 лет жизни для него - пшик, так сильно влюбился. А 8 лет отцовства - тоже пшик? Я понимаю, она бы ему цитатки грустные из интернета слала или давнишние совместные фотографии, чтоб его это злило. Шлет ведь фото дочери. Как они могут бесить и надоедать? В конце концов ну удаляй, раз так они вас напрягают. Проще открыть фото и закрыть, чем вот так себя вести. А автор да, не может понять, как такое может быть. Я просто пытаюсь поставить себя на место новой жены. Ну полюбила женатика, ну увела, но люблю же не могу. Знаю, что там у него дочка есть. И вот мать шлет моему мужу без конца фото этой самой дочки. Ну не могу представить, чтоб меня корежило от этого. Если только от собственного мудачества. И не могу представить, чтоб муж на это сказал - да блин задолбала уже. Если на этих фото и видео нет бывшей жены, то записи с собственным чадом могут только радовать. Это просто фотки в телефоне.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Анна
да там еще просто все свежо и больно , поэтому все так и развивается, все успокоится и устаканится, и потом я не знаю таких мужчин возможно не существует которые чувствуют тоже самое ка ки ты к своему ребенку, они все равно какие то поверхностные в этом плане, да обнимашки целовашки подарочки, но вот когда новая любовь у них сносит бошку и нет уже не детей не прошлой жизни, поэтому они всегда легко уходят а женщины не уходят либо вообще либо терпят измены, потмоу что думают в основном о детях!
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
ну тут постов 99% что шиш вообще алиментов про квартиры то вообще молчу. с ребенком все будет отлично, и думаю они будут общаться, мне кажется мама тут пытается везде показаться , вот и все, поэтому весь этот негатив и идет, у него другая семья , а тут у него только дочь но не как не жена, не видео с ней не чего больше ему не нужно, она сама его раздражает а не дочь. даже в посте написал автор раньше все для нас с дочкой, видимо осознание раньше не как не пришло еще для автора вот и из за этого идет раздражение. Я не думаю что он бросит ребенка вот честно, но из за мамы может на некоторое время реально перестать общаться, не нужно лезть маме вообще сюда.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
С мамой согласна, но он тоже должен понимать, что женщине тяжело все это принять. Тем более срок еще маленький с момента ухода прошел. И прожили они не хухры мухры, а 14 лет.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
он ничего не должен понимать , он развелся и ушел к другой женщине, все нет больше любви. Так же когда ты уходишь от нелюбимого мужа и прочее, какого ты понимать должна? ничего не должна! не важно сколько лет кто прожил , важно сколько счастья было в этих летах. Так что тут автору только СМИРИТСЯ и перестать считать себя семьей, она его раздражает и ребенка науськивает, поэтому он просто перестанет общаться, и выйдет на связь только с дочкой без мамы и правильно сделает! единственное что сейчас е е оправдывает что прошло мало совсем времени конечно, но нужно приходить в себя и как то жить уже без прошлого, что он просто отец и все!
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
В первую очередь нужно людьми оставаться. И понимать что ты делаешь.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
вот и это самое время автору понять, если она хочет сохранить папа для дочки, я так понимаю он реально как отец очень даже не плохой, она все сама испортит, если не остановится.
Anna Maria1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
И как это проблему решает? К чему это Вы написали? Думаю автору и так тяжело, а Вы масло в огонь подливаете! Не можете помочь советом или морально поддержать - приходите мимо. Автор ничего аморального, чтобы так взять и осуждать, не написала.
Аннушка1 июня 2017 г.ответ для Anna Maria
А я и не осуждаю. Писать мне свое мнение или мимо проходить - извините, решать буду я, мне советчики не требуются. Опубликовала пост - будь готова к любым ответам, а не только поглаживаниям по голове.
Аня1 июня 2017 г.ответ для Аннушка
Козел то не потому, что ушёл
Алёна1 июня 2017 г.
Прочитав пост, решила, что муж тот еще козлина, но один из Ваших ответов меня переубедил в этом. Вы слишком навязчивы, это факт. Многие зацепились за то, что нет ничего плохого в том, чтобы отправлять БМ фото дочери, а Вы ведь не только их посылаете. "Когда-то я скинула ему фотки общих друзей, просто обсудить, по старой привычке. У них детки подросли. Мы часто общались. ... С тех пор он к дочке в два раза реже стал приезжать." Вот ощущение, что Вы его уже достали и он просто Вас видеть не хочет. "Я ему часто в вотс слала как дочины будни проходят. Хотела заинтересовать, а вышло наоборот." А вот этим не Вы заниматься должны. У Вас уже достаточно взрослая дочь, пусть сама звонит или пишет папе и расскзывает о своих буднях по-своему, а не продиктованными Вами словами. А то получается Вы сами за нее все рассказали, а ей о чем с папой общаться? Тоже самое еще раз рассказывать? Мне кажется как только Вы от него отстанете, он сам наладит отношения с ребенком. Как бы подло по отношению к Вам он не поступил, пора уже отпустить его. Не вижу ничего плохого в том, что с Вами он хочет общаться исключительно по важным вопросам. То, что предложил квартиру в счет алиментов считаю разумным предложением, если Ваш БМ не мультимиллионер, конечно. В противном случае это действительно было бы жлобством.
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Алёна
о божечки ж мои не ужели кто то еще есть что так же видит, хоть кто то прочитал тут между строк
Настенька доброжелательная язва1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Тогда нас трое)
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Настенька доброжелательная язва
ой здравствуйте ваш ник просто меня покорил) по крайней мере честно)))
Евгения1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Согласно с Вами на все 100!!!
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Ну ок, положим автор - навязчивая, это кстати не сказать что комментирующие прям маниакально отрицают. Но вы реально считаете, что на чужую (т.е. БЖшную) навязчивость адекватные и счастливые люди будут реагировать забиванием на ребенка, начиная от алиментов, заканчивая встречами?
Елена1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Ну счастливый человек не будет "приезжать злым" и "орать" на свою бж за видео с его же ребёнком
Ленусик1 июня 2017 г.ответ для Елена
так она его просто заепала девочки не ужели не видно, заепала всем чем только можно и нам тут написали всего 1% того чего она шлет пишет и прочее.
Елена1 июня 2017 г.ответ для Ленусик
Счастливого человека трудно заепать, вариантов реализации плана "не реагировать на бж, общаться только с ребёнком" много. Там эмоционирует жена, и его реакции обусловлены этим. Как он не может успокоить свою нынешнюю, так и не может урезонить бывшую, а крайним остаётся ребёнок
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Елена
Мне просто хочется понять, почему это может считаться нормой, именно по отношению к своему ребенку, не ясен алгоритм. Пусть разжуют, раз мы "не видим между строк".
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Потому что она сама общается с ним ВМЕСТО ребенка. Сама рассказывает ему о буднях ребенка. Вместо того, чтобы дать ребенку тлф и позволить дочери общаться с отцом. Дочь захочет-расскажет, попросит приехать, сходить с ней в парк и тд. Пока я вижу только то, что автор сама общается с бм ВМЕСТО ребенка и не по инициативе бм или дочери.
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Блин, ну я уже выше написала.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Ну как же, алгоритм прост - он(ребенок) из прошлой неудавшейся семьи,у мужчины теперь новая семья, а дочь - напоминание об этом казусе, плюс было же сказано, предлагается 7 летней девочке самой выстраивать отношения с дистанцирующимся отцом, ведь он забирает ее аж 1 раз в месяц!
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
"Старым" детям не место в новой семье. Они ведь уже пройденный этап. А тут лЯбовь, светлое чувство, которое все должны понять. Некогда ему. Отношения прочные строит.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Ну, а как же - бывшие жены, бывшие дети, а ты чистый и во всем белом, с алиментами, конечно, но разве этого мало?) Скажите-ка мне отчего такая социальная несправедливость в мире равны возможностей? А любое напоминание о ребенке - есть мерзкая и подлая бабская манипуляция, да,да, ведь какому отцу, который не видит дочь около 3,5 недель в месяц, будет интересно узнать, что там у нее творится - вырастет сама расскажет.
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Да-да, практически все бывшие жены с детьми - мерзкие манипуляторши. У них ведь одна задача, с бм денег побольше выбить, на шубу же не хватает. А уж если фотки с ребенком шлет, то все, пиши пропало, не иначе приворожить хочет на ребенка.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
А многие из них еще коварно изыскивают момент для совращения бывшего супружника, Вы разве не знали? И ведь, что занимательно, это не более, чем проявление ущербной логики той, что не чуралась спать с женатым человеком. Эдакий комплекс, если я не чистоплотна, то все вокруг несомненно хуже)
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Надо же как-то себя обелить в собственных глазах))
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Я всегда думала, что мантра "живем один раз" на пару с "в любви все средства хороши" - списывает все, абсолютно все))
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Живем один раз - это для людей которые не понимают для чего им жизнь дана))
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Малышка Лю
Как для чего - для удовольствия же! Прекрасная концепция, все что в нее не укладывается - идет н...вон))
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Елена
Вы видете только то, что хотите видеть. Она шлет ему не только видео с ребенком, но и фотки знакомых, чтобы их пообсуждать. Задолбала она его! За-дол-ба-ла!
Елена1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Корень его "задолбанности" не в авторе, а в реакции его жены на это все, а крайней остаётся дочь.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Квартиры большинству людей достаются не просто так, на них зарабатывают гожы, а иногда и десятилетия. Я написала, что если бм хорошо зажиточный товарищ, то жлобство предлодить свою половину квартиры взамен алиментов. В противном же случае автор выиграет от такого предложения. Вряд ли алименты за оставшиеся 10 лет превысят стоимость 1/2 квартиры. К тому же автор пишет, что работает и на ногах стоит. Делаю вывод, что ребенка содержать сможет и этот вариант далеко не самый плохой. Общаться редко с ребенком не хорошо. Но если во время этого общения ты вынужден терпеть человека, который тебя раздражает, то и это я понимаю. Вот если автор оставит в покое человека, которого она, заметьте, зовет мужем, а не бывшим мужем, и он все равно забьет на ребенка, тогда да, козел тот еще. Но если бы да кабы...
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Алёна
То, что автора не отошел от разрыва настолько очевидно, что это тупо обсуждать. Мои аргументы почему папка - не фонтан и лучше его из жизни аккуратно вырезать: 1. Финансовая сторона. Полквартиры - это очень мило, но, будем реалистами, без алиментов автор все равно потратит одна на ребенка несравнимо большие суммы. Скажите, что алименты сейчас копье? Ну да, так вот хорошие папы в независимости от официальных цифр берут соизмеримые расходы на себя, т.к. это вообще-то их дети. 2. Моральный аспект (по отношению к ребенку, не надо сюда приплетать "вы все завидуете и не верите в любоффф"). Папа не участвует в жизни ребенка. Раз в месяц и даже раз в неделю - это плевок в море, вернее в свою дочь. С возрастом ситуация усугубится, с появлением детей в новой семье ситуация усугубится, с выплыванием неприглядной финансовой картины ситуация усугубится - хреново будет только девочке. 3. По ситуации - если даже БЖ является ядовитым репеем в жопе НЖ и БМ и терроризирует их фото/видео ребенка - это все решаемые вещи. Однако решение папы - отрезать не только БЖ, но и дочь, или кусок дочери, если кто-то верит в "ах, как благородно он оставил квартиру". И да, имхо, мужик либо просто говно, либо безвольная тряпка. Эка меня разнесло на простынь.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
1. Ну где-то в комментах автор постичала, что алименты будут 12500. Ради Бога, хочет-пускай делит с бм квартиру и довольствуется алиментами до 18 лет ребенка, снимая жилплощадь и пытаясь заработать на собственную квартиру. Это ее дело. 2. Вы считаете, что ситуация усугубится, а я считаю, что если автор перестанет задалбывать бм, то ситуация изменится в лучшую сторону. Как будет-покажет жизнь, и вряд ли мы об этом узнаем. 3. Благородно или нет пусть решает автор. Я сказала, что это очень неплохой вариант.
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Алёна
В принципе по все трем пунктам можно резюмировать, что папа обычный эгоист, который свои проблемы решает за счет своего ребенка. Вы конечно настаиваете, что и мама такая же - в сущности возможно, но папашку это никак не обеляет.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Да мне кажется, что здесь эгоисты все) Все, кроме ребенка.
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Ничего, у него еще будет шанс.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Пирожок
Кто-то тут ниже написал, что можно забрать квартиру и через 3 года еще и алтменты взыскать. Я в юридических тонкостях не сильна, но если это действительно так, то тем более квартиру брать надо))
Пирожок1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Так я сразу сказала, что надо. Собсно, все и сказали. Только это не "в жизни есть место подвигу", а нормальный человеческий поступок.
Dolca1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Это ж как меня должен кто-то задолбать или раздражать чтобы я от дочери отказалась....
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Dolca
Я вас не знаю, так что на свой вопрос о себе ответьте сами.
Dolca1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Отвечаю-никак! Невозможно это
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Dolca
Это замечательно. Вашу историю тоже читала. Удачи Вам!
Dobraya Vnutri1 июня 2017 г.ответ для Алёна
100% согласна 🤝
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
а видеть ребенка раз в месяц - это достаточное проявление отцовского участия? Как считаете, как интенсивно, достаточно, взрослая дочь спрашивает маму -"А почему папа не пришел на мой утренник, концерт? А почему папа не приезжает? А когда папа приедет, а когда папа позвонит?" Ведь у детей, как правило, не случается амнезии после развода родителей, и у них не появляется нового папозаменителя, который ревностно отслеживал бы ее поползновения в сторону биологического папаши.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Какой ответ Вы хотите увидеть? 1 раз в неделю? 3 раза в неделю? 5 часов каждый день? Достаточно столько, сколько позволяет свободное время. У всех этого времени разное количество. Или может вообще не нужно разводиться с нелюбимым человеком и жить до 18 дет ребенка, создавая образ семьи, чтоб дочь вопросов не задавала? Понятно, что развод родителей-это очень тяжелое испытание для ребенка будь ему 3 года, 8 лет или 15. Один раз, при возможности встречаться чаще, мало. Я бы предложила автору не строчить бывшему мужу в вайбере и вотсапе каждый вечер самой, а дать телефон ребенку и попытаться наладить отношения между бм и дочерью, а не самой в друзья набиваться.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
То есть, смотрите, есть ли у матери свободное время, нет его - но будь добра исполняй свою родительские функции как положено, крутись, вертись, изыскивай возможности. В то время как у отца, который, на секундочку, такой же родитель, все по усмотрению и по желанию, кроме алиментов, но даже тут не так все прозрачно. При чем здесь жить с нелюбимым человеком? Достаточно оставаться порядочным человеком и равнозначным родителем, а не самоустраняться под видом - занятости, новой семьи и не сильно радужных отношений с бывшей супругой. Брак - ответственный шаг, так с каких пор развод - есть акт избавления от сложностей? Вы хотите сказать, что послания в месседжере - это повод устраивать скандал на глазах своего ребенка? То есть мало у женщины чисто бытовых проблем, с которыми она по большей мере справляется одна, она еще должна по умолчанию искать комфортные для всех способны коммуникации и выстраивать их без оглядки на себя саму, ведь это так эгоистично?
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Эгоисты здесь все: автор, которая никак не смирится с тем, что ее муж уже не ее муж; нж, которая не очень заинтересована делить своего мужа с кем-либо, ну и сам муж, который так подло поступил с автором. Единственный не эгоист-ребенок. Мне искренне жаль девочку. И я действительно хочу верить в то, что если автор перестанет истерить и набиваться в друзья бм, он отойдет и восстановит отношения с дочькой. Но чтобы узнать так ли это будет, нужно искать компромис, а не ездить по мозгам.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
По логике, у автора есть основания на вот это вот всё - ее, на секундочку, предал близкий человек, с которым она 14 лет прожила, у нее чисто технически не было свободного времени, чтобы принять ситуацию, пережить ее, и выстроить свою собственную модель новой жизни, тупо нет пространства для виража. Компромис в данной ситуации - это согласится с условиями бывшего мужа и его жены, ведь ничего иного муж не предлагает. Что там в народе говорят, кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины. Назойливая жена с фотками утренников и приглашениями на них - отличная причина, не находите?
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Да я уже согласилась про ее права, давайте их в покое оставим) А вот про фотки- вы видите только ребенка и утренники и за них цепляетесь, а я помимо этого еще вижу, что она ему шлет фотки знакомых и их детей, чтобы их пообсуждать. В посте пишет, что дружить с бм хочет. Вот честно, мне ее тоже жаль, я измены неприемлю. Но и если ко мне в друзья кто-то будет очень настойчиво напрашиваться, то после 1го, 2го, 10го объяснения, что мне не нужна дружба, по-хорощему я бы тоже начала объяснять по-плохому. Жаль ребенка, что она крайняя, очень жаль. Думаю на месте мамы поубавила бы пылу и попыталась общаться с бм только по вопросам школы/кружков/здоровья и другим важным событиям. Но ребенок уже не 2-3летка и нужно дать им с отцом выстраивать общение самим. Если и так отец будет отдаляться, то грош ему цена. А если общение без мамы их сблизит(все таки автор говорила, что он дочь любил и все для них делал), то это будет только замечательно. Ради ребенка я бы на такое пошла.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
ну так автор сама это пишет - звала на утренник, не смог приехать, логично прислать фото с него? Мне кажется да, ну, мне было бы интересно - личная проекция Тем более, сама автор пишет, что он был спокоен и даже рад их получать, наверное, все, кроме тех, с детьми друзей - и опять же автор объясняет, почему так сделала, машинально, по привычке. Ужасно, но так бывает, когда разводу не предшествует долгая мучительная прелюдия из деградации всего светлого и приятного в семейной жизни, которую мы можем здесь ежедневно наблюдать в разных ее проявлениях. Я бы тоже не стала писать и что-то отсылать тому, кто сам не проявляет интереса - я другого склада человек, никакой "дружбы", давящей тебе на глотку, во имя ребенка и все благ дипломатической мысли. Ровные "здравствуй, до свидания, кушайте - не обляпайтесь" Но при этом я отчего не могу понять, откуда берет начало эта тотальная несправедливость, которая вынуждает женщину все время искать способы кому-то угодить во имя чего-то важного. "Не травмируй ребенка, ты должна быть сильной ради ребенка, ты должна быть мудрой, ради ребенка, ты должна не надоедать, ради ребенка, ты должна быть благодарна, что мужу удобнее оставить вам квартиру из-за обременительности лишних трат в последствии". Под натиском этих должна, у меня возникает робкое - а отец что должен? Идти на поводу у своего тестостерона и новой хозяйки медной горы?) Ведь это именно ей эти сообщения не угодны, он может их даже не просматривать, если не интересно, может игнорировать и тем самым сводить на нет все усилия бывшей жены, но он идет на поводу у взбалмошной женщины, которая просто метит свою территорию и не терпит сообщений в телефоне. Когда в новой семье появится новый общий ребенок - и без того редкое общение сойдет на "нет", ведь к пресловутой защите "помеченной территории" добавится еще материнская ревность по дележке времени между нашим ребенком и бывшим.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Вы свми смотрите на ситуацию однобоко. Вот автор после разрыва на эмоциях, она имеет право лезть туда, куда ее не просят. А бм нк имеет право на эмоции по поводу навязываемой дружбы с бж. Он тоже, на мой взгляд, имеет на них право. Другое дело, что все эти эмоции и ему и ей нужно засунуть подальше и искать компромис. Оба родителя должны действовать в интнресах ребенка. Но он то не пишет пост. Мы не можем ему напомнить об этом, как напоминаем автору. А если автор наши комменты от том, что он не прав ему начнет скидывать "машинально", как фотки друзей, то ситуация усложнится)
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Так куда она лезет-то? Она что к ним домой заваливается агрессивная и в белье нижнем, названивает с претензиями, угрозами, песнями стаса михайлова бывшей любовнице, а ныне жене? Или приглашает мужа отремонтировать ей стояк, пока дочь будет у бабушки?)) Я привыкла считать, что люди, прожившие столько лет вместе - не какой-то устаревший хлам, от которого можно просто взять и в одночасье избавиться, когда вышла модификация поновее. Черт, это же нормальные человеческие отношения или я отстала от жизни и меня пора переформатировать?)) Это ведь не назойливый новенький коллега, с фотками котиков, атакующий твой смартфон и требующий возить его с работы и на работу. Чужой по сути тебе человек. Нет, это тот с кем ты делил горе и радость, создавал семью, тот кого ты любил и кто любил тебя, тот с кем вы родили ребенка. А потом раз - и не пиши мне больше, мне моя жена не разрешает с тобой дружить. И все бы ничего, да только мы о взрослом человеке говорим, где достоинство у такого человека, промеж ног?
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Слушайте, Вы тут сами себе надумали уже всякой ерунды. Одна мне про голые селфи пишет, другая про нижнее белье, третья считает, что я сейчас начну считать сколько денег бж из алиментов на себя тратят и сколько шуб они покупают. Вот чесслово, сами придумали-сами обиделись. Дискутируйте, пожалуйста, о Ваших вымыслах без меня. Всего Вам доброго.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Эээ, Вы о чем сейчас? Вам образность моей речи помешала что-то воспринять - голые селфи, шубы, деньги? Вопрос-то просто был - куда лезет автор? Но, если Вы утомились, то, конечно, и вам всего хорошего.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Автор лезет к бывшему мужу.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
А, это который еще по несчастному совместительству отцом их ребенку приходится - непростительная вольность, конечно)
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Да-да, это он, тот самый бывший муж.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Т.е. вариант, что автору просто плохо и захотелось написать - не рассматривается. Рассматривается один вариант - автор дура тупая, которая почитает щас комментарии да всё-таки бомбанет голое селфи дражайшему супругу бывшему. Это уж понадежнее, чем фотки друзей. Прекрасно.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Александра
Вы как-то по-своему странно понимаете мои комментарии. Голое селфи? Вы где это у меня прочитали? Не додумывайте всякую чушь.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Алёна
У вас про фотки друзей. Голое селфи надёжнее. Более говорящее. Вы не читаете все слова в комментариях?
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Александра
Не все слова читаете Вы. Про фотки друзей-это не у меня, а у автора. Это не мои вымыслы. Голые селфи-ваша бурная фантазия. Если Вы сделали вывод о том, что автор-дура, то это Ваше дело. Я об этом не писала.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Вы предположили, что автор начнет скидывать комментарии о том, что муж неправ. Как фотки друзей ранее. Голое селфи - это альтернатива вашему нелепому предположению, которое объяснимо только с точки зрения, что автор дура тупая. Так понятнее? Вы очень занятно хотите и автора мордой в грязь (да, я прочитала все ваши комментарии здесь), и вроде как лучами бобра ее засыпать. Так мило.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Александра
Ой, да Вы прям фантазер) Понимайте мои комментарии как Вам будет угодно. Всего Вам доброго, не хворайте.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Алёна
И вам того же. Неужели нельзя без пожеланий? Риторический вопрос. Можете не отвечать, вы вроде утомились.
Елена1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Его жена затерроризирует его ещё своими желаниями изолировать ненаглядного от бж, дочери и оттянуть максимум его ресурсов в "прочную новую семью". И причин для этого сыщется несметное количество.
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Елена
Так, пардоньте, не надо было мужчине спешно вручать мешочек со своими тестикулами и остатками достоинства той, что будет крепко сжимать их при любом удобном случае) Человек - это звучит гордо - писал Горький, как по мне, кажется, погорячился классик)
Nikola1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Я с вами согласна в принципе. Но считаю, что сложно от женщины, которую предал мужчина, ждать идеального поведения. Я с первым мужем сама развелась, были причины, но у меня было чувство, что у меня кусок сердца вырвали. И я достаточно долго приходила в себя и привыкала к новому своему положению. А тут такая ужасная ситуация! Женщина ведёт себя не правильно, конечно, но она имеет на это право! Придёт время - она соберёт обратно свою жизнь и пойдёт дальше! А сейчас пусть БМ терпит!!!
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Nikola
Пускай имеет столько прав, сколько хочет. Я не против. Но я считаю, что ребенок имеет право САМ написать/позвонить папе и САМ рассказать о том, как прошел его день и попросить забрать на выходные, например. 7-8 лет это не 2 года. А автор предпочитает напомнить мужу не столько о ребенке, сколько о себе, раз сама строчит ему смски каждый день и ВМЕСТО ребенка рассказывает мужу жизни дочери.
Nikola1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Я нигде не видела, что автор запрещает своей дочери самой звонить папе. А по поводу того что она ему строчит смс, чтобы напомнить о себе, я уже писала - ее предали и она имеет право вести себя не так как хотелось бы ее бывшему мужу и причинять ему неудобства в его новой счастливой жизни, которую он имеет, предав человека, с которыми прошёл большУю часть своей жизни. 6 месяцев всего прошло!!! Каждому разное время требуется чтобы взять себя в руки после того, как тебя предал самый близкий твой человек.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Nikola
Думаю, если б дочь созванивалась с отцом, то не было бы необходимости строчить сообщения каждый вечер с информацией о том, как прошел день дочери. Ее предали? Да, согласна. Она имеет право? Да ради Бога. Только дочь видит как мама истерит и этим она своему ребенку лучше не делает. Пускай живет эмоциями хоть полгода, хоть год, хоть 5 лет. Но правильнее было бы подключить голову. Хотя бы ради дочери.
Nikola1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Я думаю автор тоже знает как ей нужно вести себя чтобы было "правильно", но справится со своей обидой пока не может. Возможно она и написала тут это все, чтобы вытащить себя из этого состояния. Я лично желаю ей как можно скорее залечить свою рану и начать новую жизнь. Все пройдёт, пройдет и это...
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Nikola
В этом я с Вами соглашусь и поддержу) Только автор по-моему слилась куда-то)
Nikola1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Не думаю, что ей легко читать все эти комментарии...
Елена1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Может просто задумалась, переваривает полученную информацию. В любом случае, надеюсь, что все наши "словесные баталии" принесут в конечном счете ей пользу.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Елена
И я надеюсь) Дорогая автор, если Вы это читаете, не поймите меня так, как поняли некоторые девушки. Я не "обеляю" Вашего бм. Его поступки достаточно красноречивы. Но и Вы перестаньте думать о том, как бы с ним подружиться. Потратьте свою энергию на то, чтобы попытаться наладить отношения между бм и дочерью, а не между бм и Вами. Даже если бм в итоге совсем отдалится и исчезнет из жизни дочери, Вы с ней вдвоем со всем справитесь. И, я уверена, она Вас не раз отблагодарит за Вашу заботу!
Маркиз_dе_Sad1 июня 2017 г.ответ для Алёна
Так автор сама пишет, после ссоры дочь плакала, звонила мужу, но он не брал трубку. Следовательно связь у них есть, а откуда информация про смс-ки каждый день?
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Маркиз_dе_Sad
Вот тут про звонок не совсем понятно. Я поняла так, что автор звонила бм после их ссоры. Про каждый день немного попутала, пардон, каюсь) Про вотсап было написано не каждый день, а "часто".
Анна1 июня 2017 г.ответ для Алёна
А кушать ребенок квартиру по кирпичику будет? По-моему, раз он сам ушел - логично оставить квартиру жене и ребенку. А если уж делить то 2/3 - жене и ребенку, 1/3 ему, потому что их уже не двое ,а трое, и ребенку тоже место нужно, и от алиментов это никак не освобождает. Это очень некрасиво и подло с его стороны - уйти самому и еще грозиться оставить ребенка где-нибудь в комнате в коммуналке.
Алёна1 июня 2017 г.ответ для Анна
Зачем Вы про какие-то угрозы выдумываете? Свое мнение по поводу материальной стороны этого вопроса я в этой ветке уже изложила.
Olga1 июня 2017 г.ответ для Анна
Логично раз сам ушёл все делить по честному и 2/3 это не тоже самое что целое,ещё надо будет что то купить и тд. Влезть в ипотеку. Алимены тоже не вечны.
Марина1 июня 2017 г.
Скажите дочке все как есть. Папе новая жена запрещает общаться с ребенком,и он сделал выбор в пользу новой жены.А вы так-обременяете его,и портите личную жизнь. Ребенок поплавки день ,два,три... Но раз и на всегда поймет кто есть кто.У нас так было с бабушко и дедушкой. В три года-он спросила меня-почему они ее обманывают,она им не нужна? Я ответила утвердительно. Ребенок переживал. Но с того момента-это чужие для нее люди.. она любезно может поздороваться,поговорить по телефону- но они ей пофигу.
Olga1 июня 2017 г.ответ для Марина
Вы что такое пишите? Капец. Какое моральное право мать имеет говорить это от лица мужа и ещё валить все на новую жену? Это отношения между отцом и дочерью. И сказать такое маме- это дурость и тупость. Редкие встречи с отцом на данном этапе,совсем не означают,что он не любит ребёнка и т.д. это жизнь и в этой новой жизни отца естественным образом нет времени каждый день на ночь читать детю сказку. Или как? Надо бросить новую семью и приезжать каждый день? Умная мама объяснит все дочери нейтрально и даст возможность папе самому строить отношения и объяснять ребёнку почему сейчас так. В данном случае мама - Дуня.
Indigo911 июня 2017 г.ответ для Olga
Извините вклинюсь. Нужно было не бросать старую семью. 14 лет прожить с женщиной, а потом резко разлюбить. Ради бабы по моложе. Дурость. Нужно решать проблемы, а не бежать от них. И тем более от детей. Вы случайно не замужем за мужчиной у которого то же где то есть ребенок?))) Если не так, то дай бог вам прожить всю жизнь, и не познать что такое папа уходит. И дети страдают после его бзиков. И на своем примере скажу. Лучше уж не родной, но один папа. Чем тискать ребенка из семьи в семью. Как пример мои дочки, они счастливы с одним папой, хоть и не родным. И второй пример бывший мой муж))) который живет с женщиной с детьми, и эти бедные дети между мамой, новым папой, и родным папой.
Ася1 июня 2017 г.ответ для Марина
Детям нельзя так говорить. Ребенок тут ни при чем. Жить с чувством, что ты не нужен своему родителю-это ужасно...
Танюня1 июня 2017 г.
Если бы наша БЖ свои видео нам слала, где "она играет с детьми", мой бы тоже Ее послал. Это так навязчиво, у моего мужа старшему сыну 8 лет, у него есть телефон, если он хочет сам звонит отцу и присылает фото и видео, без контакта с БЖ. Конечно берите квартиру, тем самым он хочет оградить себя и свою новую семью о лишнего общения с вами. Дочка пусть сама папе звонит, не лезьте ..
Вера1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Она позволила себе влезть в нашу семью и не поморщилась.. Возможно, девочки правы, и я не могу отпустить пока.
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Вера
А вы не унижайтесь, то что она влезла это на Ее совести останется навсегда. Хорошо, что ребёнка принимает
Малышка Лю1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Принимает пока свой не родился. Как своего родит так думаю вход закроется.
Nikola1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Сомневаюсь я, что у людей, которые влезают в чужую семью имеется та самая совесть. Это люди другого склада.
Елена1 июня 2017 г.ответ для Вера
Боритесь с собой, надо отпустить ради своего же блага. "Никогда не удерживай того, кто уходит от тебя, ибо тогда не придёт тот, кто идёт к тебе" (с)
ЯМайскийКот1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Фу, как вы пишете... Девушка полгода назад только развелась. У нее еще новая жизненная модель в голове не сложилась. А у вас - *оградить новую семью от вас*... Новой семье без году неделя... Да уж, для нж бж- враг. Людьми надо быть в любом случае.
Танюня1 июня 2017 г.ответ для ЯМайскийКот
Ну во первых наша мне БЖ не враг, как и я ей), они развелись меня ещё и впомине не было, я его не уводила, во вторых, я написала автору почему Ее бы злится, потому что она задолбала, он не хочет Ее фоток и общения с ней-это же попятно всем.
Анна1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Вот в том-то вся и разница, что Вы не уводили. У автора немного иная ситуация. Я шлю своему мужу фото и видео нашей дочери (мы не в разводе), хотя он и так ее видит каждый божий день и у шестилетки есть свой телефон. Здесь так же женщина шлет отцу фото и видео его дочери, именно потому что он не наблюдает эти моменты ежедневно, как мать. И если мужу и его новой жене действительно может быть неинтересна бывшая жена и не нужна ее физиономия на фото, то как можно считать навязыванием напоминания о общей дочери? Как будто ему шлют бесполезные фото котиков из интернета. Алименты - это лишние траты для новой семьи, фото ребенка - это навязчивость, от нее надо оградить. Считаете новую жену милой и адекватной?
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Анна
Считаю что пока ведёт себя адекватно раз проводит время вместе м дочерью мужа , как будет дальше время покажет. А слать видео он видимо не просил, поэтому такая реакция. Я выше уже написала что очень глупо будучи в разводе слать видео как будто они в браке. ( как вы своему папе шлете). Соскучился бы папаша, сам бы попросил фото или видео, тогда это бы не вызвало у него негатива и раздражения.
Nikola1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Я вот тоже не понимаю. Я своему мужу - отцу своей дочери - тоже шлю видео и фото с дочерью. Потому что он ОТЕЦ, которому понятное дело интересно, что происходит в жизни дочери, когда его нет рядом. Вот предположим мы развелись. Ему что, тут же станет неинтересно что происходит в жизни его дочери? Если так, значит козел он, а не отец! Ттт, надеюсь у нас такого не случится и мы останемся в любом случае любящими родителями своего ребёнка, независимо от нашего семейного статуса.
Анна1 июня 2017 г.ответ для Nikola
Каждому из нас в день приходят десятки ненужных писем на почту, так называемый спам. Мы их удаляем, не читая, и не злимся на это. А тут папе без его на то разрешения и не по графику посмели прислать фотографии дочери, тем самым лишний раз побеспокоив их светлость. Глупая баба, навязчивая, не стыда ни совести, лезет, куда не просят. И правду ведь говорят - с глаз долой из сердца вон.
Анна1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Ну да, что уж раз в месяц-то не потерпеть ребенка, тем более своего пока нет. То есть чтобы выслать отцу ребенка его фото или видео, нужно его спец разрешение на это? Ну дела...Не буду спорить, конечно, ситуация ведь не нас касается.
Наталия1 июня 2017 г.ответ для Анна
Лучше у нотариуса заверенное, подтверждение то))) в присутствии нж)))
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Анна
Я хорошо к детям мужа отношусь.
ЯМайскийКот1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Ваш бм давно разведен. А автор еще даже не поняла, что он, как отец и как муж, закончился в ее жизни. Тут 2/3 девушек, пишущих о разводе (которые готовы разводиться из-за бытовых траблов и легкого флирта), этого не понимают. Что - развод это все, отношения закончились и отношения с ребенком имеют новый формат, очень отличный от прежнего.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Вы подумайте. Послал бы он. Нервный?
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Александра
Причём здесь нервный? Может просто есть уместные вещи в жизни и неуместные? Например , неуместно слать бывшему фото и навязывать общение!
Александра1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Фото и видео с ребенком. Что неуместного?
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Александра
На фото и видео автор присутствовала и вообще написали же что дочка уже не малыш, она может сама с отцом общаться! Сейчас у всех с 6-7 лет телефоны.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Зачем восклицаете? Ну и что. Если бы она селфи свои и видео в белье присылала, неуместно. А видео с ребенком - уместно. Неуместны жалкие истерики мачоменов.
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Александра
Видимо отец также посчитал это видео неуместным и знаете, я бы как адекватный человек не стала слать бм видео, тем более что он просил этого не делать.
Александра1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Неадекватно считать неадекватными женщин из-за видео с ребенком.
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Александра
Неадекватными, а ещё навязчивыми. Я по себе сужу, что фиг бы слала бывшему фото ребёнка, если он не просит
Александра1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Вы уже неоднократно это повторили.
Гаргамелия1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Комментарий удален
Анна1 июня 2017 г.ответ для Танюня
А мне кажется глупо ждать от людей, у которых есть общий ребенок таких отношений, как будто это незнакомцы.
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Анна
А мне кажется глупым вести себя в разводе так, как будто вы ещё в браке и ничего не произошло)
Машина Тьюринга1 июня 2017 г.ответ для Танюня
А как в разводе надо? Как у вас в дневнике, чтобы БМ пропал без вести, да?)))
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Желательно)))
Машина Тьюринга1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Так тогда и разыскивать его не надо, а то навязываетесь и явно хотите его вернуть, я считаю, а у него там наверняка другая женщина, которую вы достали попытками получить алики))) все, померла, так померла)
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Ахаха))) так я не алики хотела, а прав родительских его лишить чтобы поменять ребёнку фамилию, слава Богу в сраных копейках в виде аликов от бм я не нуждаюсь )))
Машина Тьюринга1 июня 2017 г.ответ для Танюня
Есть чем гордиться и жрать "ахаха", да уж)
Танюня1 июня 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
причём здесь гордиться ? Вопрос у автора был в том "почему бывшенькому не понравилось и он разозлился" мой ответ был таков, что не надо ничего ему писать и отправлять, если его это злит. Причём здесь я, мой бм или нм? Речь не обо мне в этом посте. И да я считаю что нечего писать если тебя не просят, мое мнение имеет место быть, как впрочем и ваше. Суть в том что мы обсуждаем не меня сейчас.
анНЕТ1 июня 2017 г.ответ для Александра
То что от автора эти фото и видео никто не просил

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти