Как стать терпимей... И надо ли?

т.е. изначально вас устраивало что муж сова и вам это не мешало, а теперь подбешивает?))) вы понимаете, что по меньшей мере вы хотите заставить мужа мучиться в другом режиме в угоду своему "хочу", по большей навредите здоровью. А никогда не думали, что может вашему мужу неприятно одному сидеть ночами? научитесь понимать любимого человека, а не ломать под себя, так не правильно. Я знаю о чем говорю, т.к. сама сова, а муж жаворонок, но это никогда нам не мешало, наоборот, утром мне под бочок подкладывают любимого мишку, а я ночью всем одеялки поправляю и при этом каждый из нас уважает право другого на свой режим. Вы же тоже в конце концов не предел мечтаний и не знаете со скольким ваш муж мирится. Учитесь любить того кто рядом с вами, а не ломать под свой эгоизм. Муж же вам помогает, и ребенка любит и на строну не багет и деньги в дом... так что ж к такой мелочи пристали)))

Никогда не понимала таких женщин, как вы. Какая необходимость при таком образе жизни мужа была беременеть вторым ребёнком, да ещё и с такой маленькой разницей в возрасте? Вы услышали, что он сказал? Он - хочет развод. Он не любит вас, не хочет вам помогать и не хочет заниматься детьми. Делайте соответствующие выводы, что не стоит ждать от этого человека помощи и поддержки, вы будете всю жизнь тянуть все на себе, если не станете более жёсткой

чего он хочет??? развод? При ребенке год и 9 и беременной жене? нда перестаньте вы его обслуживать и подстраиватся! надо время - растолкали, ребенка вручили, пошли по делам

Гадости говорить - последнее дело. Никогда не обижайте близкого человека. А по существу, я сама полуночница, могу всю ночь просидеть, ночь- мое время, смотрю фильмы, пью кофе и творю))) (пряники разрисовываю), потом, как пьяный ёж. Муж такой же. Тяжело, когда ребёнок маленький и не выспишься никак. Я , обычно без разговоров, усаживаю ему, спящему, ребёнка на голову, и иду заниматься делами. А помощь в быту мне не нужна, меня бы только не дергали, я все сама сделаю с удовольствием. Муж вчера взялся свою обувь помыть, потом пришлось ванную комнату оттирать, всю замызгал, поросёнок))). Поэтому я придерживаюсь принципа: помогает, хорошо, не помогает, ещё лучше!

Раздражает, что любимый человек не так сильно занят, как вы? Кто на что учился и о чем договаривался. Во первых спать он точно не обязан в режиме жаворонка, если он сова. Во вторых, кто и сколько приносит в семью? Для моего мужа было странным мыть посуду при том, что он 90% бюджета формирует, а я 10%. А пашут оба одинаково. Но это несправедливо по отношению к обоим. Надо искать консенсус, компромисс. Если вы в декрете, как вы договорились об обязанностях? Кто и сколько времени проводит с детьми? Во всем желателен режим. Можно же вкроить в расписание мужа детские часы, договорившись с ним. Ибо детьми в любом случае занимаются оба. Не надо пилить, надо сесть, сформулировать свои потребности, его, детские и составить расписание. А по поводу того, что он дома с дцатой просьбы все делает, но это довольно распространено. И причин тому может быть масса: далёк от быта, не хозяйственный, нет мотивации, но ни одна не делает его плохим мужем - все решаемо. А вот если он решать не хочет, то это уже другой вопрос.

Не поняла. Вы будите его на работу?

Ну не хочет так жить, пусть не живет, делов-то. Знаете, я сама переводчик и часто работаю по ночам. Но я даже не могу представить, чтобы я на регулярной основе спала по полдня и ругалась на ребенка и мужа, что мне мешают спать. Я сама выбрала себе такой график, отмазываться тем, что я сова, глупо. Сова - ок, ложись в 2, вставай в 10, этого достаточно. А вот это ночное сидение за игрушками и сон до обеда - это уже блажь. Нефиг тогда жениться и детей заводить, если тебе твой драгоценный режим (вообще не здоровый по-хорошему) дороже семьи. Семье нужен отец. Иногда поспать до обеда, поваляться, ничего не делая, - норм, и то при условии, что жена при этом не упахивается. А вот так, видя, что жена устает без помощи, да еще и разводом грозить...Развод не советую, вам решать, но о роли такого мужчины в вашей жизни я бы задумалась.

Кристин, ОЧЕНЬ ХОРОШО понимаю, О ЧЕМ ТЫ И ПОЧЕМУ... у нас разногласия по другим поводам, и муж "повзрослее" что ли, на работу встает по будильнику сам😂😂😂, но и проблем у нас хватает... как вылью на него ушак своего недовольства-так тоже крутит мысль о разводе... не потому, что ему со мной плохо и не любит... уверенна и любит и ему хорошо рядом... а хочет жизни легче... а здесь я вечно напоминаю об обязанностях мужа по быту и о ребенке... он думает, что каждый день я дома устою конечно с дочкой, но , блииин, он больше... и начинает мне перечислять как хреново на работе... а тут он еще домой пришел в 7, а я не блины с мясом выкатила, а гулять с дочкой отправляю, тк ОФИГЕЛА ее дома развлекать целый день изза дождя например... ооо, как он жалеет себя! Мужчины-эгоисты по сути... им бы все плясали вокруг, да их бы не трогали... они б жили в свое удовольствие... хочу играю в охоточку дитем, хочу с друзьями пошел на тусню, пттом пришел под.утро, а жена вся такая секси встречает и бурный интим предлагает...и всегдм довольна и радостна-у нее ж есть ОН! Такой идеальный и классный... Вывод-оч плавно закручивать гайки... брать женской хитростью.. закончить будить... проспал? Раз-два и станет ответственнее... (я была на сохранении, так моя свекровь в сыночью мамку решила разыграться-звонила проверяла будила-встал ли он на работу-пипец, мужику 31, 5лет брака, она вспомнила... тоже был прикол, мы посмеялись с мужем тогда, но подтекстовая мысль-кого нам вырастили свекрови-пробежала...)кстати, своих сыновей тоже еадо ни клюпами и безответственными мамкиными детьми воспитывать, учась на свекровьих ошибках🤣 Дали много тебе хороших советов. Одно добавлю-развестись не сложно-сложно сохранить не сломав себя! Не ломай себя, перегрузи часть забот на него...плааааавно... начнет уставать и спать вовремя ложиться! Если все за него продолжать будешь делать и думать-кончишься с появлением второго...

Ээээ. Мой гордый ёжик тоже ещё та сова! Но чтобы я ему еду подогревала?! И будильником работала?! И днями уговаривала что-то по дому сделать?! А нахрена оно мне такое в доме вообще запонадобилось?! (прошу прощение за мой французский). И еду греет сам. И даже готовит сам, когда я болею. И сам за собой посуду моет. И пол каждый день пылесосит. И мусор выносит без понуканий. И когда что нужно прибить, сменить или переставить - дольше трёх дней не жду. Не сделал - я наняла делальщика. И заплатила из семейного бюджета. Что для моего - как серпом по самому ценному. Так что ну очень редко нанимаю. Сам делает. А если он продрых будильник - это только ЕГО проблемы. P.S. Губозакатальную машинку своему подарите! Да побольше!

У меня папа такой был. Мама развелась когда я еще маленькая была. Встретила нового мужчину. Не скажу что я его люьила. Но и ничего плохого сказать не могу. И папу любила. И поменялся он частично. Но другую женщину так и не встретил(

Дайте угадаю - ваш муж айтишник😂 у них это что-то вроде профдеформации. Саму иногда аж трусит, это да) сегодня мой улёгся в полчетвертого утра, естественно будильник в 8:30 он даже не услышал. Еле-еле разбудила в начале одиннадцатого. А меня малая подняла в 5:15😪

А я считаю ничего страшного не произошло пока! Вас не устраивает плохой график мужа, так в чем дело? Все в ваших руках, поговорить с ним, расскажите все плюсы просыпаться вместе и заниматься совместными делами. У него много свободного времени? Так поделите обязанности! Вы одно дело, он другое. Говорите несколько дней что-то просите!? Может об этом тоже стоит поговорить? У меня муж тоже не сразу привык помогать по дому. Считал зарабатывает и ладно. Несколько лет, я как и вы терпела. Но зачем? Потом я без крика села с ним и сказала- вот что я делаю находясь в декрете. А вот что делашь ты! Давай как помогай. Сразу не понимал. Но я стала чаще "уставать" и просить о помощи. Не орать, а просить - помоги пожалуйста по дому. Постепенно он начал помогать, а затем и вовсе привык каждый день, если не сильно устал на работе, что-то мне помогать. Вот и все. Это не повод для развода я думаю.

"В целом то все неплохо" - где неплохо? Когда? Когда вы просто терпите и пока молчите? И да, второй ребенок от ребенка, потому что люблю... Ну, далеко вы на такой любви уедете, когда сразу же, когда вы высказываете претензии, у вас развод просят. Ставить на место. Или посылать лесом.

У нас примерно также. Но я подумала, почему я злюсь и оказалось, что я бы тоже хотела поваляться в кровати, но ребенок встает рано утром(( я подумала, что это мой ребенок, если я разведусь, легче мне не станет.все равно у мужчин нет такого чувства ответственности за детей. А насчет хозяйственности - мне кажется, уже не переделаешь(( я кстати увидела причину этого, я вижу как свекровь постоянно сюсюкает со своим 40летним сыночком, постоянно его отмазывает перед всеми. В итоге беременная сестра чистит снег во дворе, прыгает со стремянкой, чтобы собрать яблоки у родителей. Зато когда дед просит мужа помочь ему, бабушка причитает, что он устал, голову ему напечет, давление подскочит и тд... я хотя бы для себя увидела, как не надо воспитывать сына и дочь! Кстати муж мне уже начал говорить - вот у тебя помощница растет и вроде как отстань от нас мужиков!

Хотите,чтоб он за компьютером работал весь день? Он,сидящий за компом,будет меньше бесить ,чем он же,но лежачий?

У нас с мужем ситуация очень похожа, в плане, что я жаворонок и целый день кручусь- верчусь, а он "ночной зверь")) Тоже или работает, или играет или сериалы смотрит часов до трех, а потом не разбудить. ... Это единственный камень преткновений в наших отношениях. И меня тоже периодически очень бесит, но стараюсь сдерживаться, вспоминаю, что сама не ангел, а он мне никогда не выговаривает. И потом, так он отдыхает от суеты. Попробуйте подумать в таком ключе, может поможет. Правда, мы никогда не оскорбим друг друга и я знаю, что он потребует развода только в случае моей измены. Так что ваш муж что-то слишком резко отреагировал, может первая реакция- нервы. Как можно из-за такой мелочи бросить жену с ребенком?

так вас ведь никто не заставляет его обслуживать и дома пахать как лошадь. Отдохните недельку от домашних дел, делайте все по минимуму и желательно без подогрева еды супругу, пусть сам делает это, не маленький! Вы поймите, когда женщина начинает наплевательски относиться к себе, то и рядом находящийся мужчина делает точно также! Покажите мужу другую жизнь, пусть сравнит.

У меня муж такой же образ жизни ведёт. Но на работу я его не бужу и свч пользоваться умеет - он большой мальчик уже. А Вам тоже пора заканчивать круги вокруг мужа наматывать, занимайтесь своими делами. Да, у каждого человека есть недостатки. Он не изменится вдруг, можете только Вы своё отношение поменять.

Стать терпимей в вашем конкретном случае равно стать ковриком для ног, засунутым за плинтус. Вы все переживаете что рот посмели раскрыть чтоли? Я бы на вашем месте сейчас не особо бравировала бы тем, что развод ему сейчас хрен кто даст. А открыла бы глаза - муж и отец он так себе, потомучто вы все ему как заноза в заднице. Он уже прямым текстом заявляет что вы его достали и он хочет развод. О чем Вы размышляете вообще? С вами жить не хотят. Вам бы думать о том как самой существовать и обеспечить детей, вместо того как бы Вам так позамудреннее заткнуться, чтобы не просто ковриком лежать, а чтоб муж еще не дай бог не спотыкнулся бы.

По факту у вас двое детей - сын и муж. Последний, на мой взгляд, обнаглел в край. Надо его ставить на место. Развод он хочет? Да легко. Три шкуры с него содрать, чтоб только на алименты и пахал, и ребёнка регулярно с ним оставлять, чтоб принимал участие в воспитании.

У мужа график работы сменный, приходит в час ночи и засыпает ближе к 2м часам, так вот наш сын встает в 7-30 и ему нужен папа и прям всегда срочно. Сын будит молотком детским в лоб, сон как рукой снимает. Я это к чему, вы сына оставляете с папой спящим?

то есть раньше вас все устраивало, а сейчас переклинело? и второго ребенка вы видно от плохой жизни решили родить? думаю, все дело в гормонах, родите и все станет как прежде, можете смело третьего потом рожать.

Ну он работает с ребенком помогает, а ему нужно время "для себя". Вот он нашел ночное время. Тут не осуждение поможет, а равновесие. Выделите себе день (какой-то выходной, например) который будет ваш. Оставляйте ребенка с мужем (или бабушками/дедушками), а сами на какие-то занятия, в бассейн, на йогу или что вы любите. Тогда установиться баланс. У вас будет своё у него своё и вам не будет так остро обидно что у вас "своего" нет.

Пару раз не разбудите мужа, когда ему нужно на работу (можно быть хитрей, вечером пожалуйтесь на самочувствие и пусть он ориентируется на будильник). Если что-то забывает, спросите его, как бы он отнесся, если б вы готовить забывали. А на уборку на несколько недель забивали бы, как и он на ваши просьбы. Ну и обучить пользоваться свч:) напишите ему инструкцию и без всяких шуток поблагодарите за то, что справляется сам. Ну и да, что бы не случилось- лучше говорить вам ему об этом сразу, судя по всему вы копите в себе негатив, а потом крышечка слетает и выплескиваете эмоционально и с переходом на личности(((

У меня ситуация один в один. Ложится спать в пять утра и "просьба его не беспокоить" до позднего обеда. Если ребёнок кричит спать ему мешает , психует. Только мой работает ночью два три дня, вся остальная неделя у него свободна он не работает. А просто сидит за компом в игрушки играет ночами. Днем спит. Просыпается, поесть и идёт сериальчики смотреть. Я уже честно сказать не верю, что можно наладить отношения. Уехала от него в отпуск на полгода на море ))) честно, не скучаю даже. Пишет, что сходил на пару собеседований насчёт работы. Когда я была в Москве, он не шевелился даже.

А что его не устраивает? Что он терпит? Он же вроде как в шоколаде - живет как ему удобно.

вы пишите, что так было всю вашу семейную жизнь, а раздражать стало сейчас?? вот он и бесится, что раньше вас это устраивало или вы это глотали, а сейчас нет. разговаривайте. спокойно. когда он выспится, поест и будет в полном расположении духа. конечно так быть не должно, но если у вас разные биоритмы обычно это целая проблема, которую тяжеловато решить. или он не устает. нагрузка ему нужна

Нихрена у вас не хорошо, скажу я вам.... Взвалили и тащите на себя помимо одного малого ребенка еще и великовозрастного дитятю. Я бы его будила, уговаривала встать, под нос подносила бы еду!! Ага!! ЩаЗЗЗЗ!!!!! Сами, наверное, так приучили, вот он и свесил ножки.

Почему многие женщины сначала чуть ли не с радостью берут на себя роль мамки, а потом начинают локти кусать. Ну не будите его на работу, разок-другой звездюлей получит, сам думать будет. Тоже самое с едой. Мой пятилетний сын уже давно в состояние сам себе еду в микроволновке разогреть, а взрослый мужик не справится? Зачем вы совершаете все эти "героические подвиги" в ущерб себе, своим нервам. Сами страдаете и его тюкаете.

А до брака такое было? Вообще ситуация очень странная. Муж похоже хочет по-минимуму вкладываться в семью, но получать всё обслуживание и все плюшки. Ни в коем случае не терпите и не стелитесь перед ним. Поговорите с ним серьёзно на эту тему, но без крика и ругательств. Холодно и чётко объясните свою позицию. Если он не согласен и считает, что рабыню себе завёл, то скатертью ему дорога. Не будьте терпилой и уважайте себя. Вы молодая и красивая девушка и возле вас должен быть человек, который вас ценит. Хотя я уверена, что как только муж окажется без вас, он волком завоет и мигом к вам прибежит. Поэтому развод, как мне кажется, станет для него отрезвляющим фактором. Поймёт, что вы не будете терпеть его выкрутасы и неуважение.

Если бы хоть раз мой муж заикнулся о разводе,через неделю был бы холост👯

Честно говоря, уже не очень понятно что обсуждать, если у вас попросили развод...

Когда я выходила замуж,мне рассказывали семейные легенды о том,как трудно разбудить моего любимого.Мама по 2 часа будила,он спал- даже с Витасом,включенным под ухом на полную мощность.Я слушала,смеялась,но "выводов" так и не сделала.То есть,изначально относилась к нему как к к нормальному взрослому человеку,для которого проснуться на работу-не подвиг,и не одолжение жене.Никогда не будила по 3 часа.Максимум,толкну в бок- "вставай,время!".И все)))Куда только делся его легендарный "беспробудный сон")))Встает,как миленький то же самое со "сном до обеда".Сколько бы ты не сидел ночью,а если с утра ты мне нужен,никто не станет ходить вокруг тебя на цыпочках.Сунула ребенка под бок- "Следи за ребенком,мне надо сделать то то и то то".Ну,или просто ведем себя с детьми ,как обычно.На голове не прыгаем и на том спасибо,считай,дали папе выспаться. Насчет "даже погреть себе не может"- вообще не представляю взрослого дееспособного мужчину в такой ситуации.Не можешь- ну сиди голодный,проголодаешься-сообразишь,на какую кнопочку нажать))) Зачем быть терпимей?Кому это надо?Он же не дитё неразумное,он взрослый человек,наверняка даже старше Вас.вот и обращайтесь с ним как со взрослым человеком и от него ждите такого же обращения.постепенно или подстроится,или все окончательно у вас развалится.Но Вы хотя бы себя ломать не будете все это время...

Ну и по традиции, коли все так плохо и всегда так было причем, а сейчас у вас времени в обрез на свои желания, вы зачем второго ребенка делали, скажите? Неужели в надежде, что муж перестанет сидеть по ночам и начнет сам просыпаться в первой половине дня? Количество детей никоим образом на это не влияет, скажу я Вам, или вы верите в животворящую силу внезапного перевоспитания?

Читаю. Написано русским по белому: "деньги зарабатывает, живём неплохо, с ребёнком помогает и очень его любит, старается больше времени проводить с нами". Это же замечательно! Нет? Что конкретно муж плохого то делает? Спит долго? Ну этож конечно повод развестись нафиг с таким недомужем. Или вынести ему мозг.

У меня муж тоже совсем не самостоятельный, погрей/принеси/подай/чаю хочу/кофе с вами/торт испеки. Сначала бегала и делала всё, думала, что забочусь, даже приятно было думать, что я делаю приятно человеку, а потом эти товарищи на шею садятся и ноги свешивают) я решила, что хватит уж, надоело, день без вымудреных блюд, пирогов и чаю с кофе в постель - пошли претензии. Потом поутихло, понял, что это уже перебор. Хочу - готовлю, убираю, стираю, и жалею его, не хочу - не делаю. Руки/ноги есть, будьте добры, заботьтесь о себе сами, милый человек.

Такие вещи нужно изначально решать, когда только собираетесь жить вместе. Даже просто для себя решить, какой вы себя видите в браке: на равных или подай-принеси-разбуди-не пили. Вы согласны обслуживать взрослого человека и быть ему мамой, поэтому так и произошло. Не путайте с заботой, она обоюдная: один приготовил ужин на всех, второй дал выспаться в выходной и убрал всю квартиру. И каждый хочет сделать для другого больше.