Мужу 50. Или когда наступает старость

Моему мужу 50, мне 32. Не считаю его ни старым, ни пожилым. Мой муж в 51 станет папой в 4ый раз. То же бывает устает на работе, так как труд физический больше. Все в вашей голове. Вы сами акцентируете внимание на его возраст, чем и позволяете своим "тараканам" думать в не правильном направлении. Вы сами написали какой он прекрасный отец и муж, просто наслаждайтесь этим.

А как так можно анонимно зашифроваться, что даже дневника нет? ПП что-то не рассчитали при разводе публики?

Не, правда, выше пост об этом от модератора)) О новой возможности)... анонимной. Ну все, пиши теперь)))

Самое главное палево в списке новостей друзей на главной странице сайта справа. В остальном все типа анонимное.

«все таки возраст» Именно так. Да. возраст. Вам нужно принять. что вы живёте с пожилым человеком (пускай даже внешне он довольно бодро держится) Ваш муж - человек ответственный. Поэтому, берет на себя по максимуму. Плюс, скорее всего, он хочет быть с вами на одной волне. Он хочет себе доказать, что ещё ого ого, что со всем справится - с работой, с вами (в хорошем смысле), с детьми. Но для него это может закончиться очень плохо - начиная от серьезного заболевания и заканчивая внезапной смертью. Не дай Бог, так случиться, но, увы, риск есть и довольно высокий. У меня тоже пожилые родители. Общаемся много. Увы, но возраст очень сказывается - быстрее устают, меньше могут сделать. Где-то больше волнуются. Да и интересы меняются. Хочется чего-то более спокойного. Видно, что силы уходят. P.S. Вы можете оказаться в ситуации, когда вам придётся решать проблему ухода за вашими родителями, за мужем (или увы, без него), + поднимать детей. Надеюсь, у вас всё будет хорошо, но будьте готовы к подобному. Счастья вам.

Я, наверное, добавлю ложку дёгтя в общую бочку возгласов:"Ах-ах, 50 не возраст!", но скажу, это возраст! Возраст, когда пора иметь внуков, поиграл, поутютюшкался и сбагрил родителям. Я родила младшую в 41, мужу было 38. Муж бредил этим ребёнком. Но родилась мелкая и мы оба поняли: это не наши 30 лет. Мы счастливы безумно, что у нас есть это своенравное чудо, но реально бывало тяжело. Да и нервишки шалят. Если в 25 лет, я чётко и без истерик купировала сыну ларингоспазм, то сейчас севший голос у младший, без температуры и с чистым горлом, вызывает у меня состояние перманентной паники. Вроде третий ребёнок, и мы уже все проходили, но, блин, так страшно! А бессонные ночи, когда мы подпирали друг друга плечом, чтоб не свалится от усталости, а при этом у нас гораздо больше помощи со стороны, нежели со старшими детьми. С другой стороны, Ваш муж знал, на что шёл, поэтому не надо акцентировать внимание на его возрасте, я думаю, он хочет рядом с Вами быть молодым))))

Пока читала пост все время крутилось в голове-почему нет аватарки?🤔 Вот ниже все с авами, а тут нет. Прям аж вспотела.. По сути...Наверное рано или поздно этот вопрос встал бы и когда Вы выходила за него обдумывали это? Вы видели до второго ребенка,хватало ли ему сил с первым? Просто есть люди которым возраст всего лишь цифры,а сами дадут фору многим младше себя. И в 50 и в 60 и в 80. У нас сосед,уже под 80...А бравый дедок,все по дому делает,быстрее чем я)) Еще и невест перебирает,чтобы по лучше выбрать😏

50 это не возраст в плане отношений, но поблажки на него делать все же нужно, тем более если муж полностью обеспечивает деньгами... У меня как раз есть семья перед глазами с такой же разницей в возрасте как у Вас, вот там жена совсем мужа не щадит.... по полной программе человек 50 лет пашет до 20.00, потом приходит с детьми купать-играть, потом нужно внимание жене уделить))) короче потом в 2-3 ночи он садится и продолжает работать, в 8 подъем и дальше все сначало... короче я реально за него переживаю - хоть он конечно максимум на 35 выглядит...но вот тоже все же физиологию ни кто не отменял... он устает((( перед женой ему неудобно это показывать... но так я давний друг - только не подумайте не чего... мы не обсуждаем там жену... просто говорит что устал, как снизить темп, как накапливается раздражение... и т.д. вот как бы у Вас так же не началось...

Я Вас, наверное, узнала) "он взрослый мужик, который должен сам решать сколько он способен на себя взять" - вы сами себе уже ответили. Он решил, что берет на себя семью, двух маленьких детей с небольшой разницей в возрасте, и, как я поняла, не ноет. Зачем же вы за него ноете?)) Наслаждайтесь жизнью.

Переводите старшую на один ночной сон, нас это очень с погодками выручило.По существу вопроса-если он сам не чувствует себя стариком, так и выкиньте это из головы. Устают люди в любом возрасте, моему почти 40, так он иногда так упашется, что даже есть не может))) так что надо не жалеть, а просто заботиться о нем как и муже любого возраста)

Нам обоим почти 50,я в 44,5 родила и ,думаю с двумя мы бы вообще умирали,тем более работаем.Мне 48,мужу 49,нам и трудно и радостно. Мы бы не хотели чтоб нас жалели,но с пониманием относились-это да. Нам проще понять усталость друг друга,да и прожили уже 27 лет и старшему сыну уже 17-опыт есть.Однако,лично моё мнение,детей нужно рожать и растить пораньше лет на 10 хотя бы.И ещё,не подумайте что мы обленились,только возраст берёт своё и отдых требуется более длительный.У меня есть с чем сравнить-в 30 и в 45 растить -это две разные вещи.Проблем сейчас со здоровьем много.а доченьке не объяснишь,что мама и папа уже падают от усталости или болит сил нет) Хорошо ,всё-таки,что мы ровесники и изо всех сил поддерживаем друг друга) Не жалейте,но и не ждите от любимого подвигов.Удачи!

У меня двоюродному брату 55. его жене 33. их дочери - 4 года. Брат выглядит на 35-37. Брат очень много мотается по дальним краткосрочным командировкам. Когда не в командировке, то два-три раза в неделю после работы играет в теннис и баскетбол. С дочерью и женой проводит тоже довольно много времени - и в отпусках и в городе - постоянно куда-то вместе мотаются. "Сидели дома" только первые 2 мес после рождения ребенка. Когда дочери было 3 мес, они уже были на Бали. Правда, с рождения дочери они наняли себе женщину-помощницу, которая с ними и дома и по отпускам и по всяким общественным мероприятиям везде ездила. Не то, чтобы няня, но постоянные дополнительные руки. Где-то с ребенком помочь, что-то приготовить, что-то прибрать, в магазин за покупками съездить. То есть, жена брата в режиме реального времени постоянно говорила, где и в чем ей нужна помощь. Сейчас, когда ребенку уже 4,5 года, ее услугами они уже почти не пользуются. Но когда дочь была помладше, то что они имели: Не уставшую, всегда свежую маму, чистоту и красоту дома, чуть-чуть свободы и личного времени для себя без напрягов. А вам с двумя уж точно помощь не помешает. А освободившуюся энергию папы можно направить на полноценный совместный досуг))

эх, ему будет 60, а вам 35. для меня был бы уже дедушка. вы знали за кого вышли замуж, в чем проблема, он что умирает уже, немощный. а вы его уже в старики записали. будет хандрить, вы его подняли со словами, - раз вышел замуж за молодую соответствуй статусу!!! а вообще я вам сочувствую, он и сейчас в свои 50 не жеребец, а в 60 наверное вообще все печально станет( а вы будете ягодка в самом соку.

Не так уж важно сколько лет, или там из какой страны и т.д. Если человек ничем серьезным не болен, не страдает депрессией или типа того, а в целом здоров, адекватен и связан близкими отношениями (готов делить жизнь), то цифра значения не имеет. И в 30 можно устать с детьми так что падаешь без сил и готов в любом месте уснуть, на любой поверхности, и в 50. А еще бывает вообще уровень природной энергии. Кто-то уже в 20-30 на подвиги не способен, а для другого и в более старшем возрасте не проблема перенести нагрузки. В общем мне так кажется, что проблема сейчас в основном у вас в голове. Если есть какие-то внутренние напряги связанные с возрастом мужа, можно их принести к психоаналитику. Обычно выясняется что под ними лежит нечто более значимое чем страх перенапрячь мужа. А когда это серьезное вскроется, тогда оно перестанет мучить.

Комментарий удален

О,у нас уже анонимно писать можно,клево,один тролль будет работать за 5,с одного дневника. Заживем! Как себя вести? Деньги копить,на старость,его

Я бы забыла про возраст) если он в этом возрасте женился и двух малышей согласился родить,значит сил хватает. Тем более вы пишите что он сам берет на себя какие-то обязанности. Радуйтесь)))так же давайте друг другу отдыхать периодически. У меня мужу 28 лет,а звучит все так же. На работе устает,с дочкой сидит,по дому помогает) возраст тут не причем. Может ваш муж и чувствует себя молодым пока он нужен,полезен и тп)

У нас родители примерно такого возраста, свекру и маме по 50, свекрови 45 и отчиму 37. Так вот целый день просидеть с сыном может только отчим, ему реально хватает терпения, сил и энергии, остальные к вечеру уже заметно уставшие, зевают и желают принять горизонтальное положение. Не говорю уже о целых выходных. Мама берет с ночовкой сына только если ее муж не работает тк тяжело. Муж отдавал отчет о том, что жена молодая, дети будут, а он не мальчик. Думаю не надо делать поблажек на возраст, устают все с маленькими детьми и в 20 и в 40. Хороший сон и правильное питание, он не молодеет, пусть проводит больше времени с детьми на едине, можно оставить на пару часов, а не на пол дня.

Наймите помощницу на пару раз в неделю. Всем будет легче: и вам, и мужу!

Эммм.. а где автор? Что за новый нафиг на бб???

по поводу его дел - мне кажется нормально он вам помогает. я порой в 30 с одним ребенком чувствую себя такой ленивостью, что даже есть лень) моему как и мне 30 , работа правда на ногах по 12 часов, после работы с дочкой чуть бесятся, беседуют, а по выходным порой может в 22 часа запросто уснуть, при том, что мы с ним встали в одно время, я еще живчик.

У нас есть преподаватели в универе, которые играют в волейбол и баскетбол. Скачут как кони по 2-3 часа в спортзале со студентами и выглядят вполне себе ничего. Один дельтапланами страдает, прыгает и летает в каком-то клубе. Был еще дедушка (далеко за 70). Он каждое утро 4 км пробегал и только потом на работу шел. Все зависит от человека и его образа жизни. Видела одноклассников своего папы, ему скоро 50, среди них есть деды, старые-престарые, я бы подумала, что им 80. Считаю, что после 30 лет уже надо стараться отдыхать и вести более размеренный образ жизни. В 50 это уже очень важно. Всякие инфаркты и инсульты никто не отменял и мужчины ими часто страдают в таком возрасте. Если Вы любите человека, старайтесь его щадить, даже в ущерб себе, т.к. Ваш запас прочности значительно больше.

50 лет для мужчины это очень активный возраст!!! у меня нереальная масса примеров, как по работе, так и по жизни. Мой бывший начальник, 50 лет, в разводе, 2-е взрослых сыновей, встречает девочку 23 лет и она рожает ему 3-х погодок, дак он рядом с ней помолодел, улыбка до ушей, ездят везде, отдыхают, путешествуют. У приятельницы муж, за 40, был прирождённым чайлдфри, пока не встретил её, и она тоже рожает ему 3-х погодок, дак она сидела дома с детьми и решала чисто внутрисемейные дела, а муж покупал всё, включая трусы для жены, и его энергетике можно позавидовать 20-летним. Так что не усугубляйте ситуацию и не принижайте своего мужчину, а вдохновляйте, дабы он не замечал своего возраста и сопутствующих проблем по здоровью.... А энергетически с детьми сложно бывает и в 20, и 30, и в 40 лет - это не показатель!

Из личного опыта, у нас разниц ца 30 лет, 50 лет это ещё не старость, старость сильно проявляется после 60.... я не буду долго рассуждать, скажу лишь одно, и никто меня не переубедит, я теперь сама это прочувствовала , все ваши проблемы и мучения впереди((( я почти 20 лет замужем, и несчастна от того что мой муж хоть и прекрасный человек, но старый....это преступление с их стороны, теперь я бы на законодательном уровне запретила неравные браки... скоро вы войдёте в тот возраст, когда в вас будет расцветать женщина, а ваш муж не сможет вам соответствовать , не расслабляйте его, пока ему подсилу все, пользуйтесь моментом, у вас не так много времени увы для этого .

Да Вы счастливая женщина! Столько Вам мужчина помогает и в свои-то годы. А знаете как у восточных мужей? Все на женщинах по семейным и домашним делам. А дети тем более, максимум купить что-то, на руках поносить и прокатить на машине. Главная функция мужчины - зарабатывать деньги и обеспечивать семью. Если женщина не справляется, ей в помощь родственницы. Наймите помощницу. Мужчина дома отдыхает. Да он у вас вообще герой, что столько всего делает! Детки перерастут этот капризный возраст, это Ваша миссия выдержать такой период)

Почитала комментарии, почти все сходятся на том, что всё сугубо индивидуально. Я с этим тоже соглашусь. Мне 41 год, у меня астма и уже более 10 лет сахарный диабет. Но при всём этом не чувствую себя больной и тем более старой. Понимаю, конечно, что мне не двадцать, обидно бывает иногда, что это время невозвратимо))), но моя жизнь мне нравится, в том числе в этом моём возрасте . Сынишке 5 лет, сама в разводе, с сыном никто не помогает и подстраховать некому (детский сад работает только до 17-30 и вот как хочешь, так и успевай). Но я справляюсь... бегу за ним с работы, потом бежим по секциям и кружкам, домой возвращаемся оба уставшими... Но я счастлива! И Вы пишете о том же, пишите, что любите и любимы. Тем более у Вас есть поддержка-любимый человек. Вы не одна и он не один, вместе сможете преодолеть любые барьеры. Думаю, что скорее всего в его усталости не возраст виноват, а то, что реально сложно бывает управляться с двумя маленькими детьми. Он вам помогает с детьми - большой молодчина! Зачастую молодые совсем не интересуются своими детьми и тем более не оказывают никакой помощи с ними. Я уже писала, что мне 41 год, так вот... моей младшей сестрёнке только 10 месяцев! Папе сейчас 63 года. У него онкология (5 лет уже). Вот после химиотерапии он очень устаёт, а в промежутках между курсами полностью самостоятельный и уверенный в своих силах мужчина, который так же как и Ваш муж помогает своей жене и с ребёнком, и с домашними делами. Правда сейчас он уже не работает, на пенсии. В этом смысле ему легче, чем Вашему супругу. Выглядит папа отлично, конечно, силы не те что в двадцать пять. Но делает для семьи больше, чем 25-летние мужчины. В этом вся суть! Если Вам с мужем хорошо вместе, Вы понимаете и цените друг друга - то вот это и есть счастье. Посоветовать могу только то же, что и другие - следите за здоровьем (не только за здоровьем мужа, но и за своим здоровьем тоже), если даже и прицепится какой-то недуг, то вовремя диагностированный и взятый под контроль он значительно не сможет испортить качество жизни... Желаю Вам счастья!

Не хочу вас пугать, но хочу предупредить и чтобы вы не упустили момент. 50 лет - это возраст, когда уже появляется повышенный риск серьезных заболеваний. В частности риск онкологии, которая крайне распространена. То. что вы описываете, в частности повышенная утомляемость, является одним из симптомов подобных заболеваний. Часто как раз списывая на возраст люди не придают ему значение, а потом уже поздно что-то делать. Так вот если вы заметили изменения в плане самочувствия, быструю утомляемость, возможно похудение (но не обязательно). Очень рекомендую настоять на полном обследовании: сходить к урологу, проктологу, гастроэнтерологу, сделать флюорографию, сдать на онкомаркеры. Потому, что часто такие виды рака как желудок, кишечник и т.п. остаются долго незамеченными и дают о себе знать в виде клинических проявлений на больших стадиях, когда уже ничего не сделать. Да и кардиолог, невролог тоже должны посмотреть. Бояться не надо, надо просто исключить. Или найти как можно раньше. Сейчас все лечится, если стадия не запущенная. А так за здоровьем мужа старше 50 лет нужно тщательно следить. Жить и быть активным можно долго, но риски высокие по различным заболеваниям. Ни в коем случае не списывать недомогания на то, что возраст, чтобы локти потом не кусать.... И да, я понимаю, как сложно это все провернуть с мужчиной вообще, а с мужчиной в солидном возрасте в частности. Но надо найти слова и убедить. Сказать, что вы беспокоитесь о его самочувствии, о том, что он утомляется, сказать о рисках и о том, что он должен заботиться о себе и здоровье, чтобы заботиться о вас и детях.

Сколько раз твердят все вокруг - мы разные. Разные по полу, возрасту, темпераменту, воспитанию,интересам. Не верьте фразе: "она (он) живёт его (её) интересами", просто в чем-то совпали. Мужчина и женщина почти инопланетяне друг для друга, поэтому настоящая женщина не любит женские манеры и привычки у мужчин уже на генетическом уровне. Вы ещё юная особа, у вас многое не получается, вы не можете урегулировать даже поведение своих детей. Вероятно с самого начала беременности вы в погоне за ощущениями молодой жизни пренебрегали режимом и требованиями к образу жизни в этот период. Вот ваши дети вам и доставляют хлопоты. Юное озорство, подвижность, яркость жизни будущей мамочки порой дорого обходятся ей в будущем. Образ жизни вашего 50-летнего мужа очень подходит для того, чтобы к школе приучить деток к режиму, усидчивости, умению считаться с окружающими, отстаивать свои "требования" не криком, а взаимопониманием. Вам сразу станет легче, ваши девочки начнут вам помогать хотя-бы тем, что не будут мешать папе отдыхать. Отдохнувший и правильно накормленный 50-летний мужчина совсем не плох в интимной жизни, он меньше думает о собственном удовольствии и больше стремится осчастливить вас. Отправляйте семью на длительные прогулки, а сами в это время "генеральте". Для обоих это смена деятельности, да и дети умотаются и спать крепче будут. Пусть ваши родители раз в месяц отпускают вас на совместный отдых дня на два. Рано или поздно ваш муж поймёт, что отдохнувший, он вам интересней как сексуальный партнёр. И сам решит куда тратить свои силы. а от друзей он правильно избавился, зачем рисковать молодой женой. А жены некоторых друзей, сами постарались увести от вас мужей. они мудрые женщины - сравнение им не к чему. У вас уже большая семья и праздников вам хватит надолго. И последний совет держите эти свои проблемы подальше от подруг - вдруг какая найдёт тут свой интерес. Обратитесь к совместному доступному всем спорту - это ваш лучший помощник. Ну, а то , что вы предчувствуете конечно произойдёт, но лет 10 у вас в запасе. А если правильно воспитаете дочерей (любить папу, а не использовать), отрегулируете определённую систему заботы о его здоровье, то возможно, это продлится дольше.

мне за Вашего мужа обидно. Если он случайно прочитает данный пост о себе, он сильно обидится. у вас тараканы в голове поперли. Все устают, сейчас время такое, ритм такой. Практически все мы выживаем в этом мире безумном

Мне тут недавно попалась книга одна, так я после неё о многом задумалась и многое пересмотрела в семейных отношениях. Очень толковая книга, без назиданий и морали. Я в свои 50+ посмотрела на себя другими глазами. Рекомендую почитать, уверена много вопросов для себя решите. "Материнская любовь" и "Мужчина и женщина" ,автор - Анатолий Некрасов. У него много полезного именно по вопросам как построить счастливую семью. Читаю и радуюсь, что еще много чего в жизни мне неизвестно, но очень интересно. А что касается возраста Вашего мужа, то это вовсе не возраст. Как в известном фильме было сказано: В 40 лет жизнь только начинается. Так вот оказывается, что она теперь в 50 начинается. Доживу до 60-ти-расскажу о новых ощущениях))) Желаю Вам любви и постоянно растущего счастья.

Прежде всего могу сказать, что вы большие герои, что могли найти друг друга с такой разницей в возрасте. Это же еще межпоколенческий разрыв, кроме прочего. Я по специализации как раз возрастной психолог, поэтому с полным основанием могу сказать вам, что 50 лет для обычного городского европейского мужчины - не горца, не индуса и пр. - возраст, когда начинаются серьезные перестройки в организме. У женщин это климакс, у мужчин он тоже существует. Здесь уже писали выше, что нужно гораздо внимательнее следить за изменениями в здоровье, это сердечно-сосудитая система в первую очередь. Вы не пишете, чем именно занимается Ваш муж, но если я правильно поняла, он занимает высокую менеджерскую должность, а это в нашей стране почти без исключения нервотрепка. Дети 2,5 и 6 мес. - это и для молодых огромная нагрузка, и физическая и психологическая, Вы сами это знаете лично, а тем более для человека 50 лет. Поэтому делаю вывод - Ваш муж действительно очень Вас любит и делает всё, что только в его силах. Не рекомендую наседать на него с делами по дому, пусть делает то, за что берется по своей инициативе. Если нужен более детальный разговор, Вы найдете меня в Контакте. В любом случае от всего сердца желаю вашей семье процветания и здоровья! Янина Поколова

Любите друг друга и радуйтесь жизни! Влюблённый 50-летний мужчина фору ещё даст 20-летнему раздолбаю и зануде. Это зависит от людей и их душевного состояния. Просто любите, заботьтесь друг о друге, берегите друг друга, поддерживайте и не никогда друг друга не обижайте. А если кто-то вдруг почему-то обиделся, надолго не оставайтесь в таком состоянии - сразу извинитесь, разберитесь, решите вопрос и забудьте. Если очень сложно - подумайте, может как-то можно получше всё организовать, моющий пылесос, мультиварка, старшего в садик попробуйте пристроить. Дальше будет легче. Совсем легко не будет никогда, но будет легче - это точно! 50 лет - это не старый. Не старый!!! Счастья вам, здоровья и любви!

Бессмысленный вопрос. Все в этом возрасте очень разные. Свекр мой и в 61-62(столько ему было когда я с ним познакомилась) легко с такими обязанностями бы справился. Свекровь моя так же. Ей за 60сейчас. Она с утра едет к сыну, отводит внучку в школу, далее работает полный день, потом забирает внука у свекра(котопый его привез из сада к ним домой, свекру 73,если Что) и и отводит его домой. И они считают это нормой. В их 50 они вообще были энерджайзерами. Но, к великому сожалению, я не могу сказать такого о своих родителях. Маме 57, разговоры только о её Здоровье, она работает до 15.45 и очень устает. Папе 52. Он тоже уже совсем не молод. Маленьких детей он бы не вытянул.

Вы заморачивайтесь, возраст не при чем. Правильно делайте, что даете отдохнуть и он дает Вам отдохнуть, это показатель любви и уважения друг к другу. То что засыпает в 21 тоже ничего страшного. Моему мужу почти 40, тоже двое детей 2 года старшому, 9,5 месяцев младшему. Быт происходит почти так же как у Вас, кроме уборки и кухни, он домом не занимается, а все что касается детей даже просить не надо, кормит, гуляет, купает, спать укладывает. Дети живут по режиму, в 9 засыпают, и очень часто мы тоже незаметно вырубаемся в 9, потому что оба устаем. Дети подрастут будет вам обоим полегче, не заморачивайтесь.

Дайте слово мужчине! Говорят, - на себе не показывай, но на ком же ещё? Всё индивидуально, наверное. Генетику, здоровье, образ жизни, душевное состояние сбрасывать со счетов тоже нельзя. У меня дети тоже погодки, -9 и 10 лет. Родил я их, когда мне было уже 50)) Пока дети были маленькие, то всякое было: болезни, капризы, жена не работала и т.д.Но мне это было не в тягость, ибо дети любимые и желанные) Усталости не было, свободного времени тоже, болею я редко)) Сейчас примерно также) Поэтому не думайте о дне завтрашнем, - пусть он сам о себе подумает. Живите здесь и сейчас: любите друг друга, своих детей, заботьтесь о своей семье, друг о друге,общайтесь, живите полноценной жизнью. Организм Вашего мужа сам определяет оптимальный режим труда и отдыха. Всё будет хорошо!

Что то вы мух с котлетами напутались. Обязанность мужа - зарабатывать и заботится о вас. Генуборка, возня с детьми вообще не его обязанность, хоть в 20 хоть в 60, если он со своими основными обязанностями справляется. Вас муж обеспечивает? - вы пишите да. Заботится о вас - видно что тоже да. А вы, вы устали с двумя деться с разницей в 2 года, спихнули на мужа часть домашних дел, и еще жалуетесь на весь интернет .....Мне кажется старость не у него - а у вас. Берите себя в руки, если так не справляетесь с домом - берите помощницу.. Вы сами очень расслабились, не прикрывайтесь возрастом мужа, тем более видно что он у вас хороший.

Эээ? Мой дневник о моих детях и обо мне, его читает моя мама, тётя, друзья и муж. Это ж не личный дневник. Да и личный я б скрывать не стала

Не слушайте ни кого!!! А живите долго и счастливо! В Любви Ваша сила. В детях молодость. Мне 60, мужчина, дети взрослые, внуки большие и далеко. Но общаемся периодически, благо современная связь позволяет. И я счастлив!!! А болеют те, кто упал духом! А детские горшки и капризы будете вспоминать с умилением........

50 лет - это расцвет жизни. Старость наступит после 80. В 70 мужчины путешествуют на мотоциклах по Альпам, а бабушки - ставят паруса и занимаются виндсерфингом. Люди дряхлеют тогда, когда им не хочется жить дальше. Таких "стариков" можно встретить и в 22, и в 25 лет.

Здравствуйте!Мне 35,мужу 43.Трое детей-10,4, и 7 месяцев.Он много работает,я дома.Оба крутимся как белки.Раньше считала,что только я устаю,а теперь вижу реально что он вымотан.И физическая усталость,и моральная от нервной работы(своя строительная фирма).Я поутихла с требованиями мне помогать,стараюсь сама с детьми гулять ,чтобы он в тишине побыл.Каждый из нас делает то,что может и хочет(желания тоже надо учитывать)Да и возраст влияет,пять лет назад(когда второй дочкой беременная ходила)муж физически был намного активнее.У него у друзей дети уже по 20 лет,так мы собираемся в гостях,они как тюлени в свои 43,то посидеть,то полежать,то 1шашлык пожарить впятером,а мой бегает -за детьми смотрит.Но считает,что если бы не маленькие дети,то состарился бы раньше))) И главное-дети растут.Второй дочке 3 когда исполнилось,опять малыша захотели.Именно дети дают стимул жить!!!

Сейчас у вас практически идеальные отношения. Т.е. Вы пытаетесь друг другу помочь и слелать друг для друга побольше. Получаете от этого удовольствие. И ваш муж тоже доволен, хоть и уставший. Это нормальное состояние, движение жизнь для любого возраста. Но если вы возьмете на себя роль такой курочки наседки ограждающей здорового дядьку от "невзгод", то станете ему вскоре противны. Еще и потому, что когда один за другого не только переживает, а еще и цепляет на себя корону спасителя, он как бы становится сверху сам, а спасаемого принижает, ставит на ступеньку ниже, как неразумного. Это плохо сказывается на любых отношениях. Если чувствуте в себе силы что-то еще делать и чем-то рулить - рулите собой. Идите учиться или работать.

Возраст не в цифрах, в мыслях. Старайтесь давать себе и мужу отдых от детей. Вместе прогуляться, может сходить в бассейн или просто почитать, вообщем то что вам приносит удовольствие. Дети конечно это радость, но и очень много сил они отнимают, поэтому с детьми больше разговаривайте, но эмоционально старайтесь себя ограничивать, свои силы слишком все не отдавайте, иначе можно сгореть. А это не надо никому. Дети все прекрасно понимают, если им просто объяснить. Тем более старшей уже 5 лет. Я работаю с детьми 4-6 лет. И поверьте то, что они мне рассказывают про своих родителей, иногда кажется фантастикой. Они видят такие вещи, о чем родители даже и не могут подумать. Вам надо пересмотреть график. В течении дня надо обязательно как вам, так и мужу отдыхать и это вполне реально, даже с грудным ребенком на руках. Представьте, если бы у вас родилась например тройня. Как бы вы реагировали на их крики? А цифра 50 - это все во лишь средний возраст, но никак не старость. И обидно за вас, что вы так можете о нем думать?