Скучаю по своим детям

У меня каждый родной ребёнок борется за моё внимание и хочет чтобы весь мир вращался вокруг него. Это что - не нормально??? А все дело в том, что она вам чужая и вы ее просто терпите, и вам просто жалко потраченного на чужого ребёнка времени. А на родных ничего не жалко) ни сил ни времени ни любви. Потому что это - своё, это - чужое. Моя 13 летняя родная дочь иной раз так отжигает - готова придушить ее на месте, а тут чужая девчонка(

Представьте, что она ваша родная дочь. Как бы вы родной сказали? Так и ей скажите: что вот еще братья, им тоже внимание, давай-ка делись )

Дело не в количестве времени, проведённого с ребёнком, а в качестве. Я свою мачеху раздражала любым вопросом. Поэтому со мной она обычно молчала и не отвечала, если я что-то спрашивала. Или "объявляла" мне, 10-летнему ребёнку, байкот на несколько дней - иногда я даже причины не знала. Прошло 30 лет, я помню всё. И до сих пор "хлебаю" последствия такого воспитания.

Я не живу с сыном мужа от первого брака, он только в гости приезжает. Моего внимания не требует да и отцовское ему сильно не нужно, ему вообще кроме гаджетов ничего не надо. Но!!! Он помогает мне с моими детьми. И вот когда он играет со старшим или смотрит чтобы младший с дивана не упал, то у меня появляется чувство общей семьи. А у вас все-таки девочка. Может стоит её привлекать к воспитанию ваших детей, чтобы она чувствовала что они ей родные и она родная, делать вместе домашние дела, научить её печь пироги, например. Вы же все равно этим занимаетесь, отвлекаясь от своих детей, так почему бы это время не повести вместе с девочкой и ей полезно будет и вы внимание уделите. Правильно сказали дело не в количестве проведённого времени, а в качестве.

Почему нет ни одного слова про папу дочки?? Какова его роль? Это прежде всего его дочь вообще то

а подруги у нее есть? В 12 лет как бы, уже сама давно должна уметь занять себя. я не очень понимаю как можно целый день просить завести собаку, она попросила, вы ей доступно объяснили, проходит 30 минут, она опять тоже самое просит/спрашивает? я допускаю, что можно 2 раз объяснить другими словами, Но канючить целый день, девочке 12 лет уже, это ж свихнуться можно.

Очень жалко девочку. Ведь она ни в чем не виновата, она хочет гораздо больше внимания, потому что уже осознала, что такое, когда тебя бросают. А ваши дети этого не знают, они никогда не испытывали подобного и были всегда в любви, потому вашу любовь воспринимают спокойно, как само-собой разумеещееся.

Ну может строго с ней действительно не нужно. Но она взрослая уже, объясните ей что скука это полезное состояние. Что нужно учиться развлекать себя самостоятельно. Мне кажется ребёнку 12-ти лет это можно доступно объяснить и главное - чем то ее занять. Может вам к каким то своим делам ее привлекать?

У ребенка травма..Брошенная мамой.. а тут еще и мачеха не принимает. Вас не виню,принять чужого ребенка,когда он уже большой особенно тяжело и не каждый сможет. А с отцом какие у нее отношения? Девочке явно не хватает любви. Вы не даёте,отец неизвестно. Вам бы с психологом поговорить хорошим о ситуации. Если сейчас не решить этот дефицит внимания девочке,дальше будет очень тяжело. На фоне травмы брошенности она может во все тяжкие пуститься. Ребенок не виноват что его мама бросила..А вы сейчас ее семья

сколько уже она с вами? знаете, что покоробило? ваше деление на неё и СВОИХ детей...а если попробовать это поменять? все трое - ВАШИ...внутри себя поменять, отношение к ней как к своей? попробуйте... у меня 12-летняя дочь...трещит без умолку, каждые 15 минут ей надо обниматься-целоваться...я тоже устаю от неё...Мне кажется, это нормально))) Но и скучаю по ней очень, когда я на работе. Нагружаю по дому, да, считаю, что уже должна и полы без меня помыть, и простой ужин приготовить. Но у меня всегда была активная девочка)) с рождения с рук не слезала, иначе рыдания...но она - МОЯ, и никому её не отдам)) такую, какая есть... да, кстати, у моего бывшего мужа есть старшая дочь от первого брака. В своё время была идея забрать её к нам. Не сложилось, мама её передумала. Всё это время дружим, общаемся, изредка приезжает к нам в гости. Она уже взрослая сейчас.

Может в летний лагерь определить, как вариант? Будет полдня чем-то занята + со сверстниками общение.

Если ребенок ходит в лагерь (а это до 16-17 часов) ,ходит в кружки или секцию (а это доп время , когда её нет дома) ,да ее больше пол дня нет дома! И вы считаете что она вас достаёт и вы не можете уделить ей время? Какой бред! Да , многие здесь правы: вас она просто бесит. А это уже проблема в вас. Не хотите вы давать ей внимание.

Ну так вы ей все время уделять будете,а родные дети окажутся без мамы. Вы думаете это пройдет для них безболезненно? Думаете они не ревнуют? Боюсь, что им эта ситуация тоже неприятна. Как бы в погоне за тем, что бы быть хорошей мачехой, не оказаться в итоге плохой матерью.

У вас есть три выхода: 1 - быть хорошей родной мамой, и не заниматься подростком, но потом сами пожалеете, когда распустите ребенка; 2 - быть хорошей мачехой, тогда чувство вины перед своими малышами замучает; 3 - быть просто любящей мамой, которая может направить энергию подростка в нужное русло и найти время на малышей. Девочке просто скучно, вероятно... может в секцию ее отправить ? Танцы, например, от бальных до спортивных, или что наверняка заинтересует девочку - пол-денс. Или творческое хобби - плести из бисера, шить мягкие игрушки и одежду, ... может вы вместе сошьете что-то для малышей? У вас есть 1-2 года для девочки... вот как вы себя с ней сейчас будете вести, так через 2 года она будет вести себя с вами...

Когда я переехалв жить к своему тогда еще будущему супругу, дочери было 14 лет.. развод родителей, потерянность, неуверенность дочери... но я была очень влюблена в ее папу, а она очень хотела видеть папу счастливым... сейчас дочери 29 лет, Внуку 3 года через месяц будет, нашей общей с мужем дочери 5,5... все счастливы, довольны и любимы... были сложные этапы, раздрадающие моменты, но с помощью МУЖА мы все всё преодолели... вот сегодня дети к нам приехали в гости смотреть матч Россия-Португалия: дети играли самозабвенно, мы с мужем, дочерью и зятем смотрели футбол, болели и ругались... планировали мы с дочерью совместный отдых с детьми, без мужей.. У вас проблема не только с ребенком, но и с папой ребенка... конечно, ребенок хочет и требует внимания.. и пытается его добиться в любой форме... пусть папа побольше времени ей уделит по вечерам и в выходные, вместе куда нибудь сзодите: в кино, в рпзвлекательный центр... или пара пусть с ней куда нибудь раз в месяц выбирается...

Интересно, как можно устать от просьбы завести собаку? Или вы свой ответ сопровождали какими то акробатическими номерами? Да просто она вас раздражает и вы устаете морально от этого раздражения.

Можеет клин клином? Дайте ей столько внимания, чтобы она им насытилась, и она будет спокойнее. Она просто не уверена, что она нужна и важна в этой семье - от этого такие попытки убедиться в любви к себе.

мне в подобной ситуации стало легче, когда я четко осознала для себя, что я хорошей для ребенка не стану никогда. как и он для меня никогда родным не станет. поэтому я бросила эти нелепые попытки изображать любовь, которой нет. и так же бросила винить себя неизвестно за что. вы как и я делаете достаточно. вы делаете больше, чем многие бы на вашем месте, и больше, чем даже мать девочки. вы уже супер, и это надо четко объяснить всем окружающим. второе, нужно четко указать на свою главную роль. и пресечь все вот эти вот: вы не решаете, папа решает. при такой ситуации вы получаетесь такой бесплатной служанкой, которая ублажить должна, а сказать права не имеет. это не может не раздражать. поэтому нужно заручиться поддержкой мужа и девочку четко отстраивать. ну поймите меня правильно)) не то, что гречку с рисом смешать и чтобы она перебирала) а в том смысле, что заняты - четко говорите что заняты. достала - четко говорите, что достала. не помогает - четко говорите: помоги! вам станет легче, и настроение ваше улучшится. вы все равно не сможете много лет подряд изображать такую святую. сил не хватит. подойдите к делу без душевных метаний. практически. суть вашего раздражения в том, что ваши силы не пополняются. т.е. вы их тратите, всех обихаживаете. а кто позаботится о вас? муж я так поняла неактивный, ваши мелкие и его дочь с прибабахами)) значит, нужно четко обеспечить себе приток позитивных эмоций. самый проверенный способ - отправить девочку водиться с мелкими детьми. ваши дети будут счастливы, девочка занята, а вы отдохнете)

Я ,может, скажу не самую добрую вещь, но так и есть- до тех пор, пока вы будете превозносить человека и оправдывать его плохое поведение ( Чикатилло тоже бы поплакался, как докатился до такой жизни. Утрирую, конечно,но смысл понятен), эгоизм -то эти качества будут усугубляться. Объясните, что время вы можете уделять столько-то и столько-то, личного отдельного общения. А остальное время будете уделять другим детям.И рассчитываете,что она будет помогать. В таком случае можно дождаться слов : "Они мне никто", но тут уже другая история, детский эгоизм не нужно культивировать психологическими травмами. В жизни их будет у всех огромное количество. И ваши дети ничуть не хуже. Подруга приняла в семью сына мужа от первого брака. А он начал говорить что-то из области: "Это только моя мама, не хочу, чтобы были братья и сестры", "Мне не надо, чтобы они были в моей комнате". А теперь представьте, что этот ребенок приехал в квартиру моей подруги, где они жили с двумя детьми. И дети были в шоке, что их двигают. Места там и так не много. Психолог сказала: "Ограничивайте". Надо скоординировать желаемое и реальное.

Вы молодец, не отвернулись от девочки, пишите довольно мягко о ней. Думаете как помочь, это очень приятно читать. Тут обычно посты от мачех, как избавиться от " девки" ( дочерей мужа от первого брака). Так держать. И Вас можно тоже понять, этот вопрос конечно нужно как то решать.Бог все видит, и Вам добро обязательно вернётся.

Нормального ребёнка в 12 лет домой не затащить. А тут явно псих травма у ребёнка. не хватка материнской любви. Вам бы с мужем поговорить. Может она даже вас и отца ревнует к Вашим детям, зная что мать её бросила. И пытается все внимание перетянуть на себя. Пусть муж, он же родной отец девочки там хотя бы раз в неделю, с ней куда то ходит вдвоём, только он и она, в кино например. А секции она посещает? Если нет, срочно чем то её занять, узнать что ей нравиться, и пусть папа найдёт время, там на занятия приходить смотреть и хвалить как то. Ей, явно этого не хватает. Иначе, плачевно может все закончиться, вырастет с кучей комплексов. И у Вас время будет именно на Ваших деток.

12 лет, лето, каникулы, да я свою видела только на завтраке, обеде и ужине. Они с утра до вечера гуляли и играли с ровесниками

Мне кажется, вам стоит сходить в сообщество усыновителей, мне кажется у вас сейчас период адаптации, принятия и тому подобное. Там иногда девушка пишет, которая удочерила троих девочек, старшей 11 лет было, думаю там правильные советы дадут. Разница у вас в том, что вы девочку в семью приняли не по собственной воли, вынудили обстоятельства, а там человек идет на это осознано и готовится к трудностям.

Вы прекрасная женщина. Одним из первых вижу пост, в котором не хают детей от первых браков. Может попробовать ей объяснить, что вы почти весь день заняты и у вас ещё есть младшенькие, и поэтому вы не можете проводить всё время с ней? Попробуйте её подключить к ведению хозяйства и помощи с младшими. Можно попробовать записать на какой-нибудь кружок или секцию.

Ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы с ним разговаривать по взрослому. С одной стороны психологическая травма от того, что нет родной мамы рядом, но с другой нужно ограничивать рамки допустимого. А подобной ситуации моя подруга отстранилась, Папа поговорил с ребёнком долго и серьёзно. Сейчас мачеха самая любимая на свете

Свои дети превыше всего на свете. не стоит себя разрывать на 1/3, если вам это в тягость и вы всякий раз подключаете осознание того, что это может принести какой-то вред. Своим детям и мужу вы нужны бодрая и активная, любящая и заботливая, а не вымотанная непонятно каким ребёнком. Пусть муж с ней и возится. Не нужно думать, что она какая-то бедная или несчастная, какие никакие, но у неё есть свои родители. Это всё может казаться жестоким , но только в случае, если вы слишком устаёте от ребёнка и эта усталость действительно зависит напрямую от неё и её жажды внимания, а не в целом от работы и семейных бытовых обязанностей. Я бы вообще держала её на расстоянии от себя и целый день не убеждала, почему мы не можем взять собачку, а сказала один раз "нет!" и больше бы она с этой просьбой не подошла.

Вы не устали, вас просто бесит воспитывать чужого ребенка, не скажу, что это не правильно, это вполне естественно. Наверное вы думали, будет по-другому, а вышло так, как есть. Согласна с девочками, что вашу падчерицу нужно нагрузить по полной, что бы у неё энергия уходила не на вас.

У подруги была похожая ситуация, только она воспитывала дочь сестры. Были проблемы, она сходила на прием к параписхологу и та ей объяснила, что в прошлой жизни это была твоя дочь и ты её бросила, а в этой тебе еще раз дали возможность принять её и исправить ошибки. Посоветовала попросить прощения за прошлое и каждое утро представлять, что даешь ей порцию любви на целый день. Она своими выходкам как-бы забирала недоданную до этого любовь. Помогло. Девочка успокоилась.

Почитайте Людмилу Петрановскую "Если с ребенком трудно". Девочку один раз уже бросили. И сейчас она просто пытается убедиться, что это не повторится.

Я бы не смогла полюбить чужого ребенка как своего. Я это четко осознаю. Поэтому не стала строить отношение с мужчиной, который воспитывал один ребенка. Вдовец. Может это и цинично, но я сама себе в этом призналась и остановила все на этапе ухаживаний. Вы впряглись. Тащите. Мое мнение, Вы просто ее не любите. От этого нет лекарства. Она не Ваша, она от другой, она живое напоминание, что та другая была... Она Вам мешает. Она из прошлого. А она просто хочет от Вас того же, чего хотела бы от родной мамы. Не думаю, что там супер-пупер-эгоист. Простите, но мне не очень было приятно читать Ваш пост. Я на стороне девочки.

Может её в кружки записать? И ей польза и у Вас больше времени будет. К тому же есть детские лагеря,для меня например это одних лучших детских воспинаний-я сама просилась.)) Ей там будет весело,а Вы успеете по ней соскучится. Она наверное так себя ведет из за мамы, самоутверждается,пытается себе доказать что она кому то очень нужна((

Название поста говорит само за себя. Она не своя. Осуждать вас не могу так как дети это само по себе тяжело, а неродные дети совсем трудно. Дальше может быть хуже, раздражение и обида за своих детей будет накапливаться, и может привести к конфликтам -скрытым и явным. Муж должен активно участвовать в воспитании детей и организации их досуга, обязанностей и вообще жизни, и если он пассивный, то это плохо. Вообще выходом бы было обращение к психологу, это бы здорово помогло вам и поддержало бы вас. Хотя бы онлайн найти.

Слишком громкое название поста. А так займите ее секциями и будете меньше ее видеть (если, конечно, вам денег не жалко будет потом на эти ее секции). А так годика через два пойдут парни, соцсети и забудет она про вас.

Вы так взорветесь рано или поздно, что мешает вам честно сказать девочке что ее перебор? "Машенька я с тобой сейчас не смогу поговорить, младшие просят чтобы я с ними поиграла. Мы проговорили 2 часа и малыши обижаются. Что скажешь если ты мне нарисуешь открытку того о чем мы еще не говорили, но ты бы хотела это обсудить? Или пока составь список? А хочешь присоединяйся к нашим играм с младшими! "

Это обычное желание ребенка. Не важно своего или чужого.Ну и плюс черта характера. Когда ваши малыши дорастут до времени чтобы просить собаку будет как то по другому? Моя он спинером мне уже весь мозг объела, убила бы того кто его придумал. У меня нет малышей,нет детей мужа, но родного шестилетнего в моем личном пространстве настолько много, что иногда выть хочется.

посмотрите в интернете Татьяна Губина -ЖЖ-под тегом Живём вместе -она воспитывала чужого ребёнка с 12 лет и смогла стать ему мамой, ребёнок очень проблемный, но в результате всё окончилось хорошо.

Проблема не в девочке, она в вас! А вообще активных детей надо чем то занимать иначе они съедят ваш мозг. Да и 12 лет, уже большая или кружки или помощь, сорт и обязательный минимум заданий на день.

Дело тут не в том, от чьего брака дочь, а в умении грамотно распределить время и внимание между всеми детьми. Сходите лучше в сообщество многодетных, если это реальная проблема, а не так, СП взбаламутить.

Тоже воспитывала сына и жила с ним два года... мама жадная и лицемерная((( не разу с мальчиком не ссорились все что хочешь... да да да!!! Мама копейки не давала! Когда подали на алименты уговорила жить его с ней( типа тройки надо исправлять( она учитель в той школе где он учился) и че ???? Тройки на месте! Мальчик кто??? Папу на день рождения нет поздравленья(((( 23 февраля( папа подполковник в отставке) нет поздравления..., звоню просто спросить почему???? Он мне, пошла на ху.... щас 18 лет алименты не перечисляются, но мы даём,,,, три дня просрочки звонят и мама и сынок, папа ты обязан дай!!!!

Я тоже воспитываю сына мужа от первого брака, и у меня дочь от первого брака теперь их двое по 11 лет.Он меня называет мамой мы только ругаемся из-за бардак а когда не убирают за собой а так конечно мне вообще нет претензий с его стороны .

Поговорите с мужем откровенно, пока не поздно. Пока вы только устали, но уже чувствуется, что вы начинаете бунтовать внутри себя, потому что не обязаны уделять ребенку мужа все свое время и силы. Если вы будете копить эти чувства в себе, делая вид, что все нормально, а потом вдруг сразу вывернете ушат ледяной воды в виде упреков на голову мужа, то велика вероятность большой беды. Может все закончиться плачевно, а может и не очень, но крайней останется девочка. Говорю по своему опыту. Я воспитывала сына мужа полностью(мама вообще не появлялась) с 3 лет до 10. Потом он вдруг воспылал воспоминаниями и любовью к мамаше и теперь живет у нее. Муж не участвовал особо, все стороной проходил, а пацан был не просто активный, а не управляемый. на нашу общую дочь практически не было времени. Я тоже вот так затянула с усталостью и неудовлетворенностью, а потом посыпались скандалы. Возьмите тайм аут вы не обязаны из кожи лезть. И Поговорите с мужем обязательно.