Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыБез категории

Почему нет чувства вины за развод?

MamaZaya22 июня 2017 г.105 ответов

Помогите разобраться!

Ушла от мужа с 2 детьми, просто устала, не подходит мне такая жизнь. Просто пересекла черту, после которой нет шанса вернуться назад. Вокруг куча людей, которые узнают и начинают меня стыдить и спрашивать, вот не чувствую ли я вины перед детьми за то, что они теперь растут без папы? К слову сказать в прошлой жизни они папу так же видели редко, он утром уезжал (в 6 утра) и приезжал, когда они уже спали, работа такая , водитель-экспедитор.

Сейчас особо не интересуется детьми, бывают иногда всплески типа ой как там дочка? хочу ее на часик взять, но сейчас будет дождь, а после 5 я на работу грузиться, а в выходные я на день рождения, что же делать ? как же повидать малышню? Ну я как смогу, тебе скажу, привезешь?

Короче выглядит как попытка отмазаться, что он вроде хороший отец,но обстоятельства выше.

С каждым его появлением все больше понимаю, что решение о разводе приняла верное, что очки розовые прям вдребезги разлетелись , что его уже не люблю, что не смогу все сказанные им гадости забыть.

И вот сегодня в очередной раз услышала ну как же так??? такая семья потрясающая, смотрели на вас и думали ну хоть вы молодцы такие, а то сейчас так много разводов, прям напасть, ну может ты передумаешь? Ведь потом детям надо будет объяснять , почему ты их без отца оставила!!!

А я в голове кручу один и тот же сценарий, когда Ритка взрослая подходит ко мне и спрашивает мам , ты счастлива? а я ей честно отвечаю, нет дочка, не люблю папу твоего, да и он меня уже много лет, живем как старые приятели, зато вы с папой росли, а я ничего, ну значит судьба такая.. И прям слышу как дочь орет МАМА А МЫ ТЕБЯ ПРОСИЛИ О ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯХ ??? А ведь и правда, дети же вырастут, у них будут свои семьи, у них будет своя жизнь, а мне что останется ? жить с ним, отмывать его от остатков вечеринок и отстирывать старческие недержания?

Хочу стать счастливой женщиной с 2 чудесными детьми , рядом с которой любящий и любимый мужчина!!!! И так будет!!!

Вот только как сделать так, чтоб отстали со своими советами?

Ответы

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥22 июня 2017 г.
проблема в том, что вы хотели любви, а муж вам ее не дал, поэтому вы ушли. на поиски своей любви? вы же в теме, что любовь длится 3 года всего, потом просто привязанность формируется. то есть все чувства рано или поздно притупляются. вы всю жизнь намерены прыгать с мужика на мужика пока чувства есть? был ли ваш муж настолько плох, что вы его бросили? и как вы с двумя детьми собрались развлекаться и искать любовь? про чувства любви умолчим, так как у вас была цель ради который вы решили развестись. вы ее достигли, вина тут и не появится, так как в ваших мыслях вы все сделали правильно. а что думают другие, они бы поступили иначе. и что?
Лера23 июня 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Комментарий удален
Лера23 июня 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
какие три года бредни,а жить без чувств насилие полнейшее
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥23 июня 2017 г.ответ для Лера
а жили ли они вместе, судя по посту мужа и дома не было. для автора развод лишь повод спокойно загулять, так как она и до этого мужа не видела.
Елена23 июня 2017 г.ответ для Лера
А как должна проявляться эта любовь, эти чувства, когда дома маленькие дети, быт. Ребенку то всего год. Что, на протяжении всей жизни, будут, те ,первоначальные чувства? Нет ведь. Затем любовь переходит в привязанность. И гарантии, что , в дальнейшем ты будешь любить и любима всю жизнь нет, только вот дети будут расти с чужим мужиком. Это не идёт речь о насилии, пьянстве и т д. А разводится, только потому что, нет любви, глупо, когда двое маленьких детей.
Лера23 июня 2017 г.ответ для Елена
У меня второй муж он отлично относится к ребёнку.Сейчас в гостях у Ее папы он помогает и любит ее.Я хочу любить и быть любимой понятно что вечной любви не бывает,уважения,понимание и т д А когда человек тебе чужой жизни с ним не может быть даже ради детей
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Лера
Спасибо за поддержку, вот и я не понимаю, почему из мужчин сволочей делают. Не все параллельно относятся к детям, я уверена, что в мире огромное количество мужчин, для которых дети - не балласт, а прекрасное приложение к любимой женщине.
Наташа23 июня 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Ну да, если двое детей, то только в монастырь уходить. От мирской жизни. А еще лучше терпеть абы кого рядом, ради детей, которые подрастут и врядли оценят жертву.
Карга23 июня 2017 г.ответ для Наташа
На, вот только совсем недавно "абы кто" - был человеком, от которого не противно было детей рожать, на минуточку двух подряд. И прошел то всего год прежде чем он стал "абы кем". Что-то короткий срок для потери любви.
Наташа23 июня 2017 г.ответ для Карга
Рождение детей бывает очень сильно меняет людей. Человек и за один день может стать "абы кем", смотря как он себя ведет.
Карга23 июня 2017 г.ответ для Наташа
Рождение ребенка не может сделать из человека урода. У всех бывают сложные периоды в жизни, но если при первых трудностях "сдуваться" и считать человека от которого рожаешь детей "абы кем", то в принципе так каждый год можно замуж выходить и разводиться после родов очередного ребенка.
Наташа23 июня 2017 г.ответ для Карга
Ну вот не нужен он ей. Вообще исходной инфы мало. Но судя по всему - он любитель погулять и поругаться. Вон автор что то про оскорбления пишет.
Карга23 июня 2017 г.ответ для Наташа
Ну что-то пишет... У всех наверно в семье бывают ссоры. Если припомнить все то, что я обидное мужу сказала - ему уже вешаться впору. А два ребенка с маленькой разницей - это показатель того, что супруги активно так любили друг друга совершенно недавно. Понятно, что бывают разные ситуации, но крайне наивно думать, что в следующем браке все будет гладенько. И дети между прочим не маловажный фактор. С родным папой жить или с чужим дядей. Это конечно дело автора. Но одно дело пытаться что-то делать для спасения отношений, а другое дело сразу уходить, даже особо не стараясь что-то наладить. Просто отношение к семье весьма поверхностное. Ну пожили, ну родили, ну не получилось, ну следующий будет.
Елена23 июня 2017 г.ответ для Карга
Плюсуюсь, абсолютно того же мнения. Жизнь прожить- не поле перейти)) как говорит моя свекровь, не бывает, что все гладко, в каждой семье бывают размолвки и периоды всякие. а когда маленькие детки, то вдвойне тяжелее. А сейчас мода у всех развестись, в поисках хорошей жизни, а сколько потом ее встретили? А сколько детей счастливы с чужим дядей? Да далеко не все. Могу понять, тех кто с одним ребёнком, родили, пожили, ну никак, мирно разошлись, а родить двоих это уж надо думать хорошенько.
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Елена
ну скажем так, кто-то рожает, чтоб семья была, кто-то рожает чтобы мужчину привязать, кто-то для себя. Мои дети - это моя семья. Поверьте, я не нуждаюсь в том, чтобы у них резко появился чужой псевдоотец-отчим . Я в состоянии и воспитать и поднять своих детей, мне в этом не нужен помощник. я ушла не за хорошей жизнью, а от плохой, в которой я виновата во всем, в которой я сама все рушу и еще в которой я работая в декрете и зарабатывая нам на съем жилья, еще и нахлебница. С сыном ушла в декрет на 2 недели и то отработала. Вот и получается, что я должна стыдиться, что бросила мужа, ведь я живу в почти поствоенное время, когда любой мужик рядом - это хорошо. А я не хочу жить с человеком, для которого я прачка, кухарка и резиновая Зина , Я хочу, чтобы и мои чувства и желания учитывались. И я не так много хочу от этой жизни, считаю, что все это реально, просто не с этим мужчиной
Елена26 июня 2017 г.ответ для LiLy
Да конечно вы правы во всём, я ни в коем случае, не хотела обидеть, если обидела или задеть как то вас. Просто было высказано про любовь) У меня такое мнение. Вы молодец, что нашли в себе силы. Я сама была в подобной ситуации, но как только я поехала подавать на развод, муж изменился коордмнально, дети оч к нему привязались сейчас. У нас все хорошо, исправляем ошибки прошлого за много лет, обиду пришлось заткнуть обоим) Никто незнает как будет дальше, но пока так) Вам удачи, терпения, а на людей внимания не обращайте!
LiLy5 июля 2017 г.ответ для Елена
И Вам огромной удачи! Все семьи разные, даст Бог у вас все будет хорошо!!! Я думаю, если есть желание делать работу над ошибками у двоих, то это прекрасно! Я только за то, чтобы в случае конфликтов сначала разобраться, ведь все можно починить, было бы желание. У моего мужа нет желания, он даже бабушке своей пожаловался, что не понимает в чем дело, почему я подала на развод. Мне это смешно, когда взрослый мужчина принимает роль жертвы и просит у всех пожалеть его)
Наташа25 июня 2017 г.ответ для Карга
У меня многие подруги во втором браке. И отчимы любят детей много больше чем родные отцы. А у ТП БМ особо то не интересуется детьми, судя по всему. Но в любом случае совместная жизнь это работа над отношениями.
Карга26 июня 2017 г.ответ для Наташа
Откуда вы знаете интересуется или нет? Дети крошки совсем. Мужику особо и шанса то не дали поинтересоваться ими. И любвеобильный отчим - это скорее редкость чем закономерность. Потому что дети, как ни крути чужие ему будут. И далеко не каждый человек способен полюбить искренне чужих детей.
Наташа26 июня 2017 г.ответ для Карга
Цитирую - Сейчас особо не интересуется детьми, бывают иногда всплески типа ой как там дочка? хочу ее на часик взять, но сейчас будет дождь, а после 5 я на работу грузиться, а в выходные я на день рождения, что же делать ? как же повидать малышню? Ну я как смогу, тебе скажу, привезешь? Вот отсюда и взяла. Мы ж не знаем как там на самом деле. Все со слов ТП. А по поводу отчимов. Ну да - кровь не вода. Но - у меня все примеры обратные и их не мало. Я знаю только двоих мужчин - которые реально любят своих детей и сохраняют семью из за них. Обычно все наоборот - пока нужна женщина, нужен и ребенок. Да что далеко ходить - отчим отписал квартиру моей мама, а не своей родной дочери. и мое окружение, это далеко не маргиналы и бомжи))))) вполне себе такой средний класс.
Карга26 июня 2017 г.ответ для Наташа
Мужик работает. Любую ситуацию можно вывернуть в свою пользу< если ищешь оправдания для своего поступка. Читала я подобные исковые заявления дам, которые подавали на развод. "Муж не интересуется ребенком. Не знает ничего о нет. Не знает ДАЖЕ какую марку печенья ест ребенок". С итоге - прекрасный отец.
Наташа26 июня 2017 г.ответ для Карга
Да я с Вами согласна. Но уже писала - исходной инфы мало. Что там и как на самом деле. И почему действительно от недо отца надо было двоих рожать. Много не понятно.
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Наташа
Давайте я немного поясню, почему от недоотца родила.. А то у вас тут жара прям. Мы делали эко и не просто эко, а с донором, потому что мой недоотец не может иметь детей. Проходили весь путь с психологом, рождение дочери для него стало чуть ли не лучшим событием в жизни (несмотря на то, что он не участвовал в зачатии) . Мы много прошли вместе, разное было, но за последние пол года он как будто вернулся в свои 17 лет. Основа его жизни - это тусовки. Любовь прошла после слов, что это мои дети, а он просто сделал так, как я хотела. Ему хочется тусить, а я как старая бабка погрязла в детях, что не могу взять и оставить болеющих детей с бабусей, и сходить с ним на концерт или тусню. Я просто поняла, что ему мы не нужны, мы для него - это картинка, которой он хвастается, а не семья, в которую он готов вкладываться (я сейчас не только про деньги, я скорее про поддержку меня и время с детьми) Не виню его, вот правда, скорее с печалью смотрю во что он превращается. Я видела его вчера, не мытого, засаленного и радующегося ,что мимоходом смог уделить 20 минуток детям в Ашане на детской площадке.
Наташа26 июня 2017 г.ответ для LiLy
Я через такое не проходила и мне тяжело судить об этом. Но в целом я и до этого считала, что поступили Вы правильно. Не зачем себя хоронить под ворохом бесполезных отношений.
Елена4 июля 2017 г.ответ для Карга
Ну и? Бывает и так, а что есть правила ЛЮБВИ какие-то? Мы не роботы и программы не используем, всяк бывает
Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;23 июня 2017 г.ответ для Наташа
про монастырь никто не писал, но ища любовь о детях тоже не стоит забывать.
Наташа23 июня 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;
Я сужу с позиции ребенка, чьи НЕ разошлись во время. Да я жила в полной семье и что это мне дало? Да ни фига. Слушать ругань и видеть, что не все гладко? Да я мечтала, чтобы они разошлись. Хотя ничего криминального не было - ни драк, ни пьянок. Расстались они все таки, но после сорока. Как моя мама сказала - лучше б раньше. А я подумала - это точно.
Елена23 июня 2017 г.ответ для Наташа
То есть год назад у нее ещё была любовь. А за год все прошло. И мужик на фиг не нужен стал. Пойду любовь искать. Так чтоли
Наташа23 июня 2017 г.ответ для Елена
Любовь может и за один день пройти. И потом исходной информации все равно мало, что бы делать выводы. Но если с человеком не комфортно - зачем он нужен то? Дети уйдут, а пара останется парой. И что в результате? Два одиноких в браке человека, живущих своей жизнью
Елена23 июня 2017 г.ответ для Наташа
Тогда и искать любовь и жить, когда дети вырастут. Согласна, что исходной инфы мало, просто детки оч маленькие, в таком периоде как правило любовь уходит, а бытовухи много. А вообще со стороны всегда легче говорить. Влюбом случае, если человек с двумя маленькими детьми решился на развод, значит одной легче, чем с мужем.а если легче, то и зачем груз такой везти. я имела ввиду, что если прошла любовь, а остальные обязанности папа выполняет, то тогда можно и ради детей пожить.
Наташа24 июня 2017 г.ответ для Елена
Простите но это пипец. До какого возраста детей надо ждать? Вот мне сейчас 36, ребенку 8. Это случись что мне 10 лет жить с опостылевшим человеком?). Это как пример.
Елена24 июня 2017 г.ответ для Наташа
Вот как раз вас я пойму, у вас не два маленьких ребенка. Успокойтесь, я просто высказала своё мнение. Над отношениями надо работать, любовь не может быть вечной. Смотря, ещё какой отец, и да, я считаю, что если отец хороший, то ради детей нужно жить.
Наташа24 июня 2017 г.ответ для Елена
Я не нервничала. Мы вроде с Вами диалог ведем. В целом с Вашим высказыванием я согласна. Иногда стоит и ради детей пожить. Но..... почитайте, пожалуйста, что я выше писала и не Вам. Я сама была таким ребенком ради которого родители вместе жили. И ничего хорошего.
Елена25 июня 2017 г.ответ для Наташа
Да, я читала, очень грустно. Тоже так не вариант, я говорю от ситуации зависит, если просто прошла любовь, но отношения сохраняются нормальные и рунаней нет ежедневных, то, да, можно и жить ради детей, а если все оч плохо и это не период такой, а постоянно, то я свами согласна.
Елена4 июля 2017 г.ответ для Елена
Вам что, 16 лет, так рассуждать???
Мурочка22 июня 2017 г.
Вы только с детьми не забывайте честно говорить ,нет,не настраивать детей против отца,а донести плюсы и минусы. Вы правильно поступили,что ушли,но... во-первых вы уже​ не проживете,ту жизнь, когда дети вам на старости лет скажут:зачем ты мучалась!,а потому могут сделать выводы,что вы их лишили отца(так часто бывает), во-вторых злые языки болтают,а дети слышат.Так что удачи вам,а доброжелателей отправляйте...пожить с вашим мужем или говорите,что вы его недостойны))))
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Мурочка
я не собираюсь им врать, настраивать против тоже считаю глупым . Они не всегда будут маленькими, вырастут и все сами поймут и рассудят
Мурочка22 июня 2017 г.ответ для LiLy
А при чем здесь врать?Отталкиваясь от вашего поста и комментариев, просто просчитала возможные негативные проявления. У меня была ситуевина,когда через год после развода, пообщавшись и послушав всех кого можно,дочь мне закатила не хилый скандал, почему это папа с нами не живёт.Я за весь год ни слова плохого про ее отца не сказала,он с ней общаться не рвался .Совсем.Но люди то добрые и до чужого огорода дело всём есть. Посадила ее ,напомнила некоторые моменты,обсудила плюсы и минусы.Дочь извинилась и больше мы к этой теме не возвращались.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Мурочка
Видимо буду спокойно объяснять, что папа живет там, а мы тут. У нас тут все есть, папа приезжает, все здорово.
Мурочка22 июня 2017 г.ответ для LiLy
Это уже хорошо. Удачи вам и не обращайте внимания на тех кто советы раздает и жизни учит.Зачастую к другим лезут, потому что сами жить не умеют)
Love22 июня 2017 г.
Правильно все сделали...не понимаю тех людей которые жертвуют своей жизнью (когда нет любви,побои,измены ...)ради полной семьи,которая рано или поздно все равно развалится.... А вашем советчикам дайте отпор,скажите что пусть в своей семье раздают советы,а вы в них не нуждаетесь. ...
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Love
Вот и я не понимаю на что надеются такие люди, что в старости им кто-то еще отсыпет 20 лет молодости, а то она свою - то загубила?
Love22 июня 2017 г.ответ для LiLy
Ну вот и я не понимаю...что бы лет в 55 начать упрекать детей за свои же ошибки.... Есть такие отцы,иногда лучше без них!я дочь без мужа тянула,меня тоже многие спрашивали,только у меня разговор с такими короткий! Вообще считаю что моя семья это только мое личное дело и мне решать как поступать....если совета не спрашивала,то и лезть с ним не надо
Sonk22 июня 2017 г.
Никак не сделать. Люди таковы в основном, что всегда найдут, чего бы такого понегативить, по любому поводу. Ушла от мужа? Нашла нового? Нет детей? Много детей? Хорошо зарабатываешь? Еле сводишь концы с концами? Везде есть, о чём покудахтать. Так что просто минимизировать негативное общение. Те, кто по-настоящему о ьебе заботится, вообще не будут мусолить эту неприятную тему, на остальных тьфу
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Sonk
как говорит моя мама, - Милая моя, они так скучно живут, а у тебя движуха, вот они и судачат))
Sonk22 июня 2017 г.ответ для LiLy
Какая мудрая мама;)
Твоя тень22 июня 2017 г.
Ну, вы действительно виноваты в том, что родили от такого отца, который отцом не является. Но это не смертельно, корить себя не надо. Каждый второй брак ошибочный. Никто ж ещё не открыл школ с курсами, как распознать и не влюбиться в мудака, как уточнить абсолютно все потенциальные разногласия в будущем браке. Гарантии только на производстве. Но наверняка несчастная мать отравит атмосферу в любой семье, даже с самым прекрасным папой. Что несколько обесценивает эту странную жертву, делает её бессмысленной. И вообще, нет идеальных рецептов воспитания и устроен я жизни детей, и собственной. Риски можно свести к минимуму, и на этом все.
Жужка22 июня 2017 г.
Никак не сделать. Пройдёт время, поговорят и забудут, само уляжется. Люди видят только внешнюю оболочку семьи, а что внутри известно только вам. Вы не оставили детей без папы, вы же не запрещаете общаться и видеться им. У вас и не должно быть чувства вины за развод. Если его нет, то это очень правильно. Значит верный шаг сделали. Вы обязательно будете счастливы.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Жужка
Спасибо большое за поддержку. Когда эта разруха вокруг только наступила , я сомневалась только потому, что вокруг все охали. А сейчас вижу бывшего мужа и понимаю, как же я была права. Мне иногда даже смешно от его детских поступков и слов. Он как маленький ребенок, у которого отняли вертолетик. Сначала плачет, потом злится, потом угрожает. А сейчас делает вид, что у него все хорошо и что он очень занят своей новой насыщенной жизнью напоказ. Я и не думала раньше, что он настолько любит себя
ВИКТОРИЯ22 июня 2017 г.
Вы большая молодец .вы осознали проблему и решились уйти,а не смирились и начали себя жалеть,как некоторые...дети вырастут и ваши жертвоприношение никому не будет интересно.никто бы его не оценил это 100%.вы будете счастливы.пройдет совсем ещё не много времени и все будет ок.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для ВИКТОРИЯ
спасибо огромное за поддержку! Для меня это бесценно!!!
Карина22 июня 2017 г.
Все у вас будет хорошо. Вы сейчас обращаете внимание на такую ерунду. Ну спросили. Просто вы пока одна. И Вас задевают такие фразы. Они возвращают вас в прошлое, заставляют думать- а вдруг я совершила ошибку, бедные дети. И вы сами себя грызете и переживаете , что скажут дети! Но...как только вы встретит е мужчину и будете счастливы на все подобные вопросы вы будете отвечать - нет. Ни капельки не жалею. И это будет правдой. Так что не переживайте. А детям мама нужна счастливая! Не одному ребёнку ещё не было хорошо от маминых слез. А вы будете счастливы и детки ваши такими будут.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Карина
Спасибо за теплые слова. Да видимо пока это все еще свежо и есть кучка удивляющихся людей, меня все время будет вбрасывать в то время, когда мы прям ругались. Это неприятно так. Я смотрю на себя отдохнувшую, улыбающуюся, а как кто-то начинает расспрашивать, сразу хочется спрятаться от мира.
Евгения22 июня 2017 г.
Пусть говорят! Я выросла в семье в которой мама сохранила брак только ради нас он гулял страшно и открыто а она тепрела вот выросли мы своя семья папа 4 года как умер я спросила её как то зачем ты все это тепрела она сказала что ради нас... Вопрос мой следующий а что в нашей жизни с ним было хорошего!? Его дома не было постоянно между ними скандалы мы все это видели и тихо не навидели его за то что он так обращается с мамой... А сейчас в итоге она осталась одна и говорит что ненавидит мужиков....
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Евгения
Вот и я так не хочу, да еще и чтоб у дочки формировался образ мужа - дурака, который имеет право орать на нее
Марина22 июня 2017 г.
Можете верить или нет, но люди вокруг нас наше отражение, говорят, возможно именно ваши тайные мысли. Может стоит себя окончательно в этом убедить. Да и споры с другими, это доказывать себе свою правоту. Попробуй обстрагироваться. Конечно не совсем приятно объяснять людям свои мотивы, а наверное и не надо. Промолчите и быстрей отстанут :) пс помню народ тоже долго меня спрашивал, чего не рожаете детей с мужем. А я молчала , вообще не реагировала никак, и все очень быстро отстали.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Марина
Спасибо за идею. Я правда уже думаю, что ответ " Так бывает" отлично подходит для того, чтобы вежливо слать лесом всех
джесс22 июня 2017 г.
Вы умничка. Поддерживаю вас на все 100%. А на мнения чужих - тьфу. Мне тоже говорили: "Ты с ума сошла что-ли? 11 лет прожили, родили малыша и теперь оставляешь его без папы? Он ведь такой золотой!!!" Золотой - обосратой. "Остаться с 7-ми месячным ребенком на руках вы бы смогли?" - спрашиваю я. Сразу затыкаются. И вы им вопрос на засыпку - тогда отстанут.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для джесс
Спасибо за поддержку!
Ксюшенция22 июня 2017 г.
))). А какой ответ вы от людей ждёте: "я всегда знала, что вы разведётесь?" или " я бы давно развелась: дома не бывает, не ценит, денег не даёт, ты ещё долго терпела", а может "ой, ты такая сволочь, я давно хотела, чтобы он себе нормальную женщину нашёл." Это просто трёп, слова, которые нужно сказать, когда и говорить то нечего.
Лимонка23 июня 2017 г.ответ для Ксюшенция
Согласна с Вами. Что-нибудь ответить надо когда говорят ой а мы развелись уже. У всех своя жизнь. Обсуждают долго новости из чужой жизни те, кому заняться нечем в своей либо в своей жизни всё так плохо что хоть порадоваться чужим неприятностям. Остальные забывают, приходя домой. А отвечать надо просто что не собираюсь это обсуждать с вами, либо просто- тебя это не касается. Да и зачем вообще с флагом наперевес идти? Плохо будет когда он найдет невесту женится на другой. Вот тогда все прелести ревности и вопросов к себе типа зачем? обеспечены .
Светлана22 июня 2017 г.
Почему нет чувства вины? Потому что есть уверенность что все сделано правильно. Почему люди лезут со своими комментариями? Потому что любят совать нос туда, куда не просят. Я бы на Вашем месте пожелала людям той жизни о которой они жалеют и сокрушаются а Вы отказались.
Mama-Futurama22 июня 2017 г.
Я с первым мужем терпела "ради ребенка", "да кому ты с ребенком нужна будешь" и "хоть какой, а родной отец". Дотерпелась до больницы в итоге. Жизнь ваша и решать как ее жить и с кем только вам. Вы живете не для того, чтобы заслужить одобрение окружающих :-)
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Mama-Futurama
И эта мысль у меня в голове постоянно. Почему я должна жить так, как комфортно было бы видеть окружающим??
Элина22 июня 2017 г.
Не отстанут, пока у Вас не появится тот самый мужчина с которым Вы будете счастливы. Желаю Вам, что бы это произошло как можно скорее!
Аvva22 июня 2017 г.
Я тоже подвела черту и с двумя детьми ушла от мужа. Ни о чем не жалею, когда он ушел было такое чувство что полной грудью вздохнула наконец то. Все будет хорошо.
LiLy22 июня 2017 г.ответ для Аvva
Ох не я одна задолбалась)) и у вас все сложится хорошо, потому что мы заслужили быть счастливыми!!!
Ольга22 июня 2017 г.
Не обращайте внимание. Людям лишь бы пообсуждать. Заняться им просто нечем. Хотя я вообще не понимаю, насколько надо быть бестактным, чтобы лезть и обсуждать чужую личную жизнь, если тебя об этом не просят. Пресекайте такие разговоры. Они не имеют права вам в душу лезть.
Stasy22 июня 2017 г.
Ну вы же великомученицей не стали, вот вас и стыдят. Они то стремятся именно к этому, просто оправдывают свою тухлость детьми.
Ольга22 июня 2017 г.
да всем плевать по большому счету- поохали в лицо вам, пошли дальше по делам и через пять минут не вспомнят!
MamaZaya22 июня 2017 г.
Да так и сказать советчикам- не лезьте не свои дела. Проверено, помогает))
Карга23 июня 2017 г.
Ну конечно теперь вы встретите принца и будете жить с ним долго и счастливо, он полюбит детей как своих и вы никогда и ни за что его не разлюбите. И будет он работать много и зарабатывать много, но приходить домой рано и проводить все свое время с детьми. Дети забудут своего непутевого папу, да он и не папа вовсе а просто БИО, и будут любить и обожать нового папу. И музыка, музыка и красивый закат на море. Занавес. А если и эта любовввв закончится? Что тогда? Поиски новой любви уже с 3-4 детьми? И опять эти гадкие недоброжелатели, которые никак не могут понять стремление женщины быть любимой. Фу на них конечно. В жизни главное любоввв и женское счастье.
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Карга
он не БИО , он папа по документам, мы делали эко с донором. Вы в какие-то прям дебри ушли. я не жду встреч с принцем, который полюбит моих детей. Я люблю своих детей, им этого вполне хватает. Они - не балласт, они моя семья. Я не одинока в таком решении, разводятся многие, просто это вносит дисбаланс . Я тетя взрослая, не читаю мыльные книги про долго и счастливо и не ношу розовые линзы в очках, предпочитаю черные. Есть понимание - с ним хуже, чем без него. Он слишком много наговорил
Карга27 июня 2017 г.ответ для LiLy
Вы делали ЭКО два раза с донором? Ну тогда я Вас вообще не понимаю. Это ведь совершенно недавно было. Т.е. еще год назад муж был замечательный раз вы с ним решились пройти такие непростые процедуры. И тут .... Что наговорил? Да мало ли кто и что из нас говорит лишнего в жизни? Честно говоря могу понять ваше окружение и их недоумение. Если люди решаются на двоих детей с небольшой разницей притом не самым простым путем эти дети появились на свет. То логично предположить что для развода должна быть вполне себе весомая причина. "Он что-то наговорил..." ну как-то не слишком убедительно звучит, что бы рушить семью с двумя детьми. Это лично мое мнение. Многие вас поддерживают. Но лично я всегда за сохранение семьи, если конечно нет весомых поводом (муж-тиран, урод моральный, бьет, пьет, издевается). Честно говоря в нашем окружении несколько пар вот так вот расходились, кстати тоже по инициативе женщины, тоже гордо сообщая всем "все задолбало, разлюбили и т.д.", потом что-то сходились обратно.
Наталья23 июня 2017 г.
Ага, чужую беду руками разведу- так советчикам кажется. Но вам то виднее, как вам лучше! Сами то моралисты 100% без нимба над головой. И вообще, вы Лично не оставили детей без отца- он жив-здоров, общение вы не запрещаете. Если он сам не общается с детьми, так он сам их и лишает отцовской заботы. Это как говорится: захочешь-найдешь время, не захочешь-найдешь найдешь причину. Вашей вины тут абсолютно нет. Предполагаю, многие просто из зависти такое советуют, у самих не хватает воли оставить неудачный брак,а вы такая сильная и счастливая- это ж бесит других! Куда приятнее жалеть человека, чем радоваться за него. Так что в игнор "доброжелателей". Вы очень самостоятельная и ответственная, и знаете, чего хотите, и вам не нужны непрошенные советы и нетактичные вопросы. В любом случае, другим людям плевать на нас, у всех свои проблемы, а о вашей проблеме другие забудут уже через пару минут.
Наталья23 июня 2017 г.
что за странная постановка вопрос...почему должно быть стыдно? вы сделали что-то неприличное, если избавились от страданий? хм..а почему мне никто такого ни разу не говорил, прям даже странно))) мне только предлагали взять мужа обратно))) вот это да, это было. Я сказала - нидайбох. Я выросла в полной семье, где отец был тираном и пьющим-дебоширящим. Так вот, меня до сих пор переворачивает от самого слова "папа". Зато "детям был отец". Не знаю, мне всегда жалко таких людей, кто проживает свою единственную жизнь без любви. Оправдывая себя детьми, ипотеками и прочими бытовыми вопросами.
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Наталья
Вам повезло, что не стыдили)) меня свекровь попросила вернуться , я отказалась. Предложила ей внуков в гости привезти , говорит с радостью
юлия23 июня 2017 г.
Чувства вины нет, потому что аинить себя не за что, лучше вовремя разойтись, чем мучиться всю жизнь. А то что люди лезут со своим"Ну как же так?" Так у них пыль в глазах была, с виду семья замечательеая, они же внутри эй семьи не жили! Ваш вариант пыли не самый плохой, есть семьи гдепапа(илиимама как вариант) гуляки или запойные алкоголики,а на людях они добропорядочная семья с снмейной идилией. Единственное не думайте о новых отношениях, сейчас столько @овна вокруг, они ж пока ухаживают все такие прелестные и замечательные, прям идеал и дура БЖ (1,2,3) такое золото просрала, а с него напыление потом дождик семейной жизни смывает и вот оно то же самое @овно
LiLy26 июня 2017 г.ответ для юлия
мне мама так говорит)) не спеши , а то в ту же кучку вляпаешься
Ольга23 июня 2017 г.
Как же мне это знакомо! Так же как и вы ушла с 2-мя детьми потому что отношения изжили себя, жили как соседи. Сейчас люблю и любима. Но до сих пор все считают меня "редиской" за то, что семью разрушила. Сама страдаю от таких советов...
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Ольга
И не было страха, что новая любовь будет опять на 3 года, да еще и детей не полюбит? Ниже расписали меня как начитавшуюся романов и сказок дурочку, которая видите ли захотела любви , а надо думать о детях, потому что и с новым тоже полюблю да пройдет. А еще советчики говорят нечего мне сразу то любить, надо подождать , а то вляпаюсь туда же )))
Ольга27 июня 2017 г.ответ для LiLy
Я уже почитала и повеселилась)) Нет, не было страха, на тот момент меня все так "допекло", что было только огромное желание расстаться. Я уже 5 лет с новым мужем живу и любим друг друга как и прежде. Все по другому совсем, не так как, как в первом браке. Я, наконец-то, люблю и любима, чувствую себя женщиной, а не существом среднего пола! К моим детям он относится хорошо, бюджет общий. В общем, я счастлива, чего и Вам желаю. А все, кто пишет, "что нужно думать только о детях и бла бла бла..." скорее всего находятся в такой же ситуации, где отношения уже изжили себя, вот только смелости не хватает решиться и изменить свою жизнь... поэтому буду гадости говорить на тех, кто решился)
LiLy27 июня 2017 г.ответ для Ольга
спасибо! вот и я подумала, что сейчас основное- дети. а мужчина нужный обязательно появится всему свое время
Datura23 июня 2017 г.
Ой, у меня старшая тоже Ритка) Помню, объясняла ей, пыталась объяснить, что мама с папой расходятся, потому что больше не любят друг друга, а жить рядом без любви не хотят. Ей было 6 тогда, она еще несколько месяцев пыталась понять что такое когда "любовь проходит", пришлось пообещать, что когда-нибудь она это почувствует и поймет маму. Я считаю, что быть немного эгоистом в некоторых решениях-правильно и хорошо. Потому что жертвенность это вообще не полезно. Так что, никакого чувства вины вы никому не должны.
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Datura
спасибо за поддержку
Ольга23 июня 2017 г.
Комментарий удален
Br&ouml;tchen23 июня 2017 г.
Советчики, такие советчики. Покачали головой дали совет, пнули, что живёте не так, как они это видят и пошли себе дальше жить в своих проблемах. А вы переживаете за впечатление, которые произвели своим поступком и не оправдали чьих то надежд посторонних людей, которые о вас думают секунд 30, а потом думают опять о себе. Вы в ответе за собственную жизнь и только вы!
Катерина23 июня 2017 г.
Как дочь матери, выгнавшей отца, когда мне было 4года, могу сказать. Никогда не переживала, что папы нет, а сейчас тем более понимаю КАК мудро поступила мама, уйдя от него. Мы втроем (еще брат) были гораздо счастливее, чем были бы вчетвером. А всем обвиняющим один ответ - это ему должно быть стыдно.
Elena_sd23 июня 2017 г.
С советами не отстанут. У нас любят лезть в чужую жизнь. Не обращать внимание. живите так, как считаете правильным.
Марина Михайлова23 июня 2017 г.
Вы все правильно сделали, вот и нет чувства вины. Кстати это мужа у вас не стало, а папой он детям то остался. Только его проблемы, что общаться особо у него с ними не получается.
Charlotte24 июня 2017 г.
Лиль, не слушай никого. Не надо им лезть в вашу семью. Обнимаю!)
LiLy26 июня 2017 г.ответ для Charlotte
Спасибо, Танюша!
Татьяна25 июня 2017 г.
Общество не выносит,когда кто-то счастлив. Вам советуют,как Вам себя вести?! Станьте зеркалом! Активно направо и налево раздавайте советы! Не скупитесь!! Мотивируйте,что со стороны виднее. Больше слов!!! Догоняйте и заставляйте Вас выслушать!
Мама трёх дочек и лабрасыночка26 июня 2017 г.
И правильно сделали,что ушли,раз не счастливы были.Жизнь одна!Не тратьте Ее на терпение.Ищите счастье!Моя мама развелась с отцом уже в 45,не надеясь больше кого то встретить.Ей сейчас 63,но она до сих пор жалеет что не развелась раньше.Отец всю жизнь пил,гулял.От родителей жили далеко.Моя мама начнёт своей маме(моей бабушке) жаловаться,а она"что теперь,терпи,уходить некуда"И видели мы с братом одни скандалы и упреки.Да и отец счастлив ,видимо,не был.Встретил после развода,случайно, хорошую женщину,прожили 17 лет.Пил также,но ЛЮБОВЬ и взаимопонимание были.Спасибо ей!Он умер от сердечного приступа у неё на руках,в любви!на похоронах мы все вместе были,и мама,и его жена.А мама спокойно,не виня никого,живет одна и нянчится с внуками.
Елена4 июля 2017 г.ответ для Мама трёх дочек и лабрасыночка
Вот это история, надо же Вы мудро ее приняли
Александр26 июня 2017 г.
Как сделать так чтоб отстали? Да предлагайте его советчикам даром :-) Говорите он хороший, но мне не подходит, отдаю даром :-)
LiLy27 июня 2017 г.ответ для Александр
идея хороша) попробую, спасибо
Леся27 июня 2017 г.
Из своего опыта. На момент моего развода 2 деток (2 и 5 лет) и мне 32 года. Правильно сделали! Я почти 3 года пыталась сохранить брак "уговаривая себя": все наладится, он не пьющий, не наркоман, не садист, работящий, хороший человек. И любила его сильно.. раньше. Но в сложных ситуациях я всегда оставалась одна. Там где назревали трудности, он "сбегал". И на первом месте всегда были его интересы и комфорт. Дошло до такого, что мне было противно когда он пытался меня просто поцеловать. Было жуткое отвращение. Всё это результат затянувшегося развода. Сейчас я особо остро понимаю, не стоило так тянуть с этим. И все мои разговоры с ним, что наш брак катится ко всем чертям, и что надо предпринять шаги на спасение его.... гулким эхом отозвались в пустоте. И о да, мне все сказали, что я дура. В моей семье меня никто не поддержал. Моя мама сказала, что я для нее не семья. И муж постарался поговорить с каждым из моих родственников, чтобы они меня отговорили. После моего развода... меня родные игнорировали примерно 2 года. И сейчас прежнего общения нет. Он, как сказал сам, думал, что я перебешусь и успокоюсь. Сейчас я замужем второй раз и уже 5 лет :) Счастливы и я и дети. С детьми говорю о неудавшемся браке с их папой(им было 2 и 5 лет на момент развода), когда они спрашивают "а почему?". И вы знаете, они может и не все понимают полностью. Но они поняли, что маме и папе стало лучше, когда они стали друзьями. И что мама и папа должны быть счастливыми и спокойными. С бывшим мужем у нас действительно вполне дружеские отношения установились. Первый год было сложно. А теперь из него папа лучше стал, чем когда мы были вместе. И знаете, дети уже пару-тройку лет не спрашивают "а почему?". И я всем говорила это МОЯ жизнь, и МНЕ ее проживать, а не ИМ.
Фарида Смольникова3 июля 2017 г.
Я думаю вы правы, игнорировать своих детей и прикрываться работой . Это полное равнодушие к детям.
Елена4 июля 2017 г.
Уважаемый автор, никто, повторяю НИКТО не в праве Вам советы выдавать, решать за Вас как жить. Идиотов с ЦУ (которые, надо заметить, сами-то в полной ж-пе) кругом полно, у людей главная потребность даже не секс и еда, а именно руководить кем-либо, это классный психолог заметил, так что придется как-то выстроить энергетическую защиту от таких. Никто не может знать всех подробностей так, как Вы их знаете, какие могут быть советы-то? Вы очень здраво рассуждаете - на фиг семья, где нет любви, детям так только хуже было. Главное что Вы уже избавили себя от этого союза, теперь только вперед - навстречу счастью, новым отношениям, любви!!! Еще с ужасом вспоминать будете тот БРАК когда свою половинку найдете. Удачки!
LiLy5 июля 2017 г.ответ для Елена
спасибо большое за поддержку!
Лара Окунь9 июля 2017 г.
А почему Вы считаете, что должны выслушивать их? В момент, когда Вас "воспитывают" берите телефон - "Рит, как дела" и идите прочь. "Воспитатели" будут унижены . У них не будет желания "душевно беседовать".
LiLy10 июля 2017 г.ответ для Лара Окунь
Спасибо за поддержку. Я теперь спокойно говорю, что огня не будет, у нас все мирно и ухожу
Vlad is love3 августа 2017 г.
Вы просите людей отстать от вас со своими советами, и тут же этого совета просите. А здесь, как известно, ничего хорошего не советуют. Местная аудитория, насмотревшись сериалов по первому и второму каналу о благородных джентельменах и крутой жизни вне провинции - строят у себя в головах неверные выводы и семейной жизни, соответственно дают нелепые советы.
LiLy3 августа 2017 г.ответ для Vlad is love
а Вы не советчик? Я не совета просила и не пересказывать сериалы, а просто поделиться своей ситуацией и возможными результатами действий. Не прошу никого за меня что-то решать, точнее уже сама все решила. Спасибо за беспокойство

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти