Знакомить ли дочь с братом?

Ему видать лень с каждым по отдельности гулять, развлекать, вот и решил познакомить всех своих детей друг с другом, а что, удобно, в субботу собрал всех, покатал на карусели, морожку купил, а в воскресенье свободен.

Эм, я конечно понимаю, что все тут понапишут, что "знакомьте, чем больше семья - тем лучше", но мне одной показалось странным, что папа сам за два года не сказал о брате дочери?

Знакомить или нет решать вам, достаточно просто сказать - нет. У моего мужа двое детей - но они видятся каждую неделю и приезжают к нам очень часто, хотя с БЖ муж почти не общается в силу накопленных обид, что на общении с детьми никак не сказывается. Дети мужа и наши общие обожают друг друга. В вашем случае, я думаю, при встречах раз в год - дочка, скорее всего, как познакомится, так и забудет. Ничего не приобретете и не потеряете, я так думаю

Наша с мужем дочь очень любит своего единокровного брата, подарки ему делает, открытки рисует, а бывшая супруга мужа меня недолюбливает, полагаю. Вы с этой теткой совершенно посторонние друг другу люди, можете вообще никогда не видеться, а дети могут стать родными и пронести свою дружбу через всю жизнь. Отделите мух от котлет, возможно, взгляните на ситуацию по-другому.

Зря вы пишете, что дочка может затаить обиду или ещё что-то . Дети вообще проще смотрят на все эти вещи , если им не внушать обратного .

Не знакомить. Не нужно. Тут в основном новые жены идею "познакомить" поддерживают.)) Скажу им лично, никто вашего ребенка любить, поддерживать и принимать не обязан. Тем более те, у кого вы его отняли. С папой дочка пусть общается. Если она будет видеть в нем настоящего своего отца, то и впоследствии примет его жизнь. В том числе и его новых детей. Но это будет впоследствии, когда дети подрастут и сами решат. И только если отец действительно будет отцом этим детям.

У меня есть сводный старший сводный брат. Я видела его 2 раза в жизни, последний раз на похоронах отца. Чужие люди. А жаль!!! Если бы у меня в 8 лет появился родственник 2 лет (а лучше еще младше😊), я была бы счастлива. Конечно при доброжелательном отношении мамы этого ребенка. В данной ситуации, как я поняла, общение с папой очень редкое. Решать автору с учетом всех обстоятельств.

Постою послушаю, потому что я и есть "этот самый младший брат". То бишь у меня есть старший брат, с которым родные только по отцу, а мамы разные. Мама моя ужасно переживала, как пройдёт знакомство. Было это в далёких 80-х. Она как раз и была НЖ. Прошло спокойно и хорошо. Прошло много- много лет, с родными по линии мамы мы не разлей вода со всеми ответвлениями генеалогического древа)) С моим братом по папиной линии я общаюсь редко. У нас очень разное мировоззрение и разная ментальность в целом. Он прилично старше меня. Но я знаю точно: в любой огромной радости- свадьба, рождение малыша; в любом огромном горе: похороны, болезнь, не дай Бог, в семье - мы одна команда, мы близкие люди, я всегда могу рассчитывать на него, а он - на меня. Так всегда и есть. Дай Бог, чтоб дальше было так же. Я послежу за этой темой и комментами лишь в связи с вот этой моей личной историей.

Девочка уже довольно взрослая. Подскажите, что у нее есть брат. Пусть сама решает. Это для Вас он чужой человек, а для нее родная кровь. Захочет или нет, это будет не решение. И спустя много лет, она не тянет вас тем, что вы от нее скрывали.

Сначала написала, что не разрешила бы.. Но, мои дети ездят на выходные в квартиру к отцу. Там его мадам живет. Если родит когда-то, то я не смогу воспрепятствовать общению. К счастью, время идет и дети взрослеют. Если родится кто-то там, дети уже будут достаточно осознанны, что б решить, как принимать информацию. В вашем случае, он дочь то часто видит? Та его новая жена тоже рвется общаться? Их то ребенку пофиг, ему 2 года, если что, потом не вспомнит. А ваша дочь в нежном возрасте. У моих детей чуть что - нервный тик и на таблетки их....

Не стоит проецировать на детей свои чувства.Есть Ваша обида на БМ,а есть Ваша дочка и для неё он-папа,которого она любит.Дети имеют право любить папу и маму вне зависимости от того,как они поступают,плохо или хорошо.Так же они имеют право знать о наличии братьев и сестёр.Одно дело Ваши чувства и отношение к БМ,другое-отношения его и дочки.Тот ребёнок тоже не виноват в том,что вы разошлись,так же как и дочка не виновата.Если живёте в разных городах,они скорей всего редко будут видеться,значит близких отношений не будет.А жаль.Хотя кто знает,как жизнь сложится.Кровь-не водица.Так здорово иметь как можно больше близких людей.У моей старшей дочки есть сестрёнка по отцу,но у них очень большая разница в возрасте,больше 10 лет.И жена моего БМ видимо не хочет их знакомить,а может не видит смысла.Но я не была бы против,если б они общались.У меня так же есть сводный брат по отцу.Но мы к сожалению поздно познакомились.Мне лет 16 было,когда отец нас познакомил.А ему около 6-ти.Но когда я приезжала к ним в гости,даже уже будучи замужем и с дочкой,мы отлично общались.Сейчас он уже взрослый,живёт отдельно от родителей.У моего отца тоже сводный брат есть по отцу,младший,они всю жизнь лучшие друзья,и я его знаю с детства,у меня есть дядя.И я рада,что знала деда и его семью.Он умер давно уже.Мне кажется надо сказать,всё таки для Вас это чужой ребёнок,а для дочки- брат.Я понимаю,что Вам неприятно,но речь не о Вас и не о БМ,а о девочке.Пусть сама решает,хочет она общаться с ним или нет,но сказать надо наверное.Это Ваше уважение к дочери.Не важно,что она ещё маленькая.Она такой же человек,как Вы.У неё могут быть совсем другие чувства и конечно своя жизнь впереди.

Я бы не знакомила на месте новой жены вашего БМ. И на вашем тоже! Тут против вас ничего не имею, но по логике, вашей девочке трудно будет его полюбить. Она сама ещё ребёнок, как она может любить мальчика, с которым живет Ее папа, которого он по-любому балует, у которого дома все связано с отцом и тд. Тот мальчик может и сможет полюбить приходящую девочку, она ему не мешает и завидовать не в чем... оба ребёнка одинаковы и ни в чем не виноваты, но скорее всего у девочки к брату будет какой нибудь скрытый негатив Типа зависти и тд... это ни девочке не нужно, ни этому мальчику чтобы к нему относились с завистью ... мне бы было очень неприятно смотреть как мой папа видит меня пару раз в какое-то время, переводит маме алименты, а с другим ребёнком счастливо живет и отдаётся ему ...

а он, получается, не общается с дочерью? или встречается на нейтральной территории и не говорит ей брате? по мне, так если отец остается отцом после развода, то ребенок естественным образом узнает о появлении у него братьев-сестер, а если чисто номинально или вообще никак, то конечно, можно и не говорить.какой смысл, вырастут сами разберутся

умышленно я бы не стала знакомить, а дальше по жизни, если бы и сложилась такая ситуация, то противиться не стала.... а дальше при желании, повзрослев до возраста 12-15 лет (а то и старше) дети бы сами выбрали общаться им или нет, хотя бы в соцсетях.

Думаю не надо отваживать. Не честно это как то, из-за собственной обиды дочь общения с братом лишать, они ей родственники... Он дочку не променял раз общается и интересуется... Когда дочка подрастет может поинтересоваться почему вы про брата скрывали... Что отвечать?

Хм, в топике вопрос, знакомить ли, а в итоге вопрос - как не знакомить... Мне кажется, рано или поздно они всё равно познакомятся. Пример сводного брата ни о чём не говорит, многие и с родными не общаются... Я не могу посоветовать знакомить их сейчас или нет, но переносить свою злость на круг общения дочери, мягко говоря, некорректно.

Если он с дочерью не встречается, я бы не знакомила. Смысл в этом знакомстве, просто чтобы дочка знала. Зачем ей эти знания если БМ не планирует участвовать в её жизни. Сама я НЖ, старший сын мужа знаком с нашими общими детьми, потому что приезжает к нам.

Очень часто родители пытаются исправить ошибки допущенные при их воспитании в своих детях, не вижу в том ничего особо отрицательного, можно конечно дождаться момента пока у вашей общей дочери и у малыша БМ будут слишком разные миры и они также не найдут точек соприкосновения как и он со своим братом, но вина в этом случае будет на вас, а вашей дочери еще жить не один год и ваши руки не всегда будут сильны. Подумайте, они не чужие люди и их не должны касаться разборки взрослых, дети не должны отвечать за грехи своих родителей.

Не знакомить. Я бы не хотела общаться с братом, от папиной любовницы, пусть и сейчас это жена

Какой смысл их знакомить, только потому что папе загорелось, видится они смогут очень редко, а девочка будет знать что у ее папы новая семья и ребенок и она может переживать и ревновать.Придет время и она сама решит надо или нет, тем более папа так не красиво поступил практически выгнал из города и не думал о том как он будет видиться с дочерью.

Нашему сыну год, дочери мужа от первого брака 12. Развелся он 9 лет назад. бж никак не влияла на знакомство, мы ездием к свекрови в гости, дочь мужа приходит. Вот и познакомились. А это уже ее дело будет она потом общаться или нет. Сейчас она нянчиется, но разница в возрасте большая. Считаю, что знаться должны, они по папе родные. у бж дочь на пол года старше нашего.

Познакомилась со сводным братом в мои 15 лет, с отцом на тот момент и до сих пор не общалась, кстати. Дочка его - моя крестница, жена его - замечательный человек, брат - человек не моего типа, сложный, общаемся именно с ним крайне редко, но связь держим. Думаю, можно и познакомить, НО если дочь не против

А я бы познакомила. Обида эта между вами и бывшим супругом. А у детей будет лишняя кровиночка в этом мире. У меня тоже есть сводный брат. По отцу. И я горжусь этим. В шутку сейчас думаю, может нам бывший папа братика или сестренку заделают))) Дети не виноваты, что у их родителей так получилось

Может поэтому и хочет познакомить,что со своим не общается.Если попробовать примерить ситуацию на себя,я бы наверно разрешила.Все-таки брат и сестра по папе,родная кровь

Дочь мужа от первого брака очень любит свою сестру (мою дочь), играет с ней. Все взрослые только рады.

Неприятно конечно, но дети-то не виноваты, что так сложилось... Если он вам платит алименты и вы поддерживаете отношения, то на мой взгляд лучше знакомить, чем нет...

Девочка уже не малышка совсем. Скажите ей аккуратно о брате. Если сама захочет знакомиться - не препятствуйте. А если нет, то и повода искать не надо будет - ребенок не хочет и точка.

мне кажется, дочка уже довольно большая, чтобы самой принять решение знать ей своего брата, общаться ли с ним в будущем... Захочет - будут общаться, не захочет - никто не заставит.

Хорошо в принципе что есть брат. Пусть знакомятся. Но сейчас вашей школьнице малыши не интересны) чуть попозже, наверно, проникнется, жизнь покажет

Отложите на более поздний срок. 2летнему мальчику все равно, а в Вас говорит обида, которая отразится на отношениях между детьми. Подрастут, познакомите - лишним не будет.

В вас сейчас говорит обида прошлых лет. Это очень хорошо, если брат сестрой станут близкими и родными, несмотря на ваши с бм разногласия

Как связана ваша злоба и обида и общение детей? Наоборот, они будут друг у друга в жизни, пусть дружат. Больше близких людей это хорошо.

нафик надо, если сам папаша общается с дочерью раз в год.

У меня у знакомых жена с мужем развелись,у него в новой семье родился ребёнок.Дочку женщина отпускала к мужу общаться.А в переходном возрасте дообщалась до того,что осталась жить у отца,его новой жены и малыша.Папа все разрешает,его жена не ругает,а мать родная требует порядка и учебы-значит с папой лучше.Что только эта женщина не делала,и просила вернуться,и плакала,и ругалась,и пыталась договориться с БМ.Как она пожалела,что упустила,а он и рад. Я бы ни за что не дала детям общаться.У него может от 10 баб дети будут,и что?Со всеми общаться?Дочка будет его ревновать с другим детям.Зачем ей этот стресс?

Плохой мир , лучше хорошей войны. Если вы со своим ребёнком разговариваете на все темы и она знает , что у неё есть Папа, то почему бы и нет? Можно же спросить хочет она встретиться с братом и папой. Главное , что бы вашей дочери было комфортно в этих отношениях. У вас с этим мужчиной все в прошлом, а вашему ребёнку очень важно общаться со своим отцом , знать его, любить. Можно организовать какой то совместный поход в цирк, зоопарк, кафе.

меня тоже с братом не познакомили. Мама очень не хотела. теперь прозябаю одна, ни братьев, ни сестер. Ужас. вы не имеете права запрещать. Дочь имеет право знать, тем более, это ее плоть и кровь. Отбросьте ваш эгоизм и обиду, это ваши с мужем дела. А у дочери с братом свои отношения.

Я сначала подумала - почему нет? А потом - зачем? Дети маленькие, в разных городах, это просто незачем.

О чем здесь можно рассуждать? Он может по всему свету наплодил и со всеми знакомить. Зачем Вам вся эта грязь?

Я бы не стала детей знакомить. Зачем? Лишние негативные эмоции.

Дело Ваше, но я лично не вижу смысла в знакомстве.