Я совсем запуталась, помогите...

Инна25 июня 2017 г.119 ответов

Здравствуйте девочки! Мне нужен совет или взгляд со стороны. Рассказ будет длинный. наверное сумбурный. В отношениях 4 года. Мне 40, ему 47. Когда-то наши отношения начались на работе, он был женат, жил с семьей плохо,у нас маленький город, все более-менее известно. Я не замужем, есть сын 13 лет. Потом жена его выгнала, как я поняла, хотя он говорил,что ушел сам. На развод подала она, он почему-то отказывался подавать на развод, ссылаясь на бумажную волокиту. У них дочь 18 лет. О дочери он заботится, любит, содержит. О жене всегда отзывался плохо.

Вместе мы не жили, так сначала он снимал 1 комнатную квартиру,втроем тесновато. Я живу в 2-комн. с мамой и сыном.

Так повелось,что кошельки у нас разные, я сама себя обеспечиваю. Он работает,но есть левые подработки. Сколько денег у него не знала никогда. Потом мы стали жить вместе, он купил квартиру, я предложила оформить отношения, он отказался, просто оформив 1/2 квартиры на меня, так как я все-таки иду туда с ребенком и мне нужны гарантии,что потом мне не придется собирать вещи обратно. А такое было возможно, потому что я начала подозревать,что зовет он меня жить вместе не потому что любит и хочет быть со мной,а потому что ему нужна женщина, которая будет поддерживать порядок в доме, готовить,стирать. Сам он говорил,что это не его забота. У него в доме это всегда делала жена, которая , к слову, не работала. И только,когда мы стали жить вместе,я поняла, что это человек, который всегда жил только для себя. У него отсутствует чувство сострадания как таковое. Если ему нужно уйти куда-то, он уйдет, чтобы не произошло. Потому что у него планы.

Деньги складывались строго дозировано. Остальные были на карточке. Все покупки на себя и на сына я делаю из своих денег. Все проблемы с сыном я решала сама. Даже когда просила. Он может просто поговорить об этом или накричать на него. Его это как-будто не касалось. Потому что я не правильно воспитывала. Сами понимаете подросток, мальчишка. Свою дочь он холит и лелеит . Я понимаю,что он ее любит. Это прекрасно. Чужой ребенок никогда не будет стоят наравне со своим. Поэтому я и не требую.

Работает он много,когда есть работа. В выходной может что-то приготовить. Привозит продукты.

Ссорились, и почему-то получается,что все ссоры начинаю я. Этакая неблагодарная баба. Но, это потому что я обижаюсь и сразу заметно. А он нет. Если обидели его, никогда не скажет. Зато вскоре ты получишь тонну дерьма обратно, ввиде плоских шуток, обидных подковырок. И бьет по-самому больному когда все хорошо. Если какая-то тема разговора не выгодна ему, он уходит от ответа, выкручивается. Говорит.что я этого не говорил, ты меня не правильно поняла. Просить о помощи его бесполезно, если ему это не выгодно. То не так попросила, то не тем тоном,то не вовремя. Я уже стала сомневаться,что я как-то непонятно общаюсь, но почему-то другие люди меня понимают. Я всегда стараюсь прийти на помощь, даже в ущерб себе. Безвозмездно. Я тоже не подарок, я это знаю. Я не всегда пунктуальна, я гордая, я честная. Если где-то можно схитрить,я чаще всего не могу. Я не привыкла юлить и выкручиваться, тем более с близкими. Сейчас мы в ссоре. Получилось так,что мы приехали на его дачу, зашли в теплицу, Я говорю-ой,скоро уже огурцы вырастут!!!А он мне- ага,надо будет замочек теперь на теплицу вешать, а то приду и ничего не будет. Мне стало так обидно, как буд-то я ворую. Мы же вместе там работаем. Оказывается, я шуток не понимаю. Я как-то осознала, что так не могу дальше. Наговорила ему гадостей, как прорвало. Может я действительно не права? что скажете?

Ответы

Жанна25 июня 2017 г.

Мне не понравились несколько моментов из вашего рассказа: 1. Он плохо относится к вашему сыну (в случае проблем он кричит на вашего сына, говорит что вы его плохо воспитываете) 2. Он злопамятный (плоские шутки, обидные подковырки по истечении конфликта) 3. Он жадный (кошельки у вас разные, вы сами себя обеспечиваете) 4. Он юлит, уходит от ответа, он хитровые....ный, сори, я таких так называю 5. Ему жалко что вы съедите его огурцы. 6. У него отсутствует чувство сострадания 7. Он эгоист (если у него планы, он все равно уйдет по своим делам) А у него есть плюсы?

Yellow25 июня 2017 г.ответ для Жанна

1. Сыну автора 13, помимо того что это сложный возраст он наверняка еще и в курсе кто его настоящий отец и нынешний сожитель ему может просто не нравиться; 2. Взгляните на это с другой стороны, он не скандалит и не срывается на автора, дает ей выплеснуть и спустить пар так сказать, просто сам по характеру другой и "наказывает" ее другим способом; 3. У меня есть домработница, раза в два моложе автора и я в принципе могу даже попросить ее приготовить что-нибудь, но у меня и в мыслях нет отписать на нее полквартиры)); 4. Лучшее решение конфликта - есть уклонение от него и он это точно знает; 5. Возможно речь шла не о жене, а о лицах без определенного места жительства, которые могут промышлять на дачах в отсутствие хозяев; 6. Если свою дочь он холит и лелеет, то он уже не сухарь.

KateRina25 июня 2017 г.ответ для Yellow

а про огурцы что скажете?))

Yellow25 июня 2017 г.ответ для KateRina

Гордыня, пытается сосчитать количество плодов с одного куста в среднем)) еще можно рассчитать производительность и плодоностность, а значит и стоимость реализованного проекта - строительства той же теплицы.))

KateRina25 июня 2017 г.ответ для Yellow

а, оказывается муж автора - бизнес-аналитик, а мы его тут все скупердяем и жлобом нарекли) вот оно че

Yellow25 июня 2017 г.ответ для KateRina

почти что мой коллега)) Эх, надо собраться и защитить старца, а то насоветуют сейчас как его со свету сжить))

KateRina25 июня 2017 г.ответ для Yellow

не кипишуйте)) я думаю, автор точно не решится уходить с половинки его квартиры обратно к своей маме. хотела бы - ушла б, а не садилась пост писать

Yellow25 июня 2017 г.ответ для KateRina

Вот потому я больше за старца переживаю))

Инна25 июня 2017 г.ответ для KateRina

Уже ушла. Я ж гордая))))) Просто знаю, что в очередной раз виноватой буду, все разрушила

Жанна25 июня 2017 г.ответ для KateRina

Зато бабушка присмотрит за сыном, у него сейчас переходный возраст, за ним глаз да глаз.

Малышка Лю25 июня 2017 г.ответ для KateRina

По огурцам можно было его под...бать)) автору просто здорового цинизма не хватает.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Yellow

Своего отца сын от рождения не видел. Да по характеру взрывная я. Но очень терпеливая. Я могу долго молчать, пропуская мимо ушей, также не хочу разжигать конфликты. Но, тогда это начинает входит в систему, что мы и имеем в данный момент. Никакие просьбы так не делать,потому что это обидно, ни высказывания в резкой форме, не помогают. Я так шучу. И все. Смирись. Да,лучшее решение конфликта-уклонение, но так они не решаются. Проблема как была так и осталась. Ты разберись в себе, в проблеме, а я рядом постою, послушаю.

Yellow25 июня 2017 г.ответ для Инна

Все еще обдумываю ответ и возможные советы по вашему случаю, не хочется огульно обвинять кого бы то ни было или быть через чур назидательным, потому и не стал пока писать вам., но я обязательно это сделаю, если пост будет висеть.

Жанна25 июня 2017 г.ответ для Yellow

2. Насчет наказания другим способом, ну как то это не по-мужски давать обратку, зло подтрунивать спустя время. 3. Подарил 1/2 квартиры, молодец, но толку то, он в этой квартире проживает 1. А вот как сложились отношения с ребенком, тут я бы крепко задумалась. Думаю надо спросить сына, что он думает о мужчине матери и принимать решение. Мужчина не сделал главного-он даже не пытался найти контакт с ребенком, хотя мальчик к нему тянулся, все можно простить мужику и огурцы и прочее, но что то мне кажется если они расстанутся мальчик тоже вздохнет с облегчением.

Yellow25 июня 2017 г.ответ для Жанна

Не по мужски поднимать руку и относиться к жене как к мебели, а тут возможно имеет место быть жесткий и плоский юмор, переделать который в его возрасте будет уже не просто. Т.е. пол квартиры - все еще жмот, а квартира - не жмот?)) Это не его сын, не его ответственность, он даже не в праве его наказывать, а значит у него нет рычагов воздействия, без которых все его усилия могут быть тщетны.(( Вот только и слышно мужчина не сделал, не додал, не смог...Не велики ли запросы у сорокалетней женщины с сыном подростком? Этот мужик мог с легкостью двух по двадцать приходящих пригреть и вообще не париться.))

На аве Я(гуру по потрындеть))25 июня 2017 г.ответ для Yellow

Кто о чем,а вшивый все о бане) Если он решил жить семьёй с женщиной,неважно со штампом или нет,значит он автоматом берет на себя ответственность за ее ребёнка.В противном случае можно встречаться два раза в неделю в койке.

Инна25 июня 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Как я ждала вашего ответа! Я думала,что я одна так думаю, и не решаюсь сказать то же самое.

На аве Я(гуру по потрындеть))25 июня 2017 г.ответ для Инна

Да ну,дичь какая то.Я не представляю,как жить с человеком,которому плевать на твоего сына.И как обычно любимый комментарий СП-никто никому ничего не должен...

Yellow27 июня 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Привет, Леночка! Брать ответственность - хорошее определение, которое к слову таки имеет место быть, ведь дядька то участвует (пусть из под палки) в воспитании, а не проявляет холодного безразличия, он может выматываться на работе и уставать, возрастной же уже, в его возрасте полюбить подростка весьма не просто.

На аве Я(гуру по потрындеть))27 июня 2017 г.ответ для Yellow

Лёлик...Даже не начинай,лан?)))

Yellow29 июня 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

не буду.))

Инна25 июня 2017 г.ответ для Жанна

Жанна, пункт 4 в точку!!!!

Инна25 июня 2017 г.ответ для Жанна

К огурцам...... посчитано на грядках ВСЕ. Зачем? Чтобы знать.

Жанна25 июня 2017 г.ответ для Инна

Ну ладно, предположим что с замком на теплицу он неудачно пошутил, может перед этим соседи напели о воровстве на их дачах, но зачем их считать) может он это...урожай этого года сравнивал с урожаем прошлых лет?

KateRina25 июня 2017 г.ответ для Инна

огурцы он зря для Вас зажал. серьезно. они полезны, от них не толстеют, стоят дешево - у вас просто неразумный и недальновидный мужчина))

Ирина25 июня 2017 г.ответ для Жанна

Я плюсую 1000.000 к этому комменту из 7ми пунктов, потому как хотела написать то же самое, только ещё спросить и 8. 8. Вы в курсе, что, похоже, по описанию ситуаций в посте, являетесь жертвой газлайтинга и негхитинга? Оно вам надо?

Инна25 июня 2017 г.ответ для Ирина

Да, у меня были и такие мысли. Читала литературу даже. То,что он манипулирует мной в своих целях, это однозначно. Т. е. ситуация доходит до моего взрыва, человек сливается на несколько дней или просто не общается. Сначала день, потом два и по нарастающей. Маринует как-бы. Он этого не скрывает даже. Типа побесишься и отойдешь, а я подожду. Иногда сам начинает общение, но всегда подчеркнет, что я испортила настроение, подняла нервы, что я всегда виновата. Что такое негхитинг?

Ирина25 июня 2017 г.ответ для Инна

Негхитинг -это из той же компашки, что и газлайтинг, но помягче. Человек пытается, используя эффект неожиданности и нестандартный по форме комментарий для того, чтоб отпустить очень едкую колкость и вызвать негативные эмоции, при этом эта форма манипуляции маскируется под искрометное замечание, которое таковым не является вовсе при ближайшем рассмотрении. Пример: Две девушки на вечеринке. Одна другой: "О! Какие у тебя роскошные волосы! Нарощенные наверное?" Ну это как лайт версия, бывает и похуже, чем с волосами((

Инна25 июня 2017 г.ответ для Ирина

А смысл какой в этом? Просто обидеть?

Ирина25 июня 2017 г.ответ для Инна

Смысл тот же, какой и у любого асоциального поведения: вызвать негативные эмоции и реакцию и "подпитаться" энергией, которую вы затратите при реагировании на манипуляцию.

Helenka25 июня 2017 г.

1.Ощущение что Вы моложе 2. Не вижу не то что взаимной любви, при чем с обеих сторон, но даже взаимного уважения и вообще понятия семья 3. Мне кажется Вы сошлись с ним ради мужчины в кровати, а он ради женщины в быту 4. Вы совершенно не знали его как человека и не полюбили такого каков он 5. Шутка про теплицы , не пример жадности, а своеобразный юмор , да понятный и принимаемый не всеми, но Вы же типа полюбили? 6. Считаю что Вы его пилите и ревнуете его любовь к дочери, мечтая что бы он так же относился к Вашему сыну, но ни Вы не пубертатный подросток ничего для этого не делаете 7. Не вижу будущего у данной ячейки общества , извините., но не Вы ни он к этому не готовы.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

Простите,а что должен делать подросток, чтобы взрослый мужик обратил на него свое внимание? С его дочерью я общаюсь, совершенно нормально. Она к нам в гости ходит, когда деньги нужны, и скучно. И поступали в институт мы с моей помощью, потому что мама перекинула все на папу,а папа на меня.

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

У Вас сквозит нелюбовь и ревность к ней даже в этом комменте. Подросток должен проявлять уважение, самое главное. Далее раз мужчина считает , что Вы недостаточно строги , значит есть огрехи в его поведении и парень главу семьи не слушается. А Вы когда семью создавали должны были парня подготовить. Только как можно от Вас этого ждать , раз Вы по остальным пунктам такова.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

Ответьте мне, пожалуйста, что значит глава семьи? По каким таким признакам она становится главой?

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

Для меня априори глава семьи мужчина . А уж по каким признакам, это каждая из нас , еще на стадии встреч и до создания семьи , определяет себе свое.

Elena_sd26 июня 2017 г.ответ для Helenka

а почему мужчина, особенно в данной ситуации, должен быть главой семьи? Глава семьи. это, как минимум. человек. который семью обеспечивает полностью. несет за нее ответственность, решает необходимые вопросы. Здесь же просто живут два человека, каждый себя по-сути, обеспечивает сам, решает проблемы своих родных детей. В данном случае ни о каком главенстве речь вообще идти не может

Helenka26 июня 2017 г.ответ для Elena_sd

Читайте выше- на мой взгляд это НЕ семья. Но Вы же не станете отрицать что изначально каждая сходясь со своим избранником планирует семью с главой семьи? Вы что- то не о том говорите в посте- суть то иная.

Elena_sd26 июня 2017 г.ответ для Helenka

лично я рассматриваю семью больше как партнерство. Лично я бы не хотела. чтобы кто-то рулил моей жизнью (хватает того, что это делали родители до определенного возраста). Все решения должны приниматься так. чтобы это устраивало обоих супругов, а не как хочет муж. я знаю, что в посте суть иная. Вы высказалась именно по поводу вашего комментария

Helenka26 июня 2017 г.ответ для Elena_sd

А я и не считаю что муж рулит, но важные решения принимает он , узнав мое мнение

Elena_sd26 июня 2017 г.ответ для Helenka

ну так кто принимает важные решения, тот и рулит. разве не так?

Helenka26 июня 2017 г.ответ для Elena_sd

Нет , тот кто принимает тот несет ответственность, рулит это когда не советуется.

Elena_sd26 июня 2017 г.ответ для Helenka

Рулит тот, кто принимает решение. Какая разница, советуется или нет. Всё равно он может принять решение, отличное от вашего мнения.

Helenka26 июня 2017 г.ответ для Elena_sd

Никогда так не было - в браке больше 20-ти лет.

Elena_sd26 июня 2017 г.ответ для Helenka

у меня, к сожалению, есть печальный опыт, поэтому доверяю только себе

На аве Я(гуру по потрындеть))25 июня 2017 г.

По мне так ключевое то,что у него с сыном не складываются отношения.При таком раскладе жить вместе я бы не стала.Встречаться-ради Бога,но портить сыну жизнь нет.Тем более и возраст у сына самый сложный.

Helenka25 июня 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Правильно! Но я уже писала - оба не те задачи ставили

На аве Я(гуру по потрындеть))25 июня 2017 г.ответ для Helenka

При чем здесь задачи?Жить вместе надо тогда,когда вдвоём лучше,чем поодиночке.Всем участникам.

Helenka25 июня 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Само собой Лен, но тут про детецй по моему мнению ни кто изначально не думал. Имхо

Инна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

Как же не думал? И думал и говорил. И предупреждал. Что какая никакая а семья у меня уже есть,пусть не полная. Но семья. И мужчина вошел в эту семью,а не взял с ребенком,как говорят. Зачем меня брать,у меня дом есть, и у ребенка он есть. А он-то что предложил?

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

Вам виднее что предложил - сами выбрали

Инна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

Знаете, так сразу не поймешь человека. По словам можно до звезд долететь,а поступков нет. Я и знакомить их долго не хотела, все присматривалась. Сын,да подросток. У них в голове одно сейчас- родители- вредители,ограничивают свободу. Запрещают. Вот можно было и авторитетом стать, и темы общие найти,и на ту же рыбалку,охоту взять. И на каток зимой. А сколько раз было предложено вместе съездить и в танковый музей, тем более, что парень увлекался этим. И страйкболом увлекался. Кучу общих тем найти можно было. Мужики же. И я предлагала, и просила. Надо было только захотеть. Мы вместе не живем уже полгода, и сын наотрез отказывается обратно вместе жить.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Инна

А насчет содержания,вот пример. Мальчишки в классе сломали дверь. Мы со второй мамой решили купить новую или оплатить. Спрашиваю- ты не знаешь где я могу двери посмотреть,в какой магазин идти.? Ой,даже не знаю,не интересовался. Я- Может быть ты съездишь,посмотришь.? Он-Ну ты сама в нете глянь, я думаю там-то и там-то есть. Моя мама делала ремонт. Нужна была плитка. Я спрашиваю- отвези нас, плитку надо купить. Ответ- говори куда,отвезу. Нашла адреса. Оказывается надо было еще и маршрут проложить по навигатору.

Юлия27 июня 2017 г.ответ для Инна

Инна, вы знаете, тут не то что сожитель - у меня родной муж так же поступает. С родными-то детьми)) И ничего, живём уже 15 лет вместе. Подстроились.

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

Не могу понять извините. Я будучи мододой почти три года встречалась и через год с чем то выясняла то что мне и ему было важно, теперь мы спустя то время уже более 20-ти лет вместе) и мне и еу сорок)

Melisandra26 июня 2017 г.ответ для Инна

ну, объективности ради, отписать полквартиры за просто так - это тот ещё поступок! вы с кем вместе не живёте, с мужчиной или с сыном?

Инна26 июня 2017 г.ответ для Melisandra

С мужчиной,естесственно

Yellow25 июня 2017 г.

Не знаю каким я стану к 47, но вот к 41му у меня за плечами равно как и у вашего мужа есть свой багаж, некий рюкзак наполненный опытом и добрая половина его содержимого также заполненная весьма негативными вещами, типа не сложившегося брака (в моем случае двух), негатива связанного с работой, поскольку у меня как и у вашего мужа также есть ночные поставки, попойки с ментами и таможенниками, мне приходится общаться с не очень хорошими и не очень честными людьми, давать взятки, юлить и выкручиваться в арбитраже, но! приходя домой, мне так же как и вашему супругу хочется увидеть родное лицо и улыбку на нем, хочется заботиться и приготовить для любимого человека что-нибудь, услышать похвалу и одобрение, получить признание и приятие, ощутить себя отцом семейства и убедиться что еще нужен и во мне нуждаются, вот то немногое из чего состоят некоторые мужчины за сорок.)) А теперь я хочу плавно перейти от описания к вопросам, много ли получает от вас ваш супруг? Хвалите ли вы его? восхищаетесь его разумом? Одобряете ли, разделяете ли его увлечения и помыслы? Мужчина долгое время растил дочь, он может просто не знать как растить мальчика, у него просто нет опыта в этом, ну так попросите его помочь в чем-то мальцу, пусть выстрогают по паре деревяшек или поймают по паре окуней. Большинство мужчин так или иначе выходят из предыдущих браков с потерями и обязательствами, так или иначе это тоже накладывает свой отпечаток, мне кажется что я не жмот, но у меня к примеру не выплачен кредит за квартиру и дочь старшая на выданье, которая может прийти завтра и сказать папа дай денег на свадьбу и что прикажете - отказать? А как давно вы делали своему мужу подарки? пусть незначительные типа нового галстука или сорочки? Любящая жена - заботится о своем муже, а не подтирает за ним, потому прежде чем получить, возможно стоит попробовать отдать и возможно рубец от предыдущего брака на сердце вашего избранника начнет таки рассасываться и он станет помягче. Да, хорошо быть гордой и честной, но вам было бы приятно если вам по честному с утра говорили что волос не так лежит или морщинок с годами прибавилось? а что ведь честно же, вот так и вы, не акцентируйте свою честность там где не надо, сказано вам сам ушел от предыдущей жены, значит пусть будет так, даже если вы точно знаете что его выгнали, не важно что было в его прошлой жизни, важно что вот этот конкретный мужчина может еще стать вашей опорой в жизни и сделать счастливой вас, а заодно и мальчишке дать необходимый опыт и толчок в жизни, так что все в ваших руках, уверен вы правильно меня поймете.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Yellow

Я отвечу вам. Лично. Только в следующем посте вы скажете, что я меркантильная сука, потому как подсчитываю свое. Во-первых от предыдущих ран можно было бы отходить , будучи одному, чтобы правильно расставить приоритеты. Разговор такой был, но человек отказался быть один- не хочу и не буду. В тот момент развода и после развода крышу-то уносило, то сносило. У него. Он мог пить по три-четыре дня с друзьями, не отвечать на звонки. Он плакался мне как ему плохо и пытался в свой развод и дележку втянуть меня. Спрашивал и советовался как поступить. Я сидела с ним и разговаривала, и советовала, и успокаивала. Благодарен мне за это, да.Когда он уезжал с друзьями на рыбалки, охоты и пр. его всегда ждал вкусный ужин. Всегда делала и делаю ему приятные сюрпризы. Мне это нравится. Всю одежду и обувь покупала и покупаю ему тоже я, часто в качестве сюрприза. Потому что мне это приятно. Подарки на все праздники стараюсь. Если что-то стоящее, могу и денег подкопить на это. Дома всегда чисто. Поддерживаю отношения со всеми его знакомыми и друзьями. Когда заболела его мать, готовила два стола. Его часто удивляет, что я делаю что-то, когда устала. Зачем? Ты устала. Я бы не стал. В вашем сообщении попахивает шовинизмом. Вы много написали про мужчин, но ничего не написали про женщин.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Инна

Вы знаете, я тоже растила мальчика, и у меня тоже нет опыта по общению с девочками. Однако, мы общаемся прекрасно, даже без присутствия отца. Хотя по большому счету мне это должно быть по барабану. А вот с его стороны надо было тысячу раз подумать как жить с чужим ребенком.

Fandera27 июня 2017 г.ответ для Инна

Инна, не оправдывайтесь. Это просто такой говённый характер, такого человека можно каждый день с сюрпризами и караваем встречать, ужином кормить и пятки гладить, он все равно найдет к чему придраться.

Yellow27 июня 2017 г.ответ для Инна

Шовинизмом? да ладно, ни одного прямого укора не было высказано в ваш адрес, я запросил то что хотел услышать и чего мне не хватало для полноты картины, только и всего, а о мужчинах мне писать легче, наверное потому что сам из их числа.)) Каждый из нас к сорока годам имеет своих тараканчиков, у кого то они такие как у вашего мужа, ничего не поделаешь, кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то играет или болтает все не без греха. Вы имея некую духовную близость с человеком умудряетесь с ним ругаться, не пытаясь понимать его, вы уже стали ему близким человеком, любовницей, но в ваших словах нет уважения к нему, складывается ощущение что ваше проживание сродни четкой договоренности, вот как вы добились такого для меня до сиз пор загадка, по сути вы умудрились оказаться на дистанции находясь в непосредственной близости. По сути вам надо найти что-то общее, одно занятие на двоих, пусть даже мелочь, готовить вместе, вместе прогуливаться или обсуждать фильм или книгу, где-то подыграть и восхититься, проявить уважение так сказать к разуму, опыту, познаниям, на фоне этого попросить научить сына чему-нибудь, в этом я вижу ключ к дальнейшему развитию вашей семьи, честь и прямота конечно отличные качества, но и женская мудрость была в цене всегда.

Ольга25 июня 2017 г.

Не нравится вам мужик - не живите. Кто вас заставляет? Общих детей нет, так что и пилить нечего.. Полквартиры не забудьте прихватить..

Инна25 июня 2017 г.ответ для Ольга

А вы предлагаете оставить?

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

А это совместно нажитое имущество?))) забавно)))

Инна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

Он с женой прожил 15 лет. И ей ничего из совместно нажитого имущества не досталось. Все было переведено на мам, пап. Кое-что досталось дочери. А вы говорите....

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

Вы сами себе такой бриллиант 💍Выбрали. И кстати видимо до поры Вас это устраивало))

Жанна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

Он сам подарил 1/2 квартиры, добровольно

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Жанна

Хитросделанная автор выходит))

Ольга26 июня 2017 г.ответ для Инна

Да. Это объективно не ваше.

Жанна25 июня 2017 г.ответ для Ольга

А физически как это сделать? Ему сначала письменно предложить выкупить долю, а потом продать посторонним людям? Он же живет в этой квартире

Мария25 июня 2017 г.

По-моему, у вас просто не совпадают цели вашей совместной жизни. Вы пишите, что он жадный. При этом БЖ при жизни с ним не работала, на свою дочь денег не жалеет, на вас половину квартиры оформил. Как-то не вяжется. Возможно, что мужик просто устал по жизни быть только кошельком, отсюда и дозированность в тратах на семейный бюджет. Человек просто хотел партнерских отношений, не семьи в общепринятом понимание, где все мое=твое тоже. И это вполне нормальная ситуация, когда сходятся взрослые состоявшиеся люди с определенным багажом прошлых отношений. Только ваши ожидания были не такими, не оправдал он их. Но при этом вы считаете только свое понимание ситуации правильным. Ну так разойдитесь, что вам мешает. Ах да, купленную им квартиру не знаете, как делить. Такая гордая, благородная перфекционистка))

Инна25 июня 2017 г.ответ для Мария

А с чего вы взяли, что я собираюсь делить квартиру?

Мария25 июня 2017 г.ответ для Инна

А процедурой дележки ниже вы интересуетесь просто так, для общего развития.

Инна25 июня 2017 г.ответ для Мария

это не я интересуюсь, внимательно читайте.

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Инна

А разве нет?))

Чудо Женщина25 июня 2017 г.

Первое, о чем нужно было задуматься, это то, что он плохо говорил о жене. Это первый признак психопатов. Нормальный мужчина, какой бы не была жена, не скажет о ней плохо, даже если так думает. Или отмолчится, или будет увиливать. Второе, вы предложили оформить отношения. Хм, вы знаете, я со своим мужчиной тоже не расписана, и где то в глубине души я понимаю вас. Но уже его отказ должен навести на мысль, что ему не Жена нужна, а домработница. Даже готов 1/2 отписать. Только не поняла, отписал таки или нет? В третьих, ваш ребенок и его отношение к нему - тут тоже на 1000% понимаю вас. у меня тоже есть от 1 брака, и отношения сына с нынешним мужчиной пришлось выстраивать. Но скажу сразу: мой и уроки помогает делать, и в кино может с собой взять, когда я не хочу, они подружились. Поэтому утверждать, что чужой ребенок не нужен, это не правильно. Очень нравится поговорка "Умному мужику чужие дети не в тягость, а дураку и свои не нужны." В четвертых - раздельный бюджет - это еще один повод задуматься о том, надо ли оно вам. Но в итоге я все равно скажу, что со стороны тут вам насоветуют, что мужик говно, уходите, закидают тапками, что вы сами виноваты, и т.д. и т.п. Как у нас любят с жертвами изнасилования говорить - мол сама виновата, короткую юбку надела. Я не считаю, что у вас нормальный мужчина, но глубоко внутри вы знаете ваши отношения лучше, чем кто либо тут на бб. Поэтому решать - уходить или оставаться только вам. Ну а насчет ссор и обид - это у всех есть. Главное, посмотрите на себя не через призму того, что он вам внушил, что вы не так общаетесь, не так выглядите или еще что то не так делаете. А трезвым взглядом. Желаю удачи.

Я25 июня 2017 г.

Ну жадным я бы его не назвала - жену бывшую содержал, дочери взрослой помогает, вам полквартиры подарил - эти поступки, а мы помним, что судить нужно по поступкам, а не словам, не вяжутся с жадностью. С сыном вашим отношения не выстроил - ну так вы для этого есть, помогите им наладить общение. Характер у него непростой? Ну так а у кого из нас, взрослых людей, он простой? Шутки непонятные? А вы пытались их понять? Парировать пытались? Или только обижаетесь? Что вам мешало в ответ на шутку, может и глупую, про замок на теплице ответить: "конечно, милый, большой амбарный замок повесь. А я каждую ночь у тебя буду ключ от него воровать и огурцы тырить, а ты меня будешь ловить с поличным и наказывать прям в теплице" и томно прижаться к своему "сторожу"... Ну это если вы хотите сохранить отношения... А если не хотите - переоформляйте на него подаренные полквартиры и забудьте обо всем, что было.

Татьяна25 июня 2017 г.

ай-яй, дожить до 40 и быть такой плохой((( часть квартиры подсуетили себе и теперь продавать решили с уходом, на это вопрос, а оно ваше? Юмор у вашего мужа нормальный, а вот вы явно далеко не хорошая, как думаете. Не нравиться мужик, зачем живете? потому что вам удобно и выгодно, еще и ваши истерики терпит, хорошо устроились однако)))

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Татьяна

Я думала одна я это углядела.

Татьяна25 июня 2017 г.ответ для Helenka

да у нее во всем посте и в коментах сквозит, ""мне, мне, мне", улыбнуло однако)))

Helenka25 июня 2017 г.ответ для Татьяна

Вот и меня)

Виктория25 июня 2017 г.

Добрый день, как мне кажется, вы ничего с этим не поделаете. Люди, увы и ах, не меняются. Он так жил всю жизнь, ему так удобно и комфортно, не вы так другая будет готовить и убирать. Не известно почему бывшая жена плохая? Может он вас и любит, но видимо показать не умеет. Можно было бы воспитывать, но в 50 лет поздно уже. Тут два пути, либо приспособиться либо уйти. Вопрос в том, что хотите вы? Жить с мужем, но везти все на себе иногда получая моральную встряску в виде помоев на голову или жить с мамой и рассчитывать только на себя. Многие не парятся, мне наоборот легче, когда муж не лезет ко мне с советами и помощью. Я сама сделаю все, как нравится мне начиная от ремонта и заканчивая воспитанием детей, а когда он лезет все не так и не нравится мне, я нервничаю. Тут уж вам выбирать.

Кристина25 июня 2017 г.

Мне показалось или вы недовольны тем,что ваш муж не содержит вашего сына? Что-то непонятно,а он обязан его содержать? У меня две дочери от первого брака.Да,я сейчас не работаю и если муж что-то покупает детям я говорю ему Спасибо,но никогда и в мыслях у меня не было,что он должен. Разве у вашего сына нет родного отца? Пишите,что работаете,сами себя обеспечиваете и при этом хотите претендовать ещё и на деньги вашего мужа. Извините,но моё мнение,что вы слишком много хотите. У ваших мужчин(мужа и сына) не могут выстроиться отношения,что вы для этого сделали? У вас же куча недовольств. Мужчины всегда дети,в любом возрасте. Вот и "купите им одинаковые машинки",не делайте между ними разницу и увидите,что отношения у них наладятся.

Инна25 июня 2017 г.

В том-то и дело,что я теперь начинаю понимать,что жена совсем не плохая. Она обычная женщина,как мы с вами. Только мне преподносилось это ,увы, в черном цвете. Что она истеричка, что требовала непосильного,ей нужны были только деньги. Самое смешное, что я теперь точно такая же. И я тоже люблю все делать сама. Потому что я в каком-то смысле перфекционист. Люблю,чтобы все было сделано качественно. И в быту, и на работе.

Инна25 июня 2017 г.

Знаете, содержать можно по-разному. Доча рассказывала,что мама пыталась деньги тайком брать, я тогда подумала,что ужас, ужас!!! А сейчас понимаю, что неработающая жена с протянутой рукой стояла, а он хочет даст денег, хочет не даст. Он же глава семьи! Потому что сама в такую ситуацию попадала с ним не раз.

Мария25 июня 2017 г.ответ для Инна

Но работать при этом она не шла. Не с грудным ребенком ее бросили, когда и рада бы на работу выйти, а детя деть некуда.

юлия25 июня 2017 г.

А сын ваш какого мнения о нем? Мне муж рассказывал что мама жила с другим дядей, он деньги под половик прятал, с матерью ругался, его постоянно отчитывал, муж придумал прозвище ему Буденный и никогда в разговоре пл имени не называл, видел в детстве(такоф же возраст) сплошной негатив и так он оказался на улице с друзьями, лишь бы дома не находиться, детство у ребенка было испорчено. Мама с этим человеком жить не стала, но ребенка сделать ей он успел, и никак и ничем этому ребенку не помогал.

Елена25 июня 2017 г.

Странные мы..женщины...Сами себе противоречим..Простите, а ВЫ его любите? Или из за половины квартиры живете? Тогда принимайте все по факту. И ему и Вам удобно...Если не любите, то свобода впереди и м. б. любовь даже...Не надо думать и оценивать как он поступает. Надо знать чего хотите Вы и соответствуют ли его поступки Вашим желаниям... и все...Не надо никого переделывать и гнобить себя. Вы не делаете ничего крамольного. Просто у вас разные понятия о семье..

Инна25 июня 2017 г.

Он с сыном вообще не общается. Привет-пока. Мальчишка вроде сначала тянулся к нему, а потом перестал. Мы можем сидеть вместе пить чай и они словом не обмолвятся. Как-будто ребенка не существует. Объясняется это тем,что я неправильно его воспитываю, разбаловала, жалею, а надо в строгости. Я считаю,что он злопамятный, но он говорит, что он мягкий, отходчивый. И да, он жадный. Все знакомые общие говорят, которые знают его, что он жадный.

Jools Satori25 июня 2017 г.

Вы его любите? Он заботится о Вас, помогает, поддерживает?

Инна25 июня 2017 г.ответ для Jools Satori

Да я люблю его. Заботится? да. Может и на обед что-то придумать,когда мне некогда или я позже прихожу, может и уйти,если я болею, например, сказав, ну лежи,а я пошел. Помощи я от него не вижу. Если только она не касается его самого. Поддержка только на словах. Обсудить,выспросить, узнать что и как, и все. Дальше разбирайся сама.

Виктория25 июня 2017 г.

Все люди разные, кто-то открыт, а есть наоборот, он может не привык выставлять чувства, а юмор у него странный по вашим меркам и обидный. Вы же не в одном дворе росли, сделайте скидку на это, но я не призываю обтекать и валяться в грязи, мера должна быть во всем, просто некоторые вещи пропускайте мимо ушей, так проще.

Инна25 июня 2017 г.

А зачем моего сына содержать? Он ни в чем не нуждается. Я тоже. Я про материальную сторону отношений не упоминала. Я думаю, что семья создается не для содержания кого-либо. Должно же быть какое-то взаимное уважение, понимание, поддержка? Или вы все это пересчитываете только на деньги?

KateRina25 июня 2017 г.

я бы и на короткий роман с таким мужчиной не согласилась, тем более жить.....вряд ли Вы сможете тут что-то поменять. разве только мужчину рядом.

Brötchen25 июня 2017 г.

Он для вас сложный и душный. Может поэтому и наговорил ему, чтоб пар спустить. Спустили и живете до следующего закипания.

София25 июня 2017 г.

Вы абсолютно правы. Я таких шуток тоже не понимаю. Такие уроды, как он, достойны одиночества. Вас он недостоин и, похоже, он это осознаёт.

Инна25 июня 2017 г.

Действительно, пост какой-то получился негативный. Конечно, было и хорошее. Но, в большинстве случаев это только обещания.

Машина Тьюринга25 июня 2017 г.

А ради чего вы вместе? Хорошего ничего вы не написали про своего сожителя, кроме его любви к дочери, которая хоть и прекрасна, но к вашему быту и чувствам отношения не имеет.

Helen25 июня 2017 г.

Хм Какие то странные у Вас отношения(( живете как соседи. Даже соседи так не живут. ФУ. зачем он Вам нужен. Свет клином что ли сошелся на нем?

Elena_sd26 июня 2017 г.

я понимаю. что любой человек может принять не верное решение и нести за это ответственность. Никто от ошибок не застрахован. Но если это касается моей жизни. то пускай это будут мои ошибки и моя ответственность. Ну или наоборот.

Костя Федотов26 июня 2017 г.

Ключевые фразы: 1) "жена его выгнала". Ну конечно. Развалила семью, оставила дочь без отца. Наверно тоже всё на неё оформлял. Стал не нужен больше. 2) "Сколько денег у него не знала никогда" и тут я начал подозревать, что вы стали с ним жить не потому, что любите и хотите быть с ним, а потому что Вам нужен мужчина, которая будет поддерживать Вас и Вашего сына материально. 3) "я предложила оформить отношения" - ну конечно, если люди не доверяют друг другу - они просят поставить печать, да и грабить, пардон, делить "совместно нажитое" так легче. 4) "просто оформив 1/2 квартиры на меня" просто оформив. Просто. Оформив. На меня. Без комментариев. 5) "У него в доме это всегда делала жена, которая , к слову, не работала" - Ух тиран! Угнетатель! Кухонное рабство! 5) "все ссоры начинаю я" - может быть у это у Вас дрянной характер и Вы не годны для отношений? Одну семью Вы ведь уже развалили? 5) "получишь тонну дерьма обратно" а Вы думали у Вас индульгенция на тонны дерьма? 6) "Я как-то осознала, что так не могу дальше" - да, не стоит ждать, больше на Вас он ничего не оформит. Зачем он Вам нужен? Дерьмо он Ваше ест и не собирается, на Ваши манипуляшки не ведется, а то и сам манипулирует. Про сына Вашего, наверно неуправляемого, предположу, как его папашка алкоголик или уголовник, я тоже написал уже. А вот дочка у него хорошая. Он вам стал больше не нужен, и Вы пришли просить разрешения его бросить. Сами - то Вы понимаете, что вы подло поступаете, и хотите услышать что "ПИЛБИЛКУРИЛНЕУДЕЛЯЛВНИМАЯПРЕДПОЧИТАЛБЛЭКДЖЭК" ату его ату.

Yassemin27 июня 2017 г.ответ для Костя Федотов

когда говорила, что в браке бывшая не работала, речь шла не о кухонном рабстве. А о том, что автор и работает, и дома на второй работе. А семья, оформленная ли, нет, - совместная ответственность, быт и материальная сторона тоже. Может, мужику удобно, чтобы его обстирывали-убирали-кормили? Потому и решился на подобный союз. Т.к чувств к автору не вижу. Вижу только его эго. И оба знали о детях друг друга. Бытовое Соседство на одной жилплощади - хамство с его стороны. Человек не умеет строить отношения, заботиться, брать ответственность, вот жена его и выперла. А то, что муженек погуливал, виновата не автор, а его слабый передок и не уважение к жене! Вечно спускают всех собак на женщин, а мужчины - "ангелы во плоти"😂 . Я не оправдываю любовниц. Но тут дама явно не из-за материальной стороны была. Любовь зла...

OlPeTi28 июня 2017 г.ответ для Yassemin

Девочки, не хотите что бы ваш муж вам изменял, не спите с чужими мужьями!!!!

Наталья26 июня 2017 г.

Инна, ваш мужчина ооочень похож на моего мужа(( Я так и не смогла от него уйти... Видимо, это любовь какая-то у меня извращенская)(... Не ждите понимания с его стороны! В его возрасте люди не меняются, а лишь оттачивают своё мастерство жить для себя и в комфорте. Даже не думайте, что это вы как-то не так себя с ним ведёте! Он - великий манипулятор и всегда вам доходчиво и с доказательствами объяснит, что во всех ссорах и обидках виноваты только вы!! Я это проходила уже(( Чего я только не пробовала, чтобы мне доставалась хоть какая-то нежность и понимание! Перечитала уйму литературы по психологии... Всё это бесполезно! Это такой человек и вы: либо продолжаете терзаться и переживать, либо успокоитесь. Он НИКОГДА не изменится, а вы можете превратиться в вечно недовольную сварливую старуху. Этот человек очень рациональный и умный. Не ждите от него душевных порывов и отклика. Подумайте, что именно вас может порадовать в ваших отношениях?? А, может, вы любите новую обувь или драгоценности? Договоритесь с вашим мужчиной - пусть радует вас в праздники!! Мой вам совет: общайтесь с подругами и интересными вам людьми, занимайтесь рукоделием и благотворительностью!! Вы должны вкладывать душу в хорошее и благое. Ваш Мужчина слишком рационален и ему вас не понять!!

Milana26 июня 2017 г.

Я не знаю, какая Вы пунктуальная и честная, но то, что Вы НЕ гордая, это точно. Во-первых, гордая женщина, не позволила, бы отзываться плохо о той, с кем он жил и родил дочь. Во-вторых, не стала бы сама просить оформить отношения. Мужчина, который любит свою женщину, он делает ей предложение и просит родить ему детей (дискуссии на тему "это глупости, живут и без штампа и т.д." не будет. Каждому своё). И главное, гордая женщина не терпит быдлячества в виде тупых шуток про огурцы, ради половины квартиры. Гордая женщина задаст вопрос, а нахрена мне уперлось такое "счастье", которое не помогает, делит бюджет, не жалеет и не сочувствует и плюс к этому, орёт на её ребёнка. И да, не пунктуальность, это плохо. Надо беречь и своё, и главное чужое время.

Надия26 июня 2017 г.

перверзный нарцис, погуглите. Прежде чем занять чье то место, надо сначала прикинуть, как жилось предыдущей женщине. С чего Вы взяли, что его жена, плохая? с его слов? Так любовницам по-другому и не говорят. А может это он довел ее до того, что она стала плохая, а брал то он ее хорошую... "Все ссоры начинаю я". Теперь вы понимаете как и "любимая" превращается в плохую. Достаточно найти не нормального мужика, который налево не бегает, а перверзного нарцисса, а судя потому что Вы написали - это он и есть. Не любил он ни ее, простите ни Вас. И дочку свою, она тоже лишь инструмент для него. А любит он только себя, преданной и взаимной любовью. Спрашиваете правы ли Вы? Вы правы и неправы одновременно. Правы, что высказались, нет смысла в себе копить. Эти подковырки далеко не безобидны, а нацелены именно на то, что бы ранить Вас. А неправы в том, что ждете от него нормального отношения. Такие неспособны на него вообще.

Татьяна26 июня 2017 г.

Знаете,а мне обидно за Вас. Я Ваша ровесница,развелась с первым мужем пять лет назад,т.к.человек он был хороший,но был он и были мы с дочкой. Жил он ДЛЯ СЕБЯ. И когда я ему объявила о разводе он сказал:"Ты МНЕ все испортила,ты нарушила все МОИ планы, Я хотел на старости (ему сейчас 50) попутешествовать...." Во всех его планах не было нас с дочкой. Мы были нужны для статуса. Я потом вышла замуж,родила и сейчас оглядываюсь и понимаю,что никогда он меня даже и не любил и слава Богу,что я решилась уйти! А то так бы и не узнала,как это,когда мужчина любит,балует и носит на руках.

Инна26 июня 2017 г.ответ для Татьяна

Как часто я слышала эти слова! Ты МНЕ все испортила, ты нарушила все МОИ планы.....И я действительно была приложением к ЕГО планам.

Инна26 июня 2017 г.

Спасибо за ваш комментарий Надия. Я очень долго к этому шла, докопалась сама, что это нарцисс. Практически по всем пунктам совпадает. Только физического насилия нет. А про его жену я теперь тоже ничего плохого сказать не могу. Она обычная женщина. И про то, что дочь-инструмент, я тоже додумалась. И в той семье у него отношения были качели, и сейчас наши отношения также превращаются в качели. Классика у перверзных.

Надия29 июня 2017 г.ответ для Инна

У Вас все будет хорошо, Инна, я уверена. Правда вряд ли с этим человеком. Постепенно они отравляют жизнь окружающих, а потом когда окончательно их поимеют, меняют на других, еще и с клеймом истерички, дуры и прочее... Извините конечно, за такой нехороший прогноз, просто уже приходилось вытягивать женщин из этого дерьма... и ведь до последнего верят, что он изменится или вернется, не понимая что они для таких уже отработанный материал...И дело даже не в годах и не во внешности, а в том насколько жертва во власти этого человека. Оказаться по какой то причине в полной зависимости от него, это самое страшное. Поэтому лучше уходить пока целы, в психическом плане.

Юлия Бантик26 июня 2017 г.

А я считаю, что вы очень много ждете и требуете от мужчины..Например--история с огурцами--у ответили бы--да я тебе, так и быть,парочку оставлю))) может,юмор у мужика такой,плоский..на что обижаться? Ребенка вашего он не воспитывает? Радуйтесь,что не бьет и не тиранит.. он не обязан этого делать,вы же его дочь не воспитываете? Просили оформить отношения? простите,а зачем?? рожать вроде не собираетесь,живите и вы в свое удовольствие..не понимаю претензий к мужику..По-моему,у вас не было опыта проживания с мужчиной и вы не очень понимаете,что и сами--не подарок,как и всякий человек..нужно искать плюсы,точки соприкосновения и идти на компромиссы,а не строить из себя обиженную жертву и ждать преклонения и т.д.

Марина Михайлова26 июня 2017 г.

Ключевое слово "О жене всегда отзывался плохо" На это всегда стоит обращать внимание, потому что попозже он и о вас начнет так же отзываться. У моего мужа есть бывшая супруга, женщина атас (пишу так не потому что я тут пришла и надо опустить первую супругу) Я имела с ней несчастье пообщаться, да и рассказы всех людей кто имел такое несчастье иметь с ней дело))) это сущий кошмар. Но он никогда плохо не отзывался о ней, самое ужасное что я слышала, что она мозги знатно выносила. Делайте выводы

Nаталиt26 июня 2017 г.

Кажется, он просо хочет пожить для себя, но с Вами. Не нужна ему семья в Вашем понимании. Ну не обязан он заниматься Вашим сыном, имхо. Есть ведь у сына папа где-то. Он вчое дитё вырастил, теперь хочет пожить для себя, а вот нужно это Вам с сыном, определитель. И да, в этом возрасте люди не меняются.

Almost26 июня 2017 г.

У вас изначально избрана неправильная форма отношений, вы не то чтобы навязывались, но близко к этому - не дожидались предложения, а сами предлагали, получили отказ. Ухаживаний так понимаю ноль, помощи тоже ноль. Сами себя обеспечиваете - зачем вам он? Чтоб сыну подзатыльники давал?

Рита Иванова26 июня 2017 г.

ведь все просто...зачем жить с плохим человеком?лишь бы с мужчиной?не нужно усложнять...не нравится не живите..он же не был другим..бывшую поносил почем зря...а вы особенная...чушь..люди не меняются...так немного рихтуются

Chica26 июня 2017 г.

Совместная жизнь не радостная, где счастье? Ну вот он такой, дальше , что?сплошные минусы везде, зачем страдать? Не война вроде

Инна26 июня 2017 г.

Совместной жизни уже нет. Я писала,что ушла.

Yassemin27 июня 2017 г.

Комментарий удален

Yassemin27 июня 2017 г.

В ситуации с огурцами - очевидно, он пошутил. но и Вас понять можно.. Вы же для него - прислуга, а не женщина. Семьи у Вас нет. Вам сложно в постоянном напряжении. Сочувствую

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти