Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Маме скучно...

Катерина27 июня 2017 г.131 ответов

Девочки, у меня проблема с мамой.

У меня 2 детей. Старшая дочка школьница, младший ребенок с инвалидностью. У меня замечательный муж, его родители в свою очередь очень помогают нам во всех отношениях. Все обеспечены жильем. Я работаю несколько раз в неделю до обеда в то время пока младший ребенок в садике. Но это скорей для того, чтобы не сидеть дома, тк обеспечивает нас муж. Моя мама ушла на пенсию несколько лет назад, у нее была хорошая должность, но в определенный момент начались проблемы с руководством, которые стали отражаться на здоровье. Мой отец умер за несколько лет до этого. Мама осталась одна, потом вышла на пенсию, живет в 3х комнатной квартире. Финансово никто ни от кого не зависит. Но все дело в том, что маме скучно. И именно в этом проблема. Мама решила сконцентрироваться на внучке. Те она постоянно пытается забрать ее к себе, загрузить школьной программой летом с первого дня каникул, те математика, чтение, русский, рисование (дочка ходит в художку) и так каждый день. И все это само по себе не плохо. Но сейчас дочка на даче неделю у другой бабушки. И мама уже себе места не находит. Ребенок не был дома неделю с нами, а она уже ждет, когда та приедет к ней ЗАНИМАТЬСЯ! У младшего ментальная инвалидность. С ним сложно. Его брать никто не хочет. Но я и сама никогда не стремилась никого из детей переложить на плечи бабушек-дедушек. Я хочу воспитывать сама. Но у меня постоянное чувство вины перед мамой. Что ей скучно! У нее нет никакого досуга. Она целыми днями лежит и смотрит телевизор пока нет внучки. А с ней она оживает. Маме 60 лет. Она активная, здоровая энергичная женщина. Но она выбрала уйти на пенсию и скучать. Причем скучать так, чтобы мне было плохо и стыдно. И мне иногда кажется, что я не права, что бабушка многое дает внучке. Но с другой стороны, это мой ребенок, и я хочу воспитывать ее сама…

Ответы

Элина27 июня 2017 г.

Если мама так любит заниматься, то ей нужны ученики. Не только ваша дочь.а так и плюс по деньгам и плюс к занятости.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Элина

Мама педагог в душе. Но у нее нет образования соответствующего.

Элина27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Лучше преподаватель с душой, чем с образованием. Не надо браться за выпускников. Пусть возьмёт до 8 класса. Всегда есть желающие не за космические деньги подтянуть чадо.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Элина

Я предложу ей. А вдруг...

Элина27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Может не в открытую предложить, а натолкнуть её на эту мысль. Может кому-то из знакомых требуется помощь в учёбе. " случайно " найти ей ещё одного ученика.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Элина

вот как раз в этом ключе я не думала, но мне очень понравилась Ваша идея! У нее физмат МГУ за плечами-))

Katerinka27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Идеальный вариант! У меня мама не педагог по образованию, а физик. Одного ребеночка подтянула, с домашним заданием помогла, второго, третьего год к универу готовила, а дальше пошло-поехало! Подготовки к егэ, геа. Сарафанное радио сработало и все, моя мама занята постоянно. И общение, и мозги работают, и позитив от детей. А главное- чувство собственной нужности.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Katerinka

Я обязательно предложу ей, а вдруг это ее? Спасибо!

Элина27 июня 2017 г.ответ для Katerinka

Аплодисменты вашей маме. Я думаю здесь играет роль то, что человек погружен в ту сферу, которая ему действительно интересна. А когда человеку интересно, то он может заразить своим интересом.

Элина27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Ну тут уж сам Бог велел.

Камилла27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Подошлите ей учеников, преподнесите как будто от нее помощь нужна. И будет при деле. Раз у нее педагогический талант есть.)

юлия27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Я извиняюсь что влазию, у нас в доме женщина пожилая берет начальные классы и делает уроки с ними плюс что то новенькое вклдывает в головы, детки очень любят ее и родители довольны, многие загружены работой и им некогда с детками за уроками сидеть

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для юлия

Это отличная идея, я маме предложу! У нее голова светлая, и выглядит так, что ее пожилой не назовешь

Элина27 июня 2017 г.ответ для юлия

Вот прямо идеальный вариант.

Пирожок27 июня 2017 г.

Чувство вины у вас должно быть не перед мамой, а перед дочкой, т.к. это она отдувается за скуку своей бабушки. Зашибись, заниматься в каникулы просто так, бесцельно, чтоб бабка тешилась... как преподаватель скажу - это натуральная пытка.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Пирожок

Вот здесь я с Вами согласна!!!!!! Но мы в августе на море уезжаем. В художке у нас задание - 60 эскизов за лето и еще доп. рисунки. Ну и внеклассное чтение. Но помимо этого мама с ней диктанты пишет каждый день и математикой занимается. Когда я прошу этого не делать, она мне отвечает, что от 10 минут с ребенка не будет. Всю одежду отсюда увезла ее себе потихоньку.

Пирожок27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Так если вы сами понимаете, что бабушка насилует детство ребенка - откуда вообще вопросы?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Пирожок

Очень резкий комментарий. Но Ваше мнение имеет место быть.

Пирожок27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Предположим, слово одиозное, но даже вы по смыслу согласны, не правда ли?

NadiN27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

А Вы правда не понимаете, что Ваша мама вампир. Ей становиться легче, когда она мучает ребёнка заданиями. Насколько понимаю ребёнок не двоечник. Так зачем???

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для NadiN

Ребенок отличник. И во многом благодаря бабушке. Относительно вампиризма, мне сложно согласиться с Вами, но может быть где то Вы правы.Но что самое забавное, что сына у меня мама брать не хочет. Хотя все занятия с дочкой проходят под лозунгом облегчить мне жизнь...

Пирожок27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

"Разнообразить свою" более честный лозунг. Вообще, хорошо быть такой: брать только самое вкусное и жаловаться как страшно жить - учитесь.

NadiN27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Простите, но была бы ваша доча не золотым, тихим и послушным, а наоборот сорванец и не факт, что брала бы к себе. Эта необходимость в авторитарности, не норма.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для NadiN

Тут все несколько глубже. Моя мама была старшей сестрой и нелюбимым ребенком. И это она проецирует на мою семью. В свое время мы объяснились, и она затаилась. Но все равно в ее поведении постоянно сквозит то, что старшей что-то недодали, поэтому додаст она .Фрейд отдыхает.

Твоя тень27 июня 2017 г.

Чувство вины перед мамой за то, что ей скучно? Так доставайте дежурный колпак и начинайте развлекать маму. Или усвойте, что это личное дело каждого.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Твоя тень

В этом весь парадокс, что мне перед ней не удобно за то, что у меня все хорошо и помощь мне не нужна. И она мне жалуется, что она никому не нужна. Ну как не нужна? Приезжай в гости, я всегда рада. Но не нужно воспитывать моих детей, не нужно убираться у меня в шкафах. не нужно жить с пн по пт. Эта помощь не нужна! Но она не понимает этого. Ей хочется быть одной семьей....

Твоя тень27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Имейте в виду, что за все дочь спросит с вас. За плохое и хорошее. Бабушку, как ответственное лицо она рассматривать не будет. Тоже самое можете и маме сказать: это моя дочь и только мне, да ещё её отцу нести перед ней ответственность, поэтому любое конечное решение за мной с мужем. А по поводу развлечения мамы, она сама выбрала именно эти занятия и ехать на этом коне она будет до тех пор, пока вы везете. А если измените режим и правила, ей ничего не останется, кроме как устроиться на работу, как все бабушки. Все бабушки работают и занимаются внуками в свободное время и она не исключение. Но что-то мне подсказывает, что вы и дальше будете запускать ситуацию, пока она авторитет вам не подорвет в глазах ребёнка.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Твоя тень

Я только сегодня сказала в очередной раз ей все это. Ей не понравилось. И после этого созрел пост...

Твоя тень27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Скажите маме, что хотите взять паузу и пока без взаимных визитов, включая детей. Столько, сколько понадобится, чтобы определиться с дальнейшими планами.Формулировка так себе, но для паузы сойдёт. И дайте ей время обидеться и все переварить. Это тоже знаете ли принять можно только со временем, и только при полном отлучении. Ибо пока все по прежнему, ей и пересматривать нечего, знай себе требуй желаемое. А со временем она согласится с вашими правилами и ограничениями и начнёт считаться с вами.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Твоя тень

Да, я во многом уже простроила границы. Но каждый раз они даются "с кровью"... Спасибо Вам!

Твоя тень27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

А без "крови" и не получится ((

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Твоя тень

Так и живем... Сегодня опять "отстаивала", от этого и пост-)

Дарья27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Ей хочется жить Вашей жизнью,вернуть молодость и детство ее детей. У нас свекровь такая же. Но это невозможно.

Дарья27 июня 2017 г.

Подозреваю,что бабуля затюкала уже внучку собой и своим обучением. А играть и резвиться когда? Общение с бабулей и легкие занятия необходимы,кто ж спорит. Но оч скоро придет время,когда внучка захочет больше проводить времени с подругам и с мальчиками. Захочет подработать летом. Или в лагерь на одну-две смены. Что будет делать бабуля тогда? Вы ее спрашивали об этом?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Дарья

Ну у меня мама такая. Помимо занятий она все равно свободы не дает: на самокате нельзя, на горку нельзя ну и по списку...

Пирожок27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

И вы считаете, что для ребенка это "хорошо"?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Пирожок

Мне сложно ответить на Ваш вопрос. От этого и назрел данный пост... Мне инонда кажется, что может быть это мой эгоизм, а ребенку там хорошо? Мы в Москве, бабушка за городом. Там воздух...

Светлана27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

А чего сложного?вы себе бы хотели такой отдых у бабушки?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Светлана

Нет! Я так жила, когда была дочкой. Поэтому и данный пост. С одной стороны хорошо, что ребенок отличник. Но с другой. где же детство, отдых, полноценный я имею ввиду, когда голова ни о чем не болит

Светлана27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Какое с другой стороны ,с третьей стороны...вы сами себе ответили,вы такого отдыха и детства не хотите для себя..тогда почему вы для дочери устраиваете такой отдых...то,что вашей маме скучно,это только ее проблемы и ваш ребенок недолжен быть игрушкой-развлечением.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Светлана

Я услышала ваше мнение, спасибо.

Sonk27 июня 2017 г.

Никто не должен жить за счёт других людей в психологическом плане. А мама именно это делает. Она перекладывает ответственность за свою жизнь на вас и внучку...такое вдруг не случается, видимо, раньше ответственность была на её муже, а теперь отдуваетесь вы. Я честно не могу придумать простого способа с этим справиться, кроме как отправить маму к психологу, не зеаю, насколько это выполнимо. Заставить скучающего человека придумать себе занятие нереально, надо исправлять корень проблемы, а не потакать ей. А она любит собак? Подарить ей собаку было бы полезно и для занятия, и для здоровья - гулять лучше, чем лежать на диване. А у дочки всё-таки должно быть детство. А то никто не будет счастлив, придет время, и она с бунтом вырвется из-под бабушкиной гиперопеки. И бабушка будет глотать корвалол и стыдить, что да я ради тебя, а внучка справедливо сообщать, что она ни о чём таком не просила...

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Sonk

Вы прямо-таки в корень зрите. Все так. Но мама всю жизнь жила за счет меня в психологическом плане. У нее были очень плохие отношения с мужем, с ее родителями. И мама всю жизнь наседала на меня. Но в определенный момент я "выскочила" у меня совсем другая семья. И мама с трудом но стала соблюдать правила, которые завела я у себя в семье. в своем доме. К психологу хожу я-))) Но у меня другая боль, у меня ребенок младший с инвалидностью. И так получается, что я уделяю ему много времени. Но при всем этом я всегда стремлюсь к тому, что мы одна семья. А не то, что сын со мной, а дочка где угодно...

Sonk27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Полностью согласна. Даже не представляю, как вам тяжело, могу только посочувствовать и поддержать. Вы всё делаете правильно

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Sonk

У меня муж очень хороший. Без него я бы не справилась, это точно. Он меня очень бережет. И получается так, что мне никто не может лишнего слова сказать. И мне периодически становится страшно, что если этого щита не будет, что будет со мной.

Sonk27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Все мы сильнее, чем кажется, но это неважно, всё будет хорошо;)

Мария27 июня 2017 г.

Сочувствую вам, но мама -взрослый человек, вы не виноваты, что она не хочет найти себе занятие. Только дочку берегите от ее гипер-участия.. ребенок не должен вечно учиться оттого, что бабушке скучно, а мама себя виноватой перед ней чувствует почему- то..

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Мария

Я помню, как сама в детстве страдала от того, что мама постоянно давила на меня. И давит до сих пор. И я не хочу повторения с дочкой. Тем более, что младший всегда со мной. И я опасаюсь, как бы это не травмировало дочку.

Мария27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Помните об этом и выставляйте границы в общении с ней, складывается впечатление , что мама тот еще манипулятор и , возможно, компенсирует внучкой то, что не додала вам в свое время. Ваша цель- выставить рамки, чтоб ребенок не страдал. Может ограничить ее участие 2 днями в неделю, например? Дочке самой такое участие бабушки в своей жизни нравится? Не жалуется, что бабушки много?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Мария

Дочь не жалуется. Она очень скрытная всегда. И я никогда не могу докопаться до сути. Ее как ни спросишь - все хорошо, везде отлично. в прошлом году пошла она в 1 класс. Учительницу их уволили 1 днем. В последствии оказалось, что та и кричала, и матом ругалась на детей. А моя ничего дома не рассказывала. Хотя в сад не ходила, с 5 лет в художке, всегда со мной. И тут такая скрытность...

Мария27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

У меня тоже ребенок о школе почти ничего не рассказывает. Коротко " все хорошо!", поэтому я вас понимаю. Может особенность брата так повлияла? Вы у психолога не были с ней? Может она все в себе держит, что вас не " нагружать", видя, что вам с младшим и так сложно...

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Мария

Она "золотой" ребенок в плане брата. Она для него лучший учитель и друг. У них разница 2 года, и она его и учит, и играет с ним. Но сейчас у нее на первый план вышло общение со сверстниками и мы никогда сына с ней не делегируем. Мы ходили к психологу перед школой. Тк мне казалось, что у нее есть проблемы в общении. Но они на данный момент ушли. У нее и на даче, и в школе, и здесь, есть хорошие знакомые, которых она подругами называет-)

Мария27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Понятно) значит я не права! Успехов вам в решении этого вопроса. Уверена, что все сложится у вас хорошо, судя по общению и изложению проблемы Вы адекватный человек, который чувствует границы и будет защищать интересы дочери в первую очередь.

Аня27 июня 2017 г.

Подарите маме абонемент в бассейн,художку, и т.п. вы лучше знаете что её может увлечь,найдёт там себе единомышленников и развеется. Большинство негодуют что их бабушки не участвуют в жизни внуков а вам реально повезло! ))))

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Аня

В том то и дело, я понимаю, что мне повезло-)) И вся ирония в том, что оказалось это не востребованным. У нас с 2х сторон бабушки замечательные. Но она ничего не хочет! Мы с ней неделю назад данную тему поднимали. Она вязать любит. Н за месяц в прошлом году обеспечила всех на пятилетку-))

Аня27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Ну как вариант можно ей накупить картины по номерам раскрашивать,вышивку, или сейчас такие классные игрушки вяжут-там может техника другая и её заинтересует. Или может дачей обзавестись,если это актуально конечно.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Аня

Дача актуальна, но мы не накопим-))) У нас у свекров есть. Мама сама в ближнем Подмосковье живет.

Аня27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Вот пишите что с интернетом ладит,сделайте ей в соц сетях страничку "вяжу на заказ". Будет для кого вязать, сейчас же все любят индивидуальность в одежде, да хоть носки на них тоже спрос должен быть )))

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Аня

Я ей предложу-)) Я вдруг?-)

Марина27 июня 2017 г.

А мама при этом дочку к себе забирает? Или к Вам приходит

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Марина

В учебное время сюда приезжает. Сейчас летом забирает, тк Мы в Москве, а она за городом.

Марина27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

У моей мамы мы (дочери и внуки) тоже в приоритете.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Марина

У мамы ничего кроме меня и внуков нет. В нас вся ее жизнь, и она ничего больше не хочет. Если бы я работала, то о лучшем варианте и речи быть не могло. Но у меня младший ребенок аутист. И я в любом случае никогда не смогу полноценно работать. Но получается, что один ребенок при мне, а другого почему-то бабушка себе хочет.

Марина27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

У нас отличие с Вами в том, что общение происходит на нашей территории.

Наталья27 июня 2017 г.

у самой такая же проблема, только моя мама уже не в силе.. Может, вашей на работу попробовать? Ну не кружки же или секции аэробики? Господи, у меня куча идей, что бы я делала, имей я свободное время. А они - имеют - и не знают, чем занять. ТАк, по-хорошему, было бы отлично найти группу по интересам и туда. Моя тётка вот в церковь стала ходить, тоже своеобразная группа по интересам. Собаку?)) по выставкам водить и с ней гулять часами...

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Наталья

Вот я тоже думаю. мне бы так, я бы развернулась-))) Вот честно-)) Но у меня еще самое главное, что дочку берут все, сына никто. Но я их понимаю в принципе. Он аутист и с ним не соскучишься-)) Мама моя ничего не хочет. Только дочку. Я предлагала. Хотя по сути получается, что у меня 2 детей и мама, которая не может себя занять. Но если бы она была немощная, то и речи быть не могло, чтобы я о ней не заботилиалсь. А тут женщина 60 лет, красивая, материально независимая, с квартирой отдельной-)))

Лера27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Выдайте ей карточки и сына с ним как раз такой напор и нужен я своей говорю что кормить киндерами и мульт смотреть это хорошо но и позаниматся не забудте выдаю карточки цвета формы счёт и вперёд

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Лера

У нас мальчику уже 6 лет. С ним сложно, тк поведенческое расстройство на лицо. Поэтому он не удобен...

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА27 июня 2017 г.

Найдите маме занятие

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА

Вот честно, я бы с удовольствием!-))) Предлагала вязание, походы в кино, встречи с пока еще не до конца растерявшимися знакомыми. Но нет, она ничего не хочет. Она сама придумала себе цель, растить мою дочь. И я не могу свернуть ее с этого пути ничем(((

Jools Satori27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Можете, но не хотите.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Jools Satori

Ну если вот так разобраться, то почему я должна придумывать, чем заполнить досуг взрослому человеку? У меня 2 маленьких детей, один из которых аутист.

Инна27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Не надо ничего придумывать.Она просто хороший манипулятор и давит на жалость.Прекратите себя винить,а то доведете себя своими накручиваниями.

Jools Satori27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

А я не про это. Вы не хотите принять факт, что скука это мамин выбор, что своими "меня все бросили" она манипулирует. Вы живете по ее сценарию и не хотите поставить границы, вот и все.

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Плохо хотите.поговорите с мамой на эту тему

valentina27 июня 2017 г.

она взрослая и сама выбирает скучать. ваше чувство вины совсем зря. хотела бы - искала варианты: хоть фитнес, хоть клуб по интересам.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для valentina

Спасибо! Ничего не ищет. Но вы правы на все 100!

Лиля27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

ну так ,а в чем проблема то. Купите сами ей абонемент. Выбире группу, что дамочки примерно её возраста были. Подарите, типа для здоровья нужно.ВКЛ смекалку как , типо на работе там со скидкой предложили или, знакомая по работе не смогла. а вы взяли бесплатно.Глядишь втянеться, с кем то познакомиться, и не так ей одиноко будет.

Oluma27 июня 2017 г.

вы написали что маме скучно, а вам неудобно. а что насчёт дочери? ей нравятся эти занятия с бабушкой?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Oluma

Сложно сказать. Она очень скрытная. В этом проблема. Но сейчас она на даче неделю. И там не хочет заниматься ни чем. Говорит, что вдохновения нет. Из этого можно сделать вывод, что заниматься человеку, как и всем нам , летом не нравится.

Oluma27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

ну то есть вам решать - принести дочь в жертву, чтобы мама не скучала и вам не было неудобно или нет

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Oluma

Вы написали то, что я постоянно прокручиваю в голове. Но у меня постоянно проскальзывет предательская мысль - а вдруг я не права? Поэтому мне важно мнение со стороны. Спасибо Вам!

Лера27 июня 2017 г.

Младшего тоже нужно иногда маме на пару часов что бы выматывалась У меня тоже реб с проблемами но я маме раз в неделю с ночёвкой что бы отдохнуть

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Лера

Я оочень редко младшего отдаю. Мы с ним, как сиамские близнецы. Но он такой трудный-)))) но! он тут на дачу на 3 дня уехал. Было очень непривычно-))) Ему 6, его забирали раз 10 наверно за всю жизнь. Все его боятся-)

Лера27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Мою тоже свекровь не берет говорит будет плакать видно побаивается у нас аут Черты а так реб спокойный и то я вижу что гулять боится с ночёвкой тоже

Светлана27 июня 2017 г.

Чем любит заниматься Ваша дочь? Кроме художки. Бабушка ведь может не только заниматься предметно летом. Да и какое развлечение бабушке если внучка читает литературу летом - какой бабушке кайф от этого? Пусть идут в зоопарк, контактный зоопарк, боулинг, скалодром, бассейн. Я не знаю что любит Ваш ребенок (написала так примеры из занятий моих девочек). Внучке может и подружку захватить. Не обязательно. Но можно. Бабушка реализуется и ребенку весело. Но опять же, Вы на море собираетесь? Бабушку с собой берете чтобы не скучала? Учебный год начнется - внучка к бабушке переедет? Бабушку надо познакомить с бисероплетением - кропотливо, долго и красиво :).

Rinika27 июня 2017 г.

Что-то мне Вашу дочку прямо жалко стало :( Она ведь не кукла для бабушкиного развлечения, да и какие занятия летом-то? Отдыхать ей когда?! И правильно Вы пишете, мама САМА выбрала скучать, поэтому Вашего чувства вины совершенно не понимаю. О дочке лучше подумайте и позаботьтесь, а мама взрослая женщина, сама прекрасно может себе занятие найти: книги, рукоделие, компьютерные курсы, скандинавская ходьба, выращивание кактусов и т.д. и и.п., было бы желание.

Любовь-морковь27 июня 2017 г.

Наши дети не должны скрашивать одиночество родственников Первое правило профилактики детских психотравм

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Любовь-морковь

Спасибо огромное за комментарий! Мне прямо таки нужен этот волшебный пинок, чтобы осознать свою правоту!

Марина27 июня 2017 г.

заведите маме собаку

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Марина

Завести не могу. мама сама решает-)

Марина27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

предложите ей милого маленького пупса. для пенсионеров мопсы самое то. не активные и супер

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Марина

Напишу больше, я сама хочу завести детям либо мопса, либо французского бульдога, мама мне говорит на это, чтобы к ней собаку не привозили. Вот и все-)

Пирожок27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Японскую болонку - не устоит.

Ольга27 июня 2017 г.

Если человеку скучно, то значит человек скучный. Вы тут ни при чем. Простите сами себя и занимайтесь детьми, или чем хотите, вам-то ведь не скучно.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Ольга

Но она давит и в этом проблема. Причем давит зная куда. И я понимаю, что она не немощна, она, слава Богу в силе. Но у меня постоянное чувство вины, что я якобы бросила человека. Хотя мы с ней созваниваемся постоянно, я всегда брала ее на отдых, зная, чем это обернется-))) Мной никто вплотную не занимался, когда я была ребенком, все работали. Я никого не виню. Что выросло - то выросло-)) Но тут это мой выбор растить детей самой. И у меня есть опасения. что дочка мне скажет когда нибудь, что младший был всегда со мной, а она у бабушки...

Ольга27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Так ограничьте общение разумными пределами. Так-то наше чувство вины, голода, холода и прочее - это наши проблемы, которые всегда решаемы.

Милашка27 июня 2017 г.

Странно!я бы вам даже позовидовала,радуйтесь,что ваша мама занимается вашей дочкой,а вы в это время могли решить свои дела.Сейчас очень мало бабушек,которым нужны внуки,если только почитать им лекции!!и их родителям! Бабушки современные,не как раньше,не вяжут,не пекут пирожки,и не желают сидеть с внуками! Проверено на личном опыте!!!

Ольга27 июня 2017 г.

Вся скука всегда от лени. Ей же неохота в прямом смысле никуда ходить, в отпуск слетать?

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Ольга

ей даже к подруге на дачу съездить лень... У нее много вариантов для проведения досуга

Ольга27 июня 2017 г.ответ для Anonymous

У вас не должно быть чувства вины. Мама, слава богу, здорова, ещё не старая, финансы есть. Напрямую я бы сказала "мамочка, спасибо, но давай к диктантам вернёмся, наверно, в конце августа"

Brötchen27 июня 2017 г.

Мама взрослый человек. Ее времяпровождения- ее головная боль, которую не нужно решать вам. Забота обеих сторон должна быть не в ущерб этих сторон. Закрывать досуг бабушки ребенком во имя ментального комфорта бабушки, считаю не корректным по отношению к ребенку.

МогуСебеПозволить27 июня 2017 г.

"скука - залог собственной бездарности!". Так что не накручивайте ситуацию, никакой проблемы у вас нет и тем более чувство вины тоже надуманное, направьте свои силы в нужное и правильное русло)

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для МогуСебеПозволить

Спасибо большое! Мне очень важно было услышать нечто подобное.

Камилла27 июня 2017 г.

Это ее выбор: скучать или не скучать. Она выбрала скучать. Вы-то там каким боком?! Занимайтесь своими делами.

Элина27 июня 2017 г.

Купите маме компьютер и научите заходить в ОК, несколько простых игр там покажите и как сериалы с книгами искать. Потом еще сами проситься к ней будете, а ей некогда станет.

Anonymous27 июня 2017 г.ответ для Элина

У нее все есть, все умеет...

Инна27 июня 2017 г.

Скажите все это маме,что вы чувствуете.У вас своя жизнь у мамы своя.Это ваши дети и вам решать когда заниматься а когда отдыхать.И не надо её брать с собой на отдых.Хочет,пусть едет сама,в мире есть что посмотреть.Я сама бабушка,правда мне 45 ,в семью дочки не влезаю,пусть воспитывают сами.Внучке только 4 месяца,но я с ней не сижу,на выходные не беру.Могу посидеть с ней часа три,но только когда я не занята.Всегда поддержку материально и морально,но брать на себя воспитание,увольте.

MrsMonstrila27 июня 2017 г.

Вам дочку не жалко? У ребёнка каникулы, а её учиться заставляют. Купите маме абонемент на йогу, например, или в бассейн. Или даже собачку какую -нибудь небольшую, чтобы она её дрессировала. Ну и здорово ваша мама придумала -скучно ей, а виноваты вы.

Юлия27 июня 2017 г.

Вся правда в Вашей последней фразе. Ребенок Ваш и вы сами можете решить, как ей время проводить. Купите маме собаку и будет ей занятие, можно ещё палки для скандинавской ходьбы, или абонемент на йогу.

Марина27 июня 2017 г.

Комментарий удален

Chica27 июня 2017 г.

Отправьте Ее в путешествие или на хорошие Курсы по творчеству, фомиаран, куклы, бисер. Главное ей попасть в кружок единомышленников

Море_внутри27 июня 2017 г.

Эх, мне бы такую скучающую бабушку...Может предложить ей няней подработать, раз так любит развивающие занятия?

Катерина27 июня 2017 г.

Научите её в ферму в одноклассниках играть. В Родину)) у меня и мама и свекровь мозгом поехали уже на этой игре. Для бабушек как раз

Алёна Клочкова-Петрова28 июня 2017 г.

Однако есть второй ребёнок.который никому,кроме родителей не нужен и ни в чём не виноват.Вот ему-то и нужно настоящее развитие.Уж коли бабушка так желает кого-то поучать и обучать всему на свете-кому,как не ребёнку с инвалидностью это действительно необходимо.По моему так.Старшая в обучении на каникулах не нуждается.Или пусть учит малого или скучает дальше(хотя можно и правда,найти клуб по интересам).

Anonymous28 июня 2017 г.ответ для Алёна Клочкова-Петрова

У младшего аутизм. С ним сложно. У него очень много занятий ежедневно даже летом. Но почитать, погулять с ним никто не хочет, тк поведение у него порой очень не очень. Я раньше обижалась, а теперь привыкла, что сын это праздник, который всегда со мной. А дочка беспроблемная, поэтому с ней всегда пожалуйста, все готовы и сидеть,и заниматься...

ИРа28 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Автор, Алёна пишет Вам о другом. В Вашей семье имеется ребенок, требующий внимания и занятий. И есть профессиональный педагог, у которого есть потребность в реализации своих педагогических навыков. Что надо сделать?

Anonymous28 июня 2017 г.ответ для ИРа

Я специально не поднимала в посте вопрос, касаемый второго ребенка. Речь немного не об этом. Мама не профессиональный педагог, а педагог-любитель-)) Нравится ей заниматься с дочкой. Относительно сына - с ним занимаются профильные специалисты. Я сама по образованию педагог, когда обнаружилось, что у сына проблемы в развитии, я переквалифицировалась, чтобы понимать, как правильно выстраивать образовательный процесс ребенка и держать ситуацию под контролем.

ИРа28 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Оплатите маме пед.курсы. (А Вы молодец)

Anonymous28 июня 2017 г.ответ для ИРа

В свое время я предлагала ей. Но энтузиазма с ее стороны не увидела. Спасибо за комментарий, я многое уже забыла, а Вы помогли мне переоценить ситуацию.

ИРа28 июня 2017 г.ответ для Anonymous

Я бы попробовала пробить мысль "Мама, ты очень нужна внуку. Я хотела бы записать тебя на такие-то курсы"

AnyF28 июня 2017 г.

Попугаи Жако имеют интеллект 4-летнего ребёнка, с ними тоже можно заниматься и будет результат) Вы молодец!!! Деткам здоровья

Вишневый лед28 июня 2017 г.

В этом возрасте человек должен сам организовать свой досуг. НЕнеужели кроме телика и внучки у нее нет интересов больше... Можно научится вязать, вышивать, выпекать, да компьютерные игры в конце концов) Если же она проводит свой досуг перед теликом-значит так удобно!! и не вините себя-если ей заняться нечем.

Anonymous28 июня 2017 г.ответ для Вишневый лед

Все умеет и ничего не хочет...

Катя У28 июня 2017 г.

ТО есть развлекать мамусю за счет собственного ребенка? Она вам клоун чтоли? Кукла, чтобы в нее великовозрвастная скучающая играла? Мама... что вы делаете... Занятия - не более 30 минут в день!!! И то если ребенок сам хочет. Бабушке она нет сама не скажет.

Дишка28 июня 2017 г.

радуйтесь я бы и рада маме хоть на неделю дать,но она работает занимается своей семьёй не хватает ни сил ни времени на внучку(

Надия29 июня 2017 г.

Знаем таких, скучно, развлекайте меня, бессовестные, но только так что бы я не напрягалась. То есть речь не идет, что человек о ком то искренне заботиться. Ей действительно хочется удовольствия, а ребенок с аутизмом ее не радует. Чудненько. А у Вас ещес детства, замечательная мама развила чувство вины: По типу: "ты что не понимаешь что мама устала, сиди тихо (и т.д.)". И Вы уже начинаете нести ответственность за мамино самочувствие. Вы же вроде все понимаете, но смутное беспокойство за то, что Вы недостаточно радуете свою мать, грызет Вас. И Вы готовы отдать в виде откупа свою дочку, лишь бы не мучаться. Вместо того, что бы четко сказать матери, про то что ребенок будет проводить у нее, 1-2 дня в неделю, что Вы сами справляетесь с ее воспитанием, а если хочет помочь и ей скучно может еще на пару дней брать внука. И твердо так. Она начнет манипулировать и опять давить на Ваше чувство вины, не ведитесь. Мама думает исключительно о себе в этой ситуации, а Вам нужно думать о себе и о детях. Какая бы она не была умница, родителей ребенку никто не заменит. Со временем она научится планировать свое время, вспомнит о хобби, или подругах. Не переживайте так за нее, она здорова и далеко не стара.

Anonymous29 июня 2017 г.ответ для Надия

Вы правы. Я сказала, что на этой неделе дочь будет со мной, так она обиделась и не звонит. И мне в очередной раз становится понятным, что обо мне она думает в последнюю очередь. У меня очень непростая ситуация в связи с младшим ребенком. Тк аутизм очень меняет жизнь семьи, я последние годы себя заново выстраиваю и за волосы тащу. Тк с виду ребенок - ангел, но поведенческое расстройство, невозможность развития без занятий. Сумма ежемесячной реабилитации, которая стремится к 3х значной. И все равно огромная задержка в развитии, постоянные надежды на лучшее и страх, что будет с ним, если нас не будет. Между ним и нормой - пропасть. У меня очень хороший муж, дочка, которой я стараюсь уделять много внимания и жить полноценной жизнью. Я себе вообще не позволяю расслабляться, тк в моей случае это путь в "никуда", главное себя не жалеть. И я не прошу помощи, лишь бы не усугубляли ситуацию близкие. А тут мама, у которой все хорошо и ей просто скучно выбивает меня из равновесия, которое мне очень трудно дается. Да, надо действительно быть тверже...

Рая30 июня 2017 г.

Купите ей собаку или кота. Обсудите породу со старшей дочкой. Скажите маме, что дочка очень хочет домашнее животное.

Натали2 июля 2017 г.

Подключите маму к воспитаниюмладшего ребенка, введитетее полностью в суть диагноза, в восстановительные и развивающие занятия и так далее.Воот именно этими всеми словами, что никто не хочет заниматься, все сложно, очень нужно тепло, а у Вас работа, карьера, мама это очень хорошо поймет, и это очень будет логично, и мама там очень у места, раз такие педагогические у нее и таланты, и рвение))А больше всего выиграет Ваш малыш))О нем вместе и подумайте))

Наталия5 июля 2017 г.

Знакомая ситуация. Причем мы проходили ее сначала с первым ребенком, теперь со вторым, к третьему моему сыну бабушка более равнодушна. Даже оставаться с ним не хотела, тогда мной было поставлено условие либо берешь обоих, либо ни одного. Она должна понять, что она в нас нуждается больше, чем мы в ней. Но не обо мне речь. Вы должны понять, что в вашей семье появился еще один ребенок, но он уже взрослый. И чем быстрее это поймете, тем лучше. Относитесь к ней именно как к ребенку, хвалите за хорошие поступки (для вас хорошие), журите (только не ругайтесь) за плохие, если нужно подключайте хитрость. Например, взяли куда-нибудь билеты (на выставку, в бассейн, в театр...), я не могу пойти, сходи ты, а то билет пропадет, и неважно с детьми или без. Она почувствует заботу, которой ей не хватает. Вам следует поменяться ролями, теперь вы для нее мама, а она дочь. А значит, вы принимаете решения, она подчиняется. Конечно, это произойдет не в одночасье, но постепенно. Главное, ваша внутренняя уверенность, что вы взрослая, самостоятельная, гораздо более опытная (у вас двое детей, у нее один, у вас педогогическое образование, у нее нет), современная (лучше ориентируетесь в нашем времени) женщина. И научитесь не обсуждать с ней принятые решения (я так решила и все), чтобы не было повода вас отговорить, либо говорите "я подумаю" и заканчивайте тему, а потом поступайте так как вы решили. Ведь с детьми мы не обсуждаем наши решения, лишь объясняем почему поступили так, а не иначе, и то по мере необходимости. Это совет из личного опыта, когда я приняла такие условия, мне стало гораздо легче общаться со своей мамой, и уже не обижаешься, на детей не обижаются, только воспитывают. Удачи!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти