Муж достал

natali-ps17 июля 2017 г.107 ответов

Ну вот читала я вас читала и решила сама написать. У меня не так плохо все как у многих ни измен, ни пьянства. Но совет ваш не помешает.

Женаты 3 года, ребенку 1 год. Встречались 3 года до свадьбы. Муж человек очень сложный, вечно по любому поводу любит поспорить, даже когда очевидно не прав, любит везде и со всеми подискутировать. Это первый его жирный минус, который мешает в нашей жизни. Но основное муж лентяй. Мама всегда за него все делала, домашних дел не знает, сам никогда до свадьбы не жил. Слава богу свекровь у меня адекватная, отношения с ними замечательные, живём от них отдельно в их втором доме, дом большой+ двор, в общем дел хватает. Но муж, просыпается с телефоном в руках и засыпает так же, садится за стол ужинать или телефон или телевизор. Не могу сказать что в работе такой же, работает много, приходит часов в 9, поел и спать. И если раньше я и сама справлялась, но с появлением ребенка отсутствие его помощи ощущается остро. Мусор может не выносится дней 10!!! Стоит бак во дворе все это стоит воняет. Просьбы выполняет но из под палки. По дому ничего, это совсем ничего,за собой никогда не уберет посуду в мойку, одежду в стирку, кружки свои вечно в комнату тащит,, а обратно кто я? Свои инструменты по всему дому раскидает и лежат они по месяцу два, пока я гавкать не начну. На завтрак обед ужин зову как мама по 10 раз. Вот что не так будет валятся переступит и все. Если у него выходной он может целый день!! Лежать с телефоном в интернете. Работает он на себя, у него небольшой бизнес, и это вечно он оправдывает что много читает и интересуется по своей теме. Секс в лучшем случае раз в дней 10. Никакого внимания. Вот и чувствую что живём как соседи. Если я ему начинаю высказывать сначала как великий спорщик начинает со мной спорить до посинения, оправдываться, меня начнет обвинять, все с ног до головы переворачивает, и вообще соревнуется со мной кто больше работает и устает. Иногда конечно когда я уже на пределе обещает исправится, понимает все, но ему сложно себя переделать, он будет стараться, и хватает его на 1 день. Ребенка очень любит. Меня как говорит тоже. Ещё после родов поправилась, появились растяжки, самооценка на 0, ему уже говорила, мне нужно чувствовать что я ещё желанна, но толку 0. Он очень эмоциональный человек и плакал из за меня, и говорил как боится потерять, но это было раньше сейчас он по-моему только из за дочери держится. Вот реальных причин разводится нет, деньги зарабатывает, не пьет, не курит, каких то дружков или гаражных посиделок нет. В общем то в выходные в основном куда то ходим гулять. Вроде то все хорошо. Но я устала морально ифизически быть круглосуточно с ребенком, дом этот тянуть на себе, все решения принимаю я, инициатор я всего, я просто устала тянуть эти отношения, никакой помощи нет, а последнее время ещё и добавился тон как будто я вообще его раздражаю, часто на полукриках со мной разговаривает. Вот кто что думает. Я уже пыталась и по хорошему себя вести, и по плохому.

Спасибо всем за комментарии, сегодня поговорили, сказал что не хочет нас потерять, поэтому будет стараться, я тоже для себя выводы сделала после ваших комментариев, так что будем налаживать нашу семейную жизнь.

Ответы

Юлянька17 июля 2017 г.

ну начали бы сразу "переделывать" мужа, хоть чего-то (но мало-мало) добились бы. а сейчас поздно. 7 лет устраивало и вдруг перестало? У меня не многим лучший вариант. и тоже спасибо маме, которая в свою очередь тоже прекрасная женщина).

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Юлянька

Нет, знаете не устраивало что то. Но раньше он был очень ласковый, внимания было больше, поэтому мне было в радость его чем то разгрузить, да и не казалось это огромной проблемой. Сейчас я для него как прислуга похоже стала, скорее всего я и разбаловала. Ну и после рождения ребенка мне понадобилась помощь а ее нет+ к этому добавилось пофигистичное отношение, вот и накопилось.

Юлянька17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

да знакомо мне все это. что со временем страсть угасает - не новость. он уже добился, чего прыгать-то? а свинья - она и в Африке свинья. Мой еще и с претензиями: не нравится ему в гадюшнике, который сам разводит...

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Юлянька

А моему по-моему все нравится.

Юлянька17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

поверьте, это уже плюс. вот если бы он носки свои раскидывал и Вам еще выговаривал, что на полу бардак, вот тогда весело - прям так и хочется этими же носками...

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Юлянька

Ну да, в том то и дело, что плюсы есть, но я уже просто устала сама все тянуть, ну изменить я его не могу, тянуть на себе все тоже, разводится из за этого..

Юлянька17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

мое сугубо личное: так и будет. возможно добиться минимальных результатов пр длительной, терпеливой "работе". не пинками, не пилежом. разговоры разговаривать. но всю жизнь. едва ли рефлексы выработаются.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Юлянька

Ну вот в вашей ситуации, вы приняли суда таким? Вот честно у меня мысли о разводе уже каждый день.

Юлянька17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

давно))) но это не значит, что мне не хочется дать ему по шее каждый день уже 15 лет (да-да, когда мы не были женаты и даже не жили, его кружка один черт никогда до раковины не доходила, как и фантики до мусорки)

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Юлянька

))) ой если б тока в фантиках было дело))

Юлянька17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

ну и у нас не только в них.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Вы правы, что надо было сразу переделывать, но тогда не думала что то я как это мне обернется дальше.

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

улыбайтесь,целуйте и накидывайтесь на него,есть всякое сексуальное белье на алиэкспресс,купите,в районе 100 рублей.вы должны разнообразить свою жизнь и к вам муж повернется.вас заело на своих проблемах,да,они есть,но вы сами должны вырулить из этой дипрессии,иначе будет еще хуже,по своему опыту говорю. вчера слушала разговор одной девочки на улице с маленьким ребенком...и вдруг промелькнула мысля...как же с ней скучно мужу...а это я,женщина,которая сидит дома.но я много читаю статей,интересуюсь машинами и интересуюсь политикой и всяким разным

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

Вот честно и белье такое заказывала уже))) да производило фурор, но это получается чтоб в отношениях был огонь, надо над отношениями работать, точнее поддерживать этот огонь, но у нас получается это только с моей стороны, и честно немного обидно, когда стараешься, да отдача есть, а ответа нет, может конечно и не надо ждать ничего от него, но хочется)))

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

уже долго живете...семейная жизнь это взлеты и падения...состояние любви,покоя,развода..цикличность...у вас это первый заход,у меня 3.все повторяется через 4-5 лет,то любовь,то ненависть...вы,как мудрая женщина должна из этого вытащить семью..на 3-4 заходе уже знаете,что 11 лет назад я делала то-то и помогло

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

)) спасибо за совет

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

ничего не ждите,удовлетворяйте его,улыбайтесь и живите,если будите ждать,что он будет перед вами прыгать,будет больно.а так,и у вас будет хорошее настроение и погода в доме будет соответствующей.они все инфантильные

Дина17 июля 2017 г.

И опять, не бьет, не пьет, не курит! Вы серьезно это считаете самыми важными качествами в семье?! Вообще не представляю как я или муж сядем за стол с гаджетом, это не допустимо, за столом едят, обсуждают какие-то события, шутят, а не как зомби пальцем в гаджет тыкают. Если он от него зависим, это надо было обговаривать с первого дня, а не спустя годы кулаками бить. У мужчины в доме есть обязанности, их тоже обговаривают сначала как жить начали. Мусор по 10 дней вообще нереальность(((( Я бы так не смогла, попробовала пожить отдельно хотя бы пару дней. Может мужу и семья не нужна раз так важен телефон постоянно.... а читать - мой кстати оч много читает в айпаде своем, можно в свободное время.....

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Дина

Вот я уже тоже хотела сьехать, может подумает что без нас плохо.

Дина17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Если есть куда, попробуйте. Если разговоры не помогают, а вы терпеть такое больше не можете надо действовать. Поживите неделю в другом месте..... но!! Но!!! Если будет возвращать сразу оговорить - еда без телефона, пока дела не сделаются не залипать в телефоне. Согласен - вернусь..... Вообще часто слышу от знакомых что муж сутками там сидит. Как так не понимаю?! А жизнь, жена/дети, они ведь сами нас выбрали, решились на детей, а теперь побоку?! Мне с телефоном интереснее

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

оно того не стоит...из-за срачельника расходиться, не правильно.у меня дом 150 кв. и 17 соток земли,все на мне плюс собаки,кошки 3 шт.,куры,овощи,фрукты и цветы...сначала как вы нервничала,потом стала делать только то,что хочу и нервы свои засунула кое-куда...дома стала улыбатьсч,одним словом научилась забивать...муж приходит домой в 11-12 ночи,а в 8 уезжает.видим его только в выходные.но он знает что мы его ждем и бежит домой.не убивайте семью...зачем？

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

Не знаю зачем, и пишу же что действительно повода вроде и нет разводится или расходится, но я так устала, как выжатый лимон, возобновлять отношения просто желания даже нет, вытягивать все это ща уши. Для начала понимаю, что мне самой надо отдохнуть, было огромное желание у сестры пожить, просто расслабится. Вот сегодня опять, вчера наехал на меня, что я коляску не помыла, Господи сколько я выслушала негатива, очень обиделась на него. До 8 работает, уже пол 12 его нет, сказал что поехал на доставку, но за три часа можно весь город изколесить. В моем понимании если ты знаешь, что дома итак накаленая обстановка, зачем еще подливать. Вот как не злится.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Не могу ч улыбатся когда меня не устраивает наша жизнь, вот как взять и себя вытащить из этого. Даже одно присутствие его вызывает раздражение.

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

у меня есть соседка,которая прошла крым,рым и медные трубы,у нее очень тяжклая судьба-она всегда улыбается.я ее как-то,когда была в таком состоянии как вы, спросила,как так,улыбаться,когда на душе говно,на что она ответила...встала с утра подошла к зеркалу и сказала:"давай,улыбайся",иногда не хочу,но улыбаюсь и пошла...и дела делаются с улыбкой легче и через не хочу улыбаюсь...но и проблемы решаются по-другому.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

Завтра попробую

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

ныть конечно легче,и еще,когда совсем тяжело,я просто спорю сама с собой,что я выйду из этой ситуации и завтра все будет хорошо,спорим！？играю как бы,сама с собой...тогда многое получается назло...стимул,что ли своеобразный

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

всю жизнь общаюсь только с мужчинами,женщин-подруг у меня нет,так вот,рассказываю ,что они думают про скандалы...в 50% случаев мужики вообще не понимают причину обиды жены или причину ссоры...,а если и понимают,то пытаются.выйти из положения тем,что не приходят вовремя домой,чтобы не получить очередеой подзатыльник.поедут к кентам пообщаться о жизни,при более затяжных скандалах найдут себе отдушину в виде девушки... слушая мужские рассказы поеяла,что многие из них на след. утро вообще не помнят,в чем вчера была причина ссоры.убедилась в этом после того,как у утра,после очередных разборок начала улыбаться и шутить....и никто не вспомнил о вчерашнеи...обысная,простоя жищнь.это мы,женщины многое накручиваем от усталости...от безисходности,а они просто живут.пооверьте завтра сделайте вид,что ничего не произошло и переведите все в шутку и увидите,все будет ок.смотря,чего вы добиваетесь..исправить,тогда надо взять в себя в руки и работать над собой...ращрушить,ок,хорошо,но не факт,что след. будет лучше

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

(((( грустно как то. Я знаю, что сейчас уже не могу вот так встать и все забыть. Это значит сделать так как он и рад будет, что опять все вывернулось само собой, п это значит можно и дальше себя так вести. При посторонних людях орать на меня отчитывать, потом жаловаться на меня им, а я должна ему улыбатся. Нет видимо с моим характером не получится у нас ничего хорошего. Я просто не смогу перебороть себя уже, я столько шла навстречу что больше не хочу. Спасибо вам за поддержку, не знаю что из этого всего получится

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

главное,чтобы вы сами себя не загоняли в дипрессию,все остальное херня

Твоя тень17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Когда прилюдно вас обсуждает можно напомнить прилюдно, что он только себя позорит, выносят сор из избы. У жены козы муж кто? На счёт порядка, скажите прямо, что не справляетесь теперь с появлением ребёнка, поэтому он либо помогает, либо не критикует. На счёт того, что вы вечно с ребёнком: вручите папе и идите в душ, или гулять на пол часа, просто мозги перезагрузить. Вручите бабушке и идите в кино с подругой. И не будет у вас ощущения, что вы круглосуточно с ребёнком. Но, вообще, когда рожали надо было это понимать. На счёт секса, надо бы все таки себя в порядок привести. Вы до брака себя в форме держали и ваша самооценка зависела только от вас, верно? Так чего вы вдруг переложили ответственность за неё на мужа? Трудно упрекать человека, что он не хочет секса с относительно приалекательным человеком, который все время от него чего-то требует и редко бывает радушен. Вы бы хотели секса в таких условиях? Я вас не упрекаю и не защищаю вашего мужа. Вы просто до хрена ожиданий возложили на текущий период, он их не оправдывает и вы в тупике. Так вот, вы ничего не потеряете, если попробуете иную тактику.

петровна17 июля 2017 г.

1. мужикам надоедает дом,отключитесь и походите по гостям.знаю по себе,как только сходим в гости,сразу и мусор замечает и шуруповерты убирает. 2. подружитесь со свекровью,чтобы она все за ним убирала :） 3.видимо,вы зациклились на себе и на нем,смените обстановку,это не ваш ребенок,у вас другой ребеночек, у которого нет самостоятельности,а этот взрослый.оставьте его в покое на время！мне кажется,лн делает назло. 4. приведите себя в порядок,начните улыбаться и вы увидите,что мир вокруг вас изменился,через не хочу

5.видимо,в доме не убрано,раз он накидывает сверху,у нас такое было.дома срач,приходит муж и свинячит еще больше.вызвала девочку,она отмыла весь дом от и до...теперь все время чистота. 6. пойдите отучитесь на права,если у вас их нет,и сами вывозите мусор. и последнее,с мужиками надо играть как с детьми,тогда и настроение в доме будет соответствующим. хватит ныть,действуйте！все зависит от вас

удачи вам и семейного счастья！

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

Можно я вам отвечу по пунктам так легч)) 1. В том то и дело что он дома и не бывает, так работает до поздна, на выходные редко когда мы дома (дома же надо чё то делать)))) поэтому мы или в гостях или гуляем, по делам ездием. 2. Со свекровью дружим, но они живут в другом городе убирать за ним, даже жаловалась ей на него, она сказала да сама виновата, что такого воспитала, но уже не могу повлиять на него. 3. На этом вы правы зациклилась, меня раздражает уже абсолютно все что он делает не так, и его безразличие, каждое его колкое слово и я могу пол ночи прорвать, а он даже не замечает. 4. Тоже правы, я пока так и склонялась отвлечься забить на все и на дом и на него, и заниматся собой 5. В доме как раз убрано, ТК ребенок всегда на полу ползает, и срачит только он. 6. Права есть, и машина есть. НО мусор это его обязанность, и вот что что это я принципиально не делаю. Хотя за него и розы подстригаю, и плитку мою, ТК стараюсь помочь, но я ж не могу всеее на себе тянуть и сама, я все могу сама, но тогда зачем мне муж. Спасибо за комментарий, и вам удачи. Наверное действительно самое главное и правильное сейчас вспомнить о себе

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

все это пройдено,на 6 месяцев просто оставила и заботы о доме и о нем,привела себя в порядок（хотя была и так на 97%） и ни ращу не вспоминала о насущных проблемах,через этот срок его как дудто озарило,типа а почему шуруповерт валяется

,был задан мне вопрос... на 1 выходной пишем список,что будем делать,во второй по гостям ездим и по паркам с детьми.но все это после бурныз ночей,иначе ничего не получается

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для петровна

)) мудрая вы девушка, у меня пока нет ее, эмоции перебладают

петровна17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

это все приходит со слезами и годами,почему вам написала,чувствую ваше состояние,но не пожелаю вам лить слезы,поверьте,оно того не стоит.причина у мужиков всегда на поверхности

.и их очень легко вернуть в прежнее состояние,просто у нас на это нет порой сил.находите силы,все зависит от вас.как поется в песне,главней всего,погода в доме.

Дина17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Вам по первому пункту предлагаю сьехать в квартиру, и не надо на себе тянуть? Зачем?! Вышли замуж что бы решать проблемы которых бы не знали до него?!

Дина17 июля 2017 г.ответ для петровна

По 5 пункту, у нас в первый год совместной жизни не прокатило. Конкретно мой муж привык - крошки на столе, стаканы/тарелки на столе, пыль под столом, ноги спотыкаются об неубранные инструменты и проч. Как бы я ни убирала все и вся, не помогало.....

Jools Satori17 июля 2017 г.

мне кажется, что дом это не ваше, там работы по жизни завались. Вот скажите, зачем Вам, лично клумбы с розами, ваше хобби садоводство? В квартире вам обоим будет в разы легче. Мусор вывезли, клумбы копать не надо, тротуарную плитку мыть тоже, времени свободного сразу сколько. Вы не по себе груз взяли и жалуетесь, что тащить тяжело. А отношения ухудшаются отсюда же, работы море, он вечно занят, Вы не справляетесь, ему некогда, начинается пилеж, нервы, обиды и нездоровая атмосфера.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Jools Satori

Ну у нас двор небольшой совсем, розы достались от родителей, больше то и ничего не растет)) дел на пол часа обрезать, и это проблема, и дом в центре города и у ребенка своя площадка, летом 24 часа на улице, и шашлычки, дом это хорошо, но хоть с каким никаким но хозяином.

Милена18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Автор, надо браться за себя, мне кажется у вас послеродовая депрессия. Я после третьих родов тоже поправилась, но надо себя в руки брать и меньше себя жалеть типа "я все тащу а ты мало того что не помогаешь, так ещё и не восхищаешься" сегодня одно сделала и ладно, а то и поспать легла с ребенком, завтра сделала другое. Мой муж тоже на работе все время иногда и в выходные, с телефоном тоже часто тусит, но ему тоже мозги надо расслаблять. Меньше пилишь меньше г...на вылезает)) а увидит он что вам и без него не скучно, начнет ваше внимание на себя обращать

natali-ps18 июля 2017 г.ответ для Милена

Так в том то и дело, что последнее время я уже вообще его не трогаю. Он меня не трогает, я его, живём как соседи, ему надо значит расслабляться, а мне не надо? Я может тоже хочу просто полежать чтоб меня никто не трогал

Милена18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Ну я немного не об этом)) вы его не трогаете с недовольством, а задача состоит в том, чтобы вы могли полноценно существовать и без него.Полюбите себя, ну не убрали вы сегодня дом целиком, и не надо себя насиловать, лучше с ним и дочкой времёни больше проведите. А ещё лучше попросите его посидеть с малышкой, а сами отвлекитесь от быта. Вот вы ещё написали, что он отчитывает вас при посторонних, это как происходит? В процессе взаимных притенять или он специально всем ходит рассказывает про то, что вы не сделали? Я бы своему сказала, что то вроде "ну вот мы сейчас приедем домой, ты посидишь с ребенком, а я сделаю или наоборот" только спокойно, без хамства и оскорблений. Я понимаю, что вы выдохлись, поплач есть здесь нам, женщины вас все равно лучше поймут))) а мужа не пилите, лучше не станет, будет только неприязнь.

Дарья Хаарман17 июля 2017 г.

Вы абсолютно правы в том что хотите чтобы муж вам помогал по дому. Но вот не его это. Он всегда был таким как сейчас судя по посту. И это просто не честно требовать от него чтобы он стал другим. Вот представьте, жил себе человек жил. Встретил девушку, полюбили они друг друга, позвал замуж, она согласилась, ребенка родила а потом она так опа а тебе милый надо меняться. Так не делается. Постепенное изменение человека к лучшему - процесс длительный и нет никакой гарантии на успех. В чем-то он может измениться к лучшему благодаря вам, в чем-то до конца жизни останется таким же как и был. Потому рявканья - вы не имеете на них права, это все надо было обговаривать до свадьбы и до рождения ребенка. А сейчас - только по-хорошему договариваться. Определите с ним круг его обязанностей. По-хорошему. Тот на который он согласится. Например, выносить мусор раз в 3 дня по пути на работу и ставить после еды свою посуду в мойку. В выходные например помочь вам со стиркой. Сделал дело - гуляй смело. Если вы перестанете его пилить - то и отношения наладятся и тон его сменится. П.С. Обсудите еще вопрос помощницы по хозяйству.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

На помощницу пока денег нет. А вот на счет изменять, может что то бы и получилось, но все мои попытки заканчиваются одинаково, у меня хватает нервов и уже даже желания. Да и вообще действительно это наверное надо было начинать с 1 дня совместной жизни.

ЛучикСолнца17 июля 2017 г.

Девушка,у вас затянувшаяся депрессия. Сами пишиье,самооценка на нуле.вот и расстраиваетсь,может что то преувеличиваете. Успокойтесь,приходите в себя,уверена,что поймете,все у вас хорошо. Это все бытовуха и мелочи жизни. Не пьет,не гуляет,не тунеядец,дом,семья, вас любит,вы любите. Все наладится. Такие мини-кризисы у всех случаются. Вот устройте опрос и поймете,что большинство из нас хотя бы раз задумывалось " что то меньше внимания уделяет,остыл ой ой ой"))) хоть разок,но бывало,согласитесь,девушки)) мужику свойственно расслабляться,когда,по их мнению,мы никуда не денемся. Ну не может он вести себя одинаково на второй день после свадьбы и через несколько лет. А мы на волне усталости,лишнего веса,проблем,памперсов,склонны обычное мужское спокойствие удачливого охотника принимать за "разлюбил")

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

Спасибо) возможно вы правы, устала просто, а хочется помощи

Анна17 июля 2017 г.

А я вот не согласна с мнением большинства, что "все нормально". Ну ладно... у всех по-разному принято. Где-то дом и дети только на женщине, и это нормально. Тем не менее, это не значит, что жена - прислуга. Убрать за собой чашку, вымыть собственную тарелку и постирать свои трусы - даже для самого-самого антифеминиста должно быть нормально. Потому что "я работаю, а ты следишь за домом и ребенком" - это одно, а "я работаю, а ты мне прислуживаешь" - другое. Я бы просто не убирала. Выделите ему свою чашку - не помыл, пьешь из грязной. Меня так бабушка в моем детстве воспитывала)) Не убрал свой шуруповерт, ребенок его разобрал, сломал, и вообще он потерялся и я не знаю где он теперь, на место надо было класть. Без агрессии. Просто перестаньте как к маленькому к нему относиться.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Анна

Да, я тоже вот не считаю, что это нормально, разбаловала просто.

Cold lady❄17 июля 2017 г.

Фу,после бака,воняющего во дворе 10!!!дней даже читать не буду.Вы не лучше мужа по ходу.Не тянете дом (оба),съезжайте на квартиру с мусоропроводом.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Cold lady❄

))) ну он закрыт на улице не воняет, не волнуйтесь)) но я мусор не выношу и выносить не буду, у человека может быть хоть 1 обязанность по дому? С которой и он не справляется.

Cold lady❄17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Вот я и говорю,съезжайте на квартиру.Если помойку вынести не может,то все остальное на вас.Вы женщина,а не лошадь ломовая,дом на себе тащить.В доме нужны мужские руки.

Cold lady❄17 июля 2017 г.ответ для Cold lady❄

Не пьет,не курит.Многие прям это за такие достоинства считают.Да лучше б по дому все помогал и курил между делом.А в субботу натопил вам баньку,им же построенную,после баньки жахнул две стопки за ужином,уложили ребенка и предались любовным утехам.Вы устали просто.Оно и понятно.Все на вас!Это свинство с его стороны

Дина17 июля 2017 г.ответ для Cold lady❄

Воооо!!!! По мне тоже лучше б уж курил, чем то, что все тут пишут....

ЛучикСолнца17 июля 2017 г.

Поверьте. После родов проходила. Плакала,к неврологу ходила,на мужа орала. А потом села,оглянулась,поплакала в стопятидесятый раз,поняла,что дура. Что все хорошо,просто сложно после родов,жизнь поменялась,и ответственность и усталость, и лишний вес этот был. А муж на вопрос,почему говорит о любви не 300 раз в день,как до свадьбы,а всего лишь по стодвадцать разв день))ответил,поедая котлету, ты ж моя,куда ты денешься,то до свадьбы я тебя заманивал)) меня это расстроило,я ушла в самосовершенствование,теперь он в тонусе)))

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

))) наверное вы правы

Алиса17 июля 2017 г.

Как будто вы не знали за кого замуж выходили и вам кота в мешке подсунули, все знали до свадьбы, чего ожидали?

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Алиса

Ну не могу сказать, что он такой был. По бытовым вопросам мы не сильно сталкивались. Внимания и любви заботы было ко мне море. А сейчас вообще любовь прошла, завяли помидоры видимо.

Алиса17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Но вы же знали, что он лентяй, так в целом он передался из рук мамы в ваши руки, если бы вы на него не бухтетели, а все за него делали с довольным видом любовь и забота остались бы на том же уровне. Как говорят, перед свадьбой женщина надеится, что мужчина изменится, а мужчина, что она никогда не поменяется. Все, что нужно вы видели, но просто на том этапе, не анализировали, как будет все развиваться, увы. Теперь рассчитывать только на время, которое точит, может что-то и улучшится.

София18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

"Быт сожрал вашу пламенную любовь"

Obojechki17 июля 2017 г.

Наймите себе помощницу по хозяйству. Делов куча из-за бытовухи мужа грызть. В декрете скучно прост,вот женщины с ума и сходят

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Obojechki

Может это и был бы выход если б были лишние деньги. И я все таки не на счет даже бытовухи, а и отношения испортились, знаете раньше делала далее его работу с удовольствием, потому что была отдача какая то, а сейчас бьешься, и кто бы спасибо сказал, все как должное. Сама виновата, знаю что дура

Obojechki17 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Да не будет отдачи. Ну и хорошо,что лишних нет,расходы на питание мужа урежьте -допустим вынос мусора 100 рублей в день-сладкое он не ест иль пиво не пьет,сигареты не курит) мытье посуды 200 рублей в день-он лишается мяса пару раз в неделю,убока 1000 р 2 раза в неделю,тут нмчо-ничо,заработает,не сахарный(я так понимаю,что вы в частном доме можно найти каких-нибудь деревенских,чтобы убирали,а если квартира,то еще дешевле можно простую уборку сделать,у меня сейчас бабуля-уборщица 107м за 1500 моет(+стирка-глажка-раскладка белья) и оч довольна и я и она. Я просто не знаю,на что в ростове живут,так что сильно примерно расценки выставляю. Подходите к нему,так мол и так,дорогой,мы не справляемся,нужна помосчь,расценки такие-то,урезать мы можем только с твоих расходов,если бы ты(не надо сразу много) допустим раз в две недели сидел(гулял) с дочкой,чттбы я отдохнула,мыл посуду и выбрасывал мусор-этого можно было бы избежать,репу почешет и хотя бы пресловутый мусор выкидывать начнет и посуду мыть,а дальше потихоньку навешайте на негоа не хочет-пусть платит),а для носков ему маленькое ведерко в комнате из фикспрайса поставьте,лично я так и сделала,лишилась этой нервотрепки. Насчет еды-зачем вы вообще паритесь-один раз позвала,не пришел,значит,есть не хочет-сам разогреет ,положит,помоет,если надо будет.

natali-ps17 июля 2017 г.ответ для Obojechki

Ой вы знаете ведёрко стоит в комнате, слава богу с носками проблем нет, в контейнер попадает)))

Mari8017 июля 2017 г.

А у вас автор огород большой или скотины полный двор?! Если дом благоустроенный ну и отстаньте вы от него. (Сами справляетесь раз) Забейте на время! Зовете кушать не идет- ну хрен с ним, сами поели , себе захочет найдет что нить на кухне! Поправились после рождения доченьки- вперед собой заниматься! Худеете,меняете стрижку и т.д. Занимайтесь собой на него меньше внимания и заботы-возможно и задумается!!

Mama Koshka17 июля 2017 г.

По опыту скажу -скандалами вы не добьётесь ничего . Исправить его полностью-навряд ли. Возможно с нормальным подходом и просьбами (постоянно,чётко, без ругани просить и напоминать), вы чего то добьётесь! Но по факту,если с пелёнок муж привык, что хозяйство на маме, то теперь ему не понять почему он должен что то делать.... Как вариант оставляете мужа с ребёнком , а сами дела делаете

Жужка17 июля 2017 г.

Не пьёт не бьет это вообще норма, а не положительные качества. И вы считаете что развозиться нужно только если пьёт и бьет? Люди расходятся, когда им рядом друг с другом не комфортно. А причин дискомфорта масса. Просто кто-то мирится с этим и терпит, а кто-то делает свою жизнь лучше.

Анна18 июля 2017 г.

Попробуйте не "высказывать", а спокойно поговорить и рассказать о своих переживаниях без наездов и упреков. Договоритесь, что раз в неделю он сидит с ребенком, а Вы на фитнес идете, это и для фигуры и для разгрузки мозгов от всякой фигни полезно. В частном доме с ребенком гораздо проще жить, чем в квартире. Гулять можно во дворе, параллельно какие то дела делать, а в квартире либо дела, либо прогулки. Мы с весны до осени на даче и это кайф. Тот же мусор выносим с дочкой вместе. Составляйте список дел мужу на выходные. Только приподносите его не в приказом тоне, а с улыбкой. Мой муж любитель поиграть в комп. Игры....бесит очень...но он успевает и по дому помочь и борщ сварить, но сидение перед компом меня все равно бесит))) после последнего разговора старается при мне не включать комп)))

natali-ps18 июля 2017 г.ответ для Анна

Ой, разговоров было миллион, и все по хорошему, хватает ровно на пол дня, и то... Уже и списки составляла, и поощряла, не знаю. Многие тут пишут вот сами располнели, а от мужика хотите, но простите ч поправилась на 6 кг, это что критично, чтоб муж меня не хотел, и пропало всякое уважением и желание.

Stasy18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Ну вы же понимаете, что не хотят не поэтому, а потому что лесопилка дома

Анна18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Лишние кг это ерунда.

Жанна18 июля 2017 г.

Проблема скорей в вас, отдавайте ребенка на 2-3 часа свекрови и уходите из дома, гуляйте, по магазинам ходите, на фитнес запишитесь. Ничего в поведении мужа не увидела аномального. А с инструментом проще можно поступить, берете в руки и спрашиваете куда нести, он покажет куда, извини не понимаю покажи милый на какую полку положить, я вас уверяю сам возьмет из ваших рук и положит. Он у вас до 9 вечера работает, этим все сказано.

natali-ps18 июля 2017 г.ответ для Жанна

У него выходной 3 раза в неделю! И он пытается куда нибудь с дома свалить, с нами в то числе, гулять, по магазинам, а если говорю что надо по дому делать что то, то вот я хочу с вами время провести, а ты обламываешь.

Stasy18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Вот же, будьте легче

Жанна18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Вы зануда однако, муж хочет с семьей погулять, а вы ему надо дела по дому делать. До вас трудно достучаться. Хрен с ним с этим мусором и инструментами, должен же быть у человека хоть один недостаток. Муж уже на вас прикрикивает сами пишите. Не можете изменить человека меняйте отношение к ситуации.

Наталья18 июля 2017 г.

Что значит, ничего не делает. А работа? Что значит - никакой помощи? Материально обеспечивает? Гулять ходите вместе - не все могут этим похвастаться. У каждого человека есть достоинства и есть недостатки. Достоинства вы уже не видите - а недостатков вагон. Человек такой, какой есть. А любая семья - творчество. У вас тоже нет желания творчески подходить. Надо на себя посмотреть с этой стороны. Не муж виноват, что вы располнели. Если вас устраивает - оставайтесь такой. Если не устраивает - меняйтесь. Найдите подход к мужу, чтобы хоть в минимальном объеме что-то делал по дому, и не прямыми указаниями, а в обход. Вам виднее как, здесь никто не поможет. Инструмент они многие бросают. Я за своим убираю, точнее собираю в одно место, откуда он потом разбирает но у него есть другие хорошие черты, ради которых я это делаю. Нормальный муж. Обычные отношения. Займитесь собой и секса тоже будет больше. Тут даже худеть не обязательно. Ищите положительное в муже и применяйте для пользы семьи.

Елка18 июля 2017 г.

вопросов конечно много.. Первый: он и до брака такой был? Или вы просто этого не замечали?? Люди резко не меняются.. И по какой то причине вы не замечали или не хотели этого замечать... То тут без претензий вы вышли замуж и это ваш выбор... А если его лень начала проявляться только после свадьбы то возможно вы слишком много взяли на себя и тащили в одного и он привык быть "не нужным".... Надо не ругаться а применять женскую хитрость и скулить понемногу ... Постоянно хваля что он такой умница что вы бы без него никогда не справились!!! Что если бы не его помощь то все пропало бы... Методов воздействия достаточно много....

natali-ps18 июля 2017 г.ответ для Елка

Лентяем был и до. Но вот до внимания было море, и мне хотелось ему и помогать, не сложно было сделать что то, но с рождением ребенка времени на его обязанности не хватает уже. И ладно бы я все делала и было бы хоть спасибо или чувствовала любовь и поддержку, а ТК этого нет и тянуть все желание отпадает

Ольга18 июля 2017 г.

До брака и рождения ребёнка он был другим? Если нет, то сами виноваты: видели глазки, что ручки брали.И в этом случае вам надо будет просто смириться с тем, что взрослого мужика не перевоспитать. Советую вам просто отдохнуть. Расслабиться и перестать мужу на мозги капать из-за каждой грязной кружки или фантика. Вместо того, чтобы дом надраивать, вручите ребёнка мужу и идите в салон красоты или в ресторан с подружками.

Любовь19 июля 2017 г.ответ для Ольга

точно. тоже иногда начинаю гундосить,мол то не так это не эдак. Потом сяду и подумаю,ну сама же каждую пылинку сдуваю. иной раз заброшу все.хоть пыль коромыслом, маникюрчик сяду сделаю,по магазинам пройдусь, с подружками встречусь. И у меня настроение хорошее и у супруга и отношения меняются. И кстати супруг этой пыли не особо замечает. Ему главное что дома спокойно и к ужин горячий.

Натали18 июля 2017 г.

Займитесь собой)Уборка по дому и готовка-ну не многочасовые же процессы то, учитывая, что вас всего трое, ребенок маленький, особо раскидывать вещи то некому, а муж до девяти на работе.Вот, есть упражнения, йоговские, которые можно делать даже с ребенком таким маленьким рядом, это и ему польза)))В ма газин мужа берите, вообще, вот постарайтесь, чтобы в выходные он озадачивался тем, чтобы на неделю вам купить и продукты и вообще, что по дому надо и все, пусть общается сидит, ну вот нужны Вам споры с ним?)Вот, ребенком его занять можете, гулять их вместе в выходные дни отпускать, а сама в это время отдыхать)В общем, повторюсь, займитесь собой, внешностью, интересами какими-то, для поднятия самооценки то)

Stasy18 июля 2017 г.

Как так получается, что он свои инструменты по два месяца не убирает, а Вы на них два месяца смотрите что ли? Разъезжаться не стоит, воспитывает по тихому.

natali-ps18 июля 2017 г.ответ для Stasy

Да смотрю, говорю убери, ответ да да сейчас. Убирать я не знаю что куда, да и это его же инструменты, он раскидывает, я что мама за ним все убирать.

Stasy18 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Собрала в мешок и выставила вон

Кусака18 июля 2017 г.

Вы просто устали. Если до беременности и родов Вас, судя по всему, все устраивало, а сейчас нет, то это точно усталость. Он вряд ли поменяется. Ну, или после очередного конфликта начнет делать вид, что встал на путь исправления. Вряд ли он просто так ходит раздраженный, ведь Вы-то тоже не сияете улыбкой, недовольны ведь его поведением в быту? Вот его раздражение - это ответная реакция. Что делать? Нанимать помощницу. Абсолютно серьезно. Это не так дорого, как кажется. Поищите женщину, которая приходила бы к Вам два раза в неделю и помогала с уборкой. Даже от этого станет легче. Вам просто нужно отдохнуть.

Almost18 июля 2017 г.

Автор, ну лентяй он, ладно. Зато у вас такая фора - он вас никогда не упрекнет в недостаточной степени уборки дома))) тут часто жалуются, что мужьям все не так, а у вас этого нет. Извлеките выгоду из этого - делайте то, что хочется, что нравится. А не пытайтесь убрать за ним все и вся.

Nikola18 июля 2017 г.

Мой супруг похож во многом на вашего. А я перфекционист))) Мне надо чтобы в доме все работало, тарелки по росту и все такое))) Одно время тоже себя накручивала. Сейчас смирилась) говорю одно и тоже по несколько раз: убери рюкзак на место, убери рюкзак на место, убери рюкзак на место - убирает в итоге. Иногда меняю тактику, когда надоедает кукарекать - убираю сама))) В общем человека не изменить. Если хотите чтобы что то делал - говорите по несколько раз, надоедает - делайте сами. Вот как то так))) А прокручиванием одних и тех же мыслей в голове вы только портите себе нервы )))

Пашина18 июля 2017 г.

У нас так же. вот прям один в один. Что то изменить дома, что то изменить в жизни - надо только мне. Убирать за собой - надо просить. А если не за собой - так вообще уговаривать. Разница только в том, что я работаю. и работаю не мало, по 12 часов в день, и часто еще и в выходные. Работа любимая, но организм не железный, устаю. Приходим домой чаще вместе, а я еще и готовить-убирать... бесит. Иногда получается привлечь к помощи мягко, иногда срываюсь.

Инна18 июля 2017 г.

Когда вы с ним встречались не видели что он бытовой лентяй? Сами его выбрали,не понимаю ваших претензий к нему.Помощницу по хозяйству найдите себе.

natali-ps18 июля 2017 г.ответ для Инна

Хорошо, что лентяй ладно, но он вообще изменился, раньше был романтиком, на руках носил, сейчас меня как будто нет. И за 3 года, не раз я пыталась разжечь огонь, да помогало но ровно на 2-3 дня. Если б была какая то благодарность и внимание с его стороны как раньше, мне б не было так сложно даже самой все делать

Дарья Пугачёва18 июля 2017 г.

Тоже хотела написать про вторую маму в вашем лице и как вы пишите что вы все делаете и принимаете решение , и да кстати то ,ч то самооценка упала после родов так я думаю это у большинства и надо самой ее себе поднимать мужики то этого всего вообще не понимают ,вообщем вам нужно стать более женственной ,учиться просить его что то делать по женски ,казаться ему слабее , ребенка к бабушке ,а то бытовуха совсем заест и сбежит мужик от вас.

Mono Lisa18 июля 2017 г.

Свекровь воспитала так сына, вернее, не воспитала, а потакала ему, а потом сплавила Вам и вздохнула легко наконец-то. )) конечно, отношения хорошие))) а Вы приняли его и стали ему второй мамой, а с мамой спать нельзя, табу, вот и секс раз в 10 дней. Вы попробуйте изменить себя ( например, похудеть) и поймёте, что изменить другого человека ещё сложнее, практически невозможно. Или Вы принимаете и любите его со всеми его тараканами или нет.

Ксения Алимова18 июля 2017 г.

Мне вот про секс интересно стало) Поправились-то Вы, а претензии в том, что Вас не хотят - к мужу.

Лелька77718 июля 2017 г.

Просто он у вас расслабился,вы изначально видели его недостатки,но были и достоинства,а сейчас романтики и внимания нет,и недостатки никуда не делись,плюс мало времени на домашние дела из за ребенка.У меня такая же ситуация.Надо разговаривать,сядьте и спокойно обсудите,что вас не устраивает.Если любит,должен сделать выводы.

Елена Викторовна18 июля 2017 г.

Так Господь управляет, что бы люди на земле не перевелись. Я бы нанимала прислугу. Раз в неделю садовника, раз в неделю горничную и время от времени няню. Но мне ненужно, ибо лентяйка в семье я, а муж пахарь. Но я умею зарабатывать деньги и генерирую идеи их зарабатывания. Так и живём 34 года. Он планомерно и размеренно, а я волнообразно, то чистюля, то лентяйка.

Анна18 июля 2017 г.

Вам тут много написали "психологии".А по факту ваш муж просто лентяй,и в жизни и в отношениях.Все это сказки что он не "видит".Видит,просто лень что то поменять,приложить старение.Легче плыть по течению,а вы как нибудь сами .Что с этим делать не подскажу.Не верю я в эти теории.

Ласточка18 июля 2017 г.

Автор, я Вас понимаю! Остаётся только разговаривать с мужьями, чтобы они не просто выслушали, но УСЛЫШАЛИ нас.

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;18 июля 2017 г.

переезжайте в квартиру, в чем проблема? мужика вы не исправите, он будет всегда такой, а работы убавить себе можете.

natali-ps18 июля 2017 г.

Спасибо всем за комментарии, буду думать над всем этим.

Аня19 июля 2017 г.

Вы знаете вашему мужу просто скучно, и он ищет развлечения в интернете. На вашем месте я бы посмотрела где именно он лазит в нете и чем он вообще там занимается. Вырвитесь вдвоем куда нибудь на пару дней устройте романтик, покажите ему что вы женщина, потому что сейчас он женщину не видит в вас, соответственно и желания на 0. Все в ваших руках.

Аня19 июля 2017 г.

и еще ни в коем случае не оправдываю вашего супругу. вы не виноваты, так уж они устроены.

Юлия20 июля 2017 г.

Я в таком браке 24 года. И поверьте мне, ничего не изменится!Так и будете, с завидной периодичностью разговаривать и прощать, копить в себе и снова разговаривать.Конечно будут изменения,но...увы! Не очень надолго и совсем небольшие. А потом, как только пыль уляжется, всё опять по накатанной. Не хочу давать советов, но только Вам решать, хотите ли Вы так всю жизнь прожить, имея еще одного ребенка в виде мужа или нет. И поверьте моему горькому опыту, он знает все Ваши "кнопочки" на которые можно надавить,что бы Вы не ушли от него. Ведь ему то комфортно и удобно. А Вам?

natali-ps22 июля 2017 г.ответ для Юлия

Вы жалеете что не ушли от мужа по молодости? Простите за личный вопрос. Все таки прожив жизнь может оглядываясь не так плохо все было.

Юлия23 июля 2017 г.ответ для natali-ps

Могу сказать одно. Я жалею время. Его не вернешь и ничего не исправишь. С мужчиной должно быть хорошо, плохо я и сама умею ( не я сказала, но очень верно) Мужчины мыслят глобально " Я с тобой живу, домой прихожу, деньги приношу, значит я тебя люблю" И не поспоришь!))) А женщине нужны мелочи, из них у нас всё и складывается. Но из-за быта, детей, всех забот и мужа (как правило уставшего) мы эти мелочи отодвигаем на потом. И вот уже дети выросли, а вы смотрите на человека, с которым прожили пол жизни и понимаете, что говорить с ним не о чем и знать он вас и не знает. Потому как не утруждал себя, что бы узнать. Ему же объясняли всё, показывали и рассказывали. Зачем ему самому то думать? Отношения это труд... труд двоих людей. И это не объяснить своей половине, это чувствовать надо. Танго в одиночку не танцуют)) Вы написали : "...может не так плохо всё было" Мой ответ " Нет, конечно неплохо! Но должно было быть замечательно, счастливо!"

natali-ps24 июля 2017 г.ответ для Юлия

Спасибо большое за ваш ответ, вот тоже вроде и неплохо, но хочется что было именно хорошо

Карина Серова20 июля 2017 г.

Милу Левчук почитайте, Сатья Дас также хорош.

Екатерина22 июля 2017 г.

Милая, прочитав вашу историю, хочу добавить. Ваш мужчина старается вас обеспечить, да выматывается, да устает, но и вы заботитесь о ребенке и хозяйстве. Поверьте, на ваших ссорах играет Ваша и его усталость (устаете вы оба!). Хочется передышки. Отправьте малышку к родственникам, погуляйте с мужем вдвоем, посмотрите кино, поешьте сахарной ваты. Быть мамой сложно. Как и вкалывающим папой. Я прошу свою маму раз в неделю забрать сына - чтобы отдохнуть, погулять, иногда сходить в кино. PS.Мне знаком синдром вашего мужа. Я сама такая: ленивая, секс раз в неделю (как мужик ее не бросил?)))) В общем, я - женское лицо вашего мужа) Хотя мой мужчина очень активный, ему всегда надо куда-то бежать и что-то делать. Словам и описанию это не поддается, но я понимаю и Вас и Вашего мужчину) И в Вашей ситуации, на мой взгляд, нет ничего критического. Вы просто устали от рутины, а он от работы. Такой союз надо разбавлять, отдав ребенка бабушкам-дедушкам, а самим отдыхать - пусть даже провалявшись на диване перед теликом (ключевое - вдвоем)

natali-ps23 июля 2017 г.ответ для Екатерина

Спасибо большое, да вы правы, наверное так и есть. Уже договорились с мамой почаще оставлять дочку с ней.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти