Отношения на стороне

я не соглашусь с большинством...нет никаких гарантий, никто не знает, как оно сложится, но жить с нелюбимым нельзя - вот что я думаю...ни ради чего...жизнь проходит очень быстро...вы будете жалеть...

Если отбросить мораль и оставить житейский прагматизм, то что конкретно он ва предлагает? Он развелся, снял квартиру для вас с ребенком, готов содержать вас и ребенка? Или как? Живете, действительно, один раз, поэтому обидно было бы все прос....ть. И еще, не путаете ли вы туризм и эмиграцию? Одно дело вместе отдыхать ездить, а другое -- жить под одной крышей.

Хочу Вам вот что сказать... Очень много комментариев из серии "а стоит ли", "а уверены ли Вы в другом мужчине", "а не будет ли хуже" и т. д. На самом деле, неважно, как сложатся ваши отношения с тем мужчиной, важно, что в браке у Вас пустота... И будь муж хоть тысячу раз замечательный, но без любви нет смысла продолжать отношения. Вы боитесь, что будете жалеть, что не ушли, и правильно боитесь. Да, не исключено, что с новым мужчиной вы прогадаете. Но лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном... Я ушла от первого мужа в никуда и ни разу не пожалела. Сейчас счастлива со вторым мужем, но даже если впоследствии что-то не сложится, никогда не пожалею о том решении. Я без любви жить не могу, и Вы, по всей видимости, тоже... Если Вы не уйдете сейчас, будете себя изводить всю оставшуюся жизнь, поверьте мне. Не вернуть уже чувства к мужу, увы. Не сложатся у Вас отношения с этим мужчиной, будете жалеть, но все равно встретите свою любовь и будете счастливы. И совесть Ваша будет чиста. Уходите. Жизнь одна и наполнять ее сожалениями о том, что когда-то не решились, не стоит. Ребенок здесь не при чем, любящий папа все равно будет принимать участие в его судьбе, а если Вы будете счастливы, то и сын Ваш - тоже. И он в любом случае вырастет и будет жить своей жизнью, а Вы останетесь одна, вот и все. Не стоит жертвовать своим счастьем и жизнью ради ребенка, жертвы Вашей никто не оценит. У моей знакомой мать когда-то побоялась уйти из семьи к другому мужчине. И жалеет об этом до сих пор, у него уже семья и все хорошо, а она все равно развелась, но счастье свое так и не нашла больше. Если бы ушла, возможно, разочаровалась бы в том мужчине, но в итоге она жалеет и винит себя, и будет это делать всю оставшуюся жизнь, понимаете? И, кстати, нет ничего удивительного, что Ваш нынешний мужчина не уходит из семьи. Это мы, женщины, живем чувствами, а мужчины - прагматики, редко кто из них уходит в никуда, большинство устраивает налаженный быт, и одни они жить не хотят. Поэтому и не уйдет он, пока Вы сами этот шаг не сделаете. Не бойтесь ничего. Будь что будет, но все мы заслуживаем счастья и любви, а не мучений с чужими нам людьми. Это мое мнение!

А тот мужчина развелся сам?Или он предлагает вам жить вместе при этом женат останется? В целом если вы не любите мужа,он не получает от вас отдачи-вы не даёте ему быть счастливым. Да,увозить ребенка от отца не стоит,если есть такая возможность,лучше жить в том же городе где муж. Что бы ребенок и отец могли нормально общаться. А с мужем спокойно поговорить что нет чувств,не сможете дать ему ничего,не хотите обманывать. Про того мужчину сразу не стоит говорить думаю..Хватит и первого откровения.. Ну либо продолжайте жить с мужем и будьте оба несчастны. Тут уж выбор ваш

Мужа обманываете уже длительное время, не месяц не два, а годы. Ездили отдыхать с другим, строите планы, уже даже жильё есть. И это вы хотите прикрыть жалостью к мужу? Тайное всегда становится явным. И больно ему будет одинаково. Не рвите уже ему душу, раз даже дотронуться до него вам противно. Есть такая фраза: уходя - уходи. Но если вы до сих пор не ушли, мне кажется, что дело не в жалости , а в элементарном страхе, здесь все готово, материальная стабильность, хороший отец, а там пока сплошная теоретика. Вот и получается, что изменяете вы сейчас обоим. Примите уже решение, муж тоже имеет право на новое счастье.

"не хочу его целовать, я не хочу обнимать, я не могу с ним делиться самым самым моим сокровенным, потому что он давно мне уже не близок" - наверно между вами накопились обиды? Которые "замяли" в своё время, а они невидимым ядом ваши чувства парализовали. Но потребность любить и быть в близких отношениях осталась, и всё это перенеслось на другой объект, с которым обиды не накопились. Подумайте хорошенько, взвесьте всё. Вам так и так придется стать для кого-то "плохой" и взять ответственность за своё решение. Если вы уйдете, то нужно четко осознавать какие будут последствия. Что никто не будет разбираться в нюансах, многие вас осудят и не поймут. Что неизбежно будет чувство вины по отношению к мужу и к ребенку и к семье того мужчины. И такие же чувства будут у мужчины. Если ваши чувства способны выдержать этот двойной виток вины и если вы понимаете, что как сейчас жить уже не хотите, тогда конечно лучше защищать свои интересы. А если эти чувства так... отдушина, чтобы сбежать от разборок с мужем и наконец-то решить с ним свои обиды, тогда, конечно не стоит затевать таких перемен. А вообще лучше сходить на консультацию, к хорошему психотерапевту. Чтобы в своих чувствах разобраться.

А в реале вы виделись с этим мужчиной???

Был тут у меня недавно разговор, что если двое мучаются в браке, то лучше разойтись и каждому быть счастливым и я даже помню согласилась. Но мой совет, будет другим и меня сейчас закидают камнями. Блин. Я за мужа, за шанс браку. Есть взрослые, Вы и муж, но оглянитесь, есть еще ребенок. И он станет разменной монетой. Мы в ответе за них. Если бы муж был алкаш, гуляка, тунеядец махровый, плевать хотел на детей и т.п. я бы ответила "развод". Но в новых отношениях ваших, он теряет отца, ну не будут они каждый вечер встречаться, это ж понятно, а как сложаться отношения с отчимом? Как ваши отношения, притирки в быту, а они будут отразяться на ребенке. Как Вы уживетесь с тем, другим, большой вопрос. Я уже писала кому-то, выдал мне крестник " я хочу, чтоб мама с папой жили снова вместе" и там ссоры были и все равно он скучает, хотя уже лет 5 прошло. Слишком много неизвестных в новых отношениях, чтоб утвержать о положительном исходе, а при отрицательном, первый пострадавший-ребенок. Дайте шанс вашему браку, это сложно, но попытаться, по-настоящему, стоит. Простите, что длинно

Вам нужно оставить любовника и попытаться наладить отношения в семье. Да, вы пережили кризис и на этом фоне нашли поддержку у другого мужчины. Но кризисы есть во всех семьях. Отношения претерпевают изменения. Постарайтесь заново полюбить своего мужа. делайте для него что-то - готовьте любимые блюда, проводите с ним больше времени - досуг и всё такое. думайте о его достоинствах. благодарите его за помощь, заботу и т.д. Со временем, уверена, у вас всё наладится. + у вас общий ребенок, которому с папой будет лучше, чем с отчимом. Если же вы останетесь с тем мужчиной, со временем можете разочароваться, прийти к такому же кризису. Всё повториться

Определяйтесь, но смотрите, у моей подруги была подобная ситуация. Ушла из семьи к, как ей казалось, любимому человеку. Много путешествовали, очень хорошо жили. Достаточно быстро этот период закончился, мужичонка стал её поколачивать(тоже, кстати, бросил семью), заставил продать магазин-это мутная история. Итог: сидит сейчас эта дама с нагуляным ребёнком на шее у мамы. Бывший муж знаю любит её, но простить не может, да и другая семья у него. Так что имейте ввиду: мужик, бросивший семью из-за женщины скорее всего бросит её из-за следующей. А вот брошенный мужик, если не фрик какой, очень быстро обзаведётся новой семьёй. Может сначала и назло своей бывшей, потом привыкнет

Вообще, я за смелость. Конечно, жить с человеком, которого толком не знаешь в быту и браке- те еще сюрпризы) но если вы чувствуете, что это тот самый человек, надо рискнуть. Я ушла от мужа-друга к мужчине, которого узнала как никто за два года общения и редких встреч. Сюрпризов было и есть немало) Но стоит рискнуть, чтобы потом не жалеть о том, что не попробовали

Пусть сначала он уйдет , потом вы. Ч то бы не получилось так...вы окажитесь любовницей. А он женат. Я тоже через 10 лет ушла к другому))) сейчас живем вместе уже 6 лет..и я только об одном жалею что не сделала это раньше. Кстати я с дочерью ушла..все отлично...а вот бм показал себя с другой стороны..не с той с которой я его знала не как отец и не как мужчина.

Вы не знаете,как оно будет,если вы будете вместе. Ваша идиллия с тем мужчиной-это ваши иллюзии. Плюс ребёнок, с которым вашему мужчине тоже придётся искать общий язык. Была я в такой ситуации,очень вас понимаю, в итоге я выбрала мужа,и очень нелегко мне далось это решение. Но у меня муж знал об этом. В принципе я не жалею ни о том,что это было,ни о том,что закончилось. Надо взвесить всеиза и против,ну и иметь ввиду,что прям страсть врядли сохраниться надолго при совместном проживании и все в принципе со временем придёт к тому,что вы сейчас имеете с мужем.

Муж в аналогичной ситуации вас бы не жалел и не раздумывая ушёл бы к другой. А вот с ребёнком так поступать нельзя. У него будет психологическая травма. Надо бы подождать, пока сын подрастет и сможет понять гулящую мать. Хотя простить он вас всё равно не сможет.

Это ж сколько времени у вас отношения на стороне 2,3? И никто ни о чем не догадался? Хотя мне что-то внутреннее подсказывает,что если б у мужа вашего кто то появился,сразу бы и у вас чувства появились. Ну когда то ведь и у вас были к мужу чувства,страсть ,эмоции...и что?что то осталось?...может это ваш путь осознания чего то важного..саму себя,может надо поработать над собой,своими чувствами,мыслями,образом.. Однозначно,что бы вы там не говорили,усталость,непонимания,разногласия....но вы предатель и мужчина ваш этот тоже.Вы даже свою любовь к этому мужчине отстоять не можете...родной,близкий,страсть,чувства...дорожили бы вы кем нибудь из них по настоящему,выбор бы не стоял.Вам и на этого наплевать,и на этого.

у меня складывается впечатление, что вы наступаете на теже грабли, и ситуация повторится. Не вводите себя в заблуждение - муж не ваш друг!! и никогда им не будет! Он просто отец ребёнка, и в этом есть масса плюсов. Но вы женщина и просто хочется быть счастливой, это ваша жизнь и выбор будет только за вами. Так что на встречу новому!

Понимаю Вас, но какое бы решение не приняли, будете жалеть.. Любить на расстоянии и жить вместе - две большие разницы. Если Вы останетесь с мужем, будете всю жизнь думать, что не рискнули и потеряли возможность жить с любимым мужчиной, а муж будет раздражать всё больше, хоть он и не виноват. Если уйдете, будет куча моментов, когда новый мужчина будет проигрывать в сравнении с прежним мужем. А когда БМ еще и женится и появятся дети опять будет больно, потому-что он не нужен и не интересен только пока он рядом и свой. Решать только Вам.. насколько Вы сильный человек и как сможете пережить перемены.

Цените то, что имеете. Вам сколько лет уже уши греют? Уйду от жены, куплю, обещаю.... А где гарантия того, что Ваш ребёнок простит Вам подобный финт? Тем более, что папа любимый и готов горы свернуть ради ребёнка (в отличие от ооочень многих!). Ваш новый избранник готов на такие же шаги ради Вашего ребёнка? Я считаю, что женщина с мужчиной, родив ребёнка, в первую очередь должны думать о его душевном комфорте. Одно дело, если родители противны друг другу, если скандал на скандале - да,тут развод. Но если в семье всё ровно, стабильно и более-менее душевно тепло, то вырывать ребёнка из семьи ради собственных удовольствий - имхо эгоистично и безответственно. Хотя многие здесь со мной не согласятся. Я не за то, чтобы жизнь на ребёнка положить, но и ломать жизнь ребёнка ради хотелок родители не имеют права. Тем более обещания там мифические-мифические. И жена настоящая. Жаль Вашу нынешнюю семью. Не умеет человек ценить то, что ему даётся. Потом локти кусает - ан нет... Сказка о золотой рыбке...

А Вы уверены, что когда будете жить вместе с другим, будет так же хорошо с ним, как когда на расстоянии?! Встречаться - это одно, а жить - другое, даже если встречались несколько лет.

Я тоже напишу историю : Моя самая близкая подруга. Муж, долгожданный сын и влюбилась с головой. Там парень.венчаный брак и тоже ребенок. Подруга повстречалась и тоже решили они жить вместе.... .... блин, она даже трубки не брала!!! Как мы все ее близкие умоляли не делать глупости! ...другой город. Потом опять Москва. Ушла. Муж любил, но не принял-мужик. В результате он по пьяни от горя влетел сразбегу в новую семью по залету вообще непойми с кем. Подруга после многих месяцев нашла мужчину с историей. Ребенок ее не знает чувства дома и разболтан весь как-то. Расшатан. Мозги то у нее сейчас на месте. И у мужчины ее. Понимают взрослые уже люди, с этим горьким опытом , что можно было бы и в первых семьях счастливо жить. Вывод: по любому придется работать над собой. Жаль что в случае распада семьи жертва слишком велика.

Когда вы будете жить вместе с вашим любовником, ваши отношения могут измениться. Нужно быть к этому готовой. Вообще когда люди долго вместе живут они могут друг другу надоедать. Что у вас сейчас любовь или страсть трудно сказать. Но вообще в любви нет греха хоть это у женщины, хоть у мужчины. Любовь это светлое чувство. Если вы не сильно травмируете мужа, может вам действительно лучше расстаться?

Знаете,любви и счастья достоен каждый,в том числе и ваш друг-муж.вы ему эту любовь дать не сможете. Зачем вы его держите.вам не приходило в голову,что ваш муж,в отличии от вас,может быть,не может завести отношения в браке?что чтобы встретить женщину,которая его полюбит ему нужна свобода. "Я так с мужем поступить не могу",значит изменять вы можете,а отпустить,чтобы человек строил свою жизнь-нет? Вы любите другого,он вас,вы получаете счастье быть любимой,а человека,который рядом с вами этого права лишаете. Как так можно?ну как,объясните. Я не осуждаю сам факт,что вы влюбились,что с ним счастливы,это хорошо.так будьте еще и честны.вот,что для меня странно.я просто уверена,что на чужом несчастье счастья не построишь,а муж ваш несчастлив.

Сделав несчастными мужа и сына, в новых отношениях вы не получите ничего хорошего. Закон жизни.

Раньше всегда считала, что ради детей стоит сохранять брак, в котором нет унижения и тп. А сейчас считаю, что отсутствие любви-это уже несчастье. Вопрос только в одном: Ваше личное счастье не станет горем для вашего ребенка? Дети все разные, отношения к отцам разное. Кто-то более спокойно переживает развод. А для кого-то это удар неимоверный.

А этот второй уже развёлся с женой? Или на два дома хочет жить?

Читала как будто моя подруга писала. Она готова была уйти из семьи, но любовник её так и не позвал. Если позвал, то ушла бы не раздумывая, даже несмотря на то, что её дочь подросток не пошла бы с ней а осталась бы с отцом, говорить о том, что чувства мужа она не жалела да не думала о них вообще и не стоит. Сейчас так и продолжают жить как друзья, не деля общее ложе. Каждая женщина хочет семьи, где есть любовь. Ваше желание что-то изменить и страхи понятны. Но решить что вам делать можете только вы.

Когда мужчине плохо в семье, он просто уходит. Уже давно бы сьехал отдельно и вас позвал. А пока что это только планы, решительных шагов нет, что говорит о том что вам удобнее оставить все по старому и не так уж и плохо живется вам обоим так как есть.

Он развелся Что ли уже, что с вами жить готов, что значит уйти? В куда? Как он отнесется к детям? Тут советуют один раз живем, вот именно ребят... Щас уйти к самому родному, который в той семье не смог ничего построить, а где гарантия, что года через три он не найдет себе отдушину ещё одну?

А Вы уверены, что с этим мужчиной в итоге не скатится в такое же? Что поживете какое-то время и окажется, что Вы ошиблись, что не любовь это, а запретная страсть? И готов ли этот мужчина оставить семью тоже? А Вы уйдете, разрушите эти отношения с мужем, выстроенные годами. Усложните жизнь своему ребенку с этими воскресными посещениями отца, грубо говоря. Что если все-таки для начала попытаться переключить себя на мужа? Просто попробовать? Сходить к семейному психологу. Предпринять все попытки?

Я отношусь крайне негативно к таким как Вы...одна такая разрушила недавно мою семью из-за своей страсти..Но я уверена-это на пару лет у них.Слишком разные.И страсти -это одно,жить вместе-другое.Тем более жить с чужими детьми... Если диссоциироваться от всего,могу Вам пожелать поставить голову на место,сходить самой к сексологу и наладить с мужем все.Поверьте мне...письку уговорить легче,чем построить отношения семейные с любовником )). Страсть разжечь-раз плюнуть по сравнению с этим. Цените мужа. Сами пишете,что у любовника сложный характер,а муж проверен уже временем и ссорами. Лет в 60 Вы будете уже не о сексе думать,а о дружбе.И вот тогда и увидите с кем старость встречать лучше. Я бы не меняла шило на мыло. Любовник ,если он хочет Вас забрать,должен развестись полностью,иметь жилье,куда Вас и ребенка привести.А потом предлагать.Не соглашайтесь на меньшее.Иначе это будет АД.Пока он не свободен,он вам петь будет и горы золотые обещать...Но пусть для начала разведется. Как правило на этом шаге такое Г начинается,что Вы еще сто раз подумаете.Начнет метаться то к жене,то к вам и прочее...Это классика. В этот переходный период много чего вылазит. Поэтому мой Вам совет-не тяните с решением.Но прежде чем в омут с головой-пусть первым мужчина в него кинется.Если он Мужик арст

В отличие от Вас я с первым мужем жила плохо. Но он был из очень обеспеченной семьи (в отличие от меня) и отец обеспечил его хорошим заработком. Муж был тот еще гуляка, пропадал на несколько дней, потом начались запои, кодировка, снова запой. Единственное-щедрый был. Много денег мне с сыном давал. Видимо, все же чувствовал себя виноватым и откупался. И вот я на этой волне встретила другого. Коллега по работе, женат, уже не молодой, за 40. Мне тогда было 29. Долго присматривались друг к другу. Меня Бог внешностью не обидел, я понимала, что я ему нравлюсь. Но несколько лет совместной работы-и ничего. Но меня даже этот легкий флирт радовал по сравнению с тем, что было дома. Я жила с мужем из трусости, что пропаду одна с сыном. Что, не смогу ребенку всего нужного обеспечить. Короче, не буду утомлять конкретикой, случилась ситуация-и у меня все с этим другим мужчиной было. Встречались на съемных квартирах,в мотелях, иногда просто у него в машине. Сначала пару раз в неделю, потом практически каждый день. Мужу врала про работу до поздна, наняли помощницу. Но его особо не волновало, где я. Знаю, что это было подло. Какой бы ни был мой муж, нужно было не смотреть на то , какой он плохой, а самой был человеком. Через 1,5 примерно года отношений я поняла, что больше так жить не могу. Решилась уйти от мужа. Ушла на съемную. Долго не отпускал муж, ходил, просил. Но я была непреклонна. Я любила другого. В какой-то момент этот другой тоже решил уйти от жены. Знаете на сколько хватило его решимости??? На три дня))) Он оказывается думал, что у них с женой все и она его не любит. Но когда именно УШЕЛ, она впала в жуткую депрессию. Она просто перестала ходить на работу. Дети (13 и 16 лет) готовили себе что-то сами, потому что ее было не поднять с дивана. Звонили ему, не понимали, что происходит. Сказать, что я чувствовала себя свиньей-ничего не сказать. Короче на третий день он вернулся к жене... Там еще есть продолжение истории, но это если не лень будет, как-нибудь пост накатаю) А потом я была несколько лет одна. Мимолетные романы. Потом в 33 встретила второго мужа. Уже 7 лет вместе, к моему старшему добавилось еще трое дочерей. Я ни о чем не делаю. Если бы не тот ДРУГОЙ, я бы от бестолкового мужа так и не ушла бы. И не знала бы, какого отношения я достойна. Но в Вашем случае другой муж. А вот развязка всего может быть похожей на мою. Как бы потом локти не кусать. Удачи Вам) З.Ы. простите за длинный коммент, накатило)