Если бывший хочет увезти ребенка, нужен совет

Юридически-это определение порядка общения с ребёнком. А то памперсами он помогает... И озвучить ему, что не дай бог увезёт-сразу в полиции заявление о похищении окажется.

Нах.. послать. Как еще быть? Как можно даже в голове прикидывать такое - отдать годовалого ребенка кому-то не было в поездку? Это кукла что ли? Один идиот предлагает, вторая сопли жует. Ясное дело, что вы его боитесь до чертиков, но в таких ситуациях материнский инстинкт психически здоровой женщины всегда побеждает. У вас сбой в этом вопросе, по ходу.

А почему вы хотите миром решать? Из-за памперсов и иногда - еды? Безопасность ребенка и ваши нервы важнее и дороже. Я бы извелась вся, забери у меня БМ такого кроху в такую дальнюю дорогу, да еще с "дамой сердца", а к их возвращению у меня бы уже хронически дергался глаз )) Если он, как вы пишете, хороший папа, то отказ отпустить малыша с ним плохим его не сделает. Да и что это за знакомства в таком возрасте? Родственникам захотелось познакомиться - пускай сами садятся и едут 10 часов. Спокойно, но твердо озвучьте свою позицию и не бойтесь вы этих его "войн". Он-то с вами не церемонится, судя по приведенным высказываниям. Ребенок дороже обидок бывшего сожителя.

Как он вообще планирует это осуществить? 10 часов езды, он и ребёнок. Останавливаться Кормить, переодевать уже факт больше 10 часов. Ребёнку нужно вылезать из кресла раз в 2-3 часа. Один без помощи он далеко не уедет. А если ребёнок будет всю дорогу орать без мамы? А увезёт, так заявление в полицию, благо знаете где искать

Офигеть, какой хороший отец. Как же нужно женщину опустить-унизить, чтобы она за помощь ребенку памперсами и иногда едой считала мужчину хорошим папой, который её с ребенком бросил в 2 мес.ребенка. Откройте глаза. Он не хороший папа, а хитрый мужик. Думаю, у него давно есть планы на вашего ребенка, пока вы таете от "помощи" памперсами и иногда едой ребенку. Вам нужно перестать смотреть на него наивными глазами. Участие в жизни ребенка, это когда папа ребенка растит и содержит. Ребенку нужен папа свой собственный, каждый день, заботливый, обеспечивающий все необходимые потребности, а не приходящий гость. К понятию хороший папа в обязательном порядке входит хорошее отношение к матери ребенка. А он вам ""Нах ты-то мне там нужна"". А если бы такой папа жил в семье, столько занимался ребенком и так относился к маме, он тоже хороший папа? Вам не кажется, что папа должен быть хорошим вне зависимости от того, в семье он живет или отдельно? Не знаю, о каких войнах с ним вы говорите, но войны ваши впереди. Ваш ребенок очень привяжется к нему, пока он за памперсы и редкую еду 2 раза приезжает. Вы продумайте на перспективу, что будет дальше. Если сейчас он не увезет ребенка, то как дальше будет? Будет забирать и увозить без вас на любое время, как захочет. Но есть реальная опасность, что и сейчас он не вернет вам ребенка. Или став старше ребенок может сам не захотеть к вам. Кроме того, против вас вообще сейчас будет тот факт, что вы сейчас добровольно отдадите грудного беспомощного ничего не понимающего ребенка без присутствия матери. Что сделать? Установить свои правила, в какое время, где, и сколько он может общаться с ребенком. Обязательно в присутствии матери. Вы должны быть ведущей в этом вопросе. Не понравится ему - имеет право идти в суд. В ваших интересах установить график общения через суд. Требуйте общение в приутствии матери. Чтобы получить такое решение, вы сейчас никогда не оставляйте ребенка без своего присутствия. А при наличии решения он не имеет права забирать ребенка в любое время, если заберет, это похищение. Сейчас твердо сказать нет, такой поездки не будет, вопрос не обсуждается. Думаю, ехать он не один собирается, будут спутники (спутницы). А ребенку-то это зачем? Это развлечение для мужика.

Надеюсь у Вас ума хватило оформить ребенка с прочерком в свидетельстве о рождении в графе отец?

Вот пусть юридически признает себя отцом сначала, начнет нормально обеспечивать ребенка, платить алименты- вот тогда он будет иметь право рассуждать о своих правах. Сейчас у него нет никаких прав совсем. Все на вашу милость и усмотрение, и он зная это еще и хамит вам?! Пошлите его нах и больше не давайте им видеться. Дочь забудет его быстро. Так будет лучше. Никаких заграниц. А то вывезет и не увидите больше никогда ребенка.

Даже не обсуждается!Нет,нет и еще раз нет! Милый,не нравится так,подаем в суд и через суд решаем порядок общения.Подаете официально на алименты.Ребенка он будет видеть в разы меньше,до определенного возраста,только на вашей территории. Памперсы раз в месяц и немного еды-очень сомнительная помощь.Сами ведь пишите,что без этой помощи справитесь.Зачем вам такой головняк? Смелее отстаивайте свою позицию.

Первый вопрос, в свидетельстве о рождении вписан отец? Если нет, то пусть попробует увезти, сразу в полицию сообщайте. Если вписан, то вы определяли место жительства ребенка с вами? Надо определять, это через суд. Зато папа не сможет увезти ребенка от вас. Сможет общаться, гулять, но ночевать ребенок должен дома. А если вписан и не определено место жительства, то увезти может в любой момент, так как он такой же родитель как и вы, и полиция ничего сделать не сможет. Я бы пока всеми возможными способами не оставляла их наедине, и подавала на определение места жительства.

Если он вписан в свидетельство о рождении ребёнка или признал отцовство, то да, в таком случае у вас равные права и он теоретически может забирать его в любое время хоть куда (также как и вы), если иное не предусмотрено в судебном порядке. По факту я бы, конечно, не отпустила, ещё совсем малыш, в вас нуждается, кто его знает может и ребёнка потом не увидите вообще, тьфу тьфу. А заявление в полицию в данном случае не поможет, так как если отцовство документально подтверждено, то у отца и матери равные права на ребёнка и его передвижения.

Права правами, но биологию-то никто не отменял. Поэтому 11-месячного (!) ребенка я бы одного вообще не отпустила, ни с кем и никуда просто потому что он еще маленький и нуждается в матери - так своему бывшему и отвечайте. Грудью, кстати, не кормите еще? Вообще железный аргумент был бы. Ну а если отец хочет равные права пусть и обязанности по содержанию наравне несет, "помогать памперсами и иногда едой" маловато как-то.

Интересно,а как он с ребенком 10 часов ехать собрался один на машине? Думает,посадит ее и она сидеть будет спокойно? Мало ли что в дороге случиться может... А тем более,что вы говорите, гадкая натура проявилась в нем спонтанно, неизвестно,что еще можно от него ожидать, не дай Бог, увезет ребенка, и ищите потом бегайте,доказывайте. Пусть сами родственники приезжают и знакомятся

У меня у подруги так ребёнка похитили. А далее суды-суды... и она осталась без ребёнка. Родила второго спустя лет 14-15. А все это время ездила к сыну, как в гости. Если что-то не так, то суд будет к отцу по месту его пребывания, а если городок маленький, то там все вась-вась. Ничего не докажете

"Нах ты-то мне там нужна". А теперь, внимание, совет! Вспоминать каждый раз эту фразу бывшего сожителя, когда захочется сказать, что он отец хороший. Дочь подрастёт и начнёт понимать, что значит "Нах ты-то мне там нужна", когда её отец продолжит общаться с вами в том же ключе, а он продолжит, не сомневайтесь. Выход вижу в том, чтобы через суд решить вопрос о порядке встреч с ребёнком и обезопасить себя и дитя.

Подруга моя так отпустила ребенка, но ехать поменьше, 4 часа, в Беларусь. Отпустила на неделю, забирала через 2 недели, т.к. не привез, всю обсыпанную, задница краснющая у ребенка, смесь кончилась, купили совсем не подходящую. Короче, лечила потом месяц ребенка.

Если отпустите ребенка с ним, велика вероятность, что больше не увидите. И дело не в унижениях, ни в том, что он вас бросил, вы не о том думаете вообще. Бойтесь что заберет ребенка навсегда. Не найдете вы его потом.

Неадкават полный! Он совсем что ли не понимает, что такое есть ребенок 11 месяцев и что значит ехать с таким ребенком на дальнее расстояние??? Родственники наверное тоже тю-тю! Были бы нормальные - сами бы приехали знакомиться!

отпускать ребенка с чужим мужиком да еще и за границу? вы в своем уме? он мужем не был, сожитель (по российскому законодательству - никто) и отец по графе в свидетельстве о рождении ... Хочет отцовство - пусть в суд, алименты и встречи в вашем присутствии.

Вот этой заявочки мне было бы достаточно, чтоб не то, что ступить на тропу войны, а лично ее и объявить. И начала бы я как-то типа: "ты ... будешь кудахтать о своих правах, когда отрастишь молочную ферму или научишься жрать памперсы и иногда еду! А ты мне здесь зачем нужен? пошел вон и явишься не раньше, чем по суду будет установлен порядок общения с ребенком. Вместе с суммой алиментов, конечно же". Тут включаем диктофончик и выключаем эмоции. И топаем в суд предварять угрозы в жизнь.

Раз он такой поборник юридических прав, то сперва надо бы ему подумать об обязанностях: алименты платить, на ребёнка да на вас до 3 лет, а потом уж про права заикаться.

Ну не..я не отдала бы,при всей своей лени и пофигизме. Даже представить не смогла такую ситуацию.. Мне было бы проще притвориться мертвой,чем разруливать это все мирным путем

Без Вашего разрешения он не имеет права никуда ребенка отвозить .Что это такое-"нах ты там нужна"?Вы-мать, законный представитель ребенка, да и вообще, это не нормально - отпускать маленькую одну к незнакомым людям.Знаете, не пускайте его больше к ре бенку, пусть деньги на карточку кладет и общается с ребенком только в Вашем присутствии. Не оставляйте их вместе.

Юридически вы в равных правах. Но 1 ваши с ним права заканчивается там, где начинаются права ребёнка на комфортные привычные бытовые условия с наличием матери в пределах досягаемости. Но 2 равны вы не только в правах, но и в обязанностях, алименты никто ещё по закону не отменял.

Я бы не доверила ребёнка. Бред какой то. Тем более ребёнок маленький такой

И я понимаю, что вы боитесь его разозлить отказом, но мне кажется, что ни один адекватный папаша такое не поедложит. Такому маленькому ребенку без мамы и полдня стресс! Поговорите с ним мягко, что ребенок в таком возрасте без мамы и с чужими людьми может капризничать и испугаться. Ну и все в таком духе! Я вообще как представлю что вы бы отпустили, аж не по себе становится!

А Родина у отца Где?) )) а старший ребенок от этого же отца? Вы действительно считаете, что он хороший отец потому, что помогает памперсами и едой? Господи!! Вы вообще себя слышите?! Вы себя уважаете?! Вот отец вашего ребенка вас не уважает. И не будет уважать, пока вы не научитесь любить и уважать себя. Вы принимаете хамство с его стороны и реально готовы поехать куда то с человеком который вас посылает на .... и бросил с маленьким ребенком!!!! Какое тут может быть оправдание что ребенку нужен отец и родственникам показать ребенка?! Есть сомнения в адекватности восприятия вами ситуации.

так в чем вопрос? - адекватная мать не отпустит своего еще маленького ребенка на такое расстояние, а заболеет, кто будет няньчится? ребенок не может столько времени обойтись без мамы, дикий стресс для ребенка, даже если бы ребенок был взрослый не отпустила бы! - а увезет (украдет) ребенка? ну, напишите вы заявление, менты прям бросятся вам помогать, посмотрите на звездные семьи, где отец законный/сожитель увозил ребенка и мамаша при очень хороших деньгах не могла вернуть себе ребенка , а для того, чтобы посадить за хищение, надо сначала найти человека если бы со мной мужчина говорил матом и в неуважительном тоне, то последний бы раз его нога была в моем доме никаких прав он на ребенка не имеет шлите его куда подальше

Посоветуйтесь с юристами, может, вам сразу по телефону и ответят. Можно действительно запрет в ФСН написать, как вам ниже писали. Действуйте лучше сейчас - если вдруг вывезет, фиг чего добьетесь... Мне что-то тоже волнительно, что может не вернуть... А даже если вернет - такой малыш не сможет нормально быть без мамы, да еще и с отцом, которого раз в неделю видит. Вообще бред какой-то, отец сам как это себе видит?.. Он же с ребенком не жил и знать не знает, как ухаживать...

Пусть подрастет чуть. Незачем такому малышу ездить к чужим людям без мамы

Какая войнушка, он тебе, по сути, никто.....Помогает иногда, это не помогает, а подачки....желаешь дальше так кормится? Не порешаешь все сейчас, дальше он тебе всю душу вынет! .....и да, ушел с какой формулировкой? Мож те ему дать хорошо надо....и все будет ок!

ребенок ещё маленький, такой аргумент ему и предъявляйте..Я бы тоже такую кроху одну с ним не отпустила, очень опасно..Будет угрожать(держите диктофон рядом всегда)-обращайтесь в полицию, равные права не дают ему право отрывать такую кроху от матери, не хочет, чтобы Вы ехали, значит это его проблемы....Да и вообще, раз он хамовитый, под разными предлогами пока не пускайте его домой, а то оттолкнет Вас и выкрадет ребенка...Боже, как представила, у меня уже даже от мысли режим волчицы включился), а Вы что-то ещё думаете...

1. ну вот на счет равных прав- не равны. Вы сами написали, что мужем он вам законным никогда не был.... Ребенка он усыновил? если нет- он никем приходится малышу по закону. Если да (усыновлен/удочерена), то хоть как ни крути без вашего согласия увезти не может. 2. О чем вы думаете 11 месячного кроху отпустить куда-то там к какой-то родне... а к родне ли? А знаете ли вы эту родню? 3. И почему родня к вам не приехала посл родов???? Как никак событие... ПРИГОВОР: хочет родне похвастсться- так пусть 10 часов родню везет к вам!!!!

А вот хрен ему,а не одинаковые юр.права!я смотрю сильно барзеет,потом исчезнет с ребенком и или ветра в поле!не отдавать и все тут!пусть хоть пеной изойдет!никаких прав увезти ребенка,без вашего согласия он не имеет!

ну, собственно, если бы мне сказали "ты-то нах там нужна", то у меня появились бы основания полагать, что нах я вообще-то нужна и как бы он нах с ребенком-то и не свалил от меня. Автор, даже не думайте идти ни на какие уступки. Это немыслимо. Хорошо прийти повозиться с ребенком 2 раза в неделю, а везти его за 1000 км папе, который не шибко постоянно с ребенком находится, и неизвестно что у него на уме - из ряда вон. Вы мать, ито вы его нах можете слать с 11-месячным ребенком. Или боитесь, что от еды с памперсами отлучит?

Его не пускать домой. Самой в суд: заявление на судебный приказ на алименты (мировой суд), исковое заявление на установление порядка общения (районный суд). В последнем график встреч с ребенком 1-3 часа в неделю прописать конкретные дни и временные рамки строго в вашем присутствии либо вашего доверенного лица на вашей либо нейтральной территории (аргументировать тем что ребенок маленький еще совсем) PS у нас установлен порядок общения с 1,5 лет дочкиных: 1 и 3 воскресенье с 12 до 13 часов

Ужас какой..не отпускайте ни в коем случае такую малышку, пусть он хоть трижды хорошим отцом будет. А тем более хорошим отцом и не пахнет. Через суд надо решать, согласна с комментами. Мирным путём с таким человеком не получится ничего решить. Не давайте сейчас дочь ему вообще, иначе молча заберёт Ее и все.

"Нах ты-то мне там нужна" - ишь, какой умный выискался! Ре, ребенку 11 месяцев, в этом возрасте мама нужна больше, чем папа. А этот красавец, который бросил дочку в 2 месяца, теперь радостно бьет себя пяткой в грудь, что он такой "любящий папа" - подорваля везти показывать родственникам "ляльку" Это же не хомячок и не собачка, это маленький ребенок. И что, что там будет "дама сердца" - чужой ребенок не свой. Чтобы Вы потом переживали и места себе не находили? Неееет! Правильно было сказано ниже - если родственники хотят, пусть сами приезжают. Или пусть "терпят" Вас, как неотделимое "приложение" к ребенку.

Он Вам - никто. Цель везти грудничка родне? Да еще с формулировкой "Нах ты то мне нужна". Таким вот образом, с полным "пакетом свидетелей" начнут заваруху - лишения родительских прав. И, по сути - может оказаться правым. Отдать грудного ребенка НИКОМУ (пусть он иногда носит памперсы и люлюкается с дитем) официально - никто. Это уже можно подвести под разные статьи, в том числе - пренебрежение нуждами ребенка. В общем - безответственно. Это я говорю не к тому, что Вы плохая. А к тому, к чему Вас подводят. И возможная конечная цель. Т/е/ из Ваших данных - возможный конечный итог. Обойдетесь без сомнительных знакомств. Удачи:)

Во-первых по поводу прав получить грамотную консультацию у адвоката, и это давно надо было сделать. Во- вторых, очень плохо , что и ваш сожитель и вы не понимаете, что мать и ребёнок это не делимое целое, особенно в таком возрасте когда вы несёте полную ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. Пока ребёнок не может осознанно решать общаться или нет со своим биологическим отцом, это решаете- вы. Это категорически и обсуждению не подлежит. Если он шантажирует финансами, то исходите из того, что если ему нужен будет повод он его найдёт не зависимо от вас и прекратит финансировать. Прекратите заискивать перед ним, он свой выбор сделал, ваша семья - вы и ребёнок, его там нет.

Доброе утро! Увидела ваш пост в ЯндексДзен..В свое время у меня моя мать так забрала ребенка(дочь) и не отдавала мне 1 год и 2 мес. Она оформляла док-ты на опекунство+деньги по утере кормильца. Опека встала на мою сторону и даже после 2-х судов(районный и Мосгорсуд) она не отдавала ребенка.Девочке было 7 лет-бабка отдала БЕЗ документов в местную школу,откуда я ее просто забрала,посадив в машину с решением суда на руках..Не советую Вам давать ребенка,не желаю никому пройти такой ад,как я!! Если хотите,могу помочь иски составить в суд,пишите если что..