Мама пьет

Напугайте её. Что лишите всего. Один раз помогло,может,ещё раз подействует.. Глядишь,за это время и младшие подрастут.

У меня мама тоже такая была. И спасать ее у меня уже не было желания никакого. Но как в вашем случае ее отрезвила мысль о детях, в омем случае был тоже конфликт большой ( не со мной) и на чувстве стыда она закодировал Ась первый раз. Не пьет 6 лет. Вот если бы это не моя мама была, я бы в такую историю не поверила..но вот так. Так что мой рецепт для женского алкоголизма примерно такой - сильное душевное потрясение, как следствие чувство вины и готовность лечиться, и сразу же работа с наркологом психологом. Она закодировал Ась и ходила некоторое время на терапию. Чем это хорошо - помимо душевной поддержки в момент терапии человек всегда знает что где то есть этот психолог,которому он доверяет, и если вдруг захочется сорваться - он ему поможет выстоять. Вот.. Я понимаю,что сил спасать у вас нет, это очень понятно,сама знаю это душевное состояние. Но если будут силы - поищите психолога нарколога, и лечением займётся он,попробуйте.

Чем спасать? Я в такой же ситуации. Мои младшие так вообще еще дети, их жаль дико! Но она считает, что это нормально и абсолютно не хочет никакой помощи. Говорит, что пьет, потому что "муж не любит", "дети накосячили" вобщем поводы типа грустные придумывает. Я всю душу измотала объяснениями и разговорами, она вечно орет, что лучше знает и тд. Пока человек не захочет сам - все ваши старания напрасны. Увы

Вы решительная.. наверно даже молодец, что не общаетесь с ней в такие " периоды".. а я не могу так, наверно поэтому мой отец никогда не бросал пить.. и сейчас он тихий домашний алкоголик, я злюсь на него, что испортил жизнь мне, маме... но всё равно общаюсь, и даже жалею когда трезвый.. Наверно были бы мы с мамой порешительнее, его можно было бы изменить.. наверно.

К счастью у меня нет такой ситуации как у Вас. Но мой дядя пил очень много и я видела как страдают его родные, не самое приятное. у моего мужчины отец пьет, такой "интеллигентный алкоголик". Он тоже мне жаловался что приходиться помогать. Но ведь он взрослый человек с головой на плечах и он сам решает как хочет жить. мое личное убеждение, что людям с наркоманией/алкоголизмом/игроманией не стоит помогать. Они сами должны решить что им надо и как хотят жить. В свои столь юные года(23) сама столкнулась с тем, что я стала зависима от алкоголя. И променять дом, родных и работу на бутылку сомнительное удовольствие. уже больше полу года не пью вообще и счастлива. Желаю Вам сил взять себя в руки и поставить ультиматум (либо семья, либо бутылка) и не поддаваться на провокации. Счастья Вам и Вашей сермье.

Тяжело , да когда касается мамы. Знакомая картина, не буду описывать свою, приблизительно так же. Даже когда родились мои дети, которых мы все ждали много лет, мама моя ушла в страшенный запой и я ее вытаскивала договаривалась по телефону с реанимацией, платила, чтобы приехали ее забрали. Увезли. Она была у себя дома, я с детьми у себя. Но она меня попросила сама, т к было совсем плохо, а до этого я ей поставила ультиматум, чтобы на шаг не подходила к моей семье. И сработало Толи это Толи жить ей захотелось ... Не пьет уже два года . Но риск сорваться всегда присутствует. Я ее стимулирую, на будущее , она работает, деньги копит, купили ей квартиру рядом с нами, я ее хвалю , говорю что она нам очень нужна и мы без нее не сможем ! Вижу что это придает ей силы! Придумайте что бы очень зацепило! Пусть чувствует себя нужной вам! Помогает!

Я видела алкоголиков которые при желании бросали пить. А если нет желания то можно придумывать кучу оправданий. Да что это болезнь и алкоголики совсем не виноваты что заболели , и они бедные несчастные нуждаются в помощи. НЕТ алкоголики - не люди . А раз нелюди то и нечего их жалеть. Вы не отсветвенны за маму, она взрослый человек . Ее выбор осознанный , и ни любовь к детям ни здравый смысл Ее не останавливает . Так что ж тогда вы переживаете . Берегите себя и детей .

Прятаться и игнорить глупо. Просто скажите ей все в лицо, предложите помощь медицинскую. Если откажется, чтож...

Не знаю поможет ли Вам..Может у Вас в городе есть,как и у нас в городе, центр помощи алкоголикам, туда направляет нарколог(бесплатно)со всей области..Слышала, что хорошо помогает, центр на базе дома отдыха, там реабилитация, точно не знаю, но примерно месяца 3-4(они там живут), там всё есть врачи разные, в т.ч. психотерапевт, разные процедуры, занятия, хорошо помогает трудотерапия, даже есть по-моему профориентация, потом выздоравливающих привлекают для помощи таким же, и после реабилитации назначается курирующий врач, который всегда на связи и готов помочь, чтобы человек не сорвался...Попробуйте найти такой центр..Конечно и в этом случае важно желание самого больного...

К сожалению,у меня такая же ситуация в семье.Отец выпивает,но в меру,мама пьет когда угодно и сколько угодно.С учетом,что ей не так много надо для того,чтобы быть в прострации-она может взять литра 3-4 пива на день и дома потихоньку выпить литр-лечь спать на 2 часа,опять выпить-опять спать..И что с этим делать я не знаю.Живу отдельно уже 10 лет,пыталась повлиять как могла-бесполезно.работает она неделя/неделя.говорит,что пьет ,тк жизнь неудачная,она несчастлива итд итп предлагала развестись ей с отцом,я бы забрала ее к себе в Москву-не хочет,что я там буду делать..Сердце болит за нее,но и руки опустились уже..Могу только посочувствовать,знаю каково это..

Не стала бы, потому что это невозможно. Но на душе было бы погано.

Жалость к чертям. Я понимаю,что "каждый волен спускать свою жизнь в унитаз доступным ему способом"(с),но она,блин ,пока за детей отвечает! А раз вещи стали пропадать,можно и заявление соответствующее накатать. В общем,никакой жалости,конструктив и все. Не понимает человек по-другому,к сожалению.

У меня папа-алкоголик, на протяжении всей моей жизни мы за него боремся, да кодируем, либо сам перестает и всегда срывается, я говорю себе, что больше не буду помогать, говорю маме уходи от него, а потом вспоминаю, что он - мой отец, я люблю его, что он много сделал для нас с сестрой, и, что без нас его просто не станет, и я не могу его бросить, алкоголизм - это страшная болезнь, я вас понимаю, сама много чего плохого помню, но я считаю за вашу маму нужно бороться ради ваших родных, ради вашей спокойной совести. я всегда борюсь, хотя всегда себе говорю, что в последний раз....

спасать не нужно. полный бойкот устраивать, потому что "такая" - тоже не нужно, если вы хотите показать свою позицию. высказывайте неодобрение, общайтесь скупо, будьте взрослой

Хорошо вас понимаю, к сожалению. Хотя у меня ситуация похлеще. Запойные алкоголики оба родителя, не пьют, только под кодировкой. Есть сестра младшая, в этом году в колледж поступила, а у родителей через полтора месяца срок кодировки заканчивается и как их убедить на новый срок - не знаю. Дети никогда не были для них в приоритете. И увы, я не верю, что они когда-то что-то осознают и исправятся. Так что сил вам, берегите себя и младших.

Это необратимо. Вы будете спасать ее снова и снова. Это Ваш крест если хотите. Мне безумно жаль, я желаю и вам и вашей маме всего самого хорошего, но я ТРЕЗВО смотрю на вещи. Удачи Вам. Не бросайте ее.

Тоже думаю,что спасти невозможно,но я,дура,стала бы биться о глухую стену((я бы с ума сходила от мыслей,что она там загибается.но это глупое решение.вам я желаю сил и эмоциональной стойкости,вашей вины нет,держитесь.

может,попробовать еще разок припугнуть,так ,чтоб проняло?Если на 8 лет завязывала,то возможно еще не все потеряно...Ваши чувства понимаю,но ради младших попытайтесь последний раз?А потом можете с ней не общаться.

Это болезнь и это страшно. Страдают от нее все члены семьи. Пробуйте любые способы, чтобы остановить это. Попробуйте поговорить о кодировки. Плюс надо всех собутыльников отвадить, чтобы не с кем было срываться.

А ваши младшие, совершеннолетние?!

нет.не стала бы. ибо бесполезно. человек сам себя губит. это его выбор. помогать надо тому,кто старается спастись. (есть примеры перед глазами).

Папа что говорит по этому поводу?

Была как- то в Швеции на конференции по теме профилактики алкоголизма, наркомании и табакозависимости. В программме за неделю мы встретились со всеми специалистами, кто хоть как- то касается по работе с этой тематикой. Так вот, ВСЕ спецы, но каждый со своей колокольни, в общем решают проблему примерно по такой схеме: как только выясняется, что член семьи "заболел", то первыми работают психологи !!! С членами семьи "больных". Цель их - обьяснить родственникам и близким, что они Не виноваты! Что это выбор самого больного и в целом это его проблема, с которой ему нужно/не нужно бороться. План " лечения" таков: родственники, друзья, близкие должны отвернуться от человека, не давая ему шанса на помощь, кроме медицинской. И типа чем быстрее человек попадёт на дно и осознаёт, что он там, тем больше шансов у него выбраться и вернуться к нормальной привычной жизни. Чем дольше затягивается момент опускания на дно, тем больше вёл привыкает на кажд стадии и опускание происходит постепенно, может длиться годами - это как и с бомжами- и далее вёл вообще н помнит и не нуждается в том образе жизни, который он вёл до зависимости. Далее подключаются психологи/психиатры (зависит от пациента), которые работают с больным, выясняют причины/мотивы и тд, намечают план лечения. Далее подключаются участковые(по нашему, там это офицеры местной полиции, осуществляющие контроль над гражданами, взятыми "на карандаш", типа профилактически. Задалбывают советами, заботой и тд), опека, если речь идёт о малолетках, учебны заведения, волонтеры и тд. В среднем на 1 алкана или наркота персонала по 6-8 чел... интересно было познакомиться с их системой профилактики и тд. К чему я это пишу? На мой взгляд, оч правильная позиция: понять, принять выбор вашей мамы. Не принять образ Ее мышления, действия, а принять тот факт, что она алкоголик, это болезнь- да, но это Ее сознательный выбор и вашей вины в этом нет. Мне кажется, что в вашей ситуации вы повлиять на неё уже никак не сможете, да и по времени вы пишите, что это очень долго все длится. Но вот по мере сил и возможности помочь вашим младшим нужно. Ведь они больше страдают и нуждаются в вашей поддержке и моральной и материальной. Частично, если хотите, вы принимаете на себя роль матери, которой им не хватает, вы пытаетесь заместить Ее, и это, мне кажется, верный путь. Не знаю, как у вас с религией, но если вы верующий человек, я бы вам рекомендовала и к духовнику за советом сходить. Ну или просто сходите в храм, помолитесь за вашу маму, даже если она раздражает, даже если не принимаете Ее- все равно просите для неё душевного равновесия, здравия, а вам терпения и постарайтесь простить Ее. Удачи вам, здоровья вам и вашим близким!

Моя бабушка, которая меня вырастила, так как родители погибли тоже выпивает. 1.5 литра пива в день для нее норма. Причем нормальный, вменяемый человек, кроме вечера, когда заливает. 67 лет. Всегда дома чистота, наготовлено, но как наступает вечер то опять и так до утра. А утром снова нормальный человек. Причем после того как выпьет - оскорбляет, звонит, меня и мужа, ни за что ни про что. Терпела до 23 лет, так как жила вместе. Стали проблемы с гинекологией и нервной системой. Уговоры на лечение не действовали. После того как вышла замуж, просто отпустила ситуацию...Приезжаю раз в неделю. Пытаюсь попасть в момент когда трезвая- утром. Токсичные родители не ваша вина. На протяжении 2 лет я боролась с собой, все таки она меня вырастила, дала образование, старалась....Но...к сожалению...пока сам человек не признает что он алкоголик и пагубен, ничего не поможет...

Здравствуйте. У меня похожая ситуация. Я знаю что такое выгребать бутылки из всех уголков квартиры и искать маму по скверам и чипкам. То же самое - запои и годы трезвости, а потом снова запои. Я маму очень люблю, но когда она в запое, меня от нее трясет. У меня есть сестра, которая живёт с ней. Когда начинается запой мы запираем мать в квартире и в зависимости от тяжести запоя - или пиво или врачи. Я ОЧЕНЬ МНОГО изучала этот вопрос - зависимость и созависимость. Думала что те кто пьет, слабаки,, свиньи, которые портят жизнь окружающим. Но к сожадению, это болезньь, примите это как данность. Например, у вашей мамы диабет бы был или астма. Вы же не стали бы презирать ее за это. Так и тут. Болезнь коварная, мерзкая, неизлечимая, но болезнь. Не бросайте мать, тем более надо ещё поднимать других детей. Это ваш крест, несчастье. Но Бог вам обязательно даст в другом. Те кто бросают пить в любой момент могут сорваться, даже если пройдёт полжизни трезвости, надо иметь это ввиду и быть начеку. Желаю вам терпения и сил, легко любить хороших беспроблемных людей, а таких тяжело и неудобно, но это же семья.

Это ваше право общаться или нет но младшие то ни в чем не виноваты с ними то общайтесь. Алкоголизм болезнь и вашей вины тут нет. Вы молодец а то дети часто повторяют родителей.

Дети не отвечают за родителей. Живите своей семьей, вам есть о ком заботиться. Младшим продукты привозите хотя бы раз в неделю, лучше не заходя в дом, если есть возможность.

Алкоголизм - заболевание. МКБ 10. Зависимость. Если мама выходит в ремиссию - это уже хорошо. Но у алкоголиков бывают срывы. Помогать человеку выйти в ремиссию - нормально. Надо отправить маму на лечение. После этого она снова может выйти в ремиссию надолго. Главное, чтобы она была согласна. Некоторые женщины сами идут в диспансер - как запивают. Там лечат. Узнайте об этом получше.

Ужас, когда я вижу таких мамаш на улице с детьми у меня "сердце кровью обливается"-очень детей жалко. Таких людей надо ограждать от соблазнов, от старого окружения пьющего, в доме не должно быть ни капли спиртного, может отвлечь ее чем от пьянок? Внуками например. Дать какой то стимул к новой трезвой жизни

Извините, но какая Вам разница, как бы поступили другие люди, есть Вы и ваше отношение к матери, ваши чувства к ней, скажут тут вам айяяй плохая дочь, иди спасай, не пойдете ж Вы, потому что кто-то сказал, по итогу сделаете так, как чувствуете

Прекрасно вас понимаю.... делайте так, как подсказывает сердце. Если вы хотите вычеркнуть ее из своей жизни- не слушайте тех, кто вас осудит. Люди, которые это делают, не пережили всего этого ужаса. Мой отец алкоголик. Все те хорошее, что было, связанное с ним- давно смазалось всей грязью- матом, оскорблениями, рукоприкладством... Даже вспоминать не хочу. Я в один день просто взяла и похоронила его- в душе. Оплакала того папу, которого Знал а, хорошего. И сейчас воспринимаю его- пьющего, совсем по другому- более равнодушно. Мне уже не больно от того, что он делает и говорит. Я спокойно стала заходить в гости , мое настроение не портится от его запоя. У меня есть дети и муж- те, для кого я должна беречь себя и свои нервы

ход её мыслей вам не исправить, если только Вы верующая, то можете попытаться через храм. Зря Вы сами на месте не разузнали ситуацию, если глубокий запой - оформляйте принудительное лечение, во всяком случае будете уверены что ваша помощь не пойдет на очередную выпивку и младшие не бегают в поисках мамы, если она согласна на добровольное лечение - то кладите в клинику. Ваша жалость и презрение могут разрушить Вас как личность, поэтому действуйте. Кстати чем старше алкоголики тем быстрее у них деградация.

Как сказал один очень известный нам человек: "От постели больной матери не отходят!" и я с ним соглашусь.

Да? спасать не стоит? А если завтра матери не станет(не дай Бог!) и что тогда? Вы не простите этого себе всю жизнь!

Сочувствую автору. Я была в точно такой же ситуации, все детство. Также выросла нормальным, а главное, не пьющим человеком с образованием и т.д. Со своей колокольни могу сказать так.Моей маме 55, она по-прежнему выпивает, но уже не так сильно как раньше, в силу своего плохого самочувствия. Мне сейчас 30 лет. меня своя семья, своя жизнь. Весь кошмар запоев своей матери остался позади (постоянные пьянки, чувство стыда и закомплексованности перед людьми, нищета мн.др.) Я давно выбрала для себя такую тактику. Мать трезвая - я спокойно с ней общаюсь, делюсь чем-то , интересуюсь ее жизнью, если нужно помогаю (финансово или что-то привезти, приколотить , съездит к ней в больницу, где она часто бывает с переломами, опять же из-за пьянок). Если мать звонить пьяная, говорю "Протрезвеешь поговорим". Все. Она взрослый человек, который отдает полностью отчет своим действиям. Обижаться за нее за алкоголизм, я считаю для себя я не вправе. Не потому что она меня родила, и я ей обязана. Нет. Просто это ее выбор. Она так решила, а это только ее жизнь. Да у меня было не легкое детство, но в любом случае сейчас и на сегодняшний момент у меня все хорошо, я не злюсь на нее. Жизнь ее итак наказала. Думаю она сама не рада, что алкоголик. Кому такая жизнь может нравится. Вообщем я просто закрыла глаза на этот факт и все, живу спокойно, общаюсь с ней, когда он трезвая, не дергаю ее и не воспитываю. Это только ее выбор и ответственна за него только она сама, никто другой. Поэтому автор, могу лишь дать совет (не факт, что правильный для вас, только по моему опыту) живите вы уже своей жизнью и оставьте в покое мать, хочет пить - пусть пьет, у вас воя жизнь, своя семья. А общаться - общайтесь, второй матери все равно не будет. Удачи.

И то что, алкоголизм-это болезнь еще не факт. По этому поводу, многие наркологи и психотерапевты отзываются иначе. Так что, вы не отворачиваетесь от больного человека. Младшие вырастут, если есть возможность конечно можете помогать, опять же решайте сами. Главное не затеряйтесь в проблемах своей матери, живите в своей семье, у ваших родителей, сестер братьев ...своя, не зависящая от вас жизнь. Помните о этом и не берите на себя слишком много, тем более в ущерб своей жизни и своей семье.