вечные проблемы

RitaLi14 августа 2017 г.236 ответов

Ситуация такая:я замужем второй раз,от первого брака есть сын, у мужа-сын и дочь, которые живут с бывшей женой.Недавно родила второго ребёнка,нашу общую дочь.Из хорошего: дети между собой хорошо общаются.Из плохого-я не могу принять ситуацию,когда дети у нас живут больше недели.Начинаю закипать,получается скандал.Его бж решила,видимо,съэкономить,приехалас отпуска и дети её болтаются-то у нас побудут, то у бабушки,ей видите ли не на что квартиру снять.Алименты муж платит исправно,от 25 до 30 в месяц выходит.А меня бесит ситуация, что при живой матери меня вынуждают заниматься её(ну и его,конечно) детьми.Как можно отправлять своих детей чужой тёте,вообще не понимаю.К слову,у мужа разъездной характер работы,он вечно там.Так что хлопоты -заботы на мои плечи,а оно мне надо.У меня своих двое,вторая вообще ещё кроха ,3 месяца.А муж считает,что всё так и должно быть,меня не слышит.Я понимаю,что он между двух огней,но мой эгоизм,наверное, или ревность, не дают мне покоя.Как уже на всё наплевать и успокоиться,обрести гармонию?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 236

Катерина14 августа 2017 г.

Значит то что ваш ребенок от первого брака живет с чужим дядей это нормально, а то что дети мужа от прошлого брака с чужой тетей не норма? Ваш муж совсем вашим первым ребенком не занимается? Так папа платит туда 25%, а вам достается 75% (это к тому, что он платит алименты). Так еще и вашего первого ребенка содержит, вы в декрете и не работаете. А тут на недельку приехали и пипец. Тяжко, видите ли. Когда замуж за мужчину с прошлым выходили о чем думали? Почему он должен вашего воспитывать, а вы его нет? Фу.

Кусака14 августа 2017 г.ответ для Катерина

Она выходила замуж за НЕГО, но не за его детей. И он знал, что у нее есть ребенок и его нужно воспитывать. Это их выбор. Меня тоже напрягает сын моего мужа от первого брака. Молчу, терплю, чтобы не обидеть любимого. Сына его не обижаю. Но и жить с ним не горю желанием.

Катерина14 августа 2017 г.ответ для Кусака

Так она тоже знала, что у него дети

Djakon Da14 августа 2017 г.ответ для Кусака

Причём тут вообще дети? Почему вы решили к этому ребёнку относится так негативно( он это ощущает) зачем вам горе от ума? Он ведь не виноват что родился в этот мир как и мы все!!!!

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Djakon Da

Нет, конечно, он не виноват. Я и не виню его. Просто это не мой ребенок, я и не должна его любить. Я считаю, достаточно и того, что я его не обижаю, общаюсь с ним нормально, но жить с ним не хочу. Мне достаточно того, что он практически все лето у нас. И то в последнее время мне это уже не нравится.

Nymph14 августа 2017 г.ответ для Кусака

Так и он женился НА НЕЙ, а не на её сыне, однако же воспитывает его

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Вот тут как раз и большая разница. Когда мужчина женится на женщине с ребенком, он понимает, что с этим ребенком ему жить и воспитывать его. Но когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого есть дети, то предполагается, что жить она будет с мужчиной, но не с его детьми (кроме случаев, когда дети изначально живут с папой).

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Да нет тут никакой разницы, она исключитьно в голова нж

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Есть. Этой разницы нет в головах бж. Не у всех, конечно. Я вот тоже, например, бж. У меня нет желания отдать своему бм ребенка даже на день, потому что я знаю, что он его сдаст на руки своей пассии, а сам будет занят исключительно собой. Зачем мне отдавать ребенка чужой тетке? Я знаю, что она будет точно с таким же напрягом относится к моему сыну, с каким я отношусь к сыну от первого брака своего мужа. Во закрутила)))

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Это исключительно ваши "тараканы", судите по себе, вам же не приятен его ребенок

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Ну почему же сразу по себе? Я читаю форум и вижу, что огромное количество нж не в восторге от таких ситуаций. Даже этот пост, вокруг которого ведется дискуссия, называется "Вечные проблемы". Вам это название ни о чем не говорит? Почитайте форум более подробно, тогда поймете, что это проблема многих.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Неужели вы настолько наивны, что форум для вас-это истина? Сюда пишут чтобы пожаловаться, а те у кого все нормально писать ее будут, и повторюсь, выходишь замуж за мужика с детьми будь готова их в любой момент принять, а то нормальный мужик попался детей не забывает, так блин нж не угодил. Итак уже стало нормой бж=бывшие дети

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Да, так и есть: бывшие жены = бывшие дети. Я, кстати, наивностью не отличаюсь. Нормально ни у кого не бывает с бывшими женами и детьми. Потому что это реально проблема. У меня уйма знакомых, у которых есть неудавшиеся браки. И проблема взаимоотношений с детьми и бывшими женами есть у все, у кого-то меньше, у кого-то больше. Но гладко не бывает. Я выходила замуж за мужика с ребенком. Но я не готова с этим ребенком жить. И мо

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Кусака

И мой муж это прекрасно знает. У его сына есть мать, вот пусть им и занимается. Муж платит алименты, забирает его на лето к морю,оплачивая при этом билеты на самолет туда-обратно, а это бьет по семейному бюджету, что уж греха таить. Но жить с нами - это нет.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

А если с ней, не дай бог конечно, что то случится? То детдом?

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Нет. Если ее не будет в принципе на этой земле, то тогда я не буду возражать. Но пока она жива, пусть занимается своим ребенком.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Стоп, а отец? Почему он должен быть только воскресным папой? Только потому, что у него нж так хочет

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Потому что папа работает и у него другая семья. Ну нет у него времени после работы ехать к бж и заниматься там ребенком, когда его ждут дома любимая жена и дети от этой жены. Время есть только на выходных. В лучшем случае.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Это идеальный мир нж и показатель что она выбрала плохого отца для своего ребенка

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Время покажет. Но, в любом случае, не Вам судить.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Какая вы злая сука. И пусть мне дадут карточку, но я скажу. из-за таких ..... как вы и дети растут без отцов. Чего и вам желаю.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Катерина

+++100500, а я все стесняюсь в выражениях

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Просто сил уже нет её бред читать

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Катерина

А чего ж читаете)))))

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А это ваш, что ли, второй днев? Чтоб типа не ваше Только мнение?

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Я, опять-таки читая этот форум и общаясь с людьми в жизни, уже сделала вывод. Многие бывшие жены навязывают своих детей бывшим мужьям, мотивируя это тем, что он - их отец и обязан о них заботится. Да, в принципе так и есть.Обязан. Но практически всегда этот бывший муж не знает, чем занять своих детей, либо банально не хватает времени. И тогда обязанности возлагаются на плечи нынешней жены. А ей это не нужно. И она делает все возможное, чтобы этого ребенка в их семье было как можно меньше. И тогда у меня вопрос возникает: что ж бж не подумала о чувствах своего ребенка? Ведь они, бывшие жены, очень любят давить на чувства: ребенок растет без отца, ему не хватает общения...А это общение? С кем общение? И каково будет ребенку, которым манипулируют? Он, конечно, еще не поймет, что является средством манипуляций, но неискренность чувств дети чувствуют, их не обманешь. Я считаю, что цель этих действий только одна - достать нынешнюю жену.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

Действительно, зачем общение с папой главное нж достать, бедные папы ой-ой не знают бедняжки чем ребенка занять, а простите,как в той семье то он его занимал? Времени нет-найди, бж же находит, зотя тоже занята. Такие, как вы и растят мужчин -инфантилов и мужей своих такими сделать пытаются, но не забыаайте, что жизнь длинна и удивительна и как бы самой не оказаться на месте бж, вот тогда то мнение и меняется.

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

У меня не первый брак. Я совмещаю "должности" бж и нж. Поэтому могу взглянуть на ситуацию под разными углами.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Кусака

У меня тоже, именно поэтому я вышла 2й раз за человека без детей, честно сама себе ответила на вопрос смогу ли их принять, поняла что нет, зачем брать грех папу от детей отваживать, мне это не нужно.

Кусака15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Вот видите. А у меня не получилось, сердцу не прикажешь. Почему-то Вы решили, что я отваживаю его ребенка. Нет, я не препятствую их общению. Я просто не хочу, чтобы он с нами жил. Общение и жизнь вместе - это разные вещи

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Nymph

а ларчик просто открывался!)) Диванная вы наша воспитательница деток от второго брака. Теоретизируете? ну-ну)

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Nymph

а вы скольких деток вот так вот приняли? Бойко так и без напрягов. Окружили любовью и ласкою. В численном выражении, если не трудно.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Если бы детки изначально все время на папке гроздьями висли и она бы это видела, то скорее всего бы на такое не подписалась бы. А тут сначала общего ребенка родили, а потом довесок подкинули

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Nymph

он своих-то не воспитывает. Все время в разъездах

Олеся Шварц14 августа 2017 г.

Ну вообще дети должны приезжать к папе, а не чужой тёте . Тем более они вас раздражают. И это нормально. Отношения всегда разное! Поговорите с мужем о том, чтобы дети приезжали , когда он дома. Вы не обязаны их обслуживать( готовить еду , убирать мусор) это не ваши дети. Кто то писал, что мол ваш муж живет же с вашим первым сыном. Не слушайте бред! Это разные вещи. Вы своего сына обслуживаете сами! И есть готовите и стираете и убираете за ним! А то что Ваш муж вас содержит- так это его обязанность! Он изначально Вас выбрал и у вас общий ребёнок. Говорите и ещё раз говорите! Говорите , что устаёте. Вам как женщине нужно своё время . Чтобы и в ванне полежать и привести себя впорядок и часок вздремнуть!

Nymph14 августа 2017 г.ответ для Олеся Шварц

Так и она изначально, когда его выбирала, знала о наличии детей, двойные стандарты.

Анна15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Точно, читаю комментарии и удивляюсь, почему когда мужчина обеспечивает и терпит рядом с собой в доме ребенка от первого брака это нормально, а когда женщина это уже кошмар, выгнать, на порог не пускать и т.д. И с какой кстати папа должен фильтровать где ему видеться со своим ребенком и не может привести своего ребенка к себе домой, только потому что женился во второй раз? Точно так же отец может не доверять новому мужу, как мать не доверяет новой жене.

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Анна

Всё так, и я бы с Вами полностью согласилась, если бы папа был дома и общался со своими детьми, а так получается папа на работе, а ты дорогая развлекайся. Я не думаю, что с сыном от первого брака муж автора постоянно круглосуточно сидит, кормит, убирает, делает уроки и занимается его воспитанием, а насчет обеспечивает, тоже вопрос, скорее всего есть алименты от первого брака. Просто получается, что если у женщины есть ребенок то и занимается им в основном она, за исключением некоторых моментов, а когда дети мужа приходят в дом к новой жене и при этом еще и папы родного рядом нет, то все хлопоты сваливаются снова на жещину. Если это какие-то разовые моменты - это один вопрос, а когда эти моменты существенно затягиваются...Я не думаю опять же, что в начале отношений с автором обговаривался вопрос о совместном проживании детей мужа от первого брака, а вопрос её сына обговаривался 100%... Если бы муж сразу предупредил, что дети периодически будут жить у нас и она кивнула головой, то тогда - без вариантов, вперед и с песнями, но что-то мне подсказывает, что это далеко не так. При таком раскладе получается: "ты, дорогая, давай развлекайся, со своим, с нашим и с моими, а я поехал..." Я бы наверное при таком положении дел, сказала бы: "ок, милый, либо нанимай няню, я на 4-х не расчитывала, либо сиди сам со всеми "нашими" детьми, а я поехала работать".

Анна15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Вот так и надо поднимать вопрос, что у них четверо детей, без разделения на твоих и моих, и автор не успевает, поэтому нужна помощь или мужа, или нанять кого-то. А не так, что моих оставляем, а твоих на фиг. Выходя замуж за замужнего его детей надо сразу к своим приплюсовывать.

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Анна

Ну с этим я полностью согласна!

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Анна

+++ наконец-то адекватный человек)))

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

извините за любопытство, сколько конкретно вы приплюсовали? Или вы так, теорЭтик?

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

одного) правда я выходила замуж без детей. Сейчас у нас три сына, правда старший живет не с нами, он почти совершеннолетний, учится, живет отдельно от родителей.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Алименты не получаю на первого ребенка,10 лет сама как-то справлялась.Замужем второй раз только 3 года.А тут ситуация такач,что пошла и подала,вот,1 августа.БМ не против.Заодно и на НМ подала,разозлилась,короче,основательно

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Подав на НМ, Вы можете уменьшить выплаты по алиментам детям от первого брака... Готовы к новому скандалу? Тогда в путь...

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Не не уменьшу,зачем.ей всё так же будет идти 33%,мне 25%. А вот если моего мужа это не устроит,то он подаст на снижение размера алиментов.Мне не нужно ей уменьшать,пусть ей идет хоть 50 % его з/п,мне важно своих детей одеть-обуть

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Больше 50% не имеют право удерживать... Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке 1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей. 2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Ей точно не уменьшат,для этого должно быть решение суда,такого нет.Да и мы с мужем это обсуждали,не станет он подавать на снижение.

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я выше ст.81 СК РФ привела...из опыта судебной практики 50 % разделят на троих, т.е. Вы будете получать тоже 16,5%.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Комментарий удален

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Комментарий удален

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Комментарий удален

Chucha15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Если честно Вы как-то странно притераетесь...Вы поговорить вообще пробовали??? Я понимаю, что Вас бесит и меня бы это раздражало, но просто с глазу на глаз, не подвать сразу на алименты, а просто поговорить. Высказать ему всё, что Вас не устраивает, но в мягкой форме, объяснить, что Вы на 4-х детей свои физические силы не расчитывали, и не справляетесь Вы с этими обязанностями. Что в финансовом плане тоже есть косяк, дети у вас живут, алименты БЖ уходят, а Вам денег не хватает. Так же я не понимаю, почему Вы говорите, что не умеете требовать денег? У Вас бюджет раздельный? Я Вам честно скажу, у меня тоже 2-ой брак, на первого мужа тоже на алименты не подавала, но он ежемесячно исправно платит на сына. Со вторым мужем когда сошлись, он через 2 меясца наших отношений отдал свою карточку и весь бюджет в моих руках. Большой плюс, что у него нет детей от предыдущих отношений. А Ваш получается алименты платит, а в Вашу семью выпрашивать надо? Вам реально нужно сесть и обсудить много моментов, без ругани и упреков, но конкретно всё по полкам. Я искренне желаю Вам разобраться..., но если после всех Ваших разговоров всё останется на том же потребительском уровне со стороны Вашего супруга, то это уже не притирка, а просто наглость с его сторны, и его либо жестко на место ставить, либо на фига Вам это всё нужно? 4 детей без средств к существованию. У меня сейчас бывший муж забрал на месяц в отпуск сына, так я ему сама сказала, чтобы алименты мне за август не перечислял. А тут реально (простите) хрень какая-то. Удачи Вам и пусть всё наладится в Вашей семье.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Chucha

Да;надо было сначала с ним всё обсудить, а я ходила-ходила,сама себе думала,думала,развернулась и поставила его перед фактом,что я подаю на алименты.блин,ну вот почему было не сесть и погоаорить сначала.нарубала дров,в общем.ну теперь уже дело сделано

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

потому что мужчина не выполняет роль няни в полном объеме. И он не обеспечивает уход и воспитание. Все это лежит на маме. Приводить в дом и общаться может сколько угодно. Но с чего чужая тетенька то должна в его отсутствие этими детьми заниматься?

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

У каждого в семье свои обязанности, и если в этой семье установлено, что жена занимается бытом, а муж зарабатывает, то это касается всех детей, наверняка муж не требует, чтобы сын жены не ел продукты, которые он купил на свои деньги. У нас есть друг, которого воспитала мачеха, папа женился во второй раз, а через время мама умерла, осталось два мальчика у нее, и эта женщина вырастила их и своего ребенка на равных, ни разу не вспомнив, что дети не ее.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

Вот вы умничка! Сами же и ответили! В этой семье папа отвечает за финансы. А мамы - за воспитание детишек, которых от этого папы нарожали. Каждая за своих. И автор пояснила, что своего ребенка содержит сама, сейчас на БМ на алименты подала, чтобы вообще все вопросы снять. Судя по тому, что БЖ даже денег на съем жилья не имеет - алименты она в случае проживания детей с отцом платить не сможет. И в чем тогда ее вклад в дело проращивания своих деток? И вот ваш слезливый пример не в тему, так как БЖ вроде еще очень даже себе жива.

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

я не писала мама и папа, я писала муж и жена. Она сейчас в декрете и вряд ли полностью обеспечивает своего ребенка сама, с учетом коммуналки и занимаемой жилплощади. По поводу алиментов это они должны вместе решить по поводу платить ли бывшей жене алименты. Она тоже пока от бывшего мужа не получает алименты, пока только подала, а я как юрист знаю как никто другой как работают приставы, подать еще не значит получать эти алименты

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

о,я тоже юрист, коллега. Но автор то пояснила, что БМ вполне себе готов платить. Так что нет проблем. Но вот почему вы так нагибаете измочаленную младенцем женщину и вполне себе оправдываете мамашу-кукушку? Реакцию автора то понять можно - тут не до себя, не то, чтобы до чужих деток. Но, вероятно, у вас какая-то личная неприязнь или ситуация вам неприятна)

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

ну во-первых сказать не значит платить эти алименты, очень часто по факту платили с официальной зарплаты копейки, зато громко кричали, что обеспечивают ребенка. Что касается этой ситуации, мне кажется, что поведение бывшей жены вообще не подлежит объяснению, оправдать и понять такое конечно я не могу. Я оценивала ситуацию именно внутри семьи. Я считаю, что с бывшей должен разбираться муж. Конечно тяжело автору, в этом нет сомнения и этот вопрос надо решать им с мужем (помощники, няни, сам муж и т.д.), но позиция мне тяжело, поэтому давай делить детей не очень правильная.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

Очень приятно, что вы уже не столь категоричны в своих оценках и смягчили позицию по отношению к автору. Всегда здорово иметь дело с адекватным человеком) А по поводу автора, я думаю, не будь ее маленькая дочка настолько маленькой, мы бы никогда не увидели тут этот всплеск отчаянья измотанной и любящей женщины.

Аня14 августа 2017 г.

Правильно муж считает, все так и должно быть, это его дети, и это нормально что он берет их к себе иногда. Он же принимает вашего сына от первого брака, живет с ним, помогает с воспитанием и не бесится.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Аня

Своего старшего сына содержу исключительно я сама-собрать в школу,путевка на море,репититоры-всё я сама.

Малышка Лю14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ага, так мы вам и поверили😁 еду как делите???

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Еду и я, и он покупаем по мере надобности.Квитанции делим,не пополам,но всё равно

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну тогда не только вы содержит ребенка

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Вот и мне интересно

Аня14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Но тем не менее он с ним живет под одной крышей, общается и не раздражается, наверняка и гулять вместе, и на море всей семьей, да и в семье бюджет как правило общий. Терпимее надо быть, вы не справедливы к мужу и его детям.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Аня

Какое море)))))только мелкого и смогла отправить с бабушкой ,пока работала-накопила.И то на неделю,нам ближайшие 15 лет море "заказано".Ипотека

Аня14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

И муж не возражал, не смотря на ипотеку)) Да и даже если не учитывать финансовую сторону, он с вашим сыном под одной крышей живет, в любом случае с ним общается, как-то в воспитании участвует, и не бесится. А у него ровно столько же прав требовать чтоб вы отправили своего ребенка жить куда подальше, сколько и у вас требовать чтоб его дети не приезжали. Какого бы вам было, если б ваш муж был настроен против вашего сына, так же, как вы против его детей? Паршиво наверное... Он своих детей так же любит... Повторюсь, терпимее надо быть и ответственнее, дети не виноваты в ваших чувствах.

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Смешно когда пишут я сама содержу своего ребенка. А это как,находясь замужем? У него отдельный холодильник? Вам муж зарплату не приносит? Ну я тоже например со своей карточки могу и одеть и на море отправить и в школу собрать. И это не значит что я содержу ребенка, муж то платит за все остальное. Это общий бюджет.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

Когда женщина получает больше,например. Или когда большая часть дохода мужа уходит на его какие-то дела и фактически основной доход - женщины

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Тогда надо писать что она содержит семью. А не ребенка.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

Почему,я не говорила о ситуации когда муж не приносит денег совсем. В общем я такие ситуации знаю изнутри и поэтому вполне автору верю

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Ну не знаю. Я про автора. Если муж платит алименты,да по 25-30 тысяч я так думаю есть с чего. Но живя в семье ,странно писать что она содержит сама своего ребенка. Он же не отдельно живет.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

А остальное уходит на оплату ипотеки,коммуналки и еды.Так что не шикуем,ещё 15 лет кабалы впереди.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

Нет,я одна семью не содержу

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Тогда и не пишите что сами содержите ребенка. Вы живете в семье. Автор, просто живите и радуйтесь что у вас есть любящий муж, здоровые дети и ваши и мужа, старайтесь быть им другом. Тем более что они ладят с вашими детьми. Это же здорово! А о бж не думайте. Я была бы рада общаться с дочерью мужа и пусть бы жила у нас. Но она не хочет.

Аня14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

+100 Бюджет все равно общий.

Сара Лунд14 августа 2017 г.ответ для Аня

Так пусть их и берет к себе, в свои командировки то есть. А то уехал, а дети на нж. Занимался бы он ими сам, вопросов бы не было у автора, думаю.

Кузяблик14 августа 2017 г.

Чта? У меня постоянно ( раза три в неделю) тусуется три-четыре друга сына. Когда дождик , так целый день. Когда жила дочь,то ее подруги собирались только у нас и с ночевками (три человека всегда) и не по одному дню. . И я не парилась.Девчонкам я до сих пор лучший друг . К моей маме в дом она теперь переодически приезжает с большой компанией и спят в одной комнате по 10 человек на полу. В чем ваша проблема? Я понимаю в плане денег. Алименты туда,а дети здесь. А так то? Ну супа кастрюлю побольше сварить. Дети общаются.... это хорошо

Русалочка14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

Люди все разные, я вот гостей не люблю, мой дом моя крепость, кайфую в одиночестве.

Оксана14 августа 2017 г.

Так и сказать супружнику,мол,дорогой,твои дети ты и возись,а я не мама-воспитывать и сопли подтирать не уполномочена.а раз ты занят постоянно работой-детки к маме.

Катерина14 августа 2017 г.ответ для Оксана

А муж скажет: пусть твой сынок собирает вещи и проваливает. Я его воспитывать и кормить не собираюсь. Он мне никто.

Оксана15 августа 2017 г.ответ для Катерина

он его и так не кормит и не воспитывает.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Оксана

Они живут в параллельных мирах? Как не воспитывает, если они живут вместе?

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Катерина

Папа он очень хороший.Своим детям.А по поводу воспитания моего сына-не вмешивается.

Оксана15 августа 2017 г.ответ для Катерина

он и своих детей особо не воспитывает-вечно на работе.иначе бы и поста этого не было.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Оксана

Не,он хороший папа.Он с ними и в больницу,и на собрание только он,и на елки,праздники,выступления-по мере вохможности ничего не пропускает.Своии детям он отличный папа,я таких пап в жизни не видела.Вот только он считает,что когда он уезжает,то дети вполне могут и со мной побыть.Раньше этого вообще не было,потом день-два,а теперь уже и полмесяца.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Оксана

Я говорила, что расходы на покупку еды мы вместе несем, а вот одетт,обуть себя и детей-с моего кармана.Кто-то скажет карман то общий, ну так он же мне не даёт на то , чтобы в школу собрать и т.д.Вот и зная ,что ребенка в школу собирать, заранее отложила с декрентых денег.Был разговор по этому поводу, на что мне было сказано-ты же не просишь.А я и не хочу просить, может ещё смету предоставить, а потом отсчитатьчя что и куда пошло

Оксана15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

я это проходила в своей семье,так что я знаю как можно жить вместе и не воспитывать и деньги не тратить. легко и просто.

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Оксана

Это не семья, одно название

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Оксана

В таких случаях всегда напрашивается вопрос, а зачем тогда муж то? Чтобы, простите, тр...ся, так для этого замуж выходить не надо

Оксана15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Меня устраивают уважительные спокойные отношения между мужем и моим ребенком.если Вы выходите замуж,чтобы новый муж Ваших детей содержал и воспитывал-ради бога..

Nymph15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А вы уверены, что вы замужем?

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Nymph

Комментарий удален

мАня-Кузя-Йож14 августа 2017 г.

что нужно было ожидать от мужика с прицепом?))

Елена14 августа 2017 г.ответ для мАня-Кузя-Йож

А от бабы с прицепом что ожидать? Почему ставите крест на "прицепах"?

мАня-Кузя-Йож14 августа 2017 г.ответ для Елена

а вы подумайте, бабы с прицепом гораздо реже сбагривают прицепы бм)) и где же вы разглядели крест?))

Елена14 августа 2017 г.ответ для мАня-Кузя-Йож

Да какая нормальная мать отправит детей к чужой тётке

Малышка Лю14 августа 2017 г.ответ для Елена

Она не к чужой тетке отправляет, а к отцу родному.

Елена14 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Для меня лично немного разделены понятия мать-отец

Малышка Лю14 августа 2017 г.ответ для Елена

Так ее прицеп постоянно нм обслуживает, так почему бы и ей не обслужить его прицеп

Елена14 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Как то немного режет слух, мать есть мать, дети должны жить с матерью) это мое мнение.

Малышка Лю14 августа 2017 г.ответ для Елена

Так и пишите и не надо его навязывать другим.

Елена14 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Так я и написала мое личное мнение

Анна14 августа 2017 г.

Нет, нормально - Ваш ребенок может жить вместе с вами, а его дети нет. Я понимаю, что Ваш-то при Вас, при маме, а та мать своих отцу отправила, но Вы вообще должны быть готовы всегда к тому, что эти дети могут остаться в Вашем доме надолго. Случиться может всякое. И выходя замуж за мужчину с детьми, нужно иметь это в виду. Не получится с чистого листа - только вы двое и ваши общие дети. Вы, конечно, можете взбрыкнуть и отказаться принимать у себя детей мужа чаще, чем одни выходные в месяц, но не думаю, что Ваш муж это съест.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Анна

Он очень любит своих детей, не съест.Вопрос в том, мне то как съесть?Смогу,нет?Или не тянут кота за одно место,разрубить всё на фиг и жить спокойно

Анна14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

В смысле разрубить? Запретить детям долго у вас находиться? Может, лучше расслабиться и просто принять это? При условии, что дети хорошо себя ведут, не хамят. Они уже подростки, во многом самостоятельны, пусть дети вместе общаются, гуляют, играют. Нагружайте их работой по дому, пусть помогают. В конце концов они по маме же соскучатся и уедут.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Анна

Разрубить-развестись

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вы чё? Вы серьёзно можете уйти от хорошего человека из за того что он не бросает своих детей,лишить снова семьи своего первого ребёнка и отнять у второго отца? Совсем что ли? Такое ощущение что муж вам еще пару грудных детей принес и всучил. У вас наверное ревность зашкаливает

Анна14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Э...вот это выход, конечно. Развестись с любимым мужем, от которого есть ребенок, потому что у мужа тоже есть дети. Но Вы же знали, что они есть. Одна будете воспитывать двоих и кого найдете? Ну теперь надо только холостого, ну или просто бездетного. Вас так сильно бесит присутствие этих детей? Может, все-таки пробовать договариваться? Ну хотя бы чтобы его дети приезжали к вам не в отсутствие мужа, чтобы он ими по большей части занимался.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Анна

Я склоняюсь к мысли, что замуж мне совсем не надо.Одной проще

Кузяблик14 августа 2017 г.

А вы не думаете что он может тоже думать " и чего это ее ребенок от первого брака тут болтается? Может его к отцу отправить?" Жизнь длинная. И всякое может случится. Это дети мужа. Случись чего они будут жить с вами. И какая может быть возня с 14 и 12 летними детьми? Я своего сына не вижу и не слышу в его 13 лет. И когда к нему приходят друзья всегда рада. Они тусят в комнате и на здоровье.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

Случись что-безусловно

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну так почему он должен спокойно относиться к вашему сыну от первого брака?

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Кузяблик

Потому что изначально это было обязательным условием.Иначе я и не стала бы ничего строить ни с каким мужчиной

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Так вы же тоже знали что у него есть дети. Чем они вам могут мешать?

Аня14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А доброе отношение к его детям не обязательное для него условие?)

Элли Бел14 августа 2017 г.

Сочувствую. Вам с маленьким ребенком - точно не надо. Может организуйте их отъезд к маме, если муж в коммандировке? Наблюдала такую же картину - муж ребенка от ПБ жене привозил и сам по своим делам уезжал. Только ночевать приходил. Общения ноль. Закончилось все только с совершеннолетием. У меня муж берет своего сына + нашего + дочь мою (если она хочет) и выгуливает всех (кино, развлекашки, парки). А вот скинуть на себя чужого ребенка я не позволяю. На все попытки: "а кто сидеть будет?" - "нет-нет, у этого ребенка есть мама и папа, при чем тут я? у меня своих дел достаточно" - "не можешь заниматься возвращай маме". Просто я за качественное общение, а не за "пожить".

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Элли Бел

Моему будет проще со мной расстаться

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

то есть вы ему совсем не нужны? И дочка-кроха ваша общая? Тут яжематеря одного ребенка на руках имея верещат, что устают безбожно.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Элли Бел

вот идеальный вариант! вы очень мудрая женщина

Римма14 августа 2017 г.

Если выходите замуж за человека с хвостами, значит принимаете его хвосты.Если не принимаете, значит не надо было выходить. У меня тоже были мужчины разведенные. Тоже замуж предлагали. Наличие детей в восторг не приводило. Выбор делала в пользу человека без прошлого.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Римма

принимать хвосты - это значит заменять им маму? А с самой мамой что?

Римма15 августа 2017 г.ответ для Катерина

Мама отдыхает!Детей этих вместе зачали с вашим мужем. Если считаете, что рожаете детей для себя, то оставьте своих детей себе и разгребайте все проблем со своими детьми сами. А кое-кто из женщин рожает не для себя, а потому что-то мужу надо. Естественно он говорит, убеждает, что детей не оставит, так пусть не оставляет!

Катюшка14 августа 2017 г.

Никак не обрести гармонию. Вот такой побочный эффект у брака с мужчиной, у которого есть дети. Поэтому многие женщины принципиально не связывают жизнь с такими мужчинами. Эту позицию я уважаю. А коли назвался груздем - полезай в кузов. Ваши эмоции понятны, и дети Вам чужие и будут раздражать даже ангельским поведением. разговаривайте серьезно с их отцом, пусть влияет на БЖ. А больше ничего не сделать.

Nymph14 августа 2017 г.ответ для Катюшка

Да поговорите обязательно, а то ишь про детей он помнит, алименты платит, совсем из ума выжил

Катюшка14 августа 2017 г.ответ для Nymph

Не, ну чего тут сокрушаться) Ясно-понятно, что если привести в дом любой женщине взрослых детей мужа от первого брака пожить мало кто обрадуется. Если по честному то) Это неудобно всем, кроме родителей детей. Детям хорошо там что-ли? нет. НЖ хорошо? тоже нет. А папа с мамой отдыхают, ловко придумано.

Юлянька14 августа 2017 г.

Если Вы готовы из-за этого уйти от мужа, то проблема не в детях. И чего тут обсуждать? Никогда любящая женщина не подаст на развод из-за того, что муж - хороший отец всем своим детям. Любящая, подчеркиваю. Есть ровно два варианта, как в таких случаях действуют дамы - принимают детей и пытаются с ними дружить, не принимают и всеми правдами и неправдами отваживают их от мужа. Я бы еще как-то поняла возмущения, если бы они жить к Вам пришли. А так стоило быть готовой, что две недели они будут с мамой, две с вами. И можно много кричать, что его дети - себе бы их и брал. Только есть поменьше, одеваться похуже и ипотеку не платить едва ли кто согласиться.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Юлянька

а он хороший отец? Вы вспомните себя с трехмесячным ребенком на руках. Именно в это время у вас была непреодолимая потребность взять еще парочку детей для ухода за ними?

elena14 августа 2017 г.

а вашего ребенка почему он должен терпеть,да еще и кормить,одевать,а потом еще и учить,вот на фиг ему это нужно?

Almost15 августа 2017 г.ответ для elena

щас вам тут ответят, что он его не видит, что ребенок воспитанный и никому не мешает.

меЛиса15 августа 2017 г.ответ для elena

Вряд ли он ещё и с трёхмесячным младенцем на руках при этом. Да и баш на баш - ему один взрослый, ей-двое при младенце на руках и быте

Катерина15 августа 2017 г.ответ для elena

его же дома не бывает. Когда бы он успел одеть и покормить? Вопрос то как раз об уходе и присмотре

Елена14 августа 2017 г.

Дети должны жить с матерью, в гости, пожалуйста, но не на ПМЖ, мать-кукушка

toma14 августа 2017 г.ответ для Елена

А отец тогда кто? Бык осеменитель?

Елена14 августа 2017 г.ответ для toma

Вот пусть сам и занимается своими детьми, свалил на автора и смотал в командировку

toma14 августа 2017 г.ответ для Елена

Значит все таки бык. Алименты в 30 штук платить есть чем, а нанять няню на неделю удавиться прям

Елена14 августа 2017 г.ответ для toma

Да кто его знает на самом деле

Машина Тьюринга14 августа 2017 г.

В вашем случае, гармонию обрести просто. Поймите, что отец и мать - абсолютно одинаковые родители, мантра "ребёнок должен жить с матерью" это чушь собачья, ребёнок должен жить с отцом и/или матерью. Ну а дальше - у вас ребёнок, у него дети, вы в равных условиях. Не делите их. Если вас не устраивает то, что муж мало времени уделяет всем детям, поднимайте этот вопрос. Привлекайте активно всех детей к делам. В редкой многодетной семье мать тащит дом одна, если нет наемной помощи. Старшие дети помогают, в том числе и с мелкими, и это нормально.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Спасибо,мне понравился ваш совет.Надеюсь,хватит у меня мудрости и терпения

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

не хватит. Вы только зря потратите время, силы и нервы. Вы рано или поздно будете плохой мачехой, заставляющей деток мужа от первого брака непосильно трудиться. И все эти тетки-советчицы в вас же в очередной раз плюнут как в злобную мачеху-фурию.

Natalia14 августа 2017 г.

Хмммм. С одной стороны дети и мужа тоже, если мать не хочет/не может - он вынужден о них заботиться и тут ничего нельзя поменять. Не в детдом же их сдавать. С другой стороны Вы то двоих рожали. Не четверых. Значит силы на двоих расчитывали. Вы ведь не лошадь. С четырьмя детьми обычно либо оба супруга дома сидят или няни и бабушки на подхвате. Иначе дети не досмотрены. Попробуйте найти подходящие аргументы для мужа. "Я не обязанна" в данной ситуации муж не воспринимает. "Я устаю" похоже тоже. Может "детям лучше в лагере, нужны развлечения, мне помощь ими заниматься" и т.п. А еще можно попросить БЖ вернуть аллименты пока дети у вас. Вплоть до того, что детей вообще заберете, а она пусть платит.

Гугусик14 августа 2017 г.

не понимаю, когда говорят, что дети и мамы и папы, норм жить у отца, потому что детьми всегда занимается женщина и отдавая своего ребёнка на недельку папе ( БМ ), я понимаю, что моим ребёнком будет заниматься новая жена, а никак не БМ, по большей части, мужчины всегда на работе . ещё, мол, у Ваших детей полная семья, а у тех - нет. Так что ж кто виноват, что семья распалась, мне теперь чужих детей надо обихаживать? Если у БМ отпуск или дома по каким то причиаи, а, ради бога, пусть его дети гостят и он ими занимается, а то свалили на меня и все довольные: мама тем, что её дети, типо, с отцом ( который на работе ), а папа тем, что, типо, выполняет отцовский долг, а новая жена расхлёбывай. Хорошо устроились.

Анна14 августа 2017 г.

Каждый из нас имеет право на счастливую жизнь. И жить мы должны так как наиболее комфортно нашей душе. Насколько я понимаю, вся проблема состоит в физическом напряжении для Вас. Вот так и поговорите. Мол, я совершенно не против совместного проживания и даже очень за. Но мне нужна помощница или помощник. Плюс я должна ухаживать за грудничком. Как-то высыпаться и откуда-то черпать силы. Давай придумаем, как и кто мне будет помогать. Все все детишки - это наши дети. И не хочется кого-то выделять, а на кого-то просто не успевать. Короче, или помощнийа или я не справлябсь милый.

Милена14 августа 2017 г.

А что его дети настолько противны и невоспитаны, что катаются на люстре и едят из собачьей миски? Они между прочим сводные брат и сестра вашей общей дочери. И потом муж вам истерику не устраивает, что ваш сын живёт с ним, будете более дружелюбны, дети не виноваты, что папа женился на другой тётке, от этого он не перестал быть папой!!! Вы из себя выставили злую мачеху сейчас!!

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Милена

Ну и какого злой мачехе отправлять своих любимых детей?

Милена14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Никто не оправдывает их мать, но вы не лучше(по вводным из поста)! Может вы в жизни хороший человек и просто устали, но описали вы все так что ненавидите и детей, а ведь они тоже часть вашего любимого мужа!

Jordan Spence14 августа 2017 г.

Ваш муж имеет такое право жить со своими детьми как и вы со своими. Если вы этого не поймете, то можете остаться и без мужа. Чужие деньги вообще считать не стоит. Или муж плохо содержит вашу семью?

Елена14 августа 2017 г.

Я сегодня в салоне была, мастер молодая мама разведённая, тут ей смс приходит, алименты, она довольная и я пользуясь случаем завожу тему, она отвечает Я ДРУЖУ С ГОЛОВОЙ РЕБЕНКА К ЧУЖОЙ ТЕТЕ ОТПРАВЛЯТЬ, НИ ЗА ЧТО, ПАПА ПРИЕЗЖАЕТ ПО ВОЗМОЖНОСТИ, КУДА ТО СХОДИТЬ, НО НЕ К НЕМУ В ДОМ К ЧУЖОЙ ТЕТЕ! И реально так большинство, а чирикать клавишами горазды все, сами бы в реальности именно так и поступили бы, детей к мужу бывшему не отправили

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Елена

И я о том же.Моего старшего ни за что не отправляю в дом к бм,у него тоже есть нж.И я не знаю,что она за женщина.Общается бм с сыном на нейтральной территории-у бывшего свекра дома,или где-нибудь развлекаются.Только не к нему домой.Я сразу с ним это обговорила.Не хочу переживать за сына,не обидели ли его там

Галён14 августа 2017 г.

Отдайте их в кружок.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Галён

Я не могу решать такие вопросы,ну просто не уполномочена.Я скорее обслуживающий персонал-покормить,постирать,убрать

ЛучикСолнца14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Странно,сидеть должны с детьми,а решения не уполномочены,пусть с детьми сидят уполномоченные тогда. Лично я вам сочувствую,тяжело с грудничком и так,а тут еще трое детей сверху,и мало,кто помогает.это дети мужа,он им отец,я думаю,что дети долны жить у вас,сколько нужно,но,когда дома папа,просто потому что вам сложно с 4 детьми.но прогонять их и испытвать к ним неприязнь будет непоавильно,ведь ваш муж вашу дочь не выгоняет,задумайтесь.ищите компромисс

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

Спасибо,ищу,стараюсь.Уйти самое простое,да и всегда успеется

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

В таком возрасте убрать могут и они,кормить их с ложки не надо,стирает машинка. Вы просто на них раздражаетесь

Малышка Лю14 августа 2017 г.

Ничего, в третий раз(если повезет) может легче будет😁

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Чур меня,чур.Это последний раз.Если уж не выдержу и разведемся,то на фиг всё их племя

Елена14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вот таким способом Вы себя и изведете

Лина14 августа 2017 г.

Зачем вам дети от первого брака в отсутствии папы? Они же с ним общаются, а не с чужой тетей в вашем лице. Поговорить с мужем надо, объяснить. Ребёнок грудной у вас, всегда можно сказать, что трудно и с грудничком и за большими следить, шумно и тд

простомама14 августа 2017 г.

а ещё пересчитывать алименты с учетом нахождения детей у вас уменьшать сообразно количеству дней нахождения у вас ....если он платит алименты- пусть и она платит ему....

Кузяблик14 августа 2017 г.ответ для простомама

Ну если содержат оба,то почему не жить поровну то у мамы ,то у папы?

Мария7414 августа 2017 г.

Ваш сын живет при маме и Ваш муж исполняет по отношению к нему обязанности папы. Его дети от первого брака живут с мамой и папой пользуются редко (хотя, его время, внимание и обязанности в воспитании в приоритете по отношению к его детям, а не Вашему сыну.. Так что, или терпеть или устанавливать правило, по которому в отсутствии папы (его отъездах) БЖ не может оставлять детей на вас. При нем - пожалуйста! Это справедливо.

Елена14 августа 2017 г.

А детям сколько лет?

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Елена

Мальчику 14,девочке 12

Елена14 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Какие большие, они и в сентябре будут у вас жить? Они вам помогают? Нагружайте их работой, они быстрее домой запросятся.

Anonymous14 августа 2017 г.ответ для Елена

))))не,не могу

Nymph14 августа 2017 г.

Уже тыщу раз писалось, выходишь замуж за мужчину с детьми, будь готова, что они придут к тебе жить в любой момент

Моветон14 августа 2017 г.

Я одна подумала только о детях, с той позиции, что общаются между собой братья и сестра? Имхо, вам просто добавилось хлопот, присматривать и еще за 2 детьми. Мне кажется, что дело тут не в том, что это +2 человека, а в том что это дети от бывшей жены. Во всяком случае, о том, что вам трудно присматривать за детьми когда вы гуляете нет и слова.

RitaLi14 августа 2017 г.

Ситуация трудная,дети не виноваты никогда,скажу лишь, что понимаю вас . Муж любит безумно детей, а бытовуху вы тяните , тем более с малышкой на руках . Наверное я бы, сказала мужу прямо - мне тяжело , сокращай время пребывания детей , пока мелкая не подрастёт , а там глядишь они сами вырастут и так на долго не захотят оставаться.

Аня15 августа 2017 г.

а какого возраста дети? и дети не виноваты в проблемах взрослых. кто то должен о них позаботится. если мамаше нет дело до них, и папа все время работает, вот что делать детям где куда ни приткнись им не рады??? воспринимайте как факт деток, пожалейте их. распределите обязанности по дому, кому то пылесос другому тряпку для пыли, третьему поход в магазин за хлебом и тд. Я сама в такой ситуации, когда после развода с мужем, его жена категорически запрещает моему сыну общаться с отцом. Я вижу как страдает ребенок. Это при том, что он усыновил ее внебрачного сына. Вашего супруга я могу понять, ему жалко детей, и он понимает что с такой матерью им плохо. Вам он больше доверяет, и доверяет своих деток а не абы кого. Как бы сложно не было потерпите и постарайтесь понять малышей. Я лично не пройду мимо чужих деток, кому нужна моя помощь, не говоря уже о детях своего любимого человека. Просто правильно организуйте всех в доме.

ядрёна вошь15 августа 2017 г.ответ для Аня

Почему сразу мамаше ?она че бросила детей своих ? Привезла на каникулы к папе ,бабушке и чо??? Моего мужа БЖ тоже привезла нам сына и уехала на 2гедели на море , не вижу каьастрофы ,прошу помочь с ребенком , дома прибрать .

ядрёна вошь15 августа 2017 г.ответ для Аня

Аня15 августа 2017 г.ответ для ядрёна вошь

если вы читали внимательно, мать детей не имеет постоянного места жительства и дети живут чаще с папой и бабушкой чем с матерью

Анна15 августа 2017 г.

Это у Вас ревность и гормоны одновременно, ну и я понимаю, что сложно. Но Вы выходили замуж, зная, что у него есть дети, и он несет равную с женой ответственность за них. По поводу алиментов пусть они между собой разберутся, что на время пока дети у Вас муж не платит. А по поводу всего остального Вам надо было быть готовой к этому, вплоть до полного переезда, теоретически. У Вашего ребенка от первого брака и у его детей одинаковое право жить с вами. Он же не говорит почему Ваш ребенок живет с Вами. Это просто стереотип, что дети должны жить с мамой, ответственность-то у обоих родителей одинаковая.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

но она то этим детям чужая тетенька! С какой стати она то должна им сопли вытирать? Только потому что замужем за их отцом?

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

Ответ точно такой же, как и на вопрос, а почему мужчина должен рядом ежедневно терпеть чужого ребенка. Для ее ребенка муж чужой дядя, может так же сказать, пусть сын чешет к своему отцу, я терпеть не обязан рядом с собой. Почему правило действует только с одной стороны? Создавая семью, оба знали, что они оба с детьми. И по умолчанию надо понимать, что выходя замуж за мужчину с детьми, надо быть готовой принять их детей, вплоть до полного совместного проживания. Допустим страшный случай, что их мамы не станет рядом с детьми, не будет уточнять по какой причине не станет, дети где будут? Надо их отдать в детдом потому что жена папы не хочет возиться с ними?

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

"терпеть рядом" и "обеспечивать уход и присматривать" несколько разное, вы не находите? Мужчину не заставляют за старшим сыном убирать, готовить, стирать с младенцем подмышкой. Вы, вероятно, встречаете по жизни только мужчин из породы "нянька-домохозяйка"?

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

мужчина в этом случае несет функцию добытчика и он так же обеспечивает и ребенка от первого брака, платит коммуналку, покупает продукты, а женщина несет функцию домохозяйки. если муж исполняет свои обязанности по отношению ко всем детям, то и жена должна выполнять свои обязанности по отношению ко всем детям. Вряд ли же муж выставляет счета за коммуналку, продукты и аренду жилплощади на ребенка жены от первого брака?

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

а настоящая мама этих деток у вас такого морализаторства не вызывает? Странно, почему?

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

при их раскладе я вообще бы подумала, чтобы определить постоянное место жительства детей у папы, раз мама настолько безответственная. А вообще жалко детей в этой ситуации. Мама их спихивает к отцу, отец занят на работе, а мачехе они не нужны. Страшно представить что они чувствуют.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Анна

и в чем цимус для мамы малой крохи?? Взвалить на себя заботу о чужих детях, не получая за это даже материальной компенсации в семейный бюджет? Из чувства гуманизЬма к БЖ? ну вы это... уже борщите)

Анна15 августа 2017 г.ответ для Катерина

Ей конечно от этого ничего хорошего, алименты можно конечно обязать мамашу платить, но не уверена, что с этого будет толк. Но стоит все таки подумать о детях и об их благополучии в первую очередь.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Анна

Не,этими процессами только измо аем детей и себя.

Almost15 августа 2017 г.

а ваш сын вашего мужа не раздражает?

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Almost

По всякому бывало.И один раз ушла из-за этого от мужа.Но он вернул нас

Колли15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А на каких условиях вы вернулись? Просто, когда "возвращают", боясь потерять, то тут самое время озвучивать свои условия. Не озвучили?

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Колли

Тогда вопрос был не о его детях, а о том, что он не мог найти общий язык с моим ребенком

Колли15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Видимо, все-таки вам придется с мужем говорить на эту тему. По-хорошему. Просто мужчины часто думают, что если вторая жена готова заботиться о ребенке мужчины от первого брака, то значит она априори готова и заниматься с ним целыми сутками. Об этом нужно разговаривать. Может быть, супруг полагает, что вам в кайф возня с его детьми при наличии еще и трехмесячной крошки. Скажите мужу все прямо, как есть, расскажите, как вам тяжело. Ну а если не поймет, то дальше по-другому уже надо действовать...

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Колли

Моя проблема в том,что я молчу-молчу,а потом взрыв.Надо учиться говорить.Да и он молчун

Колли15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да вы попробуйте, я уверена, что у вас все получится. Мы же женщины от рождения дипломаты. Я вот анализируя свою семейную жизнь (кстати, очень счастливую, а мне все ж таки 50), понимаю, что те вопросы, которые я поставила перед мужем сразу, были нами решены и больше не возникали. Где-то были найдены компромиссы, где-то все вышло по моему сценарию.. А вот то, что я по какой-то причине спустила на тормозах, до сих пор так на тормозах и спускаю))) А вам удачи и счастья. И малышке тоже

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Колли

Спасибо))))И вам всего самого хорошего

Екатерина15 августа 2017 г.

Двойные стандарты это хорошо. Это удобно. Закономерно, что и вашим ребенком муж "напрягается", почему не отослать и его подальше? С одной стороны я вам сочувствую, тяжело с тремя, когда есть грудничок. Но вас никто силой замуж не тянул за отца двоих детей. Бывшая, кстати, молодец, а то привыкли, что мужья налегке без детей уходят.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Екатерина

Кукушка она.Себе место нашла,живёт у подруги,а детям не нашла-то у бабушки,то у нас

Екатерина15 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Хорошо ваш муж не такой, детей не сбагривает вообще нисколько.

Катерина15 августа 2017 г.ответ для Екатерина

вообще-то она по себе судила. Она то своего старшего ребенка от первого брака никому не подсовывает. Рассчитывала, что и у нового мужа БЖ будет нормальная. И в чем бывшая молодец, получая алименты и сплавив детей? Пусть платит. Уход за ребенком труд. Тяжелый и оплачиваемый алиментами. А не может - пусть сама заботится.

Anonymous15 августа 2017 г.

Я теперь и сама уже жалею о своей вспышке: положение вещей это никак не изменило, а вот отношения между нами испортились

Ксения15 августа 2017 г.

Зачем вы взваливаете на себя заботу о чужих детях, если вам это радости не приносит? Я бы ещё поняла если бы ваша общая дочь была постарше. Да и муж был чаще дома и помогал. А так вообще дурдом. Как малышка себя ведёт? У мужа тоже есть двое детей от первого брака. И в начале нашей совместной жизни я чётко дала ему понять, что присутствие его детей на моей территории нежелательно, меня это бесит, встречался с ними в другом месте. Он все понял. Надо и вам до мужа это донести.

Anonymous15 августа 2017 г.ответ для Ксения

Малышка спокойная,ну как и у всех,зубки,колики и т.д.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти