Фин.помощь после 18

Вот мне интересно многие тут живя в браке отправят своих кровинушек работать после 18 параллельно с учёбой? Причем с 1 курса? По теме поста: если доход отца позволяет не ущемляя вторую семью поддерживать сына чтоб тот спокойно доучился в ВУЗе хотя бы до 4 курса ( с четвертого уже одна практика, так что работа по специальности будет даже полезна) - почему этого не сделать? Зачем изобретать трудности там где их нет ребенку? Если доход не позволяет - это уже другая история и в полных малообеспеченных семьях дети часто подрабатывают уже с первого курса.

А алименты были достаточные, чтоб покрыть все расходы и еще отложить? А вообще рассуждения у отца так себе. Со стороны так выгоядит: слава богу 18.

А после 18 отец вправе подать на алименты сыну...

В 18 только заканчивают школу сейчас, от всей души желаю вам своих вырастить только 18 и пинок под зад. А почему анонимно? Свои то поди еще под стол пешком ходят, вот и судим о том что неведомо, противно.

Смотрите по ситуации. Какой вуз? Одно дело мед, где надо пахать не разгибаясь, другое дело средненький экономический,который вполне можно было заочно закончить а в 18 уже работать идти..ну и плюс целеустремленность..если сидит в телефоне и ноуте - такому всё готовое подавать только вредить. А вот если желания будут,а мат возможностей нет-нет может шевелиться начнет)

должны были скопить? а жить на что тогда и кушать нужно было?

У меня муж тоже платил дочке, как итог платный вуз, который та особо не посещала, с вуза сообщили об "отличной" учебе и прогулах. Как итог сразу алименты перестал платить, посчитал, что если не хочет учиться, то вперед на работу. Так что ситуация ситуации рознь и однозначного ответа тут нет.

Я в 18 учиться поступила, на заочку и работала уже. Брат учился. По-моему, мама на алименты вообще не подавала, просто папа в день зарплаты деньги приносил. Брату, пока тот учился, мне до 18, но на сессии денег давал всегда. Понятия не имею - по закону оно или как

родители разошлись, когда мне было без малого 18. но отец как помогал так и помогает по сей день. новая семья не сложилась у него. но и нас он никогда не забывал. мое обучение оплатил, чему я несказанно благодарна! так что тут скорее дело в отношении, в связи вашего мужа с сыном. мне кажется, когда речь пойдет об учебе, стоит помочь, ведь это его будущее. хотя если он за 5 лет уже подумывает об окончании уплаты алиментов, то наверное не стоит долго рассуждать. в таком случае, после 18 помощь по обстоятельствам и по вашим возможностям. ведь у вас и своих двое подрастают.

Мой папа сразу после 18 ничего не изменил в порядке выплат за что ему большое спасибо. Но я с 1 курса имела различные подработки по специальности, там полставки, тут лаборант, репетиторство, проекты, гранты, максимальную стипендию в четверть средней зарплаты, да и училась на бюджете, так что думаю, вопроса о "кто везёт на том и едут" не стояло:))) А вот если учится по контракту, еле сессию сдаёт, пинает балду, никуда не стремится, лежит в комп пялится, то порой урезать кормушку со стороны обоих родителей очень полезно (если мама продолжит содержать от А до Я - эффект будет нулевой). Имею несчастье видеть много парней от 25 до 35, которые так с родительской шеи и не слезли. Но это в любом случае решение в большей степени отца, каких принципов придерживается он в воспитании своего ребёнка, я бы на вашем месте заняла позицию наблюдателя.

Муж платит алименты на обоих детей от первого брака до тех пор, пока дети не доучатся в ВУЗе. После этого они вроде как сами могут и должны начать зарабатывать.

Мой папаша от мамы хоть и не ушел, но ни копейки не выделил на мое образование) против был, мол дорого. Хотя на пятом курсе я уже пошла на работу с зп в 1 тыс долл по тогдашнему курсу))) и это было больше, чем у папеньки)) если сынок умный и хорошо сдаст ЕГэ, то может и бесплатно поступит.. а когда в ВУЗе учиться будет , конечно, надо бы помогать. На карманные расходы и тд.

По закону если сын пойдёт учиться то алименты продлят до момента окончания учебы. Платить уже надо будет ему а не матери

Получается, что Ваш муж сам не считает нужным что-то давать после совершеннолетия ребенка? Тогда зачем Вам озадачиваться? По закону, конечно, он не должен ничего. А просто как отец сыну? Если бы он жил с ним вместе, он бы в 18 лет сына сказал - все, вали? По сути-то кем будет его сын в 18? Вчерашним школьником, которому еще учиться предстоит. Не факт, что он сможет одновременно и учиться, и полноценно работать. Моей подруге папа давал деньги вплоть до окончания университета (он ушел из семьи). А некоторым"детям" уже под 40, а все равно родители им подкидывают. Надо папе по ситуации смотреть.

Я бы по совести поступала! :-) Меня родители содержали все то время, пока я училась. С нашего потока ни один человек не работал. И даже летом я отдыхала (о Боже! также за счет родителей), а не работала. За что я безмерно благодарна своим родителям, которые дали мне эту возможность учиться в хорошем вузе и жить молодой, студенческой жизнью, веселиться, а не впахивать, как вол. И никак мне это не помешало стать самостоятельным и ответственным человеком. Я занимаю высокую должность, свою работу и профессию люблю. И своим детям я буду помогать и содержать их не по закону, а по своим человеческим принципам.

Если он в институт пойдет, то будет помогать до конца обучения.

В разных городах свои суммы, которые считаются нормальными. Для нашего города алименты на зависть многим разведенкам.

Если учиться будет, то конечно надо кормить! Но и мотивировать на самостоятельную деятельность, может в каникулы например.у меня друг был каждое лето подрабатывал, мама его одна считай растила, папа был пятном диванным, хоть и дома. И он, с 16 лет подрабатывал, так теперь ему 30 и он начальник уже! Потому что есть опыт добиваться самому!

Все по ситуации, раз такая серьезная професиия, то можно и помочь. Я то училась на заочном и работала. С 19 лет сама себя содержала, еще и домой таскала продукты.

Так может ему просто озвучит это и все? В чем проблема-то? А вообще, что он за парень? Какие отношения с отцом?

Вот это я понимаю, а у нас даже своих бесплатно обучить не могут(((

Подруга получала пособия по потери кормильца до 23 лет пока училась.

В случае потери кормильца до 23 платят, в России)

Мария, двойные стандарты в том, что дети от других браков, живущие с отцом и с матерью, всегда получают больше от отца. Ребенок, оставшийся с матерью, видит папу, в лучшем случае только на выходных. Ведь автор поста ни слова не упомянула о совместном времяпровождении ее семьи и ребенка от первого брака ее мужа.Я более чем уверена, что ни отпуск, ни выходные они вместе не проводят. И папа не учит ребенка плавать, кататься на велике, не развлекается с ним на аттракционах в парке, не покупает ему всякую всячину, типа попкорна и сахарной ваты, не ездит с ним на рыбалку. Все это вынуждена обеспечивать детенышу мама, причем за двоих.К этому добавляется и ремонт в квартире, где живет ребенок и еще много чего, за что обычно родителя платят из общего бюджета. Платить алименты - не значит помогать. Это обязанность, закрепленная законом, чтобы прокормить ребенка.Если бы не закон, неизвестно что бы видели дети от их отцов, не живущих с ними. И автор поста противоречит сама себе, говоря, что зарплата у мужа хорошая, но алименты по сумме небольшие)))) И кстати, если доход на члена семьи в ее семье больше, чем у бывшей семьи ее супруга, ни один судья не позволит сократить размер алиментов. И все рассуждения автора выдают в ней именно рвачиху, поскольку у нее, как у матери, не должно было даже мысли возникнуть, что можно оставить 18-летнего парня без отцовской поддержки. Конечно, все должно быть в разумных пределах. И если сын оболтус и сам для своего будущего ничего делать не хочет, то тут и рассуждать нечего, перекрыть обеспечение и пусть сам покрутится. Но ведь этот оболтус все равно будет жить с матерью и питаться за ее счет. И если бы дело происходило в полной семье, отец бы конечно возмущался, поучал, воспитывал, но кормил бы как минимум. Так почему бывшая жена должна в одиночку с этим сражаться. Ведь то, что сын таким вырос не только ее вина. Очень часто так случается в неполных семьях, ведь не может быть женщина быть и отцом и матерью одновременно. Ребенка они рожали вместе, и ответственность за него они несут до конца жизни тоже вместе. Выходя замуж за мужчину с детьми от предыдущих браков, умная женщина должна это осознавать!

, Т.е. родители для того и нужны, чтобы детей своих содержать??? Это НЕ нормально.)) Я понимаю до 18 лет, понимаю, когда ПОМОГАЮТ оплачивать институт. Потому что студент - это взрослый человек, он способен сам подрабатывать, а не тратить время и силы на пьянки и тусовки. А потом увольте - профессия есть , можно уже и самому себя обеспечивать. А, если уж Ваши желания не совпадают с Вашими возможностями ( я имею в виду то, что и в 30 лет Вам помогают материально), то, наверное надо пересмотреть свои желания. Я, конечно, понимаю , если кто-то заболел и нужны большие деньги на лечение, тогда да, можно просить о помощи. Но когда здоровые лбы постоянно тянут деньги из родителей - это отвратительно.

Отношусь ко всем одинаково. Своих буду мотивировать также к самодостаточности.

Не обижайтесь, пожалуйста, но вы когда замуж выходили, вы знали, что у него уже есть ребенок. Когда ваши дети достигнут совершеннолетия вы тоже будете так считать, что ваш муж больше не должен их кормить? Он его сын и пусть они сами договариваются как им дальше быть. Не вмешивайтесь и не давайте мужу советов. Дело даже не в том, что отец должен деньги давать, а просто хотя бы элементарная помощь от отца, чтобы мальчик знал, что на свете есть родители и в трудную минуту могут его поддержать. Вообще на эту тему можно долго разговаривать. Мне в свое время отец так и сказал, что коли мне 18 стукнуло, он мне больше ничего не должен. Я очень долго плакала от ощущения своей ненужности. Было очень больно и обидно. Хотя я была студенткой на очке и плюсом работала посменно, чтобы купить себе одежду и обувь на зиму. Мама тогда сильно заболела и осталась без работы. Среди моих друзей у многих были родители в разводе, но всех поддерживали.

Я всем своим девочкам говорю-не выходите замуж за разведенок с детьми! У меня был ухажер такой-это ад кромешный! Помимо его ребенка вы в довесок получаете его бывшую жену, и не факт что она будет адекват))) По посту могу сказать одно-если есть возможность то почему бы не помочь пусть даже ребенку 30,40,50, да хоть 80!(утрирую конэш). Вот у нас родители мужа принципиально не помогают нам (хотя и доход у них мог позволить им подкинуть хоть пару тройку тыс своему же сыну), даже когда муж не работал они тупо просили его их возить то туда то сюда и их не ипало что машина хоть и гибрид, но на одном электричестве не ездит) Мои родители наоборот, с себя последнее снимут и отдадут, другой вопрос что мы это не возьмем. И продукты и кредит нам помогли закрыть и живем мы в их квартире... ... лишь бы не было войны.

Девчонки, которые собираются замуж за разведенных и думают, что дотянут с алиментами до 18, а потом - гуд бай, ошибаетесь тыщу раз! Во-первых, у вашего мужа однажды может проснуться чувство вины. Ах, я недодал в свое время внимания, любви и заботы своим старшим деткам! Я ушел от вас, когда вы во мне нуждались! Я сейчас им всё последнее отдам, несмотря на то, что ещё ваши совместные дети еще не несовершеннолетние . Но это не аргумент. Ведь, с вами-то он всегда рядом! Во-вторых, у старших детей однажды родятся дети. А это уже - его внуки! Это ваще капец и помутнение рассудка. А Вы. как не стараетесь подружиться со всеми, всё равно остаетесь для его старших детей и внуков чужой теткой. они все равно считают себя ПЕРВЫМИ во всем. Вот так..так, что подумайте хорошенько. Всю жизнь вся эта история будет висеть над вами домокловым мечом.

Дочитала до суммы алиментов и все сразу стало на свои места. Алименты 60-70 тыс говорят о том, что в семье остаётся более чем достаточно. Вам грех жаловаться. Как вариант отдавать ребёнку в руки и сумму уменьшить до 50. Вроде и уменьшили, но и ребёнок нуждаться не будет. По поводу работы студентов. Моя дочь сейчас учится на 4 курсе, она два года подрабатывала, но это не значит, что она а состоянии себя обеспечит - связь, еда, дорога, одежда, коммуналка. Работать полноценно я ей не разрешаю категорически - у неё сложная специальность - филология китайского языка, ей самой нужно заниматься с репетиторами, ходить на лекции, семинары. Абсолютное большинство одногруппников получит филькину грамоту((( в том числе и из-за работы. Диплом будет, знаний нет

После 18 лет он не перестанет быть его сыном. Пока молодой человек нуждается в родительской поддержке, отец обязан принимать в этом участие. Тут еще писали, что сумму можно сократить, а как по мне, то какого черта сокращать. У студентов расходы выше, чем у школьников, почему развод родителей должен их как-то ущемлять в этом плане. Мало ли что там ему скопили с прошлых алиментов, если скопили, то пойдет ему на машину или взнос за квартиру.

Соглашение об алиментах может быть продлено если ребенок учится очно в вузе, но это остается на усмотрение Вашего мужа, заставить никто не может. Но тут дело не в возрасте ребенка и не в 25%, а в равной ответственности обоих родителей, если в 18 лет и мама этого ребенка не будет на него деньги тратить и он сам себя будет обеспечивать тогда понятно, а если мама ребенка продолжает обеспечивает его, то и папа в ответе, с моральной точки зрения.

Я вообще не знаю дает муж денег дочери или нет и сколько. Он нас обеспечивает более чем достойно. Я думаю именно в этом смысл. Если семья не бедствует,и при этом возможно он дает деньги ребенку даже после 18 лет,то что в этом такого? Ну максимум можно с 60 тысяч немного урезать. До 30 например. Для студента неплохая сумма. А работать.... Не всем на первом курсе удается нормально учиться и работать при этом. Да и институты разные. Дочь моего мужа учится в летной академии. Там сразу предупредили что первые три курса даже не думали о работе. Она домой приезжает в районе 20-21 часа. Какая работа? Зачеты,курсовые и прочее. Он дает ей деньги наверняка. Сколько не спрашиваю. А зачем ? Не думаю что скажет честно😉 а нам денег хватает.

Алименты использовали не ОНИ а мама мальчика. И если она их использовала нерационально, разве мальчик в этом виноват? Вы видимо своим детям тоже не будете помогать материально после достижения ими совершеннолетия? Кстати я НЖ и мужу говорю, что 18 лет это конец алиментам, но не конец финансовой поддержке.

Я считаю, что алименты должны быть до конца получения первого высшего образования и это не 18. Я зарабатывать стала в 21, после окончания университета, и все это время меня содержали родители. Зато у меня сейчас есть возможность содержать их. Так почему бж должна содержать сына одна до конца Универа, не понятно.

В нашей семье как муж решит, так и будет, хотя это вопрос встанет уже через два года. Мы тоже не уменьшали размер алиментов, это опять таки можно сделать только при желании мужа. Т.е. сначала Вы подаете на алименты в браке на общих детей, а потом он подает на уменьшение алиментов на первых детей в связи с решением суда о присвоении алиментов на нынешних. Знаю, что в семье подруги они совместно решили уменьшить алименты за несколько лет до 18 летия и откладывать разницу на личных счет дочери , а после 18 она получила все средства на руки. Но алиментов там больше не перечисляли. Обсудите с мужем как ему видится какой подход с его точки зрения более справедлив.

Я смотрю не очень вам с семьёй повезло? Учились за свой счёт, параллельно работали, на море первый раз сама и за свой счёт ... вы своим детям такой же жизни желаете или хотите чтобы их жизнь была легче и лучше? Вот когда будете с мужем "рассуждать" о помощи его сыну от первого брака вспомните о том, чего вы бы желали своим детям.

Что простите? Вы давали деньги чтобы он их копил? А есть пить?что-то не то у вас в голове) Лично я против помощи с 18 лет детям. Всем.и своим и от прошлых браков

Ну во первых до 18 его нужно кормить одевать и т.д.. На это нужны тоже деньги, хотя я не знаю ваш размер алиментов..а во вторых , помогать всегда нужно но видеть грань при этом!! Если парень работает учится не прогуливает деньги на право и на лево а копит например на что либо почему бы не помочь?!? И это касается не только института а всего в целом!! Я вышла замуж и нам с мужем никто тож не помогал( женились мне было 19 ему 21..) и знаете живем уже 12 лет вместе и так же не видели ни копейки помощи от родителей.. Тяжеловато порой))! Хотелось бы но нет возможности у них.. Тоже учились за свой счет, дом машина аналогично!! Сами на все зарабатываем слава богу я конечно не в обиде на родителей, но иногда слушаешь подруг кот оплатили учебу и квартиру- приятно блин!!)) кто поможет то если не родители?!! У меня тоже дочь и зная как нам тяжело все это давалось ей постараюсь помочь чем смогу, лишь бы бог сил дал)) наши детки ни кому не нужны кроме нас С вами так что берегите их и любите, пока есть возможность!! (Ну это скорее вашему мужу слова раз сын его)))

После окончания института - да, обязаны содержать себя сами. Но студент-первокурсник дневного отделения, да еще работающий для того, чтобы полностью себя обеспечить? Тут некоторые пишут, что сами себя обеспечивали - не забывайте, что это время прошло, сейчас все по-другому. Первый курс нормального Универа - ежедневные пары, как правило, 3-4 до 16 часов в среднем, на дневном еще и ежедневные задания помимо сессии, а может и вторая смена попасть, плюс время на дорогу до ВУЗа. Вот после 17-18 часов (или после 21-22) ребенок свободен - ночью подрабатывать? И кем, и куда его возьмут? Реально начать работать только после окончания 3-го курса, если это дневное отделение. Чтобы в будущем найти достойную работу, ребенок должен получить не только диплом, а прежде всего - знания. Моя дочь училась на бюджете.Это как мама бывшей студентки. Плюс магистратура (бюджет 3 свободных места только было, так что пришлось уже платить). А если платно ребенок учится? Сейчас бесплатное образование - редкость. Либо репетиторам платить, чтобы ЕГЭ сдать, либо - за обучение. Так что студенту гораздо больше денег нужно - на проезд, на питание, т.к., учась в школе, как правило, ребенок на проезд не тратил, и в обед мог есть дома. Но вообще поговорить, чтобы сын мужа готовился к определенному моменту обеспечивать себя сам, оказать какую-то помощь в трудоустройстве будет замечательно. Помощь отца в том и заключается, чтобы не только рыбу детям приносить, но и научить и удочкой пользоваться - это образно, конечно. Уловок много, чтобы содержание урезать, но Вы сама мать, помните про закон бумеранга.

Доброго времени суток. Мой муж тоже платит алименты, бывшая замужем, мне алименты никто не платит, ребенок от первого живёт со мной, я не подавала, чтобы не дай бог папаша на пенсии не объявился. Я не знаю их доходов, наши дети ровесники, по 8 лет. Получается мои 100% зп плюс мужа 75% в нашей семье, у них 2 ЗП по 100% плюс 25% от моего. По логике, не вижу смысла помогать после 18 лет их ребёнку, моему тоже учиться после школы. Решать, конечно, мужу. Поживем - увидим, ещё 10 лет... Я с ним общалась на эту тему, он сказал нет, пусть сами финансируют после 18, в планах родить общего ребенка, я не буду уменьшать размер ее алиментов, зп у мужа вся белая, те алименты не 3 копейки, но это дело принципа.

Здравствуйте. Не смогла пройти мимо вашего поста. У меня у мужа тоже сын от первого брака и мы в своё время тоже столкнулись с решением этого вопроса. Конечно, в каждой семье по своему решаются вопросы и проблемы, но у нас это совместное обсуждение, если кому-то требуется участие, совет или поддержка в решении. До 18-ти муж платил алименты, а после мы уже совместно обсуждали как и что дальше. Я очень люблю своего пасынка, но я за здравость, поэтому приняли решение - поддерживать финансово дальше (он у нас поступил учиться в универ), прикинули сколько нужно на жизнь парню с учётом его стипендии, без шика, но чтобы и хватало. И после муж уже поговорил с сыном тет-а-тет и они окончательно совместно согласовали сумму. Это уже деньги всё-таки другие, которые идет непосредственно сыну, а не матери для всех нужд в целом. В итоге ежемесячно муж переводил ему оговоренную сумму на карточку, в случае дополнительных трат, в зависимости от размера, пасынок либо отдельно договаривалься с отцом, либо зарабатывал сам. В итоге могу сказать, что с самостоятельностью, отвественностью проблем не вижу, сейчас уже сам зарабатывает. Мы довольны ) Да, ещё было классно то, что муж заранее предупредил сына, об окончании финансирования. После окончания учёбы также согласовали сколько его надо ещё поддержать. У нас это было ещё месяцев шесть что ли или побольше, уже не помню. В общем, повторюсь, что имеет смысл решать этот вопрос исходя от вашей семьи, от характера ребёнка. Кому-то возможно денежный поток имеет смысл быстренько перекрыть, а кого-то правильным будет спокойно и качественно поддерживать. И, если муж советуется с вами по поводу вопросов с его сыном, вы имеете полное право участвовать с принятии решения. Так что прислушайтесь к советам, если они вам требуются, но двигайтесь в первую очередь от мужа, себя и подумайте как будет лучше ребёнку и всё будет отлично) Удачи вам!